The power of vulnerability | Brené Brown | TED

Kääntäjä: Erkki Tapola Oikolukija: Anita Parttimaa

So, I'll start with this: a couple years ago, an event planner called me

Pari vuotta sitten eräs tapahtumanjärjestäjä soitti minulle,

because I was going to do a speaking event.

koska olin menossa pitämään esitystä.

And she called, and she said,

Hän soitti ja sanoi:

"I'm really struggling with how to write about you on the little flyer."

"Pohdin ankarasti mitä kirjoittaisin sinusta mainoslehtiseen."

And I thought, "Well, what's the struggle?"

Mietin silloin, mikä siinä mahtaa olla niin hankalaa.

And she said, "Well, I saw you speak,

Hän sanoi: "Kuulin esityksesi,

and I'm going to call you a researcher, I think,

ja aion ehkä kutsua sinua tutkijaksi,

but I'm afraid if I call you a researcher, no one will come,

mutta pelkään, ettei ihmiset tule,

because they'll think you're boring and irrelevant."

koska ajattelevat, että olet tylsä."

(Laughter)

(Naurua)

And I was like, "Okay."

Sanoin, että: "Selvä."

And she said, "But the thing I liked about your talk

Hän sanoi: "Mutta tykkäsin esityksessäsi siitä,

is you're a storyteller.

että kerrot tarinoita.

So I think what I'll do is just call you a storyteller."

Joten taidan kutsua sinua tarinankertojaksi."

And of course, the academic, insecure part of me

Tietysti akateeminen, epävarma minäni

was like, "You're going to call me a what?"

halusi varmistuksen: "Ai siis miksi aiot kutsua minua?"

And she said, "I'm going to call you a storyteller."

Hän sanoi: "Tarinankertojaksi."

And I was like, "Why not 'magic pixie'?"

Sanoin: "Miksei saman tien taikakeijuksi?"

(Laughter)

(Naurua)

I was like, "Let me think about this for a second."

Sanoin: "Odotas kun mietin."

I tried to call deep on my courage.

Koetin ammentaa rohkeudestani.

And I thought, you know, I am a storyteller.

Ajattelin, että minähän olen tarinankertoja.

I'm a qualitative researcher.

Teen kvalitatiivista tutkimusta.

I collect stories; that's what I do.

Kerään tarinoita työkseni.

And maybe stories are just data with a soul.

Ehkä tarinat ovatkin vain tutkimusaineistoa, jolla on sielu.

And maybe I'm just a storyteller.

Ehkä olenkin vain tarinankertoja.

And so I said, "You know what?

Sanoin siis: "Tiedätkös mitä?

Why don't you just say I'm a researcher-storyteller."

Miten olisi tutkija-tarinankertoja?"

And she went, "Ha ha. There's no such thing."

Hän nauroi ja sanoi: "Eihän sellaista olekaan!"

(Laughter)

(Naurua)

So I'm a researcher-storyteller, and I'm going to talk to you today --

Olen siis tutkija-tarinankertoja, ja tänään puhun teille --

we're talking about expanding perception --

näkemyksen avartamisesta --

and so I want to talk to you and tell some stories

haluan kertoa teille tarinoita

about a piece of my research that fundamentally expanded my perception

eräästä tutkimuksestani, joka antoi minulle perustavanlaatuisen oivalluksen

and really actually changed the way that I live and love

ja todella muutti tapaani elää ja rakastaa

and work and parent.

ja työskennellä sekä kasvattaa.

And this is where my story starts.

Tarinani alkaa tästä.

When I was a young researcher, doctoral student,

Ollessani nuori tutkija ja jatko-opiskelija

my first year, I had a research professor who said to us,

ensimmäisenä vuonna professori sanoi:

"Here's the thing, if you cannot measure it, it does not exist."

"Mitä et voi mitata, sitä ei ole olemassa."

And I thought he was just sweet-talking me.

Luulin, että hän vain koettaa tehdä vaikutuksen.

I was like, "Really?" and he was like, "Absolutely."

Kysyin: "Ihanko totta?" Hän sanoi: "Todellakin."

And so you have to understand

Tässä täytyy huomioida,

that I have a bachelor's and a master's in social work,

että olen sosiaalityön kandi ja maisteri

and I was getting my Ph.D. in social work, so my entire academic career

ja olin väittelemässä sosiaalityöstä, eli minua ympäröi

was surrounded by people who kind of believed in the "life's messy, love it."

usko siihen, että: "Elämä on mutkikasta, mutta sitä täytyy rakastaa."

And I'm more of the, "life's messy, clean it up, organize it

Itse uskon, että: "Elämä on mutkikasta, se täytyy selkiyttää

and put it into a bento box."

ja lokeroida."

(Laughter)

(Naurua)

And so to think that I had found my way, to found a career that takes me --

Jos ajatellaan, että olin löytänyt polkuni, lähtenyt uralle, joka --

really, one of the big sayings in social work is,

yksi sosiaalityön teemoja on

"Lean into the discomfort of the work."

"Nojaudu työn epämukavuuteen."

And I'm like, knock discomfort upside the head

Itse tykkään läimäyttää epämukavuutta ohimolle,

and move it over and get all A's.

tyrkätä sen sivuun ja saada täysiä kymppejä.

That was my mantra.

Se oli mantrani.

So I was very excited about this.

Joten olin innoissani tästä.

And so I thought, you know what, this is the career for me,

Ajattelin, että tämä on minun urani,

because I am interested in some messy topics.

koska minua kiinnostavat muutkin sotkuiset aiheet.

But I want to be able to make them not messy.

Mutta haluan tehdä niistä vähemmän sotkuisia.

I want to understand them.

Haluan ymmärtää niitä.

I want to hack into these things that I know are important

Haluan pureutua tärkeinä pitämiini asioihin

and lay the code out for everyone to see.

ja tarjota löydökseni kaikkien nähtäville.

So where I started was with connection.

Aloitin yhteydestä.

Because, by the time you're a social worker for 10 years,

Siinä vaiheessa kun sosiaalityötä on tehnyt 10 vuotta,

what you realize is that connection is why we're here.

ymmärtää, että vuorovaikutuksen takia olemme olemassa.

It's what gives purpose and meaning to our lives.

Se antaa päämäärän ja tarkoituksen elämällemme.

This is what it's all about.

Siitä kaikessa on kyse.

It doesn't matter whether you talk to people

Ei ole väliä puhutko ihmisille, jotka työskentelevät

who work in social justice, mental health and abuse and neglect,

sosiaalioikeudessa, mielenterveyden parissa ja tukevat uhreja,

what we know is that connection, the ability to feel connected, is --

tiedämme, että yhteys, kyky kokea sitä --

neurobiologically that's how we're wired --

se on sisäänrakennettu neurologiaamme --

it's why we're here.

se on syy olemassaoloomme.

So I thought, you know what, I'm going to start with connection.

Ajattelin siksi, että aloitan yhteydestä.

Well, you know that situation

Tiedäthän tilanteen,

where you get an evaluation from your boss,

jossa esimiehesi antaa sinusta arvion,

and she tells you 37 things that you do really awesome,

jossa hän nimeää 37 asiaa joissa olet todella hyvä,

and one "opportunity for growth?"

ja yhden "kehityskohteen?"

(Laughter)

(Naurua)

And all you can think about is that opportunity for growth, right?

Ja ainoa asia, mikä jää mieleen on se "kehityskohde".

Well, apparently this is the way my work went as well,

Näin taisi oman työnikin kanssa käydä,

because, when you ask people about love, they tell you about heartbreak.

koska kun kysyt ihmisiltä rakkaudesta, he kertovat sydänsurusta.

When you ask people about belonging,

Kun kysyt yhteenkuuluvuudesta,

they'll tell you their most excruciating experiences of being excluded.

he kertovat kuinka heidät on jätetty ulkopuolelle.

And when you ask people about connection,

Kun kysyt ihmisiltä yhteydestä,

the stories they told me were about disconnection.

he kertovat yhteyden menetyksestä.

So very quickly -- really about six weeks into this research --

Hyvin pian, kuutisen viikkoa tutkimuksen alettua,

I ran into this unnamed thing that absolutely unraveled connection

törmäsin sellaiseen nimettömään asiaan, joka avasi yhteyden käsitteen

in a way that I didn't understand or had never seen.

tavalla, jota en ymmärtänyt tai aiemmin kohdannut.

And so I pulled back out of the research

Vetäydyin tutkimuksesta,

and thought, I need to figure out what this is.

halusin ymmärtää asian paremmin.

And it turned out to be shame.

Ilmeni, että kyseessä on häpeä.

And shame is really easily understood as the fear of disconnection:

Häpeä voidaan ymmärtää pelkona yhteyden katkeamisesta.

Is there something about me that, if other people know it or see it,

Onko minussa jotakin, mistä muut tietävät tai näkevät,

that I won't be worthy of connection?

etten ole yhteyden arvoinen?

The things I can tell you about it:

Osaan varmuudella sanoa,

It's universal; we all have it.

että se on meissä kaikissa.

The only people who don't experience shame

Niillä, jotka eivät tunne häpeää

have no capacity for human empathy or connection.

ei ole kykyä empatiaan ja kytkeytymiseen.

No one wants to talk about it,

Kukaan ei halua puhua siitä,

and the less you talk about it, the more you have it.

ja mitä vähemmän puhut sitä enemmän sitä tunnet.

What underpinned this shame, this "I'm not good enough," --

"En ole riittävän hyvä" tukee häpeäntunnetta --

which, we all know that feeling:

kaikki tiedämme sen tunteen:

"I'm not blank enough. I'm not thin enough,

"En ole riittävän täydellinen. En ole riittävän hoikka...

rich enough, beautiful enough, smart enough, promoted enough."

...riittävän rikas, kaunis, fiksu ja isokenkäinen."

The thing that underpinned this was excruciating vulnerability.

Ja sitä kaikkea tukee tuskallinen haavoittuvuus.

This idea of, in order for connection to happen,

Jotta yhteys voi tapahtua,

we have to allow ourselves to be seen, really seen.

meidän täytyy sallia itsemme tulla todella nähdyiksi.

And you know how I feel about vulnerability. I hate vulnerability.

Itse vihaan haavoittuvuutta.

And so I thought, this is my chance to beat it back with my measuring stick.

Luulin tilaisuuteni tulleen läimiä se kuriin mittatikullani.

I'm going in, I'm going to figure this stuff out,

Sukellan ongelmaan, selvitän sen olemuksen,

I'm going to spend a year, I'm going to totally deconstruct shame,

käytän siihen vuoden, minä todella puran häpeän osiin,

I'm going to understand how vulnerability works,

aion ymmärtää miten haavoittuvuus toimii,

and I'm going to outsmart it.

ja aion päihittää sen älylläni.

So I was ready, and I was really excited.

Olin siis valmis ja täpinöissäni.

As you know, it's not going to turn out well.

Kuten tiedätte, siitä ei hyvää seurannut.

(Laughter)

(Naurua)

You know this.

Tiedättehän.

So, I could tell you a lot about shame,

Voisin kertoa teille häpeästä vaikka mitä,

but I'd have to borrow everyone else's time.

mutta tämä menisi yliajalle.

But here's what I can tell you that it boils down to --

Mutta voin kertoa teille mihin se kiteytyy --

and this may be one of the most important things that I've ever learned

ja tämä on ehkä tärkeimpiä oppimiani asioita

in the decade of doing this research.

vuosikymmenen tutkimusta tehneenä.

My one year turned into six years:

Yksi vuosi muuttui kuudeksi:

Thousands of stories, hundreds of long interviews, focus groups.

Tuhansia tarinoita, satoja pitkiä haastatteluja, kohderyhmiä.

At one point, people were sending me journal pages

Yhdessä vaiheessa minulle läheteltiin lehtileikkeitä

and sending me their stories --

ja tarinoita --

thousands of pieces of data in six years.

valtavasti tutkimusaineistoa kuudessa vuodessa.

And I kind of got a handle on it.

Sain siitä tavallaan otteen.

I kind of understood, this is what shame is, this is how it works.

Ymmärsin tavallaan mitä häpeä on ja miten se toimii.

I wrote a book, I published a theory, but something was not okay --

Kirjoitin kirjan, julkaisin teorian, mutta jotain oli pielessä --

and what it was is that, if I roughly took the people I interviewed

jos otin haastateltavien joukon,

and divided them into people who really have a sense of worthiness --

ja jaoin sen niihin, joilla on omanarvontuntoa --

that's what this comes down to, a sense of worthiness --

siihen asia kiteytyy, omanarvontuntoon --

they have a strong sense of love and belonging --

heillä on vahva rakkauden ja joukkoonkuuluvuuden tunne --

and folks who struggle for it,

ja ihmisiin, joille se on haasteellista,

and folks who are always wondering if they're good enough.

ihmisiin, jotka alati pohtivat ovatko riittävän hyviä.

There was only one variable that separated

Vain yksi muuttuja erotti toisistaan

the people who have a strong sense of love and belonging

ihmiset, joilla on vahva rakkauden ja joukkoonkuuluvuuden tunne

and the people who really struggle for it.

niistä, joille se oli haastavaa.

And that was, the people who have a strong sense of love and belonging

Se, että ihmiset, joilla on vahva rakkauden ja joukkoonkuuluvuuden tunne

believe they're worthy of love and belonging.

uskovat olevansa sen arvoisia.

That's it.

Siinä se.

They believe they're worthy.

Uskovat olevansa sen arvoisia.

And to me, the hard part of the one thing that keeps us out of connection

Minulle vaikeinta hahmottaa siinä, miten yhteys jää muodostumatta,

is our fear that we're not worthy of connection,

on pelkomme siitä, että emme ole yhteyden arvoisia,

was something that, personally and professionally,

ja se oli sekä henkilökohtaisesti että ammatillisesti jotain,

I felt like I needed to understand better.

mitä halusin ymmärtää paremmin.

So what I did is I took all of the interviews

Otin siksi kaikki haastattelut,

where I saw worthiness, where I saw people living that way,

joissa näin ihmisillä omanarvontuntoa elämässään

and just looked at those.

ja tutkiskelin niitä.

What do these people have in common?

Mikä näitä ihmisiä yhdistää?

I have a slight office supply addiction, but that's another talk.

Olen koukussa toimistotarvikkeisiin, mutta se on jo ihan toinen tarina...

So I had a manila folder, and I had a Sharpie,

Tartuin arkistomappiin ja tussiin,

and I was like, what am I going to call this research?

ja mietin miksi tutkimustani kutsuisin.

And the first words that came to my mind were "whole-hearted."

Ensimmäisenä tuli mieleen "sydämellinen".

These are whole-hearted people, living from this deep sense of worthiness.

Nämä ovat sydämellisiä ihmisiä, joilla on vahva omanarvontunto.

So I wrote at the top of the manila folder,

Otsikoin siis arkistomapin,

and I started looking at the data.

ja aloin käydä läpi aineistoa.

In fact, I did it first in a four-day, very intensive data analysis,

Itse asiassa analysoin dataa intensiivisesti neljä päivää,

where I went back, pulled the interviews, the stories, pulled the incidents.

palasin välillä katsomaan haastatteluja, tarinoita ja tapauksia.

What's the theme? What's the pattern?

Mikä on yhdistävä teema, toistuva kuvio?

My husband left town with the kids

Mieheni lähti lasten kanssa reissuun,

because I always go into this Jackson Pollock crazy thing,

koska olen kahjossa Jackson Pollock -tilassa,

where I'm just writing and in my researcher mode.

jossa kirjoitan kynä savuten tutkijamoodissa.

And so here's what I found.

Tässä löydökseni.

What they had in common was a sense of courage.

Heitä yhdisti rohkeuden tunne.

And I want to separate courage and bravery for you for a minute.

Haluan tehdä eron rohkeuden ja sankaruuden välille.

Courage, the original definition of courage,

Rohkeuden alkuperäinen määritelmä,

when it first came into the English language --

kun se otettiin käyttöön englannin kielessä --

it's from the Latin word "cor," meaning "heart" --

tuli latinan kielen sanasta "cor", eli sydän --

and the original definition was to tell the story of who you are

alkuperäinen merkitys oli kertoa oma tarinasi

with your whole heart.

koko sydämelläsi.

And so these folks had, very simply, the courage to be imperfect.

Näillä ihmisillä oli siis yksinkertaisesti rohkeutta olla epätäydellisiä.

They had the compassion to be kind to themselves first and then to others,

Heillä oli myötätuntoa olla ystävällisiä ensin itselleen ja sitten muille,

because, as it turns out,

koska ilmeni myös, että

we can't practice compassion with other people

emme voi olla myötätuntoisia

if we can't treat ourselves kindly.

ellemme kohtele itseämme hyvin.

And the last was they had connection, and -- this was the hard part --

Heillä oli myös yhteys -- ja tämä on se hankala osa --

as a result of authenticity,

aitoutensa vuoksi,

they were willing to let go of who they thought they should be

he olivat valmiit luopumaan tarpeesta olla tietynlaisia

in order to be who they were, which you have to absolutely do that

ollakseen itsensä, mikä on täysin pakollista

for connection.

yhteyden muodostumiseksi.

The other thing that they had in common was this:

Toinen heille kaikille yhteinen asia oli,

They fully embraced vulnerability.

että he antoivat täyden vallan haavoittuvuudelleen.

They believed that what made them vulnerable made them beautiful.

He uskoivat, että haavoittuvuus tekee heistä kauniita.

They didn't talk about vulnerability being comfortable,

Kukaan ei sanonut haavoittuvuuden olevan mukavaa

nor did they really talk about it being excruciating --

eikä myöskään tuskallista --

as I had heard it earlier in the shame interviewing.

kuten häpeä-haastatteluissa minulle oli kerrottu.

They just talked about it being necessary.

He vain pitivät sitä tarpeellisena.

They talked about the willingness to say, "I love you" first ...

He puhuivat halusta sanoa ensimmäisenä "rakastan sinua" ...

the willingness to do something where there are no guarantees ...

halusta tehdä jotain, minkä tuloksista ei ole takeita ...

the willingness to breathe through waiting for the doctor to call

halusta hengittää odotellessa lääkärin soittoa

after your mammogram.

mammografian tuloksista.

They're willing to invest in a relationship

He ovat halukkaita panostamaan suhteeseen,

that may or may not work out.

joka saattaa toimia tai olla toimimatta.

They thought this was fundamental.

Heidän mielestään tämä oli perustavaa laatua.

I personally thought it was betrayal.

Minusta se oli petosta.

I could not believe I had pledged allegiance to research, where our job --

En voinut uskoa, että olin vannonut uskollisuutta tutkimukselle --

you know, the definition of research is to control and predict,

tiedättehän, tutkimuksen tavoite on hallita ja ennustaa --

to study phenomena for the explicit reason to control and predict.

jossa tutkitaan ilmiöitä pelkästään niiden hallitsemiseksi ja ennustamiseksi.

And now my mission to control and predict

Nyt tavoitteeni hallita ja ennustaa

had turned up the answer that the way to live is with vulnerability

oli tuottanut vastauksen, jonka mukaan elämä edellyttää haavoittuvuutta,

and to stop controlling and predicting.

eikä sitä pitäisi hallita ja ennustaa.

This led to a little breakdown --

Tämä johti pieneen romahdukseen.

(Laughter)

(Naurua)

-- which actually looked more like this.

Joka kylläkin näytti enemmän tältä.

(Laughter)

(Naurua)

And it did.

Ja niin se todella johti.

I call it a breakdown; my therapist calls it a spiritual awakening.

Terapeuttini kutsuu sitä "henkiseksi heräämiseksi".

(Laughter)

(Naurua)

A spiritual awakening sounds better than breakdown,

Henkinen herääminen kuulostaa paremmalta,

but I assure you, it was a breakdown.

mutta kyllä se oli romahdus.

And I had to put my data away and go find a therapist.

Täytyi laittaa tutkimus syrjään ja hakeutua terapiaan.

Let me tell you something: you know who you are

Tunnet itsesi vasta,

when you call your friends and say, "I think I need to see somebody.

kun soitat ystäville kysyäksesi:

"Voisitko suositella hyvää terapeuttia?"

Do you have any recommendations?"

Because about five of my friends were like,

Ystävistäni ainakin viisi tokaisi:

"Wooo, I wouldn't want to be your therapist."

"Huh, en todellakaan haluaisi olla terapeuttinasi."

(Laughter)

(Naurua)

I was like, "What does that mean?"

Kysyin: "Ai miten niin?"

And they're like, "I'm just saying, you know.

Ne sanoivat: "Kunhan sanon."

Don't bring your measuring stick."

"Jätä mittatikku kotiin."

(Laughter)

(Naurua)

I was like, "Okay."

Sanoin: "ok".

So I found a therapist.

Löysin terapeutin.

My first meeting with her, Diana --

Ensimmäiseen tapaamiseen Dianan kanssa --

I brought in my list of the way the whole-hearted live, and I sat down.

toin listan tavoista, joita "sydämelliset" noudattavat.

And she said, "How are you?"

Hän sanoi: "Kuinka voit?"

And I said, "I'm great. I'm okay."

Sanoin: "Hyvin. Tai kohtalaisesti."

She said, "What's going on?"

Hän kysyi: "Mikä on huolena?"

And this is a therapist who sees therapists,

Hän on siis terapeutti, joka hoitaa terapeutteja.

because we have to go to those, because their B.S. meters are good.

Meidän täytyy käydä sellaisilla, koska he tunnistavat herkästi roskan puhumisen.

(Laughter)

(Naurua)

And so I said, "Here's the thing, I'm struggling."

Sanoin: "Käyn sisäistä taistelua."

And she said, "What's the struggle?"

Hän sanoi: "Minkälaista sisäistä taistelua?"

And I said, "Well, I have a vulnerability issue.

"Minulla on ongelma haavoittuvuuden kanssa.

And I know that vulnerability is the core of shame and fear

Tiedän, että haavoittuvuus on häpeän ja pelon ydin

and our struggle for worthiness,

ja oman arvon tavoittelun,

but it appears that it's also the birthplace of joy, of creativity,

mutta se taitaa myös olla ilon ja luovuuden synnyinsija

of belonging, of love.

ja joukkoon kuuluvuuden ja rakkauden.

And I think I have a problem, and I need some help."

Luulen, että minulla on ongelma ja tarvitsen apua."

And I said, "But here's the thing: no family stuff, no childhood shit."

Sanoin: "Mutta ei sitten mitään perhejuttuja ja lapsuushömppää."

(Laughter)

(Naurua)

"I just need some strategies."

"Tähän tarvitaan vain strategia."

(Laughter)

(Naurua)

(Applause)

(Aplodeja)

Thank you.

Kiitos.

So she goes like this.

Hän teki näin.

(Laughter)

(Naurua)

And then I said, "It's bad, right?"

Kysyin: "Tilanne taitaa olla aika paha, vai?"

And she said, "It's neither good nor bad."

Hän sanoi: "Ei hyvä eikä huono."

(Laughter)

(Naurua)

"It just is what it is."

"Se vain on se mikä se on."

And I said, "Oh my God, this is going to suck."

Sanoin: "Hitto, tämä tulee olemaan syvältä."

(Laughter)

(Naurua)

And it did, and it didn't.

Niin se olikin, mutta oli myös olematta.

And it took about a year.

Siihen meni vuosi.

And you know how there are people

Tiedättehän kun on sellaisia ihmisiä,

that, when they realize that vulnerability and tenderness are important,

jotka tajutessaan, että haavoittuvuus ja hellyys ovat tärkeitä,

that they surrender and walk into it.

alistuvat ja vastaanottavat ajatuksen.

A: that's not me,

A: Minä en ole sellainen,

and B: I don't even hang out with people like that.

ja B: en vietä aikaa sellaisten ihmisten kanssa.

(Laughter)

(Naurua)

For me, it was a yearlong street fight.

Minulle se oli vuoden kestävä nyrkkitappelu.

It was a slugfest.

Iskuja vaihdettiin antaumuksella.

Vulnerability pushed, I pushed back.

Haavoittuvuus tyrkki, minä tyrkin takaisin.

I lost the fight,

Hävisin tappelun,

but probably won my life back.

mutta taisin voittaa elämäni takaisin.

And so then I went back into the research

Palasin tutkimuksen ääreen

and spent the next couple of years

ja vietin seuraavat pari vuotta

really trying to understand what they, the whole-hearted,

todella yrittäen hahmottaa, mitä valintoja sydämelliset tekivät

what choices they were making, and what we are doing with vulnerability.

ja mitä he tekivät haavoittuvuudellaan.

Why do we struggle with it so much?

Miksi se on meille niin vaikeaa?

Am I alone in struggling with vulnerability?

Paininko yksin haavoittuvuusongelmani kanssa?

No.

En.

So this is what I learned.

Tässä siis oppini.

We numb vulnerability --

Me turrutamme haavoittuvuuden --

when we're waiting for the call.

odottaessamme sitä puhelua.

It was funny, I sent something out on Twitter and on Facebook

Oli hassua, kun kysyin Twitterissä ja Facebookssa:

that says, "How would you define vulnerability?

"Kuinka määrittelisit haavoittuvuuden?"

"Mikä saa sinut tuntemaan itsesi haavoittuvaksi?"

What makes you feel vulnerable?"

And within an hour and a half, I had 150 responses.

Puolessatoista tunnissa olin saanut 150 vastausta.

Because I wanted to know what's out there.

Halusin kuulla ihmisten näkemyksiä.

Having to ask my husband for help because I'm sick, and we're newly married;

"Kun pyydän apua mieheltäni, koska olen sairas ja olemme vastanaineita."

initiating sex with my husband;

"Kun teen seksialoitteen miehelleni."

initiating sex with my wife;

"Kun teen seksialoitteen vaimolleni."

being turned down; asking someone out;

"Kun minut torjutaan, kun pyydän jonkun treffeille."

waiting for the doctor to call back;

"Kun odotan puhelua lääkäriltäni."

getting laid off; laying off people.

"Kun saan potkut." "Kun annan potkut."

This is the world we live in.

Tämä on maailma, jossa elämme.

We live in a vulnerable world.

Elämme haavoittuvuudessa.

And one of the ways we deal with it is we numb vulnerability.

Yksi tekniikkamme on turruttaa haavoittuvuus.

And I think there's evidence --

Sanoisin, että siitä on todisteita --

and it's not the only reason this evidence exists,

se ei ole ainoa syy,

but I think it's a huge cause --

mutta uskoakseni merkittävä syy --

We are the most in-debt ...

siihen, että olemme velkaantunein,

obese ...

ylipainoisin,

addicted and medicated adult cohort in U.S. history.

addiktoitunein ja lääkityin joukkio Yhdysvaltojen historiassa.

The problem is -- and I learned this from the research --

Ongelma on -- opin sen tutkimuksesta --

that you cannot selectively numb emotion.

ettei tunteita voi turruttaa yksitellen.

You can't say, here's the bad stuff.

Et voi valita ikäviä tunteita.

Here's vulnerability, here's grief, here's shame,

Haavoittuvuutta, surua, häpeää,

here's fear, here's disappointment.

pelkoa ja pettymystä.

I don't want to feel these.

En halua tuntea näitä.

I'm going to have a couple of beers and a banana nut muffin.

Otanpa pari kaljaa ja banaanipähkinämuffinssin.

(Laughter)

(Naurua)

I don't want to feel these.

En halua tuntea näitä.

And I know that's knowing laughter.

Tunnistan omakohtaisen naurun.

I hack into your lives for a living.

Analysoin elämäänne työkseni.

God.

"Voi Jumala."

(Laughter)

(Naurua)

You can't numb those hard feelings

Ei noita ikäviä tunteita voi turruttaa

without numbing the other affects, our emotions.

turruttamatta samalla muitakin tunteita.

You cannot selectively numb.

Et voi turruttaa valikoiden.

So when we numb those,

Kun turrutamme nuo,

we numb joy,

turrutamme myös ilon,

we numb gratitude,

kiitollisuuden,

we numb happiness.

onnen.

And then, we are miserable,

Ja sitten olemme onnettomia,

and we are looking for purpose and meaning,

etsimme merkitystä ja tarkoitusta,

and then we feel vulnerable,

koemme itsemme haavoittuviksi,

so then we have a couple of beers and a banana nut muffin.

ja otamme siksi pari kaljaa ja banaanipähkinämuffinssin.

And it becomes this dangerous cycle.

Siitä tulee vaarallinen kierre.

One of the things that I think we need to think about

Yksi asia, joka mielestäni tulisi pitää mielessä on,

is why and how we numb.

miksi ja miten turrutamme.

And it doesn't just have to be addiction.

Ei se aina ole addiktio.

The other thing we do is we make everything that's uncertain certain.

Lisäksi yritämme tehdä epävarmasta varmaa.

Religion has gone from a belief in faith and mystery to certainty.

Uskonto on muuttunut uskomuksesta varmuudeksi.

"I'm right, you're wrong. Shut up."

"Olen oikeassa ja sinä väärässä, ole hiljaa."

That's it.

Siinä se.

Just certain.

Vain varmuutta.

The more afraid we are, the more vulnerable we are,

Mitä enemmän pelkäämme, sitä haavoittuvampia olemme

the more afraid we are.

ja sitä enemmän taas pelkäämme.

This is what politics looks like today.

Sen näkee päivän politiikassa.

There's no discourse anymore.

Väittelystä on luovuttu.

There's no conversation.

Keskustelusta on luovuttu.

There's just blame.

Nyt vain syytellään.

You know how blame is described in the research?

Tiedättekö miten syytöstä kuvaillaan tutkimuksessa?

A way to discharge pain and discomfort.

Tapa purkaa kipua ja epämukavuutta.

We perfect.

Pyrimme täydellisyyteen.

If there's anyone who wants their life to look like this, it would be me,

Minä jos kukaan haluaisin elämäni näyttävän tältä.

but it doesn't work.

Mutta ei se toimi niin.

Because what we do is we take fat from our butts and put it in our cheeks.

Koska me otamme rasvaa pyllystä ja laitamme sen poskiin.

(Laughter)

(Naurua)

Which just, I hope in 100 years, people will look back and go, "Wow."

Toivottavasti sadan vuoden päästä siitä ajatellaan "ohhoh!"

(Laughter)

(Naurua)

And we perfect, most dangerously, our children.

Pahimmillaan vaadimme lapsiltamme täydellisyyttä.

Let me tell you what we think about children.

Kerronpa mitä ajattelemme lapsista.

They're hardwired for struggle when they get here.

Heidät on luotu ponnistelemaan jo saapuessaan.

And when you hold those perfect little babies in your hand,

Kun pitelet täydellistä pikku vauvaa,

our job is not to say, "Look at her, she's perfect.

ei sinun ole tarkoitus sanoa: "Hän on täydellinen.

My job is just to keep her perfect --

Tehtäväni on pitää hänet sellaisena,

make sure she makes the tennis team by fifth grade and Yale by seventh."

varmistaa, että hän on tennisjoukkuessa viidennellä ja Yalessa seiskalla."

That's not our job.

Ei se ole meidän tehtävämme.

Our job is to look and say,

Meidän tehtävämme on todeta:

"You know what? You're imperfect, and you're wired for struggle,

"Olet epätäydellinen ja rakennettu ponnistelemaan,

but you are worthy of love and belonging."

mutta rakkauden ja joukkoon kuulumisen arvoinen."

That's our job.

Se on tehtävämme.

Show me a generation of kids raised like that,

Näytä tällä tavoin kasvatettu sukupolvi,

and we'll end the problems, I think, that we see today.

niin luulen, että tämän päivän ongelmat poistuvat.

We pretend that what we do doesn't have an effect on people.

Luulemme, etteivät tekomme vaikuta ihmisiin.

We do that in our personal lives.

Se pätee yksityiselmässä.

We do that corporate --

Se pätee yhtiötasolla --

whether it's a bailout, an oil spill ...

yritystuki, öljyvuoto...

a recall.

korjauskutsu.

We pretend like what we're doing

Esitämme, että teoillamme

doesn't have a huge impact on other people.

ei ole valtavaa vaikutusta muihin ihmisiin.

I would say to companies, this is not our first rodeo, people.

Yritykset, ei tässä olla ensimmäistä kertaa pappia kyydissä.

We just need you to be authentic and real and say ...

Teidän tarvitsee olla autenttisia ja aitoja ja sanoa:

"We're sorry. We'll fix it."

"Olemme pahoillamme ja korjaamme tilanteen."

But there's another way, and I'll leave you with this.

On olemassa toinenkin tapa, jota jätän teidät pohtimaan.

This is what I have found:

Olen löytänyt tämän:

To let ourselves be seen, deeply seen, vulnerably seen ...

Jotta meidät nähtäisiin syvästi ja haavoittuvina,

to love with our whole hearts, even though there's no guarantee --

jotta rakastaisimme koko sydämellä vaikkei mistään ole takeita,

and that's really hard,

ja se on todella vaikeaa,

and I can tell you as a parent, that's excruciatingly difficult --

voin vanhempana kertoa, että se on tuskallisen vaikeaa --

to practice gratitude and joy in those moments of terror,

harjoittaa kiitollisuutta ja iloa noina kauhun hetkinä,

when we're wondering, "Can I love you this much?

kun pohdimme: "Osaanko rakastaa sinua näin paljon?"

Can I believe in this this passionately?

"Saanko uskoa tähän näin intohimoisesti?"

Can I be this fierce about this?"

"Saanko kokea tämän näin raivoisasti?"

just to be able to stop and, instead of catastrophizing what might happen,

Jotta sen sijaan, että pelkäät pahinta, osaatkin pysähtyä

to say, "I'm just so grateful,

sanomaan: "Olen kiitollinen,

because to feel this vulnerable means I'm alive."

koska näin haavoittuvana tiedän olevani elossa."

And the last, which I think is probably the most important,

Viimeisenä ja tärkeimpänä

is to believe that we're enough.

kannattaa uskoa riittävänsä.

Because when we work from a place, I believe, that says, "I'm enough" ...

Jos toimimme siinä uskossa, että olemme riittäviä,

then we stop screaming and start listening,

lopetamme huutamisen ja alamme kuunnella,

we're kinder and gentler to the people around us,

olemme ystävällisempiä ja hellempiä ympäröiville ihmisille

and we're kinder and gentler to ourselves.

ja olemme ystävällisempiä ja hellempiä itsellemme.

That's all I have. Thank you.

Siinä koko esitykseni. Kiitos teille.

(Applause)

(Aplodeja)