The power of vulnerability | Brené Brown | TED

Translator: Delgersaikhan Tuya Reviewer: Chinzorig Enkhtaivan

За, энэ түүхээр эхлүүлье:

So, I'll start with this: a couple years ago, an event planner called me

хэдэн жилийн өмнө, би илтгэл тавих болоод

зохион байгуулагч нь над руу утасдлаа.

because I was going to do a speaking event.

Над руу залгаад,

And she called, and she said,

"Хөтөлбөрийн танилцуулга дээр таны тухай

"I'm really struggling with how to write about you on the little flyer."

юу гэж бичихээ сайн мэдэхгүй байна." гэв.

And I thought, "Well, what's the struggle?"

"Юу нь хэцүү байдаг билээ?" гэж би бодлоо.

Тэгээд тэр, "Таны ярьж байхыг сонсохоор

And she said, "Well, I saw you speak,

таныг судлаач гэж тодорхойлмоор, гэхдээ

and I'm going to call you a researcher, I think,

but I'm afraid if I call you a researcher, no one will come,

судлаач гэвэл таныг уйтгартай, чухал биш

гээд хүн ирэхгүй болов уу гэж бодоод" гэв.

because they'll think you're boring and irrelevant."

(Инээлдэв)

(Laughter)

Тэгэхээр нь би "За" л гэлээ.

And I was like, "Okay."

And she said, "But the thing I liked about your talk

"Гэхдээ таны ярианы түүх өгүүлж буй хэсэг

надад таалагдсан. Тиймээс таныг

is you're a storyteller.

So I think what I'll do is just call you a storyteller."

түүх өгүүлэгч гэе гэж бодож байна" гэв.

And of course, the academic, insecure part of me

Мэдээж академик, өөртөө итгэлгүй тал маань

was like, "You're going to call me a what?"

"Намайг юу гэж бичнэ гэнэ ээ?" гэхэд

"Би таныг түүх өгүүлэгч гэж бичнэ" гэж тэр давтав.

And she said, "I'm going to call you a storyteller."

And I was like, "Why not 'magic pixie'?"

"Шидэт дагина гэчихгүй яасан юм?" гэж бодож амжив.

(Laughter)

(Инээлдэв)

I was like, "Let me think about this for a second."

Тэгээд би "за жаахан бодоод үзье" гээд

эр зоригоо чангалахыг хичээлээ.

I tried to call deep on my courage.

And I thought, you know, I am a storyteller.

Ер нь би чинь түүх өгүүлэгч юм байна.

I'm a qualitative researcher.

Би чанар хайж судалгаа хийдэг.

I collect stories; that's what I do.

Түүх цуглуулах нь миний хийдэг ажил.

And maybe stories are just data with a soul.

Түүх бол магадгүй сэтгэл зүрхтэй мэдээлэл.

And maybe I'm just a storyteller.

Тэгэхээр би түүх өгүүлэгч байх нь.

And so I said, "You know what?

Тэгээд би, "Юу гээч? Намайг

Why don't you just say I'm a researcher-storyteller."

судлаач-түүх өгүүлэгч гээд биччих" гэхэд тэрээр

And she went, "Ha ha. There's no such thing."

"Хаха, тийм юм гэж юу байхав дээ" гэв.

(Laughter)

(Инээлдэв)

So I'm a researcher-storyteller, and I'm going to talk to you today --

Тэгэхээр би бол судлаач-түүх өгүүлэгч,

өнөөдөр та нарт аливааг хүлээн авах үзлийн

we're talking about expanding perception --

хүрээгээ тэлэх тухай ярьж байгаа учраас би

and so I want to talk to you and tell some stories

өөрийн судалгааны талаар зарим түүхүүдээс

та нартай хуваалцмаар байна.

about a piece of my research that fundamentally expanded my perception

Эдгээр түүхүүд мэдрэхүйг минь тэлж, хэрхэн

and really actually changed the way that I live and love

амьдрах, хайрлах, ажиллах, үр хүүхдээ

and work and parent.

өсгөн хүмүүжүүлэхийг минь өөрчилсөн юм.

And this is where my story starts.

Миний түүх ингэж эхэлсэн юм:

When I was a young researcher, doctoral student,

Залуухан судлаач, докторант байлаа.

my first year, I had a research professor who said to us,

Эхний жилдээ байхад нэг судлаач профессор

бидэнд хандаж,

"Here's the thing, if you cannot measure it, it does not exist."

"За ийм байна, хэрвээ чи хэмжиж чадахгүй

байвал, тэр чинь байхгүй гэсэн үг" гэв.

Би түүнийг тоглож байна л гэж бодсон юм.

And I thought he was just sweet-talking me.

Тэгээд би "Үнэхээр үү?" гэхэд тэр, "Маргаангүй" гэв.

I was like, "Really?" and he was like, "Absolutely."

And so you have to understand

Танд л гэж хэлэхэд, би нийгмийн

ажлын бакалавр, магистрын зэрэгтэй,

that I have a bachelor's and a master's in social work,

нийгмийн ажлын доктортоо сурч байсан тул

and I was getting my Ph.D. in social work, so my entire academic career

миний бүхий л академик ажил маань

"Амьдрал бол замбараагүй, түүнийг хайрла"

was surrounded by people who kind of believed in the "life's messy, love it."

гэсэн итгэл үнэмшил бүхий хүмүүсийн

дунд өнгөрдөг байсан юм.

And I'm more of the, "life's messy, clean it up, organize it

Харин би, "амьдрал замбаараагүй,

тиймээс цэвэрлээд, эмхлээд, өдрийн хоолны

and put it into a bento box."

саванд хий" гэдэг уриатай байлаа.

(Laughter)

(Инээлдэв)

Эргээд бодоход энэ дундаас би замаа олсон.

And so to think that I had found my way, to found a career that takes me --

Тохирсон карьераа олсон гэдэг итгэлийг өгсөн--

really, one of the big sayings in social work is,

Нийгмийн ажлын нэг гол хэллэг байдаг л даа.

"Lean into the discomfort of the work."

"Ажлын тав тухгүй хэсэгт илүү анхаар".

And I'm like, knock discomfort upside the head

Би тав тухгүйг эвдэж, эвтэйхэн болгоод,

and move it over and get all A's.

бүх А дүнгүүдийг авна гэж боддог.

That was my mantra.

Миний зарчим ийм л байлаа.

So I was very excited about this.

Энэ тухай сонсоод миний сэтгэл хөдлөв.

And so I thought, you know what, this is the career for me,

Тэгээд энэ бол надад яг тохирсон ажил,

because I am interested in some messy topics.

учир нь би замбараагүй сэдэвт дуртай гэж бодлоо.

But I want to be able to make them not messy.

Гэхдээ би тэдгээрийг цэгцэлмээр байна.

Би тэдгээрийг ойлгохыг хүсэж байна.

I want to understand them.

I want to hack into these things that I know are important

Би чухал гэж бодсон зүйлс рүүгээ

нэвтрэн орж,

and lay the code out for everyone to see.

кодыг нь бүх хүнд харуулмаар байна.

So where I started was with connection.

Тэгээд би "холбоо"-ноос эхлэв.

Because, by the time you're a social worker for 10 years,

Учир нь нийгмийн ажилтнаар 10 жил ажиллахдаа "холбоо" бол

бид яагаад энд байгаад байгаагийн

what you realize is that connection is why we're here.

шалтгаан гэдгийг ойлгодог юм.

It's what gives purpose and meaning to our lives.

Энэ л бидний амьдралд утга учир, зорилго өгдөг.

Ердөө энэ л бүхний учир шалтгаан.

This is what it's all about.

It doesn't matter whether you talk to people

Нийгмийн, эмнэлгийн, хүчирхийллийн эсрэг

тэмцэгч аль ч хүнтэй ярилцахад тэдэнд,

who work in social justice, mental health and abuse and neglect,

бидний сайн мэдэх холбоо буюу

what we know is that connection, the ability to feel connected, is --

хүнтэй холбоотой байх чадвар бол --

нейробиологийн хувьд ч адил --

neurobiologically that's how we're wired --

it's why we're here.

бид энд байгаагийн шалтгаан байв.

So I thought, you know what, I'm going to start with connection.

Тиймээс, холбоогоор л эхлье гэж бодов.

Та нар даргаараа ур чадвараа үнэлүүлэх

Well, you know that situation

where you get an evaluation from your boss,

тэр үеийг сайн мэдэх байх.

and she tells you 37 things that you do really awesome,

Тэр таны сайн чаддаг 37 зүйлийг хэлээд,

and one "opportunity for growth?"

харин "өсөж дэвших боломж" гэж нэг зүйлийг онцлоход--

(Laughter)

(Инээлдэв)

Та нар яг өсөж дэвших боломжийн талаах бодсон тийм үү?

And all you can think about is that opportunity for growth, right?

Well, apparently this is the way my work went as well,

Тэгэхээр энэ ер нь миний ажил ямар байсантай төстэй юм л даа.

because, when you ask people about love, they tell you about heartbreak.

Учир нь та хүмүүсээс хайрын тухай асуувал

тэд танд хагацлын тухай ярина.

When you ask people about belonging,

Харилцаа хамаарлын талаар асуувал тэд

бусдад үл ойшоогдож байсан хамгийн хэцүү

they'll tell you their most excruciating experiences of being excluded.

явдлаа ярина.

And when you ask people about connection,

Харилцаа холбооны тухай асуувал

the stories they told me were about disconnection.

тэд тусгаарлагдсан тухай түүхээ ярина.

Судалгаагаа эхлээд ердөө зургаахан долоо хоногийн дотор

So very quickly -- really about six weeks into this research --

урьд өмнө нь хэзээ ч харж байгаагүй,

I ran into this unnamed thing that absolutely unraveled connection

үл мэдэгдэх, харилцаа холбоог задалдаг

зүйлтэй би учирсан юм.

in a way that I didn't understand or had never seen.

Би судалгаанаасаа түр хөндийрөөд,

And so I pulled back out of the research

энэ чухам юу болохыг олж мэдэх хэрэгтэй гэж бодлоо.

and thought, I need to figure out what this is.

And it turned out to be shame.

Энэ зүйл "ичгүүр" болж таарав.

Тусгаарлагдахын айдас гэдгээр нь

And shame is really easily understood as the fear of disconnection:

ичгүүрийг амархан ойлгож болно.

Хэрэв хэн нэгэн нь мэдчихвэл

Is there something about me that, if other people know it or see it,

тэр хүнтэй холбоотой байх эрхгүй мэт санагдуулах

that I won't be worthy of connection?

миний талаар ямар нэг зүйл бий бил үү?

Энэ бол юниверсал, бүх хүнд байдаг

The things I can tell you about it:

гэдгийг л би танд хэлж чадна.

It's universal; we all have it.

The only people who don't experience shame

Ичих мэдрэмжгүй хүмүүс бол бусдыг ойлгох,

бусадтай холбоотой байх чадваргүй хүн юм.

have no capacity for human empathy or connection.

Хэн ч энэ талаар ярихыг хүсдэггүй.

No one wants to talk about it,

and the less you talk about it, the more you have it.

Та ичгүүрийн талаар бага ярих тусам,

What underpinned this shame, this "I'm not good enough," --

та илүү их ичгүүрийг мэдэрдэг.

Ичгүүрийн суурь үндэс нь юу вэ гэхээр,

"би хангалттай сайн биш" гэсэн бодол.

which, we all know that feeling:

"I'm not blank enough. I'm not thin enough,

"Би хангалттай чөлөөт биш, туранхай биш,

rich enough, beautiful enough, smart enough, promoted enough."

баян биш, хөөрхөн биш, ухаантай биш,

хангалттай дэвшиж чадаагүй." гэх мэт.

The thing that underpinned this was excruciating vulnerability.

Энэ ичгүүрийн суурь нь

асар шаналгаат эмзэг байдал байсан,

This idea of, in order for connection to happen,

юу вэ гэхээр,

бусадтай холбоотой байхын тулд бид

we have to allow ourselves to be seen, really seen.

өөрсдийгөө тэдэнд илчлэх ёстой,

бүр тод томруунаар.

Би эмзэг байдлыг юу гэж боддог вэ гэхээр, би үүнийг үзэн яддаг.

And you know how I feel about vulnerability. I hate vulnerability.

Тэгээд би, энэ бол үүнийг өөрийн

And so I thought, this is my chance to beat it back with my measuring stick.

хэмжих саваагаараа хэмх цохих боломж гэж бодлоо.

I'm going in, I'm going to figure this stuff out,

Энэ зүйлийн учрыг нь олно оо гэж шийдлээ.

I'm going to spend a year, I'm going to totally deconstruct shame,

Жилийн дотор ичгүүрийг бүрэн задлан шинжлээд,

I'm going to understand how vulnerability works,

эмзэг байдал яаж ажилладгийг мэдээд,

түүнийг ялан дийлэх болно гэж бодож байв.

and I'm going to outsmart it.

So I was ready, and I was really excited.

Би бэлэн бас маш их догдолж байлаа.

Яг миний бодсоноор болоогүй л дээ.

As you know, it's not going to turn out well.

(Инээлдэв)

(Laughter)

You know this.

Та нар мэддэг юм байна.

So, I could tell you a lot about shame,

Ичгүүрийн талаар ихийг яримаар байгаа ч

but I'd have to borrow everyone else's time.

хүмүүсийн цагаас хумслах хэрэг гарна.

But here's what I can tell you that it boils down to --

Гэхдээ та бүхэнд энэ бүхэн чухамдаа юу байсныг товчхон хэлье.

and this may be one of the most important things that I've ever learned

Арваад жил судалгаа хийхдээ ойлгож авсан

in the decade of doing this research.

магадгүй хамгийн чухал зүйл энэ байх.

Нэг жил маань зургаан жил,

My one year turned into six years:

хэдэн мянган түүх, хэдэн зуун ярилцлага

фокус группын ярилцлагууд

Thousands of stories, hundreds of long interviews, focus groups.

болж хувирсан юм. Энэ зургаан жилд

At one point, people were sending me journal pages

хүмүүс над руу сэтгүүлийн хуудсуудыг,

өөрсдийнхөө түүхийг, мянга мянган

and sending me their stories --

thousands of pieces of data in six years.

мэдээллүүдийг илгээж байлаа.

Би ч яаж ийгээд зохицуулж байлаа.

And I kind of got a handle on it.

I kind of understood, this is what shame is, this is how it works.

Ичгүүр гэж энэ юм байна, ингэж ажилладаг

юм байна гэх маягаар ойлгож эхэллээ.

Ном бичлээ,

I wrote a book, I published a theory, but something was not okay --

онол хэвлүүллээ,

гэхдээ нэг л болохгүй байв--

and what it was is that, if I roughly took the people I interviewed

юу гээч,

ярилцлага авсан хүмүүсээ сонгоод

and divided them into people who really have a sense of worthiness --

хоёр хэсэгт хуваалаа.

Нэг хэсэгт нь өөрсдийгөө үнэ цэнэтэй гэдгээ мэдэрсэн хүмүүс--

энэ бол бидний яриад байсан гол зүйл,

that's what this comes down to, a sense of worthiness --

үнэ цэнэтэй гэдгээ мэдрэх--

they have a strong sense of love and belonging --

эдгээр хүмүүс хайр ба хамаарлыг ихээр мэдэрдэг. Нөгөө хэсэг нь

and folks who struggle for it,

энэ тал дээр асуудалтай хүмүүс. Тэд үргэлж

and folks who are always wondering if they're good enough.

өөрсдийгөө хангалттай сайн биш гэж боддог.

Хайр болон хамаарлыг

There was only one variable that separated

хүчтэй мэдэрдэг хүмүүс болон

the people who have a strong sense of love and belonging

тэдгээрийг мэдэрч чадахгүй байгаа хүмүүсийг

and the people who really struggle for it.

заагладаг нэг л зүйл байлаа.

And that was, the people who have a strong sense of love and belonging

Хайр болон хамаарлыг хүчтэй мэдэрдэг

хүмүүс ердөө л тэдгээрийг мэдрэх эрхтэй

believe they're worthy of love and belonging.

буюу үнэ цэнэтэй гэдэгтээ итгэдэг.

That's it.

Ердөө л энэ.

They believe they're worthy.

Тэд үнэ цэнэтэй гэдэгтээ итгэдэг.

And to me, the hard part of the one thing that keeps us out of connection

Миний хувьд, холбоотой байхад

садаа болдог тэр зүйл бол

is our fear that we're not worthy of connection,

холбоотой байх хувьгүй гэсэн тэр айдас юм.

was something that, personally and professionally,

Хувийн болон мэргэжлийн хувьд үүнийг

би сайн ойлгох ёстой гэж бодож байлаа.

I felt like I needed to understand better.

So what I did is I took all of the interviews

Тэгээд би

үнэ цэнэтэй гэдгээ мэдэрдэг,

where I saw worthiness, where I saw people living that way,

тэгж ч амьдарч байгаа хүмүүсийн

and just looked at those.

ярилцлагуудыг гаргаад сайн харлаа.

What do these people have in common?

Эдгээр хүмүүс юугаараа ижилхэн байна вэ?

I have a slight office supply addiction, but that's another talk.

Би оффис хэрэгслийн ялимгүй шуналтай л даа

гэхдээ тэр ч яахав, өөр яриа.

So I had a manila folder, and I had a Sharpie,

Бичиг хэргийн хавтас болон харандаагаа гаргаад ,

and I was like, what am I going to call this research?

судалгаагаа юу гэж нэрлэх вэ гэж бодов.

"Сэтгэл дүүрэн" гэдэг үг толгойд минь

And the first words that came to my mind were "whole-hearted."

хамгийн түрүүнд орж ирсэн юм.

These are whole-hearted people, living from this deep sense of worthiness.

Эдгээр сэтгэл дүүрэн хүмүүс үнэ цэнээ ухаарсан байдаг.

Тэгээд би судалгааны хавтастаа гарчиг өгч

So I wrote at the top of the manila folder,

мэдээллүүдээ шинжилж эхлэв.

and I started looking at the data.

Үнэндээ эхний дөрвөн өдөр

In fact, I did it first in a four-day, very intensive data analysis,

ярилцлагууд, түүхүүд, үйл явдлуудаа

түүж авах гэх зэргээр эрчимтэйгээр

where I went back, pulled the interviews, the stories, pulled the incidents.

шинжилгээ хийж эхэллээ.

What's the theme? What's the pattern?

Ямар сэдэвтэй байна? Ямар хэв шинжтэй байна? гээд л.

My husband left town with the kids

Нөхөр маань хүүхдүүдээ аваад хотоос гарчихлаа.

because I always go into this Jackson Pollock crazy thing,

Аргагүй л дээ, бичих ажлаа эхлээд судлаач өрөлтөө авахаараа

where I'm just writing and in my researcher mode.

Жэксон Поллоктой адил

ажилдаа улайрчихдаг хүн л дээ би.

And so here's what I found.

Тэгээд би дараах зүйлийг олж мэдсэн юм.

Тэд бүгдээрээ зүрх зоригтой байх

What they had in common was a sense of courage.

чадвартай хүмүүс байлаа.

And I want to separate courage and bravery for you for a minute.

Зүрх зориг болон эрэлхэг байдлын ялгааг та бүхэнд хэлмээр байна.

Courage, the original definition of courage,

Зүрх зориг (courage)-

анх Англи хэлэнд орж ирэхдээ

when it first came into the English language --

зүрх (cor) гэсэн утгатай Латин үг байсан бөгөөд анхдагч утга нь

it's from the Latin word "cor," meaning "heart" --

and the original definition was to tell the story of who you are

та сэтгэл зүрхнээсээ хамт байж

чаддаг хэн нэгний түүхийн тухай байсан юм.

with your whole heart.

Тэгэхээр эдгээр хүмүүс бол

And so these folks had, very simply, the courage to be imperfect.

зүгээр л төгс биш байж чадах

зоригтой хүмүүс байсан.

They had the compassion to be kind to themselves first and then to others,

Тэдэнд эхлээд өөрсдөдөө энэрэнгүй байх,

дараа нь бусдад энэрэнгүй хандах тийм нинжин сэтгэл байгаа юм.

because, as it turns out,

Хэрвээ хүн өөртөө энэрэнгүй хандаж эс чадваас

we can't practice compassion with other people

бусдад энэрэнгүй хандаж чадахгүй.

if we can't treat ourselves kindly.

And the last was they had connection, and -- this was the hard part --

Сүүлийнх нь "холбоо",

- хамгийн амаргүй хэсэг,

as a result of authenticity,

тэд "холбоо" тогтооход чухал үүрэгтэй

they were willing to let go of who they thought they should be

бодит байдлаа хүлээн зөвшөөрч,

in order to be who they were, which you have to absolutely do that

мөрөөдөж байсан хийсвэр бодлуудаасаа

сайн дураар татгалзаж чадсанаар

for connection.

бодитоор "холбоо"-г тогтоож чадсан.

The other thing that they had in common was this:

Эдгээр хүмүүст байсан бас нэг

ижил чанар нь энэ байв.

They fully embraced vulnerability.

Тэд эмзэг байдлаа бүрэн хүлээн зөвшөөрсөн.

They believed that what made them vulnerable made them beautiful.

Тэднийг эмзэг болгож байгаа зүйлс нь

үнэндээ тэднийг үзэсгэлэнтэй болгосныг

эдгээр хүмүүс ойлгосон байсан.

Тэд мэдээж, ичгүүр гэдэг нь аятайхан

They didn't talk about vulnerability being comfortable,

сэтгэлд тавтай зүйл гэж хэлээгүй л дээ.

nor did they really talk about it being excruciating --

Миний өмнө дурдсантай адил.

as I had heard it earlier in the shame interviewing.

Үүнийг зөвхөн байх ёстой зүйл гэж хэлсэн.

Тэд зүрх зориг гаргаж, үйлдэл хийх тухай ярьсан.

They just talked about it being necessary.

They talked about the willingness to say, "I love you" first ...

"Би чамд хайртай" гэж түрүүлж хэлэх

зоригийн тухай,

ямар ч баталгаагүй байсан ч

the willingness to do something where there are no guarantees ...

ямар нэгэн зүйлийг

шийдэх зүрх зориг,

the willingness to breathe through waiting for the doctor to call

хорт хавдрын шинжилгээ хийлгэсний дараа

эмчээс үр дүнг нь сонсохоор хүлээж суухдаа

after your mammogram.

тайван байх талаар тэд ярьсан юм.

They're willing to invest in a relationship

Тэд бүтэх эсэхийг нь мэдэхгүй ч

that may or may not work out.

бусадтай харилцаа тогтооход бэлэн байсан.

They thought this was fundamental.

Тэд үүнийг байх л ёстой зүйл гэж үзсэн.

I personally thought it was betrayal.

Харин би хувьдаа үүнийг өөрөөсөө урвасан хэрэг гэж үзсэн.

I could not believe I had pledged allegiance to research, where our job --

Би судалгаандаа шударгаар хандана гэж амлалт өгсөндөө

өөртөө итгэж чадахгүй байлаа.

you know, the definition of research is to control and predict,

Судалгаа гэдгийн тодорхойлолт нь

ямар нэгэн тогтоц, үзэгдлийг

to study phenomena for the explicit reason to control and predict.

тодорхой шалтгааны үүднээс,

хянах ба таамаглах явдал юм.

And now my mission to control and predict

Харин одоо миний нөгөө хянах, таамаглах

даалгавар маань зөв амьдрахын тулд

had turned up the answer that the way to live is with vulnerability

эмзэг байдлаа хүлээн зөвшөөрч, хянах болон таамаглахаа

зогсоох хэрэгтэй гэсэн хариулттай тулгарсан юм.

and to stop controlling and predicting.

This led to a little breakdown --

Энэ нь намайг жижиг сүйрэлд авчрав-

(Laughter)

(Инээлдэв)

-- which actually looked more like this.

-Үнэндээ бол ийм байсан л даа.

(Laughter)

(Инээлдэв)

And it did.

Тийм ээ, ийм л юм болсон.

I call it a breakdown; my therapist calls it a spiritual awakening.

Би сүйрэл; харин сэтгэл зүйч эмч оюун санааны сэргэлт гэв.

(Laughter)

A spiritual awakening sounds better than breakdown,

Оюун санааны сэргэлт гэх нь дээр сонсогдож

байгаа ч сүйрэл байсан гэдгийг батлая.

but I assure you, it was a breakdown.

Баримтуудаа хойш тавиад сэтгэл зүйч хайв.

And I had to put my data away and go find a therapist.

Нэг зүйл хэлэхэд, та найзууддаа хандаад

Let me tell you something: you know who you are

"Би сэтгэл зүйчид үзүүлэх хэрэгтэй байна. Та нар зөвлөөч"

when you call your friends and say, "I think I need to see somebody.

гэж таван найзаасаа асуухад бүгдээрээ

Do you have any recommendations?"

Because about five of my friends were like,

"Аааа, би л лав чиний сэтгэл зүйч болохгүй"

"Wooo, I wouldn't want to be your therapist."

гэх үед хүн өөрийгөө таньдаг юм байна лээ.

(Laughter)

(Инээлдэв)

I was like, "What does that mean?"

"Яасан гэж ингэж байгаа юм бэ?" гэхэд

And they're like, "I'm just saying, you know.

харин тэд " За зүгээр л хэлж байна ш дээ. Харин хэмжих саваагаа

Don't bring your measuring stick."

битгий авчраарай" гэх маягтай.

(Laughter)

Би ч "За за" л гэв.

I was like, "Okay."

So I found a therapist.

Тэгээд би нэг сэтгэл зүйч оллоо.

My first meeting with her, Diana --

Дианатай хийсэн эхний уулзалт дээрээ

би өнөөх "сэтгэл дүүрэн" хүмүүсийнхээ

I brought in my list of the way the whole-hearted live, and I sat down.

баримтыг авчраад өмнө нь суулаа.

And she said, "How are you?"

"Та сайн уу" гэж байна.

And I said, "I'm great. I'm okay."

Би ч "Сайн сайн. Дажгүй шүү" гэлээ.

She said, "What's going on?"

"За ямар асуудал байна?" гэж асууж байна.

And this is a therapist who sees therapists,

Ер нь бол сэтгэл зүйч сэтгэл зүйчдээ үзүүлж байгаа хэрэг л дээ.

because we have to go to those, because their B.S. meters are good.

Яагаад тэгэх ёстой гэхээр

тэд худлаа ярихыг анддаггүй юм л даа.

(Laughter)

(Инээлдэв)

And so I said, "Here's the thing, I'm struggling."

Тэгээд би хэллээ,

"За ийм байна, надад асуудал байна"

And she said, "What's the struggle?"

"Ямар асуудал байна?" гэж асууж байна.

Би ч " Ер нь бол эмзэг байдлын талаарх асуудал.

And I said, "Well, I have a vulnerability issue.

And I know that vulnerability is the core of shame and fear

Эмзэг байдал нь ичих болон айхын үндэс болж,

бусдад үнэлэгдэхийг хүсэх

зовлонг төрүүлдэг мөртлөө

and our struggle for worthiness,

but it appears that it's also the birthplace of joy, of creativity,

нөгөө талаар аз жаргал, бүтээлч байдал,

бусдад харилцаа хамааралтай байх болон хайрын ундарга юм шиг

of belonging, of love.

санагдах боллоо.

And I think I have a problem, and I need some help."

Надад л асуудал байх шиг байна.

Надад тусламж хэрэгтэй байна л даа." гэв.

Тэгснийхээ дараагаар "Гэхдээ ийм байна,

And I said, "But here's the thing: no family stuff, no childhood shit."

энэ гэр бүлтэй огт холбоогүй, хүүхэд нас

энэ тэрийг бол бүр ярихгүй шүү" гэв.

(Laughter)

(Инээлдэв)

"I just need some strategies."

"Надад зүгээр л стратеги хэрэгтэй байна"

(Laughter)

(Инээлдэв)

(Applause)

(Алга ташив)

Баярлалаа.

Thank you.

So she goes like this.

Тэгээд тэр иймэрхүү байдалтай болов.

(Laughter)

(Инээлдэв)

And then I said, "It's bad, right?"

"Энэ тэгээд муу юу?" гэхэд

And she said, "It's neither good nor bad."

тэр "Сайн ч биш, муу ч биш" гэв.

(Laughter)

(Инээлдэв)

"It just is what it is."

"Энэ бол зүгээр л байдаг зүйл" гэв.

And I said, "Oh my God, this is going to suck."

Би ч "Өө бурхан минь, бүтэхгүй нь дээ" гэж би бодлоо.

(Laughter)

(Инээлдэв)

And it did, and it didn't.

Бүтсэн бас бүтээгүй.

And it took about a year.

Жил орчим боллоо.

And you know how there are people

Хүмүүс эмзэг байдал болон энэрэл хайр

that, when they realize that vulnerability and tenderness are important,

хоёрыг чухал болохыг ойлгоод хүлээн зөвшөөрч

эхэлдэг болохыг та нар мэдэх байх.

that they surrender and walk into it.

(А), би л лав тийм хүн биш.

A: that's not me,

(Б), би тийм хүмүүстэй нийлдэг ч үгүй.

and B: I don't even hang out with people like that.

(Laughter)

(Инээлдэв)

For me, it was a yearlong street fight.

Миний хувьд бол энэ бүхэн бүтэн жилийн тулаан байсан юм.

It was a slugfest.

Энэ бол хатуу тоглоом байсан.

Vulnerability pushed, I pushed back.

Эмзэг байдал бид хоёр нэгийгээ үзэв.

I lost the fight,

Би тулаанд ялагдсан боловч

but probably won my life back.

харин амьдралаа эргүүлж авсан байх.

And so then I went back into the research

Улмаар би судалгаандаа эргэн орж,

and spent the next couple of years

дараагийн хоёр жилийг,

really trying to understand what they, the whole-hearted,

өнөөх "сэтгэл дүүрэн" хүмүүс эмзэг байдлын

what choices they were making, and what we are doing with vulnerability.

тухайд ямар сонголт хийж буйг,

мөн бид ямар сонголт хийж байгаа талаар

ойлгоход зориуллаа.

Why do we struggle with it so much?

Яагаад үүнээс болж тэгж их шаналдаг юм бэ?

Am I alone in struggling with vulnerability?

Ингэж шаналж байгаа нь ганцхан би гэж үү?

Үгүй ээ.

No.

So this is what I learned.

Тэгээд би дараах зүйлийг ойлгож авсан юм.

We numb vulnerability --

Бидэнд ямар нэгэн зүйл тохиолдох вий гэж

when we're waiting for the call.

бид эмзэг байдлаа намдаадаг.

It was funny, I sent something out on Twitter and on Facebook

Хөгжилтэй нь, Фэйсбүүк, Твитерээр

"Эмзэг байдлыг та юу гэж хэлэх вэ?,

that says, "How would you define vulnerability?

Юу таныг эмзэг болгодог вэ?" гэж асуухад

What makes you feel vulnerable?"

цаг хагасын дотор надад 150 орчим хариу ирлээ.

And within an hour and a half, I had 150 responses.

Because I wanted to know what's out there.

Хүмүүс юу гэж боддогийг л

мэдэхийг хүссэн хэрэг л дээ.

"Суугаад удаагүй нөхрөөсөө өвдөх үедээ

Having to ask my husband for help because I'm sick, and we're newly married;

тусламж хүсэх";

"Нөхөртэйгөө нөгөө ажлаа эхлүүлэх";

initiating sex with my husband;

initiating sex with my wife;

"Эхнэртэйгээ нөгөө ажлаа эхлүүлэх";

"Үл ойшоогдох"; "Хэн нэгнийг болзоонд урих";

being turned down; asking someone out;

"Эмчээс шинжилгээний хариу хүлээх";

waiting for the doctor to call back;

"Ажлаас халагдах"; "Хүмүүсийг халах" --

getting laid off; laying off people.

This is the world we live in.

бид ийм л дэлхий дээр амьдардаг.

We live in a vulnerable world.

Бидний амьдарч буй дэлхий маань эмзэг юм.

And one of the ways we deal with it is we numb vulnerability.

Үүнтэй зохицох арга замуудын нэг бол

эмзэг байдлаа намдаах явдал юм.

And I think there's evidence --

Үүнийг нотолж болно.

and it's not the only reason this evidence exists,

Энэ зүгээр ч нэг нотолгоо биш,

but I think it's a huge cause --

харин маш том шалтгаан юм.

We are the most in-debt ...

Бид АНУ-ын түүхэн дэх

хамгийн илүүдэл жинтэй,

obese ...

addicted and medicated adult cohort in U.S. history.

хамгийн донтолттой, эмчилгээнээс хамаарсан

насанд хүрэгчид болоод байна.

The problem is -- and I learned this from the research --

Судалгаанаасаа олж мэдсэнээр асуудал юунд байна гэхээр

that you cannot selectively numb emotion.

хүн сэтгэл хөдлөлөө сонголттойгоор намдааж чаддаггүй.

You can't say, here's the bad stuff.

"Энэ онцгүй юм байна, энэ эмзэг байдал байна,

Here's vulnerability, here's grief, here's shame,

энэ уй гашуу, энэ ичгүүрт байдал байна,

here's fear, here's disappointment.

энэ айдас байна, энэ гансрал байна.

I don't want to feel these.

Эднийг мэдэрмээргүй байна, ер нь шар айраг

I'm going to have a couple of beers and a banana nut muffin.

уугаад, гадилтай жигнэмэг идээд намдаачихая" гэж болдоггүй юм л даа.

(Laughter)

(Инээлдэв)

Би эдгээрийг мэдэрмээргүй байна.

I don't want to feel these.

And I know that's knowing laughter.

Мэддэг хүний инээд гэдгийг харж байна шүү.

I hack into your lives for a living.

Таны амьдралыг судлах нь миний ажил юм шүү дээ.

God.

Өө бурхан минь.

(Laughter)

(Инээлдэв)

You can't numb those hard feelings

Тэгэхээр бусад сэтгэл хөдлөлөө намдаахгүйгээр эдгээр

without numbing the other affects, our emotions.

таагүй мэдрэмжүүдийг намдаах боломжгүй юм.

Бид сонголттойгоор намдааж чадахгүй.

You cannot selectively numb.

So when we numb those,

Таагүй мэдрэмжүүдээ намдаах үедээ бид

we numb joy,

баяр баясал,

талархал,

we numb gratitude,

we numb happiness.

аз жаргалаа хамтад нь намдаадаг.

Ингээд л бид шаналж эхэлдэг,

And then, we are miserable,

ямар нэгэн зорилго, утга учрыг хайдаг,

and we are looking for purpose and meaning,

эмзэг байдлыг мэдэрдэг.

and then we feel vulnerable,

so then we have a couple of beers and a banana nut muffin.

Тэгээд хэдэн шар айраг ууж, гадилтай жигнэмэг иддэг юм даа.

And it becomes this dangerous cycle.

Ингээд энэ аюулт үзэгдэл давтагдаж эхэлдэг.

One of the things that I think we need to think about

Тэгвэл бид энэ таагүй мэдрэмжийг яагаад,

is why and how we numb.

мөн хэрхэн намдаадаг талаар ярилцах ёстой.

And it doesn't just have to be addiction.

Энэ нь заавал донтолт байх албагүй.

Бид нөгөөтэйгүүр, тодорхойгүй зүйл

The other thing we do is we make everything that's uncertain certain.

болгоныг тодорхой болгохыг зорьдог.

Religion has gone from a belief in faith and mystery to certainty.

Шашин ч мөн адил сүсэг бишрэлийг

тодорхой зүйл болгоход зорьсон.

"I'm right, you're wrong. Shut up."

Миний зөв, чиний буруу. Амаа тат.

Ердөө л энэ.

That's it.

Зүгээр л тодорхой.

Just certain.

Айх тусмаа бид улам л эмзэг болж,

The more afraid we are, the more vulnerable we are,

улам илүү айж эхэлдэг.

the more afraid we are.

Өнөөдөр улс төр ч гэсэн иймэрхүү байгаа.

This is what politics looks like today.

Хэн ч зөрөхөө больсон.

There's no discourse anymore.

There's no conversation.

Ямар ч харилцан ярилцах зүйлгүй.

There's just blame.

Зөвхөн буруутгадаг л болсон.

You know how blame is described in the research?

Судалгаанд буруушаалтыг хэрхэн тодорхойлдогийг мэдэх үү?

A way to discharge pain and discomfort.

Зовиур болон тааламжгүй байдлаа гадагшлуулах арга зам.

Бид төгс байхыг хичээдэг.

We perfect.

If there's anyone who wants their life to look like this, it would be me,

Хэн амьдралаа төгс болгохыг хүсдэг вэ гэвэл, тэр чинь би байна.

Даанч бүтээгүй.

but it doesn't work.

Because what we do is we take fat from our butts and put it in our cheeks.

Учир нь бид өгзөгнөөсөө өөх авхуулаад,

хацрандаа хийлгэдэг.

(Laughter)

(Инээлдэв)

Which just, I hope in 100 years, people will look back and go, "Wow."

100 жилийн дараа хүмүүс эргэж хараад

"Хөөх" гэж хэлэх байх даа.

(Laughter)

(Инээлдэв)

And we perfect, most dangerously, our children.

Хамгийн аюултай нь бид үр хүүхдээ

төгс болгохыг хичээдэг.

Let me tell you what we think about children.

Бид хүүхдүүдээ юу гэж боддог талаар хэлье.

They're hardwired for struggle when they get here.

Тэд энэ орчлонд тэмцэх гэж ирдэг юм.

And when you hold those perfect little babies in your hand,

Тэдгээр өхөөрдөм үрсээ тэврээд, "Хараач тэр үнэхээр төгс юм аа,

our job is not to say, "Look at her, she's perfect.

түүний төгс чигээр нь өсгөнө. Түүнийг

5-р ангид нь теннисний багт, 7-р ангид нь

My job is just to keep her perfect --

Иелийн их сургуульд оруулна" гэч ёсгүй л дээ.

make sure she makes the tennis team by fifth grade and Yale by seventh."

Энэ бидний хийх зүйл биш.

That's not our job.

Our job is to look and say,

Үүний оронд бид харин "Чи минь төгс биш,

"You know what? You're imperfect, and you're wired for struggle,

бас амьдралд тэмцэх хэрэгтэй болно. Гэхдээ чи минь хайрлуулж,

but you are worthy of love and belonging."

хамаарагдах үнэ цэнэтэй" гэж хэлээсэй.

Энэ л бидний хийх ажил.

That's our job.

Хэрвээ ийм байдлаар өссөн хүүхдүүдийн үе

Show me a generation of kids raised like that,

ирэх юм бол өнөөдөр бидний харж байгаа асуудлууд төгсгөл болно.

and we'll end the problems, I think, that we see today.

We pretend that what we do doesn't have an effect on people.

Бидний хийдэг зүйлс бусдад хамаагүй мэтээр

бид амьдарсаар байна.

We do that in our personal lives.

Хувь хүмүүс ч тэр,

We do that corporate --

корпорациуд ч тэр --

whether it's a bailout, an oil spill ...

асуудал, газрын тосны алдагдал

татан буулгалт--

a recall.

We pretend like what we're doing

бидний хийж буй зүйлийн үр дагавар бусдад

doesn't have a huge impact on other people.

огтхон ч нөлөөлөхгүй мэт царайлдаг.

I would say to companies, this is not our first rodeo, people.

Компаниудад хэлье, энэ бидний анхны үзүүлбэр биш шүү.

We just need you to be authentic and real and say ...

Асуудалд зүгээр л бодитой хандаж,

"Уучлаарай. Алдаагаа засах болно оо"

"We're sorry. We'll fix it."

гэж хэлэхийг л хүсэж байна.

But there's another way, and I'll leave you with this.

Гэвч бас өөр арга байна, төгсгөлд нь хэлье.

Миний олж мэдсэн зүйл бол:

This is what I have found:

To let ourselves be seen, deeply seen, vulnerably seen ...

өөрсдийгөө бусдад нээе;

чин сэтгэлээсээ нээе;

эмзэг байдлаа ч харуулъя;

to love with our whole hearts, even though there's no guarantee --

эргээд хайрлагдах ямар ч баталгаагүй ч бай

хамаагүй чин сэтгэлээсээ хайрлая-

ингэх нь мэдээж хэцүү,

and that's really hard,

and I can tell you as a parent, that's excruciatingly difficult --

ээж хүний хувьд хэлье, энэ бол маш хэцүү--

гэвч бид ингэснээр л хүнд хэцүү үед

to practice gratitude and joy in those moments of terror,

талархал баяслыг мэдэрч чадна.

when we're wondering, "Can I love you this much?

Та ердөө л "Ийм ихээр хайрлаж чадах уу?,

Үнэхээр сэтгэлээсээ итгэж чадах уу?

Can I believe in this this passionately?

Би ийм догшин байж болно гэж үү?" гэж өөрөөсөө асуу.

Can I be this fierce about this?"

just to be able to stop and, instead of catastrophizing what might happen,

Болзошгүй зүйлсийг муугаар бодолгүйгээр,

"Миний эмзэг сул талтай байгаа нь намайг амьд байгааг мэдрүүлж,

to say, "I'm just so grateful,

because to feel this vulnerable means I'm alive."

хүч өгч байгаад би маш их баяртай байна" гэж хэлээрэй.

And the last, which I think is probably the most important,

Эцэст нь хэлэхэд хамгийн чухал зүйл бол

бидний одоо байгаа нь бидэнд хангалттай гэдэгт итгэх.

is to believe that we're enough.

Because when we work from a place, I believe, that says, "I'm enough" ...

Үүнийг л бид хэрэгжүүлж эхэлбэл

би өөрийгөө хангалттай гэдэгт итгэж болно.

then we stop screaming and start listening,

Тэгээд бид хашгичихаа больж, сонсож эхэлдэг,

we're kinder and gentler to the people around us,

хүмүүст эелдэг зөөлөн ханддаг,

мөн өөртөө ч бас энэрэлтэй хандаж эхэлдэг.

and we're kinder and gentler to ourselves.

Ийм л байна даа. Та бүхэнд баярлалаа.

That's all I have. Thank you.

(Applause)

(Алга ташив)