The power of vulnerability | Brené Brown | TED

Translator: Haslina Kamaruddin Reviewer: Pei Fang Ng

Jadi, saya mulakan dengan ini:

So, I'll start with this: a couple years ago, an event planner called me

Beberapa tahun lalu, seorang perancang acara menelefon saya kerana saya akan menyampaikan satu ucapan.

Beberapa tahun lalu, seorang perancang acara menelefon saya kerana saya akan menyampaikan satu ucapan.

because I was going to do a speaking event.

Dia kata, "Saya sedang terkial-kial mencari bahan tulisan tentang anda bagi mengisi lembar iklan."

And she called, and she said,

Dia kata, "Saya terkial-kial mencari bahan tulisan tentang anda bagi mengisi lembar iklan."

"I'm really struggling with how to write about you on the little flyer."

Dia kata, "Saya terkial-kial mencari bahan tulisan tentang anda bagi mengisi lembar iklan."

And I thought, "Well, what's the struggle?"

Saya terfikir, "Apa yang susahnya?"

Dia kata, "Saya pernah lihat anda berucap,

And she said, "Well, I saw you speak,

saya rasa, saya akan menggelar anda penyelidik,

and I'm going to call you a researcher, I think,

but I'm afraid if I call you a researcher, no one will come,

tapi saya bimbang, tidak ada orang akan hadir

kerana mereka akan fikir anda membosankan dan tidak penting."

because they'll think you're boring and irrelevant."

(Gelak ketawa)

(Laughter)

Dan saya jawab, "Okey."

And I was like, "Okay."

And she said, "But the thing I liked about your talk

Dan dia kata, "Apa yang menarik tentang ucapan anda ialah,

anda seorang penglipur lara.

is you're a storyteller.

So I think what I'll do is just call you a storyteller."

Jadi saya rasa, beri anda gelaran penglipur lara."

And of course, the academic, insecure part of me

Saya kurang yakin, lalu bertanya, "Apa gelarannya?"

was like, "You're going to call me a what?"

Saya kurang yakin, lalu bertanya, "Apa gelarannya?"

Dan dia menjawab, "Saya akan gelar anda penglipur lara."

And she said, "I'm going to call you a storyteller."

And I was like, "Why not 'magic pixie'?"

Dan saya terfikir, "Kenapa tidak pari-pari ajaib?"

(Laughter)

(Gelak Ketawa)

I was like, "Let me think about this for a second."

Saya balas, "Biar saya fikirkan sejenak."

Saya beranikan hati, dan berfikir,

I tried to call deep on my courage.

And I thought, you know, I am a storyteller.

saya memang penglipur lara.

I'm a qualitative researcher.

Saya penyelidik kualitatif.

I collect stories; that's what I do.

Saya kumpulkan cerita-cerita; itu tugas saya.

And maybe stories are just data with a soul.

Dan mungkin cerita hanyalah data berjiwa.

And maybe I'm just a storyteller.

Dan mungkin saya hanya penglipur lara.

And so I said, "You know what?

Jadi saya pun berkata, panggil saya

Why don't you just say I'm a researcher-storyteller."

penyelidik-penglipur lara."

And she went, "Ha ha. There's no such thing."

Dan dia menjawab, "Haha. Itu tidak wujud."

(Laughter)

(Gelak ketawa)

So I'm a researcher-storyteller, and I'm going to talk to you today --

Jadi saya penyelidik-penglipur lara,

dan hari ini, saya sampaikan ucapan ini

we're talking about expanding perception --

-- meluaskan tanggapan -- jadi, saya

and so I want to talk to you and tell some stories

akan berucap dan bercerita tentang

satu kajian saya yang secara dasarnya, telah

about a piece of my research that fundamentally expanded my perception

meluaskan tanggapan saya, dan sebenarnya

and really actually changed the way that I live and love

telah mengubah cara saya hidup,

and work and parent.

bercinta, bekerja, dan mendidik anak.

And this is where my story starts.

Dan di sini bermulanya cerita saya.

When I was a young researcher, doctoral student,

Sewaktu menjadi penyelidik muda,

my first year, I had a research professor who said to us,

pelajar kedoktoran, di tahun pertama,

seorang profesor penyelidikan

"Here's the thing, if you cannot measure it, it does not exist."

berkata kepada kami, "Ini dia, jika sesuatu itu tidak boleh diukur, ia tidak wujud.

berkata kepada kami, "Ini dia, jika sesuatu itu tidak boleh diukur, ia tidak wujud.

Saya sangka dia bergurau sahaja.

And I thought he was just sweet-talking me.

Saya berkata, "Yakah?" dan beliau jawab, "Sudah tentu".

I was like, "Really?" and he was like, "Absolutely."

And so you have to understand

Dan anda harus faham, saya mempunyai ijazah

sarjana muda, ijazah sarjana dan sedang menjalani

that I have a bachelor's and a master's in social work,

pengajian ijazah kedoktoran dalam bidang

and I was getting my Ph.D. in social work, so my entire academic career

kerja sosial, jadi keseluruhan kerjaya

akademik saya di kelilingi mereka

was surrounded by people who kind of believed in the "life's messy, love it."

yang seolah-olah percaya dengan

"kekusutan hidup, menyukainya."

And I'm more of the, "life's messy, clean it up, organize it

Dan saya lebih kepada:

"kekusutan hidup, bersihkan, aturkan

and put it into a bento box."

dan simpan di dalam kotak bento.

(Laughter)

(Gelak ketawa)

Dan bagi saya, itu hala tuju saya,

And so to think that I had found my way, to found a career that takes me --

kerjaya yang membawa saya ke --

really, one of the big sayings in social work is,

mengikut perpatah dalam kalangan pekerja kebajikan:

"Lean into the discomfort of the work."

"Menghala kepada ketidakselesaan kerja".

And I'm like, knock discomfort upside the head

Namun, saya ketepikan ketidakselesaan

and move it over and get all A's.

dan berusaha dapatkan semua A.

That was my mantra.

Itu mantera saya. Jadi, saya amat teruja. Dan saya berfikir,

So I was very excited about this.

Itu mantera saya. Jadi, saya amat teruja. Dan saya berfikir,

And so I thought, you know what, this is the career for me,

ini kerjaya untuk saya, kerana saya gemar hal-hal yang kusut-masai.

because I am interested in some messy topics.

ini kerjaya untuk saya, kerana saya gemar hal-hal yang kusut-masai.

But I want to be able to make them not messy.

Tetapi saya mahu menguraikannya.

Saya mahu memahaminya.

I want to understand them.

I want to hack into these things that I know are important

Saya mahu kupas semua yang

saya tahu penting dan sebarkan

and lay the code out for everyone to see.

rahsianya untuk pengetahuan semua.

So where I started was with connection.

Jadi, saya bermula dengan hubungan.

Because, by the time you're a social worker for 10 years,

Kerana, setelah 10 tahun sebagai pekerja sosial,

apa yang saya sedar ialah,

what you realize is that connection is why we're here.

kita wujud kerana hubungan. Itu yang

It's what gives purpose and meaning to our lives.

memberi tujuan dan erti dalam hidup kita.

Ini matlamatnya. Tidak kira sama ada anda

This is what it's all about.

It doesn't matter whether you talk to people

pekerja keadilan sosial, kesihatan mental,

penderaan dan pengabaian,

who work in social justice, mental health and abuse and neglect,

apa yang kami tahu ialah hubungan,

what we know is that connection, the ability to feel connected, is --

kemampuan merasa terhubung --

itu kejadian kita secara neurobiologi --

neurobiologically that's how we're wired --

it's why we're here.

tujuan kewujudan kita.

So I thought, you know what, I'm going to start with connection.

Jadi saya akan mulakan dengan hubungan.

Anda tentu tahu keadaan di mana

Well, you know that situation

where you get an evaluation from your boss,

ketua anda menilai anda dan nyatakan

and she tells you 37 things that you do really awesome,

anda lakukan 37 perkara cemerlang dan

and one "opportunity for growth?"

satu perkara -- "peluang untuk majukan diri?"

(Laughter)

(Gelak ketawa)

Dan yang bermain di fikiran hanyalah peluang

And all you can think about is that opportunity for growth, right?

Well, apparently this is the way my work went as well,

memajukan diri, betul? Ternyata, begitu juga kajian

because, when you ask people about love, they tell you about heartbreak.

saya kerana apabila anda tanya tentang kasih sayang,

mereka cerita tentang patah hati.

When you ask people about belonging,

Apabila anda tanya tentang kekitaan, mereka

cerita tentang pengalaman mereka yang

they'll tell you their most excruciating experiences of being excluded.

menyakitkan apabila dipinggirkan.

And when you ask people about connection,

Dan apabila anda tanya tentang hubungan,

the stories they told me were about disconnection.

mereka cerita mengenai hubungan terputus.

Jadi, secara pantas -- setelah hampir enam minggu

So very quickly -- really about six weeks into this research --

menyelidik-- Saya menemui sesuatu yang tidak bernama,

I ran into this unnamed thing that absolutely unraveled connection

yang benar-benar mengurai hubungan

dengan cara yang tidak saya fahami atau pernah temui.

in a way that I didn't understand or had never seen.

Jadi, saya mengundur diri dari penyelidikan ini

And so I pulled back out of the research

dan berfikir, saya perlu memahaminya.

and thought, I need to figure out what this is.

And it turned out to be shame.

Dan ia rupanya, rasa malu.

Dan rasa malu memang mudah difahami

And shame is really easily understood as the fear of disconnection:

sebagai bimbang sekiranya tidak terhubung:

Sekiranya, sesuatu tentang saya,

Is there something about me that, if other people know it or see it,

diketahui atau dilihat orang,

that I won't be worthy of connection?

saya tidak akan layak terhubung?

Apa yang boleh saya katakan ialah:

The things I can tell you about it:

ia sejagat; kita semua berasa begitu.

It's universal; we all have it.

The only people who don't experience shame

Mereka yang tidak pernah mengalami rasa malu,

tidak mampu merasa empati atau terhubung.

have no capacity for human empathy or connection.

Tidak ada orang yang mahu menghadapinya,

No one wants to talk about it,

and the less you talk about it, the more you have it.

dan lagi anda menidaknya, lagi malu anda.

What underpinned this shame, this "I'm not good enough," --

Ini yang menyokong rasa malu,

"Saya tidak cukup baik," -- perasaan

yang kita semua kenal: "Saya tidak cukup sempurna. Saya tidak cukup langsing,

which, we all know that feeling:

"I'm not blank enough. I'm not thin enough,

yang kita kenal: "Saya tidak cukup sempurna. Saya tidak cukup langsing,

rich enough, beautiful enough, smart enough, promoted enough."

tidak cukup kaya, tidak cukup lawa, tidak cukup pandai,

tidak cukup dinaikkan pangkat."

The thing that underpinned this was excruciating vulnerability.

Apa yang menyokongnya ialah,

rasa mudah tersinggung yang amat sangat.

This idea of, in order for connection to happen,

Beranggapan,

bagi menjalin hubungan,

we have to allow ourselves to be seen, really seen.

kita harus dilihat,

benar-benar dilihat. Dan anda tahu

perasaan saya tentang rasa mudah tersinggung.

And you know how I feel about vulnerability. I hate vulnerability.

Saya membencinya. Dan saya rasa, ini peluang

And so I thought, this is my chance to beat it back with my measuring stick.

untuk mengatasi keadaan ini.

I'm going in, I'm going to figure this stuff out,

Saya akan fahaminya, saya akan mengambil setahun,

I'm going to spend a year, I'm going to totally deconstruct shame,

saya akan mengupas rasa malu,

I'm going to understand how vulnerability works,

saya akan dapat memahami apa itu mudah tersinggung,

dan saya akan mengakalinya.

and I'm going to outsmart it.

So I was ready, and I was really excited.

Jadi saya bersedia, dan benar-benar teruja.

Seperti yang anda tahu, hasilnya tidak begitu elok.

As you know, it's not going to turn out well.

(Gelak ketawa)

(Laughter)

You know this.

Anda sedia maklum, saya memang

So, I could tell you a lot about shame,

boleh bercerita tentang rasa malu, tetapi

but I'd have to borrow everyone else's time.

saya akan menghabiskan masa semua orang.

But here's what I can tell you that it boils down to --

Secara ringkasnya, pada dasarnya --

and this may be one of the most important things that I've ever learned

dan ini yang sangat penting, yang saya pelajari

in the decade of doing this research.

setelah lama menjalani

penyelidikan ini. Setahun bertukar

My one year turned into six years:

menjadi enam tahun:

ribuan cerita, ratusan wawancara panjang,

Thousands of stories, hundreds of long interviews, focus groups.

perbincangan kumpulan berfokus.

At one point, people were sending me journal pages

Sehingga ada yang mengirimi saya keratan-keratan diari dan kisah-kisah mereka --

Sehingga ada yang mengirimi saya keratan-keratan diari dan kisah-kisah mereka --

and sending me their stories --

thousands of pieces of data in six years.

ribuan maklumat dalam tempoh enam tahun.

Dan saya seolah-olah dapat menanganinya.

And I kind of got a handle on it.

I kind of understood, this is what shame is, this is how it works.

Saya seolah-olah memahami apa itu

rasa malu, begini cara ia bertindak.

Saya hasilkan sebuah buku,

I wrote a book, I published a theory, but something was not okay --

saya terbitkan sebuah teori,

tetapi ada sesuatu yang tidak kena --

and what it was is that, if I roughly took the people I interviewed

dan ini dia, sekiranya,

saya membahagikan, secara kasar,

and divided them into people who really have a sense of worthiness --

orang-orang yang saya wawancara,

kepada mereka yang mempunyai kepercayaan diri --

itu pokok pangkalnya, kepercayaan diri --

that's what this comes down to, a sense of worthiness --

mereka mempunyai rasa kasih sayang

they have a strong sense of love and belonging --

dan kekitaan yang mendalam -- dan mereka

and folks who struggle for it,

yang berhempas pulas mendapatkannya,

and folks who are always wondering if they're good enough.

dan asyik tertanya-tanya jika mereka cukup baik.

Terdapat hanya satu pembolehubah

There was only one variable that separated

yang membezakan antara mereka yang

the people who have a strong sense of love and belonging

mempunyai rasa kasih sayang dan kekitaan,

and the people who really struggle for it.

dan mereka yang berhempas pulas mendapatkannya.

And that was, the people who have a strong sense of love and belonging

Iaitu, mereka yang mempunyai rasa

kasih sayang dan kekitaan yang mendalam,

believe they're worthy of love and belonging.

percaya mereka layak berkasih sayang

That's it.

dan berkepunyaan. Itu saja.

They believe they're worthy.

Mereka percaya mereka berkelayakan.

And to me, the hard part of the one thing that keeps us out of connection

Dan bagi saya, apa yang sukar yang

menghalang hubungan ialah rasa gusar

is our fear that we're not worthy of connection,

bahawa kita tidak layak untuk dihubungkan,

was something that, personally and professionally,

ialah sesuatu, secara peribadi dan profesional,

saya rasa perlu memahami secara mendalam.

I felt like I needed to understand better.

So what I did is I took all of the interviews

Jadi apa yang saya buat ialah, ambil semua wawancara

Jadi apa yang saya buat ialah, ambil semua wawancara

where I saw worthiness, where I saw people living that way,

terdapatnya rasa layaknya diri, mereka yang

and just looked at those.

hidup sedemikian, dan pandang itu sahaja.

What do these people have in common?

Apa persamaan yang ada pada mereka?

I have a slight office supply addiction, but that's another talk.

Saya ketagihan peralatan pejabat, tapi itu ucapan yang lain.

Saya ketagihan peralatan pejabat, tapi itu ucapan yang lain.

So I had a manila folder, and I had a Sharpie,

Jadi, saya ada kad manila dan pena,

and I was like, what am I going to call this research?

dan saya berfikir, "Apakah tajuk penyelidikan saya ini?"

Dan timbul di fikiran ialah, ketulusan.

And the first words that came to my mind were "whole-hearted."

Mereka mempunyai ketulusan,

These are whole-hearted people, living from this deep sense of worthiness.

hasil daripada kepercayaan diri yang tinggi.

Saya pun tulis di kad manila,

So I wrote at the top of the manila folder,

dan mula mengamati data yang ada.

and I started looking at the data.

Sebenarnya, saya mulakan, dalam tempoh empat hari,

In fact, I did it first in a four-day, very intensive data analysis,

menganalisa data secara intensif,

saya mengambil wawancara-wawancara,

where I went back, pulled the interviews, the stories, pulled the incidents.

cerita-cerita, kejadian-kejadian.

What's the theme? What's the pattern?

Apa temanya? Apa coraknya?

My husband left town with the kids

Suami saya bersama-sama anak keluar bandar

because I always go into this Jackson Pollock crazy thing,

kerana saya seperti Jackson Pollock ketika berkarya,

where I'm just writing and in my researcher mode.

saya hanya mengarang

dan dalam mod penyelidik.

And so here's what I found.

Dan ini penemuan saya.

Persamaan mereka

What they had in common was a sense of courage.

ialah keberanian. Dan ingin saya

And I want to separate courage and bravery for you for a minute.

terangkan maksud keberanian kepada anda.

Courage, the original definition of courage,

Keberanian, definasi asal

keberanian pada awal penerimaannya ke

when it first came into the English language --

dalam bahasa inggeris -- daripada perkataan Latin, "cor",

it's from the Latin word "cor," meaning "heart" --

and the original definition was to tell the story of who you are

bererti hati, dan definasi asal ialah,

menceritakan tentang diri anda dengan ikhlas.

with your whole heart.

Dan secara ringkasnya,

And so these folks had, very simply, the courage to be imperfect.

mereka ini sanggup

menjadi tidak sempurna.

They had the compassion to be kind to themselves first and then to others,

Mereka merasa belas kasihan dan sanggup berbuat baik

kepada diri sendiri dahulu, dan kemudian orang lain,

because, as it turns out,

kerana, ternyata, kita tidak akan merasa belas kasihan

we can't practice compassion with other people

terhadap orang lain, sekiranya kita tidak

if we can't treat ourselves kindly.

And the last was they had connection, and -- this was the hard part --

berbuat baik kepada diri sendiri. Dan akhir sekali,

mempunyai hubungan dan --

as a result of authenticity,

ini yang sukar dilakukan -- hasil dari kesahihan,

they were willing to let go of who they thought they should be

mereka sanggup mengubah siapa mereka harus jadi,

in order to be who they were, which you have to absolutely do that

untuk menjadi diri mereka yang sebenarnya.

Ini yang anda harus lakukan untuk hubungan.

for connection.

Ini yang anda harus lakukan untuk hubungan.

The other thing that they had in common was this:

Persamaan lain

yang ada pada mereka ialah:

They fully embraced vulnerability.

Mereka terima rasa mudah tersinggung dengan hati terbuka.

They believed that what made them vulnerable made them beautiful.

Mereka percaya apa yang menyebabkan

mereka mudah tersinggung

menjadikan mereka indah.

Mereka tidak berkata rasa mudah tersinggung sesuatu yang selesa,

They didn't talk about vulnerability being comfortable,

Mereka tidak berkata rasa mudah tersinggung sesuatu yang selesa,

nor did they really talk about it being excruciating --

mereka juga tidak berkata ia menyeksakan --

as I had heard it earlier in the shame interviewing.

seperti yang saya dengari semasa wawancara.

Mereka hanya kata, ia perlu.

They just talked about it being necessary.

They talked about the willingness to say, "I love you" first ...

Mereka bercakap tentang kesanggupan mengucap "Saya sayang kamu" dahulu,

Mereka bercakap tentang kesanggupan mengucap "Saya sayang kamu" dahulu,

kesanggupan melakukan sesuatu

the willingness to do something where there are no guarantees ...

kesanggupan melakukan sesuatu

yang tiada jaminan,

the willingness to breathe through waiting for the doctor to call

kesanggupan bersabar sementara

menunggu panggilan doktor selepas

after your mammogram.

menjalani ujian mamogram.

They're willing to invest in a relationship

Mereka sanggup melibatkan diri dalam

that may or may not work out.

perhubungan yang tidak tentu keberhasilannya.

They thought this was fundamental.

Mereka anggap ini perkara asas.

I personally thought it was betrayal.

Saya sendiri berpendapat ini pengkhianatan.

I could not believe I had pledged allegiance to research, where our job --

Saya tidak percaya saya begitu taksub

dalam menyelidik, di mana tugas kami --

you know, the definition of research is to control and predict,

seperti yang anda ketahui,

definasi penyelidikan ialah, mengawal dan meramal,

to study phenomena for the explicit reason to control and predict.

mengamati fenomena bagi tujuan yang tersurat

untuk mengawal dan meramal.

And now my mission to control and predict

Dan sekarang, misi saya untuk mengawal

dan meramal telah menghasilkan jawapan,

had turned up the answer that the way to live is with vulnerability

iaitu rasa mudah tersinggung wujud dalam kehidupan kita

dan kita harus berhenti mengawal dan meramal.

and to stop controlling and predicting.

This led to a little breakdown --

Ini menyebabkan jiwa saya terganggu sedikit --

(Laughter)

(Gelak ketawa)

-- which actually looked more like this.

-- sebenarnya, ia seperti ini.

(Laughter)

(Gelak ketawa)

And it did.

Memang benar. Bagi saya, ia gangguan jiwa,

I call it a breakdown; my therapist calls it a spiritual awakening.

bagi pakar terapi saya, ia kesedaran rohaniah.

(Laughter)

A spiritual awakening sounds better than breakdown,

Kesedaran rohaniah berbunyi lebih baik daripada

gangguan jiwa, tetapi saya pasti itu gangguan jiwa.

but I assure you, it was a breakdown.

Lalu, saya ketepikan data dan mencari pakar terapi.

And I had to put my data away and go find a therapist.

Begini: anda tahu siapa diri anda apabila berkata

Let me tell you something: you know who you are

kepada kawan-kawan, "Saya rasa saya perlukan seseorang.

when you call your friends and say, "I think I need to see somebody.

Siapakah yang awak syorkan?"

Do you have any recommendations?"

Because about five of my friends were like,

Lebih kurang lima orang kawan saya berkata,

"Wooo, I wouldn't want to be your therapist."

"Oooh. Saya tidak akan menjadi pakar terapi awak."

(Laughter)

(Gelak ketawa)

I was like, "What does that mean?"

Saya bertanya, "Apa maksud awak?"

And they're like, "I'm just saying, you know.

Dan mereka menjawab, "Maksud saya,

Don't bring your measuring stick."

jangan bawa kayu pengukur kamu."

(Laughter)

Saya menjawab, "Okey."

I was like, "Okay."

So I found a therapist.

Jadi saya bertemu pakar terapi.

My first meeting with her, Diana --

Janji temu pertama saya dengan dia, Diana --

Saya bawa bersama satu senarai cara-cara

I brought in my list of the way the whole-hearted live, and I sat down.

mereka yang hidup dengan ketulusan, dan saya duduk.

And she said, "How are you?"

Dan dia bertanya, "Apa khabar?"

And I said, "I'm great. I'm okay."

Dan saya menjawab, "Saya baik. Saya okey."

She said, "What's going on?"

Dia berkata, "Apa masalahnya?"

And this is a therapist who sees therapists,

Dan ini pakar terapi yang bertemu

because we have to go to those, because their B.S. meters are good.

pakar-pakar terapi yang lain. Kami terpaksa berbuat demikian

kerana meter "B.S." mereka bagus.

(Laughter)

(Gelak ketawa)

And so I said, "Here's the thing, I'm struggling."

Dan saya pula berkata,

"Ini masalahnya, saya kebingungan."

And she said, "What's the struggle?"

Dan dia bertanya, "Apa yang dibingungkan?"

Dan saya menjawab, "Saya mempunyai isu mudah tersinggung.

And I said, "Well, I have a vulnerability issue.

And I know that vulnerability is the core of shame and fear

Saya tahu rasa mudah tersinggung

ialah inti pati rasa malu dan takut,

dan kita berhempas pulas untuk mendapatkan

and our struggle for worthiness,

but it appears that it's also the birthplace of joy, of creativity,

kelayakan tetapi nampaknya, ia juga

punca kegembiraan, kreativiti,

of belonging, of love.

kekitaan, kasih sayang.

And I think I have a problem, and I need some help."

Dan saya rasa, saya ada masalah

dan memerlukan pertolongan."

Dan saya berkata, "Ini dia:

And I said, "But here's the thing: no family stuff, no childhood shit."

bukan hal-hal kekeluargaan, bukan hal-hal

mengarut di zaman kanak-kanak."

(Laughter)

(Gelak ketawa)

"I just need some strategies."

Saya hanya perlukan beberapa strategi."

(Laughter)

(Gelak ketawa)

(Applause)

(Tepukan)

Terima kasih.

Thank you.

So she goes like this.

Dia pun menjawab begini.

(Laughter)

(Gelak ketawa)

And then I said, "It's bad, right?"

Dan saya berkata, "Ini teruk betul, kan?"

And she said, "It's neither good nor bad."

Dia menjawab, "Ia bukan baik mahupun teruk."

(Laughter)

(Gelak ketawa)

"It just is what it is."

"Ia hanya ia."

And I said, "Oh my God, this is going to suck."

Dan saya berkata, "Alamak, ini nampaknya teruk."

(Laughter)

(Gelak ketawa)

And it did, and it didn't.

Dan ia berlaku sedemikian, dan juga tidak.

And it took about a year.

Dan ini berterusan selama setahun.

And you know how there are people

Seperti yang anda tahu, terdapat mereka yang

that, when they realize that vulnerability and tenderness are important,

akan beralah dan terima hakikatnya apabila

sedar rasa mudah tersinggung dan kemesraan adalah penting.

that they surrender and walk into it.

A: Itu bukan saya.

A: that's not me,

B: Saya tidak bergaul dengan orang-orang seperti itu.

and B: I don't even hang out with people like that.

(Laughter)

(Gelak ketawa)

For me, it was a yearlong street fight.

Ia, bagi saya, satu pertarungan jalanan selama setahun.

It was a slugfest.

Pasakan demi pasakan.

Vulnerability pushed, I pushed back.

Rasa mudah tersinggung tolak, saya tolak balik.

I lost the fight,

Saya kalah, tetapi mendapat

but probably won my life back.

kembali kehidupan saya.

And so then I went back into the research

Dan saya teruskan semula penyelidikan saya

and spent the next couple of years

dan mengambil beberapa tahun kemudian,

really trying to understand what they, the whole-hearted,

cuba benar-benar memahami siapa sebenarnya mereka,

what choices they were making, and what we are doing with vulnerability.

yang berhati tulus, apa pilihan yang mereka ambil

dan apa yang kita lakukan dengan rasa mudah tersinggung.

dan apa yang kita lakukan dengan rasa mudah tersinggung.

Why do we struggle with it so much?

Kenapa kita berhempas pulas dengannya?

Am I alone in struggling with vulnerability?

Adakah saya seorang sahaja yang berhempas pulas

dengan rasa mudah tersinggung? Tidak.

No.

So this is what I learned.

Jadi ini yang saya mengerti daripadanya.

We numb vulnerability --

Kita matikan rasa mudah tersinggung --

when we're waiting for the call.

apabila menunggu panggilan. Yang lucunya,

It was funny, I sent something out on Twitter and on Facebook

saya bertanya di Twitter dan Facebook,

"Bagaimana anda definasikan rasa mudah tersinggung?

that says, "How would you define vulnerability?

Apa yang membuat anda rasa mudah tersinggung?

What makes you feel vulnerable?"

Dan dalam sejam setengah, saya mendapat 150 jawapan.

And within an hour and a half, I had 150 responses.

Because I wanted to know what's out there.

Kerana, saya ingin tahu pendapat mereka di luar sana.

Kerana, saya ingin tahu pendapat mereka di luar sana.

Minta bantuan suami kerana saya tidak sihat,

Having to ask my husband for help because I'm sick, and we're newly married;

dan kami baru sahaja berkahwin;

mulakan seks dengan suami;

initiating sex with my husband;

initiating sex with my wife;

mulakan seks dengan isteri;

ditolak; mengajak seseorang keluar;

being turned down; asking someone out;

menunggu panggilan doktor;

waiting for the doctor to call back;

diberhentikan kerja; memberhentikan pekerja --

getting laid off; laying off people.

This is the world we live in.

kita menghuni di dunia sebegini.

We live in a vulnerable world.

Kita hidup dalam dunia yang mudah tersinggung.

And one of the ways we deal with it is we numb vulnerability.

Dan salah satu cara kita mengatasinya ialah,

kita matikan rasa mudah tersinggung.

And I think there's evidence --

Dan saya rasa, ada buktinya --

and it's not the only reason this evidence exists,

dan ia bukan satu sahaja sebab wujudnya bukti,

but I think it's a huge cause --

pada pendapat saya, itu satu perjuangan penting --

We are the most in-debt ...

kita yang paling banyak berhutang,

obes,

obese ...

addicted and medicated adult cohort in U.S. history.

ketagihan, dan kelompok dewasa mengambil ubat-ubatan dalam sejarah Amerika Syarikat.

ketagihan, dan kelompok dewasa mengambil ubat-ubatan dalam sejarah Amerika Syarikat.

The problem is -- and I learned this from the research --

Masalahnya -- dan saya pelajarinya daripada kajian ini --

that you cannot selectively numb emotion.

kita tidak boleh memilih untuk matikan emosi.

You can't say, here's the bad stuff.

Anda tidak boleh berkata, ini tidak elok.

Here's vulnerability, here's grief, here's shame,

Ini rasa mudah tersinggung, ini kesedihan, ini rasa malu,

here's fear, here's disappointment.

ini rasa takut, ini kekecewaan.

I don't want to feel these.

Saya tidak mahu merasai semua itu. Saya mahu minum

I'm going to have a couple of beers and a banana nut muffin.

beberapa gelas bir dan makan muffin pisang.

(Laughter)

(Gelak ketawa)

Saya tidak mahu merasai semua ini.

I don't want to feel these.

And I know that's knowing laughter.

Saya tahu anda faham.

I hack into your lives for a living.

Mencerobohi hidup anda, itu tugas saya.

God.

Yallah!

(Laughter)

(Gelak ketawa)

You can't numb those hard feelings

Kita tidak boleh matikan perasaan itu tanpa matikan

without numbing the other affects, our emotions.

kesan-kesan lain, emosi kita.

Anda tidak boleh pilih untuk matikannya.

You cannot selectively numb.

So when we numb those,

Apabila kita matikan semua itu,

we numb joy,

kita matikan kegembiraan,

kita matikan kesyukuran,

we numb gratitude,

we numb happiness.

kita matikan keriangan.

Dan hasilnya, kita sengsara,

And then, we are miserable,

dan mencari tujuan dan maksud,

and we are looking for purpose and meaning,

dan kemudian, merasa mudah tersinggung,

and then we feel vulnerable,

so then we have a couple of beers and a banana nut muffin.

kita minum beberapa gelas bir dan makan muffin pisang.

And it becomes this dangerous cycle.

Dan ia menjadi satu kitran yang memudaratkan.

One of the things that I think we need to think about

Saya rasa, kita perlu merenung

is why and how we numb.

kenapa dan bagaimana kita matikan perasaan.

And it doesn't just have to be addiction.

Dan ia bukan sahaja bagi ketagihan.

Seperkara lagi yang kita lakukan ialah,

The other thing we do is we make everything that's uncertain certain.

menjadikan segala yang tidak pasti, pasti.

Religion has gone from a belief in faith and mystery to certainty.

Agama telah menjadi percayakan takdir dan misteri kepada kepastian.

Agama telah menjadi percayakan takdir dan misteri kepada kepastian.

"I'm right, you're wrong. Shut up."

Saya betul, anda salah. Diam!

Itu saja.

That's it.

Hanya pasti.

Just certain.

Selagi kita takut, selagi itu kita mudah tersinggung, lagi takut.

The more afraid we are, the more vulnerable we are,

Selagi kita takut, selagi itu kita mudah tersinggung, lagi merasa takut.

the more afraid we are.

Suasana politiks hari ini, begitu.

This is what politics looks like today.

Tidak wujud lagi wacana.

There's no discourse anymore.

There's no conversation.

Tidak wujud perbualan.

There's just blame.

Hanya celaan.

You know how blame is described in the research?

Anda tahu apa maksud celaan dalam penyelidikan?

A way to discharge pain and discomfort.

Satu cara melepaskan kesakitan dan ketidakselesaan.

Kita sempurnakan.

We perfect.

If there's anyone who wants their life to look like this, it would be me,

Jika ada sesiapa yang mahu hidupnya sebegitu, sayalah orangnya,

tetapi ia tidak mungkin berlaku.

but it doesn't work.

Because what we do is we take fat from our butts and put it in our cheeks.

Kerana apa yang kita lakukan ialah, kita masukkan lemak dari pinggul ke pipi kita.

Kerana apa yang kita lakukan ialah, kita masukkan lemak dari pinggul ke pipi kita.

(Laughter)

(Gelak ketawa)

Which just, I hope in 100 years, people will look back and go, "Wow."

Harapan saya, dalam tempoh 100 tahun lagi,

mereka akan lihat dan berkata, "Wah."

(Laughter)

(Gelak ketawa)

And we perfect, most dangerously, our children.

Dan yang bahaya, kita sempurnakan

anak-anak kita. Biar saya beritahu anda

Let me tell you what we think about children.

anggapan kita terhadap anak-anak kita.

They're hardwired for struggle when they get here.

Apabila dilahirkan, mereka lasak untuk berhempas pulas.

And when you hold those perfect little babies in your hand,

Dan apabila anda mendukung bayi yang sempurna itu,

our job is not to say, "Look at her, she's perfect.

tugas kita bukan untuk berkata, "Lihat, dia cukup sempurna.

Tugas saya, memastikan dia sentiasa sempurna --

My job is just to keep her perfect --

pastikan dia memasuki pasukan tenis di tahun lima

make sure she makes the tennis team by fifth grade and Yale by seventh."

dan ke Yale di tingkatan satu." Itu bukan tugas kita.

That's not our job.

Our job is to look and say,

Tugas kita ialah, memerhati dan berkata,

"You know what? You're imperfect, and you're wired for struggle,

"Kamu tahu tak? Kamu tidak sempurna, dan kamu

but you are worthy of love and belonging."

dijadikan untuk berhempas pulas, tetapi kamu

berhak disayangi dan dipunyai." Itu tugas kita.

That's our job.

Tunjukkan saya generasi yang dibesarkan begitu,

Show me a generation of kids raised like that,

maka berakhirlah masalah, yang kita hadapi hari ini.

and we'll end the problems, I think, that we see today.

We pretend that what we do doesn't have an effect on people.

Kita berpura-pura apa yang kita lakukan

tidak mempunyai kesan ke atas orang lain.

We do that in our personal lives.

Kita lakukan itu dalam kehidupan peribadi kita.

We do that corporate --

Kita lakukan itu dalam dunia korporat --

whether it's a bailout, an oil spill ...

sama ada menyelamatkan syarikat, tumpahan minyak,

mengingat kembali --

a recall.

We pretend like what we're doing

kita berpura-pura apa yang kita lakukan

doesn't have a huge impact on other people.

tidak mempunyai impak ke atas orang lain.

I would say to companies, this is not our first rodeo, people.

Saya akan berkata kepada syarikat-syarikat, ini bukan rodeo pertama kami.

We just need you to be authentic and real and say ...

Kami hanya mahukan anda sahih dan tulus dan berkata, "Kami minta maaf.

Kami hanya mahukan anda sahih dan tulus dan berkata,

"We're sorry. We'll fix it."

"Kami minta maaf. Kami akan membetulkannya."

But there's another way, and I'll leave you with this.

Tetapi ada kaedah lain, dan ini pesanan saya.

Ini yang saya temui:

This is what I have found:

To let ourselves be seen, deeply seen, vulnerably seen ...

benarkan kita dilihat,

benar-benar dlihat,

dilihat mudah tersinggung;

to love with our whole hearts, even though there's no guarantee --

menyayangi dengan sepenuh hati,

walaupun tiada jaminan --

dan sebagai seorang ibu,

and that's really hard,

and I can tell you as a parent, that's excruciatingly difficult --

saya akui, itu benar-benar sukar --

mengamalkan kesyukuran dan kesenangan

to practice gratitude and joy in those moments of terror,

di saat-saat mencemaskan,

when we're wondering, "Can I love you this much?

apabila kita tertanya-tanya, "Mampukah saya sayang kamu sedalam ini?

Mampukah saya benar-benar percayainya?

Can I believe in this this passionately?

Mampukah saya bertegas?

Can I be this fierce about this?"

just to be able to stop and, instead of catastrophizing what might happen,

Daripada mengada-adakan kemungkinan, merenung sejenak

dan berkata, "Saya bersyukur,

to say, "I'm just so grateful,

because to feel this vulnerable means I'm alive."

kerana merasa mudah tersinggung bererti saya hidup."

And the last, which I think is probably the most important,

Dan akhir sekali, saya rasa yang paling mustahak,

mempercayai apa yang kita ada mencukupi.

is to believe that we're enough.

Because when we work from a place, I believe, that says, "I'm enough" ...

Apabila kita mengamalkan kata-kata

"Saya mencukupi",

then we stop screaming and start listening,

kita akan berhenti menjerit dan mula mendengar,

we're kinder and gentler to the people around us,

kita menjadi lebih baik dan mesra terhadap orang di sekitar kita,

dan lebih lemah lembut kepada diri sendiri.

and we're kinder and gentler to ourselves.

Setakat ini sahaja. Terima kasih.

That's all I have. Thank you.

(Applause)

(Tepukan)