The power of vulnerability | Brené Brown | TED

Translator: David J. Kreps Finnemann Reviewer: Eivind Tøstesen

Jeg vil starte med dette:

So, I'll start with this: a couple years ago, an event planner called me

for et par år siden, ringede en event planlægger

fordi jeg ville holde et foredrag.

because I was going to do a speaking event.

Og hun ringede og sagde,

And she called, and she said,

"Jeg kæmper virkelig med hvad

"I'm really struggling with how to write about you on the little flyer."

jeg skal skrive om dig i den lille brochure."

And I thought, "Well, what's the struggle?"

Og jeg tænkte, "Jamen, hvad er problemet?"

Og hun sagde, "Jamen, jeg så et af dine foredrag,

And she said, "Well, I saw you speak,

og jeg vil kalde dig forsker, tror jeg,

and I'm going to call you a researcher, I think,

but I'm afraid if I call you a researcher, no one will come,

men jeg er bange for at hvis jeg kalder dig forsker, kommer der ikke nogen,

fordi de vil tro at du er kedelig og irrelevant."

because they'll think you're boring and irrelevant."

(Latter)

(Laughter)

Og jeg tænkte, "Okay."

And I was like, "Okay."

And she said, "But the thing I liked about your talk

Og hun sagde, "Men det jeg godt kunne lide ved dit foredrag var

at du er en fortæller.

is you're a storyteller.

So I think what I'll do is just call you a storyteller."

Så jeg tror at jeg bare vil kalde dig fortæller."

And of course, the academic, insecure part of me

Og selvfølgelig, den akademiske, usikre side af mig

was like, "You're going to call me a what?"

sagde, "Hvad vil du kalde mig?"

Og hun sagde, "Jeg vil kalde dig fortæller."

And she said, "I'm going to call you a storyteller."

And I was like, "Why not 'magic pixie'?"

Og jeg sagde, "Hvorfor ikke bare skrive magisk nisse?"

(Laughter)

(Latter)

I was like, "Let me think about this for a second."

Jeg sagde, "Lad mig lige tænke over dette et øjeblik."

Jeg prøvede virkelig at tage mod til mig.

I tried to call deep on my courage.

And I thought, you know, I am a storyteller.

Og jeg tænkte, ved I hvad, jeg er fortæller.

I'm a qualitative researcher.

Jeg er en kvalitativ forsker.

I collect stories; that's what I do.

Jeg samler på fortællinger; det er hvad jeg laver.

And maybe stories are just data with a soul.

Og måske er fortællinger bare data med sjæl.

And maybe I'm just a storyteller.

Og måske er jeg bare en fortæller.

And so I said, "You know what?

Så jeg sagde, "Ved du hvad?

Why don't you just say I'm a researcher-storyteller."

Hvorfor siger du ikke bare jeg er en forsker-fortæller."

And she went, "Ha ha. There's no such thing."

Og hun sagde, "Haha. Det findes ikke."

(Laughter)

(Latter)

So I'm a researcher-storyteller, and I'm going to talk to you today --

Så jeg er forsker-fortæller,

og jeg vil i dag fortælle om --

we're talking about expanding perception --

vi taler om at udvide opfattelsen --

and so I want to talk to you and tell some stories

så jeg vil tale til jer og fortælle nogle historier

om en del af min forskning

about a piece of my research that fundamentally expanded my perception

der fundamentalt udvidede min opfattelse

and really actually changed the way that I live and love

og i virkeligheden ændrede måden hvorpå jeg lever og elsker

and work and parent.

og arbejder og er forælder.

And this is where my story starts.

Og det er her min historie begynder.

When I was a young researcher, doctoral student,

Da jeg var en ung forsker, ph.d.-studerende,

my first year, I had a research professor who said to us,

havde jeg i mit første år en professor

der sagde til os,

"Here's the thing, if you cannot measure it, it does not exist."

"Hør engang,

hvis man ikke kan måle det, findes det ikke."

Og jeg troede at han bare smigrede mig.

And I thought he was just sweet-talking me.

Jeg sagde, "Mener du det?" og han sagde, "Bestemt."

I was like, "Really?" and he was like, "Absolutely."

And so you have to understand

Og man skal vide

at jeg har en bachelorgrad og en kandidatgrad i socialt arbejde,

that I have a bachelor's and a master's in social work,

og jeg var i gang med min ph.d.-grad i socialt arbejde,

and I was getting my Ph.D. in social work, so my entire academic career

så hele min akademiske karriere

var omringet af mennesker

was surrounded by people who kind of believed in the "life's messy, love it."

der på en eller anden måde troede

på "livet er rodet, elsk det."

And I'm more of the, "life's messy, clean it up, organize it

Og jeg er mere, "livet er rodet,

ryd det op, organiser det

and put it into a bento box."

og put det i en kasse."

(Laughter)

(Latter)

Og at tro at jeg havde fundet min vej,

And so to think that I had found my way, to found a career that takes me --

at have fundet en karriere der gjorde mig --

really, one of the big sayings in social work is,

faktisk, et stort ordsprog indenfor socialt arbejde er

"Lean into the discomfort of the work."

"spring ud i det ubehagelige ved arbejdet"

And I'm like, knock discomfort upside the head

Og jeg er mere, bank ubehaget i hovedet

and move it over and get all A's.

og fjern det og få topkarakterer.

That was my mantra.

Det var mit mantra.

So I was very excited about this.

Så jeg var meget begejstret for dette.

And so I thought, you know what, this is the career for me,

Og jeg tænkte, ved du hvad, dette er karrieren for mig,

because I am interested in some messy topics.

fordi jeg er interesseret i nogle rodede emner.

But I want to be able to make them not messy.

Men jeg vil gøre dem ikke-rodede.

Jeg vil forstå dem.

I want to understand them.

I want to hack into these things that I know are important

Jeg vil hacke ind i disse ting

som jeg ved er vigtige

and lay the code out for everyone to see.

og lægge koden ud så alle andre kan se den.

So where I started was with connection.

Der hvor jeg startede var med tilknytning.

Because, by the time you're a social worker for 10 years,

Fordi, når man har været socialarbejder i 10 år,

bliver man klar over

what you realize is that connection is why we're here.

at tilknytning er grunden til vi er her.

It's what gives purpose and meaning to our lives.

Det er det der giver formål og mening i vores liv.

Dette er hvad det hele handler om.

This is what it's all about.

It doesn't matter whether you talk to people

Det betyder ikke noget om man taler med mennesker

der arbejder indenfor socialret og mentalt helbred og misbrug og forsømmelse,

who work in social justice, mental health and abuse and neglect,

det vi ved er at tilknytning,

what we know is that connection, the ability to feel connected, is --

evnen til at føle sig tilknyttet, er --

sådan er vi skruet sammen neurobiologisk set --

neurobiologically that's how we're wired --

it's why we're here.

er grunden til vi er her.

So I thought, you know what, I'm going to start with connection.

Jeg tænkte, ved du hvad, jeg vil starte med tilknytning.

Man kender situationen

Well, you know that situation

where you get an evaluation from your boss,

hvor man bliver evalueret af ens chef,

and she tells you 37 things that you do really awesome,

og hun nævner 37 ting som man gør virkelig godt,

and one "opportunity for growth?"

og en ting -- en "udviklingsmulighed?"

(Laughter)

(Latter)

Og det eneste man kan tænke på er den udviklingsmulighed, ikke?

And all you can think about is that opportunity for growth, right?

Well, apparently this is the way my work went as well,

Jamen, det er åbenbart sådan det også gik med mit arbejde,

because, when you ask people about love, they tell you about heartbreak.

fordi, når man spørger folk om kærlighed,

fortæller de om dyb sorg.

When you ask people about belonging,

Når man spørger folk om at høre til,

fortæller de om deres mest uudholdelige oplevelser

they'll tell you their most excruciating experiences of being excluded.

om at blive udstødt.

And when you ask people about connection,

Og når man spørger folk om tilknytning,

the stories they told me were about disconnection.

fortalte de mig historier om tab af tilknytning.

Meget hurtigt -- faktisk efter cirka seks uger inde i denne forskning --

So very quickly -- really about six weeks into this research --

løb jeg ind i denne unavngivne ting

I ran into this unnamed thing that absolutely unraveled connection

der klarlagde tilknytning helt

på en måde som jeg ikke forstod eller nogensinde havde set.

in a way that I didn't understand or had never seen.

Så jeg trak mig lidt tilbage fra forskningen

And so I pulled back out of the research

og tænkte, jeg må regne ud hvad dette er.

and thought, I need to figure out what this is.

And it turned out to be shame.

Og det viste sig at være skam.

Og skam er virkelig nemt at forstå

And shame is really easily understood as the fear of disconnection:

som frygten for tab af tilknytning:

Er der noget ved mig

Is there something about me that, if other people know it or see it,

der, hvis andre mennesker ved det eller ser det,

that I won't be worthy of connection?

gør at jeg ikke er fortjener tilknytning?

De ting jeg kan fortælle jer om:

The things I can tell you about it:

det er universelt; vi har det alle sammen.

It's universal; we all have it.

The only people who don't experience shame

De eneste folk der ikke oplever skam

har ikke evnen til menneskelig empati eller tilknytning.

have no capacity for human empathy or connection.

Ingen vil tale om det,

No one wants to talk about it,

and the less you talk about it, the more you have it.

og jo mindre man taler om det, jo mere har man det.

What underpinned this shame, this "I'm not good enough," --

Det der underbygger denne skam,

dette "Jeg er ikke god nok," --

som vi alle ved hvordan føles:

which, we all know that feeling:

"I'm not blank enough. I'm not thin enough,

"Jeg er ikke pletfri nok. Jeg er ikke tynd nok,

rich enough, beautiful enough, smart enough, promoted enough."

rig nok, smuk nok, klog nok,

forfremmet nok."

The thing that underpinned this was excruciating vulnerability.

Tingen der underbygger dette

var uudholdelig sårbarhed,

This idea of, in order for connection to happen,

denne ide om,

for at tilknytning kan ske,

we have to allow ourselves to be seen, really seen.

skal vi tillade os selv at blive set,

virkelig set.

Og I ved hvordan jeg har det med sårbarhed? Jeg hader sårbarhed.

And you know how I feel about vulnerability. I hate vulnerability.

Så jeg tænkte, dette er min chance

And so I thought, this is my chance to beat it back with my measuring stick.

for at slå det tilbage med min lineal.

I'm going in, I'm going to figure this stuff out,

Jeg fordyber mig i det, jeg vil regne dette ud,

I'm going to spend a year, I'm going to totally deconstruct shame,

jeg vil bruge et år på det, jeg vil dekonstruere skam fuldstændigt,

I'm going to understand how vulnerability works,

jeg vil forstå hvordan sårbarhed fungerer,

og jeg vil overliste det.

and I'm going to outsmart it.

So I was ready, and I was really excited.

Så jeg var klar, og jeg var virkelig begejstret.

Som I ved, kom det ikke til at gå godt.

As you know, it's not going to turn out well.

(Latter)

(Laughter)

You know this.

Det ved I.

So, I could tell you a lot about shame,

Jeg kunne fortælle meget om skam,

but I'd have to borrow everyone else's time.

men så skulle jeg låne af alle de andres tid.

But here's what I can tell you that it boils down to --

Men her er hvad jeg kan sige at det kan koges ned til --

and this may be one of the most important things that I've ever learned

og dette er nok en af de vigtigste ting som jeg nogensinde har lært

in the decade of doing this research.

i det årti hvor jeg har udført denne forskning.

Mit ene år

My one year turned into six years:

blev til seks år:

tusindvis af historier,

Thousands of stories, hundreds of long interviews, focus groups.

hundredvis af lange interviews, fokusgrupper.

At one point, people were sending me journal pages

På et tidspunkt, sendte folk mig journaler

og sendte mig deres historier --

and sending me their stories --

thousands of pieces of data in six years.

tusindvis af stykker data i løbet af seks år.

Og jeg fik på en måde taget på det.

And I kind of got a handle on it.

I kind of understood, this is what shame is, this is how it works.

Jeg forstod på en måde at dette er hvad skam er,

det er sådan her det fungerer.

Jeg skrev en bog,

I wrote a book, I published a theory, but something was not okay --

jeg publicerede en teori,

men der var noget der ikke var okay --

and what it was is that, if I roughly took the people I interviewed

og det var,

at hvis jeg groft sagt tog de mennesker jeg interviewede

and divided them into people who really have a sense of worthiness --

og delte dem op i mennesker

der virkelig havde en følelse af selvværd --

det er hvad det kan koges ned til,

that's what this comes down to, a sense of worthiness --

en følelse af selvværd --

they have a strong sense of love and belonging --

de har en stærk følelse af kærlighed og af at høre til --

and folks who struggle for it,

og mennesker der kæmper for det,

and folks who are always wondering if they're good enough.

mennesker der altid undrer sig over om de er gode nok.

Der var altid kun en variabel

There was only one variable that separated

der adskilte de mennesker der har

the people who have a strong sense of love and belonging

en stærk følelse af kærlighed og af at høre til

and the people who really struggle for it.

og de mennesker der virkelig kæmper for det.

And that was, the people who have a strong sense of love and belonging

Og det var, at de mennesker der har

en stærk følelse af kærlighed og af at høre til

believe they're worthy of love and belonging.

tror på at de er værdige til kærlighed og tilknytning.

That's it.

Så enkelt.

They believe they're worthy.

De tror på at de er værdige.

And to me, the hard part of the one thing that keeps us out of connection

Og det svære for mig

ved tingen der ødelægger vores tilknytning

is our fear that we're not worthy of connection,

vores frygt for at vi ikke er værdige til tilknytning,

was something that, personally and professionally,

var at jeg, personligt og professionelt,

følte at jeg måtte forstå det bedre.

I felt like I needed to understand better.

So what I did is I took all of the interviews

Så det jeg gjorde

var at jeg tog alle disse interviews

where I saw worthiness, where I saw people living that way,

hvor jeg så værdighed, hvor jeg så folk der levede på den måde,

and just looked at those.

og jeg kiggede bare på dem.

What do these people have in common?

Hvad har disse mennesker til fælles?

I have a slight office supply addiction, but that's another talk.

Jeg har en mindre afhængighed af kontorartikler,

men det er et andet foredrag.

So I had a manila folder, and I had a Sharpie,

Jeg havde en lille manilamappe, og jeg havde en filtpen,

and I was like, what am I going to call this research?

og jeg tænkte, hvad skal jeg kalde denne research?

Og det første ord jeg kom til at tænke på

And the first words that came to my mind were "whole-hearted."

var helhjertet.

These are whole-hearted people, living from this deep sense of worthiness.

Dette er helhjertede mennesker, der lever med denne dybe følelse af værdighed.

Så det skrev jeg i toppen af manilamappen,

So I wrote at the top of the manila folder,

og jeg begyndte at kigge på dataene.

and I started looking at the data.

Faktisk gjorde jeg det først

In fact, I did it first in a four-day, very intensive data analysis,

på en fire-dages

meget intensiv dataanalyse,

where I went back, pulled the interviews, the stories, pulled the incidents.

hvor jeg kiggede tilbage, fandt disse interviews frem, fandt historierne frem, fandt begivenhederne frem.

What's the theme? What's the pattern?

Hvad er temaet? Hvad er mønsteret?

My husband left town with the kids

Min mand rejste med ungerne

because I always go into this Jackson Pollock crazy thing,

fordi jeg altid går ind i en slags Jackson Pollock skør ting,

where I'm just writing and in my researcher mode.

hvor jeg bare skriver

og er i min forskertilstand.

And so here's what I found.

Og her er hvad jeg fandt frem til.

Det de havde til fælles

What they had in common was a sense of courage.

var en følelse af mod.

And I want to separate courage and bravery for you for a minute.

Og jeg vil skille mod og tapperhed ad for jer et øjeblik.

Courage, the original definition of courage,

Mod, den originale definition af mod,

da det først kom ind i det engelske sprog --

when it first came into the English language --

det kommer fra det latinske ord cor, der betyder hjerte --

it's from the Latin word "cor," meaning "heart" --

and the original definition was to tell the story of who you are

og den originale definition

var at fortælle historien om hvem man er med hele hjertet.

with your whole heart.

Og disse mennesker

And so these folks had, very simply, the courage to be imperfect.

havde, simpelt sagt, modet

til at være uperfekte.

They had the compassion to be kind to themselves first and then to others,

De havde medfølelse

til at være omsorgsfulde mod sig selv først, og så mod andre,

because, as it turns out,

fordi, det viser sig, at vi ikke kan udøve medfølelse overfor andre mennesker

we can't practice compassion with other people

hvis vi ikke kan være omsorgsfulde overfor os selv.

if we can't treat ourselves kindly.

And the last was they had connection, and -- this was the hard part --

Og det sidste var at de havde tilknytning,

og -- dette var den svære del --

as a result of authenticity,

som et resultat af ægthed,

they were willing to let go of who they thought they should be

var de villige til at give slip på dem de troede de skulle være

in order to be who they were, which you have to absolutely do that

for at være dem de var,

som man absolut skal gøre

for connection.

for tilknytning.

The other thing that they had in common was this:

Den anden ting de havde til fælles

var dette: Sårbarhed.

They fully embraced vulnerability.

De tog sårbarhed fuldstændig til sig.

They believed that what made them vulnerable made them beautiful.

De troede på

at det der gjorde dem sårbare

også gjorde dem smukke.

De talte ikke om sårbarhed som

They didn't talk about vulnerability being comfortable,

værende behageligt,

nor did they really talk about it being excruciating --

de talte heller ikke om at det var uudholdeligt --

as I had heard it earlier in the shame interviewing.

som jeg havde hørt det i tidligere interview om skam.

De talte bare om at det var nødvendigt.

They just talked about it being necessary.

They talked about the willingness to say, "I love you" first ...

De talte om villigheden

til at sige, "Jeg elsker dig" først,

villigheden

the willingness to do something where there are no guarantees ...

til at gøre noget

hvor der ikke er nogen garantier,

the willingness to breathe through waiting for the doctor to call

villigheden

til at vente på at lægen skal ringe

after your mammogram.

efter ens mammografi undersøgelse.

They're willing to invest in a relationship

De er villige til at investere i et forhold

that may or may not work out.

der måske eller måske ikke kommer til at fungere.

They thought this was fundamental.

De mente at dette var fundamentalt.

I personally thought it was betrayal.

Jeg troede personligt det var forræderi.

I could not believe I had pledged allegiance to research, where our job --

Jeg kunne ikke tro at jeg havde svoret troskab

til forskning, hvor vores arbejde --

you know, the definition of research is to control and predict,

I ved, definitionen af forskning

er at kontrollere og forudsige, at studere fænomener,

to study phenomena for the explicit reason to control and predict.

med den bestemte hensigt

at kontrollere og forudsige.

And now my mission to control and predict

Og nu havde min mission om

at kontrollere og forudsige

had turned up the answer that the way to live is with vulnerability

vist sig at komme med svaret, at måden af leve på er gennem sårbarhed

og at holde op med at kontrollere og forudsige.

and to stop controlling and predicting.

This led to a little breakdown --

Dette forårsagede et lille sammenbrud --

(Laughter)

(Latter)

-- which actually looked more like this.

-- som faktisk mere så sådan her ud.

(Laughter)

(Latter)

And it did.

Og det gjorde det.

I call it a breakdown; my therapist calls it a spiritual awakening.

Jeg kalder det et sammenbrud; min terapeut kalder det en åndelig opvågnen.

(Laughter)

A spiritual awakening sounds better than breakdown,

En åndelig opvågnen lyder bedre end sammenbrud,

men jeg kan forsikre jer om at det var et sammenbrud.

but I assure you, it was a breakdown.

Og jeg måtte lægge mine data væk og finde en terapeut.

And I had to put my data away and go find a therapist.

Lad mig fortælle jer noget: Man ved hvem man er

Let me tell you something: you know who you are

når man ringer til ens venner og siger, "Jeg tror jeg skal tale med nogen.

when you call your friends and say, "I think I need to see somebody.

Har du nogen anbefalinger?"

Do you have any recommendations?"

Because about five of my friends were like,

Fordi cirka fem af mine venner sagde,

"Wooo, I wouldn't want to be your therapist."

"Wooo. Jeg ville ikke være din terapeut."

(Laughter)

(Latter)

I was like, "What does that mean?"

Jeg sagde, "Hvad betyder det?"

And they're like, "I'm just saying, you know.

Og de sagde, "Jeg siger bare, du ved.

Don't bring your measuring stick."

Tag ikke din lineal med."

(Laughter)

Jeg sagde, "Okay."

I was like, "Okay."

So I found a therapist.

Så jeg fandt en terapeut.

My first meeting with her, Diana --

Mit første møde med hende, Diana --

jeg tog min liste med

I brought in my list of the way the whole-hearted live, and I sat down.

over måden hvorpå de helhjertede lever, og jeg satte mig ned.

And she said, "How are you?"

Og hun sagde, "Hvordan har du det?"

And I said, "I'm great. I'm okay."

Og jeg sagde, "Jeg har det fint. Jeg har det okay."

She said, "What's going on?"

Hun sagde, "Hvad sker der?"

And this is a therapist who sees therapists,

Og dette er en terapeut der behandler terapeuter,

because we have to go to those, because their B.S. meters are good.

fordi vi er nød til at se dem,

på grund af deres evne til at spotte vrøvl.

(Laughter)

(Latter)

And so I said, "Here's the thing, I'm struggling."

Så jeg sagde,

"Nu skal du høre, jeg kæmper."

And she said, "What's the struggle?"

Og hun sagde, "Hvad kæmper du med?"

Og jeg sagde, "Jamen, jeg har et problem med sårbarhed.

And I said, "Well, I have a vulnerability issue.

And I know that vulnerability is the core of shame and fear

Og jeg ved at sårbarhed er kernen

i skam og frygt

og vores kamp for værdighed,

and our struggle for worthiness,

but it appears that it's also the birthplace of joy, of creativity,

men det ser ud til at det også er fødestedet

for glæde, eller kreativitet,

of belonging, of love.

for at høre til, for kærlighed.

And I think I have a problem, and I need some help."

Og jeg tror jeg har et problem,

og jeg har brug for noget hjælp."

Og jeg sagde, "Men hør engang:

And I said, "But here's the thing: no family stuff, no childhood shit."

ingen familie ting,

ikke noget vrøvl om barndommen."

(Laughter)

(Latter)

"I just need some strategies."

"Jeg har bare brug for nogle strategier."

(Laughter)

(Latter)

(Applause)

(Bifald)

Tak.

Thank you.

So she goes like this.

Så hun gør sådan her [nikker].

(Laughter)

(Latter)

And then I said, "It's bad, right?"

Og så sagde jeg, "Det er skidt, ikke?"

And she said, "It's neither good nor bad."

Og hun sagde, "Det er hverken godt eller skidt."

(Laughter)

(Latter)

"It just is what it is."

"Det er bare hvad det er."

And I said, "Oh my God, this is going to suck."

Og jeg sagde, "Åh gud, det her kommer til at stinke."

(Laughter)

(Latter)

And it did, and it didn't.

Og det gjorde det, og det gjorde det ikke.

And it took about a year.

Og det tog cirka et år.

And you know how there are people

Og I ved der er mennesker

that, when they realize that vulnerability and tenderness are important,

der, når de opdager at sårbarhed og ømhed er vigtigt,

overgiver sig og går ind i det.

that they surrender and walk into it.

A: det er ikke mig,

A: that's not me,

og B: jeg hænger ikke engang ud med den slags mennesker.

and B: I don't even hang out with people like that.

(Laughter)

(Latter)

For me, it was a yearlong street fight.

For mig, var det en gadekamp der varede et år.

It was a slugfest.

Det var en brydekamp.

Vulnerability pushed, I pushed back.

Sårbarheden skubbede, jeg skubbede tilbage.

I lost the fight,

Jeg tabte kampen,

but probably won my life back.

men vandt muligvis mit liv tilbage.

And so then I went back into the research

Så jeg vendte tilbage til forskningen

and spent the next couple of years

og tilbragte de næste par år

really trying to understand what they, the whole-hearted,

på virkelig at prøve at forstå hvad de, de helhjertede,

what choices they were making, and what we are doing with vulnerability.

hvilke valg de traf,

og hvad gør vi

med sårbarhed.

Why do we struggle with it so much?

Hvorfor kæmper vi så meget med det?

Am I alone in struggling with vulnerability?

Er jeg den eneste der kæmper med sårbarhed?

Nej.

No.

So this is what I learned.

Her er hvad jeg lærte.

We numb vulnerability --

Vi bedøver sårbarhed --

when we're waiting for the call.

når vi venter på opringningen.

It was funny, I sent something out on Twitter and on Facebook

Det var sjovt, jeg sendte noget ud på Twitter og på Facebook

der siger, "Hvordan vil du definere sårbarhed?

that says, "How would you define vulnerability?

Hvad får dig til at føle dig sårbar?"

What makes you feel vulnerable?"

Og i løbet af en halvanden time fik jeg 150 svar.

And within an hour and a half, I had 150 responses.

Because I wanted to know what's out there.

Fordi jeg ville vide

hvad der er derude.

At skulle bede min mand om hjælp

Having to ask my husband for help because I'm sick, and we're newly married;

fordi jeg er syg, og vi er nygifte;

indlede sex med min mand;

initiating sex with my husband;

initiating sex with my wife;

indlede sex med min kone;

at blive afvist; at invitere nogen på date;

being turned down; asking someone out;

at vente på at lægen ringer tilbage;

waiting for the doctor to call back;

blive fyret; at fyre folk --

getting laid off; laying off people.

This is the world we live in.

dette er verden vi lever i.

We live in a vulnerable world.

Vi lever i en sårbar verden.

And one of the ways we deal with it is we numb vulnerability.

Og en af måderne vi håndterer det på

er at vi bedøver sårbarhed.

And I think there's evidence --

Og jeg mener der er bevis for --

and it's not the only reason this evidence exists,

og det er ikke det eneste bevis der findes,

but I think it's a huge cause --

men jeg mener det er en kæmpestor årsag --

We are the most in-debt ...

vi er den mest forgældede,

fede,

obese ...

addicted and medicated adult cohort in U.S. history.

afhængige og medicinerede

voksne generation i USAs historie.

The problem is -- and I learned this from the research --

Problemet er -- og jeg lærte dette af forskningen --

that you cannot selectively numb emotion.

at man ikke selektivt kan lamme følelser.

You can't say, here's the bad stuff.

Man kan ikke sige, her er de dårlige ting.

Here's vulnerability, here's grief, here's shame,

Her er sårbarhed, her er sorg, her er skam,

here's fear, here's disappointment.

her er frygt, her er ærgrelse.

I don't want to feel these.

Jeg vil ikke føle dem.

I'm going to have a couple of beers and a banana nut muffin.

Jeg vil have et par øl og en banan muffin med nødder.

(Laughter)

(Latter)

Jeg vil ikke føle disse.

I don't want to feel these.

And I know that's knowing laughter.

Og jeg ved at det er en genkendende latter.

I hack into your lives for a living.

Mit arbejde er at hacke mig ind i jeres liv.

God.

Jeg kender den der "haha, åh gud".

(Laughter)

(Latter)

You can't numb those hard feelings

Man kan ikke lamme de svære følelser

without numbing the other affects, our emotions.

uden at lamme de andre affekter, vores følelser.

Man kan ikke lamme selektivt.

You cannot selectively numb.

So when we numb those,

Så når vi lammer dem,

we numb joy,

lammer vi fornøjelse,

vi lammer taknemmelighed,

we numb gratitude,

we numb happiness.

vi lammer glæde.

Og så er vi ulykkelige,

And then, we are miserable,

og vi leder efter formål og mening,

and we are looking for purpose and meaning,

og så føler vi os sårbare,

and then we feel vulnerable,

so then we have a couple of beers and a banana nut muffin.

og så får vi os et par øl og en bananmuffin med nødder.

And it becomes this dangerous cycle.

Og det bliver denne farlige cyklus.

One of the things that I think we need to think about

En af de ting jeg mener vi skal tænke på

is why and how we numb.

er hvorfor og hvordan vi lammer.

And it doesn't just have to be addiction.

Og det behøver ikke kun at være afhængighed.

Den anden ting vi gør

The other thing we do is we make everything that's uncertain certain.

er at vi gør alt det usikre sikkert.

Religion has gone from a belief in faith and mystery to certainty.

Religion er gået fra at være en tro på tro og mysterier

til vished.

"I'm right, you're wrong. Shut up."

Jeg har ret, du tager fejl. Ti stille.

Det er det.

That's it.

Bare sikkerhed.

Just certain.

Jo mere bange vi er, jo mere sårbare vi er,

The more afraid we are, the more vulnerable we are,

jo mere bange er vi.

the more afraid we are.

Sådan ser politik ud i dag.

This is what politics looks like today.

Der er ikke nogen diskurs mere.

There's no discourse anymore.

There's no conversation.

Der er ikke nogen samtale.

There's just blame.

Der er kun bebrejdelse.

You know how blame is described in the research?

Ved I hvordan bebrejdelse er beskrevet indenfor forskning?

A way to discharge pain and discomfort.

Et udløb for smerte og ubehag.

Vi perfektionerer.

We perfect.

If there's anyone who wants their life to look like this, it would be me,

Hvis der er nogen der vil have at deres liv ser sådan her ud, så er det mig,

men det fungerer ikke.

but it doesn't work.

Because what we do is we take fat from our butts and put it in our cheeks.

Fordi det vi gør er at vi tager fedtet fra vores mås

og putter det i vores kinder.

(Laughter)

(Latter)

Which just, I hope in 100 years, people will look back and go, "Wow."

Mennesker vil, håber jeg om 100 år,

kigge tilbage og sige, "Wow."

(Laughter)

(Latter)

And we perfect, most dangerously, our children.

Og vi perfektionerer, allerfarligst,

vores børn.

Let me tell you what we think about children.

Lad mig fortælle jer hvad vi mener om børn.

They're hardwired for struggle when they get here.

De er klargjorte til kamp når de kommer hertil.

And when you hold those perfect little babies in your hand,

Og når man holder de perfekte små babyer i armene,

our job is not to say, "Look at her, she's perfect.

er vores job ikke at sige, "Se hende, hun er perfekt.

Mit job er at holde hende perfekt --

My job is just to keep her perfect --

sørge for at hun kommer på tennis holdet i femte klasse og Yale i syvende klasse."

make sure she makes the tennis team by fifth grade and Yale by seventh."

Det er ikke vores job.

That's not our job.

Our job is to look and say,

Vores job er at kigge og sige,

"You know what? You're imperfect, and you're wired for struggle,

"Ved du hvad? Du er ufuldkommen og du er klar til kamp,

but you are worthy of love and belonging."

men du er værdig til kærlighed og at høre til."

Det er vores job.

That's our job.

Vis mig en generation af børn der er opdraget på den måde,

Show me a generation of kids raised like that,

og vi vil sætte en stopper for du problemer jeg mener vi ser i dag.

and we'll end the problems, I think, that we see today.

We pretend that what we do doesn't have an effect on people.

Vi lader som om at det vi gør

ikke har nogen effekt på mennesker.

We do that in our personal lives.

Vi gør det i vores personlige liv.

We do that corporate --

Vi gør det i forretningslivet --

whether it's a bailout, an oil spill ...

hvad enten det er en redningspakke, et olieudslip,

en hjemkaldelse --

a recall.

We pretend like what we're doing

vi lader som om det vi gør

doesn't have a huge impact on other people.

ikke har nogen stor påvirkning på andre mennesker.

I would say to companies, this is not our first rodeo, people.

Jeg vil sige til firmaer, at dette ikke er vores første cowboystævne, folk.

We just need you to be authentic and real and say ...

Vi har bare brug for at I er oprigtige og ægte

og siger, "Det er vi kede af.

"We're sorry. We'll fix it."

Det løser vi."

But there's another way, and I'll leave you with this.

Men der er en anden måde, og jeg vil overlade det til jer.

Dette er hvad jeg har fundet ud af:

This is what I have found:

To let ourselves be seen, deeply seen, vulnerably seen ...

at lade os selv blive set,

rigtig set,

set sårbare;

to love with our whole hearts, even though there's no guarantee --

at elske med hele vores hjerter,

selvom der ikke er nogen garanti --

og det er virkelig svært,

and that's really hard,

and I can tell you as a parent, that's excruciatingly difficult --

og jeg kan fortælle jer som forælder, at det er ulidelig svært --

at udøve taknemmelighed og glæde

to practice gratitude and joy in those moments of terror,

i de øjeblikke med rædsel,

when we're wondering, "Can I love you this much?

når vi undrer os, "Kan jeg elske dig så meget?

Kan jeg tro på dette så lidenskabeligt?

Can I believe in this this passionately?

Kan jeg være så stærkt i dette?"

Can I be this fierce about this?"

just to be able to stop and, instead of catastrophizing what might happen,

bare at være i stand til a stoppe og, i stedet for at forvente det værste,

at sige, "Jeg er så taknemmelig,

to say, "I'm just so grateful,

because to feel this vulnerable means I'm alive."

fordi at føle sig så sårbar betyder at jeg føler at jeg er i live."

And the last, which I think is probably the most important,

Og til slut, som jeg mener muligvis er det vigtigste,

er at tro at vi er nok.

is to believe that we're enough.

Because when we work from a place, I believe, that says, "I'm enough" ...

Fordi når vi går ud fra et sted,

tror jeg, som siger "jeg er nok,"

then we stop screaming and start listening,

så kan vi holde op med at skrige og begynde at lytte,

we're kinder and gentler to the people around us,

vi er rarere og blidere overfor menneskerne omkring os,

og vi er rarere og blidere overfor os selv.

and we're kinder and gentler to ourselves.

Det er hvad jeg har. Tak.

That's all I have. Thank you.

(Applause)

(Bifald)