The power of vulnerability | Brené Brown | TED

Translator: Jaan Kotli Reviewer: Triin Sinissaar

Ma alustaksin sellega:

So, I'll start with this: a couple years ago, an event planner called me

paar aastat tagasi helistas mulle ühe ürituse korraldaja,

sest ma pidin seal kõnelejana osalema.

because I was going to do a speaking event.

Ta helistas ja ütles:

And she called, and she said,

"Ma olen hädas sellega,

"I'm really struggling with how to write about you on the little flyer."

kuidas sind reklaamlehel nimetada."

And I thought, "Well, what's the struggle?"

Ma ei saanud aru, milles häda seisneb.

Ta ütles: "Ma nägin sind kõnelemas

And she said, "Well, I saw you speak,

ja ma vist nimetaksin sind teadlaseks,

and I'm going to call you a researcher, I think,

but I'm afraid if I call you a researcher, no one will come,

aga ma kardan, et siis ei tule keegi kuulama,

sest nad arvavad, et sa oled igav ja ei puutu asjasse."

because they'll think you're boring and irrelevant."

(Naer)

(Laughter)

Vastasin: "Okei."

And I was like, "Okay."

And she said, "But the thing I liked about your talk

Ta ütles: "Aga mulle meeldis su kõne juures see,

et sa oled jutuvestja.

is you're a storyteller.

So I think what I'll do is just call you a storyteller."

Niisiis, ma arvan, et kutsun sind lihtsalt jutuvestjaks."

And of course, the academic, insecure part of me

Akadeemiline, ebakindel osa minust oli jahmunud:

was like, "You're going to call me a what?"

"Sa kutsud mind mis asjaks?"

Ta ütles: "Ma kutsun sind jutuvestjaks."

And she said, "I'm going to call you a storyteller."

And I was like, "Why not 'magic pixie'?"

Mina: "Miks mitte võluhaldjaks?"

(Laughter)

(Naer)

I was like, "Let me think about this for a second."

Ütlesin talle: "Las ma mõtlen korraks järele."

Ma püüdsin sügavalt sisimast julgust leida.

I tried to call deep on my courage.

And I thought, you know, I am a storyteller.

Ja siis sain aru, et kuulge, ma ju olengi jutuvestja.

I'm a qualitative researcher.

Ma olen kvalitatiivne teadlane.

I collect stories; that's what I do.

Ma kogun lugusid; see on see, mida ma teen.

And maybe stories are just data with a soul.

Ja võib-olla on lood lihtsalt hingestatud andmed.

And maybe I'm just a storyteller.

Ja võib-olla ma olengi lihtsalt jutuvestja.

And so I said, "You know what?

Niisiis ütlesin: "Tead mis?

Why don't you just say I'm a researcher-storyteller."

Kirjuta lihtsalt, et ma olen teadlane-jutuvestja."

And she went, "Ha ha. There's no such thing."

Ja ta vastas: "Ha-haa. Sellist asja pole olemas."

(Laughter)

(Naer)

So I'm a researcher-storyteller, and I'm going to talk to you today --

Nii et ma olen teadlane-jutuvestja

ja täna räägin ma teile...

we're talking about expanding perception --

me räägime mõtteviisi avardamisest...

and so I want to talk to you and tell some stories

nii et ma tahan jutustada teile mõned lood

ühest oma uurimistööst,

about a piece of my research that fundamentally expanded my perception

mis avardas põhjalikult mu arusaamist

and really actually changed the way that I live and love

ja tõepoolest muutis viisi, kuidas ma elan ja armastan

and work and parent.

ja töötan ja oma lapsi kasvatan.

And this is where my story starts.

Mu lugu saab alguse siit.

When I was a young researcher, doctoral student,

Kui ma olin noor teadlane, doktorant,

my first year, I had a research professor who said to us,

oli mul esimesel aastal uurija-professor,

kes ütles meile:

"Here's the thing, if you cannot measure it, it does not exist."

"Lugu on nii -

kui seda ei saa mõõta, siis seda pole olemas."

Ja ma mõtlesin, et ta räägib mulle lihtsalt mesijuttu.

And I thought he was just sweet-talking me.

Küsisin: "Päriselt?" ja tema kinnitas: "Absoluutselt."

I was like, "Really?" and he was like, "Absolutely."

And so you have to understand

Te peate mõistma, et mul on

bakalureusekraad sotsiaaltöös, magistrikraad sotsiaaltöös

that I have a bachelor's and a master's in social work,

ja ma olin sotsiaaltöö doktorantuuris,

and I was getting my Ph.D. in social work, so my entire academic career

seega olin ma kogu oma akadeemilise karjääri jooksul

olnud ümbritsetud inimestest,

was surrounded by people who kind of believed in the "life's messy, love it."

kes põhimõtteliselt uskusid, et

"elu on üks segapuder, armasta seda."

And I'm more of the, "life's messy, clean it up, organize it

Aga mina usun rohkem sellesse, et "elu on segapuder,

tee kõik puhtaks, korrasta

and put it into a bento box."

ning paiguta lahterdatud karpi."

(Laughter)

(Naer)

Nii et mõelda, et ma olin leidnud oma tee,

And so to think that I had found my way, to found a career that takes me --

leidnud karjääri, mis võtab mind...

really, one of the big sayings in social work is,

Sotsiaaltöö tegijatel on üks levinud ütlus:

"Lean into the discomfort of the work."

"Ära karda töö ebamugavust, vaid leia sellest tuge."

And I'm like, knock discomfort upside the head

Aga minu loomus ütleb pigem, et ebamugavusele tuleb piki pead virutada,

and move it over and get all A's.

lükata see tee pealt eest ja saada hindeks ainult A-d.

That was my mantra.

See oli mu mantra.

So I was very excited about this.

Niisiis olin sellest kõigest väga elevil.

And so I thought, you know what, this is the career for me,

Mõtlesin, et teate mis, see on mulle sobiv karjäär,

because I am interested in some messy topics.

sest ma olen tõesti huvitatud mõnedest segastest teemadest.

But I want to be able to make them not messy.

Ent ma tahan olla võimeline neid selgeks muutma.

Ma tahan neid mõista.

I want to understand them.

I want to hack into these things that I know are important

Ma tahan häkkida neisse asjadesse,

mille kohta ma tean, et need on tähtsad,

and lay the code out for everyone to see.

ja teha kood kõigile kättesaadavaks.

So where I started was with connection.

Niisiis alustasin ühendusest.

Because, by the time you're a social worker for 10 years,

Selleks ajaks, kui sa oled olnud 10 aastat sotsiaaltöötaja,

oled hakanud mõistma,

what you realize is that connection is why we're here.

et omavaheline side on see, milleks me siin oleme.

It's what gives purpose and meaning to our lives.

See annab meie elule eesmärgi ja tähenduse.

Selle ümber kõik käibki.

This is what it's all about.

It doesn't matter whether you talk to people

Ükskõik, kas sa räägid inimestega,

kes lahendavad sotsiaalõiguse ja vaimse tervise või kuritarvitamise ja hooletussejätmise küsimusi,

who work in social justice, mental health and abuse and neglect,

me teame, et inimeste omavaheline side,

what we know is that connection, the ability to feel connected, is --

võime tajuda kokkupuutepunkti, on...

me oleme neurobioloogilises mõttes niimoodi ehitatud...

neurobiologically that's how we're wired --

it's why we're here.

see on see, miks me siin oleme.

So I thought, you know what, I'm going to start with connection.

Niisiis mõtlesin, et teate, ma alustan ühendusest.

Teate ju küll olukorda,

Well, you know that situation

where you get an evaluation from your boss,

kus te saate ülemuselt hinnangu oma tööle,

and she tells you 37 things that you do really awesome,

ja ta nimetab 37 asja, millega te saate suurepäraselt hakkama,

and one "opportunity for growth?"

ja ühe asja... mille osas on "arenguvõimalus?"

(Laughter)

(Naer)

Ja ainus, millele te suudate mõelda, on see arenguvõimalus, eks?

And all you can think about is that opportunity for growth, right?

Well, apparently this is the way my work went as well,

Minu töös läksid asjad samamoodi,

because, when you ask people about love, they tell you about heartbreak.

sest kui te küsite inimestelt armastuse kohta,

räägivad nad teile südamevalust.

When you ask people about belonging,

Kui küsite inimestelt kuuluvuse kohta,

räägivad nad teile oma kõige valusamatest kogemusteest,

they'll tell you their most excruciating experiences of being excluded.

kus neid kõrvale jäeti.

And when you ask people about connection,

Ja kui te küsite inimestelt ühenduse kohta,

the stories they told me were about disconnection.

rääkisid nende lood ühenduse puudumisest.

Väga ruttu - umbes kuus nädalat pärast uurimistöö algust -

So very quickly -- really about six weeks into this research --

põrkusin ma millegi nimetu vastu,

I ran into this unnamed thing that absolutely unraveled connection

mis avas minu jaoks ühenduse mõtte

viisil, mida ma ei mõistnud, ega polnud kunagi näinud.

in a way that I didn't understand or had never seen.

Tõmbusin uurimistööst tagasi

And so I pulled back out of the research

ja mõtlesin, et ma pean välja nuputama, mis see on.

and thought, I need to figure out what this is.

And it turned out to be shame.

Ja tuli välja, et see on häbi.

Häbi on väga lihtne mõista

And shame is really easily understood as the fear of disconnection:

kui hirmu ühenduse kaotamise ees.

Kas minu juures on midagi sellist,

Is there something about me that, if other people know it or see it,

et kui teised seda tunnevad või näevad,

that I won't be worthy of connection?

siis ma pole enam ühenduse vääriline?

Mida ma saan teile selle kohta öelda:

The things I can tell you about it:

see on universaalne, me kõik tunneme seda.

It's universal; we all have it.

The only people who don't experience shame

Ainsad inimesed, kes ei koge häbi,

ei oma ka võimet kogeda inimlikku empaatiat või sidet teistega.

have no capacity for human empathy or connection.

Mitte keegi ei taha sellest rääkida,

No one wants to talk about it,

and the less you talk about it, the more you have it.

ja mida vähem sa sellest räägid, seda rohkem sa seda tunned.

What underpinned this shame, this "I'm not good enough," --

Mis seda häbi veelgi kinnistas,

seda tunnet, et ma ei ole piisavalt hea,

mida me kõik oleme tundnud:

which, we all know that feeling:

"I'm not blank enough. I'm not thin enough,

"Ma pole piisavalt mis iganes. Ma pole piisavalt kõhn,

rich enough, beautiful enough, smart enough, promoted enough."

piisavalt rikas, piisavalt ilus, piisavalt tark,

piisavalt edutatud."

The thing that underpinned this was excruciating vulnerability.

Asi, mis seda kinnistas,

oli ääretu haavatavus,

This idea of, in order for connection to happen,

mõte sellest,

et sideme loomiseks,

we have to allow ourselves to be seen, really seen.

peame laskma teistel ennast näha,

tõeliselt näha.

Küllap teate, mida ma haavatavuse suhtes tunnen. Ma vihkan haavatavust.

And you know how I feel about vulnerability. I hate vulnerability.

Niisiis mõtlesin, et see on minu võimalus

And so I thought, this is my chance to beat it back with my measuring stick.

lüüa see oma mõõdupulga abil tagasi.

I'm going in, I'm going to figure this stuff out,

Ma võtan selle asja ette, nuputan välja, kuidas see toimib,

I'm going to spend a year, I'm going to totally deconstruct shame,

veedan terve aasta ja harutan häbi täielikult lahti,

I'm going to understand how vulnerability works,

hakkan mõistma, kuidas haavatavus töötab,

ja kavaldan selle üle.

and I'm going to outsmart it.

So I was ready, and I was really excited.

Nii et ma olin valmis ja väga elevil.

Nagu te aimate, ei tule sellest midagi välja.

As you know, it's not going to turn out well.

(Naer)

(Laughter)

You know this.

Te teate seda.

So, I could tell you a lot about shame,

Ma võiksin rääkida teile väga palju häbist,

but I'd have to borrow everyone else's time.

ent peaksin selleks laenama kõigi teiste aega.

But here's what I can tell you that it boils down to --

Aga ma saan teile öelda, milles on asja tuum,

and this may be one of the most important things that I've ever learned

ja see võib olla üks tähtsamatest asjadest, mida ma olen õppinud

in the decade of doing this research.

oma kümneaastase uurimistöö jooksul.

Minu ühest aastast

My one year turned into six years:

sai kuus aastat:

tuhanded lood,

Thousands of stories, hundreds of long interviews, focus groups.

sajad pikad intervjuud, fookusgrupid.

At one point, people were sending me journal pages

Inimesed saatsid mulle oma päevikusissekandeid,

saatsid mulle oma lugusid -

and sending me their stories --

thousands of pieces of data in six years.

tuhandeid andmeühikuid kuue aasta jooksul.

Ja ma justkui sain sellele käpa peale.

And I kind of got a handle on it.

I kind of understood, this is what shame is, this is how it works.

Ma justkui mõistsin, et häbi on selline,

sedaviisi ta toimib.

Ma kirjutasin raamatu,

I wrote a book, I published a theory, but something was not okay --

avaldasin teooria,

ent miski oli valesti...

and what it was is that, if I roughly took the people I interviewed

asi oli selles, et

kui ma võtaksin laias laastus inimesed, keda ma intervjueerisin

and divided them into people who really have a sense of worthiness --

ja jagaksin nad inimesteks,

kes tõesti tajuvad oma eneseväärtust -

sest see ongi põhiline,

that's what this comes down to, a sense of worthiness --

iseenda väärtuse tajumine -

they have a strong sense of love and belonging --

siis nemad tunnetavad kindlalt armastust ja kuulumist -

and folks who struggle for it,

ja inimesteks, kes püüdlevad selle poole,

and folks who are always wondering if they're good enough.

ja inimesteks, kes alati kahtlevad, kas nad on piisavalt head.

Oli ainult üks muutuja,

There was only one variable that separated

mis eristas inimesi, kes

the people who have a strong sense of love and belonging

tunnetavad kindlalt armastust ja kuulumist

and the people who really struggle for it.

ja inimesi, kes selle poole püüdlema peavad.

And that was, the people who have a strong sense of love and belonging

Ja see oli, et inimesed, kes

tunnetavad kindlalt armastust ja kuulumist,

believe they're worthy of love and belonging.

usuvad, et nad on armastust ja kuulumist väärt.

That's it.

Nii ongi.

They believe they're worthy.

Nad usuvad, et nad on selle väärilised.

Minu jaoks oli raske see osa,

And to me, the hard part of the one thing that keeps us out of connection

et meid takistab ühenduse loomisel

is our fear that we're not worthy of connection,

hirm, et me pole seda ühendust väärt,

was something that, personally and professionally,

ja ma tundsin isiklikult ja erialaselt,

et pean õppima seda paremini mõistma.

I felt like I needed to understand better.

So what I did is I took all of the interviews

Nii et ma tegin seda,

et võtsin kõik intervjuud,

where I saw worthiness, where I saw people living that way,

milles nägin eneseväärtust, milles nägin inimesi selle järgi elavat,

and just looked at those.

ja lihtsalt vaatasin neid.

What do these people have in common?

Mida on neil inimestel ühist?

I have a slight office supply addiction, but that's another talk.

Mul on kerge kontoritarvete sõltuvus,

aga see on teine jutt.

So I had a manila folder, and I had a Sharpie,

Mul oli kollane kaust ja marker,

and I was like, what am I going to call this research?

ja ma mõtlesin, et kuidas seda uurimistööd nimetada.

Ja esimesed sõnad, mis mulle pähe tulid,

And the first words that came to my mind were "whole-hearted."

olid "avali südamega".

These are whole-hearted people, living from this deep sense of worthiness.

Need on avali südamega inimesed, kes elavad kindla eneseväärtuse tundega.

Kirjutasin selle oma kollase kausta peale

So I wrote at the top of the manila folder,

ja hakkasin andmeid vaatama.

and I started looking at the data.

Esialgu tegin seda

In fact, I did it first in a four-day, very intensive data analysis,

neli päeva kestva

väga intensiivse analüüsi käigus,

where I went back, pulled the interviews, the stories, pulled the incidents.

mil ma läksin ja võtsin need intervjuud, lood, juhtumised uuesti ette.

What's the theme? What's the pattern?

Milline on läbiv teema? Mis on muster?

My husband left town with the kids

Mu abikaasa sõitis koos lastega linnast minema,

because I always go into this Jackson Pollock crazy thing,

sest mind haarab alati selline Jackson Pollocki tüüpi hullus,

where I'm just writing and in my researcher mode.

kus ma ainult kirjutan

ja olen puhtalt teadlase režiimis.

And so here's what I found.

Avastasin järgmist.

See, mis neil ühist oli,

What they had in common was a sense of courage.

oli julgus.

And I want to separate courage and bravery for you for a minute.

Ja ma tahan siinkohal eristada julgust ja vaprust.

Courage, the original definition of courage,

Julgus selle sõna algupärases tähenduses,

kui see algselt inglise keelde tuli -

when it first came into the English language --

see tuleb ladinakeelsest sõnast "cor", mis tähendab südant -

it's from the Latin word "cor," meaning "heart" --

and the original definition was to tell the story of who you are

ja selle esialgne tähendus

oli rääkida avali südamega lugu sellest, kes sa oled.

with your whole heart.

Niisiis, neil inimestel

And so these folks had, very simply, the courage to be imperfect.

oli väga lihtsalt öeldes

julgus olla ebatäiuslik.

They had the compassion to be kind to themselves first and then to others,

Neil oli kaastunnet

olla lahked eelkõige enda ja siis teiste vastu,

because, as it turns out,

sest tuleb välja, et me ei saa olla teiste suhtes kaastundlikud,

we can't practice compassion with other people

kui me ei suuda olla lahked iseenda vastu.

if we can't treat ourselves kindly.

And the last was they had connection, and -- this was the hard part --

Ja lõpuks, neil oli side teistega

ja - see oli see raske osa -

as a result of authenticity,

eheduse tulemusena,

they were willing to let go of who they thought they should be

olid nad valmis loobuma sellest, kes nad arvasid, et nad peaksid olema,

in order to be who they were, which you have to absolutely do that

selleks, et olla, kes nad on,

mida sa pead igal juhul tegema,

for connection.

et ühendust kogeda.

The other thing that they had in common was this:

Teine asi, mis neil omavahel ühist oli,

oli see:

They fully embraced vulnerability.

Nad leppisid täielikult oma haavatavusega.

They believed that what made them vulnerable made them beautiful.

Nad uskusid,

et see, mis teeb neist haavatavad,

teeb neist ilusad.

Nad ei rääkinud sellest,

They didn't talk about vulnerability being comfortable,

nagu haavatavus oleks mõnus,

nor did they really talk about it being excruciating --

ega ka sellest, nagu see oleks piinavalt valus -

as I had heard it earlier in the shame interviewing.

nagu olin kuulnud eelnevate häbi-intervjuude käigus.

Nad lihtsalt rääkisid selle vajalikkusest.

They just talked about it being necessary.

They talked about the willingness to say, "I love you" first ...

Nad rääkisid valmidusest

öelda "Ma armastan sind" esimesena,

valmidusest

the willingness to do something where there are no guarantees ...

teha midagi,

millel pole tagatist,

the willingness to breathe through waiting for the doctor to call

valmidusest

hingata läbi selle aja, mil ootad arsti kõnet

after your mammogram.

pärast mammograafiat.

They're willing to invest in a relationship

Nad on valmis panustama suhtesse,

that may or may not work out.

mis võib, ent ei pruugi toimida.

They thought this was fundamental.

Nad leidsid, et see on kõige alus.

I personally thought it was betrayal.

Mina isiklikult mõtlesin, et see on reetmine.

I could not believe I had pledged allegiance to research, where our job --

Ma ei suutnud uskuda, et olin vandunud truudust

teadusele, kus meie töö...

you know, the definition of research is to control and predict,

Te ju teate, teaduse definitsioon

on kontrollida ja prognoosida, uurida nähtusi,

to study phenomena for the explicit reason to control and predict.

sel ilmselgel põhjusel,

et kontrollida ja prognoosida.

And now my mission to control and predict

Ja nüüd oli mu eesmärk

kontrollida ja prognoosida

had turned up the answer that the way to live is with vulnerability

toonud mulle vastuse, et elada tuleb koos haavatavusega

ja lõpetada kontrollimine ja prognoosimine.

and to stop controlling and predicting.

This led to a little breakdown --

See viis väikse närvivapustuseni...

(Laughter)

(Naer)

-- which actually looked more like this.

... mis nägi välja rohkem selline.

(Laughter)

(Naer)

And it did.

Ja nägigi.

I call it a breakdown; my therapist calls it a spiritual awakening.

Mina kutsun seda närvivapustuseks; mu terapeut kutsub seda vaimseks ärkamiseks.

(Laughter)

A spiritual awakening sounds better than breakdown,

Vaimne ärkamine kõlab paremini kui närvivapustus,

kuid ma kinnitan teile, et see oli närvivapustus.

but I assure you, it was a breakdown.

Ma pidin oma andmed ära panema ja leidma endale terapeudi.

And I had to put my data away and go find a therapist.

Ma kinnitan teile: te saate teada, kes te olete,

Let me tell you something: you know who you are

kui helistate sõpradele ja ütlete: "Peaksin vist kellegi poole pöörduma.

when you call your friends and say, "I think I need to see somebody.

Kas oskad kedagi soovitada?"

Do you have any recommendations?"

Because about five of my friends were like,

Sest umbes viis mu sõpradest reageerisid:

"Wooo, I wouldn't want to be your therapist."

"Ai. Ma ei tahaks küll sinu terapeut olla."

(Laughter)

(Naer)

I was like, "What does that mean?"

Ma küsisin: "Mis mõttes?"

And they're like, "I'm just saying, you know.

Ja nemad vastu: "Ma lihtsalt ütlen, tead.

Don't bring your measuring stick."

Ära oma mõõdupulka kaasa võta."

(Laughter)

Mina: "Okei."

I was like, "Okay."

So I found a therapist.

Nii et ma leidsin endale terapeudi.

My first meeting with her, Diana --

Mu esimene kohtumine Dianaga...

Ma võtsin kaasa oma nimekirja selle kohta,

I brought in my list of the way the whole-hearted live, and I sat down.

kuidas avali südamega inimesed elavad, ja istusin.

And she said, "How are you?"

Ta küsis: "Kuidas sul läheb?"

And I said, "I'm great. I'm okay."

Vastasin: "Suurepäraselt. Kenasti."

She said, "What's going on?"

Ta küsis: "Mis toimub?"

And this is a therapist who sees therapists,

Ja see oli terapeut, kelle juures käivad terapeudid,

because we have to go to those, because their B.S. meters are good.

sest me peame nende juures käima,

kuna nad haistavad igasuguse jama kaugelt ära.

(Laughter)

(Naer)

And so I said, "Here's the thing, I'm struggling."

Ja nii ma ütlesin:

"Asi on selles, et ma olen hädas."

And she said, "What's the struggle?"

Tema küsis: "Milles häda seisneb?"

Mina ütlesin: "Mul on probleem haavatavusega.

And I said, "Well, I have a vulnerability issue.

And I know that vulnerability is the core of shame and fear

Ja ma tean, et haavatavus on tuumaks

häbile ja hirmule

ja meie püüdlusele enese väärtustamise poole,

and our struggle for worthiness,

but it appears that it's also the birthplace of joy, of creativity,

ent paistab, et sealt sünnivad ka

rõõm, loovus

of belonging, of love.

kuuluvus ja armastus.

And I think I have a problem, and I need some help."

Ja ma arvan, et mul on sellega probleem,

ja ma vajan natuke abi."

Ma lisasin: "Aga mul on üks tingimus:

And I said, "But here's the thing: no family stuff, no childhood shit."

ei mingit perekonnavärki,

ei mingit lapsepõlve jama."

(Laughter)

(Naer)

"I just need some strategies."

"Mul on lihtsalt vaja strateegiaid."

(Laughter)

(Naer)

(Applause)

(Aplaus)

Tänan teid.

Thank you.

So she goes like this.

Terapeut tegi nii.

(Laughter)

(Naer)

And then I said, "It's bad, right?"

Ma ütlesin: "Asi on halb, jah?"

And she said, "It's neither good nor bad."

Ta vastas: "Asi pole ei hea ega halb."

(Laughter)

(Naer)

"It just is what it is."

"See lihtsalt on, nagu on."

And I said, "Oh my God, this is going to suck."

Mina ütlesin: "Oh issand, see saab olema kohutav."

(Laughter)

(Naer)

And it did, and it didn't.

Ja nii see oli ja ei olnud ka.

And it took about a year.

See võttis umbes aasta aega.

And you know how there are people

Te ju teate, et on inimesi,

that, when they realize that vulnerability and tenderness are important,

kes, mõistes, et haavatavus ja õrnus on tähtsad,

siis nad alistuvad ja hüppavad pea ees sinna sisse.

that they surrender and walk into it.

A) Mina ei ole selline.

A: that's not me,

B) Ma isegi ei veeda aega selliste inimestega.

and B: I don't even hang out with people like that.

(Laughter)

(Naer)

For me, it was a yearlong street fight.

Minu jaoks oli see aastapikkune tänavakaklus.

It was a slugfest.

See oli taplus.

Vulnerability pushed, I pushed back.

Haavatavus tõukas, mina tõukasin vastu.

I lost the fight,

Ma kaotasin võitluse,

but probably won my life back.

aga ilmselt võitsin oma elu tagasi.

And so then I went back into the research

Võtsin oma uurmistöö jälle käsile

and spent the next couple of years

ja veetsin järgmised paar aastat

really trying to understand what they, the whole-hearted,

tõesti püüdes mõista avali südamega inimesi -

what choices they were making, and what we are doing with vulnerability.

mis valikuid nad tegid

ja mida teeme meie

haavatavusega.

Why do we struggle with it so much?

Miks me heitleme sellega nii kohutavalt?

Am I alone in struggling with vulnerability?

Kas ma olen üksi heitluses haavatavusega?

Ei.

No.

So this is what I learned.

Sain aru järgnevast.

We numb vulnerability --

Me tuimestame haavatavust -

when we're waiting for the call.

kui me ootame seda kõnet.

It was funny, I sent something out on Twitter and on Facebook

Naljakas lugu oli, et ma tegin postituse Twitteris ja Facebookis,

küsides: "Kuidas sa defineeriksid haavatavust?

that says, "How would you define vulnerability?

Mis paneb sind tundma end haavatavana?"

What makes you feel vulnerable?"

Ja pooleteise tunni jooksul sain ma 150 vastust.

And within an hour and a half, I had 150 responses.

Because I wanted to know what's out there.

Sest ma tahtsin teada,

milliseid variante on.

Mehelt abi palumine, sest oled haige,

Having to ask my husband for help because I'm sick, and we're newly married;

kui te olete alles vähe aega abielus olnud;

seksi algatamine oma mehega;

initiating sex with my husband;

initiating sex with my wife;

seksi algatamine oma naisega;

kui öeldakse ära; kellegi kohtama kutsumine;

being turned down; asking someone out;

arsti kõne ootamine;

waiting for the doctor to call back;

töölt vallandatud saada; ise kedagi vallandada...

getting laid off; laying off people.

This is the world we live in.

see on maailm, milles elame.

We live in a vulnerable world.

Me elame haavatavas maailmas.

And one of the ways we deal with it is we numb vulnerability.

Ja üks viisidest, kuidas selle üle elame,

on see, et me tuimestame haavatavust.

And I think there's evidence --

Minu arvates on tõendeid...

and it's not the only reason this evidence exists,

ja see pole ainus põhjus nende tõendite olemasoluks,

but I think it's a huge cause --

aga ma arvan, et see on suur põhjus...

We are the most in-debt ...

et meil esineb rohkem võlgu,

ülekaalulisust,

obese ...

addicted and medicated adult cohort in U.S. history.

sõltuvust ja ravimite ületarbimist,

kui ühelgi varasemal täiskasvanute põlvkonnal USA ajaloos.

The problem is -- and I learned this from the research --

Probleemiks on - ja ma õppisin seda oma uurimistööst -,

that you cannot selectively numb emotion.

et me ei saa tundeid valikuliselt tuimestada.

You can't say, here's the bad stuff.

Te ei saa öelda, et siin on halvad asjad.

Here's vulnerability, here's grief, here's shame,

Siin on haavatavus, lein, häbi,

here's fear, here's disappointment.

hirm, pettumus.

I don't want to feel these.

Ma ei taha neid tunda.

I'm going to have a couple of beers and a banana nut muffin.

Võtan parem paar õlut ja banaani-pähkli muffini.

(Laughter)

(Naer)

Ma ei taha neid tunda.

I don't want to feel these.

And I know that's knowing laughter.

Ja ma tean, et see on äratundev naer.

I hack into your lives for a living.

Minu igapäevatöö on teie eludesse häkkida.

God.

See on... issand jumal...

(Laughter)

(Naer)

You can't numb those hard feelings

Te ei saa tuimestada neid ränki tundeid,

without numbing the other affects, our emotions.

ilma tuimestamata teisi mõjutajaid, meie emotsioone.

Te ei saa tuimestada valikuliselt.

You cannot selectively numb.

So when we numb those,

Nii et kui me tuimestame need,

we numb joy,

tuimestame ühtlasi ka rõõmu,

tänulikkuse,

we numb gratitude,

we numb happiness.

õnnetunde.

Ja siis oleme õnnetud,

And then, we are miserable,

otsime eesmärki ja tähendust,

and we are looking for purpose and meaning,

ja tunneme end haavatavana,

and then we feel vulnerable,

so then we have a couple of beers and a banana nut muffin.

niisiis võtame paar õlut ja banaani-pähkli muffini.

And it becomes this dangerous cycle.

Ja sellest saab ohtlik tsükkel.

One of the things that I think we need to think about

Üks asi, millele me peaksime minu arvates mõtlema,

is why and how we numb.

on see, miks ja kuidas me tuimestame.

And it doesn't just have to be addiction.

Ja see ei pea olema ainult sõltuvus.

Üks teine asi, mida me teeme

The other thing we do is we make everything that's uncertain certain.

on kõige ebakindla kindlaks tegemine.

Religion has gone from a belief in faith and mystery to certainty.

Religioon on uskumisest usku ja salapärasse

liikunud kindlusesse.

"I'm right, you're wrong. Shut up."

Mul on õigus, sinul pole. Jää vait.

Ja kõik.

That's it.

Lihtsalt kindel.

Just certain.

Mida enam me kardame, seda enam oleme haavatavad,

The more afraid we are, the more vulnerable we are,

seda enam kardame.

the more afraid we are.

Selline näeb välja tänapäeva politiika.

This is what politics looks like today.

Mingit arutlust pole enam.

There's no discourse anymore.

There's no conversation.

Pole mingit vestlust.

There's just blame.

On vaid süüdistamine.

You know how blame is described in the research?

Kas teate, kuidas teaduslikes uurimustes süüdistamist kirjeldatakse?

A way to discharge pain and discomfort.

See on viis vallandada valu ja ebamugavust.

Me täiustame.

We perfect.

If there's anyone who wants their life to look like this, it would be me,

Kui keegi üldse soovib, et ta elu näiks selline, siis see olen mina,

ent see ei tööta.

but it doesn't work.

Because what we do is we take fat from our butts and put it in our cheeks.

Sest me võtame oma tagumikelt rasva

ja süstime selle oma põskedesse.

(Laughter)

(Naer)

Which just, I hope in 100 years, people will look back and go, "Wow."

Ma loodan, et 100 aasta pärast

vaatavad inimesed sellele hämminguga tagasi.

(Laughter)

(Naer)

And we perfect, most dangerously, our children.

Ja me täiustame kõige ohtlikumalt

oma lapsi.

Let me tell you what we think about children.

Las ma räägin teile, kuidas me lastest mõtleme.

They're hardwired for struggle when they get here.

Neile on heitlused juba sündides sisse programmeeritud.

And when you hold those perfect little babies in your hand,

Kui te hoiate neid täiuslikke beebisid oma kätel,

our job is not to say, "Look at her, she's perfect.

pole meie töö öelda: "Vaadake teda, ta on täiuslik.

Minu töö on teda hoida täiuslikuna -

My job is just to keep her perfect --

tagada, et ta saab viiendas klassis sisse tennisemeeskonda ja seitsmendas Yale'i."

make sure she makes the tennis team by fifth grade and Yale by seventh."

See ei ole meie töö.

That's not our job.

Our job is to look and say,

Meie töö on vaadata teda ja öelda:

"You know what? You're imperfect, and you're wired for struggle,

"Tead mis? Sa oled ebatäiuslik ja sind ootab heitlus,

but you are worthy of love and belonging."

aga sa väärid armastust ja kuulumist."

See on meie töö.

That's our job.

Näidake mulle põlvkonda niimoodi kasvatatud lapsi

Show me a generation of kids raised like that,

ja ma usun, et tänased probleemid saavad lahendatud.

and we'll end the problems, I think, that we see today.

We pretend that what we do doesn't have an effect on people.

Me teeskleme, et see, mida me teeme

ei mõjuta teisi inimesi.

We do that in our personal lives.

Me teeme seda oma isiklikus elus.

We do that corporate --

Me teeme seda korporatiivselt -

whether it's a bailout, an oil spill ...

olgu see riiklik rahasüst, naftaleke,

toodete tagasiostmine...

a recall.

We pretend like what we're doing

me teeskleme, et see, mida me teeme,

doesn't have a huge impact on other people.

ei oma suurt mõju teistele inimestele.

I would say to companies, this is not our first rodeo, people.

Ma ütleksin ettevõtetele, et me ei ole esimest korda elus rodeol.

We just need you to be authentic and real and say ...

Meil on vaja, et te oleksite ehedad ja päris

ja ütleksite: "Me palume vabandust.

"We're sorry. We'll fix it."

Me ajame selle korda."

But there's another way, and I'll leave you with this.

Aga on ka teine tee ja ma jätaksin selle teile mõtlemiseks.

Ma avastasin järgmist:

This is what I have found:

To let ourselves be seen, deeply seen, vulnerably seen ...

lasta teistel end näha,

tõeliselt näha,

näha haavatavana;

to love with our whole hearts, even though there's no guarantee --

armastada avali südamega,

kuigi mingit tagatist ei ole -

ja see on tõesti raske,

and that's really hard,

and I can tell you as a parent, that's excruciatingly difficult --

lapsevanemana võin ma teile öelda, et see on piinavalt raske -,

kultiveerida tänulikkust ja rõõmu

to practice gratitude and joy in those moments of terror,

neis kaburhimu hetkedes,

when we're wondering, "Can I love you this much?

mil me imestame: "Kas ma saan armastada sind nii palju?

Saan ma uskuda sellesse nii kirglikult?

Can I believe in this this passionately?

Saan ma suhtuda sellesse niisuguse ägedusega?"

Can I be this fierce about this?"

just to be able to stop and, instead of catastrophizing what might happen,

lihtsalt olla võimeline peatuma ja katastroofide kujutlemise asemel

öelda: "Ma olen nii tänulik,

to say, "I'm just so grateful,

because to feel this vulnerable means I'm alive."

sest tunda end haavatavana tähendab, et ma olen elus."

And the last, which I think is probably the most important,

Ja lõpetuseks see, mis minu arvates on kõige tähtsam:

uskuda, et me oleme piisavalt head.

is to believe that we're enough.

Because when we work from a place, I believe, that says, "I'm enough" ...

Ma usun, et kui me lähtume sellest,

et me oleme piisavalt head,

then we stop screaming and start listening,

siis me lõpetame karjumise ja hakkame kuulama,

we're kinder and gentler to the people around us,

me oleme lahkemad ja hellemad ümbritsevate suhtes,

ja oleme lahkemad ja hellemad iseenda vastu.

and we're kinder and gentler to ourselves.

See on kõik, mis mul on. Aitäh teile.

That's all I have. Thank you.

(Applause)

(Aplaus)