The power of vulnerability | Brené Brown | TED

Översättare: Daniel Lundberg Granskare: Anders Björk

Jag tänker inleda med detta:

So, I'll start with this: a couple years ago, an event planner called me

för några år sedan blev jag uppringd av en eventplanerare

då jag skulle hålla ett tal

because I was going to do a speaking event.

Och hon ringde och sa:

And she called, and she said,

- Jag kämpar verkligen med vad

"I'm really struggling with how to write about you on the little flyer."

jag ska skriva om dig på det lilla flygbladet.

And I thought, "Well, what's the struggle?"

Och jag frågade: – Vad är problemet?

Och hon sa: – Tja, jag såg dig tala,

And she said, "Well, I saw you speak,

och jag tror att jag kommer kalla dig för forskare,

and I'm going to call you a researcher, I think,

but I'm afraid if I call you a researcher, no one will come,

men jag är rädd att ingen kommer för att lyssna om jag kallar dig för forskare,

eftersom de kommer anta att du är tråkig och irrelevant

because they'll think you're boring and irrelevant."

(Skratt)

(Laughter)

Okej.

And I was like, "Okay."

And she said, "But the thing I liked about your talk

Och hon fortsatte: – Men det jag gillade med ditt föredrag

är att du är en historieberättare.

is you're a storyteller.

So I think what I'll do is just call you a storyteller."

Så jag tror jag helt enkelt ska kalla dig för en berättare.

And of course, the academic, insecure part of me

Och givetvis reagerade den akademiska, osäkra delen av hos mig sa:

was like, "You're going to call me a what?"

– Du kommer att kalla mig en vad för något?

Och hon sa: – Jag kommer att kalla dig för historieberättare.

And she said, "I'm going to call you a storyteller."

And I was like, "Why not 'magic pixie'?"

Och jag bara: – Varför inte en magisk älva?

(Laughter)

(Skratt)

I was like, "Let me think about this for a second."

Och jag bara: – Låt mig mig fundera ett ögonblick

Jag försökte samla mod.

I tried to call deep on my courage.

And I thought, you know, I am a storyteller.

Och tänkte: Jag är en historieberättare.

I'm a qualitative researcher.

Jag är en kvalitativ forskare.

I collect stories; that's what I do.

Jag samlar berättelser, det är det jag sysslar med.

And maybe stories are just data with a soul.

Och kanske är berättelser bara besjälad data.

And maybe I'm just a storyteller.

Och kanske är jag bara en historieberättare.

And so I said, "You know what?

Så jag svarade: – Vet du vad?

Why don't you just say I'm a researcher-storyteller."

Du kan ju helt enkelt kalla mig för forskar-historieberättare

And she went, "Ha ha. There's no such thing."

Och hon bara: – Haha, något sådant finns inte.

(Laughter)

(Skratt)

So I'm a researcher-storyteller, and I'm going to talk to you today --

Så jag är en forskar-historieberättare

och jag kommer att prata med er idag --

we're talking about expanding perception --

det här handlar om att utvidga sin perception

and so I want to talk to you and tell some stories

så jag vill tala till er och berätta några historier

om en del av min forskning

about a piece of my research that fundamentally expanded my perception

som i grunden utvidgade min perception

and really actually changed the way that I live and love

och verkligen förändrade mitt sätt att leva, älska,

and work and parent.

arbeta och vara en förälder.

And this is where my story starts.

Och här börjar min berättelse.

When I was a young researcher, doctoral student,

När jag var en ung forskare, en doktorand

my first year, I had a research professor who said to us,

hade jag en professor

som sa:

"Here's the thing, if you cannot measure it, it does not exist."

– Så här är det,

"om ni inte kan mäta det, finns det inte."

Och jag trodde att han smickrade mig.

And I thought he was just sweet-talking me.

Så jag frågade: – Verkligen"? och han svarade: – Absolut.

I was like, "Really?" and he was like, "Absolutely."

And so you have to understand

Så ni ska förstå,

jag har en kandidatexamen i socialt arbete, en magisterexamen i socialt arbete

that I have a bachelor's and a master's in social work,

och jag var på väg att få min doktorsexamen i socialt arbete

and I was getting my Ph.D. in social work, so my entire academic career

så under hela min akademiska karriär

omgavs jag av människor

was surrounded by people who kind of believed in the "life's messy, love it."

med attityden att

livet är stökigt, älska det.

And I'm more of the, "life's messy, clean it up, organize it

och jag tänker mer att livet är stökigt,

städa upp det, organisera det

and put it into a bento box."

och lägg det i en bentolåda.

(Laughter)

(Skratt)

Så att tro att jag hittat min väg,

And so to think that I had found my way, to found a career that takes me --

att ha hittat en karriär som tar mig --

really, one of the big sayings in social work is,

faktiskt, ett av de största talesätten inom socialt arbete

"Lean into the discomfort of the work."

är att man ska möta arbetets obehag

And I'm like, knock discomfort upside the head

Medan jag är mer av: slå obehaget på käften

and move it over and get all A's.

släng iväg det och få bara MVG:n.

That was my mantra.

Det var mitt mantra.

So I was very excited about this.

Så jag tyckte detta var spännande.

And so I thought, you know what, this is the career for me,

Och jag tänkte, vet du du vad, detta är karriären för mig,

because I am interested in some messy topics.

eftersom jag är intresserad av en del stökiga ämnen

But I want to be able to make them not messy.

Men jag vill kunna ordna till dem

Jag vill förstå dem

I want to understand them.

I want to hack into these things that I know are important

Jag vill " hacka" mig in i dessa ämnen

Jag vet att de är viktiga

and lay the code out for everyone to see.

och lägga ut "koden" för allmän beskådan.

So where I started was with connection.

Så det jag började med var med samhörighet.

Because, by the time you're a social worker for 10 years,

När du har varit socialarbetare i 10 år

inser du att

what you realize is that connection is why we're here.

samhörighet är orsaken till att vi finns.

It's what gives purpose and meaning to our lives.

Det är vad som ger ändamål och mening i våra liv

Det är vad allt handlar om.

This is what it's all about.

It doesn't matter whether you talk to people

Det spelar ingen om du pratar med människor

som arbetar med social rättvisa, mental hälsa och övergrepp och vanvård.

who work in social justice, mental health and abuse and neglect,

Vad vi vet är att samhörighet,

what we know is that connection, the ability to feel connected, is --

förmågan att känna sig samhörig, --

är det sätt vi är neurobiologiskt funtade på --

neurobiologically that's how we're wired --

it's why we're here.

Det är därför vi är här.

So I thought, you know what, I'm going to start with connection.

Så jag tänkte, vet du vad, jag tänker börja med samhörighet.

Ni vet hur det är

Well, you know that situation

where you get an evaluation from your boss,

när man får ett utvecklingssamtal med chefen

and she tells you 37 things that you do really awesome,

och hon berättar 37 saker du gör riktigt bra,

and one "opportunity for growth?"

och en sak till -- en möjlighet till utveckling?

(Laughter)

(Skratt)

Och allt du kan tänka på är ju den där utvecklingsmöjligheten.

And all you can think about is that opportunity for growth, right?

Well, apparently this is the way my work went as well,

Det var så mitt arbete gick också,

because, when you ask people about love, they tell you about heartbreak.

för när frågar folk om kärlek,

berättar de om krossade hjärtan.

When you ask people about belonging,

När du frågar folk om tillhörighet,

berättar de om sina mest plågsamma erfarenheter

they'll tell you their most excruciating experiences of being excluded.

av att bli lämnad utanför.

And when you ask people about connection,

Och när du frågar folk om samhörighet,

the stories they told me were about disconnection.

handlade deras berättelser om utanförskap.

Ganska snabbt -- ungefär sex veckor av forskning

So very quickly -- really about six weeks into this research --

Sprang jag i denna namnlösa sak

I ran into this unnamed thing that absolutely unraveled connection

som verkligen blottlade samhörighet

på ett sätt som jag inte förstod eller någonsin sett.

in a way that I didn't understand or had never seen.

Så jag tog ett steg tillbaka från forskningen

And so I pulled back out of the research

Och tänkte, jag måste komma underfund med vad det här är för något

and thought, I need to figure out what this is.

And it turned out to be shame.

och det visade sig vara skam.

Och skam kan enkelt förstås bestå av

And shame is really easily understood as the fear of disconnection:

rädslan för utanförskap.

Finns det något hos mig

Is there something about me that, if other people know it or see it,

som, om andra personer fick reda på det, eller såg det

that I won't be worthy of connection?

så skulle jag inte vara värd samhörighet.

Det jag kan avslöja för er om detta

The things I can tell you about it:

är att det är universellt; alla har det.

It's universal; we all have it.

The only people who don't experience shame

De enda som inte upplever skam

är de som inte har någon kapacitet för mänsklig empati eller samhörighet.

have no capacity for human empathy or connection.

Ingen vill prata om det,

No one wants to talk about it,

and the less you talk about it, the more you have it.

och ju mindre du pratar om det, ju mer har du av det.

What underpinned this shame, this "I'm not good enough," --

Det som ligger bakom denna skam,

detta "jag är inte god nog",--

vi känner alla igen den känslan:

which, we all know that feeling:

"I'm not blank enough. I'm not thin enough,

"Jag är inte tillräcklig snygg. Jag är inte smal nog,

rich enough, beautiful enough, smart enough, promoted enough."

tillräckligt rik, tillräckligt vacker, tillräckligt smart,

eller tillräckligt befordrad."

The thing that underpinned this was excruciating vulnerability.

Det som underbyggde detta

var olidlig sårbarhet

This idea of, in order for connection to happen,

den här tanken på att

samhörighet kräver

we have to allow ourselves to be seen, really seen.

att vi låter oss själva bli sedda,

verkligen sedda.

Och ni vet hur jag känner inför sårbarhet. Jag hatar sårbarhet.

And you know how I feel about vulnerability. I hate vulnerability.

Så jag tänkte att detta var min chans

And so I thought, this is my chance to beat it back with my measuring stick.

att slå tillbaka mot den med min mätsticka.

I'm going in, I'm going to figure this stuff out,

Jag angriper det, jag ska lösa det här,

I'm going to spend a year, I'm going to totally deconstruct shame,

jag ska lägga ett år på detta, jag ska fullkomligt bryta ned skam,

I'm going to understand how vulnerability works,

jag ska förstå hur sårbarhet fungerar,

och jag ska överlista den.

and I'm going to outsmart it.

So I was ready, and I was really excited.

Så jag var redo och riktigt ivrig.

Som ni vet kommer det inte sluta bra.

As you know, it's not going to turn out well.

(Skratt)

(Laughter)

You know this.

Ni vet detta.

So, I could tell you a lot about shame,

Så jag kan lära er mycket om skam,

but I'd have to borrow everyone else's time.

men då skulle jag behöva ta alla andras tid.

But here's what I can tell you that it boils down to --

Men jag kan berätta vad allt kokar ned till --

and this may be one of the most important things that I've ever learned

och detta kan vara något av det viktigaste jag någonsin lärt mig

in the decade of doing this research.

under årtiondet jag forskade på detta

Mitt enda år

My one year turned into six years:

blev till sex år,

tusentals berättelser,

Thousands of stories, hundreds of long interviews, focus groups.

hundratals långa intervjuer, fokusgrupper.

At one point, people were sending me journal pages

Vid en tidpunkt skickade folk journalutdrag

och sina berättelser --

and sending me their stories --

thousands of pieces of data in six years.

tusentals bitar av data under sex år

Och jag fick grepp om det.

And I kind of got a handle on it.

I kind of understood, this is what shame is, this is how it works.

Jag förstod att det var detta skam handlar om,

det är så här det fungerar.

Jag skrev en bok,

I wrote a book, I published a theory, but something was not okay --

jag publicerade en teori

men något var inte som det skulle --

and what it was is that, if I roughly took the people I interviewed

och vad det handlade om var att

om jag grovt tog människorna jag intervjuat

and divided them into people who really have a sense of worthiness --

och delade in dem i personer

som verkligen har en känsla av värdighet --

det är vad detta handlar om,

that's what this comes down to, a sense of worthiness --

en känsla av värdighet --

they have a strong sense of love and belonging --

de har en stark känsla kärlek och samhörighet --

and folks who struggle for it,

och folk som kämpar för det,

and folks who are always wondering if they're good enough.

och folk som alltid undrar om de är bra nog.

Det fanns bara en enda variabel

There was only one variable that separated

som separerade de som har

the people who have a strong sense of love and belonging

en stark känsla av kärlek och samhörighet

and the people who really struggle for it.

och de som verkligen kämpar för det.

And that was, the people who have a strong sense of love and belonging

Och det var att de som har en

stark känsla av kärlek och samhörighet

believe they're worthy of love and belonging.

tycker att de är värda kärlek och tillhörighet.

That's it.

Det är allt.

They believe they're worthy.

De tyckte att de är värda det.

And to me, the hard part of the one thing that keeps us out of connection

Och för mig är den svåra biten

att det enda som stänger oss ute från samhörighet

is our fear that we're not worthy of connection,

är vår rädsla att vi inte är värda samhörighet,

was something that, personally and professionally,

detta var något jag, personligen och professionellt,

kände att jag behövde förstå bättre

I felt like I needed to understand better.

So what I did is I took all of the interviews

Så vad jag gjorde

var att jag tog alla intervjuer

where I saw worthiness, where I saw people living that way,

där jag såg värdighet, där jag såg folk leva på det sättet,

and just looked at those.

och granskade enbart dessa.

What do these people have in common?

Vad har dessa människor gemensamt?

I have a slight office supply addiction, but that's another talk.

Jag har ett viss beroende av kontorsmaterial

men det är en annan föreläsning.

So I had a manila folder, and I had a Sharpie,

Så jag hade en Manilamapp och jag hade en överstrykningspenna

and I was like, what am I going to call this research?

och jag funderade, vad ska kalla denna forskning för

och de första ordet som dök upp

And the first words that came to my mind were "whole-hearted."

var helhjärtat.

These are whole-hearted people, living from this deep sense of worthiness.

Dessa är helhjärtade personer som lever från denna djupa känsla av värdighet.

Så jag skrev längst upp på Manila mappen,

So I wrote at the top of the manila folder,

och jag började granska datat.

and I started looking at the data.

Faktum är att jag först gjorde det

In fact, I did it first in a four-day, very intensive data analysis,

i en fyra dagars

mycket intensiv dataanalys

where I went back, pulled the interviews, the stories, pulled the incidents.

där jag gick tillbaka, drog fram dessa intervjuer, drog ut berättelserna, drog ut tillfällena

What's the theme? What's the pattern?

Vad är temat? Vad är mönstret?

My husband left town with the kids

Min man åkte från stan med ungarna

because I always go into this Jackson Pollock crazy thing,

eftersom jag alltid går in i en slags Jackson Pollok-aktig galenskap

where I'm just writing and in my researcher mode.

där jag bara skriver

och är i mitt forskarläge.

And so here's what I found.

Och detta är vad jag upptäckte.

Att vad de hade gemensamt

What they had in common was a sense of courage.

var en känsla av mod.

And I want to separate courage and bravery for you for a minute.

Och jag vill göra åtskillnad på mod och djärvhet.

Courage, the original definition of courage,

Mod, den ursprungliga definition av mod

när den först tog sig in i det engelska språket --

when it first came into the English language --

kommer från latinets ord "cor" som betyder "hjärta"

it's from the Latin word "cor," meaning "heart" --

and the original definition was to tell the story of who you are

och den ursprungliga definitionen

var att berätta vem man är från sin vidöppna hjärta.

with your whole heart.

Så dessa människor

And so these folks had, very simply, the courage to be imperfect.

hade helt enkelt modet

att vara ofullkomliga.

They had the compassion to be kind to themselves first and then to others,

De hade medkänslan

att vara snälla mot sig själva först och sedan andra,

because, as it turns out,

eftersom, som det visat sig: vi kan inte utöva medkänsla mot andra människor

we can't practice compassion with other people

om vi inte kan vara snälla mot oss själva.

if we can't treat ourselves kindly.

And the last was they had connection, and -- this was the hard part --

Och det sista var att det hade samhörighet

och -- detta var den svåra biten --

as a result of authenticity,

sprunget ur autenticitet

they were willing to let go of who they thought they should be

var de villiga att släppa idén om vilka trodde sig vara

in order to be who they were, which you have to absolutely do that

för att vara sig själva,

vilket du absolut måste göra

for connection.

för samhörighet.

The other thing that they had in common was this:

Det andra de hade gemensamt

var detta.

They fully embraced vulnerability.

De omfattande fullt ut sin sårbarhet.

They believed that what made them vulnerable made them beautiful.

De ansåg

att det som gjorde dem sårbara

gjorde dem vackra.

De pratade inte om sårbarhet

They didn't talk about vulnerability being comfortable,

som bekvämt,

nor did they really talk about it being excruciating --

inte heller pratade de om det som plågsamt --

as I had heard it earlier in the shame interviewing.

som jag hört det benämnas tidigare i intervjuerna om skam.

De pratade om det som något nödvändigt.

They just talked about it being necessary.

They talked about the willingness to say, "I love you" first ...

De pratade om villigheten

att säga "jag är älskar dig" först,

villigheten att

the willingness to do something where there are no guarantees ...

göra någonting

där det inte finns några garantier,

the willingness to breathe through waiting for the doctor to call

viljestyrkan

att andas medan de väntar på samtalet från doktorn

after your mammogram.

efter sin mammografi.

They're willing to invest in a relationship

De är beredda att satsa på ett förhållande

that may or may not work out.

som kanske eller kanske inte kommer att funka.

They thought this was fundamental.

De ansåg detta var grundläggande.

I personally thought it was betrayal.

Personligen betraktade jag det som ett förräderi.

I could not believe I had pledged allegiance to research, where our job --

Jag kunde inte tro att jag vigt mig åt

att forska --

you know, the definition of research is to control and predict,

definitionen av forskning

är att kontrollera och förutsäga, att studera fenomen,

to study phenomena for the explicit reason to control and predict.

av den explicita anledningen

att kontrollera och förutse.

And now my mission to control and predict

Och nu hade mig uppdrag

att kontrollera och förutse

had turned up the answer that the way to live is with vulnerability

resulterat i svaret att att sättet att leva är att göra det med sårbarhet

och sluta kontrollera och förutse.

and to stop controlling and predicting.

This led to a little breakdown --

Detta ledde till ett litet sammanbrott --

(Laughter)

(Skratt)

-- which actually looked more like this.

-- som faktiskt var lite mer som detta.

(Laughter)

(Skratt)

And it did.

Och det gjorde det.

I call it a breakdown; my therapist calls it a spiritual awakening.

Jag kallade det för sammanbrott, min terapeut ser det som ett andligt uppvaknande.

(Laughter)

A spiritual awakening sounds better than breakdown,

Andligt uppvaknande låter bättre än sammanbrott,

men jag försäkra er att det var ett sammanbrott.

but I assure you, it was a breakdown.

Och jag var tvungen att lägga undan min data och skaffa en terapeut.

And I had to put my data away and go find a therapist.

Jag ska berätta något för er: jag vet vilka ni är

Let me tell you something: you know who you are

när ni ringer någon av era vänner och säger: – Jag tror behöver träffa en terapeut.

when you call your friends and say, "I think I need to see somebody.

Har du någon att rekommendera?"

Do you have any recommendations?"

Because about five of my friends were like,

För några av mina vänner svarade

"Wooo, I wouldn't want to be your therapist."

– Woah, jag skulle inte vilja vara din terapeut.

(Laughter)

(Skratt)

I was like, "What does that mean?"

Så jag frågade: Vad menar ni?

And they're like, "I'm just saying, you know.

Och de svarade: – Jag menar bara att du, du vet...

Don't bring your measuring stick."

Ta inte med dig din mätsticka.

(Laughter)

Och jag svarade: – Okej.

I was like, "Okay."

So I found a therapist.

Så jag hittade en terapeut.

My first meeting with her, Diana --

Vid mitt första möte med henne, Diana --

tog jag med min lista

I brought in my list of the way the whole-hearted live, and I sat down.

på hur helhjärtade människor lever, och satte mig ned.

And she said, "How are you?"

Och hon frågade: – Hur är det?

And I said, "I'm great. I'm okay."

Och jag svarade: – Det är utmärkt. Jag mår bra.

She said, "What's going on?"

Hon frågade: – Vad händer?

And this is a therapist who sees therapists,

Och detta är en terapeut som går till terapeuter,

because we have to go to those, because their B.S. meters are good.

vi måste gå till dessa,

för deras "bullshitmätare" är bra.

(Laughter)

(Skratt)

And so I said, "Here's the thing, I'm struggling."

Så jag sa

"Så här är det, jag har det kämpigt"

And she said, "What's the struggle?"

Och hon frågade: – Med vad?

Och jag svarade: – Tja, jag har ett problem med sårbarhet.

And I said, "Well, I have a vulnerability issue.

And I know that vulnerability is the core of shame and fear

Och jag vet att sårbarhet är kärnan

hos skam och rädsla

och vår kamp för värdighet,

and our struggle for worthiness,

but it appears that it's also the birthplace of joy, of creativity,

men det verkar även som att det är födelseplatsen

för lycka, för kreativitet

of belonging, of love.

för tillhörighet, för kärlek.

And I think I have a problem, and I need some help."

Och jag tror att jag har ett problem

och behöver viss hjälp.

Och fortsatte: – Men så här är det,

And I said, "But here's the thing: no family stuff, no childhood shit."

inga familjegrejer,

ingen barndomsskit.

(Laughter)

(Skratt)

"I just need some strategies."

– Jag behöver bara några strategier.

(Laughter)

(Skratt)

(Applause)

(Applåd)

Tack.

Thank you.

So she goes like this.

Så hon reagerade så här.

(Laughter)

(Skratt)

And then I said, "It's bad, right?"

Och sedan sa jag: – Det är inte bra, va?

And she said, "It's neither good nor bad."

Och hon svarade: – Det är varken bra eller dåligt

(Laughter)

(Skratt)

"It just is what it is."

– Det är bara vad det är.

And I said, "Oh my God, this is going to suck."

Och jag sa: – Åh, herregud. Det här kommer vara drygt.

(Laughter)

(Skratt)

And it did, and it didn't.

Och det var det, men ändå inte.

And it took about a year.

Och det tog cirka ett år.

And you know how there are people

Och ni vet hur det finns folk

that, when they realize that vulnerability and tenderness are important,

som, när de inser att sårbarhet och ömhet är viktigt,

underkastar sig det och går in i det.

that they surrender and walk into it.

A: det är inte jag

A: that's not me,

och B: jag umgås inte ens med sådana människor.

and B: I don't even hang out with people like that.

(Laughter)

(Skratt)

For me, it was a yearlong street fight.

För mig var det en årslångt gatuslagsmål.

It was a slugfest.

Det var ett boxningsmatch.

Vulnerability pushed, I pushed back.

Sårbarheten slog och jag slog tillbaka.

I lost the fight,

Jag förlorade striden,

but probably won my life back.

men vann antagligen tillbaka mitt liv.

And so then I went back into the research

Då jag gick tillbaka till min forskning

and spent the next couple of years

och spenderade de följande två åren

really trying to understand what they, the whole-hearted,

med att riktigt försöka förstå vad de, de helhjärtade.

what choices they were making, and what we are doing with vulnerability.

gör för val,

och vad vi gör

med sårbarhet.

Why do we struggle with it so much?

Varför kämpar vi så mycket med det?

Am I alone in struggling with vulnerability?

Är jag ensam med att kämpa med sårbarhet?

Nä.

No.

So this is what I learned.

Jag lärde mig följande.

We numb vulnerability --

Vi bedövar sårbarhet --

when we're waiting for the call.

när vi väntar på samtalet.

It was funny, I sent something out on Twitter and on Facebook

En kul grej, jag skickade ut ett meddelande på Twitter och Facebook

som frågade "Hur definierar du sårbarhet?"

that says, "How would you define vulnerability?

Vad får dig att känna dig sårbar?"

What makes you feel vulnerable?"

Och inom en och en halv timme fick jag 150 svar.

And within an hour and a half, I had 150 responses.

Because I wanted to know what's out there.

Eftersom jag vill veta

vad folk ansåg.

Att be min man om hjälp,

Having to ask my husband for help because I'm sick, and we're newly married;

eftersom jag är sjuk, och vi är nygifta;

att ta initiativ till sex med min man;

initiating sex with my husband;

initiating sex with my wife;

att ta initiativ till sex med min fru;

att bli nobbad; att be någon om en träff;

being turned down; asking someone out;

att vänta på att en doktor ska ringa upp;

waiting for the doctor to call back;

få sparken; sparka folk --

getting laid off; laying off people.

This is the world we live in.

det är världen vi lever i.

We live in a vulnerable world.

Vi lever i en sårbar värld.

And one of the ways we deal with it is we numb vulnerability.

Och ett av sätten vi hanterar den på

är att vi dövar sårbarheten.

And I think there's evidence --

Och jag anser att det finns belägg för detta --

and it's not the only reason this evidence exists,

och det är inte den enda anledning till att dessa belägg finns,

but I think it's a huge cause --

men jag tror att det är en stor anledning --

We are the most in-debt ...

vi är den mest skuldsatta,

överviktiga

obese ...

addicted and medicated adult cohort in U.S. history.

beroende och medicinerade

vuxna befolkningen i den amerikanska historien.

The problem is -- and I learned this from the research --

Problemet är -- och detta är något forskningen lärde mig --

that you cannot selectively numb emotion.

att du inte selektivt kan välja att döva en känsla.

You can't say, here's the bad stuff.

Du kan inte bara säga, här är är all skit.

Here's vulnerability, here's grief, here's shame,

Här är sårbarhet, sorg, skam,

here's fear, here's disappointment.

rädsla, besvikelse,

I don't want to feel these.

det vill jag inte känna.

I'm going to have a couple of beers and a banana nut muffin.

Jag tar några öl och en banannötsmuffins.

(Laughter)

(Skratt)

Det vill jag inte känna.

I don't want to feel these.

And I know that's knowing laughter.

Och jag vet det är var igenkännande skratt.

I hack into your lives for a living.

Mitt yrke går ut på att mig hacka in i era liv.

God.

Gud.

(Laughter)

(Skratt)

You can't numb those hard feelings

Man kan inte döva dessa svåra känslor

without numbing the other affects, our emotions.

utan att bedöva affekterna, våra känslor.

Man kan inte selektiva döva känslor.

You cannot selectively numb.

So when we numb those,

Så när man dövar dessa,

we numb joy,

dövar man glädje,

tacksamhet

we numb gratitude,

we numb happiness.

lycka

Och då känner vi oss eländiga,

And then, we are miserable,

och vi söker syfte och mening,

and we are looking for purpose and meaning,

och då känner vi oss sårbara,

and then we feel vulnerable,

so then we have a couple of beers and a banana nut muffin.

så då tar vi oss ett par öl och en banannötsmuffins.

And it becomes this dangerous cycle.

Och det blir en farligt kretslopp.

One of the things that I think we need to think about

Något jag tror vi måste tänka på

is why and how we numb.

är varför hur vi dövar.

And it doesn't just have to be addiction.

Och det måste inte bara vara ett beroende.

Det andra vi gör

The other thing we do is we make everything that's uncertain certain.

är att vi gör allt osäkert säkert.

Religion has gone from a belief in faith and mystery to certainty.

Religion har förvandlats från en tro på tillit och mysterier

till säkerhet.

"I'm right, you're wrong. Shut up."

Jag har rätt, du har fel. Håll käften.

Det är det.

That's it.

Bara säkerhet.

Just certain.

Ju räddare vi är, ju mer sårbara är vi,

The more afraid we are, the more vulnerable we are,

ju mer rädda blir vi.

the more afraid we are.

Det är varför politiken ser ut som den gör idag.

This is what politics looks like today.

Det finns ingen diskurs längre.

There's no discourse anymore.

There's no conversation.

Det finns inget samtal.

There's just blame.

Bara beskyllningar.

You know how blame is described in the research?

Vet ni hur beskyllningar beskrivs i forskningen?

A way to discharge pain and discomfort.

Som ett sätt bli av med smärta och obehag.

Vi förbättrar.

We perfect.

If there's anyone who wants their life to look like this, it would be me,

Om det är någon som vill se sitt liv se ut så, är det jag.

men det funkar inte.

but it doesn't work.

Because what we do is we take fat from our butts and put it in our cheeks.

Eftersom vad vi gör är att vi tar fett från våra arslen

och implanterar det i våra kinder.

(Laughter)

(Skratt)

Which just, I hope in 100 years, people will look back and go, "Wow."

Vilket, hoppas jag, om hundra år

kommer få att se tillbaka och tänka, "Wow"

(Laughter)

(Skratt)

And we perfect, most dangerously, our children.

Och vi förbättrar, farligt nog,

våra barn.

Let me tell you what we think about children.

Jag ska berätta vad vi tror om våra barn.

They're hardwired for struggle when they get here.

Det är konstruerade för kamp när de föds.

And when you hold those perfect little babies in your hand,

Och när man håller dessa perfekta bebisar i din hand

our job is not to say, "Look at her, she's perfect.

är inte vår uppgift att säga, "titta på henne, hon är perfekt.

mitt ansvar är att få henna fortsätta vara det --

My job is just to keep her perfect --

se till att hon kommer med i tennislaget i femte klass och Yale i sjunde.

make sure she makes the tennis team by fifth grade and Yale by seventh."

Det är inte vår uppgift.

That's not our job.

Our job is to look and say,

Vår uppgift är att titta och säga,

"You know what? You're imperfect, and you're wired for struggle,

"Vet du vad? Du är inte perfekt och du är konstruerad för kämpa i tillvaron,

but you are worthy of love and belonging."

men du är värd kärlek och tillhörighet."

Det är vår uppgift.

That's our job.

Visa mig en generation barn uppväxte på det sättet,

Show me a generation of kids raised like that,

så kommer vi lösa samhällsproblemen.

and we'll end the problems, I think, that we see today.

We pretend that what we do doesn't have an effect on people.

Vi låtsas att våra handlingar

inte påverkar människor.

We do that in our personal lives.

Vi gör det i privat.

We do that corporate --

Vi gör det på våra företag --

whether it's a bailout, an oil spill ...

oavsett om det är ett nödpaket, ett oljeutsläpp,

produktåterkallning --

a recall.

We pretend like what we're doing

vi låtsas att det vi gör

doesn't have a huge impact on other people.

inte påverkar andra särskilt mycket.

I would say to companies, this is not our first rodeo, people.

Jag vill säga till företag att detta inte är vår första rodeo.

We just need you to be authentic and real and say ...

Vi vill vara att ni ska vara autentiska och jordnära

och säga, "Vi är ledsna.

"We're sorry. We'll fix it."

Vi fixar det."

But there's another way, and I'll leave you with this.

Men det finns ett annat sätt, och det jag vill att ni tar med er.

Detta är vad jag upptäckt:

This is what I have found:

To let ourselves be seen, deeply seen, vulnerably seen ...

låt oss själva bli sedda,

djupt sedda,

sårbart sedda;

to love with our whole hearts, even though there's no guarantee --

att älska helhjärtat;

även fast det inte finns några garantier ---

och det är otroligt svårt,

and that's really hard,

and I can tell you as a parent, that's excruciatingly difficult --

och jag säga er att det är plågsamt svårt att som förälder --

utöva tacksamhet och glädje

to practice gratitude and joy in those moments of terror,

i dessa ögonblick av skräck,

when we're wondering, "Can I love you this much?

när vi undrar, "kan jag älska dig så mycket?

Kan jag tro på detta så passionerat?

Can I believe in this this passionately?

Kan jag brinna så mycket för detta?"

Can I be this fierce about this?"

just to be able to stop and, instead of catastrophizing what might happen,

Att bara kunna stanna upp istället för att måla upp scenarion om vad som kan hända,

att säga, "jag är bara så tacksam

to say, "I'm just so grateful,

because to feel this vulnerable means I'm alive."

för att känna sig så här sårbarhet innebär att jag lever."

And the last, which I think is probably the most important,

Och till sist, det jag anser vara det mest centrala

är att tro på att vi är tillräckliga.

is to believe that we're enough.

Because when we work from a place, I believe, that says, "I'm enough" ...

Eftersom när vi arbetar utifrån attityden,

"jag är tillräcklig,"

then we stop screaming and start listening,

så slutar vi gapa och börjar lyssna,

we're kinder and gentler to the people around us,

vi är snällare och varsammare med människorna runt omkring oss,

och vi är snällare och varsammare mot oss själva.

and we're kinder and gentler to ourselves.

Det var allt jag hade att säga. Tack.

That's all I have. Thank you.

(Applause)

(Applåd)