Why Friendship Can Be Just As Meaningful as Romantic Love | Rhaina Cohen | TED

Översättare: Maja Schiöler Granskare: Annika Bidner

There is a Supreme Court case

Ett fall i högsta domstolen påminner mest om en predikan.

that you could mistake for a sermon.

It's the case that recognized that same-sex couples

Det är fallet i vilket det erkändes att samkönade par

have a constitutional right to marry.

har en konstitutionell rätt att gifta sig.

Here is a sense of what Justice Kennedy wrote:

Här kommer ett smakprov på vad domare Kennedy skrev:

“Marriage responds to the universal fear that a lonely person might call out

”Äktenskapet svarar mot den allmänmänskliga rädslan

att en ensam person kan ropa på hjälp

only to find no one there."

och inte få något svar.”

He goes on to say that marriage offers care and companionship,

Han fortsätter med att säga att äktenskapet ger omsorg och sällskap,

and the decision argues that these are basic human needs

och beslutet konstaterar att dessa är grundläggande mänskliga behov

that everyone should have access to,

som alla borde ha tillgång till,

whether they're straight or queer.

oavsett om man är straight eller queer.

Validating.

Validerande.

But what do these words say to you if you're single?

Men vad säger dessa ord till dig som är singel?

Anybody single here?

Är det någon som är singel här?

I mean, there should be quite a few of you, because in the US,

Det borde ju finnas några stycken,

för i USA är andelen amerikanska vuxna som aldrig har varit gifta rekordhög.

the percentage of American adults who have never been married

is at a record high.

Married people, you're not off the hook.

Ni som är gifta får inte slappna av än.

I’m going to get a little morbid for a moment

Jag tänker vara lite makaber och be dig fundera över

and have you contemplate

what happens if your marriage doesn't last until the end of your life,

vad som händer om ditt äktenskap inte varar till slutet av ditt liv,

whether because of divorce or outliving your spouse?

antingen på grund av skilsmässa eller för att du överlever din partner?

In the US, about 30 percent of women over 65 are widows.

I USA är cirka 30 procent av kvinnorna över 65 änkor.

The reality is,

I verkligheten är det osannolikt

any one of us is unlikely to have a spouse by our side

att någon av oss har en partner vid vår sida

until our last dying breath.

fram till sista andetaget.

Regardless of whether we are partnered now,

Oavsett om vi har en partner nu

we need to rely on more than one relationship

måste vi förlita oss på mer än en relation

to sustain us throughout our full, unpredictable lives.

för att klara oss under hela våra oförutsägbara liv.

We need other significant others.

Vi behöver ha andra nära relationer.

And there's an overlooked kind of relationship that we can turn to.

Och det finns en förbisedd typ av relation som vi kan söka oss till.

Friendship.

Vänskap.

Jag fick känslan av att vänskap

I got the sense that friendship could be this stronger force in our lives

skulle kunna vara en starkare kraft i livet

because of a friendship that I stumbled into.

på grund av en vänskap som jag fann av slumpen.

We would see each other most days of the week,

Vi träffades nästan alla dagar i veckan,

be each other’s plus-ones to parties.

och gjorde varandra sällskap till fester.

My friend has this habit of grabbing my hand to hold,

Min vän har för vana att hålla mig i handen,

inklusive när jag tog med henne till mitt kontor,

including when I brought her to my office, and then I'd have to be like,

så att jag fick säga nej, inte på kontoret.

no, not in the office.

(Laughter)

(Skratt)

But I mean, I wouldn't let my husband do that in the office either.

Men jag skulle inte låta min man göra så på kontoret heller.

It's just, you know, setting matters.

Det är bara det att omgivningen spelar roll.

But it was only an issue because for us, affection is a reflex.

Men det var bara ett problem för att tillgivenhet är en reflex för oss.

And I knew it couldn't be just us.

Och jag visste att vi inte kunde vara de enda.

I went out and interviewed dozens of people

Jag skred till verket och intervjuade dussintals människor

who had a friendship like ours, and I wrote a book about them.

som hade vänskap som vår, och jag skrev en bok om dem.

And the kinds of friends that I spoke to,

Och den sortens vänner som jag pratade med

they don't just have a weekly phone call.

hörs inte bara i telefon en gång i veckan.

They're friends like these.

De är vänner som dessa:

Natasha and Linda are the first legally recognized platonic co-parents in Canada.

Natasha och Linda är de första lagligt erkända

platoniska föräldrarna med delad vårdnad i Kanada.

And this is them with their teenage son on vacation.

Och här är de med sin tonårsson på semester.

Joe and John have been best friends for many decades.

Joe och John har varit bästa vänner i många decennier.

When Joe was struggling with alcohol and drug use,

När Joe kämpade med alkohol- och drogbruk

John got him into recovery.

fick John honom att påbörja behandling.

And then John decided that to support his friend,

Och sedan bestämde John att för att stödja sin vän

he would also become sober.

skulle han också bli nykter.

Joy took care of her friend Hannah

Joy tog hand om sin vän Hannah

during Hannah's six-year battle with ovarian cancer.

under Hannahs sexåriga kamp mot äggstockscancer.

And that included flying out to New York,

Och det inbegrep att flyga till New York,

where Hannah got specialized treatment.

där Hannah fick specialbehandling.

Joy had trouble actually sleeping overnight in the hospital,

Joy hade svårt att faktiskt sova under natten på sjukhuset,

because she was too busy watching to make sure

eftersom hon var för upptagen med att hålla koll på

her friend's chest was still rising and falling.

att hennes väns bröst fortfarande steg och sjönk.

Some of the friends that I spoke to had this friendship occupy the space

För några av de vänner jag pratade med upptog denna vänskap det utrymme

that's conventionally given to a romantic partner.

som konventionellt ges till en romantisk partner.

Some had this kind of friendship and a romantic partner.

Vissa hade denna typ av vänskap och en romantisk partner.

It’s not either/or.

Det är inte antingen eller.

As I spoke to these people,

När jag pratade med de här människorna insåg jag

I realized that they were at the frontier of friendship,

att de stod i frontlinjen för vänskap och hjälpte oss att föreställa oss

helping us imagine how much more we could ask of our platonic relationships.

hur mycket mer vi skulle kunna begära av våra platoniska relationer.

Which is true, but another way of looking at it

Det stämmer, men ett annat sätt att se på det

is they're doing something retro,

är att de gör något som är retro,

even ancient.

till och med uråldrigt.

In ancient Rome,

I antikens Rom

friends would talk about each other as "half of my soul,"

talade vänner om varandra som ”min själs andra hälft”

or "the greater part of my soul."

eller ”min själs större del”.

The kind of language we now use in romantic relationships.

Den typ av språk vi nu använder i romantiska relationer.

From China to Jordan to England,

I länder som Kina, Jordanien och England

there was a practice called “sworn brotherhood,”

fanns det en sed som kallades ”fostbrödralag”,

where male friends would go through a ritual

i vilken manliga vänner genomförde en ritual

that would turn them into brothers.

som gjorde dem till bröder.

About a century ago,

För ungefär ett sekel sedan

friends would sit for portraits like these,

stod vänner modell för porträtt som dessa,

with their arms wrapped around each other,

med omlindade armar,

their bodies up close.

tätt intill varandra.

What I took from this history is that if we don't limit friendship,

Det jag tog med mig från denna historia är att om vi inte begränsar vänskap

it can be central to our lives.

så kan den vara central i våra liv.

But today, not everybody recognizes that.

Men idag inser inte alla det.

I spoke to a mother who really tried to get her son to make dating a priority

Jag pratade med en mamma som försökte få sin son att prioritera dejting,

because she wanted him to find emotional wholeness.

eftersom hon ville att han skulle finna känslomässig helhet.

And her son told her,

Och hennes son sa till henne:

"I found it in my platonic life partner."

”Jag har funnit det, i min platoniska livspartner.”

His best friend, who he had known since high school,

Hans bästa vän, som han hade känt sedan gymnasiet,

who had moved across the country to be near him,

som hade flyttat tvärs över landet för att vara nära honom

to live with him, in fact.

och faktiskt för att bo ihop med honom.

The mother said,

Mamman sa:

"I don't understand how you can be partners

”Jag förstår inte hur du kan vara partner

with someone you're not romantic with."

med någon om det inte är romantiskt.”

Understandable as a reaction

Förståelig reaktion i en kultur

in a culture that treats friendship as the sidekick

som behandlar vänskap som en sidekick

to the real hero of romance.

till den sanna hjälten – romantiken.

We get that message from rom-coms,

Det budskapet får vi från romantiska komedier,

from Supreme Court justices, also from policy.

från domare i högsta domstolen och från politiska beslut.

So Joy, during the six years she took care of her friend,

Så under de sex åren som Joy tog hand om sin vän

she was not entitled to family medical leave.

hade hon inte rätt till ledighet för närståendevård.

When Hannah died,

När Hannah dog hade Joy inte rätt till ledighet för dödsfall i familjen,

Joy was not entitled to bereavement leave,

because the two of them were considered unrelated.

eftersom de två ansågs obesläktade.

In our government and workplace policies,

I regeringens och arbetsplatsers policyer är vänskapen osynlig.

friendship is invisible.

Sometimes this diminishment of friendship comes from the outside,

Denna förminskning av vänskap kommer ibland utifrån,

and sometimes it comes from the inside.

och ibland inifrån.

A woman wrote to me about her friend who she considers her person.

En kvinna skrev till mig om sin vän, som hon betraktar som sin närmaste.

Hon umgicks så mycket med sin väns barn

She spent so much time with her friend's kids

that she was given car seats for them.

att hon fick bilstolar till dem.

She's also divorced and tried to find a new spouse

Hon är också frånskild och försökte hitta en ny make

because there was a hole she wanted to fill in her life.

eftersom det fanns ett tomrum i hennes liv som hon ville fylla.

Then she read stories of people like Joe and John

Sedan läste hon om människor som Joe och John

in an article I'd written.

i en artikel jag hade skrivit.

And she realized there was no hole.

Och hon insåg att det inte fanns något tomrum.

She had been happy all along,

Hon hade varit lycklig hela tiden,

but she hadn't known,

men hon hade inte vetat,

been made to believe that it was possible to have a friend be enough.

hade inte intalats att det var möjligt att en vän kunde räcka.

If we can recognize

Om vi kan inse vad vänskap har för potential,

what friendship has the potential to be,

and if we can recognize that there is more than one kind of significant other

och om vi kan inse att det finns mer än en typ av nära relation,

then we can imagine more ways for us to find love

så kan vi tänka oss fler sätt att hitta kärlek

and care and companionship.

och omsorg och sällskap.

And we can support people who have these kinds of friendships.

Och vi kan stötta människor som har den här sortens vänskap.

So the mother I mentioned, she's completely changed her tune.

Mamman jag nämnde har helt ändrat sin ton.

She now admires the commitment between her son and her son's friend.

Hon beundrar nu engagemanget mellan sin son och dennes vän.

I feel like I get to live in a future world

Det känns som att jag får leva i en framtida värld

where you can just build a life with your friends.

där man kan bygga upp ett liv bara med sina vänner.

I live not only with my husband

Jag bor inte enbart med min man,

but also two of my closest friends.

utan också med två av mina närmaste vänner.

One of them we kind of like had a courtship process

Med en av dem var det typ som en uppvaktningsprocess

to recruit him to come to our city and live with us.

där vi rekryterade honom för att komma till vår stad och bo med oss.

The other had a job in our city, and we invited her to stay.

Den andra jobbade i vår stad och vi bad henne att flytta in hos oss.

It didn't take long for us to start scheming

Det dröjde inte länge innan vi började planera

with about a half dozen other friends,

med ett halvdussin andra vänner att försöka köpa fastigheter tillsammans.

about trying to buy property together.

The kind of place where we could raise kids alongside one another,

Den sortens plats där vi skulle kunna hjälpas åt att uppfostra barn tillsammans.

our working title for the place is “The Village.”

Vår arbetstitel för platsen är “Byn”.

I don't know if this will work out.

Jag vet inte om det kommer att fungera.

I can keep you posted about it, but if it does,

Jag kan hålla er uppdaterade om det.

Men om det gör det känner jag mig verkligen säker på en sak.

I feel really confident about one thing.

That if one of us has a migraine at 6am

Om någon av oss har migrän klockan sex

and there's a toddler bouncing around,

och det finns ett småbarn som klättrar på väggarna,

or we get a terrifying diagnosis,

eller om vi får en fruktansvärd diagnos,

we will not be a lonely person calling out only for no one to answer.

kommer vi inte att vara en ensam person som ropar på hjälp utan att få svar.

And this is what I hope for all of us.

Och det är vad jag hoppas på för oss alla:

That we feel like we have permission

att vi känner att vi har tillåtelse

to share our lives with whoever we are lucky enough to find,

att dela våra liv med vem helst vi har tur nog att hitta,

whether that's a spouse,

oavsett om det är en make,

a sibling or a house full of friends.

ett syskon eller ett hus fullt av vänner.

Thank you.

Tack så mycket.

(Applause)

(Applåder)