Robert Waldinger: What makes a good life? Lessons from the longest study on happiness | TED

Translator: Unn Stenersen Reviewer: Thomas Bedin

What keeps us healthy and happy

Hva holder oss friske og lykkelige

as we go through life?

på vår vei gjennom livet?

If you were going to invest now

Hvis du nå skulle investere

in your future best self,

i ditt beste, fremtidige selv,

where would you put your time and your energy?

hvor ville du fokusere tiden og kreftene dine?

There was a recent survey of millennials

En nylig undersøkelse blant milleniumsgenerasjonen,

asking them what their most important life goals were,

spurte dem hva som var deres viktigste mål i livet,

and over 80 percent said

og over 80 % sa

that a major life goal for them was to get rich.

at et av deres viktigste mål var å bli rik.

And another 50 percent of those same young adults

50 % av de samme unge voksne,

said that another major life goal

sa at et annet viktig mål her i livet

was to become famous.

var å bli berømt.

(Laughter)

[latter]

And we're constantly told to lean in to work, to push harder

Og vi blir hele tiden fortalt at vi må gi alt på jobben, pushe hardere

and achieve more.

og oppnå mer.

We're given the impression that these are the things that we need to go after

Vi får inntrykk av at dette er hva som er viktig å fokusere på,

in order to have a good life.

for å kunne få et godt liv.

Pictures of entire lives,

Observasjoner fra hele livsspenn,

of the choices that people make and how those choices work out for them,

observasjoner av valgene folk tar, og hva alle disse valgene leder til,

those pictures are almost impossible to get.

slike observasjoner er nesten umulig å skaffe.

Most of what we know about human life

Mesteparten av vår kunnskap om menneskelig liv,

we know from asking people to remember the past,

har vi fått ved å spørre mennesker om hva de husker fra fortiden

and as we know, hindsight is anything but 20/20.

Som vi vet, gir ikke tilbakeblikk akkurat noen fasit over fortiden.

We forget vast amounts of what happens to us in life,

Vi glemmer enormt mye av alt vi opplever gjennom livet,

and sometimes memory is downright creative.

og noen ganger er også hukommelsen i overkant kreativ.

But what if we could watch entire lives

Men, hva om vi kunne observere hele menneskeliv,

as they unfold through time?

mens de utfolder seg, i sanntid?

What if we could study people from the time that they were teenagers

Hva om vi kunne studere folk, fra den gang de var tenåringer

all the way into old age

og helt inn i alderdommen,

to see what really keeps people happy and healthy?

for å se hva som faktisk holder dem lykkelige og friske?

We did that.

Vi gjorde akkurat det.

The Harvard Study of Adult Development

Hardvardstudien om voksenutvikling

may be the longest study of adult life that's ever been done.

er kanskje den lengstvarende studien av voksenliv, som noensinne er gjort.

For 75 years, we've tracked the lives of 724 men,

Gjennom 75 år har vi fulgt livene til 724 menn,

year after year, asking about their work, their home lives, their health,

år etter år, der vi har stilt spørsmål om arbeidet deres, hjemmelivet, helsen,

and of course asking all along the way without knowing how their life stories

og selvfølgelig har vi kontinuerlig stilt disse spørsmålene, uten å vite hvordan

were going to turn out.

livshistoriene deres ville utfolde seg.

Studies like this are exceedingly rare.

Slike studier er overmåte sjeldne.

Almost all projects of this kind fall apart within a decade

Nesten alle prosjekter av denne typen oppløses innen det første tiåret,

because too many people drop out of the study,

fordi for mange mennesker dropper ut av studien,

or funding for the research dries up,

eller forskningsmidlene forsvinner,

or the researchers get distracted,

forskerne distraheres,

or they die, and nobody moves the ball further down the field.

eller de dør, og ingen andre tar opp stafettpinnen etter dem.

But through a combination of luck

Men, ved en kombinasjon av flaks

and the persistence of several generations of researchers,

og utholdenheten til flere generasjoner forskere,

this study has survived.

har denne studien overlevd.

About 60 of our original 724 men

Rundt 60 av de opprinnelig 724 mennene

are still alive,

lever fortsatt,

still participating in the study,

og deltar fortsatt i studien;

most of them in their 90s.

de fleste av dem nå i 90-årene.

And we are now beginning to study

Nå begynner vi også å studere

the more than 2,000 children of these men.

de flere enn 2000 barna til disse mennene.

And I'm the fourth director of the study.

Og jeg er den fjerde lederen av studien.

Since 1938, we've tracked the lives of two groups of men.

Siden 1938 har vi fulgt livene til to grupper menn.

The first group started in the study

Den første gruppen ble med i studien

when they were sophomores at Harvard College.

da de var 2-årsstudenter ved Harvard college.

They all finished college during World War II,

Alle fullførte college under 2. verdenskrig,

and then most went off to serve in the war.

og deretter dro de fleste for å tjenestegjøre i krigen.

And the second group that we've followed

Den andre gruppen vi fulgte,

was a group of boys from Boston's poorest neighborhoods,

var en gruppe gutter fra Bostons fattigste nabolag,

boys who were chosen for the study

gutter som ble valgt inn i studien

specifically because they were from some of the most troubled

nettopp fordi de kom fra noen av de mest belastede

and disadvantaged families

og ressurssvake familiene

in the Boston of the 1930s.

i Boston, på 1930-tallet.

Most lived in tenements, many without hot and cold running water.

De fleste bodde i leiegårder, mange uten innlagt varmt- eller kaldtvann.

When they entered the study,

Da de kom inn i studien,

all of these teenagers were interviewed.

ble alle disse tenåringene intervjuet.

They were given medical exams.

De gjennomgikk medisinske undersøkelser.

We went to their homes and we interviewed their parents.

Vi oppsøkte hjemmene deres, og vi intervjuet foreldrene deres.

And then these teenagers grew up into adults

Så ble disse tenåringene voksne,

who entered all walks of life.

og livene deres tok alle slags retninger.

They became factory workers and lawyers and bricklayers and doctors,

De ble fabrikkarbeidere, advokater, murere og leger,

one President of the United States.

en ble president i USA.

Some developed alcoholism. A few developed schizophrenia.

Noen utviklet alkoholisme, noen få utviklet schizofreni.

Some climbed the social ladder

Noen klatret på den sosiale rangstigen,

from the bottom all the way to the very top,

fra det nederste trinn og helt til topps,

and some made that journey in the opposite direction.

og noen tok veien fra topp til bunn.

The founders of this study

Grunnleggerne av denne studien,

would never in their wildest dreams

kunne ikke i sine villeste drømmer

have imagined that I would be standing here today, 75 years later,

ha forestilt seg meg, stående her, 75 år senere,

telling you that the study still continues.

mens jeg forteller dere at studien fortsatt opprettholdes.

Every two years, our patient and dedicated research staff

Annen hvert år vil vår dedikerte og tålmodige forskergruppe,

calls up our men and asks them if we can send them

ringe våre menn og spørre dem om vi kan sende dem

yet one more set of questions about their lives.

nok et sett med spørsmål om livene deres.

Many of the inner city Boston men ask us,

Mange av sentrumskarene fra Boston, spør oss:

"Why do you keep wanting to study me? My life just isn't that interesting."

“Hvorfor vil dere fortsatt studere meg? Livet mitt er ikke spesielt interessant.”

The Harvard men never ask that question.

Harvardmennene stiller aldri det spørsmålet.

(Laughter)

[latter]

To get the clearest picture of these lives,

For å få et tydeligst mulig bilde av disse livene,

we don't just send them questionnaires.

sender vi dem ikke bare spørreskjemaer.

We interview them in their living rooms.

Vi intervjuer dem, hjemme i deres egne stuer.

We get their medical records from their doctors.

Vi får helsejournalene deres, fra legene deres.

We draw their blood, we scan their brains,

Vi tar blodprøver, vi skanner hjernene deres,

we talk to their children.

vi snakker med barna deres.

We videotape them talking with their wives about their deepest concerns.

Vi gjør filmopptak, mens de samtaler med konene om sine dypeste bekymringer.

And when, about a decade ago, we finally asked the wives

Og da vi for cirka ti år siden, omsider spurte konene deres

if they would join us as members of the study,

om de ville være med og delta i studien,

many of the women said, "You know, it's about time."

svarte mange av kvinnene: “Det var sannelig på tide.”

(Laughter)

[latter]

So what have we learned?

Så hva har vi lært?

What are the lessons that come from the tens of thousands of pages

Hvilken kunnskap kan vi trekke ut fra de titusenvis sider

of information that we've generated

med informasjonen vi har generert,

on these lives?

om disse livene?

Well, the lessons aren't about wealth or fame or working harder and harder.

Vel, det vi har lært handler ikke om rikdom, berømmelse eller å jobbe mer.

The clearest message that we get from this 75-year study is this:

Det klareste budskapet vi kan trekke fram fra denne 75-årige studien, er dette:

Good relationships keep us happier and healthier. Period.

Gode relasjoner holder oss lykkeligere og friskere. Punktum.

We've learned three big lessons about relationships.

Vi har lært tre vesentlige ting om relasjoner.

The first is that social connections are really good for us,

Det første er at sosiale forbindelser virkelig er bra for oss,

and that loneliness kills.

og at ensomhet dreper.

It turns out that people who are more socially connected

Det viser seg at mennesker som er mer sosiale

to family, to friends, to community,

med familie, venner og i samfunnet,

are happier, they're physically healthier, and they live longer

er lykkeligere, de er fysisk friskere og de lever lenger

than people who are less well connected.

enn mennesker som har et dårligere sosialt nettverk.

And the experience of loneliness turns out to be toxic.

Og opplevelsen av ensomhet påvirker mennesker svært negativt.

People who are more isolated than they want to be from others

Mennesker som er mer isolerte fra andre, enn de selv ønsker å være,

find that they are less happy,

ser at de er mindre lykkelige,

their health declines earlier in midlife,

helsen deres forverres raskere, som middelaldrende,

their brain functioning declines sooner

hjernefunksjonene deres svekkes tidligere,

and they live shorter lives than people who are not lonely.

og de lever kortere enn mennesker som ikke er ensomme.

And the sad fact is that at any given time,

Og det triste faktum er at det til enhver tid

more than one in five Americans will report that they're lonely.

er flere enn 1 av 5 amerikanere, som vil si at de er ensomme.

And we know that you can be lonely in a crowd

Og vi vet at du kan være ensom i en folkemengde,

and you can be lonely in a marriage,

og du kan være ensom i et ekteskap,

so the second big lesson that we learned

så den andre lærdommen vi har fått,

is that it's not just the number of friends you have,

er at det ikke bare handler om hvor mange venner du har,

and it's not whether or not you're in a committed relationship,

eller hvorvidt du er i et forpliktende forhold eller ikke.

but it's the quality of your close relationships that matters.

Det er kvaliteten på de nære relasjonene dine, som har noe å si.

It turns out that living in the midst of conflict is really bad for our health.

Det viser seg at å leve oppi konflikter, er virkelig negativt for helsa vår.

High-conflict marriages, for example, without much affection,

For eksempel konfliktfylte ekteskap uten særlig kjærlighet,

turn out to be very bad for our health, perhaps worse than getting divorced.

viser seg å være svært negativt for helsa, kanskje verre enn å skilles.

And living in the midst of good, warm relationships is protective.

Å leve i gode, varme relasjoner er beskyttende.

Once we had followed our men all the way into their 80s,

Da vi hadde fulgt våre menn til de var i 80-årene,

we wanted to look back at them at midlife

ville vi se tilbake til da de var midt i livet,

and to see if we could predict

for å se om vi kunne forutsi

who was going to grow into a happy, healthy octogenarian

hvem som ville utvikle seg til å bli en lykkelig, frisk 80-åring,

and who wasn't.

og hvem som ikke ville bli det.

And when we gathered together everything we knew about them

Da vi samlet all informasjonen vi hadde om dem

at age 50,

som 50-åringer,

it wasn't their middle age cholesterol levels

var det ikke de middelaldrenes kolesterolnivåer

that predicted how they were going to grow old.

som forutsa hvordan de ville eldes.

It was how satisfied they were in their relationships.

Det var hvor tilfredse de var i relasjonene sine.

The people who were the most satisfied in their relationships at age 50

De som var mest tilfredse i relasjonene sine, som 50-åringer,

were the healthiest at age 80.

var de friskeste som 80-åringer.

And good, close relationships seem to buffer us

Gode, nære relasjoner ser ut til å beskytte oss

from some of the slings and arrows of getting old.

mot noen av utfordringene vi møter når vi blir eldre.

Our most happily partnered men and women

Noen av våre mest lykkelige par, både mennene og kvinnene,

reported, in their 80s,

rapporterte, som 80-åringer,

that on the days when they had more physical pain,

at de dagene de opplevde mer fysisk smerte,

their mood stayed just as happy.

holdt humøret seg like godt.

But the people who were in unhappy relationships,

Mens de som var i ulykkelige relasjoner;

on the days when they reported more physical pain,

på dager med mer fysisk smerte

it was magnified by more emotional pain.

ble smerten forverret av økt emosjonell smerte.

And the third big lesson that we learned about relationships and our health

Den tredje lærdommen vi har fått om relasjoner og helsa vår,

is that good relationships don't just protect our bodies,

er at gode relasjoner ikke bare beskytter kroppene våre,

they protect our brains.

men også hjernene våre.

It turns out that being in a securely attached relationship

Det viser seg at å være i et trygt og nært forhold

to another person in your 80s is protective,

til et annet menneske, når du er i 80-årene, er beskyttende.

that the people who are in relationships

Mennesker som er i et forhold,

where they really feel they can count on the other person in times of need,

der de føler at de kan stole på den andre personen når de trenger det,

those people's memories stay sharper longer.

disse menneskenes hukommelse holder seg også klarere lengre.

And the people in relationships

Og de som er i et forhold

where they feel they really can't count on the other one,

der de føler at de ikke kan stole på partneren sin,

those are the people who experience earlier memory decline.

de opplever tidligere at hukommelsen svekkes.

And those good relationships, they don't have to be smooth all the time.

Disse gode forholdene, de er ikke nødvendigvis plettfrie.

Some of our octogenarian couples could bicker with each other

Noen av parene i 80-årene, kunne krangle

day in and day out,

dag ut og dag inn,

but as long as they felt that they could really count on the other

men så lenge de følte at de virkelig kunne stole på den andre

when the going got tough,

når de opplevde tøffe tak,

those arguments didn't take a toll on their memories.

ville ikke disse kranglene slite på hukommelsen deres.

So this message,

Dette budskapet

that good, close relationships are good for our health and well-being,

om at gode, nære relasjoner er bra for helse og velbefinnende,

this is wisdom that's as old as the hills.

dette er visdom vi har kjent til gjennom alle tider.

Why is this so hard to get and so easy to ignore?

Hvorfor er det så vanskelig å få til, og så lett å ignorere?

Well, we're human.

Vel, vi er bare mennesker.

What we'd really like is a quick fix,

Det vi virkelig ønsker oss er en quick fix,

something we can get

noe vi kan ta,

that'll make our lives good and keep them that way.

som gjør livet vårt godt, og holder det slik.

Relationships are messy and they're complicated

Relasjoner er kronglete, og de er kompliserte,

and the hard work of tending to family and friends,

og den jobben det er å vedlikeholde nære relasjoner til familie og venner,

it's not sexy or glamorous.

er verken sexy eller glamorøs.

It's also lifelong. It never ends.

Det er også en livslang jobb. Den tar aldri slutt.

The people in our 75-year study who were the happiest in retirement

De menneskene i vår 75-årige studie, som var lykkeligst som pensjonister,

were the people who had actively worked to replace workmates with new playmates.

var de som aktivt hadde fokusert på å erstatte kolleger med nye omgangsvenner.

Just like the millennials in that recent survey,

Akkurat som milleniumsgenerasjonen i den nylige undersøkelsen,

many of our men when they were starting out as young adults

trodde også mange av våre menn, da de var unge voksne,

really believed that fame and wealth and high achievement

at berømmelse, rikdom og prestasjoner

were what they needed to go after to have a good life.

var det de måtte prøve å oppnå, for å få et godt liv.

But over and over, over these 75 years, our study has shown

Men igjen og igjen, gjennom disse 75 årene, har studien vist oss

that the people who fared the best were the people who leaned in to relationships,

at de som hadde en god livsreise, var de som pleide nære relasjoner,

with family, with friends, with community.

med familie, med venner og i samfunnet.

So what about you?

Så hva med deg?

Let's say you're 25, or you're 40, or you're 60.

La oss si at du er 25, eller du er 40, eller du er 60.

What might leaning in to relationships even look like?

Hva innebærer det egentlig å pleie nære relasjoner?

Well, the possibilities are practically endless.

Mulighetene er i praksis uendelige.

It might be something as simple as replacing screen time with people time

Det kan være noe så enkelt som å erstatte skjermtid med mennesketid,

or livening up a stale relationship by doing something new together,

eller å live opp et tørt forhold ved å gjøre noe nytt sammen,

long walks or date nights,

gå lange turer eller gå på date sammen,

or reaching out to that family member who you haven't spoken to in years,

ta opp tråden med det familiemedlemmet du ikke har snakket med på årevis,

because those all-too-common family feuds

fordi alle de – altfor vanlige – familiekranglene

take a terrible toll

tærer voldsomt på

on the people who hold the grudges.

de som bærer nag.

I'd like to close with a quote from Mark Twain.

Jeg har lyst til å avslutte med et sitat fra Mark Twain.

More than a century ago,

For over et århundre siden,

he was looking back on his life,

da han så tilbake på sitt liv,

and he wrote this:

skrev han dette:

"There isn't time, so brief is life,

“Det er ikke tid, så flyktig er livet,

for bickerings, apologies, heartburnings, callings to account.

tid til krangling, unnskyldninger, hjertesorg og anklager.

There is only time for loving,

Det er kun tid til å elske,

and but an instant, so to speak, for that."

og i virkeligheten kun et øyeblikk, til det.”

The good life is built with good relationships.

Det gode liv er bygget med gode relasjoner.

Thank you.

Tusen takk.

(Applause)

[applaus]