Robert Waldinger: What makes a good life? Lessons from the longest study on happiness | TED

Translator: Majgrit Kallavus Reviewer: Aari Lemmik

What keeps us healthy and happy

Mis on see, mis meid elu jooksul hoiab

as we go through life?

hea tervise juures ja õnnelikena?

If you were going to invest now

Kui peaksid praegu enda jaoks tegema midagi,

in your future best self,

mis tagaks parima käekäigu tulevikus,

where would you put your time and your energy?

siis kuhu oma aega ja energiat investeeriksid?

Hiljuti viidi milleeniumi põlvkonna seas läbi uuring, kus küsiti,

There was a recent survey of millennials

asking them what their most important life goals were,

mis on nende jaoks elus kõige olulisemad eesmärgid.

and over 80 percent said

Üle 80% vastasid,

that a major life goal for them was to get rich.

et nende jaoks on elus kõige olulisem

saada rikkaks.

And another 50 percent of those same young adults

Ja tervelt 50% nendest samadest noortest vastasid,

said that another major life goal

et teiseks oluliseks eesmärgiks elus

was to become famous.

on saada kuulsaks.

(Laughter)

(Naer)

And we're constantly told to lean in to work, to push harder

Ja meile räägitakse pidevalt, kui oluline on pühenduda tööle, pingutada kõvemini

and achieve more.

ning saavutada üha rohkem.

We're given the impression that these are the things that we need to go after

Meile jäetakse mulje, et just need on asjad, mille suunas tuleks püüelda,

in order to have a good life.

et elada täisväärtuslikku elu.

Pictures of entire lives,

Terviklikku pilti elukäikudest,

of the choices that people make and how those choices work out for them,

ülevaadet valikutest, mida inimesed teevad

ning kuidas need valikud elukäiku määravad,

those pictures are almost impossible to get.

sellist ülevaadet on peaaegu võimatu saavutada.

Most of what we know about human life

Enamus sellest, mida me erinevate elukäikude kohta teame,

we know from asking people to remember the past,

pärineb inimeste mälestustest.

and as we know, hindsight is anything but 20/20.

Kuid nagu me kõik teame, ei pruugi tagantjärele mälu alati väga täpne olla.

We forget vast amounts of what happens to us in life,

Kipume paljud asjad unustama

and sometimes memory is downright creative.

ning vahetevahel võib mälu olla üsna loominguline.

But what if we could watch entire lives

Kuid mis oleks, kui saaksime jälgida inimeste elukäike tervikuna

as they unfold through time?

täpselt nii nagu need läbi aastate kulgesid?

What if we could study people from the time that they were teenagers

Mis oleks, kui saaks jälgida inimeste elukäiku alates varasest noorusest

all the way into old age

kuni vanaduspõlveni välja?

to see what really keeps people happy and healthy?

Kui saaksime teada, mis on tegelikult õnneliku ja tervelt elatud elu saladus?

We did that.

Just seda me tegimegi.

The Harvard Study of Adult Development

Harvardi uuring täiskasvanute arengu kohta

may be the longest study of adult life that's ever been done.

on ehk kõige pikaajalisem täiskasvanuid käsitlev uuring, mis kunagi tehtud.

For 75 years, we've tracked the lives of 724 men,

75 aasta jooksul oleme jälginud 724 mehe elukäiku.

year after year, asking about their work, their home lives, their health,

Aasta aasta järel on neid küsitletud töö, eraelu ja tervise kohta,

and of course asking all along the way without knowing how their life stories

kogu selle aja jooksul teadmata, kuidas nende elud tegelikult lähevad.

were going to turn out.

Studies like this are exceedingly rare.

Sellised uuringud on erakordselt haruldased.

Almost all projects of this kind fall apart within a decade

Peaaegu kõik sarnased projektid jäävad peale esimest kümmet aastat soiku,

because too many people drop out of the study,

sest liiga paljud algsest grupist jäävad eemale,

or funding for the research dries up,

või saab rahastus otsa

or the researchers get distracted,

või raugeb teadlaste huvi, või nad surevad ära

or they die, and nobody moves the ball further down the field.

ning ei ole kedagi, kes uurimistööd edasi viiks.

But through a combination of luck

Kuid tänu heale õnnele ning mitme põlvkonna teadlaste järjepidevusele

and the persistence of several generations of researchers,

on see uuring jäänud kestma.

this study has survived.

About 60 of our original 724 men

Umbes 60 meie algsest 724 mehest

are still alive,

on tänaseni elus

still participating in the study,

ning osalevad siiani selles uuringus.

most of them in their 90s.

Enamik neist on juba 90ndates aastates.

And we are now beginning to study

Praeguseks oleme võtnud ette nende meeste

the more than 2,000 children of these men.

enam kui 2000 järeltulija uurimise.

And I'm the fourth director of the study.

Mina olen selle teadusuuringu neljas juht.

Since 1938, we've tracked the lives of two groups of men.

Alates 1938. aastast oleme jälginud kahte gruppi erineva taustaga mehi.

The first group started in the study

Esimene grupp mehi kaasati uuringusse siis,

when they were sophomores at Harvard College.

kui nad alustasid õpiguid Harvardi Ülikoolis.

They all finished college during World War II,

Kõik nad lõpetasid kooli II maailmasõja ajal

and then most went off to serve in the war.

ning seejärel läks enamus neist teenima sõjaväkke.

And the second group that we've followed

Teine grupp, keda me oleme jälginud,

was a group of boys from Boston's poorest neighborhoods,

olid Bostoni kõige vaesematest piirkondadest pärit poisid.

boys who were chosen for the study

Need poisid valiti uuringusse just seetõttu,

specifically because they were from some of the most troubled

et nad olid 1930ndate aastate Bostoni

and disadvantaged families

kõige raskematest ja vaesematest peredest

in the Boston of the 1930s.

Most lived in tenements, many without hot and cold running water.

Enamus neist elas üürikorterites,

kus paljudel polnud ei külma ega sooja vett.

When they entered the study,

Uuringu alguses tehti kõikide noorukitega intervjuud.

all of these teenagers were interviewed.

They were given medical exams.

Nad läbisid arstliku ülevaatuse.

We went to their homes and we interviewed their parents.

Me käisime nende kodudes ning rääkisime nende vanematega.

And then these teenagers grew up into adults

Siis kasvasid teismelistest täiskasvanud,

who entered all walks of life.

kelle elukäigud olid väga erinevad.

They became factory workers and lawyers and bricklayers and doctors,

Nende seast sirgus tehasetöölisi, advokaate, müürseppi ja arste,

one President of the United States.

samuti üks Ameerika Ühendriikide president.

Some developed alcoholism. A few developed schizophrenia.

Mõnedest said alkohoolikud. Üksikuid tabas skisofreenia.

Some climbed the social ladder

Oli neid, kes tõusid sotsiaalsel redelil

from the bottom all the way to the very top,

kõige alumiselt astmelt tippu välja.

and some made that journey in the opposite direction.

Teised aga tegid läbi sama teekonna vastupidises suunas.

The founders of this study

Selle teadusuuringu algatajad

would never in their wildest dreams

ei oleks ka kõige pöörasemas unenäos

have imagined that I would be standing here today, 75 years later,

osanud ettekujutada, et täna, 75 aastat hiljem, seisan ma siin

telling you that the study still continues.

ning räägin sellest, et see uuring ikka jätkub.

Every two years, our patient and dedicated research staff

Iga kahe aasta järel võtavad meie kannatlikud ja pühendunud teadlased

calls up our men and asks them if we can send them

ühendust meie meestega ning küsivad, kas nad võiksid neile saata

yet one more set of questions about their lives.

veel ühe küsimustiku nende elukäigu kohta.

Many of the inner city Boston men ask us,

Paljud Bostoni meestest küsivad,

"Why do you keep wanting to study me? My life just isn't that interesting."

"Miks te tahate minu elu uurida? See ei ole ju üldse nii huvitav."

The Harvard men never ask that question.

Harvardi mehed ei küsi seda kunagi.

(Laughter)

(Naer)

To get the clearest picture of these lives,

Et nende eludest parimat pilti saada,

we don't just send them questionnaires.

ei saada me neile lihtsalt küsimustikke.

We interview them in their living rooms.

Me küsitleme neid nende kodudes.

We get their medical records from their doctors.

Me saame nende arstidelt infot meeste tervise kohta.

We draw their blood, we scan their brains,

Me võtame nende verd, me uurime nende aju,

we talk to their children.

me räägime nende lastega.

We videotape them talking with their wives about their deepest concerns.

Me filmime neid, kui nad räägivad oma abikaasadele oma suurimaid muresid.

And when, about a decade ago, we finally asked the wives

Ning kui lõpuks, nii kümne aasta eest, küsisime nende abikaasadelt,

if they would join us as members of the study,

kas nad sooviksid samuti uuringus osaleda,

many of the women said, "You know, it's about time."

ütlesid paljud naised: "Ammu oleks juba aeg."

(Laughter)

(Naer)

So what have we learned?

Aga mida me oleme siis teada saanud?

What are the lessons that come from the tens of thousands of pages

Mida oleme õppinud tänu nendele kümnetele tuhandetele lehekülgedele

of information that we've generated

informatsioonile, mida oleme kogunud

on these lives?

nende elutee kohta?

Well, the lessons aren't about wealth or fame or working harder and harder.

Need õppetunnid ei kõnele meile rikkusest, kuulsusest ega kõvast tööst.

The clearest message that we get from this 75-year study is this:

Selle 75 aastat kestnud teadusuuringu põhisõnum on järgmine:

Good relationships keep us happier and healthier. Period.

Head inimsuhted teevad meid õnnelikuks ja hoiavad tervetena. Punkt.

We've learned three big lessons about relationships.

Inimsuhete kohta on see uuring meile õpetanud kolm väga olulist asja:

The first is that social connections are really good for us,

Esiteks, sotsiaalsed kontaktid teevad meile palju head,

and that loneliness kills.

ning et üksindus tapab.

It turns out that people who are more socially connected

Tuleb välja, et inimesed, kel on rohkem sotsiaalseid kontakte,

to family, to friends, to community,

seda nii pere, sõprade kui ka kogukonnaga,

are happier, they're physically healthier, and they live longer

on õnnelikumad, füüsiliselt tervemad ning nad elavad kauem

than people who are less well connected.

kui inimesed, kellel on vähem kontakte.

And the experience of loneliness turns out to be toxic.

Ning üksildustunne on lausa mürgise toimega.

People who are more isolated than they want to be from others

Inimesed, kellel on teistega vähem kontakte kui nad sooviksid,

find that they are less happy,

tunnevad end vähem õnnelikuna,

their health declines earlier in midlife,

nende tervis halveneb keskikka jõudes kiiremini,

their brain functioning declines sooner

nende aju töövõime langeb kiiremini

and they live shorter lives than people who are not lonely.

ja nende eluiga on lühem kui inimestel, kes end üksildasena ei tunne.

And the sad fact is that at any given time,

Ja kõige kurvem tõsiasi on see, et igal ajahetkel

more than one in five Americans will report that they're lonely.

tunneb rohkem kui iga viies ameeriklane end üksildasena.

And we know that you can be lonely in a crowd

Teame, et üksi võib end tunda nii suures seltskonnas,

and you can be lonely in a marriage,

kui ka abielus,

so the second big lesson that we learned

mistõttu on teine oluline õppetund just see,

is that it's not just the number of friends you have,

et oluline ei ole mitte sõprade arv

and it's not whether or not you're in a committed relationship,

või see, kas sa oled püsivas suhtes,

but it's the quality of your close relationships that matters.

eelkõige loeb just lähisuhete kvaliteet.

It turns out that living in the midst of conflict is really bad for our health.

Tuleb välja, et konfliktide keskel elamine on meile väga kahjulik.

High-conflict marriages, for example, without much affection,

Näiteks väga konfliktsed abielud, kus puudub hoolimine,

turn out to be very bad for our health, perhaps worse than getting divorced.

on meie tervisele väga kahjulikud, ilmselt isegi kahjulikumad kui lahutus.

And living in the midst of good, warm relationships is protective.

Ning head ja soojad lähisuhted kaitsevad meid.

Once we had followed our men all the way into their 80s,

Hetkeks, mil olime mehi jälginud juba nende 80. eluaastani,

we wanted to look back at them at midlife

tahtsime uuesti heita pilku nende keskeale

and to see if we could predict

et mõista, kas oleks võimalik ennustada,

who was going to grow into a happy, healthy octogenarian

kellest saab õnnelik ja terve vanahärra

and who wasn't.

ning kellest mitte.

And when we gathered together everything we knew about them

Kui me olime pannud kokku kõik, mis me nende kohta teadsime,

at age 50,

kui nad olid 50-aastased,

it wasn't their middle age cholesterol levels

siis ei olnud see mitte nende tollane kolesteroolitase,

that predicted how they were going to grow old.

mis ennustas nende käekäiku vanaduspõlves.

It was how satisfied they were in their relationships.

Selleks oli hoopis nende rahulolu oma lähisuhetega.

The people who were the most satisfied in their relationships at age 50

Inimesed, kes 50-aastaselt olid oma lähisuhetega kõige rohkem rahul,

were the healthiest at age 80.

olid 80-selt kõige tervemad.

And good, close relationships seem to buffer us

Head, lähedased inimsuhted paistavad meid kaitsvat

from some of the slings and arrows of getting old.

mõningate vananemisega kaasnevate riskide eest.

Our most happily partnered men and women

Meie grupi kõige õnnelikumas paarisuhtes olevad mehed ja naised,

reported, in their 80s,

ütlesid 80-aastastena,

that on the days when they had more physical pain,

et ka neil päevadel, kui neil kuskilt rohkem valutas,

their mood stayed just as happy.

olid nende meel endiselt rõõmus.

But the people who were in unhappy relationships,

Kuid need, kelle paarisuhe oli ebarahuldav,

on the days when they reported more physical pain,

ütlesid, et siis kui neil kuskilt valutas,

it was magnified by more emotional pain.

võimendas emotsionaalne vaev seda valu veelgi.

And the third big lesson that we learned about relationships and our health

Ning kolmas oluline õppetund suhete ja tervise kohta:

is that good relationships don't just protect our bodies,

head inimsuhted mitte ainult ei kaitse meie keha

they protect our brains.

vaid ka meie aju.

It turns out that being in a securely attached relationship

Tuleb välja, et teise inimesega turvalises lähisuhtes olemisel

to another person in your 80s is protective,

on 80-aastaste jaoks kaitsev mõju.

that the people who are in relationships

Inimesed, kes on suhtes, kus nad tunnevad,

where they really feel they can count on the other person in times of need,

et saavad vajadusel teise abile kindlad olla,

those people's memories stay sharper longer.

säilitavad kauem selge mälu.

And the people in relationships

Ning inimesed, kes on suhtes,

where they feel they really can't count on the other one,

kus nad tunnevad, et ei saa kaaslase peale kindlad olla,

those are the people who experience earlier memory decline.

nende mälu hakkab kiiremini taanduma.

And those good relationships, they don't have to be smooth all the time.

Hea lähisuhe ei pea alati olema ühtviisi roosiline ja probleemideta.

Some of our octogenarian couples could bicker with each other

Mõned meie 80-ndates paaridest

võivad alatasa üksteisega jageleda,

day in and day out,

but as long as they felt that they could really count on the other

kuid seni, kuni nad tunnevad, et saavad teineteise peale kindlad olla,

when the going got tough,

kui peaks mingi probleem tekkima,

those arguments didn't take a toll on their memories.

ei mõjuta need vaidlused mälu kvaliteeti.

So this message,

Tegelikult on ju see sõnum,

that good, close relationships are good for our health and well-being,

et lähedased inimsuhted mõjuvad positiivselt meie tervisele ja elukvaliteedile

this is wisdom that's as old as the hills.

teada juba iidamast-aadamast.

Why is this so hard to get and so easy to ignore?

Miks on seda siis ometi nii raske mõista ning nii lihtne ignoreerida?

Well, we're human.

Seepärast, et oleme vaid inimesed.

What we'd really like is a quick fix,

Meile ju meeldiks kiire ja lihtne lahendus,

something we can get

midagi, mis oleks kohe käepärast,

that'll make our lives good and keep them that way.

mis lahendaks kõik probleemid nüüd ja igaveseks.

Relationships are messy and they're complicated

Suhted aga kipuvad olema segased ja keerulised,

and the hard work of tending to family and friends,

ning heade suhete hoidmine pere ja sõpradega,

it's not sexy or glamorous.

ei ole seksikas ega glamuurne.

It's also lifelong. It never ends.

See on kogu elu kestev töö, mis ei lõppe iial.

The people in our 75-year study who were the happiest in retirement

Meie 75-aasta vältel uuringus osalenutest olid pensionile jäädes kõige õnnelikumad need,

were the people who had actively worked to replace workmates with new playmates.

kes tegutsesid aktiivselt selle nimel,

et töökaaslased asenduksid uute mängukaaslastega.

Just like the millennials in that recent survey,

Samamoodi nagu hiljutises uuringus arvas milleeniumipõlvkond,

many of our men when they were starting out as young adults

uskusid noorena ka paljud meie mehed

really believed that fame and wealth and high achievement

et kuulsus, jõukus ja edukus on see,

were what they needed to go after to have a good life.

mille poole tuleb hea elu nimel püüelda.

But over and over, over these 75 years, our study has shown

Kuid ikka ja jälle on me 75 aasta jooksul läbiviidud uuring tõestanud,

that the people who fared the best were the people who leaned in to relationships,

et inimesed, kel läks elus kõige paremini, olid need, kes väärtustasid suhteid

with family, with friends, with community.

perekonnaga, sõpradega, kogukonnaga.

So what about you?

Niisiis, kuidas on lood sinuga?

Let's say you're 25, or you're 40, or you're 60.

Oletame, et sa oled 25 või 40 või 60

What might leaning in to relationships even look like?

Mida üldse tähendab suhete väärtustamine?

Well, the possibilities are practically endless.

Tõtt-öelda on võimalusi selleks lõputult.

It might be something as simple as replacing screen time with people time

Väikesed asjad loevad. Nagu näiteks ekraani-aja asendamine inimeste-ajaga.

or livening up a stale relationship by doing something new together,

Või soikujäänud suhte elavdamine, tehes midagi üheskoos,

long walks or date nights,

näiteks pikad jalutuskäigud või ühine õhtu väljas,

or reaching out to that family member who you haven't spoken to in years,

või ühenduse võtmine pereliikmetega, kellega sa ei ole juba aastaid rääkinud,

because those all-too-common family feuds

sest kõik need igapäevased peretülid

take a terrible toll

mõjuvad laastavalt

on the people who hold the grudges.

nendele, kes kannavad vimma.

I'd like to close with a quote from Mark Twain.

Tahaksin lõpetada ühe tsitaadiga Mark Twainilt.

More than a century ago,

Enam kui saja aasta eest

he was looking back on his life,

vaatas ta tagasi oma elule

and he wrote this:

ja kirjutas nõnda:

"There isn't time, so brief is life,

"Aega ei ole, elu on üürike,

for bickerings, apologies, heartburnings, callings to account.

nääklemiste, vabanduste, kadeduse, arupärimiste jaoks.

There is only time for loving,

Aeg on vaid armastuse jaoks,

and but an instant, so to speak, for that."

kuid seda on, kui nii võib öelda, vaid üürike hetk."

The good life is built with good relationships.

Hea elu tugineb headele suhetele.

Thank you.

Aitäh!

(Applause)

(Aplaus)