Robert Waldinger: What makes a good life? Lessons from the longest study on happiness | TED

Vertaald door: Els De Keyser Nagekeken door: Rik Delaet

What keeps us healthy and happy

Wat houdt ons gezond en gelukkig,

as we go through life?

ons leven lang?

If you were going to invest now

Als je nu zou investeren

in your future best self,

in je toekomstige beste ik,

where would you put your time and your energy?

waar zou je dan je tijd en je energie in stoppen?

There was a recent survey of millennials

Een recente enquête bij millennials

asking them what their most important life goals were,

vroeg hen wat hun belangrijkste levensdoelen waren.

and over 80 percent said

Meer dan 80 procent zei

that a major life goal for them was to get rich.

dat een belangrijk levensdoel was om rijk te worden.

And another 50 percent of those same young adults

Nog eens 50 procent van diezelfde jongvolwassenen

said that another major life goal

zei dat een ander belangrijk levensdoel

was to become famous.

was om beroemd te worden.

(Laughter)

(Gelach)

And we're constantly told to lean in to work, to push harder

We krijgen voortdurend te horen dat we harder moeten werken

and achieve more.

en meer moeten bereiken.

We're given the impression that these are the things that we need to go after

We krijgen de indruk dat we deze dingen moeten nastreven

in order to have a good life.

om een goed leven te leiden.

Pictures of entire lives,

Een beeld van een volledig leven,

of the choices that people make and how those choices work out for them,

van de keuzes die mensen maken en hoe dat voor hen uitpakt,

those pictures are almost impossible to get.

zo'n beeld kan je bijna niet krijgen.

Most of what we know about human life

Het grootste deel van onze kennis over het menselijk leven

we know from asking people to remember the past,

komt voort uit vragen om het verleden te herinneren.

and as we know, hindsight is anything but 20/20.

Zoals we weten is een terugblik verre van 100% correct.

We forget vast amounts of what happens to us in life,

We vergeten zeer veel van wat ons in het leven overkomt,

and sometimes memory is downright creative.

en soms is ons geheugen ronduit creatief.

But what if we could watch entire lives

Wat als we volledige levens konden observeren

as they unfold through time?

terwijl ze zich afspelen door de tijd?

What if we could study people from the time that they were teenagers

Wat als we mensen konden bestuderen van hun tienerjaren

all the way into old age

tot hun oude dag

to see what really keeps people happy and healthy?

om te zien wat mensen echt gelukkig en gezond houdt?

We did that.

Dat hebben we gedaan.

The Harvard Study of Adult Development

Het Harvard-onderzoek naar volwassen ontwikkeling

may be the longest study of adult life that's ever been done.

is wellicht het langstlopende onderzoek naar volwassen leven dat ooit gedaan is.

For 75 years, we've tracked the lives of 724 men,

75 jaar lang volgden we het leven van 724 mannen,

year after year, asking about their work, their home lives, their health,

jaar na jaar, met vragen over hun werk, hun huiselijk leven, hun gezondheid,

and of course asking all along the way without knowing how their life stories

vragen die we uiteraard stelden zonder te weten hoe hun levensverhaal

were going to turn out.

zou uitdraaien.

Studies like this are exceedingly rare.

Dit soort onderzoeken is zeer zeldzaam.

Almost all projects of this kind fall apart within a decade

De meeste projecten van dit type vallen binnen de 10 jaar stil

because too many people drop out of the study,

omdat teveel mensen hun deelname opzeggen,

or funding for the research dries up,

of omdat de middelen opraken,

or the researchers get distracted,

of omdat de onderzoekers andere dingen aan hun hoofd hebben,

or they die, and nobody moves the ball further down the field.

of sterven zonder dat iemand het vaandel overneemt.

But through a combination of luck

Door een combinatie van geluk

and the persistence of several generations of researchers,

en volharding van meerdere generaties onderzoekers

this study has survived.

heeft dit onderzoek het gehaald.

About 60 of our original 724 men

Zowat 60 van de oorspronkelijke 724 mannen zijn nog in leven

are still alive,

still participating in the study,

en nemen nog deel aan het onderzoek.

most of them in their 90s.

De meesten zijn ouder dan 90.

And we are now beginning to study

We beginnen nu aan de studie

the more than 2,000 children of these men.

van de meer dan 2.000 kinderen van deze mannen.

And I'm the fourth director of the study.

Ik ben de vierde onderzoeksleider.

Since 1938, we've tracked the lives of two groups of men.

Sinds 1938 volgen we het leven van twee groepen mannen.

The first group started in the study

De eerste groep stapte in het onderzoek

when they were sophomores at Harvard College.

tijdens hun tweede jaar aan Harvard.

They all finished college during World War II,

Ze studeerden allemaal af tijdens de Tweede Wereldoorlog

and then most went off to serve in the war.

en de meesten vochten daarna in de oorlog.

And the second group that we've followed

De tweede groep die we volgden,

was a group of boys from Boston's poorest neighborhoods,

waren jongens uit de armste buurten van Boston,

boys who were chosen for the study

die speciaal voor het onderzoek waren uitgekozen

specifically because they were from some of the most troubled

omdat ze uit de meest achtergestelde families

and disadvantaged families

in the Boston of the 1930s.

uit het Boston van de jaren 30 kwamen.

Most lived in tenements, many without hot and cold running water.

De meesten woonden in sociale woningen, vaak zonder stromend water.

When they entered the study,

Toen ze in het onderzoek stapten,

all of these teenagers were interviewed.

werden al deze tieners geïnterviewd.

They were given medical exams.

Ze werden medisch onderzocht.

We went to their homes and we interviewed their parents.

We zochten hen thuis op en interviewden hun ouders.

And then these teenagers grew up into adults

Die tieners werden volwassen

who entered all walks of life.

en leidden allerlei levens.

They became factory workers and lawyers and bricklayers and doctors,

Ze werden fabrieksarbeider, advocaat, metselaar en arts,

one President of the United States.

eentje werd president van de VS.

Some developed alcoholism. A few developed schizophrenia.

Sommigen werden alcoholist. Enkelen werden schizofreen.

Some climbed the social ladder

Sommigen klommen op de maatschappelijke ladder,

from the bottom all the way to the very top,

van beneden tot helemaal boven,

and some made that journey in the opposite direction.

en anderen maakten dezelfde reis andersom.

The founders of this study

De initiatiefnemers van het onderzoek

would never in their wildest dreams

hadden in hun stoutste dromen

have imagined that I would be standing here today, 75 years later,

niet durven denken dat ik hier vandaag zou staan, 75 jaar later,

telling you that the study still continues.

om te vertellen dat het onderzoek nog steeds loopt.

Every two years, our patient and dedicated research staff

Om de twee jaar contacteert onze geduldige en toegewijde ploeg

calls up our men and asks them if we can send them

onze mannen met de vraag of we hen nog een lijst

yet one more set of questions about their lives.

met vragen over hun leven mogen sturen.

Many of the inner city Boston men ask us,

Velen van de mannen uit hartje Boston vragen ons:

"Why do you keep wanting to study me? My life just isn't that interesting."

"Waarom blijven jullie me bestuderen? Mijn leven is niet zo interessant."

The Harvard men never ask that question.

De Harvard-mannen stellen die vraag nooit.

(Laughter)

(Gelach)

To get the clearest picture of these lives,

Om het beste beeld te krijgen van hun leven,

we don't just send them questionnaires.

sturen we de vragenlijsten niet gewoon op.

We interview them in their living rooms.

We interviewen hen in hun huiskamers.

We get their medical records from their doctors.

We krijgen hun medisch dossier van hun artsen.

We draw their blood, we scan their brains,

We trekken bloed, scannen hun hersenen,

we talk to their children.

praten met hun kinderen.

We videotape them talking with their wives about their deepest concerns.

We maken opnames van hun gesprekken met hun vrouw over hun diepste zorgen.

And when, about a decade ago, we finally asked the wives

Toen we tien jaar geleden uiteindelijk aan de vrouwen vroegen

if they would join us as members of the study,

of ze ook deel wilden uitmaken van het onderzoek,

many of the women said, "You know, it's about time."

zeiden velen van hen: "Dat werd zo'n beetje tijd."

(Laughter)

(Gelach)

So what have we learned?

Wat hebben we geleerd?

What are the lessons that come from the tens of thousands of pages

Welke lessen trekken we uit de tienduizenden pagina's informatie

of information that we've generated

die we opstelden over deze levens?

on these lives?

Well, the lessons aren't about wealth or fame or working harder and harder.

De lessen gaan niet over rijkdom of roem of alsmaar harder werken.

The clearest message that we get from this 75-year study is this:

De duidelijkste boodschap uit dit 75-jarig onderzoek is de volgende:

Good relationships keep us happier and healthier. Period.

goede relaties houden ons gelukkiger en gezonder.

Punt aan de lijn.

We've learned three big lessons about relationships.

We leerden drie grote lessen over relaties.

The first is that social connections are really good for us,

De eerste is dat sociale banden echt goed voor ons zijn,

and that loneliness kills.

en dat eenzaamheid dodelijk is.

It turns out that people who are more socially connected

Het blijkt dat mensen met meer sociale banden

to family, to friends, to community,

met familie, vrienden, een gemeenschap,

are happier, they're physically healthier, and they live longer

gelukkiger zijn, fysiek gezonder, en dat ze langer leven

than people who are less well connected.

dan mensen met minder banden.

And the experience of loneliness turns out to be toxic.

De ervaring van eenzaamheid blijkt giftig te zijn.

People who are more isolated than they want to be from others

Mensen die meer geïsoleerd zijn van anderen dan ze zelf willen,

find that they are less happy,

vinden zichzelf minder gelukkig,

their health declines earlier in midlife,

hun gezondheid verzwakt sneller tijdens de middelbare leeftijd,

their brain functioning declines sooner

hun hersenen gaan sneller achteruit,

and they live shorter lives than people who are not lonely.

ze leven minder lang dan mensen die niet eenzaam zijn.

And the sad fact is that at any given time,

De droeve realiteit is dat op elk moment

more than one in five Americans will report that they're lonely.

meer dan één op vijf Amerikanen zegt dat hij eenzaam is.

And we know that you can be lonely in a crowd

We weten dat je eenzaam kan zijn in een mensenmassa

and you can be lonely in a marriage,

en in een huwelijk.

so the second big lesson that we learned

De tweede grote les die we leerden,

is that it's not just the number of friends you have,

is dat het niet zomaar gaat om hoeveel vrienden je hebt

and it's not whether or not you're in a committed relationship,

en of je in een vaste relatie zit,

but it's the quality of your close relationships that matters.

maar dat het draait om de kwaliteit van je nauwe relaties.

It turns out that living in the midst of conflict is really bad for our health.

Als je midden in een conflict zit, is dat slecht voor je gezondheid.

High-conflict marriages, for example, without much affection,

Huwelijken vol conflicten, zonder veel genegenheid

turn out to be very bad for our health, perhaps worse than getting divorced.

zijn heel slecht voor onze gezondheid, slechter wellicht dan echtscheidingen.

And living in the midst of good, warm relationships is protective.

En leven in goede, warme relaties biedt bescherming.

Once we had followed our men all the way into their 80s,

Toen we onze mannen hadden gevolgd tot ze halverwege de 80 waren,

we wanted to look back at them at midlife

keken we terug naar hun middelbare leeftijd

and to see if we could predict

om te zien of we konden voorspellen

who was going to grow into a happy, healthy octogenarian

wie een gelukkige, gezonde tachtiger zou worden

and who wasn't.

en wie niet.

And when we gathered together everything we knew about them

Toen we alles wat we over hen wisten

at age 50,

op hun vijftigste verzamelden,

it wasn't their middle age cholesterol levels

waren het niet hun cholesterolcijfers

that predicted how they were going to grow old.

die voorspelden hoe ze oud zouden worden.

It was how satisfied they were in their relationships.

Het was hun tevredenheid over hun relaties.

The people who were the most satisfied in their relationships at age 50

De mensen die op hun vijftigste het meest tevreden waren over hun relaties,

were the healthiest at age 80.

waren het gezondst op hun tachtigste.

And good, close relationships seem to buffer us

Goede relaties geven ons een buffer

from some of the slings and arrows of getting old.

tegen een aantal kwalijke kantjes van het ouder worden.

Our most happily partnered men and women

Onze mannen en vrouwen met de meest gelukkige relaties

reported, in their 80s,

meldden, na hun tachtigste,

that on the days when they had more physical pain,

dat ze op de dagen waarop ze fysiek het meest leden,

their mood stayed just as happy.

even gelukkig bleven.

But the people who were in unhappy relationships,

Maar de mensen in ongelukkige relaties

on the days when they reported more physical pain,

meldden dat hun fysieke pijn, op dagen waarop die het ergst was,

it was magnified by more emotional pain.

verhoogd werd door emotionele pijn.

And the third big lesson that we learned about relationships and our health

Een derde grote les over relaties en gezondheid

is that good relationships don't just protect our bodies,

is dat goede relaties niet alleen ons lichaam beschermen,

they protect our brains.

maar ook ons brein.

It turns out that being in a securely attached relationship

Blijkt dat in een veilige, hechte relatie zitten met iemand

to another person in your 80s is protective,

na je tachtigste, je beschermt.

that the people who are in relationships

Mensen met een relatie

where they really feel they can count on the other person in times of need,

waarin ze ervaren dat ze kunnen rekenen op de ander in tijden van nood,

those people's memories stay sharper longer.

behouden langer een scherp geheugen.

And the people in relationships

En mensen in relaties

where they feel they really can't count on the other one,

waarin ze echt niet op de ander kunnen rekenen,

those are the people who experience earlier memory decline.

die mensen ervaren sneller dat hun geheugen achteruitgaat.

And those good relationships, they don't have to be smooth all the time.

Die goede relaties moeten echt niet altijd wolkenloos zijn.

Some of our octogenarian couples could bicker with each other

Sommige tachtigjarige koppels kibbelden voortdurend,

day in and day out,

but as long as they felt that they could really count on the other

maar zolang ze het gevoel hadden dat ze echt op de ander konden rekenen

when the going got tough,

in kwade tijden,

those arguments didn't take a toll on their memories.

hadden die ruzies geen negatief effect op hun geheugen.

So this message,

Deze boodschap,

that good, close relationships are good for our health and well-being,

dat goede, hechte relaties goed zijn voor onze gezondheid en welbevinden,

this is wisdom that's as old as the hills.

dat is wijsheid zo oud als de straat.

Why is this so hard to get and so easy to ignore?

Waarom is ze dan zo lastig te begrijpen en zo makkelijk te miskennen?

Well, we're human.

Wel, we zijn mensen.

What we'd really like is a quick fix,

Waar wij van houden, is een snelle oplossing,

something we can get

iets waardoor ons leven goed wordt en goed blijft.

that'll make our lives good and keep them that way.

Relationships are messy and they're complicated

Relaties zijn morsig en ingewikkeld.

and the hard work of tending to family and friends,

Het harde werk van zorg dragen voor familie en vrienden

it's not sexy or glamorous.

is niet sexy of glamoureus.

It's also lifelong. It never ends.

Het is levenslang. Het stopt nooit.

The people in our 75-year study who were the happiest in retirement

De mensen in ons 75-jarig onderzoek die het gelukkigst waren na hun pensioen

were the people who had actively worked to replace workmates with new playmates.

hadden actief gewerkt aan de vervanging van werkmakkers door nieuwe speelmakkers.

Just like the millennials in that recent survey,

Net als de millennials in dat recente onderzoek

many of our men when they were starting out as young adults

geloofden velen van onze mannen bij hun start als jongvolwassenen

really believed that fame and wealth and high achievement

dat ze roem en rijkdom en welslagen

were what they needed to go after to have a good life.

moesten nastreven om een goed leven te leiden.

But over and over, over these 75 years, our study has shown

Ons onderzoek toonde over die 75 jaar heen voortdurend aan

that the people who fared the best were the people who leaned in to relationships,

dat de mensen die het best gedijden, zich overgaven aan relaties

with family, with friends, with community.

met familie, vrienden, een gemeenschap.

So what about you?

En jij?

Let's say you're 25, or you're 40, or you're 60.

Stel dat je 25 bent, of 40, of 60.

What might leaning in to relationships even look like?

Hoe ziet dat eruit, je overgeven aan relaties?

Well, the possibilities are practically endless.

De mogelijkheden zijn bijna eindeloos.

It might be something as simple as replacing screen time with people time

Misschien kan je gewoon 'schermtijd' door 'mensentijd' vervangen,

or livening up a stale relationship by doing something new together,

of een futloze relatie doen opleven door samen iets nieuws doen,

long walks or date nights,

lange wandelingen, of afspraakjes,

or reaching out to that family member who you haven't spoken to in years,

of contact opnemen met dat familielid met wie je al jaren niet meer sprak,

because those all-too-common family feuds

want die familievetes die al te veel voorkomen,

take a terrible toll

hebben een vreselijk effect

on the people who hold the grudges.

op de mensen die anderen iets verwijten.

I'd like to close with a quote from Mark Twain.

Ik wil graag afsluiten met een citaat van Mark Twain.

More than a century ago,

Meer dan een eeuw geleden

he was looking back on his life,

keek hij terug op zijn leven

and he wrote this:

en schreef dit:

"There isn't time, so brief is life,

"Er is geen tijd, het leven is te kort,

for bickerings, apologies, heartburnings, callings to account.

voor kibbelen, excuses, ergernis en afrekeningen.

There is only time for loving,

Er is alleen tijd voor liefde,

and but an instant, so to speak, for that."

en dan nog, niet meer dan een oogwenk.'

The good life is built with good relationships.

Een goed leven bestaat uit goede relaties.

Thank you.

Dankuwel.

(Applause)

(Applaus)