Robert Waldinger: What makes a good life? Lessons from the longest study on happiness | TED

Fordító: Péter Szentirmai Lektor: Péter Pallós

What keeps us healthy and happy

Mi tesz bennünket egészségessé és boldoggá

as we go through life?

egy életen keresztül?

If you were going to invest now

Ha tudnánk, hogy a jelenlegi cselekedeteink

döntő hatással vannak a jövőbeni elégedettségünkre,

in your future best self,

where would you put your time and your energy?

mire lenne érdemes leginkább időt és energiát áldozni?

There was a recent survey of millennials

Egy mostanában napvilágot látott,

asking them what their most important life goals were,

fiatal felnőttekről készült, s életük legfőbb céljait firtató felmérésben

and over 80 percent said

a megkérdezettek több mint 80%-a

that a major life goal for them was to get rich.

a meggazdagodást tartotta a legfontosabbnak az életben.

And another 50 percent of those same young adults

Ugyanennek a korosztálynak a fele azt válaszolta,

said that another major life goal

hogy életének másik nagy célja az,

was to become famous.

hogy híressé váljon.

(Laughter)

(Nevetés)

And we're constantly told to lean in to work, to push harder

Másfelől folyamatosan azt halljuk, hogy dolgozzunk keményen,

and achieve more.

ha el akarunk érni valamit.

We're given the impression that these are the things that we need to go after

Így aztán jogosan érezhetjük, hogy ezeket a dolgokat kell űznünk

in order to have a good life.

egy jó élet reményében.

Pictures of entire lives,

Ám életünknek ezek a vágyai,

of the choices that people make and how those choices work out for them,

amelyek befolyásolják a döntéseinket, s így végső soron alakítják a sorsunkat,

those pictures are almost impossible to get.

nos, ezek a vágyak általában elérhetetlenek.

A legtöbbet úgy tudhatjuk meg arról, hogy egy ember mennyire elégedett az életével,

Most of what we know about human life

we know from asking people to remember the past,

hogy megkérjük, emlékezzen vissza a múltjára,

and as we know, hindsight is anything but 20/20.

hiszen, mint tudjuk, utólag már okos az ember.

We forget vast amounts of what happens to us in life,

Többnyire elfelejtjük, hogy mik történtek velünk az életben,

and sometimes memory is downright creative.

sőt, néha a memóriánk még ki is talál dolgokat.

But what if we could watch entire lives

De mi lenne, ha egyszerre végignézhetnénk az egész életet,

as they unfold through time?

ahogy kibontakozik előttünk?

What if we could study people from the time that they were teenagers

Mi lenne, ha tanulmányozhatnánk az embereket tizenéves koruktól kezdve

all the way into old age

folyamatosan, ahogy megöregszenek,

to see what really keeps people happy and healthy?

hogy lássuk, mitől maradnak boldogok és egészségesek?

We did that.

Pontosan ezt tettük.

The Harvard Study of Adult Development

A Harvard Egyetemnek a felnőttek változásait vizsgáló kutatása

may be the longest study of adult life that's ever been done.

talán a leghosszabb ebben a kérdéskörben.

For 75 years, we've tracked the lives of 724 men,

75 éven keresztül nyomon követtük 724 ember életét,

year after year, asking about their work, their home lives, their health,

évről évre megkérdezve őket munkájukról, családi életükről, egészségükről,

and of course asking all along the way without knowing how their life stories

és természetesen mindezt anélkül, hogy bárki tudta volna,

hogy hogyan fog alakulni az életük.

were going to turn out.

Studies like this are exceedingly rare.

Ezek a kutatások rendkívül ritkák.

Almost all projects of this kind fall apart within a decade

Ugyanis az ilyen jellegű projektek általában szétesnek egy évtizeden belül,

because too many people drop out of the study,

vagy azért, mert nem sikerül együtt tartani a kutatás alanyait,

or funding for the research dries up,

vagy mert megszűnik a pénzügyi támogatás,

or the researchers get distracted,

esetleg a kutatók lelkesedése hagy alább,

or they die, and nobody moves the ball further down the field.

vagy meghalnak, és nincs aki továbbmenjen a megkezdett úton.

But through a combination of luck

De részben a szerencsének,

and the persistence of several generations of researchers,

részben a kutatók több nemzedéke kitartó munkájának köszönhetően

this study has survived.

ez a kutatás nem halt el.

About 60 of our original 724 men

Az eredeti 724 emberből

körülbelül 60 még mindig él,

are still alive,

still participating in the study,

és még mindig részt vesz a kutatásban,

most of them in their 90s.

többségük elmúlt 90 éves.

And we are now beginning to study

És most kezdjük bevonni a gyerekeiket,

the more than 2,000 children of these men.

akik több mint 2000-en vannak.

And I'm the fourth director of the study.

Én pedig már a negyedik vezetője vagyok a projektnek.

Since 1938, we've tracked the lives of two groups of men.

1938 óta két csoport életét követtük nyomon.

The first group started in the study

Az első csoport tagjait akkor vontuk be,

when they were sophomores at Harvard College.

amikor másodévesek voltak a Harvardon.

They all finished college during World War II,

Ők mindannyian a II. világháború idején végeztek,

and then most went off to serve in the war.

így többségük részt is vett benne.

And the second group that we've followed

A másik csoport, amelyet figyelemmel kísértünk,

was a group of boys from Boston's poorest neighborhoods,

Boston legszegényebb negyedéből való fiúk voltak,

boys who were chosen for the study

akik direkt azért lettek beválogatva,

specifically because they were from some of the most troubled

mert rossz volt a családi hátterük,

és kifejezetten hátrányos helyzetűnek számítottak Bostonban

and disadvantaged families

in the Boston of the 1930s.

az 1930-es években.

Most lived in tenements, many without hot and cold running water.

Többségük olyan bérházban lakott, ahol hideg-meleg víz sem volt.

When they entered the study,

A tanulmány kezdetén

all of these teenagers were interviewed.

az összes résztvevőt meginterjúvolták.

They were given medical exams.

Orvosi vizsgálatokon estek át.

We went to their homes and we interviewed their parents.

Kimentek az otthonukba, és beszélgettek a szüleikkel.

And then these teenagers grew up into adults

Majd szép lassan felnőtté cseperedtek,

who entered all walks of life.

és beléptek a nagybetűs életbe.

They became factory workers and lawyers and bricklayers and doctors,

Gyári munkások és ügyvédek, kőművesek és orvosok váltak belőlük,

one President of the United States.

egyikük az Egyesült Államok elnöke lett.

Some developed alcoholism. A few developed schizophrenia.

Néhányan alkoholistává váltak, páran skizofrénné.

Some climbed the social ladder

Voltak, akiknek sikerült feltornászniuk magukat

from the bottom all the way to the very top,

a szociális létrán, a legaljától a legtetejéig,

and some made that journey in the opposite direction.

mások ugyanezt az utat járták be, csak pont fordítva.

The founders of this study

A kutatás alapítói soha,

még a legvadabb álmaikban sem képzelték volna,

would never in their wildest dreams

have imagined that I would be standing here today, 75 years later,

hogy ma, 75 évvel később, itt fogok állni,

telling you that the study still continues.

és azt mondom majd önöknek, hogy a kutatás még mindig tart.

Every two years, our patient and dedicated research staff

Kétévente a roppant türelmes és elszánt kérdezőbiztosaink

calls up our men and asks them if we can send them

felhívták az alanyokat, és megkérdezték őket,

yet one more set of questions about their lives.

hogy küldhetünk-e még egy, az életükre vonatkozó kérdéssort.

Many of the inner city Boston men ask us,

Sok bostoni férfi visszakérdezett:

"Why do you keep wanting to study me? My life just isn't that interesting."

"Mit akarnak tudni rólam? Az én életem egyáltalán nem érdekes."

The Harvard men never ask that question.

A harvardiak furcsamód sohasem kérdezték ezt.

(Laughter)

(Nevetés)

To get the clearest picture of these lives,

Hogy a legtisztább képet alkothassuk az életükről,

we don't just send them questionnaires.

nem pusztán elküldünk egy kérdéssort,

We interview them in their living rooms.

hanem a saját közegükben készítjük el az interjút.

We get their medical records from their doctors.

Hozzáférhetünk az orvosi feljegyzéseikhez.

We draw their blood, we scan their brains,

Vért veszünk tőlük, agyröntgent készítünk,

we talk to their children.

beszélünk a gyerekeikkel.

We videotape them talking with their wives about their deepest concerns.

Videóra vesszük, ahogy a legsúlyosabb gondjaikat megbeszélik a feleségükkel.

And when, about a decade ago, we finally asked the wives

Úgyhogy amikor egy évtized múlva megkérdeztük a feleségeket,

if they would join us as members of the study,

hogy nem lenne-e kedvük csatlakozni a kutatáshoz,

many of the women said, "You know, it's about time."

sokan közülük így feleltek: "Hát tudják, már épp itt volt az ideje."

(Laughter)

(Nevetés)

So what have we learned?

Szóval, mit tudtunk meg mindebből?

What are the lessons that come from the tens of thousands of pages

Mi a tanulsága annak a több tízezer oldalnyi információnak,

of information that we've generated

amit ezekből az életekből

on these lives?

ki lehetett nyerni?

Well, the lessons aren't about wealth or fame or working harder and harder.

Nos, nem a gazdagság, nem is a hírnév, és még csak nem is az egyre keményebb munka.

The clearest message that we get from this 75-year study is this:

Az egyértelmű üzenet, ami a 75 év alatt kikristályosodott, ez:

Good relationships keep us happier and healthier. Period.

A jó kapcsolatok őrzik meg a boldogságunkat és az egészségünket.

We've learned three big lessons about relationships.

Három dolgot tudtunk meg a kapcsolatokról.

The first is that social connections are really good for us,

Az első, hogy a közösségi kapcsolatok nagyon jó hatással vannak ránk,

and that loneliness kills.

és hogy a magányosság megöl.

It turns out that people who are more socially connected

Az derült ki, hogy akiknek több a közösségi kapcsolatuk,

to family, to friends, to community,

legyen az akár családi, akár baráti, vagy egyéb közösségi kapcsolat,

are happier, they're physically healthier, and they live longer

boldogabbak, egészségesebbek, és tovább élnek,

than people who are less well connected.

mint azok a társaik, akiknek kevesebb kapcsolatuk van.

And the experience of loneliness turns out to be toxic.

Valamint, hogy a magányosság mérgező.

People who are more isolated than they want to be from others

Azok az emberek, akik másoktól elszigeteltebbek, mint igényelnék,

find that they are less happy,

boldogtalanabbnak érzik magukat,

their health declines earlier in midlife,

az egészségük hamarabb indul romlásnak,

their brain functioning declines sooner

az agytevékenységük is előbb kezd hanyatlani,

and they live shorter lives than people who are not lonely.

és rövidebb ideig élnek, mint a nem magányosak.

And the sad fact is that at any given time,

És sajnos az a szomorú tény, hogy minden egyes alkalommal

more than one in five Americans will report that they're lonely.

öt amerikaiból legalább egy vallotta magát magányosnak.

And we know that you can be lonely in a crowd

És tudjuk azt, hogy tömegben is lehet valaki magányos,

and you can be lonely in a marriage,

sőt akár egy házasságban is,

so the second big lesson that we learned

úgyhogy a második nagy tanulság az volt,

is that it's not just the number of friends you have,

hogy nemcsak a barátaink száma a fontos,

and it's not whether or not you're in a committed relationship,

és nemcsak az, hogy komoly kapcsolatban élünk-e,

but it's the quality of your close relationships that matters.

hanem a közeli kapcsolatainknak a minősége az, ami igazán számít.

It turns out that living in the midst of conflict is really bad for our health.

Kiderült, hogy a marakodó életmód nagyon káros az egészségünkre.

High-conflict marriages, for example, without much affection,

Például egy szeretet nélküli, veszekedéssel teletűzdelt házasság

turn out to be very bad for our health, perhaps worse than getting divorced.

talán még rosszabb hatással van az egészségre, mint egy válás.

And living in the midst of good, warm relationships is protective.

Azonban a meleg, szeretetteli kapcsolatok valóságos védőhálót szőnek körénk.

Once we had followed our men all the way into their 80s,

Mikor a kutatás alanyai már a nyolcvanas éveikben jártak,

visszatekintettünk arra az időszakra, amikor középkorúak voltak,

we wanted to look back at them at midlife

and to see if we could predict

hogy lássuk, képesek voltunk-e megjósolni,

who was going to grow into a happy, healthy octogenarian

hogy kiből lesz boldog, egészséges ember nyolcvanéves korára,

and who wasn't.

és kiből nem.

And when we gathered together everything we knew about them

És amikor mindent összegyűjtöttünk, amit csak tudtunk róluk

at age 50,

50 éves korukban,

it wasn't their middle age cholesterol levels

nos, nem az akkori koleszterinszintjük volt az,

that predicted how they were going to grow old.

ami előrevetítette, hogy hogyan fognak megöregedni.

It was how satisfied they were in their relationships.

Sokkal inkább az, hogy mennyire voltak elégedettek a kapcsolataikkal.

The people who were the most satisfied in their relationships at age 50

Azok, akik a legelégedettebbek voltak a kapcsolataikkal 50 éves korukban,

were the healthiest at age 80.

ők váltak a legegészségesebb 80 évesekké.

And good, close relationships seem to buffer us

Úgy tűnik, hogy a jó, szoros kapcsolataink

from some of the slings and arrows of getting old.

meggátolják az öregedésünket.

Our most happily partnered men and women

A legboldogabb párok, férfiak és nők egyaránt,

reported, in their 80s,

arról számoltak be a 80-as éveikben,

that on the days when they had more physical pain,

hogy még a legnagyobb fizikai fájdalmaik közepette is

their mood stayed just as happy.

a hangulatuk ugyanolyan jó maradt.

But the people who were in unhappy relationships,

Ellenben azok, akik boldogtalan kapcsolatban éltek,

on the days when they reported more physical pain,

amikor komoly fizikai fájdalomról számoltak be,

it was magnified by more emotional pain.

azt az érzelmi fájdalmaik még inkább felerősítették.

And the third big lesson that we learned about relationships and our health

A harmadik nagy tanulság, amit megtudtunk a kapcsolatokról és az egészségről, az az,

is that good relationships don't just protect our bodies,

hogy a jó kapcsolatok nemcsak a testünket védik meg,

they protect our brains.

hanem az agyunkat is.

It turns out that being in a securely attached relationship

Stabil, biztonságos kapcsolatban élni,

to another person in your 80s is protective,

tartozni valakihez a 80-as éveinkben, igazán oltalmazó.

that the people who are in relationships

Azok, akik ilyen kapcsolatban élnek,

where they really feel they can count on the other person in times of need,

amelyben tényleg azt érzik, hogy ha kell, számíthatnak a másikra,

those people's memories stay sharper longer.

ezeknek az embereknek a memóriája tovább marad éles.

And the people in relationships

Akik viszont olyan kapcsolatban élnek,

where they feel they really can't count on the other one,

amelyben azt érzik, hogy nem igazán számíthatnak a másikra,

those are the people who experience earlier memory decline.

nos, ezek az emberek korábban tapasztalnak memóriaromlást.

And those good relationships, they don't have to be smooth all the time.

Persze a jó kapcsolatoknak sem kell mindig zökkenőmentesnek lenniük.

Some of our octogenarian couples could bicker with each other

Némelyik nyolcvanéves pár képes nap mint nap

day in and day out,

civakodni egymással,

but as long as they felt that they could really count on the other

ám amíg azt érzik, hogy igazán számíthatnak a másikra,

when the going got tough,

ha a dolgok keményre fordulnak,

those arguments didn't take a toll on their memories.

ezek a torzsalkodások nem okoznak komoly károsodást a memóriájukban.

So this message,

Szóval, az a tanulság, hogy a jó, bensőséges kapcsolatok

that good, close relationships are good for our health and well-being,

jó hatással vannak az egészségünkre és az általános közérzetünkre,

this is wisdom that's as old as the hills.

és ez a bölcsesség már olyan régi, akár a hegyek.

Why is this so hard to get and so easy to ignore?

Miért olyan nehéz megcsinálni, és miért hagyjuk mégis figyelmen kívül?

Well, we're human.

Nos, emberek vagyunk.

What we'd really like is a quick fix,

A leginkább egy gyors reparálást szeretnénk,

something we can get

valamit, amivel mintegy varázsütésre

that'll make our lives good and keep them that way.

hosszútávon helyrehozhatjuk az életünket.

Relationships are messy and they're complicated

A kapcsolatok bonyolultak és zavarosak,

and the hard work of tending to family and friends,

ezért a családról, illetve a barátokról való gondoskodás

it's not sexy or glamorous.

nem túl vonzó.

It's also lifelong. It never ends.

Ráadásul egy életen át tart. Soha nem lehet kipipálni.

The people in our 75-year study who were the happiest in retirement

A 75 éves kutatásunkban azok az emberek váltak a legboldogabb nyugdíjasokká,

were the people who had actively worked to replace workmates with new playmates.

akik aktívan munkálkodtak azon, hogy a munkatársaikat játszótársakra cseréljék.

Just like the millennials in that recent survey,

A mai fiatalokhoz hasonlóan, a mi kutatásunkban résztvevők is,

many of our men when they were starting out as young adults

felnőtt életük hajnalán, ugyanúgy a hírnevet és a gazdagságot,

really believed that fame and wealth and high achievement

illetve a kitüntetést és a karriert

were what they needed to go after to have a good life.

tartották a tökéletes élet kulcsának.

But over and over, over these 75 years, our study has shown

De újra és újra, hosszú éveken keresztül, a kutatásunk azt mutatta,

that the people who fared the best were the people who leaned in to relationships,

hogy azok szerepelnek a legjobban, azok jutnak a legtovább,

akik képesek a családjukra, a barátaikra támaszkodni.

with family, with friends, with community.

So what about you?

Szóval, mi a helyzet önökkel?

Let's say you're 25, or you're 40, or you're 60.

Tegyük fel, hogy ön 25 éves, vagy 40, esetleg 60.

What might leaning in to relationships even look like?

Mit jelent a gyakorlatban ez a kapcsolatokra való támaszkodás?

Well, the possibilities are practically endless.

Nos, a lehetőségek lényegében végtelenek.

It might be something as simple as replacing screen time with people time

Akár ezek: a képernyő előtt töltött időt ezentúl inkább emberekkel töltjük.

or livening up a stale relationship by doing something new together,

Vagy egy bezápult kapcsolat felfrissítése úgy, hogy csinálunk valami újat együtt,

long walks or date nights,

egy hosszú séta, vagy egy késő esti randi,

or reaching out to that family member who you haven't spoken to in years,

esetleg felkeresni egy családtagot, akivel évek óta nem beszéltünk,

because those all-too-common family feuds

hiszen ezek a túlságosan is gyakori családi viszályok

take a terrible toll

iszonyatosan sokba kerülnek azoknak,

on the people who hold the grudges.

akik képtelenek a megbocsátásra.

I'd like to close with a quote from Mark Twain.

Egy Mark Twain idézettel szeretném befejezni.

More than a century ago,

Több mint egy évszázada,

he was looking back on his life,

visszatekintve az életére,

and he wrote this:

ezt írta:

"There isn't time, so brief is life,

"Az élet olyan rövid, hogy nincs benne idő

for bickerings, apologies, heartburnings, callings to account.

veszekedésre, bocsánatkérésre, megbánásra, számonkérésre.

There is only time for loving,

Csak a szeretetre van idő,

and but an instant, so to speak, for that."

és ha szabad így kifejezni magam, csak egy pillanat van rá."

The good life is built with good relationships.

A jó élethez vezető út jó kapcsolatokkal van kikövezve.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)