Celeste Headlee: 10 ways to have a better conversation | TED

Vertaald door: Saskia O'Neill Nagekeken door: Axel Saffran

All right, I want to see a show of hands:

Oké, steek je hand op:

how many of you have unfriended someone on Facebook

wie van jullie heeft iemand ontvriend op Facebook

because they said something offensive about politics or religion,

omdat hij of zij iets kwetsends had gezegd over politiek of religie,

childcare, food?

kinderopvang, eten?

(Laughter)

(Gelach)

And how many of you know at least one person that you avoid

En wie van jullie ontwijkt ten minste één persoon

because you just don't want to talk to them?

omdat je die gewoon niet wil spreken?

(Laughter)

(Gelach)

You know, it used to be that in order to have a polite conversation,

Vroeger kon je voor een beschaafd gesprek

gewoon het advies van Henry Higgins uit 'My fair Lady' volgen:

we just had to follow the advice of Henry Higgins in "My Fair Lady":

praat over het weer en je gezondheid.

Stick to the weather and your health.

Maar tegenwoordig, met klimaatverandering en de anti-vaccinatiebeweging,

But these days, with climate change and anti-vaxxing, those subjects --

(Laughter)

(Gelach)

is dat ook niet veilig meer.

are not safe either.

So this world that we live in,

Dus de wereld waarin wij leven,

this world in which every conversation

deze wereld waarin elk gesprek

has the potential to devolve into an argument,

in een ruzie kan ontaarden,

where our politicians can't speak to one another

waarin politici niet met elkaar kunnen praten

and where even the most trivial of issues

en waar zelfs het meest triviale onderwerp

have someone fighting both passionately for it and against it, it's not normal.

zowel een fanatieke voorstander als een tegenstander heeft, is niet normaal.

Pew Research did a study of 10,000 American adults,

In een onderzoek van Pew Research, onder 10.000 Amerikanen,

and they found that at this moment, we are more polarized,

kwam naar voren dat we op dit moment meer gepolariseerd, meer verdeeld zijn,

we are more divided,

than we ever have been in history.

dan ooit eerder in de geschiedenis.

We're less likely to compromise,

We schikken ons minder snel,

which means we're not listening to each other.

wat inhoudt dat we niet naar elkaar luisteren.

And we make decisions about where to live,

En we baseren onze keuzes over waar te wonen,

who to marry and even who our friends are going to be,

wie te trouwen en zelfs wie onze vrienden worden,

based on what we already believe.

op al aanwezige ideeën.

Again, that means we're not listening to each other.

Ook dit betekent dat we niet naar elkaar luisteren.

A conversation requires a balance between talking and listening,

Een gesprek vraagt om een balans tussen praten en luisteren

and somewhere along the way, we lost that balance.

en ergens zijn we die balans kwijtgeraakt.

Now, part of that is due to technology.

Dit komt gedeeltelijk door technologie.

De smartphone die iedereen hier in zijn hand heeft,

The smartphones that you all either have in your hands

or close enough that you could grab them really quickly.

of ergens dichtbij, zodat je hem snel kunt pakken.

Volgens Pew Research

According to Pew Research,

about a third of American teenagers send more than a hundred texts a day.

stuurt een derde van de Amerikaanse tieners meer dan 100 sms-jes per dag.

And many of them, almost most of them, are more likely to text their friends

Een groot deel, bijna allemaal, stuurt eerder een berichtje aan hun vrienden

than they are to talk to them face to face.

dan dat zij hen persoonlijk spreken.

Er staat een leuk artikel in The Atlantic van een docent, Paul Barnwell.

There's this great piece in The Atlantic.

It was written by a high school teacher named Paul Barnwell.

Hij gaf zijn leerlingen een communicatie-opdracht.

And he gave his kids a communication project.

Hij wou ze leren spreken over iets, zonder spiekbriefjes te gebruiken.

He wanted to teach them how to speak on a specific subject without using notes.

And he said this: "I came to realize..."

Hij zegt: "Ik ging beseffen..."

(Laughter)

(Gelach)

"I came to realize that conversational competence

"Ik ging beseffen dat gespreksvaardigheid

might be the single most overlooked skill we fail to teach.

misschien wel de meest verwaarloosde vaardigheid is die we niet onderwijzen.

Kids spend hours each day engaging with ideas and each other through screens,

Kinderen zijn dagelijks uren bezig met ideeën en met elkaar via schermen,

but rarely do they have an opportunity

maar hebben nauwelijks de gelegenheid

to hone their interpersonal communications skills.

hun sociale communicatieve vaardigheden te ontwikkelen.

It might sound like a funny question, but we have to ask ourselves:

Het klinkt misschien vreemd, maar we moeten ons afvragen:

Is there any 21st-century skill

welke 21e-eeuwse vaardigheid

more important than being able to sustain coherent, confident conversation?"

is nou belangrijker dan het kunnen voeren van een samenhangend, helder gesprek?"

Now, I make my living talking to people:

Ik verdien mijn geld met gesprekken voeren:

Nobel Prize winners, truck drivers,

Nobelprijswinnaars, vrachtwagenchauffeurs,

billionaires, kindergarten teachers,

miljardairs, kleuterjuffen,

heads of state, plumbers.

staatshoofden, loodgieters.

I talk to people that I like. I talk to people that I don't like.

Ik spreek mensen die ik mag, ik spreek mensen die ik niet mag.

I talk to some people that I disagree with deeply on a personal level.

Ik spreek mensen met wie ik persoonlijk heel erg van mening verschil.

But I still have a great conversation with them.

Toch voer ik fantastische gesprekken met ze.

So I'd like to spend the next 10 minutes or so teaching you how to talk

In de komende 10 minuten wil ik jullie leren praten

and how to listen.

en luisteren.

Many of you have already heard a lot of advice on this,

Jullie hebben vast al allerlei adviezen gehoord;

things like look the person in the eye,

kijk de andere persoon aan,

think of interesting topics to discuss in advance,

bedenk van tevoren interessante gespreksonderwerpen,

look, nod and smile to show that you're paying attention,

kijk, knik en glimlach om te laten zien dat je aandachtig luistert,

repeat back what you just heard or summarize it.

herhaal wat je hebt gehoord of vat het samen.

So I want you to forget all of that.

Nou, dat kun je allemaal vergeten.

It is crap.

Het is onzin.

(Laughter)

(Gelach)

There is no reason to learn how to show you're paying attention

Je hoeft helemaal niet te leren hoe je kan laten zien dat je aandachtig luistert,

if you are in fact paying attention.

als je daadwerkelijk aandachtig luistert.

(Laughter)

(Gelach)

(Applause)

(Applaus)

Now, I actually use the exact same skills as a professional interviewer

De vaardigheden die ik gebruik als professioneel interviewer,

that I do in regular life.

gebruik ik ook in het dagelijks leven.

So, I'm going to teach you how to interview people,

Ik ga jullie dus leren interviewen

and that's actually going to help you learn how to be better conversationalists.

en zo leer je eigenlijk hoe je een betere gesprekspartner wordt.

Learn to have a conversation

Leer je een gesprek te voeren

without wasting your time, without getting bored,

zonder je tijd te verdoen, zonder je te vervelen

and, please God, without offending anybody.

en God verhoede, iemand voor het hoofd te stoten.

We've all had really great conversations.

Iedereen heeft ooit wel een geweldig gesprek gehad.

We've had them before. We know what it's like.

We weten dus hoe dat is.

The kind of conversation where you walk away feeling engaged and inspired,

Het soort gesprek waarbij je je na afloop betrokken en geïnspireerd voelt

or where you feel like you've made a real connection

of waarbij je voelt dat er een echte klik is

or you've been perfectly understood.

of dat iemand je volkomen begrepen heeft.

There is no reason

Er is geen reden

why most of your interactions can't be like that.

waarom de meeste van je interacties niet zo zouden kunnen zijn.

So I have 10 basic rules. I'm going to walk you through all of them,

Ik heb tien basisregels. Die ga ik allemaal met jullie doornemen,

but honestly, if you just choose one of them and master it,

maar zelfs als je er maar één uitkiest en deze volledig leert beheersen,

you'll already enjoy better conversations.

zul je al betere gesprekken kunnen voeren.

Number one: Don't multitask.

Nummer één: doe één ding tegelijk.

And I don't mean just set down your cell phone

Dan bedoel ik niet, leg even je mobieltje

or your tablet or your car keys or whatever is in your hand.

tablet, autosleutels of wat je ook maar vasthoudt weg.

I mean, be present.

Ik bedoel, wees aanwezig.

Be in that moment.

Aanwezig in het moment.

Don't think about your argument you had with your boss.

Denk niet aan de ruzie die je met je baas hebt gehad.

Don't think about what you're going to have for dinner.

Denk niet aan wat je vanavond gaat eten.

If you want to get out of the conversation,

Als je het gesprek niet wil voeren,

get out of the conversation,

doe dat dan niet

but don't be half in it and half out of it.

en doe het niet halfslachtig.

Number two: Don't pontificate.

Nummer twee: houd geen betoog.

If you want to state your opinion

Als je jouw mening wilt verkondigen

without any opportunity for response or argument or pushback or growth,

zonder enige ruimte voor reactie, discussie, tegengas of ontwikkeling,

write a blog.

ga dan bloggen.

(Laughter)

(Gelach)

Now, there's a really good reason why I don't allow pundits on my show:

Er is een goede reden waarom er nooit deskundigen in mijn show zitten:

Because they're really boring.

ze zijn heel saai.

If they're conservative, they're going to hate Obama and food stamps and abortion.

Zijn ze conservatief, dan haten ze Obama, voedselbonnen en abortus.

If they're liberal, they're going to hate

Zijn ze progressief, dan haten ze banken, oliebedrijven en Dick Cheney.

big banks and oil corporations and Dick Cheney.

Totally predictable.

Zo voorspelbaar.

And you don't want to be like that.

Zo wil je toch niet zijn.

You need to enter every conversation assuming that you have something to learn.

Je moet elk gesprek ingaan met het idee dat je iets kan leren.

The famed therapist M. Scott Peck said

De beroemde therapeut M. Scott Peck

that true listening requires a setting aside of oneself.

zei dat écht luisteren vereist dat je je eigen ik opzij zet.

And sometimes that means setting aside your personal opinion.

Soms betekent dat: je eigen mening opzij zetten.

He said that sensing this acceptance,

Hij zei dat door het aanvoelen van die acceptatie

the speaker will become less and less vulnerable

de spreker steeds minder kwetsbaar wordt,

and more and more likely to open up the inner recesses

en zich sneller zal openstellen

of his or her mind to the listener.

om zijn gedachten aan de luisteraar te vertellen.

Again, assume that you have something to learn.

Nogmaals, ga ervan uit dat je iets kan leren.

Bill Nye: "Everyone you will ever meet knows something that you don't."

Bill Nye: "Iedereen die je ooit zult ontmoeten weet iets wat jij niet weet."

I put it this way:

Ik zeg het zo:

Everybody is an expert in something.

Iedereen is ergens expert in.

Number three: Use open-ended questions.

Nummer drie: stel open vragen.

In this case, take a cue from journalists.

Doe in dit geval zoals journalisten.

Start your questions with who, what, when, where, why or how.

Begin je vragen met wie, wat, wanneer, waar, waarom of hoe.

If you put in a complicated question, you're going to get a simple answer out.

Als je een ingewikkelde vraag stelt, krijg je een eenvoudig antwoord.

If I ask you, "Were you terrified?"

Als ik jou vraag: "Was je doodsbang?"

you're going to respond to the most powerful word in that sentence,

dan reageer je op het krachtigste woord in die zin,

which is "terrified," and the answer is "Yes, I was" or "No, I wasn't."

'doodsbang', en dan is het antwoord "Ja" of "Nee".

"Were you angry?" "Yes, I was very angry."

"Was je boos?" "Ja, ik was heel boos."

Let them describe it. They're the ones that know.

Laat hen het beschrijven. Zij weten het.

Try asking them things like, "What was that like?"

Probeer ze zoiets te vragen als: "Hoe was dat?"

"How did that feel?"

"Hoe voelde dat?"

Because then they might have to stop for a moment and think about it,

Want dan moeten ze er echt even over nadenken

and you're going to get a much more interesting response.

en zo krijg je een veel interessanter antwoord.

Number four: Go with the flow.

Nummer vier: laat je meevoeren.

That means thoughts will come into your mind

Dat betekent dat er gedachten in je opkomen

and you need to let them go out of your mind.

die je moet laten gaan.

We've heard interviews often

We horen zo vaak interviews

in which a guest is talking for several minutes

waarin een gast een paar minuten aan het praten is

and then the host comes back in and asks a question

en dan stelt de interviewer een vraag

which seems like it comes out of nowhere, or it's already been answered.

die totaal uit het niets lijkt te komen, of die al is beantwoord.

Hij was waarschijnlijk twee minuten eerder gestopt met luisteren

That means the host probably stopped listening two minutes ago

because he thought of this really clever question,

omdat hij een hele slimme vraag had bedacht

and he was just bound and determined to say that.

en hij vastbesloten was die te stellen.

And we do the exact same thing.

Wij doen precies hetzelfde.

We're sitting there having a conversation with someone,

We voeren een gesprek met iemand

en dan denken we ineens aan die keer dat we Hugh Jackman in een café zagen.

and then we remember that time that we met Hugh Jackman in a coffee shop.

(Laughter)

(Gelach)

And we stop listening.

Dan stoppen we met luisteren.

Stories and ideas are going to come to you.

Verhalen en ideeën komen in je op.

You need to let them come and let them go.

Je moet ze laten komen en weer loslaten.

Number five: If you don't know, say that you don't know.

Nummer vijf: als je het niet weet, zeg dan dat je het niet weet.

Now, people on the radio, especially on NPR,

Mensen op de radio, vooral op NPR,

are much more aware that they're going on the record,

zijn zich ervan bewust dat wat zij zeggen wordt vastgelegd

and so they're more careful about what they claim to be an expert in

en zijn dus voorzichtiger met beweren dat ze ergens expert in zijn

and what they claim to know for sure.

en met beweren dat ze iets zeker weten.

Do that. Err on the side of caution.

Doe dat. Neem het zekere voor het onzekere.

Talk should not be cheap.

Voer geen loze praatjes.

Number six: Don't equate your experience with theirs.

Nummer zes: stel jouw ervaring niet gelijk aan die van een ander.

If they're talking about having lost a family member,

Als zij praten over het verlies van een familielid,

don't start talking about the time you lost a family member.

begin dan niet over toen jij een familielid verloor.

If they're talking about the trouble they're having at work,

Als ze praten over problemen op hun werk,

begin dan niet over hoe erg jouw baan is.

don't tell them about how much you hate your job.

Het is niet hetzelfde. Dat is het nooit.

It's not the same. It is never the same.

Iedere ervaring is persoonlijk.

All experiences are individual.

And, more importantly, it is not about you.

En bovendien gaat het niet over jou.

You don't need to take that moment to prove how amazing you are

Je hoeft dat moment niet aan te grijpen om te bewijzen hoe geweldig je bent

or how much you've suffered.

of hoe erg je geleden hebt.

Somebody asked Stephen Hawking once what his IQ was, and he said,

Iemand vroeg ooit aan Stephen Hawking wat zijn IQ was en hij zei:

"I have no idea. People who brag about their IQs are losers."

"Geen idee. Mensen die opscheppen over hun IQ zijn sukkels."

(Laughter)

(Gelach)

Conversations are not a promotional opportunity.

Gesprekken zijn geen reclamepraatjes.

Number seven:

Nummer zeven:

Try not to repeat yourself.

Val niet in herhaling.

It's condescending, and it's really boring,

Het is neerbuigend en heel erg saai

and we tend to do it a lot.

en toch doen we het heel veel.

Especially in work conversations or in conversations with our kids,

Vooral in gesprekken op de werkvloer of in gesprekken met onze kinderen;

we have a point to make,

we willen iets duidelijk maken, dus gaan we het eindeloos herhalen.

so we just keep rephrasing it over and over.

Don't do that.

Niet doen.

Number eight: Stay out of the weeds.

Nummer 8: niet teveel details.

Frankly, people don't care

Mensen zijn helemaal niet geïnteresseerd

about the years, the names,

in de jaren, namen, data, al die details

the dates, all those details

that you're struggling to come up with in your mind.

waar jij met zo veel moeite probeert op te komen.

They don't care. What they care about is you.

Het kan ze niet schelen. Het gaat ze om jou.

They care about what you're like,

Ze willen weten wie jij bent,

what you have in common.

wat jullie overeenkomsten zijn.

So forget the details. Leave them out.

Dus vergeet de details. Laat ze weg.

Number nine:

Nummer negen:

This is not the last one, but it is the most important one.

dit is niet de laatste, maar wel de belangrijkste.

Listen.

Luister.

I cannot tell you how many really important people have said

Ik kan je niet zeggen hoeveel hele belangrijke mensen hebben gezegd

that listening is perhaps the most, the number one most important skill

dat luisteren misschien wel de allerbelangrijkste vaardigheid is

that you could develop.

om jezelf eigen te maken.

Buddha said, and I'm paraphrasing,

Boeddha zei, vrij vertaald:

"If your mouth is open, you're not learning."

"Als je mond openstaat, ben je niet aan het leren".

And Calvin Coolidge said, "No man ever listened his way out of a job."

En Calvin Coolidge zei: "Niemand heeft zich ooit werkeloos geluisterd".

(Laughter)

(Gelach)

Why do we not listen to each other?

Waarom luisteren we niet naar elkaar?

Number one, we'd rather talk.

Ten eerste, we praten liever.

When I'm talking, I'm in control.

Als ik praat, heb ik de controle.

I don't have to hear anything I'm not interested in.

Ik hoef niet te horen wat me niet interesseert.

I'm the center of attention.

Ik ben het middelpunt.

I can bolster my own identity.

Ik kan mezelf laten zien.

But there's another reason:

Maar er is nog een reden:

We get distracted.

we raken afgeleid.

The average person talks at about 225 word per minute,

De gemiddelde persoon praat met ongeveer 225 woorden per minuut,

but we can listen at up to 500 words per minute.

maar we kunnen luisteren tot wel 500 woorden per minuut.

So our minds are filling in those other 275 words.

Dus onze gedachten vullen de overige 275 woorden in.

And look, I know, it takes effort and energy

Ik weet dat het moeite en energie kost

to actually pay attention to someone,

om echt goed op te letten,

but if you can't do that, you're not in a conversation.

maar als je dat niet kunt, dan voer je geen gesprek.

You're just two people shouting out barely related sentences

Dan zijn jullie twee mensen die maar wat naar elkaar roepen

in the same place.

in dezelfde ruimte.

(Laughter)

(Gelach)

You have to listen to one another.

Je moet naar elkaar luisteren.

Stephen Covey heeft het mooi gezegd.

Stephen Covey said it very beautifully.

He said, "Most of us don't listen with the intent to understand.

Hij zei: "De meesten van ons luisteren niet met de intentie te begrijpen.

We listen with the intent to reply."

We luisteren met de intentie te antwoorden."

One more rule, number 10, and it's this one: Be brief.

Nog één regel, nummer 10, en dat is deze: hou het kort.

[A good conversation is like a miniskirt; short enough to retain interest,

[Een goed gesprek is als een minirok; kort genoeg om de aandacht vast te houden,

but long enough to cover the subject. -- My Sister]

lang genoeg om de lading te dekken.]

(Laughter)

(Gelach)

(Applause)

(Applaus)

All of this boils down to the same basic concept, and it is this one:

Het komt allemaal neer op hetzelfde basisprincipe en dat is:

Be interested in other people.

wees geïnteresseerd in anderen.

You know, I grew up with a very famous grandfather,

Ik ben opgegroeid met een beroemde opa

and there was kind of a ritual in my home.

en we hadden thuis een soort ritueel.

People would come over to talk to my grandparents,

Er kwamen mensen bij mijn grootouders langs

and after they would leave, my mother would come over to us,

en als ze weg waren, kwam mijn moeder naar ons toe

and she'd say, "Do you know who that was?

en dan zei ze: "Weet je wie dat was?

She was the runner-up to Miss America.

Zij was tweede bij Miss America.

He was the mayor of Sacramento.

Hij was burgemeester van Sacramento.

She won a Pulitzer Prize. He's a Russian ballet dancer."

Zij won de Pulitzerprijs. Hij is een Russische balletdanser."

And I kind of grew up assuming

En ik groeide op met het idee

everyone has some hidden, amazing thing about them.

dat iedereen een geweldig geheim meedraagt.

And honestly, I think it's what makes me a better host.

Eerlijk gezegd denk ik dat ik er een betere presentator door ben.

I keep my mouth shut as often as I possibly can,

Ik houd zo veel mogelijk mijn mond,

I keep my mind open,

ik stel me open,

and I'm always prepared to be amazed,

ben altijd bereid versteld te staan

and I'm never disappointed.

en ik ben nog nooit teleurgesteld.

You do the same thing.

Doe hetzelfde.

Go out, talk to people,

Ga erop uit, praat met mensen,

listen to people,

luister naar mensen

and, most importantly, be prepared to be amazed.

en wees vooral bereid versteld te staan.

Thanks.

Bedankt.

(Applause)

(Applaus)