Listening to shame | Brené Brown | TED

Vertaald door: Els De Keyser Nagekeken door: Christel Foncke

Ik ga jullie wat vertellen

I'm going to tell you a little bit about my TEDxHouston Talk.

over mijn talk voor TEDxHouston.

I woke up the morning after I gave that talk

Ik werd wakker de ochtend nadat ik die talk had gegeven

with the worst vulnerability hangover of my life.

met de ergste kwetsbaarheidskater

van mijn leven.

And I actually didn't leave my house for about three days.

Ik kwam mijn huis drie dagen lang

niet uit.

De eerste keer dat ik buitenkwam, was om met een vriendin te lunchen.

The first time I left was to meet a friend for lunch.

And when I walked in, she was already at the table.

Toen ik binnenkwam, zat zij al aan tafel.

Ik ging zitten. Ze zei:

I sat down, and she said, "God, you look like hell."

"Je ziet er beroerd uit."

I said, "Thanks. I feel really --

Ik zei: "Bedankt. Ik voel me --

ik functioneer niet."

I'm not functioning."

And she said, "What's going on?"

Ze zei: "Wat is er aan de hand?"

And I said, "I just told 500 people

Ik zei: "Ik heb zopas

500 mensen verteld

that I became a researcher to avoid vulnerability.

dat ik onderzoeker ben geworden

om kwetsbaarheid te vermijden.

And that when being vulnerable emerged from my data,

Toen bleek dat kwetsbaar zijn

volgens mijn gegevens

absoluut essentieel was

as absolutely essential to whole-hearted living,

voor een oprecht leven,"

I told these 500 people that I had a breakdown.

zo vertelde ik die 500 mensen,

"ben ik ingestort.

I had a slide that said 'Breakdown.'

Ik had een slide met 'instorting' erop.

At what point did I think that was a good idea?"

Hoe kwam ik erbij dat dat een goed idee was?"

(Laughter)

(Gelach)

And she said, "I saw your talk live-streamed.

Ze zei: "Ik heb de livestream van je talk gezien.

It was not really you.

Dat was jij niet echt.

It was a little different than what you usually do.

Het was een beetje anders dan je normaal doet.

Maar het was geweldig."

But it was great."

And I said,

Ik zei:

"This can't happen.

"Dit kan niet zijn.

YouTube, they're putting this thing on YouTube.

YouTube, ze zetten dit op YouTube.

And we're going to be talking about 600, 700 people."

Dat worden dus 600, 700 mensen."

(Laughter)

(Gelach)

And she said, "Well, I think it's too late."

Ze zei: "Volgens mij is het te laat."

And I said, "Let me ask you something."

Ik zei: "Mag ik je iets vragen?"

Zij: "Ja."

And she said, "Yeah."

I said, "Do you remember when we were in college,

Ik: "Weet je nog toen we op de universiteit zaten

really wild and kind of dumb?"

en een beetje wild en dom waren?"

Zij: "Ja."

She said, "Yeah."

I said, "Remember when we'd leave a really bad message

Ik: "Weet je nog dat we belabberde boodschappen inspraken

on our ex-boyfriend's answering machine?

op het antwoordapparaat van ons ex-vriendje?

En dat we moesten inbreken op zijn kot

Then we'd have to break into his dorm room and then erase the tape?"

om het bandje te wissen?"

(Laughter)

(Gelach)

Zij: "Eh ... nee."

And she goes, "Uh... no."

(Laughter)

(Gelach)

Toen kon ik natuurlijk alleen maar zeggen:

Of course, the only thing I could say at that point was,

"Yeah, me neither.

"Tja, ik ook niet.

Dat ... ik ook niet."

Yeah -- me neither."

And I'm thinking to myself,

En ik denk bij mezelf:

"Brené, wat ben je aan het doen?

"Brené, what are you doing?

Why did you bring this up?

Waarom ben je hierover begonnen? Ben je gek geworden?

Have you lost your mind?

Your sisters would be perfect for this."

Je zussen zouden dit perfect doen."

(Laughter)

So I looked back up and she said,

Ik keek terug en ze zei:

"Are you really going to try to break in and steal the video

"Ga je echt proberen in te breken

en de video te stelen

before they put it on YouTube?"

voor ze hem op YouTube zetten?"

(Laughter)

And I said, "I'm just thinking about it a little bit."

Ik zei: "Ik denk er een klein beetje over na."

(Laughter)

(Gelach)

She said, "You're like the worst vulnerability role model ever."

Ze zei: "Je bent het allerbelabberdste kwetsbaarheids-rolmodel ooit."

(Gelach)

(Laughter)

Then I looked at her and I said something

Ik keek naar haar en zei iets

that at the time felt a little dramatic,

dat toen een beetje pathetisch aanvoelde,

but ended up being more prophetic than dramatic.

maar dat achteraf eerder profetisch dan pathetisch bleek.

Ik zei:

"If 500 turns into 1,000

"Als 500 er 1.000 worden,

or 2,000,

of 2.000,

my life is over."

dan is het met mij gedaan."

(Laughter)

(Gelach)

I had no contingency plan for four million.

Ik had geen noodplan voor vier miljoen.

(Laughter)

(Gelach)

And my life did end when that happened.

Het was inderdaad met mij gedaan toen dat gebeurde.

And maybe the hardest part about my life ending

Het lastigste aan dat einde van mijn leven,

is that I learned something hard about myself,

is dat ik iets leerde over mijzelf.

and that was that,

Dat was het volgende:

as much as I would be frustrated

hoezeer ik ook gefrustreerd was

about not being able to get my work out to the world,

over het feit dat mijn werk geen weerklank kreeg,

there was a part of me that was working very hard

een deel van mij deed heel erg zijn best

to engineer staying small,

om te zorgen dat ik klein bleef

staying right under the radar.

dat ik onder de radar bleef.

But I want to talk about what I've learned.

Ik wil praten over wat ik leerde.

There's two things that I've learned in the last year.

Ik heb het laatste jaar twee dingen geleerd.

The first is:

Het eerste is

vulnerability is not weakness.

dat kwetsbaarheid niet hetzelfde is als zwakte.

And that myth is profoundly dangerous.

Die mythe

is heel erg gevaarlijk.

Laat me jullie eerlijk vragen --

Let me ask you honestly --

en ik waarschuw jullie

and I'll give you this warning,

I'm trained as a therapist,

dat ik als gediplomeerde therapeut

so I can out-wait you uncomfortably --

oncomfortabel lang kan wachten tot jullie het opgeven --

so if you could just raise your hand that would be awesome --

steek gewoon jullie hand op:

how many of you honestly,

hoeveel van jullie denken, eerlijk,

when you're thinking about doing or saying something vulnerable

dat als jullie aan iets kwetsbaars denken

of iets kwetsbaars zeggen:

think, "God, vulnerability is weakness."

"Help, kwetsbaarheid is zwakte. Dit is zwakte"?

How many of you think of vulnerability and weakness synonymously?

Hoevelen van jullie denken dat kwetsbaarheid en zwakte synoniem zijn?

De meerderheid.

The majority of people.

Laat me jullie deze vraag stellen:

Now let me ask you this question:

This past week at TED,

deze week op TED,

how many of you, when you saw vulnerability up here,

hoevelen van jullie hebben, als jullie hier kwetsbaarheid zagen,

thought it was pure courage?

gedacht dat het pure moed was?

Vulnerability is not weakness.

Kwetsbaarheid is geen zwakte.

I define vulnerability as emotional risk,

Ik definieer kwetsbaarheid

als emotioneel risico,

exposure, uncertainty.

blootstelling, onzekerheid.

It fuels our daily lives.

Het is de brandstof van ons dagelijks leven.

And I've come to the belief --

Ik ben gaan geloven --

this is my 12th year doing this research --

ik ben al 12 jaar met dit onderzoek bezig --

that vulnerability is our most accurate measurement of courage --

dat kwetsbaarheid

onze meest accurate meting is

van moed --

to be vulnerable, to let ourselves be seen,

kwetsbaar zijn, onszelf laten zien,

to be honest.

eerlijk zijn.

One of the weird things that's happened is, after the TED explosion,

Eén van de rare dingen die gebeurden

na de TED-explosie,

I got a lot of offers to speak all over the country --

is dat ik overal gevraagd werd om te spreken --

everyone from schools and parent meetings

van scholen en ouderavonden

to Fortune 500 companies.

tot Fortune 500-bedrijven.

And so many of the calls went like this,

Vele gesprekken verliepen als volgt:

"Dr. Brown, we loved your TED talk.

"Hallo, Dr. Brown. We zijn dol op uw TEDTalk.

We'd like you to come in and speak.

We willen u graag als spreker.

We'd appreciate it

We zouden het op prijs stellen

if you wouldn't mention vulnerability or shame."

als u het niet over kwetsbaarheid of schaamte zou hebben."

(Laughter)

(Gelach)

What would you like for me to talk about?

Waar willen jullie dat ik over praat?

Drie grote antwoorden.

There's three big answers.

This is mostly, to be honest with you, from the business sector:

Eerlijk gezegd, dit komt vooral uit de bedrijfssector:

innovation, creativity and change.

innovatie, creativiteit

en verandering.

(Laughter)

So let me go on the record and say,

Ik zeg het nu

officieel:

vulnerability is the birthplace of innovation, creativity and change.

kwetsbaarheid is de geboorteplaats

van innovatie, creativiteit en verandering.

(Applause)

(Applaus)

To create is to make something that has never existed before.

Creëren is iets maken

dat nog niet bestond.

There's nothing more vulnerable than that.

Niets is meer kwetsbaar dan dat.

Adaptability to change is all about vulnerability.

Kunnen omgaan met verandering

gaat helemaal over kwetsbaarheid.

Tweede punt.

The second thing,

in addition to really finally understanding

Naast het feit dat ik eindelijk begreep

the relationship between vulnerability and courage,

hoe kwetsbaarheid en moed met elkaar verwant zijn,

the second thing I learned, is this:

was dit mijn tweede grote les:

We have to talk about shame.

we moeten het over schaamte hebben.

And I'm going to be really honest with you.

Ik zal heel eerlijk zijn.

When I became a "vulnerability researcher"

Toen ik "kwetsbaarheidsonderzoeker" werd,

and that became the focus because of the TED talk --

werd dat de focus, omwille van de TEDTalk --

and I'm not kidding.

geen grapje.

I'll give you an example.

Ik geef je een voorbeeld.

About three months ago, I was in a sporting goods store

Ongeveer drie maanden geleden was ik in een sportzaak

om een duikbril en scheenlappen te kopen

buying goggles and shin guards

and all the things that parents buy at the sporting goods store.

en andere dingen die ouders kopen in sportzaken.

Vanop 30 meter afstand hoor ik dit:

About from a hundred feet away, this is what I hear:

"Vulnerability TED! Vulnerability TED!"

"Kwetsbaarheid-TED! Kwetsbaarheid-TED!"

(Laughter)

(Gelach)

(Laughter ends)

I'm a fifth-generation Texan.

Ik ben Texaanse van de vijfde generatie.

Our family motto is "Lock and load."

Ons familiemotto is "Vergrendelen en laden".

I am not a natural vulnerability researcher.

Ik ben van nature geen kwetsbaarheidsonderzoeker.

So I'm like,

Ik denk dus:

just keep walking, she's on my six.

gewoon doorlopen, ze bevindt zich achter mij.

(Laughter)

(Gelach)

And then I hear, "Vulnerability TED!"

Tot ik "Kwetsbaarheid-TED!" hoor.

I turn around, I go, "Hi."

Ik draai me om en zeg: "Hallo."

She's right here and she said,

Ze staat hier en zegt:

"You're the shame researcher who had the breakdown."

"Jij bent die schaamte-onderzoeker die instortte."

(Laughter)

(Gelach)

At this point, parents are, like, pulling their children close.

Op dat punt begonnen

ouders hun kinderen dichter naar zich toe te trekken.

(Laughter)

"Look away."

"Niet kijken."

And I'm so worn out at this point in my life,

Ik was toen zo uitgeput,

I look at her and I actually say,

dat ik haar aankeek en zei:

"It was a fricking spiritual awakening."

"Het was verdorie een spiritueel ontwaken."

(Laughter)

(Gelach)

(Applause)

(Applaus)

And she looks back and does this,

Ze kijkt terug en doet dit:

"Weet ik."

"I know."

(Laughter)

Ze zei:

And she said,

"We bekeken je TEDTalk in mijn boekenclub.

"We watched your TED talk in my book club.

Toen lazen we je boek,

Then we read your book and we renamed ourselves

en we veranderden onze naam in

'The Breakdown Babes.'"

'The Breakdown Babes'.

(Laughter)

And she said, "Our tagline is:

Ze zei: "Ons motto is:

'We're falling apart and it feels fantastic.'"

'We staan op instorten, een fantastisch gevoel!' "

(Laughter)

(Gelach)

You can only imagine what it's like for me in a faculty meeting.

Beeld je eens in

wat ik doormaak op een faculteitsvergadering.

(Sighs)

So when I became Vulnerability TED,

Dus toen ik Kwetsbaarheid-TED werd,

als een actiefiguurtje --

like an action figure --

Like Ninja Barbie, but I'm Vulnerability TED --

als Ninja Barbie, maar ik ben Kwetsbaarheid-TED --

I thought, I'm going to leave that shame stuff behind,

dacht ik: ik laat dat schaamtegedoe achter me.

because I spent six years studying shame

Ik heb zes jaar aan de studie van schaamte besteed

before I started writing and talking about vulnerability.

voor ik begon te schrijven en praten over kwetsbaarheid.

And I thought, thank God, because shame is this horrible topic,

Ik dacht: godzijdank, want schaamte is een vreselijk onderwerp.

no one wants to talk about it.

Niemand wil erover praten.

It's the best way to shut people down on an airplane.

Het is de beste manier om mensen te doen zwijgen op een vliegtuig.

"What do you do?" "I study shame." "Oh."

"Wat doe je?" "Ik bestudeer schaamte." "Oh."

(Laughter)

(Gelach)

And I see you.

"En ik heb je in de gaten."

(Laughter)

(Gelach)

But in surviving this last year,

Maar bij het overleven, afgelopen jaar,

werd ik aan een hoofdregel herinnerd --

I was reminded of a cardinal rule --

not a research rule,

geen onderzoeksregel,

but a moral imperative from my upbringing --

maar een morele imperatief

uit mijn opvoeding:

"you've got to dance with the one who brung ya".

je moet dansen met diegene die je naar het bal bracht.

And I did not learn about vulnerability

Ik heb niet geleerd over kwetsbaarheid

and courage and creativity and innovation

en moed en creativiteit en innovatie

from studying vulnerability.

door kwetsbaarheid te bestuderen.

I learned about these things from studying shame.

Ik heb erover geleerd

door schaamte te bestuderen.

And so I want to walk you in to shame.

Dus wil ik jullie binnenleiden

in het land van de schaamte.

Jungian analysts call shame the swampland of the soul.

Jungiaanse analytici noemen schaamte

het moeras van de ziel.

And we're going to walk in.

En wij gaan er binnenlopen.

And the purpose is not to walk in

De bedoeling is niet om er binnen te lopen,

and construct a home and live there.

een thuis te bouwen en er te wonen.

We gaan onze gummilaarzen aantrekken,

It is to put on some galoshes --

and walk through and find our way around.

erdoor stappen en onze weg zoeken.

En wel om deze reden.

Here's why.

We heard the most compelling call ever to have a conversation in this country,

We hebben een zeer overtuigende oproep gehoord

om in dit land het debat aan te gaan --

and I think globally, around race, right?

over de hele wereld, denk ik --

over ras.

Niet? Dat hebben we gehoord.

Yes? We heard that.

Yes?

Niet?

Cannot have that conversation without shame.

Dat debat is niet mogelijk zonder schaamte,

Because you cannot talk about race without talking about privilege.

want je kan niet praten over ras zonder het over bevoorrechting te hebben.

Als mensen over bevoorrechting beginnen,

And when people start talking about privilege,

they get paralyzed by shame.

worden ze verlamd door schaamte.

We heard a brilliant simple solution to not killing people in surgery,

We hoorden een briljante oplossing

om sterven bij operaties te verhinderen:

which is, have a checklist.

zorg dat je een checklist hebt.

Dat probleem kan je niet oplossen zonder het over schaamte te hebben,

You can't fix that problem without addressing shame,

want als ze die mensen leren hechten,

because when they teach those folks how to suture,

they also teach them how to stitch their self-worth

leren ze hen ook hoe ze hun gevoel van eigenwaarde

to being all-powerful.

moeten dichtstikken tot 'oppermachtig'.

And all-powerful folks don't need checklists.

Oppermachtige mensen hebben geen checklists nodig.

And I had to write down the name of this TED Fellow

Ik moest de naam van deze TED Fellow noteren

so I didn't mess it up here.

om er geen potje van te maken.

Myshkin Ingawale.

Myshkin Ingawale,

Hopelijk zeg ik het goed.

I hope I did right by you.

(Applause)

(Applaus)

I saw the TED Fellows my first day here.

Ik zag de TED Fellows op mijn eerste dag hier.

And he got up and he explained how he was driven to create

Hij stond op en legde uit

hoe gemotiveerd hij was

some technology to help test for anemia,

om technologie te ontwerpen om op bloedarmoede te testen

because people were dying unnecessarily.

omdat mensen nodeloos stierven.

Hij zei: "Ik zag de nood.

And he said, "I saw this need.

So you know what I did? I made it."

Dus weet je wat ik deed? Ik heb het gemaakt."

And everybody just burst into applause, and they were like "Yes!"

Iedereen barstte in applaus uit, iedereen riep "Yes!"

Hij zei: "En het werkte niet.

And he said, "And it didn't work.

(Laughter)

Toen heb ik het nog 32 keer gemaakt,

And then I made it 32 more times,

and then it worked."

tot het werkte."

You know what the big secret about TED is?

Weet je wat het grote geheim van TED is?

Ik sta te popelen om dit wereldkundig te maken.

I can't wait to tell people this.

I guess I'm doing it right now.

Dat gaat nu gebeuren.

(Laughter)

(Gelach)

This is like the failure conference.

Dit is de conferentie van het falen.

(Laughter)

Echt waar.

No, it is.

(Applause)

(Applaus)

You know why this place is amazing?

Weet je waarom deze plek geweldig is?

Because very few people here are afraid to fail.

Omdat maar weinig mensen hier

bang zijn om te falen.

Voor zover ik heb gezien, heeft er nog niemand op het podium gestaan zonder te falen.

And no one who gets on the stage, so far that I've seen, has not failed.

I've failed miserably, many times.

Ik heb vreselijk gefaald, al vaak.

I don't think the world understands that,

Ik denk niet dat de wereld dat begrijpt,

because of shame.

omwille van de schaamte.

There's a great quote that saved me this past year

Er is een geweldig citaat dat me dit jaar

al vaak heeft gered, van Theodore Roosevelt.

by Theodore Roosevelt.

A lot of people refer to it as the "Man in the Arena" quote.

Vele mensen verwijzen ernaar als het "man in de arena"-citaat.

And it goes like this:

Het gaat zo:

"It is not the critic who counts.

"Het is niet de criticus die telt.

It is not the man who sits and points out

Het is niet de man die zit aan te wijzen

how the doer of deeds could have done things better

hoe de doener van daden de dingen beter had aangepakt,

and how he falls and stumbles.

hoe hij valt en struikelt.

The credit goes to the man in the arena

De punten gaan naar de man in de arena,

wiens gezicht ontsierd is

whose face is marred with dust and blood and sweat.

door vuil en bloed en zweet.

But when he's in the arena,

Als hij in de arena staat,

wint hij op zijn best,

at best, he wins,

en verliest hij op zijn slechtst,

and at worst, he loses,

but when he fails, when he loses,

maar als hij faalt, als hij verliest,

he does so daring greatly."

doet hij dat met grootse moed.

Daar gaat deze conferentie voor mij over.

And that's what this conference, to me, is about.

Life is about daring greatly, about being in the arena.

Daar gaat het leven over, over grootse moed,

over in de arena staan.

When you walk up to that arena and you put your hand on the door,

Als je de arena inloopt en je hand op de klink hebt,

and you think, "I'm going in and I'm going to try this,"

en denkt: "Ik ga naar binnen en ik ga ervoor,"

dan is schaamte de gremlin

shame is the gremlin

who says, "Uh, uh.

die zegt: "Uh, uh.

You're not good enough.

Je bent niet goed genoeg.

You never finished that MBA. Your wife left you.

Je hebt die MBA niet afgemaakt. Je vrouw heeft je verlaten.

I know your dad really wasn't in Luxembourg,

Ik weet dat je vader niet echt in Luxemburg zat,

maar in Sing Sing.

he was in Sing Sing.

I know those things that happened to you growing up.

Ik weet wat er gebeurde tijdens je jeugd.

I know you don't think

Ik weet dat je denkt dat je niet knap genoeg bent

that you're pretty, smart, talented or powerful enough.

of slim of getalenteerd of krachtig genoeg.

I know your dad never paid attention, even when you made CFO."

Ik weet dat je pa je nooit aandacht gaf, zelfs niet toen je CFO werd."

Shame is that thing.

Dat is schaamte.

And if we can quiet it down and walk in

Als we dat kunnen doen zwijgen en binnenlopen

and say, "I'm going to do this,"

met de woorden: "Ik ga ervoor,"

we look up and the critic that we see pointing and laughing,

dan kijken we omhoog, en de criticus

die we zien wijzen en lachen,

99 percent of the time is who?

is 99 procent van de tijd wie?

Us.

Wijzelf.

Shame drives two big tapes --

Schaamte speelt twee bandjes --

"never good enough" --

"Nooit goed genoeg,"

and, if you can talk it out of that one,

en, als je je daar onderuit kan praten,

"who do you think you are?"

"Wie denk je dat je bent?"

The thing to understand about shame is, it's not guilt.

Wat je over schaamte moet begrijpen, is dat het geen schuld is.

Schaamte focust op het zelf, schuld focust op gedrag.

Shame is a focus on self, guilt is a focus on behavior.

Shame is "I am bad."

Schaamte is "Ik ben slecht."

Guilt is "I did something bad."

Schuld is "Ik heb iets slechts gedaan."

How many of you,

Hoeveel van jullie zouden,

if you did something that was hurtful to me,

als jullie mij ergens pijn mee hebben gedaan,

would be willing to say, "I'm sorry. I made a mistake?"

bereid zijn te zeggen: "Sorry. Ik heb een fout gemaakt?"

Hoeveel zouden daartoe bereid zijn?

How many of you would be willing to say that?

Guilt: I'm sorry. I made a mistake.

Schuld: "Sorry, ik heb een fout gemaakt."

Shame: I'm sorry. I am a mistake.

Schaamte: "Sorry, ik ben een fout."

There's a huge difference between shame and guilt.

Er is een groot verschil tussen schaamte en schuld.

And here's what you need to know.

Dit moet je weten.

Shame is highly, highly correlated

Er is een zeer sterke correlatie tussen schaamte

with addiction, depression, violence, aggression,

en verslaving, depressie, geweld, agressie,

bullying, suicide, eating disorders.

pesten, zelfmoord, eetstoornissen.

And here's what you even need to know more.

Dit moet je nog veel meer weten.

Guilt, inversely correlated with those things.

Er is een omgekeerde correlatie tussen deze zaken en schuld.

The ability to hold something we've done or failed to do

Ons vermogen om iets dat we al dan niet gedaan hebben,

af te zetten tegen wie we willen zijn,

up against who we want to be is incredibly adaptive.

is geweldig adaptief.

It's uncomfortable, but it's adaptive.

Het is onbehaaglijk, maar het is adaptief.

The other thing you need to know about shame

Het andere ding dat je moet weten over schaamte,

is it's absolutely organized by gender.

is dat het echt volgens geslacht is georganiseerd.

Als schaamte mij overvalt en Chris overvalt,

If shame washes over me and washes over Chris,

voelt dat hetzelfde.

it's going to feel the same.

Everyone sitting in here knows the warm wash of shame.

Iedereen hier weet hoe de warme gloed van schaamte voelt.

We're pretty sure that the only people who don't experience shame

We weten zeker dat de enigen die geen schaamte voelen,

mensen zijn zonder vermogen

are people who have no capacity for connection or empathy.

tot verbinding of empathie.

Dat betekent: ja, ik voel een zekere schaamte;

Which means, yes, I have a little shame;

nee, ik ben een sociopaat.

no, I'm a sociopath.

So I would opt for, yes, you have a little shame.

Ik zou kiezen voor: "ja, ik voel een beetje schaamte."

Shame feels the same for men and women,

Schaamte voelt hetzelfde voor mannen en vrouwen,

but it's organized by gender.

maar het is per geslacht georganiseerd.

Voor vrouwen

For women,

is het beste voorbeeld dat ik kan geven

the best example I can give you is Enjoli, the commercial.

Enjoli,

het reclamefilmpje:

"I can put the wash on the line, pack the lunches, hand out the kisses

"Ik kan de was aan de lijn hangen,

de boterhammen smeren, de kusjes geven

and be at work at five to nine.

en op het werk zijn om vijf voor negen.

Ik kan het spek mee naar huis nemen, het bakken in de pan

I can bring home the bacon, fry it up in the pan

and never let you forget you're a man."

en je nooit doen vergeten wat je bent: een man."

For women, shame is, do it all,

Voor vrouwen draait schaamte om alles doen,

do it perfectly

het perfect doen

and never let them see you sweat.

en zorgen dat ze je nooit zien zweten.

I don't know how much perfume that commercial sold,

Ik weet niet hoeveel parfum die advertentie heeft doen verkopen,

but I guarantee you,

maar ik geef je op een briefje

it moved a lot of antidepressants and anti-anxiety meds.

dat het veel antidepressiva en angstremmers deed verkopen.

(Laughter)

(Gelach)

Shame, for women, is this web

Schaamte is voor vrouwen een web

of unobtainable, conflicting, competing expectations

van onhaalbare, conflicterende, concurrerende verwachtingen

over wie we moeten zijn.

about who we're supposed to be.

And it's a straight-jacket.

Het is een dwangbuis.

For men,

Voor mannen

shame is not a bunch of competing, conflicting expectations.

is schaamte geen hoop concurrerende, conflicterende verwachtingen.

Shame is one,

Schaamte is één ding:

do not be perceived as what?

zorg ervoor dat je niet overkomt als wat?

Weak.

Zwak.

I did not interview men for the first four years of my study.

De eerste vier jaren van mijn studie heb ik geen mannen geïnterviewd.

It wasn't until a man looked at me after a book signing, and said,

Tot een man me aankeek na een signeersessie

en zei: "Ik vind het prima wat je vertelt over schaamte.

"I love what say about shame,

Ik vraag me af waarom je het niet over mannen hebt."

I'm curious why you didn't mention men."

Ik zei: "Ik bestudeer geen mannen."

And I said, "I don't study men."

And he said, "That's convenient."

Hij zei: "Dat is comfortabel."

(Gelach)

(Laughter)

Ik zei: "Waarom?"

And I said, "Why?"

And he said, "Because you say to reach out,

Hij zei: "Je zegt dat we naar buiten moeten komen,

tell our story,

ons verhaal vertellen,

be vulnerable.

kwetsbaar zijn.

But you see those books you just signed for my wife and my three daughters?"

Maar zie je die boeken die je getekend hebt

voor mijn vrouw en mijn drie dochters?"

Ik zei: "Ja."

I said, "Yeah."

"Ze zien me nog liever sterven op mijn witte paard

"They'd rather me die on top of my white horse

than watch me fall down.

dan dat ze me zien vallen.

Als wij naar buiten komen en kwetsbaar zijn,

When we reach out and be vulnerable,

we get the shit beat out of us.

krijgen we een pak slaag.

En kom me niet vertellen

And don't tell me

it's from the guys and the coaches and the dads.

dat het de mannen en de coaches en de papa's zijn,

want de vrouwen in mijn leven pakken me harder aan dan wie ook."

Because the women in my life are harder on me than anyone else."

Dus begon ik mannen te interviewen

So I started interviewing men and asking questions.

en begon ik vragen te stellen.

And what I learned is this:

Dit is wat ik leerde:

You show me a woman who can actually sit with a man

toon me een vrouw die een gesprek met een man kan hebben,

in real vulnerability and fear,

in ware kwetsbaarheid en vrees,

en ik toon je een vrouw die een ongelooflijke klus heeft geklaard.

I'll show you a woman who's done incredible work.

You show me a man who can sit with a woman

Toon me een man die een gesprek kan hebben met een vrouw

who's just had it,

die het gewoon gehàd heeft,

she can't do it all anymore,

die het niet meer kan bolwerken,

en wiens eerste reactie niet is:

and his first response is not,

"Ik heb de vaatwasmachine leeggemaakt!"

"I unloaded the dishwasher!"

(Laughter)

maar die echt luistert --

But he really listens --

because that's all we need --

want meer hebben we niet nodig --

I'll show you a guy who's done a lot of work.

en ik toon je een man die hard heeft gewerkt.

Schaamte is een epidemie in onze cultuur.

Shame is an epidemic in our culture.

And to get out from underneath it --

Om er onderuit te komen,

to find our way back to each other,

om onze weg terug te vinden naar elkaar,

we have to understand how it affects us

moeten we begrijpen hoe het ons raakt

and how it affects the way we're parenting,

en hoe het beïnvloedt welke opvoeding we geven,

the way we're working, the way we're looking at each other.

hoe we werken, hoe we elkaar bekijken.

Very quickly, some research by Mahalik at Boston College.

Heel snel, onderzoek van Mahalik aan Boston College.

He asked, what do women need to do to conform to female norms?

Hij vroeg: wat moeten vrouwen doen om aan vrouwelijke normen te voldoen?

The top answers in this country:

De meest geciteerde antwoorden in dit land:

nice, thin, modest

aardig, dun, bescheiden,

and use all available resources for appearance.

en gebruik alle mogelijke middelen voor je uiterlijk.

(Laughter)

Toen hij de vraag stelde over mannen,

When he asked about men,

what do men in this country need to do to conform with male norms,

wat moeten mannen in dit land doen

om te voldoen aan mannelijke normen,

the answers were:

waren de antwoorden:

always show emotional control,

houd je emoties altijd onder controle, werk komt op de eerste plaats,

work is first,

streef status na en geweld.

pursue status and violence.

Als we onze weg naar elkaar willen terugvinden,

If we're going to find our way back to each other,

we have to understand and know empathy,

moeten we empathie begrijpen en kennen,

because empathy's the antidote to shame.

want empathie is het tegengif voor schaamte.

If you put shame in a Petri dish,

Als je schaamte in een petrischaaltje legt,

it needs three things to grow exponentially:

dan heeft het drie dingen nodig om exponentieel te groeien:

secrecy, silence and judgment.

verborgenheid, stilte en beoordeling.

If you put the same amount in a Petri dish and douse it with empathy,

Als je dezelfde hoeveelheid schaamte onder empathie bedelft,

it can't survive.

kan ze niet overleven.

The two most powerful words when we're in struggle:

De twee krachtigste woorden als we het moeilijk hebben:

me too.

ik ook.

And so I'll leave you with this thought.

Dit is dus mijn slotgedachte voor jullie.

Als we onze weg naar elkaar

If we're going to find our way back to each other,

terug willen vinden,

vulnerability is going to be that path.

dan is kwetsbaarheid het pad.

And I know it's seductive to stand outside the arena,

Ik weet dat het verleidelijk is om buiten de arena te staan,

because I think I did it my whole life,

want dat heb ik mijn hele leven gedaan.

and think to myself,

Ik denk bij mezelf:

I'm going to go in there and kick some ass

ik ga naar binnen en ik laat ze een poepje ruiken

when I'm bulletproof and when I'm perfect.

als niemand mij wat kan maken en als ik perfect ben.

Dat is verleidelijk.

And that is seductive.

But the truth is, that never happens.

Maar de waarheid is dat dat nooit gebeurt.

And even if you got as perfect as you could

Zelfs als je zo perfect zou worden als jij kan,

en je maximale onaantastbaarheid had bereikt,

and as bulletproof as you could possibly muster

als je de arena binnengaat,

when you got in there,

that's not what we want to see.

is dat niet wat wij willen zien.

We want you to go in.

Wij willen dat je binnengaat.

We want to be with you and across from you.

We willen daar zijn met jou, tegenover jou.

We willen

And we just want,

for ourselves and the people we care about

dat wijzelf, de mensen om wie we geven

en de mensen met wie we werken

and the people we work with,

grootse moed tonen.

to dare greatly.

So thank you all very much. I really appreciate it.

Allemaal zeer hartelijk dank. Ik stel het erg op prijs.

(Applause)

(Applaus)