Listening to shame | Brené Brown | TED

Translator: Anne Klitgaard Thompson Reviewer: Mikael Fuhr

Lad mig fortælle jer lidt

I'm going to tell you a little bit about my TEDxHouston Talk.

om mit TEDxHouston foredrag.

I woke up the morning after I gave that talk

Jeg vågnede morgenen efter, jeg havde holdt det foredrag,

with the worst vulnerability hangover of my life.

med de værste sårbarheds tømmermænd

i mit liv.

And I actually didn't leave my house for about three days.

Og jeg forlod faktisk ikke mit hus

i omkring tre dage.

Første gang jeg gik ud var for at møde en ven til frokost.

The first time I left was to meet a friend for lunch.

And when I walked in, she was already at the table.

Og da jeg gik ind, sad hun allerede ved bordet.

Jeg satte mig, og hun sagde;

I sat down, and she said, "God, you look like hell."

"Gud, du ser forfærdelig ud."

I said, "Thanks. I feel really --

Jeg sagde: "Tak, jeg føler virkelig ..."

"Jeg fungerer slet ikke."

I'm not functioning."

And she said, "What's going on?"

Og hun sagde: "Hvad foregår der?"

And I said, "I just told 500 people

Og jeg sagde: "Jeg har lige fortalt

500 mennesker,

that I became a researcher to avoid vulnerability.

at jeg blev researcher

for at undgå sårbarhed.

And that when being vulnerable emerged from my data,

Og at da det at være sårbar

kom frem fra mine data,

som absolut essentielt

as absolutely essential to whole-hearted living,

for at leve hel-hjertet,

I told these 500 people that I had a breakdown.

fortalte jeg de her 500 mennesker,

at jeg fik et sammenbrud.

I had a slide that said 'Breakdown.'

Jeg havde en slide, hvorpå der stod "sammenbrud".

At what point did I think that was a good idea?"

Hvad fik mig til at tænke, det var en god idé?"

(Laughter)

(Latter)

And she said, "I saw your talk live-streamed.

Og hun sagde: "Jeg så dit foredrag live.

It was not really you.

Det var slet ikke dig.

It was a little different than what you usually do.

Det var lidt anderledes, end hvad du plejer at gøre.

Men det var godt."

But it was great."

And I said,

Og jeg sagde:

"This can't happen.

"Det her kan ikke ske.

YouTube, they're putting this thing on YouTube.

YouTube, de vil lægge det på YouTube.

And we're going to be talking about 600, 700 people."

Og så snakker vi om 600, 700 mennesker."

(Laughter)

(Latter)

And she said, "Well, I think it's too late."

Og hun sagde: "Hmm, jeg tror, det er for sent."

And I said, "Let me ask you something."

Og jeg sagde: "Lad mig spørge dig om noget."

Og hun sagde: "Jaeh."

And she said, "Yeah."

I said, "Do you remember when we were in college,

Og jeg sagde: "Kan du huske, da vi gik på college

really wild and kind of dumb?"

og var vilde og en smule dumme?"

Og hun sagde: "Jaeh."

She said, "Yeah."

I said, "Remember when we'd leave a really bad message

Og jeg sagde: "Kan du huske, hvordan vi lagde virkelig dumme beskeder

on our ex-boyfriend's answering machine?

på vores eks-kærestes telefonsvarere?

Og hvordan vi så måtte bryde ind på hans kollegieværelse

Then we'd have to break into his dorm room and then erase the tape?"

for at slette beskeden?"

(Laughter)

(Latter)

Og hun siger: "Øh... nej."

And she goes, "Uh... no."

(Laughter)

(Latter)

Så, det eneste jeg kom på at sige på det her tidspunkt var,

Of course, the only thing I could say at that point was,

"Yeah, me neither.

"Nej, det kan jeg heller ikke.

Det ... heller ikke mig."

Yeah -- me neither."

And I'm thinking to myself,

Og jeg tænker ved mig selv,

"Brené, hvad har du gang i? Hvad har du gang i?

"Brené, what are you doing?

Why did you bring this up?

Hvorfor tog du det op? Har du mistet forstanden?

Have you lost your mind?

Your sisters would be perfect for this."

Dine søstre ville have været perfekte til det her."

(Laughter)

So I looked back up and she said,

Så jeg kiggede op igen, og hun sagde:

"Are you really going to try to break in and steal the video

"Har du virkelig tænkt dig at bryde ind

og stjæle videoen,

before they put it on YouTube?"

før de lægger den på YouTube?"

(Laughter)

And I said, "I'm just thinking about it a little bit."

Og jeg sagde: "Jeg tænker bare en lille smule på det."

(Laughter)

(Latter)

She said, "You're like the worst vulnerability role model ever."

Hun sagde: "Du er den værste rollemodel for sårbarhed nogensinde."

(Latter)

(Laughter)

Then I looked at her and I said something

Og så kiggede jeg på hende og sagde noget

that at the time felt a little dramatic,

som på det tidspunkt føltes lidt dramatisk,

but ended up being more prophetic than dramatic.

men som viste sig at være mere profetisk end dramatisk.

Jeg sagde:

"If 500 turns into 1,000

"Hvis 500 bliver til 1000

or 2,000,

eller 2000,

my life is over."

er mit liv forbi."

(Laughter)

(Latter)

I had no contingency plan for four million.

Jeg havde ingen nødplan for fire millioner.

(Laughter)

(Latter)

And my life did end when that happened.

Og mit liv sluttede faktisk, da det skete.

And maybe the hardest part about my life ending

Og det sværeste ved at mit liv endte var måske,

is that I learned something hard about myself,

at jeg lærte noget svært om mig selv,

and that was that,

og det var,

as much as I would be frustrated

at lige så frustreret jeg var

about not being able to get my work out to the world,

over ikke at få mit arbejde ud til verden,

there was a part of me that was working very hard

så var der en del af mig, som arbejdede meget hårdt

to engineer staying small,

på at blive ved med at være lille,

staying right under the radar.

og blive under radaren.

But I want to talk about what I've learned.

Men jeg vil tale om, hvad jeg har lært.

There's two things that I've learned in the last year.

Der er to ting jeg har lært i det sidste år.

The first is:

Den første er

vulnerability is not weakness.

at sårbarhed ikke er svaghed.

And that myth is profoundly dangerous.

Og det er en myte,

som er uendelig farlig.

Lad mig spørge jer ærligt -

Let me ask you honestly --

og jeg vil gerne advare jer,

and I'll give you this warning,

I'm trained as a therapist,

jeg er uddannet terapeut,

so I can out-wait you uncomfortably --

så jeg kan ud-vente jer ubehageligt længe --

so if you could just raise your hand that would be awesome --

så hvis I bare vil løfte en hånd, ville det være fantastisk --

how many of you honestly,

hvor mange af jer helt ærligt,

when you're thinking about doing or saying something vulnerable

når I tænker på at gøre noget sårbart

eller siger noget sårbart,

think, "God, vulnerability is weakness."

tænker "Gud, sårbarhed er svaghed. Det her er svaghed?"

How many of you think of vulnerability and weakness synonymously?

Hvor mange af jer tænker på sårbarhed og svaghed som synonymer?

Flertallet af jer.

The majority of people.

Så lad mig stille jer dette spørgsmål:

Now let me ask you this question:

This past week at TED,

I denne sidste uge på TED,

how many of you, when you saw vulnerability up here,

hvor mange af jer, når I så sårbarhed heroppe,

thought it was pure courage?

tænkte på det som rent mod?

Vulnerability is not weakness.

Sårbarhed er ikke svaghed.

I define vulnerability as emotional risk,

Jeg definerer sårbarhed

som følelsesmæssig risiko,

exposure, uncertainty.

udstillelse, usikkerhed.

It fuels our daily lives.

Det giver benzin til vores hverdag.

And I've come to the belief --

Og jeg er kommet frem til den tro --

this is my 12th year doing this research --

det her er mit 12. år med research --

that vulnerability is our most accurate measurement of courage --

at sårbarhed

er vores mest præcise målestok

for mod --

to be vulnerable, to let ourselves be seen,

at være sårbar, at lade os selv blive set,

to be honest.

at være ærlig.

One of the weird things that's happened is, after the TED explosion,

En af de mærkelige ting som er sket

efter TED eksplosionen er,

I got a lot of offers to speak all over the country --

at jeg fik en masse henvendelser om foredrag over hele landet --

everyone from schools and parent meetings

fra skoler og forældremøder

to Fortune 500 companies.

til Fortune 500 firmaer.

And so many of the calls went like this,

Og mange af opkaldende forløb sådan her:

"Dr. Brown, we loved your TED talk.

Hej dr. Brown. Vi er vilde med dit TED foredrag.

We'd like you to come in and speak.

Vi vil gerne have dig til at komme og tale.

We'd appreciate it

Vi vil sætte pris på

if you wouldn't mention vulnerability or shame."

at du ikke nævner sårbarhed eller skam."

(Laughter)

(Latter)

What would you like for me to talk about?

Hvad vil I have jeg skal snakke om?

Der er tre store svar.

There's three big answers.

This is mostly, to be honest with you, from the business sector:

For det meste var det business sektoren, for at være ærlig:

innovation, creativity and change.

innovation, kreativitet

og forandring.

(Laughter)

So let me go on the record and say,

Så lad mig en gang for alle

sige,

vulnerability is the birthplace of innovation, creativity and change.

at sårbarhed er fødselsstedet

for innovation, kreativitet og forandring.

(Applause)

(Klapsalve)

To create is to make something that has never existed before.

At skabe er at lave noget

som aldrig har eksisteret før.

There's nothing more vulnerable than that.

Der er ikke noget mere sårbart end det.

Adaptability to change is all about vulnerability.

At være omstillingsparat

handler kun om sårbarhed.

Den anden ting,

The second thing,

in addition to really finally understanding

i tillæg til endelig at forstå

the relationship between vulnerability and courage,

forholdet mellem sårbarhed og mod,

the second thing I learned, is this:

den anden ting jeg har lært er det her:

We have to talk about shame.

Vi er nødt til at tale om skam.

And I'm going to be really honest with you.

Og jeg vil være helt ærlig med jer.

When I became a "vulnerability researcher"

Da jeg blev "sårbarheds researcher",

and that became the focus because of the TED talk --

og det kom i fokus pga. TED foredraget --

and I'm not kidding.

og jeg laver ikke sjov.

I'll give you an example.

Lad mig give jer et eksempel.

About three months ago, I was in a sporting goods store

For omkring tre måneder siden var jeg i en sportsbutik

for at købe svømmebriller og skinnebensbeskyttere

buying goggles and shin guards

and all the things that parents buy at the sporting goods store.

og den slags ting forældre køber i en sports butik.

Fra omkring 30 m. væk er det her, hvad jeg hører:

About from a hundred feet away, this is what I hear:

"Vulnerability TED! Vulnerability TED!"

"Sårbare TED! Sårbare TED!"

(Laughter)

(Latter)

(Laughter ends)

I'm a fifth-generation Texan.

Jeg er femte generation texaner.

Our family motto is "Lock and load."

Vores familie motto er "Lad og skyd."

I am not a natural vulnerability researcher.

Jeg er ikke en naturlig researcher af sårbarhed.

So I'm like,

Så jeg har det sådan,

just keep walking, she's on my six.

bare bliv ved at gå, hun er lige bag mig.

(Laughter)

(Latter)

And then I hear, "Vulnerability TED!"

Og så hører jeg: "Sårbare TED!"

I turn around, I go, "Hi."

I vender mig om, og siger; "Hej"

She's right here and she said,

Hun er lige her, og hun siger,

"You're the shame researcher who had the breakdown."

"Du er hende, der researcher skam, som fik et sammenbrud."

(Laughter)

(Latter)

At this point, parents are, like, pulling their children close.

Da det her sker

begynder forældre at trække deres børn til sig.

(Laughter)

"Look away."

"Se væk."

And I'm so worn out at this point in my life,

Jeg er så udkørt på det her tidspunkt af mit liv,

I look at her and I actually say,

at jeg ser på hende og faktisk siger:

"It was a fricking spiritual awakening."

"Det var en pokkers åndelig vækkelse."

(Laughter)

(Latter)

(Applause)

(Klapsalve)

And she looks back and does this,

Og hun kigger tilbage og gør sådan:

"Det ved jeg."

"I know."

(Laughter)

Og hun sagde;

And she said,

"Vi så dit TED foredrag i min bogklub.

"We watched your TED talk in my book club.

Og så læste vi din bog

Then we read your book and we renamed ourselves

og gav os selv et nyt navn

'The Breakdown Babes.'"

"Sammenbrudstøserne."

(Laughter)

And she said, "Our tagline is:

Og hun sagde: "Vores slogan er:

'We're falling apart and it feels fantastic.'"

"Vi er ved at bryde sammen og det føles fantastisk."

(Laughter)

(Latter)

You can only imagine what it's like for me in a faculty meeting.

Du kan kun forestille dig,

hvordan det er for mig ved et læremøde.

(Sighs)

So when I became Vulnerability TED,

Så da jeg blev Sårbare TED,

som en action figur --

like an action figure --

Like Ninja Barbie, but I'm Vulnerability TED --

ligesom Ninja Barbie, men jeg er Sårbare TED --

I thought, I'm going to leave that shame stuff behind,

tænkte jeg, at nu lægger jeg alt det skam-halløj bag mig,

because I spent six years studying shame

for jeg havde brugt seks år på at studere skam,

before I started writing and talking about vulnerability.

før jeg begyndte at skrive og tale om sårbarhed.

And I thought, thank God, because shame is this horrible topic,

Og jeg tænkte, gudskelov, for skam er er forfærdeligt emne,

no one wants to talk about it.

ingen har lyst til at tale om.

It's the best way to shut people down on an airplane.

Det er den bedste måde at lukke munden på folk i en flyver.

"What do you do?" "I study shame." "Oh."

"Hvad laver du så?" "Jeg studerer skam." "Åh."

(Laughter)

(Latter)

And I see you.

Og jeg ser dig.

(Laughter)

(Latter)

But in surviving this last year,

Men ved at overleve det sidste år

blev jeg mindet om en kardinal regel --

I was reminded of a cardinal rule --

not a research rule,

ikke en research regel,

but a moral imperative from my upbringing --

men et moralsk imperativ

fra min opdragelse --

"you've got to dance with the one who brung ya".

Du skal danse med den, der har taget dig med.

And I did not learn about vulnerability

Og jeg lærte ikke om sårbarhed

and courage and creativity and innovation

og mod og kreativitet og innovation

from studying vulnerability.

ved at studere sårbarhed.

I learned about these things from studying shame.

Jeg lærte om disse ting

ved at studere skam.

And so I want to walk you in to shame.

Og derfor vil jeg gerne tage dig med ind

i skammen.

Jungian analysts call shame the swampland of the soul.

Jungianske analytikere kalder skam

sjælens sumpland.

And we're going to walk in.

Og vi vil nu gå derind.

And the purpose is not to walk in

Og formålet er ikke at gå derind

and construct a home and live there.

og bygge et hjem og bo der.

Det er at tage nogle gummistøvler på

It is to put on some galoshes --

and walk through and find our way around.

og gå igennem og finde en vej omkring derinde.

Her er hvorfor.

Here's why.

We heard the most compelling call ever to have a conversation in this country,

Vi hørte det mest overbevisende kald nogensinde

til at have en samtale i dette land,

and I think globally, around race, right?

og globalt, tror jeg,

om race, ikke?

Ja? Det hørte vi.

Yes? We heard that.

Yes?

Ja?

Cannot have that conversation without shame.

Du kan ikke have den samtale uden skam,

Because you cannot talk about race without talking about privilege.

for du kan ikke tale om race uden at tale om privilegier.

Og når mennesker begynder at tale om privilegier,

And when people start talking about privilege,

they get paralyzed by shame.

bliver de paralyseret af skam.

We heard a brilliant simple solution to not killing people in surgery,

Vi hørte, at en fantastik enkel løsning

mod at slå mennesker ihjel under en operation

which is, have a checklist.

er at have en check liste

Du kan ikke løse det problem uden at adressere skam,

You can't fix that problem without addressing shame,

for når de lærer de mennesker, hvordan de skal sy,

because when they teach those folks how to suture,

they also teach them how to stitch their self-worth

lærer de dem også, hvordan de skal sy deres selvværd

to being all-powerful.

sammen med at være almægtig.

And all-powerful folks don't need checklists.

Og almægtige mennesker har ikke brug for checklister.

And I had to write down the name of this TED Fellow

Og jeg måtte skrive navnet ned på den her TEDFellow

so I didn't mess it up here.

så jeg ikke sagde noget rod.

Myshkin Ingawale,

Myshkin Ingawale,

Jeg håber, jeg fik rigtigt fat i det.

I hope I did right by you.

(Applause)

(Klapsalve)

I saw the TED Fellows my first day here.

Jeg så de, der er TED Fellows, på min første dag her.

And he got up and he explained how he was driven to create

Og han stillede sig op og forklarede,

hvordan han var drevet til at skabe

some technology to help test for anemia,

noget teknologi til at hjælpe med at teste for blodmangel,

because people were dying unnecessarily.

fordi mennesker døde unødvendigt.

Og han sagde: "Jeg så det her behov.

And he said, "I saw this need.

So you know what I did? I made it."

Så ved I hvad jeg gjorde? Jeg lavede den her."

And everybody just burst into applause, and they were like "Yes!"

Og alle brød ud i klapsalve, og tænkte "Ja!"

Og så sagde han: "Og den virkede ikke.

And he said, "And it didn't work.

(Laughter)

Og så lavede jeg den 32 gange mere,

And then I made it 32 more times,

and then it worked."

og så virkede det."

You know what the big secret about TED is?

Ved du, hvad den store hemmelighed bag TED er?

Jeg kan ikke vente med at fortælle folk det her.

I can't wait to tell people this.

I guess I'm doing it right now.

På den anden side gør jeg det jo lige nu.

(Laughter)

(Latter)

This is like the failure conference.

Det her er en konference for fiasko.

(Laughter)

Jo, det er det.

No, it is.

(Applause)

(Klapsalve)

You know why this place is amazing?

Ved du, hvorfor det her sted er så fantastisk?

Because very few people here are afraid to fail.

Fordi der er meget få mennesker her,

som er bange for at fejle.

Og ingen, der har stået på den her scene, så vidt jeg har set, har ikke fejlet.

And no one who gets on the stage, so far that I've seen, has not failed.

I've failed miserably, many times.

Jeg har fejlet elendigt, mange gange.

I don't think the world understands that,

Jeg tror ikke, verden forstår det

because of shame.

på grund af skam.

There's a great quote that saved me this past year

Der er et fantastisk citat, som har reddet mig i det sidste år

af Theodore Roosevelt.

by Theodore Roosevelt.

A lot of people refer to it as the "Man in the Arena" quote.

Mange kalder det citatet om "Manden i arenaen".

And it goes like this:

Og det lyder sådan her:

"It is not the critic who counts.

"Det er ikke kritikeren, der tæller.

It is not the man who sits and points out

Det er ikke den mand, som sidder og udpeger

how the doer of deeds could have done things better

hvordan den, der handler, kunne have gjort ting bedre

and how he falls and stumbles.

og hvordan han falder og snubler.

The credit goes to the man in the arena

Æren går til manden i arenaen,

hvis ansigt er mærket

whose face is marred with dust and blood and sweat.

med støv og sved og blod.

But when he's in the arena,

Men når han er i arenaen,

vinder han i bedste fald,

at best, he wins,

og i værste fald taber han,

and at worst, he loses,

but when he fails, when he loses,

men når han taber, når han fejler,

he does so daring greatly."

gør han det, ved at have stort mod."

Og det er, hvad denne konference, for mig, handler om.

And that's what this conference, to me, is about.

Life is about daring greatly, about being in the arena.

Det er, hvad livet handler om, om at have stort mod,

om at være i arenaen.

When you walk up to that arena and you put your hand on the door,

Når du går hen til arenaen, og du lægger din hånd på håndtaget,

and you think, "I'm going in and I'm going to try this,"

og du tænker, "Jeg går ind, og så gør jeg det her,"

så er skammen den gremlin,

shame is the gremlin

who says, "Uh, uh.

der siger "åh åh.

You're not good enough.

Du er ikke god nok.

You never finished that MBA. Your wife left you.

Du gjorde aldrig uddannelsen færdig. Din kone forlod dig.

I know your dad really wasn't in Luxembourg,

Jeg ved, din far i virkeligheden ikke var i Luxemborg,

han var i Sing Sing.

he was in Sing Sing.

I know those things that happened to you growing up.

Jeg ved, at de her ting skete med dig, da du var barn.

I know you don't think

Jeg ved, du tænker, at du ikke er køn nok

that you're pretty, smart, talented or powerful enough.

eller klog nok eller har nok talent eller magt.

I know your dad never paid attention, even when you made CFO."

Jeg ved, at din far aldrig gav dig opmærksomhed, selv ikke da du blev direktør."

Shame is that thing.

Skammen er dét.

And if we can quiet it down and walk in

Og hvis vi kan få den til at være stille og gå ind

and say, "I'm going to do this,"

og siger "Jeg gør det her,"

we look up and the critic that we see pointing and laughing,

og vi kigger op, og den kritiker vi ser,

der peger og griner,

99 percent of the time is who?

hvem er det 99 procent af tiden?

Us.

Os.

Shame drives two big tapes --

Skammen kører to numre --

"never good enough" --

"aldrig god nok"

and, if you can talk it out of that one,

og, hvis du kan snakke den ud af det nummer,

"who do you think you are?"

"hvem tror du, du er?"

The thing to understand about shame is, it's not guilt.

Her skal vi forstå, at skam ikke er skyld.

Skam har fokus på selv, skyld har fokus på opførsel.

Shame is a focus on self, guilt is a focus on behavior.

Shame is "I am bad."

Skam er "jeg er slem"

Guilt is "I did something bad."

Skyld er "jeg har gjort noget slemt."

How many of you,

Hvor mange af jer ville,

if you did something that was hurtful to me,

hvis I havde gjort noget, der sårede mig,

would be willing to say, "I'm sorry. I made a mistake?"

være villige til at sige "Undskyld. Jeg begik en fejl?"

Hvor mange af jer ville være villige til at sige det?

How many of you would be willing to say that?

Guilt: I'm sorry. I made a mistake.

Skyld: Undskyld. Jeg har begået en fejl.

Shame: I'm sorry. I am a mistake.

Skam: Undskyld. Jeg er en fejl.

There's a huge difference between shame and guilt.

Der er en kæmpe forskel mellem skam og skyld.

And here's what you need to know.

Og her er noget, du har brug for at vide.

Shame is highly, highly correlated

Skam er meget, meget forbundet

with addiction, depression, violence, aggression,

med afhængighed, depression, vold, aggression,

bullying, suicide, eating disorders.

mobning, selvmord, spiseforstyrrelser.

And here's what you even need to know more.

Og her er noget mere, I skal vide.

Guilt, inversely correlated with those things.

Skyld er omvendt forbundet med disse ting.

The ability to hold something we've done or failed to do

Evnen til at holde noget vi har gjort eller er fejlet med at gøre

op imod hvem, vi ønsker at være,

up against who we want to be is incredibly adaptive.

er utroligt tilpassende.

It's uncomfortable, but it's adaptive.

Det er ubehageligt, men det tilpasser sig.

The other thing you need to know about shame

Det andet du skal vide om skam

is it's absolutely organized by gender.

er, at det er organiseret efter køn.

Hvis skam skyller over mig og skyller over Chris,

If shame washes over me and washes over Chris,

så vil det føles ens.

it's going to feel the same.

Everyone sitting in here knows the warm wash of shame.

Alle, der sidder her, kender den varme følelse af at skam skyller over én.

We're pretty sure that the only people who don't experience shame

Vi er ret sikre på, at de eneste mennesker, der ikke oplever skam,

er mennesker, der ikke har kapacitet

are people who have no capacity for connection or empathy.

for forbindelse eller empati.

Hvilket betyder, ja, jeg skammer mig lidt;

Which means, yes, I have a little shame;

nej, jeg er en sociopat.

no, I'm a sociopath.

So I would opt for, yes, you have a little shame.

Så jeg ville gå efter, ja, du mærker lidt skam.

Shame feels the same for men and women,

Skam føles ens for mænd og kvinder,

but it's organized by gender.

men den er organiseret efter køn.

For kvinder,

For women,

er det bedste eksempel jeg kan give jer

the best example I can give you is Enjoli, the commercial.

Enjoli

reklamen:

"I can put the wash on the line, pack the lunches, hand out the kisses

"Jeg kan hænge vasketøj op,

lave madpakker, dele kys ud

and be at work at five to nine.

og være på arbejde fem minutter i ni.

Jeg kan komme hjem med baconnet, stege det på panden

I can bring home the bacon, fry it up in the pan

and never let you forget you're a man."

og aldrig lade dig glemme, at du er en mand."

For women, shame is, do it all,

For kvinder handler skammen om at klare det hele,

do it perfectly

at gøre det perfekt

and never let them see you sweat.

og aldrig lade dem se dig svede.

I don't know how much perfume that commercial sold,

Jeg ved ikke, hvor meget parfume reklamen solgte,

but I guarantee you,

men jeg kan garantere jer,

it moved a lot of antidepressants and anti-anxiety meds.

at den sendte en masse antidepressiv og anitangst medicin over disken.

(Laughter)

(Latter)

Shame, for women, is this web

Skam, for kvinder, er det net

of unobtainable, conflicting, competing expectations

af uopnåelige, konfliktfyldte, konkurrerende forventninger

om hvem, det er meningen vi skal være.

about who we're supposed to be.

And it's a straight-jacket.

Det er en spændetrøje.

For men,

For mænd

shame is not a bunch of competing, conflicting expectations.

er skam ikke en samling konkurrerende, konfliktfyldte forventninger.

Shame is one,

Skam er en,

do not be perceived as what?

bliv ikke opfattet som hvad?

Weak.

Svag.

I did not interview men for the first four years of my study.

Jeg interviewede ikke mænd de første fire år af mine studier.

It wasn't until a man looked at me after a book signing, and said,

Og det var ikke før en mand kiggede på mig en dag, jeg havde underskrevet bøger,

og sagde: "Jeg elsker, det du har at sige om skam,

"I love what say about shame,

jeg er nysgerrig efter, hvorfor du ikke nævner mænd."

I'm curious why you didn't mention men."

Og jeg sagde: "Jeg studerer ikke mænd."

And I said, "I don't study men."

And he said, "That's convenient."

Og han sagde: "Det er da bekvemt."

(Latter)

(Laughter)

Og jeg sagde: "Hvorfor?"

And I said, "Why?"

And he said, "Because you say to reach out,

Og han sagde: "Fordi du siger, vi skal række ud,

tell our story,

fortælle vores historie,

be vulnerable.

være sårbare.

But you see those books you just signed for my wife and my three daughters?"

Men ser du, de bøger du lige har underskrevet

til min kone og mine tre døtre?"

Jeg sagde: "Ja".

I said, "Yeah."

"De ville hellere se mig dø på ryggen af min hvide hest

"They'd rather me die on top of my white horse

than watch me fall down.

end at se mig falde ned.

Når vi rækker ud og er sårbare

When we reach out and be vulnerable,

we get the shit beat out of us.

bliver vi slået til plukfisk.

Og du skal ikke fortælle mig,

And don't tell me

it's from the guys and the coaches and the dads.

at det er fyrene og trænerne og de andre fædre,

for det er kvinderne i mit liv, der er hårdere ved mig end nogen andre."

Because the women in my life are harder on me than anyone else."

Så startede jeg med at interviewe mænd

So I started interviewing men and asking questions.

og stillede spørgsmål.

And what I learned is this:

Og det jeg lærte er dette:

You show me a woman who can actually sit with a man

Vis du mig en kvinde, der faktisk kan sidde ved en mand

in real vulnerability and fear,

i faktisk sårbarhed og frygt,

og jeg skal vise dig en kvinde, der har gjort et utroligt stykke arbejde.

I'll show you a woman who's done incredible work.

You show me a man who can sit with a woman

VIs mig en mand, der kan sidde hos en kvinde

who's just had it,

der har fået nok,

she can't do it all anymore,

fordi hun ikke kan klare det hele mere,

og hans første svar er ikke,

and his first response is not,

"Jeg tømte opvaskemaskinen,"

"I unloaded the dishwasher!"

(Laughter)

men hvor han faktisk lytter --

But he really listens --

because that's all we need --

for det er det eneste, vi har brug for --

I'll show you a guy who's done a lot of work.

og jeg vil vise dig en fyr, der har arbejdet hårdt.

Skam er en epidemi i vores kultur.

Shame is an epidemic in our culture.

And to get out from underneath it --

Og for at komme væk fra det,

to find our way back to each other,

og finde vores vej tilbage til hinanden,

we have to understand how it affects us

må vi forstå, hvordan det påvirker os

and how it affects the way we're parenting,

og hvordan det påvirker måden, vi er forældre på,

the way we're working, the way we're looking at each other.

måden vi arbejder og måden vi ser på hinanden.

Very quickly, some research by Mahalik at Boston College.

Meget hurtigt, lidt research af Mahalik på Boston College.

He asked, what do women need to do to conform to female norms?

Han spurgte, hvad skal kvinder gøre for at tilpasse sig kvindelige normer?

The top answers in this country:

Det første svar i dette land:

nice, thin, modest

sød, tynd, beskeden

and use all available resources for appearance.

og brug alle tilgængelige resourcer for at tage dig godt ud.

(Laughter)

Da han spurgte det samme om mænd,

When he asked about men,

what do men in this country need to do to conform with male norms,

hvad skal mænd i dette land gøre

for at tilpasse sig mandlige normer,

the answers were:

var svarene:

always show emotional control,

vis altid følelsesmæssig kontrol, arbejde kommer først,

work is first,

stræb efter status og vold.

pursue status and violence.

Hvis vi skal finde vores vej tilbage til hinanden,

If we're going to find our way back to each other,

we have to understand and know empathy,

er vi nødt til at forstå og kende empati,

because empathy's the antidote to shame.

for empati er modgiften mod skam.

If you put shame in a Petri dish,

Hvis du putter skam i en Petri skål,

it needs three things to grow exponentially:

har det brug for tre ting for at vokse eksponentielt:

secrecy, silence and judgment.

hemmeligholdelse, tavshed og fordømmelse.

If you put the same amount in a Petri dish and douse it with empathy,

Hvis du putter den samme mængde skam i en Petri skål og tilsætter empati,

it can't survive.

kan det ikke overleve.

The two most powerful words when we're in struggle:

De to mest virksomme ord, når vi er i problemer:

me too.

også jeg.

And so I'll leave you with this thought.

Og derfor vil jeg efterlade jer med denne tanke.

Hvis vi skal finde vores vej

If we're going to find our way back to each other,

tilbage til hinanden,

vulnerability is going to be that path.

er sårbarhed vejen til det.

And I know it's seductive to stand outside the arena,

Og jeg ved, det er forførende udenfor arenaen,

because I think I did it my whole life,

for jeg synes, jeg har gjort det hele mit liv,

and think to myself,

og tænkt ved mig selv,

I'm going to go in there and kick some ass

nu går jeg derind, og så sparker jeg røv,

when I'm bulletproof and when I'm perfect.

når jeg er skudsikker, og når jeg er perfekt.

Og det er forførende.

And that is seductive.

But the truth is, that never happens.

Men sandheden er, at det aldrig sker.

And even if you got as perfect as you could

Og selv om du bliver så perfekt, som du kan,

og så skudsikker som du overhovedet kunne,

and as bulletproof as you could possibly muster

når du går der ind,

when you got in there,

that's not what we want to see.

er det ikke det, vi gerne vil se.

We want you to go in.

Vi vil, at du skal gå ind.

We want to be with you and across from you.

Vi vil være sammen med dig og overfor dig.

Og vi vil bare gerne,

And we just want,

for ourselves and the people we care about

for os selv og de mennesker, vi holder af,

og de mennesker, vi arbejder med,

and the people we work with,

at vove modigt.

to dare greatly.

So thank you all very much. I really appreciate it.

Så tak til jer alle sammen. Jeg sætter virkelig pris på det.

(Applause)

(Klapsalve)