Listening to shame | Brené Brown | TED

Fordító: Orsolya Szemere Lektor: Laszlo Kereszturi

Mesélek kicsit Önöknek

I'm going to tell you a little bit about my TEDxHouston Talk.

a TEDxHouston beszédemről.

I woke up the morning after I gave that talk

Azután a beszéd után másnap,

with the worst vulnerability hangover of my life.

életem valaha megélt legszörnyebb

sebezhetőség-másnaposságával ébredtem.

And I actually didn't leave my house for about three days.

És nem hagytam el az otthonomat

konkrétan 3 napig.

Első alkalommal, azért mentem el otthonról, hogy egy barátnőmmel ebédeljek.

The first time I left was to meet a friend for lunch.

And when I walked in, she was already at the table.

Amikor beléptem, ő már az asztalnál ült.

Leültem, mire azt mondta,

I sat down, and she said, "God, you look like hell."

"Te jó ég! Pokolian nézel ki!"

I said, "Thanks. I feel really --

"Köszi. Hát tényleg --

nem működök, na!"

I'm not functioning."

And she said, "What's going on?"

Mire ő: "Miért, mi van?"

And I said, "I just told 500 people

Én: "Épp elmondtam

500 embernek

that I became a researcher to avoid vulnerability.

hogy azért lettem kutató

hogy elkerüljem a sebezhetőséget.

And that when being vulnerable emerged from my data,

És hogy amikor a gyűjtött anyagomból

az derült ki, hogy

a sebezhetőség abszolút elengedhetetlen

as absolutely essential to whole-hearted living,

ahhoz, hogy teljes-szívű életet tudjunk élni,

I told these 500 people that I had a breakdown.

és elmondtam ennek az 500 embernek,

hogy akkor összeroppantam idegileg.

I had a slide that said 'Breakdown.'

Volt egy diám, amire az volt írva, hogy "idegösszeroppanás".

At what point did I think that was a good idea?"

Melyik volt az az őrült pillanat, amikor az jutott eszembe, hogy ez jó ötlet?

(Laughter)

(Nevetés)

And she said, "I saw your talk live-streamed.

Erre ő: "Láttam a beszédedet élőben vetítve.

It was not really you.

Nem voltál igazán önmagad.

It was a little different than what you usually do.

Kicsit más voltál, mint általában.

De nagyszerű volt."

But it was great."

And I said,

Erre azt mondtam:

"This can't happen.

"Ez nem történhet meg!

YouTube, they're putting this thing on YouTube.

Képzeld, felrakják az egészet a Youtube-ra!

And we're going to be talking about 600, 700 people."

És akkor már 6-700 emberről beszélhetünk!"

(Laughter)

(Nevetés)

And she said, "Well, I think it's too late."

Erre ő: "Hát, szerintem ehhez már késő van!"

And I said, "Let me ask you something."

Mire én: "Hadd kérdezzek valamit!"

"Jó." - mondta.

And she said, "Yeah."

I said, "Do you remember when we were in college,

Erre én: "Emlékszel, mikor az egyetemen

really wild and kind of dumb?"

néha nagyon vad és őrült dolgokat műveltünk?"

"Hát persze".

She said, "Yeah."

I said, "Remember when we'd leave a really bad message

Erre én: "Emlékszel, mikor egy tényleg nagyon gáz üzenetet

on our ex-boyfriend's answering machine?

hagytunk a volt fiúm üzenetrögzítőjén?

És be kellett törnünk a hálójukba,

Then we'd have to break into his dorm room and then erase the tape?"

hogy letörölhessük a szalagról?"

(Laughter)

(Nevetés)

Mire ő: "Naa, nee!"

And she goes, "Uh... no."

(Laughter)

(Nevetés)

Erre persze az egyetlen dolog, amit magam is válaszolhattam ez volt:

Of course, the only thing I could say at that point was,

"Yeah, me neither.

"Hát én sem.

Azazhogy...én sem!"

Yeah -- me neither."

And I'm thinking to myself,

Bennem meg ez zajlott:

"Brené, mit csinálsz? MIT CSINÁLSZ?

"Brené, what are you doing?

Why did you bring this up?

Minek hoztad ezt fel? Elment az eszed?

Have you lost your mind?

Your sisters would be perfect for this."

Erre a húgaid lennének a legmegfelelőbbek!"

(Laughter)

So I looked back up and she said,

Akkor újra ránéztem, ő pedig azt mondta:

"Are you really going to try to break in and steal the video

"Tényleg meg fogod próbálni, hogy betörj

és ellopd azt a videót,

before they put it on YouTube?"

még mielőtt felrakják a Youtube-ra?"

(Laughter)

And I said, "I'm just thinking about it a little bit."

Erre én: "Hát kicsit eljátszom a gondolattal."

(Laughter)

(Nevetés)

She said, "You're like the worst vulnerability role model ever."

Erre ő: "Te vagy a világon valaha élt legrosszabb sebezhetőség-mintakép!"

(Nevetés)

(Laughter)

Then I looked at her and I said something

Akkor ránéztem és mondtam valamit,

that at the time felt a little dramatic,

ami akkor kissé drámaian hangzott,

but ended up being more prophetic than dramatic.

ám végül inkább profetikusnak bizonyult,

mint drámainak. Azt mondtam:

"If 500 turns into 1,000

"Ha abból az 500-ból 1000 lesz,

or 2,000,

vagy 2000,

my life is over."

az életemnek ANNYI!"

(Laughter)

(Nevetés)

I had no contingency plan for four million.

Nem volt készenléti tervem 4 millióra.

(Laughter)

(Nevetés)

And my life did end when that happened.

És az életemnek tényleg vége lett, amikor ez bekövetkezett.

And maybe the hardest part about my life ending

És életem végeszakadásának talán legnehezebb része az volt,

is that I learned something hard about myself,

hogy rájöttem valami nagyon kemény dologra

and that was that,

magammal kapcsolatban, mégpedig a következőre:

as much as I would be frustrated

amennyire frusztrált is az,

about not being able to get my work out to the world,

hogy nem vagyok képes a munkámat megmutatni a világnak,

there was a part of me that was working very hard

volt egy részem, ami nagyon keményen dolgozott azon,

to engineer staying small,

hogy megoldja azt, hogy kicsi maradjak,

staying right under the radar.

éppen a radar alatt maradva.

But I want to talk about what I've learned.

De szeretnék arról is beszélni, amit tanultam.

There's two things that I've learned in the last year.

Két dolgot tanultam az elmúlt év során.

The first is:

Az első, hogy

vulnerability is not weakness.

a sebezhetőség NEM gyengeség!

And that myth is profoundly dangerous.

És ez a mítosz

borzasztóan veszélyes!

Hadd kérdezzem meg teljesen őszintén --

Let me ask you honestly --

és hozzáteszem ezt a figyelmeztetést,

and I'll give you this warning,

I'm trained as a therapist,

hogy képzett terapeuta vagyok,

so I can out-wait you uncomfortably --

úgyhogy kényelmetlenül sokáig tudok várni, amíg válaszolnak --

so if you could just raise your hand that would be awesome --

úgyhogy lehet, hogy jobb lenne, ha felemelnék a kezüket --

how many of you honestly,

őszintén, Önök közül hányan gondolják,

when you're thinking about doing or saying something vulnerable

amikor valami sebezhető dolog elkövetését,

vagy kimondását fontolgatják,

think, "God, vulnerability is weakness."

hogy: "Te jóég! Sebezhetőnek lenni az gyengeség! Ez gyengeség!"

How many of you think of vulnerability and weakness synonymously?

Hányan tekintik a sebezhetőséget és a gyengeséget szinonímának?

A többség.

The majority of people.

Akkor hadd tegyem fel ezt a kérdést:

Now let me ask you this question:

This past week at TED,

Az elmúlt hét során itt a TED-en

how many of you, when you saw vulnerability up here,

hányan gondolták Önök közül, hogy amit itt a színpadon láttak,

thought it was pure courage?

az a sebezhetőség - merő bátorság?

Vulnerability is not weakness.

A sebezhetőség NEM gyengeség!

I define vulnerability as emotional risk,

A sebezhetőséget inkább definiálom

érzelmi kockáztatásnak,

exposure, uncertainty.

megnyílásnak, bizonytalankodásnak.

It fuels our daily lives.

Ez fűti a mindennapi életünket.

And I've come to the belief --

És arra a meggyőződésre jutottam,

this is my 12th year doing this research --

-- ez a 12. éve, hogy ezzel a kutatással foglalkozom --

that vulnerability is our most accurate measurement of courage --

hogy a sebezhetőség

bátorságunk legmegbízhatóbb

mércéje --

to be vulnerable, to let ourselves be seen,

sebezhetőnek lenni, megmutatni magunkat,

to be honest.

őszintén megnyilvánulni.

One of the weird things that's happened is, after the TED explosion,

Az egyik fura dolog,

ami a TED-es robbanás után bekövetkezett,

I got a lot of offers to speak all over the country --

az volt, hogy meghívtak egy csomó helyre az országban beszédet tartani --

everyone from schools and parent meetings

mindenféle iskolákból, szülői munkaközösségekből,

to Fortune 500 companies.

egész a Fortune 500-féle cégekig.

And so many of the calls went like this,

És egy csomó telefonhívás így zajlott:

"Dr. Brown, we loved your TED talk.

"Helló, Dr. Brown. Nagyon tetszett a TED beszéde.

We'd like you to come in and speak.

Szeretnénk, ha hozzánk is eljönne beszélni.

We'd appreciate it

Nagyon hálásak lennénk,

if you wouldn't mention vulnerability or shame."

ha nem említené a sebezhetőséget és a szégyent."

(Laughter)

(Nevetés)

What would you like for me to talk about?

Akkor mit szeretnének, miről beszéljek?

Három jellemző válasz volt.

There's three big answers.

This is mostly, to be honest with you, from the business sector:

Ez őszintén szólva leginkább az üzleti világból jött:

innovation, creativity and change.

fejlesztés, kreativitás,

és változás.

(Laughter)

So let me go on the record and say,

Hadd ismételjem akkor most el

ezt, hogy:

vulnerability is the birthplace of innovation, creativity and change.

a sebezhetőség ölén születik

a fejlesztés, a kreativitás, a változás.

(Applause)

(Taps)

To create is to make something that has never existed before.

Alkotni valamit - azt jelenti, hogy valami

olyat hozunk létre, ami azelőtt sosem létezett!

There's nothing more vulnerable than that.

Ennél nincs, ami sebezhetőbbé tenne!

Adaptability to change is all about vulnerability.

A változáshoz való alkalmazkodás

szintén totál sebezhetővé tesz.

A másik dolog pedig,

The second thing,

in addition to really finally understanding

annak tetejébe, hogy véglegesen megértsük

the relationship between vulnerability and courage,

a sebezhetőség és bátorság közti viszonyt,

the second thing I learned, is this:

ezt tanultam másodikként:

We have to talk about shame.

Beszélnünk kell a szégyenről!

And I'm going to be really honest with you.

És akkor most nagyon őszinte leszek Önökkel.

When I became a "vulnerability researcher"

Amikor "sebezhetőség-kutató" lettem

and that became the focus because of the TED talk --

és ez került a fókuszba a TED beszédem miatt

and I'm not kidding.

-- nem viccelek!

I'll give you an example.

Mondok egy példát.

About three months ago, I was in a sporting goods store

Kb. 3 hónapja egy sportboltban

napszemüveget és lábszárvédőt vásárolgattam,

buying goggles and shin guards

and all the things that parents buy at the sporting goods store.

meg ilyesmit, amit a szülők vásárolnak egy ilyen sportboltban.

Kb. 30 méterről ezt hallom:

About from a hundred feet away, this is what I hear:

"Vulnerability TED! Vulnerability TED!"

"Sebezhetőség, TED! Sebezhetőség, TED!"

(Laughter)

(Nevetés)

(Laughter ends)

I'm a fifth-generation Texan.

Ötödik generációs Texasi vagyok.

Our family motto is "Lock and load."

Családunk mottója: "Tölts és tüzelj!"

I am not a natural vulnerability researcher.

Nem vagyok születetten sebezhetőség-kutató.

So I'm like,

Így aztán

just keep walking, she's on my six.

csak sétáltam tovább, ő jött szembe.

(Laughter)

(Nevetés)

And then I hear, "Vulnerability TED!"

Akkor megint azt hallom: "Sebezhetőség TED!"

I turn around, I go, "Hi."

Megfordulok és indulok. "Helló!"

She's right here and she said,

Az arcomban áll és megszólal,

"You're the shame researcher who had the breakdown."

"Ön az a szégyenkutató akinek idegösszeropija volt!"

(Laughter)

(Nevetés)

At this point, parents are, like, pulling their children close.

Na ez az a pont,

amikor a szülők a gyerekeiket közel húzzák magukhoz.

(Laughter)

"Look away."

"Ne nézz oda!"

And I'm so worn out at this point in my life,

És életem azon pontján annyira megviselt voltam,

I look at her and I actually say,

hogy ránéztem és komolyan azt mondtam:

"It was a fricking spiritual awakening."

"Az egy rohadt spirituális ébredés volt!"

(Laughter)

(Nevetés)

(Applause)

(Taps)

And she looks back and does this,

Rámnéz és így csinál:

"Túúúdom!"

"I know."

(Laughter)

És még azt is mondta:

And she said,

A könyvklubunkban néztük meg a beszédét.

"We watched your TED talk in my book club.

Aztán elolvastuk a könyvét

Then we read your book and we renamed ourselves

és új nevet adtunk magunknak:

'The Breakdown Babes.'"

"Az idegösszeropis csajok".

(Laughter)

And she said, "Our tagline is:

És még azt is: "Almondatunk pedig ez:

'We're falling apart and it feels fantastic.'"

"Esünk szét és ez maaarha jól esik!"

(Laughter)

(Nevetés)

You can only imagine what it's like for me in a faculty meeting.

Képzelhetik milyen lehet ez nekem

egy egyetemi tanári kari gyűlésen.

(Sighs)

So when I became Vulnerability TED,

Úgyhogy, amikor én lettem a 'Sebezhetőség TED',

mint valami akcióhősnő --

like an action figure --

Like Ninja Barbie, but I'm Vulnerability TED --

mint a Ninja Barbie, csakhogy én 'Sebezhetőség TED' lettem --

I thought, I'm going to leave that shame stuff behind,

arra gondoltam, hogy magam mögött hagyom ezt a szégyen-dolgot,

because I spent six years studying shame

merthát hat évet töltöttem a szégyen tanulmányozásával,

before I started writing and talking about vulnerability.

mielőtt valójában a sebezhetőségről kezdtem volna írni és beszélni.

And I thought, thank God, because shame is this horrible topic,

Arra gondoltam, hogy Hál'Istennek, hiszen a szégyen az a szörnyű téma,

no one wants to talk about it.

amiről senki nem akar beszélni.

It's the best way to shut people down on an airplane.

A legjobb téma, hogy elhallgattassuk az embereket egy repülőn.

"What do you do?" "I study shame." "Oh."

"Mivel foglalkozik?" "A szégyent tanulmányozom." "Aha."

(Laughter)

(Nevetés)

And I see you.

És Önbe is belelátok ám.

(Laughter)

(Nevetés)

But in surviving this last year,

De túlélvén ezt a legutóbbi évet,

egy kardinális szabályra lettem figyelmeztetve --

I was reminded of a cardinal rule --

not a research rule,

nem egy kutatási szabályra,

but a moral imperative from my upbringing --

hanem egy erkölcsi parancsra

neveltetésemből fakadóan --

"you've got to dance with the one who brung ya".

'azzal kell táncolnod, aki elhozott!'

And I did not learn about vulnerability

És nem a sebezhetőség tanulmányozásából kiindulva

and courage and creativity and innovation

jutottam oda, hogy a sebezhetőségről

from studying vulnerability.

bátorságról és kreativitásról és fejlesztésről tanulhatok.

I learned about these things from studying shame.

Hanem a szégyen tanulmányozásának

köszönhetően tanulhattam ezekről.

And so I want to walk you in to shame.

Ezért aztán szeretném Önöket

bevezetni a szégyenbe.

Jungian analysts call shame the swampland of the soul.

A jungiánus pszichoanalitikusok a szégyent

a lélek mocsárvidékének nevezik.

And we're going to walk in.

Ebbe mi most besétálunk.

And the purpose is not to walk in

Ám a cél nem az, hogy besétálunk,

and construct a home and live there.

otthont építünk magunknak és azután ott éldegélünk.

Hanem az, hogy felhúzunk egy kalucsnit

It is to put on some galoshes --

and walk through and find our way around.

és keresztültaposunk és megtaláljuk benne az utunkat!

Elmondom miért.

Here's why.

We heard the most compelling call ever to have a conversation in this country,

Nemrég hallgattuk meg a legsürgetőbb hívást

ami ebben az országban elhangzott,

and I think globally, around race, right?

de talán az egész világon,

a faji kérdéssel kapcsolatban, igaz?

Igaz? Meghallgattuk.

Yes? We heard that.

Yes?

Igaz?

Cannot have that conversation without shame.

Ezt a beszélgetést nem lehet szégyen nélkül lefolytatni,

Because you cannot talk about race without talking about privilege.

mivel nem lehet faji kérdésekről beszélni az előjogok felvetése nélkül.

És amikor az emberek előjogokról kezdenek beszélni,

And when people start talking about privilege,

they get paralyzed by shame.

lefagynak a szégyen miatt.

We heard a brilliant simple solution to not killing people in surgery,

Hallhattunk egy nagyon egyszerű megoldást arra,

hogy a sebészi beavatkozások során ne haljanak meg az emberek,

which is, have a checklist.

ami az ellenőrzési lista.

Ezen a kérdésen nem lehet változtatni a szégyent érintése nélkül,

You can't fix that problem without addressing shame,

mert amikor azokat a fickókat arra okítják, hogyan varrjanak sebet,

because when they teach those folks how to suture,

they also teach them how to stitch their self-worth

arra is okítják őket, hogyan öltsék össze az önértékelésüket olyan módon,

to being all-powerful.

hogy mindenhatók legyenek.

And all-powerful folks don't need checklists.

És a mindenható fickóknak nincs szükségük ellenőrzési listákra!

And I had to write down the name of this TED Fellow

Le kellet írnom ennek a TED előadótársamnak a nevét,

so I didn't mess it up here.

nehogy elrontsam itt.

Myshkin Ingawale,

Myshkin Ingawale,

remélem jól betűztem.

I hope I did right by you.

(Applause)

(Taps)

I saw the TED Fellows my first day here.

Első napomon láttam itt ezt az előadótársamat.

And he got up and he explained how he was driven to create

Felállt és elmagyarázta,

hogy mi vezette őt arra,

some technology to help test for anemia,

hogy valami technológiát találjon ki a vérszegénység tesztelésére,

because people were dying unnecessarily.

merthogy feleslegesen haltak az emberek!

Azt mondta: "Megláttam ennek a szükségét.

And he said, "I saw this need.

So you know what I did? I made it."

Tudják mit tettem? Utánajártam."

And everybody just burst into applause, and they were like "Yes!"

És mindenki tapsolni kezdett, és bekiabáltak, hogy "Ez igen!"

Akkor azt mondta: "És nem jött be.

And he said, "And it didn't work.

(Laughter)

És megcsináltam még 32-szer,

And then I made it 32 more times,

and then it worked."

és akkor végre működött."

You know what the big secret about TED is?

Tudják, mi a nagy titok a TED-del kapcsolatban?

Alig várom, hogy elmondhassam ezt az embereknek!

I can't wait to tell people this.

I guess I'm doing it right now.

Azt hiszem akkor most megteszem.

(Laughter)

(Nevetés)

This is like the failure conference.

Olyan ez, mint valami hiba-konferencia.

(Laughter)

Nem, tényleg az.

No, it is.

(Applause)

(Taps)

You know why this place is amazing?

Tudják miért nyűgöz le engem ez a hely?

Because very few people here are afraid to fail.

Mert az itteniek közül nagyon kevesen

félnek a bukástól.

És senki nincs az általam a színpadra lépni látottak közül, aki ne bukott volna még el!

And no one who gets on the stage, so far that I've seen, has not failed.

I've failed miserably, many times.

Nyomorult bukásaim voltak magamnak is, rengetegszer.

I don't think the world understands that,

Nem hiszem, hogy a világ ezt megértené,

because of shame.

mégpedig a szégyen miatt.

There's a great quote that saved me this past year

Van egy nagyszerű idézet

Theodore Roosevelt-től, ami a tavalyi év során megmentett.

by Theodore Roosevelt.

A lot of people refer to it as the "Man in the Arena" quote.

Sokan úgy utalnak rá, mint "Az ember az arénában" idézet.

And it goes like this:

Így hangzik:

"It is not the critic who counts.

"Nem a kritikus az, ki számít.

It is not the man who sits and points out

Nem az, ki ültében rámutat,

how the doer of deeds could have done things better

hogy a cselekvő ezt vagy azt jobban is csinálhatta volna,

and how he falls and stumbles.

ahelyett hogy botladozik és elesik.

The credit goes to the man in the arena

Azé az érdem, aki kiáll a küzdőtérre,

akinek arca porban,

whose face is marred with dust and blood and sweat.

verejtékben és vérben fürdik.

But when he's in the arena,

Ám amikor a küzdőtéren áll

legjobb esetben győz,

at best, he wins,

rosszabb esetben veszít,

and at worst, he loses,

but when he fails, when he loses,

ám amikor elesik, és veszít

he does so daring greatly."

azt vitézül teszi."

És szerintem ez a konferencia erről szól.

And that's what this conference, to me, is about.

Life is about daring greatly, about being in the arena.

Erről szól az élet, hogy vitézül törjünk előre

mintha küzdőtéren lennénk.

When you walk up to that arena and you put your hand on the door,

Amikor felsétálsz erre a küzdőtérre és a kezedet a kilincsre teszed,

and you think, "I'm going in and I'm going to try this,"

és azt gondolod magadban: "Most bemegyek és megteszem!"

akkor a szégyen az a gonosz démon,

shame is the gremlin

who says, "Uh, uh.

aki így ijesztget: "Hu-hú!

You're not good enough.

Nem vagy elég ehhez!

You never finished that MBA. Your wife left you.

Sosem fejezted be a doktorit! A feleséged elhagyott!

I know your dad really wasn't in Luxembourg,

Tudom ám, hogy az apád nem is Luxemburgban volt,

hanem a Sing Sing-ben. (börtön)

he was in Sing Sing.

I know those things that happened to you growing up.

Tudok ám azokról a dolgokról, amik kiskorodban történtek!

I know you don't think

Tudom, hogy nem hiszed magad elég csinosnak,

that you're pretty, smart, talented or powerful enough.

vagy okosnak, vagy tehetségesnek, vagy befolyásosnak.

I know your dad never paid attention, even when you made CFO."

Tudom, hogy apád sosem figyelt rád eléggé, még akkor sem amikor a CFO lettél."

Shame is that thing.

Na ez a szégyen.

And if we can quiet it down and walk in

És ha mégis el tudjuk csendesíteni és be tudunk sétálni,

and say, "I'm going to do this,"

és azt tudjuk mondani: "Megcsinálom!"

we look up and the critic that we see pointing and laughing,

felnézünk és a kritikus, akit magunk előtt látunk,

aki mutogat és kinevet,

99 percent of the time is who?

az esetek 99 %-ában ki?

Us.

Mi.

Shame drives two big tapes --

A szégyen két nagy szöveget használ --

"never good enough" --

"sosem leszel elég jó!"

and, if you can talk it out of that one,

és ha ebből ki is dumálod magad, akkor meg:

"who do you think you are?"

"Mit gondolsz, ki vagy te?"

The thing to understand about shame is, it's not guilt.

A szégyennel kapcsolatban meg kell érteni, hogy nem ugyanaz, mint a bűntudat.

A szégyennél a fókusz rajtunk, a bűntudatnál a viselkedésünkön van.

Shame is a focus on self, guilt is a focus on behavior.

Shame is "I am bad."

A szégyen ez: "Rossz vagyok!"

Guilt is "I did something bad."

A bűntudat: "Valami rosszat tettem!"

How many of you,

Önök közül hányan lennének hajlandóak

if you did something that was hurtful to me,

azt mondani valami nekem fájdalmat okozó

would be willing to say, "I'm sorry. I made a mistake?"

tettük elkövetésekor, hogy: "Úgy sajnálom, hibát követtem el!"?

Hányan lennének hajlandóak ezt mondani?

How many of you would be willing to say that?

Guilt: I'm sorry. I made a mistake.

A bűntudat ez lenne: "Sajnálom, hibát követtem el."

Shame: I'm sorry. I am a mistake.

A szégyen: "Sajnálom, egy csődtömeg vagyok!"

There's a huge difference between shame and guilt.

Óriási különbség van szégyen és bűntudat közt!

And here's what you need to know.

És most következik, amit erről tudniuk kell.

Shame is highly, highly correlated

A szégyen nagyon szorosan összefügg

with addiction, depression, violence, aggression,

a függőséggel, depresszióval, erőszakkal, agresszióval,

bullying, suicide, eating disorders.

zaklatással, öngyilkossággal, étkezési rendellenességekkel.

And here's what you even need to know more.

És van még valami, amit tudniuk kell!

Guilt, inversely correlated with those things.

A bűntudat ezekkel ellentétesen arányos!

The ability to hold something we've done or failed to do

Az a képességünk, hogy bevalljunk valamit, amit tettünk, vagy elmulasztottunk,

ami ellentétes irányba visz azzal, amik lenni akarunk,

up against who we want to be is incredibly adaptive.

hihetetlenül alkalmazkodóképes.

It's uncomfortable, but it's adaptive.

Kényelmetlen, de alkalmazkodóképes.

The other thing you need to know about shame

A másik dolog, amit a szégyenről tudniuk kell,

is it's absolutely organized by gender.

hogy abszolúte nemtől függő.

Ha szégyen önt el engem és Christ,

If shame washes over me and washes over Chris,

az érzésre ugyanaz lesz.

it's going to feel the same.

Everyone sitting in here knows the warm wash of shame.

Minden itt ülő ismeri azt a forróságot, ami a szégyenérzethez társul.

We're pretty sure that the only people who don't experience shame

Egész biztosan tudjuk, hogy kizárólag azok

nem éreznek szégyent, akik képtelenek

are people who have no capacity for connection or empathy.

kapcsolatban lenni és empátiát gyakorolni.

Ami azt jelenti, hogy: "Igen - van bennem némi szégyenérzet;

Which means, yes, I have a little shame;

nem - akkor szociopata vagyok.

no, I'm a sociopath.

So I would opt for, yes, you have a little shame.

Úgyhogy én inkább egy kis szégyenre szavaznék.

Shame feels the same for men and women,

A szégyen érzésre ugyanaz a férfiak és nők számára,

but it's organized by gender.

ám nemek szerint rendeződik.

A nők számára

For women,

tőlem telhető legjobb példával élve,

the best example I can give you is Enjoli, the commercial.

Enjoli,

a reklámban:

"I can put the wash on the line, pack the lunches, hand out the kisses

"Be tudom tenni a mosnivalót,

becsomagolni a szendvicseket, kiosztani a puszikat,

and be at work at five to nine.

és helytállni a munkában öttől kilencig.

Haza tudom hozni a szalonnát, megsütni a serpenyőben,

I can bring home the bacon, fry it up in the pan

and never let you forget you're a man."

s így sosem hagyom, hogy kiessen a fejedből, hogy Te vagy a férfi!"

For women, shame is, do it all,

A nők számára a szégyen: "tégy meg mindent,

do it perfectly

méghozzá tökéletesen,

and never let them see you sweat.

és ne hagyd, hogy bárki is meglássa, hogy izzadsz bele!"

I don't know how much perfume that commercial sold,

Nem tudom, hány parfümöt adott el ez a reklám,

but I guarantee you,

de garantálom,

it moved a lot of antidepressants and anti-anxiety meds.

hogy antidepresszánst és szorongás-elleni pirulát rengeteget!

(Laughter)

(Nevetés)

Shame, for women, is this web

A nők számára a szégyen

of unobtainable, conflicting, competing expectations

az az elérhetetlen, konfliktusokkal és versenykihívásokkal teli hálószövevény,

ami azt jelzi, kinek is kéne lenniük.

about who we're supposed to be.

And it's a straight-jacket.

És ez egy kényszerzubbony.

For men,

A férfiak számára

shame is not a bunch of competing, conflicting expectations.

a szégyen nem egy köteg konfliktusokkal és versengéssel teli elvárás.

Shame is one,

A szégyen egyet jelent,

do not be perceived as what?

nehogy minek nézzenek, na minek?

Weak.

Gyengének.

I did not interview men for the first four years of my study.

Kutatásom első 4 évében nem interjúvoltam férfiakat.

It wasn't until a man looked at me after a book signing, and said,

És ez egész addig tartott, amikor egy férfi a könyvem dedikálásánál megszólított ezzel:

"Imádom, amit a szégyenről feltárt,

"I love what say about shame,

nagyon kíváncsi vagyok, miért nem említi a férfiakat."

I'm curious why you didn't mention men."

Mire én: "Férfiakat nem tanulmányozok."

And I said, "I don't study men."

And he said, "That's convenient."

Erre ő: "Ez kényelmes!"

(Nevetés)

(Laughter)

Megkérdeztem, miért.

And I said, "Why?"

And he said, "Because you say to reach out,

Azt válaszolta: "Hát mert azt mondja, keressünk valakit,

tell our story,

mondjuk el a történetünket,

be vulnerable.

legyünk sebezhetőek.

But you see those books you just signed for my wife and my three daughters?"

De látja azokat a könyveket, amiket épp az imént dedikált

a feleségemnek és 3 lányomnak?

"Igen, látom."

I said, "Yeah."

"Jobban elviselnék, ha megdöglenék a fehér lovam nyergében,

"They'd rather me die on top of my white horse

than watch me fall down.

minthogy lássanak lezuhanni onnan.

Amikor megközelítünk valakit és megmutatjuk a sebezhetőségünket,

When we reach out and be vulnerable,

we get the shit beat out of us.

a legszarabb formánkat fedjük fel.

És ne mondja nekem senki,

And don't tell me

it's from the guys and the coaches and the dads.

hogy ez a fickók miatt van, és a főnökök, meg az apák miatt,

mert az életem női szereplői keményebbek velem, mint akárki!"

Because the women in my life are harder on me than anyone else."

Így kezdtem el

So I started interviewing men and asking questions.

férfiakat is megkérdezni.

And what I learned is this:

És erre jutottam:

You show me a woman who can actually sit with a man

Mutass nekem egy nőt, aki tényleg képes ott ülni egy férfival

in real vulnerability and fear,

valódi sebezhetősége és félelme közepette,

és akkor én mutatok egy nőt, aki ebbe rengeteg energiát fektetett!

I'll show you a woman who's done incredible work.

You show me a man who can sit with a woman

Mutass nekem egy férfit, aki együtt tud ülni egy nővel

who's just had it,

akinek éppen betelt a pohár,

she can't do it all anymore,

aki nem képes továbbcsinálni,

és akinek az első reakciója nem az, hogy:

and his first response is not,

"Én szedtem ki a mosogatógépet!",

"I unloaded the dishwasher!"

(Laughter)

hanem tényleg odafigyel --

But he really listens --

because that's all we need --

merthogy mindössze ennyire lenne szükségünk

I'll show you a guy who's done a lot of work.

-- akkor megmutatom a fickót, aki komolyan belefektetett ebbe.

A szégyen járványos a mai kultúrában.

Shame is an epidemic in our culture.

And to get out from underneath it --

És hogy kijuthassunk alóla,

to find our way back to each other,

hogy újra megtalálhassuk az utat egymáshoz,

we have to understand how it affects us

meg kell értenünk, hogyan is hat ránk,

and how it affects the way we're parenting,

hogyan befolyásolja azt, ahogyan a gyerekeinket neveljük,

the way we're working, the way we're looking at each other.

ahogyan dolgozunk, ahogyan egymásra tekintünk.

Very quickly, some research by Mahalik at Boston College.

Csak futtában említem a Boston College-i Mahalik kutatását.

He asked, what do women need to do to conform to female norms?

Azt a kérdést tette fel, hogy mit kell tenniük a nőknek ahhoz, hogy a női normáknak megfeleljenek.

The top answers in this country:

Ebben az országban a legtöbb válasz erre érkezett:

nice, thin, modest

legyenek kedvesek, vékonyak, szerények,

and use all available resources for appearance.

és hasznosítsák az összes rendelkezésre álló erőforrásukat a megjelenésük érdekében.

(Laughter)

Amikor ugyanezt a férfiakkal kapcsolatban tette fel,

When he asked about men,

what do men in this country need to do to conform with male norms,

hogy a férfiaknak mit kell tenniük ahhoz,

hogy a férfiúi normáknak megfeleljenek,

the answers were:

ilyen válaszok érkeztek:

always show emotional control,

mindig mutasd meg, hogy képes vagy kontrollálni az érzelmeidet,

work is first,

a munka az első, teljesíts a státuszodnak megfelelően és légy erőszakos.

pursue status and violence.

Ha szeretnénk megtalálni újra az utat egymáshoz,

If we're going to find our way back to each other,

we have to understand and know empathy,

meg kell értenünk és ismernünk az empátiát,

because empathy's the antidote to shame.

mert az empátia a szégyen ellentettje.

If you put shame in a Petri dish,

Ha a szégyent egy petricsészébe helyezzük,

it needs three things to grow exponentially:

három dolog kell az exponenciális növekedéséhez:

secrecy, silence and judgment.

titok, csend és ítélkezés.

If you put the same amount in a Petri dish and douse it with empathy,

Ha ugyanennyi szégyent egy másik petricsészében empátiával öntözgetünk,

it can't survive.

akkor azt nem éli túl.

The two most powerful words when we're in struggle:

A két legerőteljesebb szó arra az esetre, amikor vívódunk:

me too.

én is!

And so I'll leave you with this thought.

Úgyhogy ezzel a gondolattal hagyom itt Önöket.

Ha megtaláljuk az utunkat

If we're going to find our way back to each other,

egymáshoz újra,

vulnerability is going to be that path.

akkor a sebezhetőség lesz az ösvény.

And I know it's seductive to stand outside the arena,

És tudatában vagyok annak, hogy nagyon csábító a küzdőtéren kívül állni,

because I think I did it my whole life,

mert szerintem egész életemben ezt tettem magam is,

and think to myself,

és azt gondolni magamban,

I'm going to go in there and kick some ass

"Majd akkor megyek be oda és rúgok szét néhány segget,

when I'm bulletproof and when I'm perfect.

ha golyóálló és tökéletes leszek."

Na ez csábító.

And that is seductive.

But the truth is, that never happens.

Az igazság azonban az, hogy ez soha nem fog bekövetkezni.

And even if you got as perfect as you could

És még ha oly tökéletesekké is váltunk, amilyenekké csak tudtunk,

és olyan golyóállóvá, amilyet csak fel tudunk vonultatni,

and as bulletproof as you could possibly muster

amikor oda bekerülünk,

when you got in there,

that's not what we want to see.

na az nem az, amit látni szeretnénk!

We want you to go in.

Azt akarjuk, hogy menjenek be!

We want to be with you and across from you.

Önökkel akarunk lenni és átellenben Önökkel.

És azt akarjuk Önöknek is,

And we just want,

for ourselves and the people we care about

magunknak is, és mindazoknak, akik számítanak nekünk,

és akikkel együtt dolgozunk,

and the people we work with,

hogy vitéziesen merészek legyenek.

to dare greatly.

So thank you all very much. I really appreciate it.

Úgyhogy nagyon köszönöm mindnyájuknak, tényleg nagyon hálás vagyok.

(Applause)

(Taps)