How to practice emotional first aid | Guy Winch | TED

Vertaald door: Renate Roze Nagekeken door: Peter van de Ven

I grew up with my identical twin,

Mijn eeneiige tweelingbroer en ik zijn samen opgegroeid.

who was an incredibly loving brother.

Mijn broer was echt een lieverd.

Now, one thing about being a twin is,

Als tweeling krijg je een feilloos gevoel

it makes you an expert at spotting favoritism.

voor voorkeursbehandelingen.

If his cookie was even slightly bigger than my cookie,

Als zijn koekje ook maar ietsje groter was dan de mijne, ging ik vragen stellen.

I had questions.

En ik was duidelijk niet uitgehongerd.

And clearly, I wasn't starving.

(Laughter)

(Gelach)

When I became a psychologist, I began to notice favoritism

Toen ik psycholoog werd, ontdekte ik een andere vorm van voortrekkerij,

of a different kind;

and that is, how much more we value the body than we do the mind.

namelijk: onze voorkeur voor het lichaam boven de geest.

I spent nine years at university earning my doctorate in psychology,

Het kostte me negen jaar om mijn doctoraat in de psychologie te halen,

and I can't tell you how many people look at my business card and say,

en je hebt geen idee hoeveel mensen mijn kaartje zien en zeggen:

"Oh -- a psychologist. So, not a real doctor,"

'Oh, psycholoog. Dus geen echte dokter.'

(Gelach)

as if it should say that on my card.

Alsof dat op mijn kaartje zou moeten staan!

[Dr. Guy Winch, Just a Psychologist (Not a Real Doctor)]

[Gewoon psycholoog - geen echte dokter] (Gelach)

(Laughter)

This favoritism we show the body over the mind --

Ik zie deze voorkeur voor het lichaam boven de geest overal.

I see it everywhere.

I recently was at a friend's house,

Ik was laatst bij een vriend thuis

and their five-year-old was getting ready for bed.

en hun kind van vijf maakte zich klaar om te gaan slapen.

He was standing on a stool by the sink, brushing his teeth,

Hij stond op een kruk bij de gootsteen zijn tanden te poetsen

when he slipped and scratched his leg on the stool when he fell.

toen hij uitgleed en zijn been bezeerde.

He cried for a minute, but then he got back up,

Hij huilde even, stond toen op

got back on the stool, and reached out for a box of Band-Aids

en pakte een pleister om op zijn wond te plakken.

to put one on his cut.

Dit kind kon amper zijn veters strikken,

Now, this kid could barely tie his shoelaces,

maar hij wist dat je de wond moet bedekken zodat het niet ontsteekt

but he knew you have to cover a cut so it doesn't become infected,

and you have to care for your teeth by brushing twice a day.

en dat je twee keer per dag moet poetsen voor een gezond gebit.

We all know how to maintain our physical health

We weten allemaal hoe we fysiek gezond kunnen blijven

and how to practice dental hygiene, right?

en hoe mondhygiëne werkt, nietwaar?

We've known it since we were five years old.

We weten het van kinds af aan.

But what do we know about maintaining our psychological health?

Maar wat weten we eigenlijk over psychisch gezond blijven?

Eigenlijk niets.

Well, nothing.

What do we teach our children about emotional hygiene?

Wat leren we onze kinderen over emotionele hygiëne?

Nothing.

Niets.

How is it that we spend more time taking care of our teeth

Waarom zorgen we beter voor onze tanden dan voor onze geest?

than we do our minds?

Why is it that our physical health is so much more important to us

Waarom is onze fysieke gezondheid zoveel belangrijker

dan onze mentale gezondheid?

than our psychological health?

We sustain psychological injuries even more often than we do physical ones,

We lopen vaker psychische letsels op dan fysieke letsels,

injuries like failure or rejection or loneliness.

letsels zoals falen, afwijzing of eenzaamheid.

And they can also get worse if we ignore them,

Ze kunnen erger worden als we ze negeren

and they can impact our lives in dramatic ways.

en kunnen een dramatische impact op ons leven hebben.

And yet, even though there are scientifically proven techniques

En toch, ook al bestaan er wetenschappelijk bewezen technieken

we could use to treat these kinds of psychological injuries,

om dergelijk psychologisch letsel te behandelen, we doen het niet.

we don't.

It doesn't even occur to us that we should.

We beseffen niet eens dat het nodig is.

"Oh, you're feeling depressed? Just shake it off; it's all in your head."

'Ben je depressief? Oh, kop op, het zit gewoon tussen de oren.'

Stel je voor dat je tegen iemand met een gebroken been zegt:

Can you imagine saying that to somebody with a broken leg:

"Oh, just walk it off; it's all in your leg."

'Loop het er maar uit, het zit gewoon in je been?'

(Laughter)

(Gelach)

It is time we closed the gap

Het wordt tijd dat we de kloof dichten tussen psychische en fysieke gezondheid.

between our physical and our psychological health.

It's time we made them more equal,

Ze verdienen een gelijke behandeling, meer zoals een tweeling.

more like twins.

Speaking of which, my brother is also a psychologist.

Nu we het erover hebben, mijn broer is ook psycholoog.

So he's not a real doctor, either.

Dus hij is ook geen echte dokter.

(Laughter)

(Gelach)

We didn't study together, though.

Maar we hebben niet samen gestudeerd.

In fact, the hardest thing I've ever done in my life

Dat was wel het moeilijkste wat ik ooit in mijn leven heb gedaan:

de Atlantische Oceaan oversteken

is move across the Atlantic to New York City

om in New York mijn doctoraat in de psychologie te halen.

to get my doctorate in psychology.

We were apart then for the first time in our lives,

Toen waren we voor het eerst van ons leven van elkaar gescheiden

and the separation was brutal for both of us.

en dat was voor ons allebei enorm zwaar.

But while he remained among family and friends,

Maar hij had tenminste nog familie en vrienden om zich heen;

I was alone in a new country.

ik was alleen in een nieuw land.

We missed each other terribly,

We misten elkaar verschrikkelijk,

but international phone calls were really expensive then,

maar internationaal bellen was nog erg duur,

and we could only afford to speak for five minutes a week.

dus konden we elkaar maar vijf minuten per week bellen.

When our birthday rolled around,

Onze verjaardag kwam eraan

en het zou de eerste zijn die we niet samen vierden.

it was the first we wouldn't be spending together.

We decided to splurge,

We spraken af om eens gek te doen: die week zouden we wel 10 minuten bellen.

and that week, we would talk for 10 minutes.

(Laughter)

I spent the morning pacing around my room, waiting for him to call --

Ik liep die ochtend in mijn kamer te ijsberen, wachtend op zijn telefoontje.

and waiting ...

Ik wachtte en wachtte, maar de telefoon ging niet over.

and waiting.

But the phone didn't ring.

Given the time difference, I assumed,

Vanwege het tijdsverschil dacht ik:

'Oké, hij is vast uit met vrienden, hij belt later wel.'

"OK, he's out with friends, he'll call later."

There were no cell phones then.

We hadden toen nog geen mobiele telefoons.

But he didn't.

Maar hij belde niet.

And I began to realize that after being away for over 10 months,

En het besef begon door te dringen dat, na die 10 maanden zonder elkaar,

he no longer missed me the way I missed him.

hij mij niet meer zo erg miste als ik hem.

I knew he would call in the morning,

Ik wist dat hij 's ochtends wel zou bellen,

but that night was one of the saddest and longest nights of my life.

maar die nacht was een van de langste en verdrietigste van mijn leven.

I woke up the next morning.

Ik werd de volgende ochtend wakker.

I glanced down at the phone,

Ik keek naar de telefoon en zag dat ik per ongeluk

and I realized I had kicked it off the hook

tijdens het ijsberen de hoorn van de haak had afgetikt.

when pacing the day before.

I stumbled out of bed,

Ik sprong mijn bed uit en legde de hoorn terug op de haak.

I put the phone back on the receiver, and it rang a second later.

Een seconde later rinkelde de telefoon.

And it was my brother,

Het was mijn broer.

and boy, was he pissed.

En wat was hij kwaad.

(Laughter)

(Gelach)

It was the saddest and longest night of his life as well.

Het was ook voor hem

de langste en verdrietigste nacht van zijn leven geweest.

Ik probeerde uit te leggen wat er was gebeurd,

Now, I tried to explain what happened, but he said,

"I don't understand.

maar hij zei: 'Ik snap het niet. Jouw telefoon ging niet over,

If you saw I wasn't calling you,

why didn't you just pick up the phone and call me?"

maar waarom belde jij mij dan niet?'

He was right.

Hij had gelijk.

Why didn't I call him?

Waarom had ik zelf niet gebeld?

I didn't have an answer then.

Ik wist het toen nog niet, maar nu wel.

But I do today,

Het antwoord is simpel: eenzaamheid.

and it's a simple one:

loneliness.

Loneliness creates a deep psychological wound,

Eenzaamheid veroorzaakt een diepe psychologische wond,

die onze waarneming verstoort en ons denken overhoop haalt.

one that distorts our perceptions and scrambles our thinking.

It makes us believe that those around us care much less than they actually do.

We gaan geloven dat mensen om ons heen minder om ons geven dan ze feitelijk doen.

It make us really afraid to reach out,

Het maakt ons bang om contact te zoeken,

because why set yourself up for rejection and heartache

want waarom zou je het risico willen lopen op afwijzing en hartzeer,

when your heart is already aching more than you can stand?

als je hart al meer pijn doet dan je aankunt?

I was in the grips of real loneliness back then,

Ik was toen echt eenzaam,

but I was surrounded by people all day, so it never occurred to me.

maar ik had de hele dag mensen om me heen, dus het viel me gewoon niet op.

But loneliness is defined purely subjectively.

Toch is eenzaamheid een heel subjectief gegeven.

It depends solely on whether you feel emotionally or socially disconnected

Het ontstaat als je je emotioneel of sociaal afgesloten voelt

van mensen om je heen.

from those around you.

And I did.

En zo voelde ik me toen.

There is a lot of research on loneliness, and all of it is horrifying.

Er is veel onderzoek gedaan naar eenzaamheid

en de uitkomsten zijn verschrikkelijk.

Loneliness won't just make you miserable;

Eenzaamheid maakt niet alleen ongelukkig; je kunt er dood aan gaan.

it will kill you.

I'm not kidding.

Ik maak geen grap.

Chronic loneliness increases your likelihood of an early death

Chronische eenzaamheid verhoogt de kans op vroegtijdig overlijden met 14 procent.

by 14 percent.

Fourteen percent!

Loneliness causes high blood pressure,

Eenzaamheid veroorzaakt een hoge bloeddruk en een hoog cholesterol.

high cholesterol.

It even suppress the functioning of your immune system,

Het onderdrukt zelfs de werking van het immuunsysteem,

making you vulnerable to all kinds of illnesses and diseases.

waardoor je vatbaar wordt voor allerlei kwalen en ziektes.

In fact, scientists have concluded that taken together,

Wetenschappers hebben zelfs geconcludeerd

chronic loneliness poses as significant a risk

dat voor de gezondheid en de levensverwachting,

for your long-term health and longevity

chronische eenzaamheid een even groot risico vormt als roken.

as cigarette smoking.

Now, cigarette packs come with warnings saying, "This could kill you."

Bij een pakje sigaretten staat het er tenminste nog op: 'Roken is dodelijk'.

But loneliness doesn't.

Maar bij eenzaamheid niet.

And that's why it's so important

Daarom is het zo belangrijk

that we prioritize our psychological health,

om prioriteit te geven aan onze psychische gezondheid,

that we practice emotional hygiene.

om emotioneel hygiënisch te zijn.

Because you can't treat a psychological wound

Je kunt een psychologische wond namelijk niet behandelen

if you don't even know you're injured.

als je niet weet dat je gewond bent.

[Heb aandacht voor emotionele pijn]

Loneliness isn't the only psychological wound

Eenzaamheid is niet de enige psychologische wond

that distorts our perceptions and misleads us.

die onze waarneming beïnvloedt en ons misleidt.

Failure does that as well.

Falen doet dat ook.

I once visited a day care center,

Ik was eens in een kinderdagverblijf

where I saw three toddlers play with identical plastic toys.

waar ik drie peuters zag spelen met identiek plastic speelgoed.

You had to slide the red button, and a cute doggie would pop out.

Ze moesten een rode knop verschuiven en dan kwam er een schattig hondje uit.

One little girl tried pulling the purple button, then pushing it,

Een klein meisje trok aan de paarse knop, vervolgens drukte ze erop,

and then she just sat back and looked at the box

waarna ze met trillende onderlip naar de doos bleef kijken.

with her lower lip trembling.

Het jongetje naast haar zag het gebeuren, hij keek naar zijn eigen doos

The little boy next to her watched this happen,

then turned to his box and burst into tears without even touching it.

en barstte in huilen uit, zonder het ook maar aan te raken.

Meanwhile, another little girl tried everything she could think of

Tegelijkertijd probeerde een ander meisje gewoon van alles uit,

until she slid the red button,

tot ze uiteindelijk de rode knop verschoof en het schattige hondje eruit sprong.

the cute doggie popped out, and she squealed with delight.

Ze kraaide het uit van plezier.

So: three toddlers with identical plastic toys,

Er waren dus drie kinderen met precies hetzelfde speelgoed,

maar met heel verschillende reacties op falen.

but with very different reactions to failure.

The first two toddlers were perfectly capable of sliding a red button.

De eerste twee kinderen waren prima in staat

om een rode knop te verschuiven.

The only thing that prevented them from succeeding

De enige reden dat ze er niet in slaagden,

was that their mind tricked them into believing they could not.

was dat ze dachten dat ze het niet konden.

Now, adults get tricked this way as well, all the time.

Volwassenen trappen er ook voortdurend in.

We zijn zelfs allemaal standaard uitgerust met gevoelens en overtuigingen

In fact, we all have a default set of feelings and beliefs

that gets triggered whenever we encounter frustrations and setbacks.

die getriggerd worden door frustraties en tegenslagen.

Are you aware of how your mind reacts to failure?

Weet jij hoe jouw gedachten reageren op falen?

You need to be.

Dat zou je moeten weten.

Because if your mind tries to convince you you're incapable of something,

Want als je eigen gedachten

je ervan proberen te overtuigen dat je iets niet kan en je gelooft erin,

and you believe it,

then like those two toddlers, you'll begin to feel helpless

dan zul je je net zo hopeloos voelen als die twee peuters.

and you'll stop trying too soon, or you won't even try at all.

Je zult te snel opgeven of het niet eens proberen.

And then you'll be even more convinced you can't succeed.

Dan zul je nog overtuigder raken dat je niet zult slagen.

You see, that's why so many people function below their actual potential.

Dit is waarom zoveel mensen onder hun niveau presteren.

Because somewhere along the way, sometimes a single failure

Er is ooit ergens een faalmoment geweest,

convinced them that they couldn't succeed, and they believed it.

wat hen ervan overtuigde dat ze niet konden slagen

en ze geloofden het.

Once we become convinced of something, it's very difficult to change our mind.

Als we eenmaal van iets overtuigd zijn, is het erg lastig om dat te veranderen.

I learned that lesson the hard way when I was a teenager with my brother.

Dat was voor mij ooit een harde les, toen ik en mijn broer tieners waren.

We reden 's avonds met vrienden over een donkere weg,

We were driving with friends down a dark road at night,

when a police car stopped us.

toen de politie ons aanhield.

Er was in de buurt een overval geweest en ze zochten naar verdachten.

There had been a robbery in the area and they were looking for suspects.

The officer approached the car, and shined his flashlight on the driver,

De agent liep op onze auto af en scheen met zijn lamp op de bestuurder,

then on my brother in the front seat,

toen op mijn broer die ernaast zat, en uiteindelijk op mij.

and then on me.

And his eyes opened wide and he said,

Hij zette grote ogen op en zei: 'Waar heb ik jouw gezicht eerder gezien?'

"Where have I seen your face before?"

(Gelach)

(Laughter)

And I said,

En ik zei: 'Voorin'.

"In the front seat."

(Laughter)

(Gelach)

But that made no sense to him whatsoever,

Maar het kwartje viel niet bij hem, dus dacht hij dat ik drugs had gebruikt.

so now he thought I was on drugs.

(Laughter)

(Gelach)

So he drags me out of the car, he searches me,

Hij trok me uit de auto en fouilleerde me, hij nam me mee naar de politiewagen,

he marches me over to the police car,

and only when he verified I didn't have a police record,

en pas toen hij had geverifieerd dat ik geen strafblad had,

kon ik hem laten zien dat mijn tweelingbroer voorin zat.

could I show him I had a twin in the front seat.

But even as we were driving away,

Maar zelfs toen we wegreden, zag je hem nóg denken

you could see by the look on his face he was convinced

dat ik ergens mee wegkwam.

that I was getting away with something.

(Laughter)

Our mind is hard to change once we become convinced.

Onze gedachten zijn moeilijk te veranderen als we eenmaal ergens van overtuigd zijn.

So it might be very natural to feel demoralized

Het kan dus heel natuurlijk zijn om je ontmoedigd te voelen als je faalt.

and defeated after you fail.

But you cannot allow yourself to become convinced you can't succeed.

Maar je mag jezelf niet toestaan te gaan geloven dat je niet kunt slagen.

You have to fight feelings of helplessness.

Je moet de strijd aangaan met gevoelens van hulploosheid.

You have to gain control over the situation.

Je moet controle krijgen over de situatie.

And you have to break this kind of negative cycle

Je moet zo'n negatieve spiraal doorbreken voordat ze begint.

before it begins.

[Stop het emotionele bloeden]

[Stop Emotional Bleeding]

Our minds and our feelings --

Onze gedachten en gevoelens

they're not the trustworthy friends we thought they were.

zijn niet de betrouwbare vrienden die we dachten dat ze waren.

They're more like a really moody friend,

Ze zijn meer zoals een heel humeurige vriend,

who can be totally supportive one minute, and really unpleasant the next.

die je het ene moment volledig steunt, en je het andere moment laat vallen.

I once worked with this woman who, after 20 years marriage

Ik werkte ooit met een vrouw

die na 20 jaar huwelijk en een hele zware scheiding,

and an extremely ugly divorce,

eindelijk weer klaar was voor een eerste date.

was finally ready for her first date.

She had met this guy online,

Ze had online een man ontmoet, hij leek zo leuk en succesvol,

and he seemed nice and he seemed successful,

en het belangrijkste: hij leek haar geweldig te vinden.

and most importantly, he seemed really into her.

So she was very excited, she bought a new dress,

Ze was helemaal blij, ze kocht een nieuwe jurk,

and they met at an upscale New York City bar for a drink.

en ze ontmoetten elkaar in een hippe bar in New York.

Ten minutes into the date, the man stands up and says,

De date was net 10 minuten aan de gang toen de man opstond en zei:

"I'm not interested," and walks out.

'Ik ben niet geïnteresseerd', en hij liep weg.

Rejection is extremely painful.

Afwijzing is bijzonder pijnlijk.

The woman was so hurt she couldn't move.

De vrouw was zo gekwetst dat ze niet meer kon bewegen.

Ze kon het nog net opbrengen om een vriend te bellen.

All she could do was call a friend.

Here's what the friend said: "Well, what do you expect?

Die zei: 'Wat verwachtte je dan?

You have big hips, you have nothing interesting to say.

Je hebt brede heupen, je hebt niks interessants te melden,

Why would a handsome, successful man like that

waarom zou zo'n knappe, succesvolle man met een sukkel als jij op stap gaan?'

ever go out with a loser like you?"

Het is toch shockerend dat een vriend zo gemeen kan zijn?

Shocking, right, that a friend could be so cruel?

But it would be much less shocking

Het zou veel minder schockerend zijn als ik je zou vertellen

if I told you it wasn't the friend who said that.

dat het niet de vriend was, die het zei.

It's what the woman said to herself.

De vrouw zei het tegen zichzelf.

And that's something we all do,

Dat doen we allemaal, met name na een afwijzing.

especially after a rejection.

We all start thinking of all our faults and all our shortcomings,

We denken dan aan al onze fouten en tekortkomingen,

what we wish we were, what we wish we weren't.

aan wat we zouden willen zijn of wat juist niet,

We call ourselves names.

we worden boos op onszelf.

Maybe not as harshly, but we all do it.

Misschien niet zo extreem, maar we doen het allemaal.

And it's interesting that we do,

Het is interessant dat we dat dan doen, want ons zelfvertrouwen is al geschaad.

because our self-esteem is already hurting.

Why would we want to go and damage it even further?

Waarom zouden we dat nog erger willen maken?

We wouldn't make a physical injury worse on purpose.

Een lichamelijke wond maken we ook niet expres erger.

You wouldn't get a cut on your arm and decide, "Oh! I know --

Als je een snijwond op je arm hebt, denk je toch ook niet:

I'm going to take a knife and see how much deeper I can make it."

'Wacht eens! Ik pak een mes en zal eens kijken hoe diep ik kan gaan.'

But we do that with psychological injuries all the time.

Maar met psychologische wonden doen we dat steeds weer.

Why? Because of poor emotional hygiene.

Waarom? Door slechte emotionele hygiëne.

Because we don't prioritize our psychological health.

We stellen geen prioriteit aan psychologische gezondheid.

We know from dozens of studies that when your self-esteem is lower,

Talloze studies tonen aan dat een lager zelfvertrouwen

you are more vulnerable to stress and to anxiety;

je vatbaarder maakt voor stress en spanningen,

that failures and rejections hurt more,

dat falen en afwijzingen meer pijn doen

and it takes longer to recover from them.

en dat het langer duurt om te herstellen.

So when you get rejected, the first thing you should be doing

Dus als je afgewezen wordt,

zou je je zelfvertrouwen juist eerst een boost moeten geven,

is to revive your self-esteem,

not join Fight Club and beat it into a pulp.

in plaats van het nog verder de grond in te boren.

When you're in emotional pain,

Als je emotionele pijn hebt,

treat yourself with the same compassion

toon jezelf dan hetzelfde medeleven dat je ook verwacht van een goede vriend.

you would expect from a truly good friend.

[Protect Your Self-Esteem]

[Bescherm je gevoel van eigenwaarde]

We have to catch our unhealthy psychological habits and change them.

We moeten onze ongezonde psychologische gewoontes leren kennen en veranderen.

And one of unhealthiest and most common is called rumination.

Een van de ongezondste en meest voorkomende, is rumineren.

To ruminate means to chew over.

Rumineren betekent herkauwen.

It's when your boss yells at you

Stel, je krijgt op je kop van je baas, of je docent zet je voor schut in de klas,

or your professor makes you feel stupid in class,

or you have big fight with a friend

of je ruzie hebt met een vriend,

and you just can't stop replaying the scene in your head for days,

en in je hoofd blijft zich de bewuste scène maar herhalen,

sometimes for weeks on end.

dagenlang, soms zelfs wekenlang.

Now, ruminating about upsetting events in this way can easily become a habit,

Het herkauwen van nare momenten kan zo gemakkelijk een gewoonte worden,

and it's a very costly one,

een gewoonte die je duur komt te staan.

because by spending so much time focused on upsetting and negative thoughts,

Want als je je zoveel focust op nare en negatieve gedachten,

you are actually putting yourself at significant risk

verhoog je het risico aanzienlijk om klinische depressie te ontwikkelen,

for developing clinical depression,

alcoholism,

alcoholisme, eetstoornissen, of zelfs hart- en vaatziekten.

eating disorders,

and even cardiovascular disease.

The problem is,

De drang om te blijven herkauwen kan erg sterk zijn en belangrijk lijken,

the urge to ruminate can feel really strong and really important,

so it's a difficult habit to stop.

dus de gewoonte is moeilijk te stoppen.

I know this for a fact,

Ik kan het weten,

because a little over a year ago, I developed the habit myself.

omdat ik iets meer dan een jaar geleden precies die gewoonte had.

You see, my twin brother was diagnosed with stage 3 non-Hodgkin's lymphoma.

Mijn tweelingbroer werd gediagnosticeerd met de ziekte van Hodgkin in fase drie.

His cancer was extremely aggressive.

De kanker was zeer aggressief.

He had visible tumors all over his body.

Hij had zichtbare tumoren over zijn hele lichaam.

And he had to start a harsh course of chemotherapy.

Hij moest een zware chemokuur ondergaan.

And I couldn't stop thinking about what he was going through.

Ik kon alleen maar denken aan hoe dit voor hem moest zijn.

I couldn't stop thinking about how much he was suffering,

Ik dacht alleen maar aan hoezeer hij leed,

even though he never complained, not once.

ondanks dat hij nooit klaagde, nooit.

Hij had een ongelooflijk positieve instelling.

He had this incredibly positive attitude.

Zijn psychologische gezondheid was uitstekend.

His psychological health was amazing.

I was physically healthy, but psychologically, I was a mess.

Ik was lichamelijk gezond, maar psychologisch helemaal niet.

But I knew what to do.

Maar ik wist wat ik moest doen.

Studies tell us that even a two-minute distraction is sufficient

Onderzoek toont aan dat een afleiding van slechts twee minuten genoeg is

to break the urge to ruminate in that moment.

om de drang tot herkauwen op dat moment te doorbreken.

Dus elke keer dat ik piekerde, van streek was, of negatief dacht,

And so each time I had a worrying, upsetting, negative thought,

I forced myself to concentrate on something else until the urge passed.

dwong ik mezelf me op iets anders te concentreren, tot die drang verdween.

And within one week, my whole outlook changed

En binnen een week was mijn hele perspectief veranderd,

and became more positive and more hopeful.

ik werd positiever en behulpzamer.

[Battle Negative Thinking]

[Bestrijd negatief denken]

Nine weeks after he started chemotherapy, my brother had a CAT scan,

Negen weken nadat hij met chemo begon kreeg mijn broer een CAT-scan,

and I was by his side when he got the results.

ik was bij hem toen hij de uitslag kreeg.

All the tumors were gone.

Alle tumoren waren weg.

He still had three more rounds of chemotherapy to go,

Hij had nog drie chemokuren te gaan, maar we wisten dat hij beter zou worden.

but we knew he would recover.

This picture was taken two weeks ago.

Deze foto is van twee weken geleden.

By taking action when you're lonely,

Door actie te ondernemen als je eenzaam bent,

by changing your responses to failure,

door je reactie op falen te veranderen,

by protecting your self-esteem,

door je zelfvertrouwen te beschermen,

by battling negative thinking,

door negatieve gedachtes te bestrijden,

you won't just heal your psychological wounds,

genees je niet alleen je psychologische wonden.

you will build emotional resilience,

Je kweekt er incasseringsvermogen mee.

you will thrive.

Je bloeit op.

A hundred years ago, people began practicing personal hygiene,

Honderd jaar geleden begonnen mensen met persoonlijke hygiëne

and life expectancy rates rose by over 50 percent

en de gemiddelde levensverwachting steeg met meer dan 50 procent

in just a matter of decades.

binnen enkele tientallen jaren.

I believe our quality of life could rise just as dramatically

Ik geloof dat onze levenskwaliteit net zo hard kan stijgen

als we allemaal emotionele hygiëne gaan betrachten.

if we all began practicing emotional hygiene.

Can you imagine what the world would be like

Kun je je een wereld voorstellen met psychisch gezondere mensen?

if everyone was psychologically healthier?

If there were less loneliness and less depression?

Als er minder eenzaamheid en depressie was?

If people knew how to overcome failure?

Als mensen wisten hoe ze met falen moeten omgaan?

If they felt better about themselves and more empowered?

Als ze een beter zelfbeeld hadden en zich sterker voelden?

If they were happier and more fulfilled?

Als ze gelukkiger en meer voldaan waren?

I can, because that's the world I want to live in.

Ik wel, want dat is de wereld waarin ik wil leven,

en dat is ook de wereld waarin mijn broer wil leven.

And that's the world my brother wants to live in as well.

And if you just become informed and change a few simple habits, well --

Als je je gewoon informeert en een paar simpele gewoontes verandert,

dan kunnen wij allemaal in zo'n wereld leven.

that's the world we can all live in.

Dank je wel.

Thank you very much.

(Applause)

(Applaus)