How to practice emotional first aid | Guy Winch | TED

Fordító: Zsófia Forró Lektor: Orsolya Szemere

I grew up with my identical twin,

Egypetéjű ikerpár tagjaként nőttem fel,

who was an incredibly loving brother.

testvérem rendkívüli szeretetét élvezve.

Now, one thing about being a twin is,

Ikernek születni azzal is jár, hogy az ember nagy szakértővé válik

it makes you an expert at spotting favoritism.

a kivételezés felismerésében.

If his cookie was even slightly bigger than my cookie,

Ha az ő sütije picivel is nagyobb volt, mint az enyém, már szóvá tettem.

I had questions.

Pedig nyilvánvalóan nem éheztem.

And clearly, I wasn't starving.

(Laughter)

(Nevetés)

When I became a psychologist, I began to notice favoritism

Amikor pszichológus lettem, egy másfajta kivételezésre figyeltem fel,

of a different kind;

and that is, how much more we value the body than we do the mind.

mégpedig arra, mennyivel többre értékeljük a testünket, mint a lelkünket.

I spent nine years at university earning my doctorate in psychology,

Kilenc évembe telt az egyetemen, hogy pszichológiából ledoktoráljak,

and I can't tell you how many people look at my business card and say,

az emberek többsége a névjegykártyámat látva mégis azt mondja:

"Oh -- a psychologist. So, not a real doctor,"

"Ó, pszichológus. Szóval akkor nem igazi orvos."

Mintha ezt rá is kellene írnom a kártyámra.

as if it should say that on my card.

[Dr. Guy Winch, Just a Psychologist (Not a Real Doctor)]

(Nevetés)

(Laughter)

This favoritism we show the body over the mind --

A testünk előtérbe helyezése a lelkünkkel szemben mindenütt megfigyelhető.

I see it everywhere.

Nemrégiben egy barátom házában jártam,

I recently was at a friend's house,

and their five-year-old was getting ready for bed.

és az ötéves gyerekük éppen lefekvéshez készülődött.

He was standing on a stool by the sink, brushing his teeth,

A mosdó előtt egy sámlin állva a fogát mosta,

when he slipped and scratched his leg on the stool when he fell.

amikor megcsúszott, és felhorzsolta a lábát, ahogy leesett.

He cried for a minute, but then he got back up,

Egy percet ha sírt, de aztán felkelt,

got back on the stool, and reached out for a box of Band-Aids

felállt újra a sámlira, levett egy doboz ragtapaszt és rátett egyet a sebére.

to put one on his cut.

Now, this kid could barely tie his shoelaces,

Ez a gyerek még alig tudta bekötni a cipőfűzőjét,

but he knew you have to cover a cut so it doesn't become infected,

de azt tudta, hogy egy sebet be kell fedni, hogy el ne fertőződjön,

and you have to care for your teeth by brushing twice a day.

és hogy a fogaink épségéért napi kétszer fogat kell mosnunk.

We all know how to maintain our physical health

Mindannyian tudjuk, hogyan kell a testi egészségünkről gondoskodni,

and how to practice dental hygiene, right?

és hogyan kell a fogainkat ápolni, igaz?

We've known it since we were five years old.

Ötéves korunk óta tudjuk.

But what do we know about maintaining our psychological health?

De vajon mit tudunk arról, hogyan kell lelkünk egészségéről gondoskodni?

Nos, semmit.

Well, nothing.

What do we teach our children about emotional hygiene?

Mit tanítunk gyermekeinknek a lelki egészségről?

Nothing.

Semmit.

How is it that we spend more time taking care of our teeth

Hogy van az, hogy több időt töltünk a fogaink ápolásával,

than we do our minds?

mint elménk karbantartásával?

Why is it that our physical health is so much more important to us

Miért van az, hogy a fizikai egészségünk sokkal fontosabb számunkra,

mint a lelki egészségünk?

than our psychological health?

We sustain psychological injuries even more often than we do physical ones,

A testi sérüléseknél sokkal gyakrabban szenvedünk el lelki sérüléseket,

injuries like failure or rejection or loneliness.

mint amilyen a kudarc, a visszautasítás, vagy a magány.

And they can also get worse if we ignore them,

Ezek ugyanúgy súlyosbodhatnak, ha nem veszünk róluk tudomást,

and they can impact our lives in dramatic ways.

és az életünket drámai módon befolyásolhatják.

And yet, even though there are scientifically proven techniques

Mégis, bár léteznek tudományosan bizonyított módszerek

we could use to treat these kinds of psychological injuries,

az ilyen típusú lelki sérülések kezelésére,

we don't.

mégsem használjuk őket.

It doesn't even occur to us that we should.

Fel se merül bennünk, hogy kellene.

"Oh, you're feeling depressed? Just shake it off; it's all in your head."

"Ó, boldogtalan vagy? Hát rázd meg magad! Az egész csak a fejedben létezik."

El tudják képzelni, hogy egy törött lábú embernek ezt mondják:

Can you imagine saying that to somebody with a broken leg:

"Oh, just walk it off; it's all in your leg."

"Ó, sétálj csak, attól elmúlik; Az egész csak a lábadban létezik."

(Laughter)

(Nevetés)

It is time we closed the gap

Itt az idő, hogy megszüntessük a testi és lelki egészségünk közt tátongó szakadékot.

between our physical and our psychological health.

It's time we made them more equal,

Itt az idő, hogy egyenlőbben kezeljük őket,

more like twins.

mintha ikrek lennének.

Speaking of which, my brother is also a psychologist.

Ha már itt tartunk, a testvérem is pszichológus.

So he's not a real doctor, either.

Vagyis ő sem igazi orvos.

(Laughter)

(Nevetés)

We didn't study together, though.

De nem egy helyen tanultunk.

In fact, the hardest thing I've ever done in my life

Ami azt illeti, életem legnehezebb döntése az volt,

amikor az Atlanti-óceánt átrepülve New Yorkba költöztem,

is move across the Atlantic to New York City

to get my doctorate in psychology.

hogy pszichológiából ledoktoráljak.

We were apart then for the first time in our lives,

Akkor voltunk életünkben először távol egymástól,

and the separation was brutal for both of us.

és az elszakadás mindkettőnk számára kegyetlenül nehéz volt.

But while he remained among family and friends,

De amíg ő család és barátok között maradt,

I was alone in a new country.

én egyedül voltam egy új országban.

We missed each other terribly,

Szörnyen hiányoztunk egymásnak,

but international phone calls were really expensive then,

de a nemzetközi telefonhívások akkoriban nagyon drágák voltak,

and we could only afford to speak for five minutes a week.

ezért csak heti öt perc beszélgetést engedhettünk meg magunknak.

Amikor eljött a születésnapunk,

When our birthday rolled around,

it was the first we wouldn't be spending together.

az volt az első, amit nem együtt töltöttünk.

We decided to splurge,

Elhatároztuk, hogy kirúgunk a hámból, és azon a héten 10 percet beszélünk.

and that week, we would talk for 10 minutes.

(Laughter)

I spent the morning pacing around my room, waiting for him to call --

Egész reggel a szobámban járkáltam fel és alá, a hívását várva --

vártam és vártam, de a telefon nem csörgött.

and waiting ...

and waiting.

But the phone didn't ring.

Az időeltolódás miatt arra gondoltam,

Given the time difference, I assumed,

"OK, he's out with friends, he'll call later."

"OK, biztos a barátaival van, majd később hív."

There were no cell phones then.

Akkoriban nem voltak még mobiltelefonok.

But he didn't.

De nem hívott.

And I began to realize that after being away for over 10 months,

És én kezdtem rádöbbenni, hogy 10 hónap távollét után

he no longer missed me the way I missed him.

már nem hiányoztam neki annyira, mint amennyire ő nekem.

Tudtam, hogy reggel hívni fog,

I knew he would call in the morning,

de az az éjszaka életem egyik legszomorúbb és leghosszabb éjszakája volt.

but that night was one of the saddest and longest nights of my life.

I woke up the next morning.

Másnap reggel felébredtem,

I glanced down at the phone,

ránéztem a telefonra, és észrevettem, hogy a kagylót lerúgtam róla,

and I realized I had kicked it off the hook

when pacing the day before.

amikor előző nap fel-alá járkáltam.

I stumbled out of bed,

Kikászálódtam az ágyból,

I put the phone back on the receiver, and it rang a second later.

visszatettem a kagylót a helyére, egy másodperc múlva már csengett is,

And it was my brother,

a testvérem volt az, és pipa volt, de nagyon.

and boy, was he pissed.

(Laughter)

(Nevetés)

It was the saddest and longest night of his life as well.

Ez volt az ő életének is a legszomorúbb és leghosszabb éjszakája.

Próbáltam megmagyarázni, mi történt, de ő azt mondta:

Now, I tried to explain what happened, but he said,

"I don't understand.

"Nem értem. Ha láttad, hogy nem hívlak,

If you saw I wasn't calling you,

why didn't you just pick up the phone and call me?"

miért nem vetted fel te a telefont, hogy felhívj?

He was right.

Igaza volt. Miért nem hívtam én?

Why didn't I call him?

I didn't have an answer then.

Akkor nem tudtam rá válaszolni, de ma már tudom, mi volt az oka.

But I do today,

and it's a simple one:

Nagyon egyszerű:

loneliness.

a magányosság.

Loneliness creates a deep psychological wound,

A magányosság mély lelki sérülést okoz,

olyat, ami eltorzítja az érzékelésünket, és összezavarja a gondolkodásunkat.

one that distorts our perceptions and scrambles our thinking.

Elhiteti velünk, hogy a körülöttünk élők sokkal kevésbé törődnek velünk

It makes us believe that those around us care much less than they actually do.

mint valójában.

Félni kezdünk attól, hogy mások iránt érdeklődést mutassunk,

It make us really afraid to reach out,

because why set yourself up for rejection and heartache

mert miért tegye ki magát az ember visszautasításnak és csalódásnak,

when your heart is already aching more than you can stand?

amikor a szíve már úgyis jobban fáj, mint amit el tud viselni?

I was in the grips of real loneliness back then,

Valódi magányosság uralkodott akkoriban rajtam,

but I was surrounded by people all day, so it never occurred to me.

de mivel egész nap emberek között voltam, ez soha nem tűnt fel nekem.

But loneliness is defined purely subjectively.

A magányosság érzését azonban csak szubjektíven lehet megítélni.

It depends solely on whether you feel emotionally or socially disconnected

Egyedül azon múlik,

hogy érzelmi és társadalmilag elszigetelve érzed-e magad másoktól.

from those around you.

And I did.

És én így éreztem.

Rengeteg kutatást végeztek a magányosság témakörében, és mindegyik ijesztő.

There is a lot of research on loneliness, and all of it is horrifying.

Loneliness won't just make you miserable;

A magányosság nem csak letör, de meg is öl.

it will kill you.

I'm not kidding.

Nem viccelek.

Chronic loneliness increases your likelihood of an early death

A krónikus magány a korai elhalálozás kockázatát

by 14 percent.

14 százalékkal növeli.

Fourteen percent!

Loneliness causes high blood pressure,

A magányosság magas vérnyomást és magas koleszterinszintet eredményez.

high cholesterol.

It even suppress the functioning of your immune system,

Még az immunrendszer működését is elnyomja,

making you vulnerable to all kinds of illnesses and diseases.

kitéve ezzel az embert mindenféle betegség veszélyének.

In fact, scientists have concluded that taken together,

Sőt, a tudósok kimutatták, hogy összehasonlítva a kettőt,

chronic loneliness poses as significant a risk

a krónikus magányosság ugyanolyan jelentős rizikófaktor

for your long-term health and longevity

a hosszútávú egészségre és élettartamra nézve, mint a dohányzás.

as cigarette smoking.

Now, cigarette packs come with warnings saying, "This could kill you."

Csakhogy a cigarettás doboz óva int: "A dohányzás halált okozhat".

But loneliness doesn't.

A magányosság viszont nem figyelmeztet.

And that's why it's so important

Ezért olyan fontos, hogy kiemelten foglalkozzunk lelki egészségünkkel,

that we prioritize our psychological health,

hogy törődjünk érzelmi életünk karbantartásával.

that we practice emotional hygiene.

Because you can't treat a psychological wound

Mert úgy nem lehet egy lelki sebet kezelni,

if you don't even know you're injured.

ha azt se tudjuk, hogy megsérültünk.

[ Figyeljünk a lelki fájdalomra! ]

A magány nem az egyetlen olyan lelki seb,

Loneliness isn't the only psychological wound

that distorts our perceptions and misleads us.

amely az érzékelésünket eltorzítja, és félrevezet minket.

Failure does that as well.

A kudarc is ezt teszi.

I once visited a day care center,

Egyszer egy gyermekmegőrzőben jártam,

where I saw three toddlers play with identical plastic toys.

ahol három totyogó kisgyerek egyforma műanyag játékkal játszott.

You had to slide the red button, and a cute doggie would pop out.

A piros gombot kellett elcsúsztatni rajta, hogy egy cuki kiskutya előugorjon belőle.

One little girl tried pulling the purple button, then pushing it,

Az egyik kislány a lila gombot próbálta tologatni, nyomkodni,

and then she just sat back and looked at the box

aztán hátradőlt és sírásra görbülő szájjal meredt a dobozra.

with her lower lip trembling.

A mellette ülő kisfiú, miután látta ezt,

The little boy next to her watched this happen,

then turned to his box and burst into tears without even touching it.

odafordult a saját dobozához és anélkül, hogy hozzáért volna, sírva fakadt.

Meanwhile, another little girl tried everything she could think of

Ezalatt egy másik kislány mindent megpróbált, ami csak eszébe jutott

until she slid the red button,

míg végül elcsúsztatta a piros gombot,

the cute doggie popped out, and she squealed with delight.

a cuki kiskutya előugrott, a kislány pedig örömében felsikoltott.

So: three toddlers with identical plastic toys,

Itt volt tehát három totyogós ugyanazzal a műanyag játékkal,

ám kudarchelyzetben nagyon eltérő reakciókkal.

but with very different reactions to failure.

The first two toddlers were perfectly capable of sliding a red button.

Az első két gyerek tökéletesen képes volt arra, hogy elcsúsztassa a piros gombot.

The only thing that prevented them from succeeding

Egyedül az akadályozta meg őket ebben,

was that their mind tricked them into believing they could not.

hogy az agyuk elhitette velük, hogy nem lennének rá képesek.

Now, adults get tricked this way as well, all the time.

Persze a felnőttek is állandóan belesétálnak ebbe a csapdába.

Mindannyiunkban léteznek olyan alapérzések és hiedelmek, amik akkor aktiválódnak,

In fact, we all have a default set of feelings and beliefs

that gets triggered whenever we encounter frustrations and setbacks.

amikor valami frusztrál és hátráltat bennünket.

Are you aware of how your mind reacts to failure?

Vajon tudjuk-e, hogyan reagál agyunk a kudarcélményekre?

You need to be.

Nem ártana.

Because if your mind tries to convince you you're incapable of something,

Mert ha az elménk megpróbál meggyőzni, hogy képtelenek vagyunk valamire,

and you believe it,

és ezt elhisszük,

then like those two toddlers, you'll begin to feel helpless

akkor, mint az a két kisgyerek, tehetetlennek kezdjük érezni magunkat

and you'll stop trying too soon, or you won't even try at all.

és túl korán feladjuk, vagy meg se próbáljuk.

And then you'll be even more convinced you can't succeed.

És ez még inkább meggyőz arról, hogy nekünk nem sikerülhet.

You see, that's why so many people function below their actual potential.

Látják, ezért van az, hogy sokan képességeik alatt teljesítenek.

Because somewhere along the way, sometimes a single failure

Mert valahol útközben, akár egyetlen kudarc is

convinced them that they couldn't succeed, and they believed it.

meggyőzte őket arról, hogy nem fognak boldogulni, és ők ezt elhitték.

Once we become convinced of something, it's very difficult to change our mind.

Ha egyszer meggyőződünk valamiről, utána már nehéz megváltoztatni a véleményünket.

I learned that lesson the hard way when I was a teenager with my brother.

Ezt a leckét a saját káromon tanultam meg, amikor a testvéremmel tinédzserek voltunk.

We were driving with friends down a dark road at night,

Barátainkkal ültünk egy autóban és egy sötét úton hajtottunk éjszaka,

when a police car stopped us.

amikor a rendőrség megállított.

Betörés volt a környéken és gyanúsítottakat kerestek.

There had been a robbery in the area and they were looking for suspects.

The officer approached the car, and shined his flashlight on the driver,

A járőr odajött a kocsihoz, lámpáját a sofőrre irányította,

then on my brother in the front seat,

majd az elől ülő testvéremre, és végül rám.

and then on me.

And his eyes opened wide and he said,

Ekkor szemei kikerekedtek és így szólt,

"Hol láttalak én már téged?"

"Where have I seen your face before?"

(Nevetés)

(Laughter)

And I said,

Mire én: "Az első ülésen".

"In the front seat."

(Laughter)

(Nevetés)

But that made no sense to him whatsoever,

De ez sehogy se állt össze neki,

so now he thought I was on drugs.

így azt hitte, be vagyok lőve.

(Laughter)

(Nevetés)

So he drags me out of the car, he searches me,

Kirángatott az autóból, megmotozott,

he marches me over to the police car,

átmasíroztatott a rendőrautóhoz,

and only when he verified I didn't have a police record,

és csak mikor kiderült, hogy nem szerepelek a nyilvántartásban,

akkor engedte megmutatni az első ülésen ülő ikertestvéremet.

could I show him I had a twin in the front seat.

But even as we were driving away,

De még mikor továbbhajtottunk, akkor is lehetett látni az arcán

you could see by the look on his face he was convinced

a meggyőződést, hogy valami tutira nem stimmelt velem.

that I was getting away with something.

(Laughter)

Nehéz megváltoztatni a véleményünket, ha már valamit a fejünkbe vettünk.

Our mind is hard to change once we become convinced.

So it might be very natural to feel demoralized

Ezért természetes, ha demoralizálva és legyőzve érezzük magunkat egy kudarc után.

and defeated after you fail.

But you cannot allow yourself to become convinced you can't succeed.

De azt nem szabad elhinnünk, hogy nekünk nem sikerülhet.

You have to fight feelings of helplessness.

Harcba kell szállni a tehetetlenség érzésével.

Kezünkbe kell venni az irányítást.

You have to gain control over the situation.

And you have to break this kind of negative cycle

És meg kell törnünk ezt az ördögi kört, mielőtt kialakulna.

before it begins.

[ Állítsuk el a lelki vérzést! ]

[Stop Emotional Bleeding]

Our minds and our feelings --

Gondolataink és érzéseink

they're not the trustworthy friends we thought they were.

nem olyan megbízható barátaink, mint amilyeneknek hittük őket.

They're more like a really moody friend,

Inkább olyanok, mint egy irtó szeszélyes barát,

who can be totally supportive one minute, and really unpleasant the next.

aki egyik pillanatban mindenben támogat, a másikban meg szörnyen viselkedik.

Egyszer egy kolléganőm

I once worked with this woman who, after 20 years marriage

húszévnyi házasság és egy rémes válás után

and an extremely ugly divorce,

végre készen állt az első randevújára.

was finally ready for her first date.

She had met this guy online,

Az interneten ismerte meg a pasast, aki kedvesnek és sikeresnek tűnt,

and he seemed nice and he seemed successful,

és ami a legfontosabb, úgy tűnt, odavan érte.

and most importantly, he seemed really into her.

So she was very excited, she bought a new dress,

A hölgy nagyon izgatott volt, vett egy új ruhát,

and they met at an upscale New York City bar for a drink.

és egy elegáns New York-i bárban beültek egy italra.

Ten minutes into the date, the man stands up and says,

Tíz perc sem telt el a randiból, mikor a férfi felállt és azt mondta,

"I'm not interested," and walks out.

"Engem ez nem érdekel", és távozott.

Rejection is extremely painful.

A visszautasítás rettenetes érzés.

The woman was so hurt she couldn't move.

A nő fájdalmában mozdulni sem tudott. Egy barátját hívta fel.

All she could do was call a friend.

Here's what the friend said: "Well, what do you expect?

A barát pedig ezt mondta: "Mégis mit vártál?

You have big hips, you have nothing interesting to say.

Széles a csípőd, nem tudsz érdekeseket mondani,

Why would a handsome, successful man like that

miért akarna egy ilyen jóvágású, sikeres pasas

egy ilyen szerencsétlennel randizni, mint te?"

ever go out with a loser like you?"

Döbbenet, hogy egy barát ilyen kegyetlen tud lenni, nem igaz?

Shocking, right, that a friend could be so cruel?

But it would be much less shocking

De talán kevésbé megdöbbentő,

ha azt mondom, nem a barát szavai voltak ezek.

if I told you it wasn't the friend who said that.

It's what the woman said to herself.

A nő beszélt így saját magával.

And that's something we all do,

Ezt tesszük mindannyian, különösen egy visszautasítás után.

especially after a rejection.

We all start thinking of all our faults and all our shortcomings,

Elkezdjük végigvenni az összes hibánkat és hiányosságainkat,

what we wish we were, what we wish we weren't.

hogy bárcsak milyenek lennénk, és milyenek nem,

We call ourselves names.

kigúnyoljuk magunkat.

Maybe not as harshly, but we all do it.

Talán nem ilyen nyersen, de mindannyian megtesszük.

And it's interesting that we do,

És ez érdekes, mert az önbecsülésünk már így is sérült.

because our self-esteem is already hurting.

Why would we want to go and damage it even further?

Miért akarnánk még több kárt okozni benne?

We wouldn't make a physical injury worse on purpose.

Egy testi sérülést nem súlyosbítunk szándékosan.

You wouldn't get a cut on your arm and decide, "Oh! I know --

Ha van egy seb a karunkon, nem mondjuk, hogy "Ó, várjunk csak!

I'm going to take a knife and see how much deeper I can make it."

Mindjárt fogok egy kést és megnézem, mennyivel tudok mélyebbre vágni."

But we do that with psychological injuries all the time.

A lelki sérülésekkel viszont rendszeresen ezt tesszük.

Why? Because of poor emotional hygiene.

Miért? Mert rosszak a lélekápolási szokásaink.

Because we don't prioritize our psychological health.

Mert nem kezeljük kiemelten a lelkünk egészségét.

We know from dozens of studies that when your self-esteem is lower,

Számtalan tanulmányból tudjuk, hogy amikor alacsonyabb az önbecsülésünk,

you are more vulnerable to stress and to anxiety;

védtelenebbé válunk a stresszel és szorongással szemben,

that failures and rejections hurt more,

jobban fáj a kudarc és a visszautasítás, és tovább tart a regenerálódás.

and it takes longer to recover from them.

So when you get rejected, the first thing you should be doing

Ezért ha visszautasítás ér, az első dolgunk

is to revive your self-esteem,

újraéleszteni az önbecsülésünket, nem pedig karateharcosként laposra verni.

not join Fight Club and beat it into a pulp.

Ha lelki fájdalmunk van,

When you're in emotional pain,

treat yourself with the same compassion

forduljunk azzal az együttérzéssel magunk felé, amit egy igaz baráttól várnánk.

you would expect from a truly good friend.

[ Óvjuk az önbecsülésünket! ]

[Protect Your Self-Esteem]

We have to catch our unhealthy psychological habits and change them.

Nyakon kell csípni a rossz lelki beidegződéseket és át kell formálni őket.

And one of unhealthiest and most common is called rumination.

Az egyik legegészségtelenebb és leggyakoribb a rágódás.

To ruminate means to chew over.

Valamit újra és újra átrágni.

It's when your boss yells at you

Amikor a főnök leordítja a fejünket, vagy a tanár megszégyenít az órán,

or your professor makes you feel stupid in class,

or you have big fight with a friend

vagy jól összeveszünk a barátunkkal,

and you just can't stop replaying the scene in your head for days,

aztán nem bírjuk megállni, hogy gondolatban ne játsszuk le a jelenetet

sometimes for weeks on end.

újra és újra, napokon, sőt heteken át.

A rágódás ezen formája könnyen szokássá válhat,

Now, ruminating about upsetting events in this way can easily become a habit,

and it's a very costly one,

és ez sokba kerülhet.

because by spending so much time focused on upsetting and negative thoughts,

Mert ha ilyen sokáig koncentrál az ember a felkavaró, negatív gondolatokra,

az lényegesen megnöveli az esélyét

you are actually putting yourself at significant risk

a klinikai depresszió, alkoholizmus, táplálkozási zavarok,

for developing clinical depression,

alcoholism,

eating disorders,

and even cardiovascular disease.

és akár szív és érrendszeri betegségek kialakulásának is.

The problem is,

A probléma az, hogy a rágódási kényszer nagyon erős tud lenni,

the urge to ruminate can feel really strong and really important,

so it's a difficult habit to stop.

úgyhogy nehéz leszokni róla.

I know this for a fact,

Ezt konkrétan tudom, mert bő egy évvel ezelőtt

because a little over a year ago, I developed the habit myself.

bennem is kialakult ez a szokás.

You see, my twin brother was diagnosed with stage 3 non-Hodgkin's lymphoma.

A testvéremnél III. stádiumú non-Hodgkin limfómát diagnosztizáltak.

His cancer was extremely aggressive.

A rák rendkívül agresszív volt.

He had visible tumors all over his body.

Szemmel látható daganatok borították az egész testét.

And he had to start a harsh course of chemotherapy.

Nagyon kemény kemoterápiás kezelést kellett elkezdenie.

And I couldn't stop thinking about what he was going through.

És én másra sem tudtam gondolni, mint hogy ő min megy keresztül.

I couldn't stop thinking about how much he was suffering,

Állandóan az járt a fejemben, hogy mennyit szenved,

pedig ő soha nem panaszkodott, egyetlen egyszer sem.

even though he never complained, not once.

He had this incredibly positive attitude.

Hihetetlenül pozitívan állt az egészhez.

A lelke csodálatosan egészséges volt.

His psychological health was amazing.

I was physically healthy, but psychologically, I was a mess.

Én testileg voltam egészséges, de lelkileg roncs voltam.

Viszont tudtam, mit kell tennem.

But I knew what to do.

Studies tell us that even a two-minute distraction is sufficient

A kutatások szerint már egy kétperces figyelemelterelés is elég ahhoz,

hogy az adott pillanatban ránk törő rágódási kényszert leállítsuk.

to break the urge to ruminate in that moment.

And so each time I had a worrying, upsetting, negative thought,

Ezért mindig, amikor nyugtalanító, idegesítő, negatív gondolatom támadt,

I forced myself to concentrate on something else until the urge passed.

szándékosan valami másra koncentráltam, amíg az el nem múlt.

And within one week, my whole outlook changed

És egy hét alatt az egész életszemléletem megváltozott,

and became more positive and more hopeful.

pozitívabb és bizakodóbb lett.

[ Küzdjük le a negatív gondolkodást! ]

[Battle Negative Thinking]

Nine weeks after he started chemotherapy, my brother had a CAT scan,

Kilenc héttel a kemoterápia megkezdése után a testvéremen CT-t végeztek,

és én mellette voltam, amikor megkapta az eredményt.

and I was by his side when he got the results.

All the tumors were gone.

Az összes daganat eltűnt.

He still had three more rounds of chemotherapy to go,

Hátra volt még három kemoterápiás kezelés,

but we knew he would recover.

de már tudta, hogy meg fog gyógyulni.

This picture was taken two weeks ago.

Ez a fotó két hete készült.

By taking action when you're lonely,

Ha az ember a cselekvést választja, amikor magányos,

by changing your responses to failure,

ha változtat a kudarcokra adott válaszain,

by protecting your self-esteem,

ha védi az önbecsülését,

by battling negative thinking,

ha harcol a negatív gondolatok ellen,

you won't just heal your psychological wounds,

akkor nem csak hogy begyógyítja a lelki sebeit,

de érzelmileg ellenállóbb lesz és kivirul.

you will build emotional resilience,

you will thrive.

A hundred years ago, people began practicing personal hygiene,

Száz évvel ezelőtt az emberek bevezették a személyi higiénia alkalmazását,

és a várható élettartam több mint 50 százalékkal nőtt

and life expectancy rates rose by over 50 percent

alig pár évtized leforgás alatt.

in just a matter of decades.

I believe our quality of life could rise just as dramatically

Én azt gondolom, az életminőségünk ugyanilyen drasztikus javulást mutatna,

ha mindannyian bevezetnénk a lelki higiénia alkalmazását.

if we all began practicing emotional hygiene.

El tudják képzelni, milyen lenne a világ,

Can you imagine what the world would be like

ha mindenki egészségesebb lenne lelkileg?

if everyone was psychologically healthier?

If there were less loneliness and less depression?

Ha kevesebb lenne a magányos és depressziós ember?

If people knew how to overcome failure?

Ha az emberek tudnák, hogyan legyenek úrrá a kudarcon?

If they felt better about themselves and more empowered?

Ha jobb lenne az önértékelésük és kezükben éreznék a gyeplőt?

If they were happier and more fulfilled?

Ha boldogabb és kiteljesedettebb lenne az életük?

I can, because that's the world I want to live in.

Én igen, mert én egy ilyen világban szeretnék élni,

és a testvérem is egy ilyen világban szeretne élni.

And that's the world my brother wants to live in as well.

And if you just become informed and change a few simple habits, well --

És ha önökhöz eljut ez az információ, és változtatnak néhány szokásukon,

akkor abban a világban mind fogunk tudni élni.

that's the world we can all live in.

Nagyon köszönöm.

Thank you very much.

(Applause)

(Taps)