How to practice emotional first aid | Guy Winch | TED

번역: Alicia Chong 검토: Jeong-Lan Kinser

I grew up with my identical twin,

저는 정말 사랑하는 형과 일란성 쌍둥이로 자랐습니다.

who was an incredibly loving brother.

Now, one thing about being a twin is,

쌍둥이로 산다는 것에 대해 한가지는 사람들의 편애를 알아챌 수 있는

it makes you an expert at spotting favoritism.

전문가가 될 수 있다는 것입니다.

If his cookie was even slightly bigger than my cookie,

형의 쿠키가 제 것보다 조금 더 크더라도 저는 의문을 가졌었죠.

I had questions.

그리고 명백하게도, 저는 굶주리지 않았었습니다.

And clearly, I wasn't starving.

(Laughter)

(웃음)

When I became a psychologist, I began to notice favoritism

제가 심리학자가 되었을 때, 저는 다른 종류의 편애를 알아차리기 시작했고,

of a different kind;

and that is, how much more we value the body than we do the mind.

그것은 우리가 육신을 심신보다 얼마나 더 귀하게 여기는가 였습니다.

I spent nine years at university earning my doctorate in psychology,

저는 9년동안 대학에서 심리 박사 학위를 얻는데 시간을 보냈습니다.

and I can't tell you how many people look at my business card and say,

그리고 얼마나 많은 사람들이 제 명함을 보고 "아, 심리학자.

"Oh -- a psychologist. So, not a real doctor,"

그러니까 진짜 의사가 아니군요." 라고 말했는지 모릅니다.

마치 카드에 그렇게 적혀있어야 하는 것처럼 말이죠.

as if it should say that on my card.

[Dr. Guy Winch, Just a Psychologist (Not a Real Doctor)]

(웃음)

(Laughter)

This favoritism we show the body over the mind --

우리가 심신을 놔두고 육신에게 보이는 편애를 저는 어디서든 볼 수 있습니다.

I see it everywhere.

I recently was at a friend's house,

최근 방문한 친구 집에서,

and their five-year-old was getting ready for bed.

그들의 다섯 살 아이가 잠을 잘 준비를 하고 있었습니다.

He was standing on a stool by the sink, brushing his teeth,

그 남자 아이는 싱크 옆에 있는 발판에 올라서서 양치질을 하고 있었는데,

when he slipped and scratched his leg on the stool when he fell.

아이가 미끄러져 넘어지면서 다리를 발판에 긁혔습니다.

He cried for a minute, but then he got back up,

일 분정도 울던 아이는 다시 일어서더니,

got back on the stool, and reached out for a box of Band-Aids

발판 위에 올라가서, 베인 곳에 붙일 반창고가 있는 통을 향해 손을 뻗었죠.

to put one on his cut.

Now, this kid could barely tie his shoelaces,

자신의 신발끈을 제대로 묶을 수도 없는 이 아이는,

but he knew you have to cover a cut so it doesn't become infected,

상처가 전염되지 않도록 덮어야 한다는 것을 알고 있었어요.

and you have to care for your teeth by brushing twice a day.

그리고 하루에 두번 양치를 하며 이를 잘 관리해야 한다는 것도 말입니다.

We all know how to maintain our physical health

우리는 신체적인 건강을 어떻게 유지해야 하는지 알고 있고,

and how to practice dental hygiene, right?

치과 위생을 행하는 것도 알고 있습니다, 맞죠?

We've known it since we were five years old.

다섯 살 때부터 알고있던 것들입니다.

But what do we know about maintaining our psychological health?

그러나 심리적 건강을 유지하는 것에 대해 우리가 아는 것은 무엇입니까?

글쎄요, 아무것도 알지 못합니다.

Well, nothing.

What do we teach our children about emotional hygiene?

우리는 우리 아이들에게 정서적인 건강법에 대해 무엇을 가르치나요?

Nothing.

전혀 가르치지 않습니다.

How is it that we spend more time taking care of our teeth

어떻게 우리는 이를 관리하는 것을 우리 마음을 돌보는 것보다

than we do our minds?

더 많은 시간을 투자하는 걸까요?

Why is it that our physical health is so much more important to us

왜 우리의 신체적 건강이 심리적 건강보다

우리에게 더 중요한 것일까요?

than our psychological health?

We sustain psychological injuries even more often than we do physical ones,

우리는 신체적 부상보다 더 많은 심리적 부상을 견딥니다.

injuries like failure or rejection or loneliness.

실패나, 거절, 또는 외로움 같은 것들 말입니다.

And they can also get worse if we ignore them,

우리가 그것들을 무시한다면, 그것들은 더욱 안 좋아지고,

and they can impact our lives in dramatic ways.

우리의 삶에 극적으로 영향을 미칠 수 있습니다.

And yet, even though there are scientifically proven techniques

그런 심리적 부상들을 치료하는데 사용 될 수 있는

we could use to treat these kinds of psychological injuries,

과학적으로 입증된 기술들이 있음에도 불구하고,

we don't.

우리는 그렇게 하지 않죠.

It doesn't even occur to us that we should.

우리는 그것들을 사용할 수 있다는 것조차 기억하지 않습니다.

"Oh, you're feeling depressed? Just shake it off; it's all in your head."

"기분이 우울하구나? 그냥 털어버려, 다 네 머릿속에 있는거야."

여러분은 다리가 부러진 사람에게 이렇게 말하는 것을 상상할 수 있습니까?

Can you imagine saying that to somebody with a broken leg:

"Oh, just walk it off; it's all in your leg."

"그냥 걸어다녀, 다 네 다리에 있는거야."

(Laughter)

(웃음)

It is time we closed the gap

이제, 우리가 신체적 건강과 심리적 건강의 격차를 매워야 할 때입니다.

between our physical and our psychological health.

It's time we made them more equal,

이 두 가지를 대등하게, 쌍둥이처럼 만들어 줘야 할 때입니다.

more like twins.

Speaking of which, my brother is also a psychologist.

말이 나온김에 하는 말인데, 저의 형 또한 심리학자입니다.

So he's not a real doctor, either.

그러니까 그도 진짜 의사는 아니지요.

(Laughter)

(웃음)

We didn't study together, though.

그렇지만 저희는 같이 공부하지는 않았습니다.

In fact, the hardest thing I've ever done in my life

사실, 제가 인생에서 했던 일들 중 가장 어려웠던 일은,

심리 박사 학위를 얻기 위해 대서양을 건너 뉴욕으로 이사하는 것이었습니다.

is move across the Atlantic to New York City

to get my doctorate in psychology.

We were apart then for the first time in our lives,

저와 형은 처음으로 서로 떨어져 있게 되었고,

and the separation was brutal for both of us.

이 이별은 저희들 두사람 모두에게 잔인했어요.

But while he remained among family and friends,

그러나 그가 가족과 친구들과 함께 남아있을 때,

I was alone in a new country.

저는 새로운 나라에서 혼자 지냈어요.

We missed each other terribly,

저희 둘은 서로를 몹시 그리워 했지만, 그 당시 국제 통화는 굉장히 비쌌었고,

but international phone calls were really expensive then,

and we could only afford to speak for five minutes a week.

저희는 일주일에 5분 정도만 통화할 수 있었습니다.

우리의 생일이 다가왔을 때,

When our birthday rolled around,

it was the first we wouldn't be spending together.

우리는 처음으로 시간을 같이 보낼 수 없었습니다.

We decided to splurge,

저희는 돈을 팍팍 쓰기로 결정을 했고, 그 주에는 10분동안 통화를 했습니다.

and that week, we would talk for 10 minutes.

(Laughter)

I spent the morning pacing around my room, waiting for him to call --

그날 아침 방안을 걸어 다니며, 저는 형의 전화를 기다렸습니다.

기다리고, 또 기다렸지만 전화는 울리지 않았어요.

and waiting ...

and waiting.

But the phone didn't ring.

시차를 놓고 볼 때, 제가 추측할 수 있었던 것은,

Given the time difference, I assumed,

"OK, he's out with friends, he'll call later."

"그래, 친구들이랑 밖에 나갔겠지, 나중에 전화할거야" 였어요.

There were no cell phones then.

그 당시에는 휴대 전화가 없었거든요. 하지만, 그는 전화를 하지 않았어요.

But he didn't.

And I began to realize that after being away for over 10 months,

그리고 저는 깨닫기 시작했죠. 10개월 동안 떨어져 지내면서

he no longer missed me the way I missed him.

형은 더 이상 제가 형을 그리워하는 만큼 저를 그리워 하지 않았던 것이죠.

저는 형이 아침에 전화할 것이라는 걸 알고 있었죠.

I knew he would call in the morning,

but that night was one of the saddest and longest nights of my life.

하지만, 그날 밤은 저의 인생 중 가장 슬프고, 길었던 밤이었습니다.

I woke up the next morning.

제가 다음 날 아침 일어났을 때, 전화기를 내려다보았고,

I glanced down at the phone,

and I realized I had kicked it off the hook

저는 전 날 걸어다니면서 수화기를 차 버렸다는 것을 깨달았습니다.

when pacing the day before.

I stumbled out of bed,

침대에서 굴러나와 수화기를 전화기 위에 올려놓은 몇 초 후 벨이 울렸죠.

I put the phone back on the receiver, and it rang a second later.

And it was my brother,

바로 형의 전화였습니다. 오, 맙소사, 형도 화가 나 있었죠.

and boy, was he pissed.

(Laughter)

(웃음)

It was the saddest and longest night of his life as well.

그에게도 인생에서 가장 슬프고 긴 밤이었습니다.

저는 어떤 일이 있었는지 설명하려 했지만, 형은 말했죠,

Now, I tried to explain what happened, but he said,

"I don't understand.

"이해가 안 된다. 내가 전화하지 않는 것을 알았다면

If you saw I wasn't calling you,

why didn't you just pick up the phone and call me?"

왜 그냥 수화기를 들어서 전화를 하지 않은거냐?"

He was right.

형이 옳았죠. 왜 나는 전화하지 않았을까요?

Why didn't I call him?

I didn't have an answer then.

그때는 답을 할 수가 없었지만, 오늘은 할 수 있습니다.

But I do today,

간단한 답이죠. 외로움 때문이었습니다.

and it's a simple one:

loneliness.

Loneliness creates a deep psychological wound,

외로움은 심리적으로 깊은 상처를 만듭니다.

one that distorts our perceptions and scrambles our thinking.

우리의 지각을 왜곡하는 것이고, 우리의 생각을 엉망으로 만듭니다.

우리가 주위 사람들이 실제로 나에 대해 신경 쓰는 것보다

It makes us believe that those around us care much less than they actually do.

더 적게 신경 쓴다고 믿게 만들죠.

이것은 우리가 남에게 다가가는 것을 두려워 하게 만듭니다.

It make us really afraid to reach out,

because why set yourself up for rejection and heartache

왜 자기자신을 거절과 상처 위에 세우겠어요?

when your heart is already aching more than you can stand?

이미 여러분의 심장이 견디기 힘들게 고통당하고 있는데 말입니다.

I was in the grips of real loneliness back then,

그당시 저는 외로움에 지배 당했었죠.

but I was surrounded by people all day, so it never occurred to me.

그러나 저는 사람들에게 온종일 둘러싸여 있었기에

저에게 그런 생각이 일어나지 않았습니다.

But loneliness is defined purely subjectively.

그러나 외로움은 전적으로 주관적으로 규정됩니다.

It depends solely on whether you feel emotionally or socially disconnected

이것은 당신이 주위 사람들로부터 감정적으로 또는 사회적으로

차단되어 있는 것에 느끼는 감정에 의해 전적으로 좌우됩니다.

from those around you.

And I did.

저도 그랬으니까요.

There is a lot of research on loneliness, and all of it is horrifying.

외로움에 대한 연구조사는 많고, 그 결과는 아주 소름끼칠 정도입니다.

Loneliness won't just make you miserable;

외로움은 자기 자신을 비참하게 만들 뿐 아니라, 죽일수도 있습니다.

it will kill you.

I'm not kidding.

저는 농담하는 게 아닙니다.

Chronic loneliness increases your likelihood of an early death

만성적인 고독감은 조기 사망할 수 있는 가능성을 14프로나 증가시킵니다.

by 14 percent.

Fourteen percent!

Loneliness causes high blood pressure,

외로움은 고혈압과 콜레스테롤 수치를 높게 합니다.

high cholesterol.

It even suppress the functioning of your immune system,

심지어 면역체계의 기능을 억제시키며, 모든 종류의 질병에 취약하게 됩니다.

making you vulnerable to all kinds of illnesses and diseases.

In fact, scientists have concluded that taken together,

사실, 과학자들이 종합적으로 봤을 때 내린 결론은,

chronic loneliness poses as significant a risk

만성적 고독감은 장기 건강과 장수에 상당한 위험한 요소를 제기한다는 거죠.

for your long-term health and longevity

as cigarette smoking.

흡연과 같은 정도로 말이죠.

Now, cigarette packs come with warnings saying, "This could kill you."

담뱃갑은 경고를 싣고 있죠, "이건 당신을 죽일수도 있습니다."

외로움은 경고를 싣고 있지 않습니다.

But loneliness doesn't.

And that's why it's so important

그렇기 때문에 우리의 심리적 건강을 우선 순위로 해 두는게 중요합니다,

that we prioritize our psychological health,

that we practice emotional hygiene.

우리가 정서의 위생을 실습하기 위해서 말이죠.

Because you can't treat a psychological wound

왜냐하면 자신의 심리적 상처를 자신조차 모른다면 치료할 수가 없기 때문이죠.

if you don't even know you're injured.

Loneliness isn't the only psychological wound

외로움만이 우리의 인식을 왜곡하고 우리를 잘못 인도하는

that distorts our perceptions and misleads us.

유일한 심리적 상처가 아닙니다. 실패 또한 그렇게 만들죠.

Failure does that as well.

I once visited a day care center,

제가 어린이집을 방문한 적이 있었는데요,

where I saw three toddlers play with identical plastic toys.

세명의 어린이들이 똑같은 플라스틱 장난감을 갖고 놀고 있었습니다.

You had to slide the red button, and a cute doggie would pop out.

빨간색 버튼을 밀어야만 귀여운 강아지가 튀어나왔죠.

One little girl tried pulling the purple button, then pushing it,

어느 여자 아이가 보라색 버튼을 당기고 눌러 봤습니다,

and then she just sat back and looked at the box

그리고는 아랫 입술이 떨리며 다시 앉아 박스를 쳐다봤습니다.

with her lower lip trembling.

여자 아이 옆에 있던 남자 아이가 이것을 보고

The little boy next to her watched this happen,

then turned to his box and burst into tears without even touching it.

자기 박스를 만지기도 전에 울음을 터트렸습니다.

Meanwhile, another little girl tried everything she could think of

그 동안에 또 다른 여자 아이는 생각할수 있는 모든 방법을 동원해

until she slid the red button,

드디어 빨간 버튼을 밀었고,

the cute doggie popped out, and she squealed with delight.

귀여운 강아지가 튀어나와, 그녀는 기뻐서 소리를 냈습니다.

So: three toddlers with identical plastic toys,

세명의 어린이들이 똑같은 플라스틱 장난감을 가졌지만,

실패에 대한 반응이 매우 달랐습니다.

but with very different reactions to failure.

The first two toddlers were perfectly capable of sliding a red button.

처음 두 어린이들은 빨간 버튼을 밀기까지는 충분한 능력이 있었죠.

The only thing that prevented them from succeeding

그들의 성공을 막은 단 한가지는

was that their mind tricked them into believing they could not.

그들이 할 수 없을 것이라고 굳게 믿은 생각이였습니다.

Now, adults get tricked this way as well, all the time.

어른들도 항상 이런식으로 속는 것은 마찬가지입니다.

우리 모두에게는 기본적인 감정들과 신념들의 세트가 있는데,

In fact, we all have a default set of feelings and beliefs

that gets triggered whenever we encounter frustrations and setbacks.

우리가 좌절과 실패를 할 때마다 이것들을 유발 시킵니다.

Are you aware of how your mind reacts to failure?

여러분들은 실패와 맞닥뜨릴 때 어떠한 반응을 이르키시는지 아시나요?

You need to be.

여러분은 아셔야 합니다.

Because if your mind tries to convince you you're incapable of something,

왜냐하면 만약에 할수있다는 능력이 없다고 머릿속으로 생각하고,

and you believe it,

여러분이 그것을 믿게 된다면,

then like those two toddlers, you'll begin to feel helpless

여러분은 그 두 명의 어린아이들처럼 무력해지고,

and you'll stop trying too soon, or you won't even try at all.

빠른 포기를 하거나, 노력 조차 하지 않겠죠.

And then you'll be even more convinced you can't succeed.

그러면 여러분은 더욱더 자기 자신이 성공 못한다고 설득하게 됩니다.

You see, that's why so many people function below their actual potential.

그래서 많은 사람들은 자기의 실제 잠재력보다 못하는것입니다.

Because somewhere along the way, sometimes a single failure

그 이유는 잘 가다가, 어느 곳에선가, 때로는 한번의 실패가

convinced them that they couldn't succeed, and they believed it.

그들이 성공을 못한다고 설득하였고, 그것을 믿었기 때문입니다.

Once we become convinced of something, it's very difficult to change our mind.

한번 설득을 당하면, 생각을 바꾸기가 매우 어렵습니다.

I learned that lesson the hard way when I was a teenager with my brother.

저는 그것을 십대때 형과 함께 어렵게 배웠습니다.

We were driving with friends down a dark road at night,

저희는 친구들과 함께 어두운 길을 밤에 운전하면서 가고있는데,

when a police car stopped us.

경찰차 한대가 저희를 멈추게 했죠.

There had been a robbery in the area and they were looking for suspects.

그 동네에 강도사건이 있었고, 경찰들은 범인을 찾고 있었죠.

The officer approached the car, and shined his flashlight on the driver,

경찰관이 다가오더니, 손전등을 운전사에게 비추고,

then on my brother in the front seat,

앞좌석에 앉아있던 형에게 비추더니, 그리고는 저에게 비쳤습니다.

and then on me.

And his eyes opened wide and he said,

그러더니 눈을 크게 뜨며 말했죠, "당신의 얼굴을 어디서 봤었죠?"

"Where have I seen your face before?"

(웃음)

(Laughter)

And I said,

제가 말했어요, "앞좌석에서요."

"In the front seat."

(Laughter)

(웃음)

But that made no sense to him whatsoever,

하지만, 경찰관은 이해하지 못했고, 제가 마약을 했다고 생각했죠.

so now he thought I was on drugs.

(Laughter)

(웃음)

So he drags me out of the car, he searches me,

그래서 저를 차에서 끌어내더니, 저를 수색하고,

he marches me over to the police car,

저를 경찰차 옆으로 데리고 가서, 제가 전과가 없다는걸 확인하고 나서야

and only when he verified I didn't have a police record,

제가 앞 좌석에 쌍둥이 형이 있는 걸 보여줄 수 있도록 허락했죠.

could I show him I had a twin in the front seat.

그리고 우리가 운전해서 그에게서 멀어져 가는 도중에도,

But even as we were driving away,

you could see by the look on his face he was convinced

그 경찰관은 제가 어떤 죄에서 빠져 나가고 있다고 확신한 얼굴이었어요.

that I was getting away with something.

(Laughter)

한번 결심한 마음은 변하기가 매우 어렵습니다.

Our mind is hard to change once we become convinced.

So it might be very natural to feel demoralized

그래서 실패후 패배감과 의기소침해 지는것은 자연스럽죠.

and defeated after you fail.

But you cannot allow yourself to become convinced you can't succeed.

그렇지만 자기 자신이 성공할 수 없다고 스스로 설득하면 안됩니다.

You have to fight feelings of helplessness.

여러분이 무력하다는 생각에 대해 싸워야 합니다.

여러분은 그 상황에 대해 제어할 능력을 길러야 합니다.

You have to gain control over the situation.

And you have to break this kind of negative cycle

그리고 여러분은 이런 부정적인 습관이 시작하기도 전에 멈추어야 합니다.

before it begins.

[Stop Emotional Bleeding]

Our minds and our feelings --

우리의 마음과 생각들은 우리가 생각했던 만큼 믿음직한 친구들이 아닙니다.

they're not the trustworthy friends we thought they were.

They're more like a really moody friend,

오히려 마음이 변덕스러운 친구 같아요,

who can be totally supportive one minute, and really unpleasant the next.

한 순간 정말 지원해주는 친구였다가, 어느 순간 매우 불쾌해하죠.

예전에 저는 한 여자와 일했죠. 20년이라는결혼 생활 끝에

I once worked with this woman who, after 20 years marriage

and an extremely ugly divorce,

추악한 이혼과 함께 그녀는 마침내 첫 데이트를 할 준비가 되었습니다.

was finally ready for her first date.

She had met this guy online,

그녀는 이 남자를 온라인에서 만났고, 그는 착하고 출세한분 같았어요,

and he seemed nice and he seemed successful,

그리고 가장 중요한것은, 그가 그녀한테 빠져있는 듯 했죠.

and most importantly, he seemed really into her.

So she was very excited, she bought a new dress,

그래서 그녀는 매우 신이났습니다, 새로운 드레스도 샀고,

and they met at an upscale New York City bar for a drink.

그들은 뉴욕시에 있는 분위기 좋은 비싼 바에서 음주 하려고 만났죠.

Ten minutes into the date, the man stands up and says,

데이트 시작한 지 10분여 만에, 남자가 일어나 말하길,

"I'm not interested," and walks out.

"흥미없는 걸," 하고 일어서서 나가 버렸습니다.

Rejection is extremely painful.

거절은 극도로 고통스럽습니다.

The woman was so hurt she couldn't move.

여자는 상처가 깊어 움직이지도 못했죠, 친구에게 전화 거는 걸 제외하고는요.

All she could do was call a friend.

Here's what the friend said: "Well, what do you expect?

친구가 이렇게 말했죠, "글쎄, 뭘 기대하니?

You have big hips, you have nothing interesting to say.

너는 궁둥이도 넓고, 재미있는 말거리도 없는데,

Why would a handsome, successful man like that

그렇게 잘생기고 출세한 남자가 왜 너 같은 패자와 데이트 하겠어?"

ever go out with a loser like you?"

Shocking, right, that a friend could be so cruel?

친구가 이렇게 잔인할 수 있다니, 아주 충격적이죠?

But it would be much less shocking

그런데, 만약에 그 친구가 한 말이

아니었다고 제가 말해드리면, 아마도 덜 충격적이겠죠.

if I told you it wasn't the friend who said that.

It's what the woman said to herself.

본인 자신이 자신에게 한 말이었다고 합니다.

And that's something we all do,

그것은 우리 모두가 하는 것이죠, 특히나 거절 당하고 나서요.

especially after a rejection.

We all start thinking of all our faults and all our shortcomings,

우리는 우리의 잘못과 우리의 단점들을 모두 생각해 내기 시작합니다,

what we wish we were, what we wish we weren't.

우리가 되고 싶고, 되고 싶지 않는 것, 우리 스스로 자신에게 욕을 하죠.

We call ourselves names.

Maybe not as harshly, but we all do it.

생각보다 심하지는 않겠지만, 우리 모두 그렇습니다.

And it's interesting that we do,

또, 그러는 것은 매우 흥미로워요. 우리의 자존감은 이미 상처받고 있죠.

because our self-esteem is already hurting.

Why would we want to go and damage it even further?

왜 그것을 더 나아가서 아프게 할까요?

We wouldn't make a physical injury worse on purpose.

우리는 일부러 육체적인 상처가 더 악화되게 하지는 않을텐데요.

You wouldn't get a cut on your arm and decide, "Oh! I know --

팔에 상처가 나면 여러분은 이러지 않겠죠, "아, 알겠어!

I'm going to take a knife and see how much deeper I can make it."

칼을 갖고서 얼마나 더 깊숙한 상처를 만들수 있을지 봐야지."

But we do that with psychological injuries all the time.

그렇지만 우리는 심리적인 상처와는 늘 그렇습니다

Why? Because of poor emotional hygiene.

왜냐고요? 왜냐하면 빈약한 감정의 위생 때문이지요.

Because we don't prioritize our psychological health.

왜냐하면 우리의 심리적 건강을 우선순위를 두지 않기 때문입니다.

We know from dozens of studies that when your self-esteem is lower,

수많은 연구결과에 따라 우리의 자부심이 낮을수록,

you are more vulnerable to stress and to anxiety;

스트레스와 불안감에 더 취약하며,

that failures and rejections hurt more,

실패와 거절에 더 아프고 회복하기도 더 오래 걸립니다.

and it takes longer to recover from them.

So when you get rejected, the first thing you should be doing

그래서 여러분이 거절 당하신다면, 제일 먼저 해야할 일은

is to revive your self-esteem,

자부심을 되찾는 것입니다. 싸움에 가담해 작살나게 때리는 게 아니라요.

not join Fight Club and beat it into a pulp.

여러분은 감정적인 고통을 겪고있을 때,

When you're in emotional pain,

treat yourself with the same compassion

진정한 친구에게서 기대하는 위로와 연민을 스스로에게 대우를 해 주세요.

you would expect from a truly good friend.

[Protect Your Self-Esteem]

We have to catch our unhealthy psychological habits and change them.

우리에게 해로운 심리적 습관을 포착하여 바꿔야 합니다.

And one of unhealthiest and most common is called rumination.

그중 제일 해롭고 가장 흔한 것은 심사 숙고입니다.

To ruminate means to chew over.

심사 숙고하다는 것은 곰곰히 생각하는 것이죠.

It's when your boss yells at you

직장 상사가 소리 지르거나, 교수님이 수업중에 바보처럼 느끼게 해준다거나,

or your professor makes you feel stupid in class,

or you have big fight with a friend

친구와 큰 싸움을 다투다가 그 장면을 머릿속으로 며칠씩 되새기죠,

and you just can't stop replaying the scene in your head for days,

sometimes for weeks on end.

때로는 몇주간 걸리기도 합니다.

이러한 속상한 일들을 심사 숙고 하는 것은 쉽게 습관이 될 수 있어요.

Now, ruminating about upsetting events in this way can easily become a habit,

and it's a very costly one,

그리고 대가가 아주 큰 습관입니다.

because by spending so much time focused on upsetting and negative thoughts,

왜냐하면 많은 시간을 부정적인 생각과 속상한 일에 집중하는 것은,

스스로를 위험에 처하게 하여 임상우울증, 알코올 중독, 식이 장애와

you are actually putting yourself at significant risk

for developing clinical depression,

alcoholism,

eating disorders,

and even cardiovascular disease.

심지어는 심혈관계 질환까지도 유발시킬 수 있습니다.

The problem is,

문제는, 심사 숙고 해야한다는 느낌이 매우 강하고 중요하게 느껴져서

the urge to ruminate can feel really strong and really important,

so it's a difficult habit to stop.

멈추기가 어려운 습관이 되는 것입니다. 이것에 대해 저는 사실이란 걸 알죠.

I know this for a fact,

because a little over a year ago, I developed the habit myself.

왜냐하면 일년 남짓 했을 때, 저 또한 그 습관이 생겼었습니다.

You see, my twin brother was diagnosed with stage 3 non-Hodgkin's lymphoma.

제 쌍둥이 형은 비호지킨 림프종 3기를 진단 받았습니다.

His cancer was extremely aggressive.

그의 암종은 매우 공격적이었고, 눈에 드러나는 종양이 온몸에 퍼져 있었죠.

He had visible tumors all over his body.

And he had to start a harsh course of chemotherapy.

그리고 그는 매우 혹독한 항암치료를 시작해야만 했습니다.

And I couldn't stop thinking about what he was going through.

그래서 저는 형이 겪고 있는 것에 대한 생각을 멈출 수 없었습니다.

I couldn't stop thinking about how much he was suffering,

형이 얼마나 많은 고통을 겪고 있는지에 대한 생각을 멈출 수 없었죠.

형은 단 한번도 불평하지 않았음에도 불구하고 말이죠.

even though he never complained, not once.

He had this incredibly positive attitude.

형은 정말 믿을 수 없이 긍정적인 태도를 가지고 있었어요.

His psychological health was amazing.

형의 심리적인 건강은 매우 훌륭했어요.

I was physically healthy, but psychologically, I was a mess.

저는 신체적으로 건강했지만, 심리적으로는 엉망이었어요.

하지만, 저는 뭘 해야하는지 알았죠. 연구결과에 따르면 2분동안의 방심도

But I knew what to do.

Studies tell us that even a two-minute distraction is sufficient

그 순간 만큼은 심사 숙고할 욕구를 깨기에는 충분하다고 말합니다.

to break the urge to ruminate in that moment.

그래서 매번 걱정하거나, 속상하거나, 부정적인 생각이 들 때마다,

And so each time I had a worrying, upsetting, negative thought,

I forced myself to concentrate on something else until the urge passed.

그 욕구가 지나갈 때까지 다른것에 집중하도록 제 자신을 강요했습니다.

And within one week, my whole outlook changed

일주일만에, 저의 모든 관점은 변했고 더 긍적적이고 희망적이 되었습니다.

and became more positive and more hopeful.

[Battle Negative Thinking]

[부정적인 생각과 싸우라]

Nine weeks after he started chemotherapy, my brother had a CAT scan,

항암치료 시작한지 9주가 지난 후, 형은 CAT스캔을 했고,

결과를 받았을 때, 저는 그의 곁에 있었습니다.

and I was by his side when he got the results.

All the tumors were gone.

모든 종양들이 사라졌습니다.

He still had three more rounds of chemotherapy to go,

여전히 세번의 항암치료가 남았었지만, 형이 회복할 것이라는 걸 알고 있었죠.

but we knew he would recover.

This picture was taken two weeks ago.

이 사진은 2주 전에 찍은 사진입니다.

By taking action when you're lonely,

여러분이 외로울 때 행동을 취하면서, 실패에 대한 반응을 변화하는 것,

by changing your responses to failure,

by protecting your self-esteem,

자부심을 보호하는 것, 부정적인 생각과 싸우는 것은,

by battling negative thinking,

you won't just heal your psychological wounds,

심리적 상처만 치료하는게 아닙니다.

정서적 회복력을 키우며, 여러분은 번창하실겁니다.

you will build emotional resilience,

you will thrive.

A hundred years ago, people began practicing personal hygiene,

100년 전에 사람들은 개인적인 위생을 실습하기 시작했고,

and life expectancy rates rose by over 50 percent

몇 십년동안에 평균 수명이 50프로나 증가했습니다.

in just a matter of decades.

I believe our quality of life could rise just as dramatically

저는 우리 삶의 질 또한 그렇게 극적으로 상승할 것이라고 믿어요,

만약에 우리 모두가 정서적 위생을 실습한다면 말이죠.

if we all began practicing emotional hygiene.

만약에 모두가 심리적으로 더 건강하면, 이 세상이 어떨 지 상상할 수 있나요?

Can you imagine what the world would be like

if everyone was psychologically healthier?

If there were less loneliness and less depression?

외로움과 우울증이 덜하고, 사람들이 실패를 극복할줄 알고,

If people knew how to overcome failure?

If they felt better about themselves and more empowered?

그들이 자기 자신의 대해 더 좋게 생각하고 더 자존감을 부여하고,

If they were happier and more fulfilled?

사람들이 더 행복하고 성취감을 더 많이 느낀다면요?

I can, because that's the world I want to live in.

저는 상상할 수 있어요, 왜냐면 그런 세상이 살고 싶은 곳이니까요.

그리고 그곳은 저의 형이 살고 싶어하는 곳이기도 합니다.

And that's the world my brother wants to live in as well.

And if you just become informed and change a few simple habits, well --

그래서, 여러분이 단지 정보를 얻어 작은 습관 몇개만 변화시키만 해도,

우리 모두가 살 수 있는 세상이 됩니다.

that's the world we can all live in.

대단히 감사합니다.

Thank you very much.

(Applause)

(박수)