How to practice emotional first aid | Guy Winch | TED

Översättare: Anette Smedberg Granskare: Annika Bidner

I grew up with my identical twin,

Jag växte upp med min enäggstvilling,

who was an incredibly loving brother.

min otroligt kärleksfulla bror.

Now, one thing about being a twin is,

Är man tvilling blir man expert

it makes you an expert at spotting favoritism.

på millimeterrättvisa.

If his cookie was even slightly bigger than my cookie,

Om hans kaka var det allra minsta större än min, ifrågasatte jag det.

I had questions.

Självfallet svalt jag inte.

And clearly, I wasn't starving.

(Laughter)

(Skratt)

When I became a psychologist, I began to notice favoritism

När jag blev psykolog, började jag uppmärksamma en annan typ av favorisering,

of a different kind;

and that is, how much more we value the body than we do the mind.

nämligen hur mycket mer vi värdesätter våra kroppar än våra sinnen.

Jag tillbringade nio år på universitetet för att ta min doktorsexamen i psykologi,

I spent nine years at university earning my doctorate in psychology,

and I can't tell you how many people look at my business card and say,

och jag vet inte hur många av de som läser mitt visitkort som säger,

"Oh -- a psychologist. So, not a real doctor,"

"Oj, psykolog. Så du är ingen riktig läkare,"

som om det skulle stå så på mitt kort.

as if it should say that on my card.

[Dr. Guy Winch, Just a Psychologist (Not a Real Doctor)]

(Skratt)

(Laughter)

This favoritism we show the body over the mind --

Att vi värdesätter kroppen mer än sinnet, det märker jag överallt.

I see it everywhere.

I recently was at a friend's house,

Nyligen besökte jag en vän,

and their five-year-old was getting ready for bed.

då deras femåring skulle göra sig iordning för natten.

He was standing on a stool by the sink, brushing his teeth,

Han stod på en pall framför handfatet och borstade tänderna,

when he slipped and scratched his leg on the stool when he fell.

då han halkade, och skrapade benet i pallen.

He cried for a minute, but then he got back up,

Han grät i någon minut, men sedan reste han sig,

got back on the stool, and reached out for a box of Band-Aids

ställde sig på pallen, och sträckte sig efter ett plåster att sätta på såret.

to put one on his cut.

Now, this kid could barely tie his shoelaces,

Ungen kunde knappt knyta sina skosnören,

men han visste hur han skulle täcka såret för att skydda det,

but he knew you have to cover a cut so it doesn't become infected,

and you have to care for your teeth by brushing twice a day.

som man måste ta hand om sina tänder genom att borsta dem två gånger om dagen.

We all know how to maintain our physical health

Vi vet alla hur vi ska ta hand om vår fysiska hälsa

and how to practice dental hygiene, right?

och våra tänder, eller hur?

We've known it since we were five years old.

Det har vi kunnat sedan vi var fem år.

But what do we know about maintaining our psychological health?

Men vad vet vi om hur vi tar hand om vår psykiska hälsa?

Ingenting, skulle jag vilja påstå.

Well, nothing.

What do we teach our children about emotional hygiene?

Vad lär vi våra barn om känslomässig hygien?

Nothing.

Ingenting.

How is it that we spend more time taking care of our teeth

Varför lägger vi mer tid på våra tänder

than we do our minds?

än på att vårda våra sinnen.

Why is it that our physical health is so much more important to us

Varför är vår fysiska hälsa så mycket viktigare för oss

än vår psykiska hälsa?

than our psychological health?

We sustain psychological injuries even more often than we do physical ones,

Vi utstår psykisk ohälsa mycket oftare än fysisk,

injuries like failure or rejection or loneliness.

själsliga sår orsakade av misslyckande, avvisande eller ensamhet.

De kan också bli värre om vi ignorerar dem,

And they can also get worse if we ignore them,

and they can impact our lives in dramatic ways.

och de kan få en dramatisk inverkan på våra liv.

And yet, even though there are scientifically proven techniques

Trots att det finns vetenskapligt beprövade tekniker

we could use to treat these kinds of psychological injuries,

för den här typen av psykiska skador

we don't.

använder vi dem inte.

It doesn't even occur to us that we should.

Vi slås inte ens av tanken att vi kan.

"Oh, you're feeling depressed? Just shake it off; it's all in your head."

"Oj, är du deprimerad? Skaka av dig det, det sitter bara i huvudet."

Kan du tänka dig att säga så till någon som brutit benet:

Can you imagine saying that to somebody with a broken leg:

"Oh, just walk it off; it's all in your leg."

"Oj, bara gå av dig det, det sitter bara i benet."

(Laughter)

(Skratt)

It is time we closed the gap

Det är dags att vi sluter gapet mellan vår fysiska och psykiska hälsa.

between our physical and our psychological health.

It's time we made them more equal,

Det är dags att hantera dem mer jämbördigt,

more like twins.

mer som tvillingar.

Speaking of which, my brother is also a psychologist.

På tal om det, min bror är också psykolog.

So he's not a real doctor, either.

Så han är inte heller någon riktig läkare.

(Laughter)

(Skratt)

We didn't study together, though.

Men vi studerade inte tillsammans.

In fact, the hardest thing I've ever done in my life

Faktum är, att det svåraste jag gjort i mitt liv

var att flytta över Atlanten till New York

is move across the Atlantic to New York City

to get my doctorate in psychology.

för att ta min doktorsexamen i psykologi.

We were apart then for the first time in our lives,

Det var första gången som vi var ifrån varandra,

and the separation was brutal for both of us.

och separationen var hemsk för oss båda.

But while he remained among family and friends,

Men medan han stannade kvar bland familj och vänner,

I was alone in a new country.

var jag ensam i ett nytt land.

We missed each other terribly,

Vi saknade varandra oerhört,

but international phone calls were really expensive then,

och internationella telefonsamtal var mycket dyra på den tiden

and we could only afford to speak for five minutes a week.

så vi hade bara råd att prata fem minuter i veckan.

När vår födelsedag närmade sig,

When our birthday rolled around,

var det första gången vi inte skulle fira den ihop.

it was the first we wouldn't be spending together.

We decided to splurge,

Vi bestämde oss för att storsatsa, den veckan skulle vi prata i tio minuter.

and that week, we would talk for 10 minutes.

(Laughter)

I spent the morning pacing around my room, waiting for him to call --

Jag tillbringade morgonen med att vanka i mitt rum och väntande på hans samtal -

och väntade och väntade men telefonen ringde aldrig.

and waiting ...

and waiting.

But the phone didn't ring.

Med tanke på tidsskillnden, tänkte jag,

Given the time difference, I assumed,

"Ok, han är ute med sina vänner, han ringer senare."

"OK, he's out with friends, he'll call later."

There were no cell phones then.

Då fanns inga mobiltelefoner.

But he didn't.

Men det gjorde han inte.

And I began to realize that after being away for over 10 months,

Då gick det upp för mig att eftersom jag varit borta i tio månader,

he no longer missed me the way I missed him.

så saknade han inte längre mig lika mycket som jag saknade honom.

Jag tänkte att han ringer nästa dag,

I knew he would call in the morning,

men den kvällen var en av de sorgligaste och längsta i hela mitt liv.

but that night was one of the saddest and longest nights of my life.

I woke up the next morning.

När jag vaknade nästa morgon,

I glanced down at the phone,

tittade jag på telefonen och upptäckte att jag sparkat luren ur klykan

and I realized I had kicked it off the hook

när jag vankat fram och tillbaka dagen innan.

when pacing the day before.

I stumbled out of bed,

Jag snubblade ur sängen,

I put the phone back on the receiver, and it rang a second later.

lade tillbaka luren i klykan, och den ringde direkt,

And it was my brother,

det var min bror, och oj, vad arg han var.

and boy, was he pissed.

(Laughter)

(Skratt)

It was the saddest and longest night of his life as well.

Det hade varit hans längsta och ledsammaste natt också.

Jag försökte förklara vad som hänt, men han sade,

Now, I tried to explain what happened, but he said,

"I don't understand.

"Jag förstår inte. Om du såg att jag inte ringde dig,

If you saw I wasn't calling you,

why didn't you just pick up the phone and call me?"

varför ringde inte du mig?"

He was right.

Han hade ju rätt. Varför hade jag inte ringt honom?

Why didn't I call him?

I didn't have an answer then.

Då hade jag inget svar, men det har jag idag,

But I do today,

det är enkelt: ensamhet.

and it's a simple one:

loneliness.

Loneliness creates a deep psychological wound,

Ensamhet skapar ett djupt mentalt sår,

som förvränger vår varseblivning och våra tankar.

one that distorts our perceptions and scrambles our thinking.

Den får oss att tro vår omgivning bryr sig mycket minde än de verkligen gör.

It makes us believe that those around us care much less than they actually do.

Den gör oss rädda för att kontakta andra,

It make us really afraid to reach out,

because why set yourself up for rejection and heartache

för varför utsätta sig för avvisande och smärta

när hjärtat redan värker mer än man står ut med?

when your heart is already aching more than you can stand?

I was in the grips of real loneliness back then,

På den tiden hade ensamheten sitt grepp om mig,

but I was surrounded by people all day, so it never occurred to me.

men jag var aldrig själv så det gick inte upp för mig.

But loneliness is defined purely subjectively.

Men ensamhet är en subjektiv upplevelse.

Den beror enbart på om du känner dig

It depends solely on whether you feel emotionally or socially disconnected

känslomässigt eller socialt avskärmad från de omkring dig.

from those around you.

And I did.

Det gjorde jag.

Mycket forskning är gjord kring ensamhet, och resultaten är skräckinjagande.

There is a lot of research on loneliness, and all of it is horrifying.

Loneliness won't just make you miserable;

Ensamhet gör dig inte bara sårbar, den tar död på dig.

it will kill you.

I'm not kidding.

Jag skojar inte.

Chronic loneliness increases your likelihood of an early death

Kronisk ensamhet ökar sannolikheten

att dö för tidigt med fjorton procent.

by 14 percent.

Fourteen percent!

Loneliness causes high blood pressure,

Ensamhet orsakar högt blodtryck, höga kolesterolvärden.

high cholesterol.

It even suppress the functioning of your immune system,

Den hämmar till och med ditt immunsystem,

making you vulnerable to all kinds of illnesses and diseases.

och gör dig känsligare för infektioner och sjukdomar.

In fact, scientists have concluded that taken together,

Faktum är att forskare har dragit slutsatsen att sammantaget,

chronic loneliness poses as significant a risk

utgör kronisk ensamhet en lika stor risk

for your long-term health and longevity

för din långsiktiga hälsa och livslängd som rökning gör.

as cigarette smoking.

Now, cigarette packs come with warnings saying, "This could kill you."

På cigarettpaket trycks varningen "Cigaretter kan döda dig".

But loneliness doesn't.

Men ingen varnar för risken med ensamhet.

And that's why it's so important

Det är därför det är så viktigt att vi prioriterar vår psykiska hälsa,

that we prioritize our psychological health,

att vi praktiserar emotionell hygien.

that we practice emotional hygiene.

Because you can't treat a psychological wound

Du kan inte behandla ett psykiskt sår

if you don't even know you're injured.

om du inte vet att du är skadad.

Ensamhet är inte den enda psykiska skadan

Loneliness isn't the only psychological wound

that distorts our perceptions and misleads us.

som stör vår varseblivning och leder oss fel.

Failure does that as well.

Ett misslyckande får samma konsekvenser.

I once visited a day care center,

Jag besökte en gång ett daghem,

where I saw three toddlers play with identical plastic toys.

där några småbarn lekte med identiska plastleksaker.

You had to slide the red button, and a cute doggie would pop out.

Sköt de den röda knappen åt sidan, dök en söt hundvalp upp.

One little girl tried pulling the purple button, then pushing it,

En liten flicka försökte med att dra i den lila knappen, och sen trycka på den,

and then she just sat back and looked at the box

och efteråt satt hon bara och tittade på lådan med darrande underläpp.

with her lower lip trembling.

Den lille pojken bredvid henne såg det,

The little boy next to her watched this happen,

then turned to his box and burst into tears without even touching it.

vände sig mot sin låda och brast i gråt utan att ens ha provat själv.

Meanwhile, another little girl tried everything she could think of

Under tiden provade en annan flicka med allt hon kunde komma på

until she slid the red button,

tills hon sköt på den röda knappen,

the cute doggie popped out, and she squealed with delight.

den söta hunden dök upp, och hon skrek av förtjusning.

So: three toddlers with identical plastic toys,

Så, tre barn med identiska plastleksaker,

men med olika reaktioner på att misslyckas.

but with very different reactions to failure.

The first two toddlers were perfectly capable of sliding a red button.

De första två var fullt kapabla att skjuta på den röd knappen.

The only thing that prevented them from succeeding

Det enda som hindrade dem från att lyckas

was that their mind tricked them into believing they could not.

var att deras hjärnor lurade dem att tro att de inte kunde.

Now, adults get tricked this way as well, all the time.

Vuxna lurar sig själva på samma sätt, hela tiden.

Faktum är att vi har en standarduppsättning

In fact, we all have a default set of feelings and beliefs

känslor och övertygelser som triggas igång

that gets triggered whenever we encounter frustrations and setbacks.

varje gång vi råkar ut för hinder och bakslag.

Are you aware of how your mind reacts to failure?

Är du medveten om hur du reagerar på misslyckande?

You need to be.

Det behöver du vara.

Because if your mind tries to convince you you're incapable of something,

Därför att om din hjärna försöker övertyga dig

om att du är inkapabel och du tror på det,

and you believe it,

then like those two toddlers, you'll begin to feel helpless

kommer du att - precis som de båda barnen - känna dig hjälplös

och snart kommer du att sluta försöka, kanske innan du ens börjat.

and you'll stop trying too soon, or you won't even try at all.

And then you'll be even more convinced you can't succeed.

Sen kommer du bli ännu mer övertygad om att du inte kan lyckas.

You see, that's why so many people function below their actual potential.

Detta är varför så många fungerar långt under sin förmåga.

Because somewhere along the way, sometimes a single failure

För något längs vägen, något enstaka misslyckande

convinced them that they couldn't succeed, and they believed it.

övertygade dem om att de inte kunde, och de trodde på det.

När vi väl blivit övertygade, har vi väldigt svårt att ändra oss.

Once we become convinced of something, it's very difficult to change our mind.

I learned that lesson the hard way when I was a teenager with my brother.

Jag lärde mig den läxan den hårda vägen när jag och min bror var tonåringar.

Vi var ute och körde bil tillsammans med några vänner en natt,

We were driving with friends down a dark road at night,

when a police car stopped us.

då vi blev stoppade av polisen.

Ett rån hade begåtts i området och de letade nu efter misstänkta.

There had been a robbery in the area and they were looking for suspects.

The officer approached the car, and shined his flashlight on the driver,

Polisen närmade sig bilen, lyste först med ficklampan på föraren,

then on my brother in the front seat,

sedan på min bror i framsätet, och därefter på mig.

and then on me.

And his eyes opened wide and he said,

Hans ögon blev vidöppna och så sade han,

"Var har jag sett dig förut?"

"Where have I seen your face before?"

(Skratt)

(Laughter)

And I said,

Jag svarade, "I framsätet."

"In the front seat."

(Laughter)

(Skratt)

But that made no sense to him whatsoever,

Det betydde ingenting för honom.

so now he thought I was on drugs.

Nu trodde han istället att vi var drogpåverkade.

(Laughter)

(Skratt)

So he drags me out of the car, he searches me,

Så han drar ut mig ur bilen, visiterar mig,

he marches me over to the police car,

marscherar över med mig till polisbilen,

and only when he verified I didn't have a police record,

och inte förrän han verifierat att jag inte fanns i brottsregistret

kunde jag visa honom att min tvilling satt i framsätet.

could I show him I had a twin in the front seat.

But even as we were driving away,

Men till och med när vi körde iväg kunde vi se på hans ansiktsuttryck

you could see by the look on his face he was convinced

att han var övertygad om att jag kommit undan med något.

that I was getting away with something.

(Skratt)

(Laughter)

Våra tankar är svåra att ändra när vi väl blivit övertygade.

Our mind is hard to change once we become convinced.

So it might be very natural to feel demoralized

Det är därför naturligt att känna sig missmodig och besegrad

and defeated after you fail.

efter ett misslyckande.

But you cannot allow yourself to become convinced you can't succeed.

Men du kan inte tillåta dig själv att tro att du inte kan lyckas.

You have to fight feelings of helplessness.

Du måste kämpa emot känslorna av hjälplöshet.

Du måste ta kontroll över situationen.

You have to gain control over the situation.

And you have to break this kind of negative cycle

Du måste bryta den negativa spiralen redan innan den börjar.

before it begins.

[Stop Emotional Bleeding]

Our minds and our feelings --

Vårt sinne och våra känslor,

they're not the trustworthy friends we thought they were.

är inte de trofasta vänner vi tror att de är.

They're more like a really moody friend,

De är mer som lynniga vänner,

who can be totally supportive one minute, and really unpleasant the next.

väldigt stöttande ena minuten, och riktigt otrevliga i nästa.

Jag arbetade en gång med en kvinna

I once worked with this woman who, after 20 years marriage

som efter tjugo år som gift och en hemsk skilsmässa,

and an extremely ugly divorce,

var redo för sin första träff.

was finally ready for her first date.

She had met this guy online,

Hon hade träffat en man online, som verkade både trevlig och framgångsrik,

and he seemed nice and he seemed successful,

samt viktigast av allt, intresserad av henne.

and most importantly, he seemed really into her.

So she was very excited, she bought a new dress,

Hon var väldigt förväntansfull, hon köpte en ny klänning,

and they met at an upscale New York City bar for a drink.

och de träffades på en finare bar i New York för att ta en drink.

Ten minutes into the date, the man stands up and says,

Efter tio minuter reser sig mannen och säger,

"I'm not interested," and walks out.

"Jag är inte intresserad," och går iväg.

Rejection is extremely painful.

Ett avvisande är kolossalt smärtsamt.

The woman was so hurt she couldn't move.

Kvinnan var så sårad att hon knappt kunde röra sig.

Hon ringde en vän.

All she could do was call a friend.

Vännen svarade; "Vad hade du förväntat dig?

Here's what the friend said: "Well, what do you expect?

You have big hips, you have nothing interesting to say.

Du har stora höfter, du har inget intressant att säga,

Why would a handsome, successful man like that

varför skulle en stilig, framgångsrik man

någonsin gå ut med en förlorare som du?"

ever go out with a loser like you?"

Chockerande, att en vän kan vara så grym, eller hur?

Shocking, right, that a friend could be so cruel?

But it would be much less shocking

Men det skulle vara mindre chockerande

om jag berättade att det inte var vännen som sade så.

if I told you it wasn't the friend who said that.

It's what the woman said to herself.

Det var kvinnan som sade så till sig själv.

And that's something we all do,

Det är något vi alla säger oss själva, i synnerhet efter ett avvisande.

especially after a rejection.

We all start thinking of all our faults and all our shortcomings,

Vi börjar alla tänka på våra fel och tillkortakommanden,

what we wish we were, what we wish we weren't.

vad vi önskar att vi vore, och inte vore,

We call ourselves names.

vi förminskar oss.

Maybe not as harshly, but we all do it.

Kanske inte så mycket, men vi gör det.

And it's interesting that we do,

Det är intressant att vi gör det, för vår självkänsla gör ju redan ont.

because our self-esteem is already hurting.

Why would we want to go and damage it even further?

Varför skulle vi skada den ännu mer?

We wouldn't make a physical injury worse on purpose.

Vi skulle inte medvetet förvärra en fysisk skada.

You wouldn't get a cut on your arm and decide, "Oh! I know --

Efter ett skärsår i armen skulle du inte tänka, "Åh, jag vet!

I'm going to take a knife and see how much deeper I can make it."

Jag tar en kniv och ser hur djupt jag kan skära."

But we do that with psychological injuries all the time.

Men vi gör hela tiden så med våra psykiska sår.

Why? Because of poor emotional hygiene.

Varför? På grund av dålig känslomässig hygien.

Because we don't prioritize our psychological health.

För att vi inte prioriterar vår mentala hälsa.

We know from dozens of studies that when your self-esteem is lower,

Från dussintals studier vet vi att när självkänslan är låg,

you are more vulnerable to stress and to anxiety;

är vi mottagligare för stress och ångest,

that failures and rejections hurt more,

misslyckanden och avvisanden sårar oss mer och återhämtningen tar längre tid.

and it takes longer to recover from them.

So when you get rejected, the first thing you should be doing

När du blir avvisad är det första du bör göra

is to revive your self-esteem,

att blåsa liv i självkänslan och inte gå med i Fight club och slå på den.

not join Fight Club and beat it into a pulp.

När du upplever känslomässig smärta,

When you're in emotional pain,

treat yourself with the same compassion

behandla dig själv med samma medkänsla som du förväntar dig från en god vän.

you would expect from a truly good friend.

[Protect Your Self-Esteem]

We have to catch our unhealthy psychological habits and change them.

Vi måste ta tag i våra ohälsosamma psykiska vanor

och förändra dem.

And one of unhealthiest and most common is called rumination.

En av de ohälsosammaste och vanligaste är grubbel.

To ruminate means to chew over.

Att grubbla innebär att älta någonting.

It's when your boss yells at you

Det är när chefen skriker åt dig,

or your professor makes you feel stupid in class,

eller din lärare får dig att känna dig korkad,

or you have big fight with a friend

eller om du bråkat med en vän

and you just can't stop replaying the scene in your head for days,

och inte kan sluta spela upp scenerna för dig själv, om och om igen,

sometimes for weeks on end.

ibland under flera veckors tid.

Att på det här viset grubbla över jobbiga händelser,

Now, ruminating about upsetting events in this way can easily become a habit,

kan lätt bli en vana, och den är mycket kostsam.

and it's a very costly one,

because by spending so much time focused on upsetting and negative thoughts,

Genom att ägna mycket tid åt att fokusera på upprörande och negativa tankar

sätter du dig själv i riskzonen

you are actually putting yourself at significant risk

för att utveckla klinisk depression, alkoholism, ätstörningar,

for developing clinical depression,

alcoholism,

eating disorders,

and even cardiovascular disease.

och till och med hjärt-kärlsjukdomar.

The problem is,

Problemet är att driften att grubbla kan kännas väldigt stark och viktig,

the urge to ruminate can feel really strong and really important,

so it's a difficult habit to stop.

så det är en vana som är svår att bryta.

I know this for a fact,

Jag vet det av egen erfarenhet, för att för drygt ett år sedan

because a little over a year ago, I developed the habit myself.

utvecklade jag själv denna vana.

You see, my twin brother was diagnosed with stage 3 non-Hodgkin's lymphoma.

Min tvillingbror fick diagnosen Non-Hodgkins lymfom i tredje fasen.

His cancer was extremely aggressive.

Cancern var extremt aggressiv.

He had visible tumors all over his body.

Han hade synliga tumörer över hela kroppen.

And he had to start a harsh course of chemotherapy.

Och han hade påbörjat en tuff cellgiftsbehandling.

And I couldn't stop thinking about what he was going through.

Jag kunde inte sluta tänka på vad han gick igenom.

I couldn't stop thinking about how much he was suffering,

Jag kunde inte sluta tänka på hur mycket han led,

även om han aldrig klagade, inte en gång.

even though he never complained, not once.

Han hade en otroligt positiv inställning.

He had this incredibly positive attitude.

Hans mentala hälsa var fantastisk.

His psychological health was amazing.

I was physically healthy, but psychologically, I was a mess.

Jag var fysiskt frisk, men ett psykiskt vrak.

Men jag visste vad jag behövde göra.

But I knew what to do.

Studies tell us that even a two-minute distraction is sufficient

Studier visar att det räcker med två minuters distraktion

för att bryta behovet att grubbla i det ögonblicket.

to break the urge to ruminate in that moment.

Varje gång jag fick en oroande, upprörande, negativ tanke,

And so each time I had a worrying, upsetting, negative thought,

I forced myself to concentrate on something else until the urge passed.

tvingade jag mig att koncentrera mig på någonting annat, tills känslan gick över.

And within one week, my whole outlook changed

Inom en vecka förändrades min inställning

and became more positive and more hopeful.

till att bli mer positiv och hoppfull.

[Battle Negative Thinking]

Nine weeks after he started chemotherapy, my brother had a CAT scan,

Nio veckor efter påbörjad cellgiftsbehandling, skannades min bror,

och jag var vid hans sida när han fick resultatet.

and I was by his side when he got the results.

All the tumors were gone.

Alla tumörerna var borta.

He still had three more rounds of chemotherapy to go,

Han hade tre cellgiftsbehandlingar kvar,

men han visste att han skulle bli frisk.

but we knew he would recover.

This picture was taken two weeks ago.

Bilden togs för två veckor sedan.

By taking action when you're lonely,

Genom att agera när du är ensam,

by changing your responses to failure,

genom att förändra din reaktion vid misslyckande,

by protecting your self-esteem,

genom att skydda din självkänsla,

by battling negative thinking,

genom att slåss mot negativt tänkade,

you won't just heal your psychological wounds,

kommer du inte enbart att hela dina mentala sår,

du bygger upp din känslomässiga motståndskraft, och du kommer att må bra.

you will build emotional resilience,

you will thrive.

A hundred years ago, people began practicing personal hygiene,

För hundra år sedan började vi utföra personlig hygien,

och förväntad livslängd ökade med över femtio procent

and life expectancy rates rose by over 50 percent

in just a matter of decades.

på bara några decennier.

I believe our quality of life could rise just as dramatically

Jag är övertygad om att vår livskvalitet kan öka lika dramatiskt

om vi alla börjar praktisera emotionell hygien.

if we all began practicing emotional hygiene.

Kan ni föreställa er hur världen skulle se ut

Can you imagine what the world would be like

om alla mådde bättre psykiskt?

if everyone was psychologically healthier?

If there were less loneliness and less depression?

Om det fanns mindre av ensamhet och depression?

If people knew how to overcome failure?

Om folk visste hur de ska hantera sina misslyckanden?

If they felt better about themselves and more empowered?

Om de kände sig mer tillfreds med sig själva och starkare?

If they were happier and more fulfilled?

Om de var gladare och kände att de kunde förverkliga sig själva?

I can, because that's the world I want to live in.

Det kan jag, för det är den värld jag vill leva i,

och det är den värld som också min bror vill leva i.

And that's the world my brother wants to live in as well.

And if you just become informed and change a few simple habits, well --

Om du bara blir medveten och ändrar på några enkla ovanor,

ja, då kan vi få den värld vi alla vill leva i.

that's the world we can all live in.

Tack så mycket.

Thank you very much.

(Applause)

(Applåder)