Success, failure and the drive to keep creating | Elizabeth Gilbert

المترجم: Mariem ESSAHEL المدقّق: Lalla Khadija Tigha

So, a few years ago I was at JFK Airport

منذ بضع سنوات، كنت في مطار جون إف كينيدي الدولي،

about to get on a flight,

على وشك أن أصعد على متن الطائرة،

when I was approached by two women

إذ بامرأتين تقتربان مني،

who I do not think would be insulted

لا أظن أنهما ستحسان بالإهانة

to hear themselves described

إن سمعتا أنني أصفهما

as tiny old tough-talking Italian-American broads.

على أنهما إيطاليتان أمريكيتان صغيرتا الحجم عجوزان وعنيفتان.

The taller one, who is like up here,

يصل طول الطويلة منهما إلى هذا الحد،

she comes marching up to me, and she goes,

اتجهت نحوي، ثم قالت:

"Honey, I gotta ask you something.

"عزيزتي، أود أن أسألك عن شيء ما.

You got something to do with that whole

هل لديك علاقة بذاك الشيء 'طعام، صلاة، حب'

'Eat, Pray, Love' thing that's been going on lately?"

الذي اشتهر مؤخرا؟"

And I said, "Yes, I did."

فأجبتها بنعم.

And she smacks her friend and she goes,

ثم صفعت صديقتها ثم انصرفت قائلة،

"See, I told you, I said, that's that girl.

"أرأيت، لقد قلت لك إنها تلك الفتاة.

That's that girl who wrote that book

إنها تلك الفتاة التي ألفت ذلك الكتاب

based on that movie."

المستوحى من ذلك الفيلم".

(Laughter)

(ضحك)

So that's who I am.

نعم إنها أنا.

And believe me, I'm extremely grateful to be that person,

صدقوني، أنا جد ممتنة أن أكون ذلك الشخص،

because that whole "Eat, Pray, Love" thing

لأن ذلك الشيء المسمى "طعام، صلاة، حب"

was a huge break for me.

كان بمثابة استراحة كبيرة بالنسبة لي.

But it also left me in a really tricky position

كما أنه وضعني في موقف صعب،

moving forward as an author

المضي قدما كمؤلفة

trying to figure out how in the world

ومحاولة إيجاد طريقة

I was ever going to write a book again

لتأليف كتاب جديد

that would ever please anybody,

والذي قد ينال إعجاب الناس،

because I knew well in advance

لأنني مسبقا كنت أعرف جيدا

that all of those people who had adored "Eat, Pray, Love"

أن كل هؤلاء الناس الذين أعجبوا ب "طعام، صلاة، حب"

were going to be incredibly disappointed

كانوا سوف يصابون بخيبة أمل كبيرة

in whatever I wrote next

من أي شيء كنت سأكتبه بعد ذلك

because it wasn't going to be "Eat, Pray, Love,"

لأنه ما كان ليكون "طعام، صلاة، حب"،

and all of those people who had hated "Eat, Pray, Love"

وكل هؤلاء الناس الذين كرهوا "طعام، صلاة، حب"

were going to be incredibly disappointed

كانوا سوف يصابون بخيبة أمل كبيرة

in whatever I wrote next

من أي شيء كنت سأكتبه بعد ذلك

because it would provide evidence that I still lived.

لأنه سوف يدل على أنني ما زلت على قيد الحياة.

So I knew that I had no way to win,

إذن كنت أعرف أنه يستحيل أن أنجح،

and knowing that I had no way to win

ومعرفة أنه ليس لي أمل في النجاح

made me seriously consider for a while

جعلني أفكر جديا لمدة من الزمن

just quitting the game

في مغادرة اللعبة

and moving to the country to raise corgis.

ثم الانتقال إلى القرية وتربية كلاب الكورجي.

But if I had done that, if I had given up writing,

ولكن إن فعلت ذلك، إن تخليت عن الكتابة،

I would have lost my beloved vocation,

كنت سوف أفقد مهنتي الحبيبة،

so I knew that the task was that I had to find

إذن كنت على علم أنه كان يتوجب علي أن أجد

some way to gin up the inspiration

أي طريقة لكي أبعث الإلهام

to write the next book

لتأليف كتاب جديد

regardless of its inevitable negative outcome.

بغض النظر عن نتائجه السلبية الحتمية.

In other words, I had to find a way to make sure

بعبارة أخرى، كان علي أن أجد طريقة ما أتأكد من خلالها

that my creativity survived its own success.

أن إبداعي قد تجاوز نجاحه.

And I did, in the end, find that inspiration,

وفي نهاية المطاف، وجدت ذلك الإلهام،

but I found it in the most unlikely

لكنني وجدته في المكان الأكثر استبعادا

and unexpected place.

وتوقعا.

I found it in lessons that I had learned earlier in life

وجدته في الدروس التي تلقيتها في بداية حياتي

about how creativity can survive its own failure.

والتي علمتني كيف أن الإبداع يمكنه أن يتغلب على الفشل.

So just to back up and explain,

إذن أريد فقط أن أؤكد وأشرح لكم

the only thing I have ever wanted to be

أن الشيء الوحيد الذي كنت أرغب فيه

for my whole life was a writer.

طوال حياتي هو أن أصبح كاتبة.

I wrote all through childhood, all through adolescence,

لقد مارست الكتابة طوال طفولتي، وطوال مراهقتي،

by the time I was a teenager I was sending

عندما كنت مراهقة، كنت أبعث

my very bad stories to The New Yorker,

قصصي الفاشلة ل "نيو يوركر"،

hoping to be discovered.

على أمل أن يتم اكتشاف موهبتي.

After college, I got a job as a diner waitress,

عندما تخرجت من الجامعة، عملت كنادلة في مطعم صغير،

kept working, kept writing,

فتابعت العمل، تابعت الكتابة،

kept trying really hard to get published,

وواصلت محاولاتي بدون كلل لكي يتم نشر كتاباتي،

and failing at it.

لكنني فشلت في ذلك.

I failed at getting published

لم أنجح بالظفر بفرصة نشر قصصي

for almost six years.

لمدة ست سنوات تقريبا.

So for almost six years, every single day,

إذن، طوال ست سنوات تقريبا، كل يوم،

I had nothing but rejection letters

لم أكن أتوصل إلا برسائل الرفض

waiting for me in my mailbox.

التي كانت تنتظرني داخل صندوق البريد.

And it was devastating every single time,

كان الأمر محبطا في كل مرة،

and every single time, I had to ask myself

وفي كل مرة، كنت أسأل نفسي

if I should just quit while I was behind

إن كان يجدر بي التخلي عن هذا طالما أنني مازلت في مؤخرة الركب

and give up and spare myself this pain.

وأن أستسلم وأجنب نفسي هذا الألم.

But then I would find my resolve,

ثم بعد ذلك، كنت لأجد عزيمتي مجددا،

and always in the same way,

دائما، وبنفس الطريقة،

by saying, "I'm not going to quit,

ثم أقول "لن أستسلم،

I'm going home."

علي أن أعود إلى الديار."

And you have to understand that for me,

يجب أن تفهموا أنه بالنسبة لي،

going home did not mean returning to my family's farm.

العودة إلى الديار لا يعني العودة إلى مزرعة عائلتي.

For me, going home

بالنسبة لي ، العودة إلى الديار

meant returning to the work of writing

تعني عودتي إلى عملي بالكتابة

because writing was my home,

لأن الكتابة كانت هي دياري،

because I loved writing more than I hated failing at writing,

لأنني عشقت الكتابة أكثر من كرهي للفشل في الكتابة.

which is to say that I loved writing

وبعبارة أخرى، أحببت الكتابة

more than I loved my own ego,

أكثر من حبي لذاتي،

which is ultimately to say

مما يعني في النهاية

that I loved writing more than I loved myself.

أحببت الكتابة أكثر من حبي لنفسي.

And that's how I pushed through it.

وبهذه الطريقة اندفعت نحو الكتابة.

But the weird thing is that 20 years later,

ولكن الغريب في الأمر، بعد 20 عاما،

during the crazy ride of "Eat, Pray, Love,"

خلال الجولة المجنونة ل "طعام، صلاة، حب"،

I found myself identifying all over again

وجدت نفسي أفكر مجددا في الماضي

with that unpublished young diner waitress

عندما كنت نادلة شابة لا ينشر لها أي كتاب

who I used to be, thinking about her constantly,

الشخص الذي كنت عليه، كنت أفكر بها باستمرار،

and feeling like I was her again,

وكنت أحس أنني أتقمص تلك الشخصية من جديد.

which made no rational sense whatsoever

وهذا ما يجعل الأمر غير منطقيا على الإطلاق

because our lives could not have been more different.

لأن حياتنا ما كانت لتكون مختلفة بشكل كبير.

She had failed constantly.

لقد فشلَت كثيرا.

I had succeeded beyond my wildest expectation.

أما أنا، فقد حققت نجاحا فاق توقعاتي الجامحة.

We had nothing in common.

لم يكن يجمع بيننا أي قاسم مشترك.

Why did I suddenly feel like I was her all over again?

لماذا أحس فجأة أنني أصبحت هي مجددا؟

And it was only when I was trying to unthread that

فكان أن اكتشفت الجواب فقط حينما حاولت فك تلك الخيوط

that I finally began to comprehend

حينها بدأت أفهم أخيرا

the strange and unlikely psychological connection

الاتصال الغريب والمستبعد

in our lives between the way we experience great failure

بين كيفية تجربتنا للفشل الكبير

and the way we experience great success.

وكيفية تجربتنا للنجاح العظيم.

So think of it like this:

إذن فكروا في الأمر على هذا النحو:

For most of your life, you live out your existence

تعيشون معظم حياتكم، خارج ذواتكم

here in the middle of the chain of human experience

وسط سلسلة من التجارب الإنسانية

where everything is normal and reassuring and regular,

حيث كل شيء طبيعي ومطمئن واعتيادي،

but failure catapults you abruptly way out over here

ولكن الفشل يقذف بكم فجأة بعيدا من هنا

into the blinding darkness of disappointment.

ويرمي بكم وسط ظلام حالك من خيبة الأمل.

Success catapults you just as abruptly but just as far

فكذلك النجاح، يقذف بك بنفس الطريقة المفاجئة ونفس البعد

way out over here

بعيدا منا هنا

into the equally blinding glare

ليرمي بك وسط تألق لامع

of fame and recognition and praise.

مليء بالشهرة والتقدير والثناء.

And one of these fates

وبشكل موضوعي، ينظر العالم

is objectively seen by the world as bad,

إلى أحد هاذين المصيرين على أنه سيء،

and the other one is objectively seen by the world as good,

وينظر إلى الآخر بشكل موضوعي أيضا على أنه جيد،

but your subconscious is completely incapable

غير أن اللاوعي الخاص بكم غير قادر تماما

of discerning the difference between bad and good.

على إدراك الفرق بين السيء والجيد.

The only thing that it is capable of feeling

والشيء الوحيد الذي يمكن إحساسه

is the absolute value of this emotional equation,

هي القيمة المطلقة لهاته المعادلة العاطفية،

the exact distance that you have been flung

وهي المسافة ذاتها التي كنتم فيها بعيدين

from yourself.

عن أنفسكم.

And there's a real equal danger in both cases

حيث يوجد هناك خطر حقيقي في كلتا الحالتين

of getting lost out there

للضياع هناك،

in the hinterlands of the psyche.

في غيابات النفس.

But in both cases, it turns out that there is

ولكن في كلتا الحالتين، يتضح أن هناك

also the same remedy for self-restoration,

أيضا نفس العلاج لاستعادة الذات،

and that is that you have got to find your way back home again

وهو أنه عليكم إيجاد طريق عودتكم إلى الديار مجددا،

as swiftly and smoothly as you can,

على قدر استطاعتكم من السرعة والسهولة،

and if you're wondering what your home is,

وإن كنت تتساءلون عن ماهية دياركم،

here's a hint:

إليكم هذه الإشارة:

Your home is whatever in this world you love

دياركم هو أي شيء تحبونه في هذا العالم

more than you love yourself.

أكثر مما تحبون أنفسكم.

So that might be creativity, it might be family,

إذ يمكن أن يكون الإبداع أو أن تكون العائلة،

it might be invention, adventure,

أو الاختراع أو المغامرة،

faith, service, it might be raising corgis,

أو الإيمان أو الخدمة، أو يمكن أن تكون تربية كلاب الكورجي،

I don't know, your home is that thing

لا أعرف، دياركم هو ذلك الشيء

to which you can dedicate your energies

الذي من أجله يمكن أن تكرسوا طاقاتكم

with such singular devotion

مع التفاني المنفرد

that the ultimate results become inconsequential.

دون أن تكترثوا للنتائج النهائية.

For me, that home has always been writing.

بالنسبة لي، تلك الديار كانت دائما هي الكتابة.

So after the weird, disorienting success

إذن بعد النجاح الغريب والمربك

that I went through with "Eat, Pray, Love,"

الذي حققته بعد "طعام، صلاة، حب"،

I realized that all I had to do was exactly

أدركت أن كل ما كان علي القيام به هو بالضبط

the same thing that I used to have to do all the time

نفس الشيء الذي اعتدت فعله في كل وقت

when I was an equally disoriented failure.

عندما كنت مرادفا مزعجا للفشل.

I had to get my ass back to work,

كان علي أن أجبر نفسي للعودة إلى العمل،

and that's what I did, and that's how, in 2010,

وهذا ما فعلت، وهكذا في 2010،

I was able to publish the dreaded follow-up

استطعت أن أقوم بنشر التتمة اللعينة

to "Eat, Pray, Love."

لكتاب"طعام، صلاة، حب".

And you know what happened with that book?

أتعلمون ماذا حصل مع ذلك الكتاب؟

It bombed, and I was fine.

لقد حقق نجاحا خارقا، فكنت بخير.

Actually, I kind of felt bulletproof,

في الواقع، أحسست كأنني ذرع واق

because I knew that I had broken the spell

لأنني كنت أعرف أنني اخترقت الحاجز السحري

and I had found my way back home

ووجدت طريقي للعودة إلى الديار

to writing for the sheer devotion of it.

إلى الكتابة بتفان كبير.

And I stayed in my home of writing after that,

ومكثت بعد ذلك في دياري حيث أكتب،

and I wrote another book that just came out last year

وكتبت كتابا آخر الذي صدر العام الماضي،

and that one was really beautifully received,

وقد لاقى ترحيبا كبيرا.

which is very nice, but not my point.

كان أمرا رائعا، لكن ليس هذا هو بيت القصيد.

My point is that I'm writing another one now,

الفكرة هنا هي أنني أكتب كتابا آخر الآن،

and I'll write another book after that

ثم سأكتب كتابا بعده،

and another and another and another

ثم كتابا آخر، ثم كتابا آخر

and many of them will fail,

وكثير منها سيفشل،

and some of them might succeed,

وبعض منها سينجح،

but I will always be safe

ولكنني سوف أكون دائما في مأمن

from the random hurricanes of outcome

من عشوائية أعاصير النتائج

as long as I never forget where I rightfully live.

طالما أنني لا أنسى أبدا المكان الحقيقي الذي أعيش فيه.

Look, I don't know where you rightfully live,

انظروا، لا أعرف المكان الحقيقي الذي تعيشون فيه،

but I know that there's something in this world

لكنني أعرف أن هناك شيئا في هذا العالم

that you love more than you love yourself.

تحبونه أكثر مما تحبون أنفسكم.

Something worthy, by the way,

شيء يستحق ذلك الحب. بالمناسبة،

so addiction and infatuation don't count,

لا يجب الأخذ بعين الاعتبار الإدمان والشغف،

because we all know that those are not safe places to live. Right?

لأننا نعلم جميعا أنهما ليسا مكانين آمنين للعيش. أليس كذلك؟

The only trick is that you've got to identify

الخدعة الوحيدة هنا هي أن تحددوا

the best, worthiest thing that you love most,

الشيء الأفضل والأجدر الذي تحبونه بشكل أكبر،

and then build your house right on top of it

ثم ابنوا منزلكم عليه

and don't budge from it.

ولا تتزحزحوا منه.

And if you should someday, somehow

وإن اضطررتم يوما ما بسبب أي شيء

get vaulted out of your home

أن ترحلوا من دياركم

by either great failure or great success,

إثر فشل كبير أو نجاح عظيم،

then your job is to fight your way back to that home

إذن فعليكم أن تحاربوا من أجل العودة إلى تلك الديار

the only way that it has ever been done,

السبيل الوحيد الذي يجب سلكه

by putting your head down and performing

هو أن تتواضعوا وتعملوا

with diligence and devotion

بحرص وتفان

and respect and reverence

واحترام وإجلال

whatever the task is that love

مهما كانت المهمة، فإن الحب

is calling forth from you next.

سينبع منكم عما قريب.

You just do that, and keep doing that

عليكم فقط أن تقوموا بهذا مع الحرص

again and again and again,

على الاستمرار، مرة تلو الأخرى،

and I can absolutely promise you, from long personal experience

وأؤكد لكم بشكل قاطع، بحكم تجربتي الشخصية الطويلة،

in every direction, I can assure you

في كل الاتجاهات، يمكن أن أطمئنكم

that it's all going to be okay.

أن كل شيء سيكون على ما يرام.

Thank you.

شكرا لكم.

(Applause)

(تصفيق)