Embracing otherness, embracing myself | Thandiwe Newton

المترجم: Feda Al Sanonah المدقّق: Anwar Dafa-Alla

Embracing otherness.

تقبل الآخر.

When I first heard this theme,

عندما سمعت للمرة الأولى بهذا المحور،

I thought, well, embracing otherness

فكرت، تقبل الآخر

is embracing myself.

هو تقبل نفسي.

And the journey to that place

والرحلة نحو ذاك الهدف

of understanding and acceptance

من التفهم والتقبل

has been an interesting one for me,

كانت رحلة مشوقة بالنسبة لي،

and it's given me an insight

أعطتني رؤية

into the whole notion of self,

في كل مايخص النفس كمفهوم،

which I think is worth sharing with you today.

وأنا أعتقد أن هذه الرؤية جديرة بأن أشارككم بها اليوم.

We each have a self,

لدى كل منا ذات،

but I don't think that we're born with one.

لكني لا أعتقد أننا ولدنا بها.

You know how newborn babies

تعرفون كيف المواليد الصغار

believe they're part of everything;

يعتقدون أنهم جزء من كل ما يحيط بهم؛

they're not separate?

أنهم ليسوا منفصلين بذاتهم.

Well that fundamental sense of oneness

حسناً إن ذلك الإحساس الأساسي بالإتحاد مع الأشياء

is lost on us very quickly.

يفقد سريعاً جداً.

It's like that initial stage is over --

وكأن هذه المرحلة المبدئية انقضت --

oneness: infancy,

الإتحاد: الطفولة،

unformed, primitive.

غير متشكلة، بدائية.

It's no longer valid or real.

لا تعود بعدها صالحة أو حقيقية.

What is real is separateness,

ما هو حقيقي هو التفرد.

and at some point in early babyhood,

وفي وقت معين من الطفولة المبكرة،

the idea of self

تبدأ فكرة الذات

starts to form.

في التشكل.

Our little portion of oneness is given a name,

النصيب الخاص بنا من التفرد يُعطى اسما،

is told all kinds of things about itself,

ويُقال له مختلف الأمور عن نفسه.

and these details,

وهذه التفاصيل،

opinions and ideas

الآراء والأفكار

become facts,

تصبح حقائق،

which go towards building ourselves,

وتمتد لتصبح جزء من بناء ذواتنا،

our identity.

هويتنا.

And that self becomes the vehicle

وهذه الذات تصبح وسيلة

for navigating our social world.

لنتقل بها في عالمنا الاجتماعي.

But the self is a projection

لكن النفس هي امتداد.

based on other people's projections.

مبنية على توقعات الناس الآخرين.

Is it who we really are?

هل هذه النفس هي نحن فعلا؟

Or who we really want to be, or should be?

أم أنها ما نريد أن نكون عليه، أو ماينبغي أن نكون عليه؟

So this whole interaction

مبدأ التفاعل هذا

with self and identity

بين الذات والهوية

was a very difficult one for me growing up.

كان جدا صعب بالنسبة لي حينما كنت أصغر.

The self that I attempted to take out into the world

الذات التي حاولت أن أقدمها للعالم

was rejected over and over again.

كانت تجابه بالرفض مرة تلو الأخرى.

And my panic

وفزعي

at not having a self that fit,

من أن لا أملك الذات المرغوبة،

and the confusion that came

والحيرة التي أتت

from my self being rejected,

بسبب تعرضي للرفض،

created anxiety, shame

ولدوا كلهم القلق، الخزي

and hopelessness,

وانعدام الحيلة،

which kind of defined me for a long time.

وهي كانت الأشياء التي عرفت بها لفترة طويلة.

But in retrospect,

ولكن وبالعودة لوقتها،

the destruction of my self was so repetitive

تدميري لنفسي كان متكررا،

that I started to see a pattern.

بحيث أني بدأت أرى نمطا معينا يتردد.

The self changed,

الذات تتغير،

got affected, broken, destroyed,

تتأثر، تُكسر، تحطم،

but another one would evolve --

ولكن ذاتا جديدة تنبثق منها --

sometimes stronger,

أحيانا أقوى،

sometimes hateful,

أحيانا مملؤة بالكراهية،

sometimes not wanting to be there at all.

أحيانا لاترغب أصلا في أن يكون لها وجود.

The self was not constant.

الذات ليست شيئا ثابت.

And how many times

وكم مرة

would my self have to die

يتوجب على ذاتي أن تموت

before I realized

قبل أن أدرك

that it was never alive in the first place?

أنها لم تكن حية أصلا؟

I grew up on the coast of England

نشأت على ساحل إنجلترا

in the '70s.

في السبعينات.

My dad is white from Cornwall,

أبي كان أبيض اللون من كورنوول،

and my mom is black from Zimbabwe.

وأمي كانت سوداء من زيمبابوي.

Even the idea of us as a family

حتى فكرة كوننا عائلة

was challenging to most people.

كانت مصدر اشكال لأكثر الناس.

But nature had its wicked way,

ولكن للطبيعة طرقها الغريبة،

and brown babies were born.

وبهذه الطرق يولد الأطفال السمر (الملونون)

But from about the age of five,

لكني ومنذ سن الخامسة،

I was aware that I didn't fit.

كنت مدركة أنني لا أنتمي.

I was the black atheist kid

كنت الطفلة السوداء الملحدة

in the all-white Catholic school run by nuns.

في مدرسة مرتاديها من البيض الكاثوليك تديرها الراهبات.

I was an anomaly,

كنت اللامعتاد.

and my self was rooting around for definition

وكانت ذاتي تبحث باضطراد عن تعريف

and trying to plug in.

وتحاول الانسجام.

Because the self likes to fit,

لأن الذات ترغب دائما في أن تتواءم،

to see itself replicated,

أن ترى نفسها مكررة فيما حولها،

to belong.

أن تنتمي.

That confirms its existence

هذا الانتماء يؤكد وجودها

and its importance.

وأهميتها.

And it is important.

وهذا الانتماء مهم.

It has an extremely important function.

إنه يلعب دورا مهما للغاية.

Without it, we literally can't interface with others.

بدونه، فعليا لا يمكننا التعاطي مع الآخرين.

We can't hatch plans

لا يمكننا أن نضع الخطط

and climb that stairway of popularity,

ونتسلق سلالم الشعبية،

of success.

والنجاح.

But my skin color wasn't right.

ولكن لون بشرتي لم يكن اللون الصحيح.

My hair wasn't right.

شعري لم يكن المناسب.

My history wasn't right.

تاريخي لم يكن المناسب.

My self became defined

ذاتي أصبحت معرفة

by otherness,

بالآخرين،

which meant that, in that social world,

الأمر الذي عنى، أني ليس لي وجود،

I didn't really exist.

في العالم الاجتماعي.

And I was "other" before being anything else --

وإذن أصبحت قبل أن أكون أي شيء آخر --

even before being a girl.

حتى من قبل أن أكون فتاة.

I was a noticeable nobody.

أصبحت لا أحد.

Another world was opening up

عالم آخر بدأ بالتفتح

around this time:

وقتها:

performance and dancing.

الأداء والرقص.

That nagging dread of self-hood

تلك الذات الملحة الفزعة

didn't exist when I was dancing.

لم تكن موجودة عندما كنت أرقص

I'd literally lose myself.

كنت حرفيا أفقد ذاتي.

And I was a really good dancer.

وأنا كنت فعلا راقصة متمكنة.

I would put

كنت أضع

all my emotional expression

كل تعابيري العاطفية

into my dancing.

في الرقص الذي أؤديه.

I could be in the movement

بامكاني أن أتوحد بالحركة

in a way that I wasn't able to be

بشكل لم أكن لأستطيع فعله

in my real life, in myself.

في حياتي الحقيقية، في ذاتي.

And at 16,

وفي عمر السادسة عشرة،

I stumbled across another opportunity,

تحصلت على فرصة أخرى (إضافية)،

and I earned my first acting role in a film.

وحصلت على أول عمل لي في تمثيل الأفلام.

I can hardly find the words

بالكاد يمكنني إيجاد الكلمات

to describe the peace I felt

لأصف السكون الذي كنت أشعر به

when I was acting.

وأنا أمثل.

My dysfunctional self

ذاتي المضطربة

could actually plug in

كانت فعليا تندمج

to another self, not my own,

بذات أخرى لا أملكها.

and it felt so good.

وكان لهذا شعور جيد.

It was the first time that I existed

كانت المرة الأولى التي أوجد فيها

inside a fully-functioning self --

داخل ذات مكتملة --

one that I controlled,

ذات أملك أنا التحكم بها،

that I steered,

أملك توجيهها،

that I gave life to.

أهبها الحياة.

But the shooting day would end,

ولكن يوم التصوير سرعان ما ينتهي،

and I'd return

وأعود

to my gnarly, awkward self.

لذاتي الغريبة والمتطرفة.

By 19,

بحلولي عمر التاسعة عشرة،

I was a fully-fledged movie actor,

كنت أصبحت ممثلة أفلام بشكل رسمي،

but still searching for definition.

ولكني كنت مازلت أبحث عن تعريف لي.

I applied to read anthropology

تقدمت لدراسة الأنثروبولوجي

at university.

في الجامعة.

Dr. Phyllis Lee gave me my interview,

د. فيليس لي قامت بمقابلتي،

and she asked me, "How would you define race?"

وسألتني، "كيف تعرفين العرق؟"

Well, I thought I had the answer to that one,

حسنا، فكرت أني بالذات لابد من أن أعرف الجواب على سؤال كهذا.

and I said, "Skin color."

وحينها قلت، "لون البشرة".

"So biology, genetics?" she said.

قالت، "إذن البيولوجي، الجينات؟"

"Because, Thandie, that's not accurate.

"لأن ياثاندي، تعريفك ليس دقيقا.

Because there's actually more genetic difference

لأنه هناك فعليا فرق جيني شاسع

between a black Kenyan

بين شخص أسود من كينيا

and a black Ugandan

وآخر من أوغندا

than there is between a black Kenyan

مما هو الفرق بين الأسود الكيني

and, say, a white Norwegian.

و، لنقل مثلا، نرويجي أبيض.

Because we all stem from Africa.

لأننا كلنا ، كبشر تحدرنا من أفريقيا.

So in Africa,

ولذا في أفريقيا،

there's been more time

كانت الفرص لتكوين تنوع جيني

to create genetic diversity."

أكثر من الأمكنة الأخرى".

In other words,

بعبارة أخرى،

race has no basis

لم يكن للأعراق أي أساس

in biological or scientific fact.

جيني أو مبني على حقائق علمية.

On the one hand, result.

من جهة، نتيجة.

Right?

أليس كذلك؟

On the other hand, my definition of self

ولكن من جهة أخرى، تعريفي لذاتي

just lost a huge chunk of its credibility.

فقد للتو جزء كبير من مصداقيته.

But what was credible,

ما كان موثوق به،

what is biological and scientific fact,

ما تقوله الحقيقة البيولوجية والعلمية

is that we all stem from Africa --

أننا كلنا جئنا من أفريقيا --

in fact, from a woman called Mitochondrial Eve

للأمانة، من نسل امرأة تدعى حواء الميتوكندرية (المتفردة)

who lived 160,000 years ago.

والتي عاشت قبل مئة وستين ألف سنة مضت.

And race is an illegitimate concept

والعرق هو مفهوم لا أصل له

which our selves have created

نحن أنشأناه بأنفسنا

based on fear and ignorance.

مبنيا على خوفنا والجهل.

Strangely, these revelations

بشكل غريب، هذه الاكتشافات

didn't cure my low self-esteem,

لم تعالج تدني اعتزازي بنفسي،

that feeling of otherness.

ذاك الإحساس بالغربة.

My desire to disappear

رغبتي في التلاشي

was still very powerful.

كانت لا تزال قوية.

I had a degree from Cambridge;

حصلت على درجة جامعية من كامبريدج؛

I had a thriving career,

كان لدي مستقبل مهني زاهر؛

but my self was a car crash,

ولكن ذاتي كانت محطمة كسيارة بعد تصادم،

and I wound up with bulimia

وانتهى بي الأمر أن أصاب بالبوليميا (مرض الشراهة العصبية)

and on a therapist's couch.

وعلى كرسي الطبيب النفسي.

And of course I did.

وبالطبع كان لا بد لمثل هذا أن يحدث.

I still believed

كنت لا أزال أعتقد

my self was all I was.

أن ذاتي هي كل ما هو أنا.

I still valued self-worth

كنت لا أزال أرى الثقة بالنفس

above all other worth,

أهم من كل شيء آخر.

and what was there to suggest otherwise?

وما الذي كان سيجعلني أفكر بطريقة أخرى؟

We've created entire value systems

مادمنا خلقنا نظاما كاملا من القيم

and a physical reality

وواقعا ملموسا

to support the worth of self.

كلهم مبنين على الاعتداد بالذات.

Look at the industry for self-image

انظروا لكل التجارة التي تسوق صورة الذات المثلى

and the jobs it creates,

والوظائف التي تنبثق منها،

the revenue it turns over.

والعوائد المادية التي تولدها.

We'd be right in assuming

كنا لنكون صائبين في الاعتقاد

that the self is an actual living thing.

أن الذات هي شيء موجود وحي.

But it's not. It's a projection

لكنها ليست كذلك؛ هي ليست سوى امتداد،

which our clever brains create

تخلقه أدمغتنا ببراعة

in order to cheat ourselves

لنشغل أنفسنا

from the reality of death.

عن حقيقة الموت.

But there is something

ولكن هناك شيء ما

that can give the self

يمكنه أن يمنح الذات

ultimate and infinite connection --

الارتباط اللامتناهي --

and that thing is oneness,

وهذا الشيء هو التوحد

our essence.

جوهر ذواتنا.

The self's struggle

صراع الذات

for authenticity and definition

من أجل تعريف وانتماء

will never end

لن ينتهي أبدا

unless it's connected to its creator --

مالم تكون الذات مرتبطة بخالقها --

to you and to me.

مرتبطة بك وبي.

And that can happen with awareness --

وهذا يمكنه أن يحدث بالوعي --

awareness of the reality of oneness

الوعي بحقيقة التوحد

and the projection of self-hood.

والمتوقع من الذات

For a start, we can think about

كبداية، يمكننا أن نفكر في

all the times when we do lose ourselves.

كل الأوقات التي ندع فيها أنفسنا تنطلق.

It happens when I dance,

يحدث هذا حينما أرقص،

when I'm acting.

حينما أمثل.

I'm earthed in my essence,

أنا متجذرة عميقا في جوهري،

and my self is suspended.

بينما ذاتي متوقفة.

In those moments,

في هذه اللحظات،

I'm connected to everything --

أنا مرتبطة بكل شيء --

the ground, the air,

الأرض، الهواء،

the sounds, the energy from the audience.

الأصوات، والطاقة القادمة من الجمهور.

All my senses are alert and alive

كل حواسي متيقظة وحية

in much the same way as an infant might feel --

بالقدر نفسه الذي يشعر فيه الرضيع --

that feeling of oneness.

بتوحده مع ما حوله.

And when I'm acting a role,

عندما أمثل دورا،

I inhabit another self,

أجعل ذاتي منزلا لذات أخرى،

and I give it life for awhile,

وأهبها الحياة لفترة ما.

because when the self is suspended

لأن الذات عندما تتوقف

so is divisiveness

يتوقف أيضا الانقسام والحيرة

and judgment.

والانتقاد.

And I've played everything

لقد مثلت كل الأدوار

from a vengeful ghost in the time of slavery

متفاوتة بين شبح يتوق للانتقام في عصر العبودية

to Secretary of State in 2004.

الى وزيرة في الدولة في 2004.

And no matter how other

ليس مهما كيف تكون عليه

these selves might be,

تلك الذوات الأخرى،

they're all related in me.

كلهم كانوا مرتبطين بي.

And I honestly believe

وأنا بحق أؤمن

the key to my success as an actor

أن سر نجاحي كممثلة

and my progress as a person

وتقدمي الشخصي

has been the very lack of self

كان بالأصل انعدام الذات لدي

that used to make me feel

والذي جعلني أشعر

so anxious and insecure.

بالقلق الشديد وانعدام الأمن.

I always wondered

لطالما تساءلت

why I could feel others' pain so deeply,

ما الذي يجعلني أشعر بآلام الأخرين عميقا هكذا،

why I could recognize

لمَ أستطيع ايجاد

the somebody in the nobody.

أحد ما من اللا أحد.

It's because I didn't have a self to get in the way.

هذا لأن ذاتي لا تقف حائلا في الطريق.

I thought I lacked substance,

خيل لي أني أفقد الجوهر أو الفحوى،

and the fact that I could feel others'

وحقيقة أني أستطيع أن أشعر بالآخرين

meant that I had nothing of myself to feel.

عنت أني لا أملك شيئا لذاتي لتشعر به.

The thing that was a source of shame

الأمر الذي كان يخجلني

was actually a source of enlightenment.

غدا في الواقع مصدر إستنارة .

And when I realized

وعندما أدركت

and really understood

وفهمت تماما

that my self is a projection and that it has a function,

أن ذاتي ما هي الا امتداد للتوقعات وأن لها وظيفة محددة،

a funny thing happened.

شيء غريب حدث.

I stopped giving it so much authority.

توقفت عن اعطاءها كل هذه السلطة.

I give it its due.

وفيت لها ديونها.

I take it to therapy.

أخذتها للعلاج النفسي.

I've become very familiar

وأصبحت جدا معتادة

with its dysfunctional behavior.

على سلوكها المدمر.

But I'm not ashamed of my self.

لكني لست خجلى من ذاتي.

In fact, I respect my self

للحقيقة، أنا احترم هذه الذات

and its function.

وأدوارها.

And over time and with practice,

ومع الوقت والتدرب،

I've tried to live

حاولت أن أعيش

more and more from my essence.

بجوهري أكثر فأكثر.

And if you can do that,

وحينما يتسنى لك فعل هذا،

incredible things happen.

أشياء مذهلة ستحدث.

I was in Congo in February,

كنت في الكونغو في فبراير،

dancing and celebrating

أرقص وأحتفل

with women who've survived

مع نساء نجوا من

the destruction of their selves

التدمير الكامل لذواتهم

in literally unthinkable ways --

والذي حدث بكل الطرق الممكنة --

destroyed because other brutalized, psychopathic selves

تحطموا بسبب ذوات أخرى مستبدة ومتوحشة

all over that beautiful land

سيطرت على تلك الأرض الجميلة.

are fueling our selves' addiction

نحن نغذي ادماننا الذاتي

to iPods, Pads, and bling,

على الأيبودات، والأيباد والتقنية،

which further disconnect ourselves

مما يعزز انفصالنا

from ever feeling their pain,

عن الإحساس بآلامهم،

their suffering,

معاناتهم،

their death.

موتهم.

Because, hey,

لأنه، ببساطة،

if we're all living in ourselves

إن كنا نعيش لأجل ذواتنا

and mistaking it for life,

معتقدين أن هذه هي الحياة بأكملها

then we're devaluing

فإذن نحن نحجم

and desensitizing life.

ونقلل من قيمة الحياة.

And in that disconnected state,

وفي حالة الانفصال هذه،

yeah, we can build factory farms with no windows,

نعم، يمكننا أن نبني مصانع بلا نوافذ،

destroy marine life

وأن نقتل كائنات الحياة البحرية

and use rape as a weapon of war.

وأن نستخدم الاغتصاب كسلاح في الحرب.

So here's a note to self:

وإذن هذه ملاحظة للذات:

The cracks have started to show

بدأت الشقوق في الظهور

in our constructed world,

على جدران عالمنا الاصطناعي،

and oceans will continue

والمحيطات ستتواصل

to surge through the cracks,

في التسرب من هذه الشقوق،

and oil and blood,

وكذلك الزيت والدماء،

rivers of it.

أنهار من الدماء.

Crucially, we haven't been figuring out

مازلنا لم نكون فكرة واضحة بعد

how to live in oneness

عن العيش متحدين معا

with the Earth and every other living thing.

مع الأرض وكل الكائنات الحية فيها.

We've just been insanely trying to figure out

كنا نحاول بشكل جنوني أن نعرف

how to live with each other -- billions of each other.

كيف لنا أن نعيش مع الآخرين -- المليارات منهم.

Only we're not living with each other;

لكننا لا نعيش مع بعضنا البعض؛

our crazy selves are living with each other

ذواتنا الهلعة تعيش مع بعضها

and perpetuating an epidemic

وتنشر وباء

of disconnection.

من الانفصال عن بعضنا الآخر.

Let's live with each other

دعونا نعيش مع بعضنا

and take it a breath at a time.

في كل نفس نأخذه.

If we can get under that heavy self,

لو أمكننا أن نخرج من تحت ثقل ذواتنا،

light a torch of awareness,

نضيء شعلة من الوعي،

and find our essence,

ونجد جوهرنا الحقيقي،

our connection to the infinite

ارتباطنا بالأبدية واللامتناهي

and every other living thing.

وبكل كائن حي عدانا.

We knew it from the day we were born.

نحن نعرف هذا منذ نولد.

Let's not be freaked out

دعونا لا نترك انعدام الذات

by our bountiful nothingness.

يفزعنا (فهو ليس بالأمر السيء بالضرورة).

It's more a reality

إنه أكثر ثباتا وواقعية

than the ones our selves have created.

من الذوات التي كوناها لأنفسنا.

Imagine what kind of existence we can have

تخيلوا نوع الوجود الذي يمكن أن يتاح لنا

if we honor inevitable death of self,

لو عززنا من أهمية انعدام الذات،

appreciate the privilege of life

وقدرنا نعمة الحياة

and marvel at what comes next.

واستشعرنا المعجزة فيما سيأتي من مجهول.

Simple awareness is where it begins.

الأمر كله يبدأ بقليل من الإدراك.

Thank you for listening.

شكرا لاستماعكم.

(Applause)

(تصفيق)