The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Перекладач: Iryna Tehlivets Утверджено: Hanna Leliv

Чому гарний секс так часто сходить нанівець

So, why does good sex so often fade,

навіть у пар, які продовжують любити одне одного?

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

І чому достатня близькість не гарантує хорошого сексу

contrary to popular belief?

всупереч поширеній думці?

Or, the next question would be,

Або ще одне запитання:

can we want what we already have?

чи можемо ми хотіти те, що вже маємо?

That's the million-dollar question, right?

Це питання на мільйон доларів, правда?

And why is the forbidden so erotic?

І чому заборонене є таким еротичним?

What is it about transgression that makes desire so potent?

Що є такого в гріху, що робить бажання таким сильним?

And why does sex make babies,

Чому від сексу народжуються діти,

and babies spell erotic disaster in couples?

і, водночас, саме діти є причиною еротичної катастрофи у парах?

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

Вони завдають сильного удару по еротичних стосунках, чи не так?

And when you love, how does it feel?

Коли ви кохаєте, як це?

And when you desire, how is it different?

А коли ви бажаєте, це чимось відрізняється?

These are some of the questions

Ось кілька питань,

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

які є ключовими у моєму дослідженні

характеру еротичного бажання

and its concomitant dilemmas in modern love.

та його суперечливості в сучасному житті.

So I travel the globe,

Подорожуючи світом,

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

я помітила -

всюди, де з'являється романтичність,

there seems to be a crisis of desire.

виникає криза бажання.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

Криза бажання

desire as an expression of our individuality,

як вираження індивідуальності,

of our free choice, of our preferences, of our identity --

нашого вільного вибору, наших преференцій, нашої ідентичності -

desire that has become a central concept

бажання, яке стає центральною ідеєю

as part of modern love and individualistic societies.

як частина сучасного кохання та індивідуалістичних суспільств.

You know, this is the first time in the history of humankind

Знаєте, перший раз в історії людства

where we are trying to experience sexuality in the long term

ми намагаємось випробувати сексуальність у тривалих стосунках

не тому, що ми хочемо 14 дітей,

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

бо для цього нам треба хотіти одне одного ще більше, адже багато з них просто не виживуть,

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

і не тому, що це виключно жіночий подружній обов'язок.

This is the first time that we want sex over time

Ми вперше хочемо сексу протягом довгого часу,

відчуваючи задоволення і зв'язок, який коріниться в бажанні.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

То як утримати бажання, і чому це так важко?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

Щоб підтримати бажання в серйозних стосунках,

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

на мою думку, треба улагодити дві людські потреби.

On the one hand, our need for security, for predictability,

З одного боку, це наша потреба у захисті, у передбачуваності,

for safety, for dependability,

безпеці, надійності, стабільності -

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

усі ці земні потреби нашого життя,

that we call home.

завдяки яким ми почуваємось як удома.

But we also have an equally strong need -- men and women --

Але водночас у нас є потреба - і в жінок, і в чоловіків -

for adventure, for novelty,

у пригодах, новизні, загадках, ризику, небезпеці,

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

всьому невідомому, неочікуваному, раптовому -

you get the gist.

ви вловили суть - у поїздках і подорожах.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

Узгодження наших потреб у безпеці

та в пригодах в одних стосунках

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

або, як зараз модно називати, пристрасному шлюбі,

used to be a contradiction in terms.

є протиріччям.

Marriage was an economic institution

Шлюб - це економічна інституція,

в якій ви отримуєте партнера на все життя

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

з точки зору дітей, соціального статусу,

and succession and companionship.

нащадків та спілкування.

Ми хочемо, щоб партнер давав нам усе це

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

і ще й був найкращим другом,

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

довіреною людиною і пристрасним коханцем,

and we live twice as long.

і щоб ми жили вдвічі довше.

(Laughter)

(Сміх)

Ми приходимо до однієї людини і по суті просимо її

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

дати нам те, що може дати ціле поселення людей.

Give me belonging, give me identity,

Дайте мені те, що мені належить, дайте мені індивідуальність, послідовність,

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

а ще щось незвичайне, загадкове та трепетне, і все в одному.

Give me comfort, give me edge.

Дайте мені комфорт і гострі відчуття.

Give me novelty, give me familiarity.

Дайте мені новизну та близькість.

Give me predictability, give me surprise.

Дайте мені передбачуваність і раптовість.

And we think it's a given,

І ми думаємо, що все це нам дано, та що іграшки та нижня білизна врятують нас.

and toys and lingerie are going to save us with that.

(Laughter)

(Оплески)

(Applause)

Тепер ми перейдемо до реальності, добре?

So now we get to the existential reality of the story, right?

Because I think, in some way --

Я думаю - і ми повернемось до цього -

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

що криза бажання є часто кризою уяви.

So why does good sex so often fade?

Так чому хороший секс з часом стає ніяким?

What is the relationship between love and desire?

Який взаємозв'язок між коханням та бажанням?

How do they relate, and how do they conflict?

Як вони взаємодіють та як суперечать один одному?

У цьому і полягає таємниця еротичності.

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Якщо є дієслово, яке стоїть в парі з коханням, то це "мати".

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

І, відповідно, дієслово, яке йде нарівні з бажанням - "хотіти".

In love, we want to have, we want to know the beloved.

У коханні ми хочемо мати та знати кохану людину.

We want to minimize the distance.

Хочемо зменшити дистанцію, звузити прогалину.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

Ми хочемо нейтралізувати напругу. Хочемо близькості.

We want closeness.

Але в бажанні ми не хочемо повертатись туди, де ми вже були.

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

Колишні рішення нецікаві для нас.

In desire, we want an Other,

У бажанні ми хочемо іншого, когось зі сторони, кого ми можемо відвідати,

somebody on the other side that we can go visit,

з ким можемо провести деякий час,

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

з ким можемо вийти за дозволені межі.

You know?

У бажанні ми хочемо перейти міст.

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

Або іншими словами, як я інколи кажу, вогонь потребує повітря.

Desire needs space.

Бажання потребує простору.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

Коли отак говорити, це все доволі абстрактно.

But then I took a question with me.

Але тоді я почала розбиратись з цим питанням.

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

За останні кілька років я відвідала понад 20 країн

із книгою "Спаровування в неволі", і я запитувала людей,

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

коли ви відчуваєте найбільший потяг до свого партнера?

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Маю на увазі не сексуальну привабливість, як таку, а тривалий потяг.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

У всіх культурах і релігіях, серед обох статей -

за одним винятком - є кілька відповідей, які постійно повторюються.

there are a few answers that just keep coming back.

Перша група відповіла: найбільший потяг до партнерки відчуваю тоді,

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

коли вона десь далеко, коли ми окремо.

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

Це відбувається тоді, коли у мене з'являється

with my ability to imagine myself with my partner,

можливість уявити себе з партнером,

when my imagination comes back in the picture,

коли в моїй уяві вимальовується картинка,

and when I can root it in absence and in longing,

і коли я відчуваю її відсутність та пристрасну жагу,

which is a major component of desire.

яка є найважливішим компонентом бажання.

But then the second group is even more interesting.

Відповіді другої групи ще цікавіші.

I am most drawn to my partner

Найбільший потяг до партнера відчуваю тоді,

when I see him in the studio,

коли бачу його в студії, на сцені,

when she is onstage,

when he is in his element,

коли він у своєму середовищі та захоплено щось робить,

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

коли він у центрі уваги на вечірці,

when I see her hold court.

коли вона в оточенні шанувальників.

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Коли дивлюсь, як мій партнер аж випромінює впевненість,

Probably the biggest turn-on across the board.

мене це заводить найбільше.

Radiant, as in self-sustaining.

Впевнений і самостійний.

I look at this person -- by the way, in desire

Коли дивлюсь на цю людину - між іншим, в бажанні

people rarely talk about it, when we are blended into one,

люди дуже рідко говорять про це - коли ми стаємо одним цілим,

5 сантиметрів одне від одного. Не знаю, скільки це в дюймах.

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

Але не тоді, коли людина так далеко,

that you no longer see them.

що ви не бачите її взагалі.

Це відбувається, коли я дивлюсь на партнера з комфортної дистанції:

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

ця людина мені знайома

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

і водночас загадкова, невловима.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

І в цьому просторі між мною та партнером відбувається еротичний порив,

lies that movement toward the other.

цей рух до нього.

Because sometimes, as Proust says,

Інколи, як казав Пруст,

mystery is not about traveling to new places,

загадковість полягає не у подорожах у нові місця,

but it's about looking with new eyes.

а в тому, щоб подивитись на світ іншими очима.

And so, when I see my partner on his own or her own,

Коли я бачу партнера на самоті,

doing something in which they are enveloped,

коли він зайнятий справами,

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

я дивлюсь на цю людину та на мить змінюю своє сприйняття,

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

я відкриваюсь до загадок людини, яка живе поруч зі мною.

And then, more importantly, in this description about the other

Найважливіше в цьому описі партнера

чи себе - це одне й те ж - і найцікавіше:

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

в бажанні немає ніякої потреби.

Nobody needs anybody.

Ніхто не потребує нікого.

There is no caretaking in desire.

В бажанні немає турботи про когось.

Caretaking is mightily loving.

Турбота - у коханні. Це дуже сильний анти-афродизіак.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

Я ще не бачив людини, охопленої бажанням до

by somebody who needs them.

когось, хто її потребує.

Wanting them is one thing.

Хотіти це одне. Потреба у людині зменшує потяг,

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

і жінки це знають,

тому що все, що доводить до батьківства,

because anything that will bring up parenthood

will usually decrease the erotic charge.

зазвичай зменшує еротичний заряд.

(Laughter)

For good reasons, right?

Із зрозумілих причин, чи не так?

And then the third group of answers usually would be:

І наостанок третя група відповідей:

when I'm surprised, when we laugh together,

коли я отримую сюрпризи, коли ми сміємося разом,

as somebody said to me in the office today,

як хтось сказав мені сьогодні в офісі,

when he's in his tux, so I said, you know,

коли він у смокінгу, то я відповіла,

що або в смокінгу або в ковбойських чоботах.

it's either the tux or the cowboy boots.

Тобто має бути якась новизна.

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

Новизна полягає не в нових позиціях і не в репертуарі технік.

It isn't a repertoire of techniques.

Новизна проявляється у тому, наскільки ви себе відкриваєте.

Novelty is, what parts of you do you bring out?

What parts of you are just being seen?

Яку частину вас уже бачили?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

З одного боку, можна сказати,

що секс не є чимось, що ми робимо, так?

Sex is a place you go.

Секс - це місце, куди ви хочете дійти. Простір, який ви відкриваєте

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

в собі з кимось іншим чи іншими.

То куди ви хочете дійти в сексі?

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

Яку частину себе ви віддаєте цьому?

What do you seek to express there?

Що ви хочете виразити?

Чи є це місцем для духовного об'єднання?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

Чи місцем для пустощів і безпечної агресії?

Is it a place where you can finally surrender

Місцем, де ви можете нарешті здатись

and not have to take responsibility for everything?

і не нести відповідальності за все?

Чи є це місцем, де ви можете виразити свої інфантильні бажання?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

Що з цього виходить? Це мова.

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

Це не тільки поведінка.

Саме через поетичність цієї мови я зацікавилась цією темою

і почала досліджувати концепцію еротичних стосунків.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

You know, animals have sex.

У тварин теж є секс.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

Це стрижень, біологія, природній інстинкт.

We are the only ones who have an erotic life,

Ми єдині, у кого є еротичне життя,

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

тобто людська уява змінила сексуальність.

We are the only ones who can make love for hours,

Ми єдині, хто може займатись коханням годинами,

have a blissful time, multiple orgasms,

проводити час у блаженстві, мати кілька оргазмів

and touch nobody, just because we can imagine it.

та не торкатись ні до кого, тільки тому, що ми це можемо уявити.

We can hint at it. We don't even have to do it.

Ми можемо на це натякати. Ми можемо навіть не робити цього.

We can experience that powerful thing called anticipation,

Можемо переживати сильне почуття - передчуття,

which is a mortar to desire.

що є кроком до бажання,

The ability to imagine it, as if it's happening,

можливістю уявити все, ніби воно відбувається насправді,

пережити це ніби воно відбулось, тоді як нічого не сталося,

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

і все стається в один і той самий час.

So when I began to think about eroticism,

Коли я думаю про еротику,

I began to think about the poetics of sex.

я думаю про поезію сексу,

And if I look at it as an intelligence,

а якщо сприймати її за інтелект,

then it's something that you cultivate.

значить, ви його культивуєте.

What are the ingredients?

Які його складові? Уява, пустотливість,

Imagination, playfulness,

novelty, curiosity, mystery.

новизна, цікавість, загадковість.

А головною складовою є таки уява.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

Для того, щоб зрозуміти

who are the couples who have an erotic spark,

якими є пари, у яких є еротична іскра,

what sustains desire,

що підтримує бажання, я змушена була повернутись

I had to go back to the original definition of eroticism,

до визначення слова "еротичність",

the mystical definition,

таємничого визначення. І я це зробила,

and I went through it through a bifurcation

я пройшла через роздвоєння, розглянувши емоційну травму,

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

що є другим боком медалі.

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

Я подивилась на середовище, в якому виросла,

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

середовище в Бельгії, яке пережило Голокост.

Моє оточення ділилось на дві групи:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

тих, хто не помер, і тих, хто повернувся до життя.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

Ті, хто не помер, жили дуже приземлено,

could not experience pleasure, could not trust,

не могли відчути задоволення, не могли довіряти,

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

тому що коли ви схвильовані, стривожені

і незахищені, ви не можете підняти голову

you can't lift your head to go and take off in space

і злетіти в небо, бути життєрадісним, захищеним і наділеним уявою.

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

Ті, хто повернувся до життя,

were those who understood the erotic as an antidote to death.

розуміли еротичність як протиотруту смерті.

They knew how to keep themselves alive.

Вони знали, як залишитись живими.

And when I began to listen

Пари, з якими я працювала, скаржилися мені на брак сексу.

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

Інколи вони казали: "Я хочу більше сексу",

але здебільшого люди хочуть кращого сексу,

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

тобто відновлення зв'язку з тою жвавістю,

of vibrancy, of renewal, of vitality,

оновленістю, життєвою силою, сексуальним бажанням та енергією,

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

що їх секс їм дарував, або вони сподівалися,

or that they've hoped it would afford them.

що подарує.

And so I began to ask a different question.

Я почала ставити різні запитання.

"Я замкнувся, коли..." - ось головне запитання.

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

"У мене пропало бажання, коли..." - це не те ж саме, що

Which is not the same question as,

"Що мене відштовхує, це.." і "Ти мене відштовхуєш, коли..."

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

І люди відповідали, "Я втрачаю бажання, коли

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

почуваюся всередині мертвим, коли мені не подобається моє тіло,

коли я відчуваю себе старим, коли не вистачає часу на себе,

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

коли я не маю можливості навіть побути з партнером,

when I don't perform well at work,

коли я не справляюсь добре з роботою,

when I feel low self esteem,

коли в мене низька самооцінка, коли у мене нема почуття власної гідності,

when I don't have a sense of self-worth,

коли я не відчуваю, що маю право хотіти, брати та

when I don't feel like I have a right to want, to take,

to receive pleasure."

отримувати задоволення.

And then I began to ask the reverse question.

І тоді я поставили запитання навпаки.

"I turn myself on when ..."

"Я збуджуюся, коли.." Тому що здебільшого

Because most of the time, people like to ask the question,

люди полюбляють казати: "Ти мене заводиш,

"You turn me on, what turns me on,"

що мене заводить", а це не те, що мені потрібно.

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

Якщо ви мертві всередині, інша людина може зробити чимало для вас до дня Валентина.

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

Але це не справить враження. Нема для кого це робити.

(Сміх)

(Laughter)

So I turn myself on when,

Так от, я збуджуюсь, коли...

I turn on my desires, I wake up when ...

я відчуваю бажання, я прокидаюсь, коли...

Now, in this paradox between love and desire,

У цьому парадоксі між любов'ю та бажанням

what seems to be so puzzling

є одна дивна річ: ті самі складові,

is that the very ingredients that nurture love --

які живлять любов - взаємність,

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

захист, турбота, відповідальність за іншого -

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

водночас придушують бажання.

Because desire comes with a host of feelings

Тому що бажання приходить разом із почуттями,

that are not always such favorites of love:

які не завжди узгоджуються з коханням:

jealousy, possessiveness,

заздрість, власність, агресія, сила, перевага,

aggression, power, dominance,

розбещеність, бешкетництво.

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

Уночі нас збуджує те,

проти чого ми виступаємо удень.

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

Знаєте, еротичні думки не дуже коректні.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

Якби всі мріяли про ліжко в трояндах,

we wouldn't be having such interesting talks about this.

ми б не вели про це таких цікавих розмов.

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

Але ні, десь глибоко в наших думках

є багато речей, що про них ми не завжди знаємо

that we don't always know how to bring to the person that we love,

як сказати людині, яку любимо,

because we think love comes with selflessness

тому що ми думаємо, що в коханні мусимо бути самовіддані,

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

тоді як бажання супроводжується значним егоїзмом

in the best sense of the word:

в найкращому розумінні цього слова:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

можливістю залишатись собою

у присутності іншого.

So I want to draw that little image for you,

Намалюю для вас маленьку картинку,

because this need to reconcile these two sets of needs,

тому що ці дві потреби повинні бути врегульовані,

we are born with that.

ми народжені з ними.

Our need for connection, our need for separateness,

Наша потреба зв'язку, потреба відокремленості,

or our need for security and adventure,

чи потреба безпеки та пригод,

or our need for togetherness and for autonomy,

чи гуртування і автономії.

Подумайте про маленьку дитину, яка сидить у вас на колінах,

and if you think about the little kid who sits on your lap

зручно вмостившись, і почувається дуже захищено і комфортно,

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

and at some point all of us need to go out into the world

а в певний момент кожен із нас потребує вийти у світ,

to discover and to explore.

щоб щось для себе відкрити чи дослідити.

That's the beginning of desire,

Це є початком бажання,

that exploratory need, curiosity, discovery.

що потребує цікавості і відкриття.

У якийсь момент діти обернуться і подивляться на вас,

And then at some point they turn around and they look at you.

а якщо ви скажете їм:

And if you tell them,

"Hey kiddo, the world's a great place.

"Гей, дитинко, світ чудовий. Насолоджуйся життям.

Go for it. There's so much fun out there,"

Тут так багато веселощів",

then they can turn away and they can experience

тоді вони обернуться від вас і відчують

connection and separateness at the same time.

зв'язок і відчуженість водночас.

They can go off in their imagination, off in their body,

Вони можуть сховатись у своїй уяві, у своєму тілі,

off in their playfulness,

у своїх веселощах, весь час знаючи,

all the while knowing that there's somebody when they come back.

що коли вони повернуться, їх хтось чекатиме.

But if on this side there is somebody who says,

Але якщо з того боку хтось говоритиме:

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

"Я схвильований, занепокоєний. Я в депресії.

My partner hasn't taken care of me in so long.

Мій партнер зовсім не дбає про мене.

Що в тому світі такого доброго? Чи не маємо ми всього,

What's so good out there?

Don't we have everything you need together, you and I?"

що нам потрібно, ти і я?"

then there are a few little reactions

Ці слова викличуть кілька реакцій,

that all of us can pretty much recognize.

знайомих кожному з нас.

Some of us will come back,

Дехто з нас повернеться, хтось повернувся давним давно,

came back a long time ago,

and that little child who comes back

і та маленька дитина, яка повертається,

is the child who will forgo a part of himself

є дитиною, яка відмовиться від частини себе,

щоб не втратити іншу.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Я пожертвую свободою, щоб не втратити зв'язку.

And I will learn to love in a certain way

І я навчусь любити та при цьому

буду обтяженою додатковим хвилюванням,

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

додатковою відповідальністю і додатковим захистом,

and I won't know how to leave you

і я не знатиму, як тебе залишити

in order to go play, in order to go experience pleasure,

для того, щоб піти повеселитись, отримати задоволення,

in order to discover, to enter inside myself.

для того, щоб дослідити себе, зрозуміти свою сутність.

Translate this into adult language.

Перекладіть це на мову дорослих.

It starts very young.

Все починається з молодого віку. Продовжується в сексуальному житті

It continues into our sex lives up to the end.

до самого кінця.

Child number two comes back

Дитина номер два повертається,

but looks like that over their shoulder all the time.

але весь час озирається через плече.

"Are you going to be there?

"Чи ти збираєшся туди?

Are you going to curse me, scold me?

Чи будеш ти мене проклинати? Чи будеш лаяти?

Are you going to be angry with me?"

Чи сердитимешся на мене?"

And they may be gone, but they're never really away.

Ці люди можуть піти, але вони ніколи не будуть справді далеко,

And those are often the people that will tell you,

і часто саме ці люди казатимуть,

що спочатку все було дуже гаряче.

"In the beginning, it was super hot."

Because in the beginning,

Оскільки спочатку щораз більша близькість

the growing intimacy wasn't yet so strong

ще не була такою сильною,

that it actually led to the decrease of desire.

щоб знизити бажання.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Що прив'язанішою я ставала, то більше відповідальності відчувала,

the less I was able to let go in your presence.

і то менше я могла відпустити тебе.

The third child doesn't really come back.

Третя дитина так і не повернулась.

So what happens, if you want to sustain desire,

Отож якщо ви хочете утримати бажання,

it's that real dialectic piece.

то стикаєтеся із суперечностями.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

З одного боку вам хочеться безпеки, щоб мати можливість піти.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

З іншого - якщо ви не можете піти, ви не можете отримати задоволення,

you can't culminate, you don't have an orgasm,

немає кульмінації, ви не отримуєте оргазму,

you don't get excited because you spend your time

ви не входите в азарт, тому що ви проводите свій час

in the body and the head of the other and not in your own.

у тілі та думках іншого, не в своєму.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

У цій дилемі - як узгодити

два типи фундаментальних потреб -

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

я зрозуміла, що роблять пари, які відчувають еротичний потяг.

One, they have a lot of sexual privacy.

По-перше, у них є особистий сексуальний простір.

They understand that there is an erotic space

Вони розуміють, що кожен із них

that belongs to each of them.

повинен мати свій еротичний простір.

They also understand that foreplay is not something you do

Також вони розуміють, що прелюдія не є чимось, що потрібно робити

five minutes before the real thing.

за 5 хвилин перед сексом.

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Прелюдія починається після закінчення попереднього оргазму.

Вони також розуміють, що еротичний простір

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

полягає не в тому, щоб узятися погладжувати партнера.

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

Мова йде про створення простору, де ви залишаєте підприємство під назвою Управління,

maybe where you leave the Agile program --

де покидаєте усі свої методики керівництва,

(Laughter)

(Сміх)

і входите в місце,

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

де ви перестаєте бути добропорядним громадянином,

who is taking care of things and being responsible.

турботливим та відповідальним.

Responsibility and desire just butt heads.

Відповідальність разом із бажанням - це нісенітниця.

They don't really do well together.

Вони не співіснують разом.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Еротичні пари також розуміють, що пристрасть може посилюватись і послаблюватись.

It's pretty much like the moon.

Немов Місяць з періодичними затемненнями.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

А ще вони знають, як відновити бажання.

They know how to bring it back.

Вони знають, як його повернути.

And they know how to bring it back

І знають це тому,

що розвіяли один великий міф

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

про спонтанність - начебто

which is that it's just going to fall from heaven

все впаде з неба, поки ви складаєте білизну,

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

як "Бог із машини". Вони усвідомили,

and in fact they understood

що все, що може трапитись

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

у тривалих стосунках, уже сталося.

Committed sex is premeditated sex.

Досконалий секс - обдуманий заздалегідь.

Свідомий і зумисний.

It's willful. It's intentional.

Це увага та присутність.

It's focus and presence.

З днем святого Валентина.

Merry Valentine's.

(Applause)

(Оплески)