The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Translator: Katrina Rutka Reviewer: Kristaps Mūrmanis

So, why does good sex so often fade,

Kāpēc labs sekss tik bieži izplēn

even for couples who continue to love each other as much as ever?

pat pāriem, kuri turpina viens otru mīlēt vairāk kā jebkad?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

Kāpēc laba intimitāte negarantē labu seksu

contrary to popular belief?

pretēji plaši izplatītajam uzskatam?

Or, the next question would be,

Nākamais jautājums būtu —

can we want what we already have?

vai varam vēlēties to, kas mums jau ir?

That's the million-dollar question, right?

Tas ir miljonus vērtais jautājums, vai ne?

And why is the forbidden so erotic?

Un kāpēc aizliegtais ir tik erotisks?

What is it about transgression that makes desire so potent?

Kas piemīt noteikumu pārkāpšanai, kas padara iekāri tik spēcīgu?

And why does sex make babies,

Un kāpēc no seksa rodas bērni,

and babies spell erotic disaster in couples?

bet bērni pāru dzīvē rada erotisku katastrofu?

(Laughter)

(Smiekli)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

Tas ir tāds kā nāvējošs trieciens erotikai, vai ne?

And when you love, how does it feel?

Kādas ir jūsu sajūtas mīlot?

And when you desire, how is it different?

Un ar ko šīs sajūtas atšķiras iekārojot?

These are some of the questions

Šie ir daži no jautājumiem,

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

uz kuriem balstās mani pētījumi par erotiskās iekāres dabu

and its concomitant dilemmas in modern love.

un tai līdzās esošajām dilemmām mūsdienu mīlestībā.

So I travel the globe,

Es apceļoju visu pasauli,

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

un es ievēroju to, ka visur, kur ienāk romantika,

there seems to be a crisis of desire.

parādās šķietama iekāres krīze.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

Krīze iekārē kā gribētā iegūšanā,

desire as an expression of our individuality,

iekārē kā individuālisma, mūsu brīvo izvēļu,

of our free choice, of our preferences, of our identity --

mūsu vēlmju, mūsu identitātes paušanā —

desire that has become a central concept

iekārē, kas kļuvusi par mūsdienu mīlestības

as part of modern love and individualistic societies.

un uz individuālistiskās sabiedrības centrālo objektu.

You know, this is the first time in the history of humankind

Ziniet, šī ir pirmā reize cilvēces vēsturē,

where we are trying to experience sexuality in the long term

kad mēģinām pieredzēt seksualitāti ilgtermiņā,

not because we want 14 children,

ne tādēļ, ka vēlamies 14 bērnus,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

kuru iegūšanai mums jādzemdē vēl vairāk, jo daudzi no viņiem neizdzīvos,

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

un ne tādēļ, ka tas ir tieši sievietes laulību pienākums.

This is the first time that we want sex over time

Šī ir pirmā reize, kad vēlamies seksu atkal un atkal

about pleasure and connection that is rooted in desire.

baudas un iekārē balstītās saiknes dēļ.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

Kas uztur iekāri, un kāpēc tas ir tik grūti?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

Uzticīgās attiecībās iekāres uzturēšanas pamatā, manuprāt,

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

ir divu cilvēka pamatvajadzību samērošana.

On the one hand, our need for security, for predictability,

No vienas puses, mūsu vēlmes pēc drošības, paredzamības,

for safety, for dependability,

paļaušanās, uzticamības,

for reliability, for permanence.

uzticības, pastāvīguma.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

Visām šīm nostiprinošajām, stabilajām dzīves pieredzēm,

that we call home.

ko dēvējam par mājām.

But we also have an equally strong need -- men and women --

Taču mūsos — vīriešos un sievietēs — pastāv vienlīdz spēcīga vēlme

for adventure, for novelty,

pēc piedzīvojumiem, kaut kā jauna,

for mystery, for risk, for danger,

noslēpumiem, riska, briesmām,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

nezināmā, negaidītā, pārsteigumiem —

you get the gist.

jūs saprotat būtību.

For journey, for travel.

Pēc klejošanas, ceļojumiem.

So reconciling our need for security and our need for adventure

Tādējādi mūsu drošības un piedzīvojumu vēlmju saskaņošana

into one relationship,

vienās attiecībās

or what we today like to call a passionate marriage,

jeb tas, ko mēs šodien saucam par kaislīgu laulību,

used to be a contradiction in terms.

agrāk bija jēdzienu pretruna.

Marriage was an economic institution

Laulības bija ekonomisks veidojums,

in which you were given a partnership for life

kurā cilvēki tika sasaistīti sadarbībā uz mūžu,

in terms of children and social status

bērnu, sabiedriskā stāvokļa,

and succession and companionship.

pēctecības un līdzcilvēku ziņā.

But now we want our partner to still give us all these things,

Taču tagad mēs vēlamies, lai partneris mums sniedz visu to,

but in addition I want you to be my best friend

taču papildus tam es vēlos, lai esi mans labākais draugs,

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

mana uzticības persona un kaislīgs mīlnieks,

and we live twice as long.

un mēs dzīvojam divtik ilgi.

(Laughter)

(Smiekli)

So we come to one person, and we basically are asking them

Tādējādi mēs dodamies pie viena cilvēka un būtībā prasam

to give us what once an entire village used to provide.

viņam sniegt mums to, ko kādreiz nodrošināja vesels ciemats:

Give me belonging, give me identity,

Dod man piederību, dod man identitāti,

give me continuity,

dod man ilgtspējību,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

bet dod man arī ārpasaulīgumu, noslēpumainību un apbrīnu, visu vienā.

Give me comfort, give me edge.

Dod man ērtības, dod man „asumu”.

Give me novelty, give me familiarity.

Dod man ko jaunu, dod man pazīstamo.

Give me predictability, give me surprise.

Dod man paredzamību, dod man pārsteigumu.

And we think it's a given,

Mums tas ir pašsaprotami,

and toys and lingerie are going to save us with that.

un rotaļlietas un veļa mūs ar to izglābs.

(Laughter)

(Smiekli)

(Applause)

(Aplausi)

So now we get to the existential reality of the story, right?

Nu mēs nonākam pie stāsta eksistenciālās realitātes, vai ne?

Because I think, in some way --

Es uzskatu, ka savā ziņā

and I'll come back to that --

— un es pie tā atgriezīšos —

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

iekāres krīze bieži vien ir iztēles krīze.

So why does good sex so often fade?

Kāpēc tad labs sekss tik bieži izplēn?

What is the relationship between love and desire?

Kādas ir attiecības starp mīlestību un iekāri?

How do they relate, and how do they conflict?

Kā tās sadarbojas, un kā tās ir pretrunā viena ar otru?

Because therein lies the mystery of eroticism.

Jo tieši tur slēpjas erotikas noslēpums.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Ja man jautā, kāds darbības vārds atbilst mīlestībai, tas ir „piederēt”.

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

Ja iekārei atbilst darbības vārds, tas ir „gribēt”.

In love, we want to have, we want to know the beloved.

Mīlestībā mēs vēlamies, lai mums pieder, mēs vēlamies pazīt mīļoto.

We want to minimize the distance.

Mēs vēlamies samazināt attālumu.

We want to contract that gap.

Mēs vēlamies sašaurināt aizu.

We want to neutralize the tensions.

Mēs vēlamies mazināt spriedzi.

We want closeness.

Mēs vēlamies tuvību.

But in desire,

Taču iekārē

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

mēs mēdzam nevēlēties atkal doties uz vietām, kur jau esam bijuši.

Forgone conclusion does not keep our interest.

Izdarīti secinājumi nenotur mūsu interesi.

In desire, we want an Other,

Iekārē mēs vēlamies ko citu,

somebody on the other side that we can go visit,

kādu otrā pusē, kuru varam apciemot,

that we can go spend some time with,

ar kuru varam pavadīt kādu laiku,

that we can go see what goes on in their red-light district.

kur varam ielūkoties, kas notiek viņu sarkano lukturu rajonā.

You know?

Saprotiet?

In desire, we want a bridge to cross.

Iekārē mēs vēlamies tiltu, kas jāšķērso.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

Jeb citiem vārdiem, dažkārt es saku — ugunij vajag gaisu.

Desire needs space.

Iekārei vajag telpu.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

Kad to tā pasaka, tas bieži skan diezgan abstrakti.

But then I took a question with me.

Bet tad es uzdevu vienu jautājumu.

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

Pēdējos gados esmu bijusi vairāk nekā 20 valstīs

with "Mating in Captivity," and I asked people,

„Pārošanās nebrīvē” ietvaros un esmu jautājusi cilvēkiem,

when do you find yourself most drawn to your partner?

kad viņi izjūt vislielāko tieksmi pēc sava partnera.

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Ne tieši seksuālo pievilcību, bet gan spēcīgāko tieksmi.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

Un visās kultūrās, visās reliģijās un abos dzimumos — izņemot vienu —

there are a few answers that just keep coming back.

ir dažas atbildes, kas turpina izskanēt.

So the first group is:

Pirmā grupa ir:

I am most drawn to my partner when she is away,

visvairāk mani pievelk partneris, kad viņa ir projām,

when we are apart, when we reunite.

kad esam šķirti, kad atkal tiekamies.

Basically, when I get back in touch

Būtībā, kad es atkal apzinos

with my ability to imagine myself with my partner,

savu spēju iedomāties sevi ar savu partneri,

when my imagination comes back in the picture,

kad uz skatuves atgriežas mana iztēle

and when I can root it in absence and in longing,

un kad es varu to balstīt partnera prombūtnē un ilgās,

which is a major component of desire.

kas ir iekāres nozīmīga sastāvdaļa.

But then the second group is even more interesting.

Taču otrā grupa ir vēl interesantāka:

I am most drawn to my partner

mani visvairāk pievelk partneris,

when I see him in the studio,

kad redzu viņu studijā,

when she is onstage,

kad viņa ir uz skatuves,

when he is in his element,

kas viņš ir savā elementā,

when she's doing something she's passionate about,

kad viņa dara to, kas viņu aizrauj,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

kad redzu viņu viesībās, un viņš pievelk citus cilvēkus,

when I see her hold court.

kas redzu viņu atbildīgā pozīcijā.

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Būtībā, kad redzu savu partneri starojošu un pašpārliecinātu.

Probably the biggest turn-on across the board.

Iespējams, lielākais uzbudinātājs visā minētajā.

Radiant, as in self-sustaining.

Starojošs kā pašpietiekams.

I look at this person -- by the way, in desire

Es skatos uz šo cilvēku — starp citu, cilvēki

people rarely talk about it, when we are blended into one,

reti runā par iekāri kā brīdi, kad esam saplūduši vienā,

five centimeters from each other.

piecus centimetrus viens no otra.

I don't know in inches how much that is.

Nezinu, cik tas ir collās.

But it's also not when the other person is that far apart

Bet arī ne tad, kad otrs cilvēks ir tik tālu,

that you no longer see them.

ka vairs viņu neredzam.

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

Tad, kad vēroju savu partneri no ērta attāluma,

where this person that is already so familiar, so known,

kur šis cilvēks, kas jau ir tik iepazīts, tik zināms,

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

uz brīdi atkaļ kļūst nedaudz noslēpumains, netverams.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

Šajā attālumā starp mani un otru cilvēku arī slēpjas erotikas degsme,

lies that movement toward the other.

kustība otra cilvēka virzienā.

Because sometimes, as Proust says,

Jo dažreiz, kā teicis Prusts,

mystery is not about traveling to new places,

noslēpumainība neslēpjas ceļošanā uz jaunām vietām,

but it's about looking with new eyes.

bet aplūkošanā ar jaunu vērienu.

And so, when I see my partner on his own or her own,

Kad redzu savu partneri vienu pašu,

doing something in which they are enveloped,

darot to, kas viņu aizrauj,

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

es skatos uz šo cilvēku, un uz brīdi mainās mana uztvere,

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

un es atveru sevi noslēpumainībai, kas mitinās tepat līdzās.

And then, more importantly, in this description about the other

Un vēl jo svarīgāk šajā otra cilvēka vai sevis raksturojumā,

or myself -- it's the same --

kas ir vienāds abiem,

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

visinteresantākais ir tas, ka iekārē nav vajadzēšanas.

Nobody needs anybody.

Nevienam neviens nav vajadzīgs.

There is no caretaking in desire.

Iekāre neietver aprūpēšanu.

Caretaking is mightily loving.

Aprūpēšana ir ļoti mīloša.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

Tā spēcīgi nomāc iekāri.

(Laughter)

(Smiekli)

I have yet to see somebody who is so turned on

Es vēl neesmu satikusi cilvēku, kuru uzbudina kāds,

by somebody who needs them.

kuram viņš ir vajadzīgs.

Wanting them is one thing.

Iekārošana ir viena lieta.

Needing them is a shot down

Vajadzēšana ir izslēdzošs faktors,

and women have known that forever,

sievietes to ir zinājušas no sākta gala,

because anything that will bring up parenthood

jo jebkas, kas atgādina vecāku pienākumus,

will usually decrease the erotic charge.

parasti nodzēsīs erotisko dzirksti.

(Laughter)

(Smiekli)

For good reasons, right?

Tam ir labs iemesls, vai ne?

And then the third group of answers usually would be:

Un trešā atbilžu grupa parasti bija:

when I'm surprised, when we laugh together,

kad esmu pārsteigts, kad mēs kopā smejamies,

as somebody said to me in the office today,

kā man šodien kāds birojā teica,

when he's in his tux, so I said, you know,

kad viņš ir uzvalkā, un es atbildēju,

it's either the tux or the cowboy boots.

vai nu uzvalkā vai kovboja zābakos.

But basically it's when there is novelty.

Bet būtībā tad, kad ir kas jauns.

But novelty isn't about new positions.

Jaunā ieviešanā nav runa par jaunām pozām.

It isn't a repertoire of techniques.

Nav runa par paņēmienu repertuāru.

Novelty is, what parts of you do you bring out?

Jaunums ir daļa sevis, ko visvairāk izceļat.

What parts of you are just being seen?

Kuras daļas tiek pirmo reizi pamanītas?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

Jo zināmā mērā varētu teikt, ka sekss nav kaut kas, ar ko nodarbojas, vai ne?

Sex is a place you go.

Sekss ir vieta, kurp dodaties.

It's a space you enter

Tā ir telpa, kurā ieejat

inside yourself and with another, or others.

sevī iekšā un kopā ar otru vai citiem cilvēkiem.

So where do you go in sex?

Kurp jūs dodaties seksa laikā?

What parts of you do you connect to?

Ar kurām daļām no sevis jūs saistāties?

What do you seek to express there?

Ko jūs tiecaties tur izpaust?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Vai tā ir vieta, kur gūt ārpasaulīgumu un garīgu vienotību?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

Vai tā ir vieta nerātnībām un vieta, kur droši paust agresiju?

Is it a place where you can finally surrender

Vai tā ir vieta, kur beidzot varat atdoties

and not have to take responsibility for everything?

un neuzņemties atbildību par pilnīgi visu?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

Vai tā ir vieta, kur varat izrādīt savas bērnišķīgās vēlmes?

What comes out there? It's a language.

Kas tur tiek izpausts? Tā ir valoda.

It isn't just a behavior.

Tā nav tikai uzvedība.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

Mani interesē tieši šis valodas dzejiskums,

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

tādēļ arī es uzsāku pētīt šo erotiskās inteliģences priekšstatu.

You know, animals have sex.

Dzīvnieki nodarbojas ar seksu.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

Tas ir pamats, tā ir bioloģija, tas ir dabiskais instinkts.

We are the only ones who have an erotic life,

Mēs esam vienīgie, kas dzīvo erotisku dzīvi,

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

tas nozīmē, ka tā ir seksualitāte, ko pārveidojusi cilvēka iztēle.

We are the only ones who can make love for hours,

Mēs esam vienīgie, kas var mīlēties stundām ilgi,

have a blissful time, multiple orgasms,

pavadīt laiku svētlaimē, pieredzēt vairākus orgasmus,

and touch nobody, just because we can imagine it.

nevienam pat nepieskaroties, tikai tāpēc, ka spējam to iztēloties.

We can hint at it. We don't even have to do it.

Mēs varam tikai dot mājienu. Mums pat nav ar to jānodarbojas.

We can experience that powerful thing called anticipation,

Mēs spējam pieredzēt spēcīgās izjūtas, ko sauc par alkām,

which is a mortar to desire.

kas ir iekāres piests,

The ability to imagine it, as if it's happening,

spēja to iztēloties tā, it kā tas notiktu,

to experience it as if it's happening,

pieredzēt to, it kā tas notiktu,

while nothing is happening

patiesībā nekam nenotiekot

and everything is happening, at the same time.

un visam notiekot vienlaikus.

So when I began to think about eroticism,

Tādēļ, sākot domāt par erotiku,

I began to think about the poetics of sex.

es sāku domāt par seksa dzejiskumu,

And if I look at it as an intelligence,

un ja es uz to lūkojos kā inteliģenci,

then it's something that you cultivate.

tad tas ir kas tāds, kas jākultivē.

What are the ingredients?

Kas ir tā sastāvdaļas?

Imagination, playfulness,

Iztēle, rotaļīgums,

novelty, curiosity, mystery.

jaunums, ziņkāre, noslēpumainība.

But the central agent is really that piece called the imagination.

Tomēr galvenā sastāvdaļa ir elements, ko sauc par iztēli.

But more importantly, for me to begin to understand

Bet vissvarīgākais, lai es varētu sākt izprast,

who are the couples who have an erotic spark,

kuriem pāriem piemīt erotiskā dzirksts

what sustains desire,

un kas uztur iekāri,

I had to go back to the original definition of eroticism,

man bija jāatgriežas pie erotikas sākotnējās definīcijas,

the mystical definition,

noslēpumainās definīcijas,

and I went through it through a bifurcation

un es to paveicu ar atdalīšanas metodi,

by looking, actually, at trauma,

patiesībā aplūkojot traumas,

which is the other side.

kas atrodas otrā sētas pusē,

And I looked at it,

Un es to darīju,

looking at the community that I had grown up in,

aplūkojot sabiedrību, kurā biju uzaugusi,

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

tā ir Beļģijā mītoša kopiena, kur visi ir holokausta izdzīvotāji,

and in my community, there were two groups:

un manā kopienā bija divas cilvēku grupas:

those who didn't die, and those who came back to life.

tie, kuri nenomira, un tie, kuri atgriezās dzīvē.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

Tie, kuri nenomira, bieži dzīvoja ļoti piezemētu dzīvi,

could not experience pleasure, could not trust,

nespējot pieredzēt baudu, nespējot uzticēties,

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

jo, kad esat piesardzīgs, noraizējies, nemierīgs un nedrošs,

you can't lift your head to go and take off in space

jūs nespējat pacelt savu galvu, lai dotos un paceltos visumā

and be playful and safe and imaginative.

un būtu rotaļīgs, drošs par sevi un iztēles bagāts.

Those who came back to life

Tie, kuri atgriezās dzīvē, bija tie,

were those who understood the erotic as an antidote to death.

kuri uztvēra erotiku kā pretindi pret nāvi.

They knew how to keep themselves alive.

Viņi zināja, kā saglabāt dzīvību sevī.

And when I began to listen

Kad es sāku klausīties pāros,

to the sexlessness of the couples that I work with,

kam pietrūkst seksa,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

es dažreiz no cilvēkiem dzirdēju: „Es gribu vairāk seksa,”

but generally, people want better sex,

taču kopumā cilvēki vēlas labāku seksu,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

un labāks sekss rodas, savienojoties ar šo dzīvīguma,

of vibrancy, of renewal, of vitality,

spēka, atjaunošanās, vitalitātes,

of Eros, of energy

Erota, enerģiskuma īpašību,

that sex used to afford them,

ko sekss viņiem kādreiz sniedza

or that they've hoped it would afford them.

vai ko viņi cerēja, ka tas sniegs.

And so I began to ask a different question.

Tādēļ es sāku uzdot citādu jautājumu.

"I shut myself off when ..." began to be the question.

„Es noslēdzos sevī, kad...” kļuva par jautājumu.

"I turn off my desires when ..."

„Es mazinu savu iekāri, kad...”

Which is not the same question as,

kas nav tas pats jautājums, kā:

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

„Manu iekāri mazina...” un „Tu mani neuzbudini, kad..”.

And people began to say, "I turn myself off when

Un cilvēki sāka atbildēt: „Es mazinu savu iekāri, kad

I feel dead inside, when I don't like my body,

es iekšēji jūtos miris, kad man nepatīk savs ķermenis,

when I feel old,

kad jūtos vecs,

when I haven't had time for myself,

kad man nav bijis laiks pašam sev,

when I haven't had a chance to even check in with you,

kad man nav bijusi iespēja pat ar tevi sazināties,

when I don't perform well at work,

kad man neveicas darbā,

when I feel low self esteem,

kad man ir zems pašvērtējums,

when I don't have a sense of self-worth,

kad es nespēju sevi novērtēt,

when I don't feel like I have a right to want, to take,

kad es jūtos, it kā man nebūtu tiesību gribēt, ņemt,

to receive pleasure."

saņemt baudu.”

And then I began to ask the reverse question.

Un tad es sāku uzdot pretēju jautājumu.

"I turn myself on when ..."

„Es pastiprinu savu uzbudinājumu, kad...”.

Because most of the time, people like to ask the question,

Jo lielāko daļu laika cilvēkiem patīk uzdot jautājumu:

"You turn me on, what turns me on,"

„Tu mani uzbudini, kas mani uzbudina,”

and I'm out of the question, you know?

un es palieku ārpus jautājuma.

Now, if you are dead inside,

Ja iekšēji jūtaties miris,

the other person can do a lot of things for Valentine's.

otrs Valentīna dienā var darīt visu ko.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

Nebūs ne silts, ne auksts. Saņēmēja pusē neviena nebūs.

(Laughter)

(Smiekli)

So I turn myself on when,

Es savu uzbudinājumu pastiprinu, kad...

I turn on my desires, I wake up when ...

Es atmodinu savas vēlmes, es pamostos, kad...

Now, in this paradox between love and desire,

Šajā paradoksā starp mīlestību un iekāri

what seems to be so puzzling

vismulsinošākais šķiet tas,

is that the very ingredients that nurture love --

ka tas pats, kas mīlestību izkopj —

mutuality, reciprocity,

abpusēja, savstarpēja mijiedarbība,

protection, worry, responsibility for the other --

aizsardzība, bažas, atbildība vienam par otru —

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

dažreiz ir tieši tas, kas apslāpē iekāri.

Because desire comes with a host of feelings

Jo iekāre bieži nāk kopā ar jūtām,

that are not always such favorites of love:

kas mīlestībā nav tik ļoti iecienītas:

jealousy, possessiveness,

greizsirdība, pārņemtība,

aggression, power, dominance,

agresija, vara, dominance,

naughtiness, mischief.

nerātnība, palaidnieciskums.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

Principā mūs visus naktī uzbudinās tās pašas lietas,

that we will demonstrate against during the day.

pret kurām mēs demonstratīvi iestāsimies dienas laikā.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

Ziniet, erotiskais prāts nav īpaši politkorekts.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

Ja visi fantazētu par rozēm noklātām gultām,

we wouldn't be having such interesting talks about this.

mums par to nebūtu tik interesantas sarunas.

(Laughter)

(Smiekli)

But no, in our mind up there are a host of things going on

Mūsu prātā šeit augšā notiek lērums lietu,

that we don't always know how to bring to the person that we love,

un mēs ne vienmēr zinām, kā parādīt tās cilvēkam, ko mīlam,

because we think love comes with selflessness

jo mēs domājam, ka mīlestībā valda pašaizliedzība,

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

bet iekārē patiesībā vajadzīga zināma deva savtīguma

in the best sense of the word:

tā labākajā nozīmē:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

spējā saglabāt saikni pašam ar sevi otra cilvēka klātbūtnē.

So I want to draw that little image for you,

Es vēlos jums iezīmēt šo nelielo ainu,

because this need to reconcile these two sets of needs,

jo ar vajadzību apmierināt abas šīs vēlmes

we are born with that.

mēs arī piedzimstam.

Our need for connection, our need for separateness,

Mūsu tieksme pēc saiknes, mūsu tieksme pēc atšķirtības,

or our need for security and adventure,

mūsu tieksme pēc drošības un piedzīvojumiem,

or our need for togetherness and for autonomy,

vai mūsu tieksme pēc kopā būšanas un patstāvības,

and if you think about the little kid who sits on your lap

ja jūs par to domājat kā par mazu bērnu, kas sēž jums klēpī

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

un ir ērti tur iekārtojies, jūtas ļoti droši un ērti,

and at some point all of us need to go out into the world

pienāk brīdis, kad mums visiem jādodas plašajā pasaulē,

to discover and to explore.

lai atklātu un pētītu.

That's the beginning of desire,

Tas ir iekāres sākums,

that exploratory need, curiosity, discovery.

šai pētniecībai vajadzīga ziņkāre, atklājumi.

And then at some point they turn around and they look at you.

Tad kādā brīdī bērns pagriežas un lūkojās uz jums,

And if you tell them,

un ja jūs viņam pasakat:

"Hey kiddo, the world's a great place.

„Mazais, pasaule ir lieliska vieta.

Go for it. There's so much fun out there,"

Uz priekšu. Tajā ir tik daudz kā interesanta,”

then they can turn away and they can experience

tad bērns var aizgriezties un vienlaikus pieredzēt

connection and separateness at the same time.

saiknes pastāvēšanu un atšķirtību.

They can go off in their imagination, off in their body,

Viņš var atdoties savai iztēlei, savam ķermenim,

off in their playfulness,

savam rotaļīgumam,

all the while knowing that there's somebody when they come back.

visu laiku apzinoties, ka, viņam atgriežoties, šeit kāds būs.

But if on this side there is somebody who says,

Taču, ka šajā pusē ir kāds, kas saka:

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

„Esmu noraizējies. Esmu uztraucies. Esmu nomākts.

My partner hasn't taken care of me in so long.

Mans partneris tik sen nav par mani rūpējies.

What's so good out there?

Kas tur ārā ir tik labs?

Don't we have everything you need together, you and I?"

Vai mums šeit, kopā esot, nav viss, kas tev nepieciešams?”

then there are a few little reactions

Tādā gadījumā atliek vien nedaudzas reakcijas,

that all of us can pretty much recognize.

kuras droši vien mēs visi spējam atpazīt.

Some of us will come back,

Daži no mums atgriezīsies,

came back a long time ago,

atgriezās jau ļoti sen,

and that little child who comes back

un tas mazais bērns, kurš atgriežas,

is the child who will forgo a part of himself

ir bērns, kurš palaidīs garām daļu sevis,

in order not to lose the other.

lai nepazaudētu otru cilvēku.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Es atteikšos no savas brīvības, lai nezaudētu saikni.

And I will learn to love in a certain way

Un es iemācīšos mīlēt noteiktā veidā,

that will become burdened with extra worry

kas tiks noslogots ar papilds raizēm

and extra responsibility and extra protection,

un papildu atbildību, un papildu drošību,

and I won't know how to leave you

un es nemācēšu tevi atstāt,

in order to go play, in order to go experience pleasure,

lai ietu spēlēties, lai pieredzētu baudu,

in order to discover, to enter inside myself.

lai atklātu, lai ieietu sevī iekšā.

Translate this into adult language.

Pārtulkojiet to pieaugušo valodā.

It starts very young.

Tas sākas ļoti agrā jaunībā.

It continues into our sex lives up to the end.

Tas turpinās mūsu dzimumdzīvē līdz pat pašām beigām.

Child number two comes back

Otrais bērns atgriežas,

but looks like that over their shoulder all the time.

bet visu laiku lūkojās pāri savam plecam.

"Are you going to be there?

„Vai tu tur vēl būsi?

Are you going to curse me, scold me?

Vai tu mani nolamāsi? Vai tu mani rāsi?

Are you going to be angry with me?"

Vai tu uz mani dusmosies?”

And they may be gone, but they're never really away.

Šis bērns var būt aizgājis, bet viņš nekad jūs pavisam neatstāj,

And those are often the people that will tell you,

un tie ir cilvēki, kas bieži jums stāstīs,

"In the beginning, it was super hot."

ka sākumā tas bija ļoti kaislīgi.

Because in the beginning,

Jo sākumā

the growing intimacy wasn't yet so strong

plaukstošā intimitāte vēl nebija tika spēcīga,

that it actually led to the decrease of desire.

lai novestu pie iekāres samazināšanās.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Jo ciešāk mēs bijām saistīti, jo lielāku atbildību es izjutu,

the less I was able to let go in your presence.

jo mazāk es spēju atraisīties tavā klātbūtnē.

The third child doesn't really come back.

Trešais bērns tā īsti nekad neatgriežas.

So what happens, if you want to sustain desire,

Tad kas notiek, ja vēlaties uzturēt iekāri?

it's that real dialectic piece.

Tas ir šis divdaļīgais elements.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

No vienas puses, jūs vēlaties drošību, lai spētu doties projām.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

No otras puses, ja nevarat doties projām, jūs nevarat iegūt baudu,

you can't culminate, you don't have an orgasm,

jūs nevarat sasniegt kulmināciju, orgasmu,

you don't get excited because you spend your time

jūs neuzbudināties, jo pavadāt savu laiku

in the body and the head of the other and not in your own.

otra cilvēka ķermenī un galvā, nevis savējā.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

Tādējādi šajā dilemmā, mēģinot apmierināt šīs divas pamatvajadzības,

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

es esmu sapratusi, ka ir pāris lietas, ko dara erotiski pāri.

One, they have a lot of sexual privacy.

Pirmkārt, viņiem ir daudz seksuālā privātuma.

They understand that there is an erotic space

Viņi saprot, ka pastāv erotiskā telpa,

that belongs to each of them.

kas pieder katram no viņiem.

They also understand that foreplay is not something you do

Tāpat viņi saprot, ka priekšspēle nav kaut kas,

five minutes before the real thing.

ko dara piecas minūtes pirms īstās izrādes.

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Priekšspēle principā sākās iepriekšējā orgasma beigās.

They also understand that an erotic space isn't about,

Tāpat viņi saprot, ka erotiskās telpas būtība

you begin to stroke the other.

nav otra cilvēka glāstīšana.

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

Tās būtība ir radīt telpu, kur jūs atstājat aiz durvīm uzņēmumu,

maybe where you leave the Agile program --

varbūt atstājat aiz durvīm programmētāja prātu,

(Laughter)

(Smiekli)

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

un jūs vienkārši nonākat vietā, kur jūs beidzat būtu labais pilsonis,

who is taking care of things and being responsible.

kas rūpējas par lietām un ir atbildīgs.

Responsibility and desire just butt heads.

Atbildība un iekāre lauž ragus viena otrai.

They don't really do well together.

Tās neiet labi roku rokā.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Erotiskie pāri saprot arī to, ka kaisle vīst un plaukst.

It's pretty much like the moon.

Tā ir līdzīga mēnesim.

It has intermittent eclipses.

Tai ik pa laikam uznāk aptumsums.

But what they know is they know how to resurrect it.

Bet tas, ko viņi zina, ir tas, kā to atdzīvināt.

They know how to bring it back.

Viņi māk to atgriezt atpakaļ,

And they know how to bring it back

un viņi zina, kā to atgūt,

because they have demystified one big myth,

jo viņi ir veiksmīgi atbrīvojušies no viena liela mīta,

which is the myth of spontaneity,

mīta par spontānumu, par to,

which is that it's just going to fall from heaven

ka tas vienkārši nokritīs no debesīm,

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

kamēr locīsiet drēbes, kā zibens no skaidrām debesīm,

and in fact they understood

viņi ir sapratuši, ka viss,

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

kas notiks vienkārši un pēkšņi, jau ir noticis ilgtermiņa attiecībās.

Committed sex is premeditated sex.

Lai pilnībā nodotos seksam, tam ir jāsagatavojas.

It's willful. It's intentional.

Tas ir apzināts. Tas ir ar nodomu.

It's focus and presence.

Tā ir koncentrēšanās un klātbūtne.

Merry Valentine's.

Priecīgu Valentīna dienu!

(Applause)

(Aplausi)