The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Translator: Evaldas Ikvildas Reviewer: Gintare Vilkelyte

Kodėl gi geras seksas, taip greitai išblėsta,

So, why does good sex so often fade,

net jei sutuoktiniai myli vienas kitą kaip ir prieš tai?

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

Kodėl intymumas negarantuoja gero sekso,

contrary to popular belief?

nors mes manome priešingai?

Or, the next question would be,

Kitas klausimas yra:

can we want what we already have?

Ar mes galime norėti to ką jau turime?

That's the million-dollar question, right?

Tai milijono dolerių vertės klausimas, taip?

And why is the forbidden so erotic?

Kodėl kas uždrausta yra taip erotiška?

What is it about transgression that makes desire so potent?

Kodėl nusižengimas sukelia tokią stiprią aistrą?

And why does sex make babies,

Kodėl sekso pasekmė yra vaikai,

and babies spell erotic disaster in couples?

o vaikai sukelia erotinę krizę tarp sutuoktinių?

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

Tai lyg mirtinas kirtis mūsų erotiniam gyvenimui, taip?

And when you love, how does it feel?

Ir kaip jaučiatės, kai mylite?

And when you desire, how is it different?

Ir kuo tai skiriasi nuo aistros?

These are some of the questions

Tai keletas klausimų,

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

kurie yra mano tyrimų dėmesio centre,

mūsų erotinių troškimų kilmė

and its concomitant dilemmas in modern love.

ir su jais susijusios dilemos šiuolaikinėje meilėje.

So I travel the globe,

Taigi, aš keliauju aplink pasaulį

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

ir pastebėjau, jog kur tik

romantika užsimezga tarp žmonių,

there seems to be a crisis of desire.

aistra ima menkti.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

Ši troškimų krizė, kaip savo noro objekto turėjimo krizė,

desire as an expression of our individuality,

troškimas kaip mūsų individualumo išraiška,

of our free choice, of our preferences, of our identity --

mūsų laisvės, pomėgių ir tapatybės išraiška.

desire that has become a central concept

Troškimas, kuris tapo modernaus meilės suvokimo

as part of modern love and individualistic societies.

ir individualistinės visuomenės kertinis akmuo.

You know, this is the first time in the history of humankind

Tai yra pirmas kartas žmonijos istorijoje,

where we are trying to experience sexuality in the long term

kai mes ieškome ir bandome patirti ilgalaikę seksualinę trauką

ne todėl, jog norime 14 vaikų,

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

žinoma tam reikėtų turėti dar daugiau, nes kai kurie iš jų neišgyvens,

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

ir ne todėl, jog tai moters vedybinė pareiga.

This is the first time that we want sex over time

Tai pirmas kartas, kai mes norime turėti ilgalaikį sekso partnerį

ir kartu patirti malonumą ir supratimą, kuris išliktų aistringu.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

Taigi kas palaiko aistrą ir kodėl tai yra taip sunku?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

Ir svarbiausia aistrai palaikyti ilgalaikiuose santykiuose -

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

dviejų pagrindinių žmogaus poreikių suderinimas.

On the one hand, our need for security, for predictability,

Viena vertus, mes trokštame saugumo, nuspėjamumo,

for safety, for dependability,

patikimumo, pastovumo-

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

tai yra pagrindas to ką mes

that we call home.

vadiname savo namais.

But we also have an equally strong need -- men and women --

Tačiau, mes, vyrai ir moterys, taip pat norime

for adventure, for novelty,

nuotykių, naujovių, paslapties, rizikos,

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

pavojaus ir ko nors netikėto,

you get the gist.

tikriausiai suprantate esmę.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

Taigi, suderinti saugumo

ir nuotykių poreikius savo santykiuose,

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

ar ką mes šiais laikais vadiname aistringa santuoka,

used to be a contradiction in terms.

buvo prieštaravimas terminuose.

Marriage was an economic institution

Santuoka praeityje buvo ekonominė institucija,

kurioje gyvendavote visą gyvenimą,

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

vaikų, socialinio statuso,

and succession and companionship.

palikuonių ir bendravimo atžvilgiu.

Tačiau šiuo metu norime, jog partneris suteiktų mums ne tik šiuos dalykus,

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

tačiau dar norime, jog jis būtų geriausias draugas,

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

patikimas patarėjas bei aistringas mylimasis.

and we live twice as long.

Ir gyventų dvigubai ilgiau.

(Laughter)

(Juokas)

Taigi iš asmens reikalaujame to, ką praeityje

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

suteikdavo visas nedidelis kaimelis:

Give me belonging, give me identity,

duok man daiktų, duok man tapatybę, taip pat ir tęstinumą

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

ir dar ką nors nežemiško, paslaptingo ir įdomaus.

Give me comfort, give me edge.

Suteik komfortą ir ekstremalius pojūčius,

Give me novelty, give me familiarity.

naujovių ir ką nors puikiai pažįstamo.

Give me predictability, give me surprise.

Suteik nuspėjamumą ir nustebimą.

And we think it's a given,

Ir mes manome, jog moteriški apatiniai ir kiti žaislai išgelbės mus.

and toys and lingerie are going to save us with that.

(Laughter)

(Plojimai)

(Applause)

Taigi, mes priartėjome prie tikrosios realybės, taip?

So now we get to the existential reality of the story, right?

Because I think, in some way --

Tačiau tam tikra prasme, manau, kad aistros krizė susijusi

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

su mūsų vaizduotės krize.

So why does good sex so often fade?

Taigi kodėl geras seksas, taip dažnai išblėsta?

What is the relationship between love and desire?

Koks ryšys tarp meilės ir aistros?

How do they relate, and how do they conflict?

Kaip jie susiję ir kokiu būdu jie prieštarauja vienas kitam.

Nes čia ir glūdi erotikos paslaptingumas.

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Meilė man asocijuojasi su žodžiu "turėti".

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

Tačiau žodis aistra asocijuojasi su "aš noriu".

In love, we want to have, we want to know the beloved.

Mylėdami mes norime turėti ir pažinoti savo mylimąjį.

We want to minimize the distance.

Mes norime sumažinti atstumą ir būti kuo artimesni.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

Mes norime išsklaidyti įtampą. Norime artimumo.

We want closeness.

Tačiau, kalbant apie aistrą, mes nenorime grįžti į vietą, kurioje jau buvome.

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

Iš anksto nuspręstas rezultatas mūsų nedomina.

In desire, we want an Other,

Aistroje mes norime to kito, kažko, kurį mes galėtume aplankyti,

somebody on the other side that we can go visit,

praleisti šiek tiek laiko drauge

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

ir vyktume tik pasižiūrėti, kas dedasi jo "slėnyje".

You know?

Aistroje mes norime kirsti bent keletą tiltų.

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

Kitaip tariant, ugniai reikalingas deguonis.

Desire needs space.

Aistrai reikalinga erdvė.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

Dažniausiai apie tai kalbama labai abstrakčiai.

But then I took a question with me.

Tada aš pradėjau klausti.

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

Begalę kartų mano kelionėse, dirbant su

"Mating in Captivity,"

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

aš klausiau, kada žmonės jaučia didžiausią trauką partneriui?

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Ne seksualiniu atžvilgiu, tačiau iš esmės.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

Ir nesvarbu kurioje šalyje buvau ar su kurios lyties atstovais

bendravau, keli atsakymo variantai vis pasikartodavo.

there are a few answers that just keep coming back.

Taigi, pirmoji grupė žmonių teigė, jog taip jaučiasi,

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

kai po ilgo laiko nesimatymo jie turi galimybę vėl būti kartu.

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

Kai jie vėl gali būti drauge,

with my ability to imagine myself with my partner,

kai vaizduotėje jie mato save su partneriu

when my imagination comes back in the picture,

ir kai jie staiga prisimena tą vaizduotės vaisių,

and when I can root it in absence and in longing,

ir kai šis jausmas gali įsišaknyti partneriui neesant drauge-

which is a major component of desire.

tai yra pagrindinė aistros sudedamoji dalis.

But then the second group is even more interesting.

Tačiau antroji grupė yra dar įdomesnė:

I am most drawn to my partner

didžiausią trauką jie jaučia,

when I see him in the studio,

kai gali matyti savo partnerį darant tai,

when she is onstage,

when he is in his element,

kam jis jaučią aistrą, ar tiesiog daro tai kas jam patinka

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

kai jie gali matyti, jog kiti žmonės jaučia jam trauką

when I see her hold court.

bei jis patraukia kitų dėmesį.

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Tada, kai jie mato savo partnerį švytintį ir pasitikintį savimi -

Probably the biggest turn-on across the board.

tai būna pagrindinė aistros įsižiebimo priežastis.

Radiant, as in self-sustaining.

Švytintis ir galintis savimi pasirūpinti.

I look at this person -- by the way, in desire

Aistra kyla kai partneriai šalia vienas kito,

people rarely talk about it, when we are blended into one,

kai jie susijungia,

būna tik keli centimetrai vienas nuo kito.

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

Tačiau taip pat, kai jie nelabai toli vienas nuo kito

that you no longer see them.

ir negali vienas kito matyti.

Kai jie gali žvelgti į partnerį iš šalies,

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

nors jis toks pažįstamas, tačiau kelioms akimirkoms,

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

jis vėl tampa paslaptingu ir iliuziniu.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

Tuo metu tarp jų susidaro erotinis krūvis

lies that movement toward the other.

ir jiems vėl tenka vienas kito siekti.

Because sometimes, as Proust says,

Nes kartais, kaip sakė Proust,

mystery is not about traveling to new places,

paslaptis glūdi ne naujose vietose,

but it's about looking with new eyes.

tačiau naujame požiūryje.

And so, when I see my partner on his own or her own,

Taigi, tuo metu, kai matome savo partnerį vieną darant ką nors

doing something in which they are enveloped,

ir jis jaučiasi įsigilinęs į savo veiklą,

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

pažvelgus į jį, kelioms akimirkoms mūsų suvokimas pasikeičia

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

ir pastebime naujas paslaptis, visada buvusias taip arti.

And then, more importantly, in this description about the other

Dar svarbiau yra tai, jog šioje situacijoje

tarp jų dviejų nėra

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

reikalavimų aistrai.

Nobody needs anybody.

Niekam nereikia nieko.

There is no caretaking in desire.

Nes aistroje nėra rūpestingumo.

Caretaking is mightily loving.

Rūpinimasis yra susijęs su meile. Tai galingas anti-afrodiziakas.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

Niekada nemačiau, kad kas nors jaustų aistrą tam

by somebody who needs them.

kam jo reikia.

Wanting them is one thing.

Norėti yra viena. Tačiau reikėti yra aistros malšintojas,

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

moterys visada apie tai žinojo.

Nes tai, kas atneša tėvystę,

because anything that will bring up parenthood

will usually decrease the erotic charge.

dažniausiai sumenkiną erotinį ryšį.

(Laughter)

For good reasons, right?

Dėl gerų priežasčių, taip?

And then the third group of answers usually would be:

Trečia grupė žmonių atsakė, jog jaučia trauką partneriui tada,

when I'm surprised, when we laugh together,

kai juos nustebina, kai jie juokiasi drauge.

as somebody said to me in the office today,

Šiandien kažkas ofise pasakė, kad didžiausią

when he's in his tux, so I said, you know,

trauką jaučia kai partneris su kostiumu.

Aš atsakiau, jog tai turi būti dėl kostiumo arba kaubojaus batų.

it's either the tux or the cowboy boots.

Bet esmė, kad tai turi būti kažkas naujo.

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

Bet naujovės nėra tik naujos pozicijos ar naujų technikų praktikavimasis.

It isn't a repertoire of techniques.

Tai apie tai, kokias naujas savybes jūs atskleidžiate?

Novelty is, what parts of you do you bring out?

What parts of you are just being seen?

Kokios jūsų savybės yra matomos?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

Viena vertus, galima sakyti, jog seksas,

tai ne tik ką mes darome, ar ne?

Sex is a place you go.

Seksas tai vieta į kurią jūs keliaujate savyje

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

ir savo partneryje.

Taigi kur jūs keliaujate sekso metu?

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

Kurias savo savybes atskleidžiate?

What do you seek to express there?

Ką jūs bandote išreikšti sekso metu?

Ar tai kažkas nežemiška ar dvasiška?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

Ar tai vieta nešvankumui ar nedideliam agresyvumui?

Is it a place where you can finally surrender

Vieta, kurioje mes galime tiesiog pasiduoti

and not have to take responsibility for everything?

ir neprisiimti jokios atsakomybės?

Ar vieta, kurioje galite atskleisti savo infantilius norus?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

Visa tai yra kalba,

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

tai nėra tik elgesys.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

Aš domiuosi tos kalbos poetiškumu,

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

todėl ir pradėjau tyrinėti erotinę inteligenciją.

You know, animals have sex.

Nes, kaip žinome, gyvūnai mylisi.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

Tai biologinis instinktas.

We are the only ones who have an erotic life,

Mes vieninteliai, kurie sugeba mėgautis erotiniu gyvenimu,

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

tai reiškia, jog seksualumas yra kuriamas žmogaus vaizduotėje.

We are the only ones who can make love for hours,

Mes tik vieninteliai, kurie gali mylėtis ištisas valandas.

have a blissful time, multiple orgasms,

Tai magiškas metas, kurio metu galime patirti keletą orgazmų

and touch nobody, just because we can imagine it.

ir nieko neliesti, nes tai tik vaizduotės vaisius.

We can hint at it. We don't even have to do it.

Mes galime, tik užsiminti apie tai ir to nė nedaryti.

We can experience that powerful thing called anticipation,

Mes sugebame patirti tą nujautimą,

which is a mortar to desire.

tai dar labiau įžiebia aistrą,

The ability to imagine it, as if it's happening,

mūsų galimybė įsivaizduoti, lyg tai jau vyksta,

jog tai jau vyksta, nors iš tikrųjų nevyksta

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

ir viskas vyksta vienu metu.

So when I began to think about eroticism,

Taigi, nuo tada, kai pradėjau mąstyti apie erotiką,

I began to think about the poetics of sex.

aš pradėjau mąstyti ir apie sekso poetiškumą,

And if I look at it as an intelligence,

aš žvelgiu į tai lyg į inteligenciją,

then it's something that you cultivate.

kažką ką jūs galite puoselėti.

What are the ingredients?

Iš ko tai susideda? Vaizduotė, žaismingumas,

Imagination, playfulness,

novelty, curiosity, mystery.

naujumas, smalsumas, paslaptis.

Tačiau svarbiausia yra vaizduotė.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

Tam, kad suprasčiau

who are the couples who have an erotic spark,

kokios poros sugeba išsaugoti erotikos kibirkštėlę,

what sustains desire,

kas išlaiko aistrą, privalėjau grįžti prie

I had to go back to the original definition of eroticism,

originalaus erotikos apibrėžimo,

the mystical definition,

prie mistiško apibrėžimo.

and I went through it through a bifurcation

Tai privertė mane pažvelgti į

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

traumuojančią bendruomenės,

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

kurioje užaugau, patirtį:

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

visuomenėje Belgijoje, žmonės išgyvenę karą

pasidalino į dvi grupes:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

tie, kurie nemirė ir tie kurie grižo atgal į gyvenimą.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

Tie, kurie nemirė, gyveno labai paprastai,

could not experience pleasure, could not trust,

jie negalėjo patirti malonumo, negalėjo pasitikėti,

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

nes kai esi labai budrus, nerimastingas ir sunerimęs,

nesugebi paleisti savo nerimo,

you can't lift your head to go and take off in space

būti žaismingu ir išmaniu.

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

Tie, kurie grižo į gyvenimą,

were those who understood the erotic as an antidote to death.

suprato erotiką kaip priešnuodį mirčiai.

They knew how to keep themselves alive.

Jie žinojo, kaip išlikti gyvais.

And when I began to listen

Kai pradėjau klausytis porų, kurios neužsiima seksu,

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

jie sakydavo," Aš noriu daugiau sekso",

tačiau išties žmonės nori geresnio sekso

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

ir jis tampa geresnis tik vėl pasijutus gyvybingu,

of vibrancy, of renewal, of vitality,

pilnu energijos, atsinaujinimo. Tos energijos,

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

kurią pats seksas jiems ir suteikdavo,

or that they've hoped it would afford them.

ar ką tikėdavosi, jog tai suteiks.

And so I began to ask a different question.

Taigi, aš pradėjau klausti savęs kito klausimo.

"Aš užgęstu, kai..." tapo mano klausimu.

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

"Aš išjungiu savo troškimus, kai.." tai nėra tas pats klausimas, kaip,

Which is not the same question as,

"Mane užveda..." ir "Tu mane užvedi, kai..".

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

Žmonės pradėjo sakyti, "Aš užgestu,

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

kai jaučiuosi prastai, kai nekenčiu savo kūno,

kai jaučiuosi sena, kai neskiriu dėmesio sau pačiai,

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

kai neturėjau šanso pasišnekėti su tavimi,

when I don't perform well at work,

kai man nesisekė darbe,

when I feel low self esteem,

kai nepasitikiu savimi, kai jaučiuosi bevertė,

when I don't have a sense of self-worth,

kai nesijaučiu, jog turiu teisę norėti ar geisti,

when I don't feel like I have a right to want, to take,

to receive pleasure."

ar gauti malonumo."

And then I began to ask the reverse question.

Tada aš pradėjau klausti, atvirkštinio klausimo.

"I turn myself on when ..."

"Aš užsivedu, kai..."nes dauguma

Because most of the time, people like to ask the question,

žmonių mėgsta klausti klausimo, "Tu mane užvedi,

"You turn me on, what turns me on,"

kas mane užveda," ir po to nebeturiu ko paklausti.

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

Jei jūs jaučiatės miręs viduje, nesvarbu ką gausite dovanų

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

Valentino dienos proga, tiesiog to neįvertinsite.

(Juokas)

(Laughter)

So I turn myself on when,

Taigi aš užsivedu, kai

I turn on my desires, I wake up when ...

mano troškimai iškyla, aš atsibundu kai...

Now, in this paradox between love and desire,

Šiame meilės ir troškimo paradokse,

what seems to be so puzzling

glumina tai, jog meilę puoselėjančios savybės, kaip

is that the very ingredients that nurture love --

tarpusavio supratimas, saugumas,

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

rūpestis ir atsakomybė už kitą asmenį

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

dažniausiai yra pagrindinės aistrą slopinančios priežastys.

Because desire comes with a host of feelings

Nes aistra kyla su daugeliu kitų jausmų,

that are not always such favorites of love:

kurie neretai yra slopinantys meilės jausmą:

jealousy, possessiveness,

pavydumas, egoistiškumas, agresija, galia, dominavimas,

aggression, power, dominance,

ištvirkimas, išdaigos.

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

Dažniausiai naktį mus užveda tie dalykai,

prieš kuriuos mes esame neigiamai nusiteikę dienos metu.

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

Žinote, erotiškoji žmogaus pusė nėra politiškai teisinga.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

Jei visi svajotų tik apie pilną rožių lovą,

we wouldn't be having such interesting talks about this.

mes nė neturėtume tokios įdomios temos pokalbiui.

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

Tačiau mūsų galvoje knibžda gausybė dalykų

ir mes ne visad žinome, kaip tai išreikšti asmeniui,

that we don't always know how to bring to the person that we love,

kurį mylime,

because we think love comes with selflessness

nes manome, jog meilės pagrindas yra nesavanaudiškumas,

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

tačiau aistra kyla iš savanaudiškų paskatų,

in the best sense of the word:

gerąją šio žodžio prasme:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

nes kitas asmuo mums gali padėti

susisieti su pačiu savimi...

So I want to draw that little image for you,

Taigi, noriu jums apibūdinti paveikslą,

because this need to reconcile these two sets of needs,

kuriame abu šie poreikiai būtų suderinti,

we are born with that.

mes gimėme tai žinodami.

Our need for connection, our need for separateness,

Mūsų poreikis yra susisieti, būti atskirtiems,

or our need for security and adventure,

jaustis saugiems ir patirti nuotykių,

or our need for togetherness and for autonomy,

jausti artumą ir nepriklausomybę

ir jei pagalvojate apie vaikutį kuris sėdi jums ant kelių,

and if you think about the little kid who sits on your lap

taip patogiai ir saugiai,

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

and at some point all of us need to go out into the world

visiems mums ateis metas, kai teks keliauti į pasaulį,

to discover and to explore.

tam, kad atrastume ir ištirtume jį.

That's the beginning of desire,

Tai ir yra aistros užuomazga,

that exploratory need, curiosity, discovery.

kuri reikalauja mūsų smalsumo ir nuotykių ieškojimo.

Ir ateis metas, kai vaikas atsisuks į jus

And then at some point they turn around and they look at you.

ir jei jūs ištarsite:

And if you tell them,

"Hey kiddo, the world's a great place.

"Vaikuti, pasaulis graži vieta. Pirmyn, keliauk.

Go for it. There's so much fun out there,"

Nes ten tavęs laukia linksmybės.",

then they can turn away and they can experience

tai jie, nusisukdami nuo jūsų, pajaus

connection and separateness at the same time.

artumą ir tuo pačiu metu išsiskyrimo pojūtį.

They can go off in their imagination, off in their body,

Jie gali perkelti visus vaizduotės vaisius į realybę,

off in their playfulness,

į žaismingumą, tuo pat metu žinodami,

all the while knowing that there's somebody when they come back.

jog jų kažkas laukia grįžtant.

But if on this side there is somebody who says,

Tačiau jei iš kitos pusės sakysime :

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

"Aš esu sunerimęs. Aš esu sutrikes. Aš esu prislėgtas.

My partner hasn't taken care of me in so long.

Mano partneris nebesirūpina manimi.

Kas ten tokio žavaus? Ar mes neturime visko, ko

What's so good out there?

Don't we have everything you need together, you and I?"

mudviem reikia, čia, būdami drauge?"

then there are a few little reactions

Tada gali įvykti viena iš dviejų reakcijų,

that all of us can pretty much recognize.

kas tikriausiai mums jau yra nutikę.

Some of us will come back,

Mes grįšime, grįžome, su mumis grįžta

came back a long time ago,

and that little child who comes back

ir tas mažasis vaikas, kuris sugrįš ir

is the child who will forgo a part of himself

turės pamiršti savo asmenybės dalį,

tam, kad neprarastų kitos.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Aš paaukosiu savo laisvę tam, kad neprarasčiau ryšio su mylimuoju.

And I will learn to love in a certain way

Ir aš išmoksiu mylėti

nerimastingai ir rūpestingai

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

suteikdama saugumo jausmą

and I won't know how to leave you

ir neišdrįsiu tavęs palikti,

in order to go play, in order to go experience pleasure,

tam, kad galėčiau žaisti, tam, kad patirčiau malonumą,

in order to discover, to enter inside myself.

kad atrasčiau ir suprasčiau save.

Translate this into adult language.

Išverskite tai į suaugusiųjų kalbą.

It starts very young.

Tai prasideda nuo vaikystės, tęsiasi mūsų seksualinio

It continues into our sex lives up to the end.

gyvenimo laikotarpiu.

Child number two comes back

Antrasis vaikas vis grįš,

but looks like that over their shoulder all the time.

tačiau tik žvilgtels per petį ir nieko nedarys.

"Are you going to be there?

"Ar tu būsi ten?

Are you going to curse me, scold me?

Ar tu prakeiksi mane? Ar ketini sudrausminti?

Are you going to be angry with me?"

O galbūt ketini supykti ant manęs?"

And they may be gone, but they're never really away.

Ir galbūt jis jus paliks, bet niekad visai neišeis.

And those are often the people that will tell you,

Tai dažniausiai tos poros,

kurių santykiai pradžioje atrodė tokie karšti.

"In the beginning, it was super hot."

Because in the beginning,

Nes pradžioje besiplėtojantis intymumas

the growing intimacy wasn't yet so strong

nebuvo toks stiprus,

that it actually led to the decrease of desire.

ir privedė prie aistros menkimo.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Kuo daugiau mes susisiejame, tuo didesnis atsakomybės jausmas,

the less I was able to let go in your presence.

tuo mažiau mes galime atsipalaiduoti būnant su tuo žmogumi.

The third child doesn't really come back.

Trečiasis vaikas dažniausiai niekada negrįžta.

So what happens, if you want to sustain desire,

"Kas yra svarbiausia norint išlaikyti aistrą?"-

it's that real dialectic piece.

tai yra svarbiausias klausimas.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

Viena vertus, saugumo jausmo reikia tam, kad galėtumėte iškeliauti.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

Kita vertus, jei negalite keliauti, negalite patirti malonumo,

you can't culminate, you don't have an orgasm,

negalite patirti orgazmo,

you don't get excited because you spend your time

negalite jausti jaudulio, nes tiek daug laiko

in the body and the head of the other and not in your own.

praleidžiate galvodami apie kito žmogaus, o ne savo, mintis.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

Taigi, šioje suderinamumo dilemoje,

yra šie du pagrindiniai poreikiai.

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

Pastebėjau, jog yra du dalykai, kuriuos erotiškos poros daro.

One, they have a lot of sexual privacy.

Jie turi daug seksualinės erdvės.

They understand that there is an erotic space

Jie supranta ir suteikia vienas kitam

that belongs to each of them.

erotinės erdvės.

They also understand that foreplay is not something you do

Jie supranta, jog glamonės prasideda

five minutes before the real thing.

ne likus penkioms minutėms iki lytinio akto.

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Glamonės prasideda iškart po paskutinio orgazmo.

Ir jie suvokia, jog erotika nekyla vien tik

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

iš vienas kito glostymo.

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

Tai erdvė, kurioje jūs paleidžiate kontrolę iš savo rankų,

maybe where you leave the Agile program --

kur nustojate būti vikriu.

(Laughter)

(Juokas)

Tai vieta, į kuria jūs nukeliaujate,

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

kur nustojate būti geras pilietis,

who is taking care of things and being responsible.

kur nustojate rūpintis kitais.

Responsibility and desire just butt heads.

Atsakomybė ir aistra tiesiog yra priešingybės.

They don't really do well together.

Jie tiesiog sunkiai suderinami.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Erotiškos poros taip pat žino, jog aistra didėja ir mažėja.

It's pretty much like the moon.

Kaip ir mėnulis, kuris keliauja per savo fazių ciklą.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

Tačiau tos poros žino, kaip tą jausmą vėl atgaivinti.

They know how to bring it back.

Jie žino, kaip gražinti jį,

And they know how to bring it back

jie žino tai, nes

jie sugebėjo paneigti mitą,

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

spontaniškumo mitą,

which is that it's just going to fall from heaven

jog aistra tiesiog nukris iš dangaus lankstant skalbinius

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

ir suprato, jog

and in fact they understood

kas turėjo nutikti,

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

ilgalaikiuose santykiuose jau nutiko.

Committed sex is premeditated sex.

Seksas atsidavus yra apgalvotas seksas.

Tai norimas ir tikslingas seksas.

It's willful. It's intentional.

Tai susideda iš koncentracijos ir buvimo 'dabar'.

It's focus and presence.

Laimingos Valentino dienos.

Merry Valentine's.

(Applause)

(Plojimai)