The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Translator: David J. Kreps Finnemann Reviewer: Pil Lindgreen Kristensen

[Ester Perel: ] Hvorfor falmer god sex så ofte,

So, why does good sex so often fade,

selv for par der fortsætter med at elske hinanden lige så meget som altid?

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

Og hvorfor garanterer god intimitet ikke god sex,

contrary to popular belief?

modsat den almindelige overbevisning?

Or, the next question would be,

Eller, det næste spørgsmål vil være,

can we want what we already have?

kan vi længes efter det vi allerede har?

That's the million-dollar question, right?

Det er det helt store spørgmål, ikke?

And why is the forbidden so erotic?

Og hvorfor er det forbudte så erotisk?

What is it about transgression that makes desire so potent?

Hvad er det ved overtrædelse der gør begær så kraftigt?

And why does sex make babies,

Og hvorfor skaber sex babyer,

and babies spell erotic disaster in couples?

og babyer varsler en erotisk katastrofe for par?

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

Det er en slags fatalt slag mod erotikken, er det ikke?

And when you love, how does it feel?

Og når man elsker, hvordan føles det?

And when you desire, how is it different?

Og når man begærer, hvordan er det så anderledes?

These are some of the questions

Dette er nogle af de spørgsmål

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

der er centrale for min udforskning

af det erotiske begærs natur

and its concomitant dilemmas in modern love.

og dets medfølgende dilemmaer i moderne kærlighed.

So I travel the globe,

Så jeg rejser verden rundt,

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

og det jeg lægger mærke til er at

overalt hvor romantikken er kommet ind,

there seems to be a crisis of desire.

ser der ud til at være en begærskrise.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

En begærskrise, forstået som et problem med at vedkende sig lysten --

desire as an expression of our individuality,

begær er et udtryk for vores individualitet,

of our free choice, of our preferences, of our identity --

af vores frie valg, af vores præferencer, af vores identitet --

desire that has become a central concept

begær er blevet et centralt koncept

as part of modern love and individualistic societies.

som del af moderne kærlighed og individualistiske samfund.

You know, this is the first time in the history of humankind

Tænk på at dette er den første gang i menneskets historie

where we are trying to experience sexuality in the long term

hvor vi forsøger at opleve seksualitet på lang sigt,

ikke fordi vi vil have 14 børn,

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

som vi engang blev nødt til at have flere af, fordi mange af dem ikke overlevede,

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

og ikke fordi det udelukkende er en kvindes ægteskabelige pligt.

This is the first time that we want sex over time

Dette er første gang at vi gerne vil have sex over tid

og nydelse, og en forbindelse til hinanden, der er rodfæstet i begær.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

Så hvad holder begæret i gang, og hvorfor er det så svært?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

Sagens kerne, mener jeg, ved at holde begæret oppe i et engageret forhold,

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

er afstemingen af to fundamentalt menneskelige behov.

On the one hand, our need for security, for predictability,

På den ene side, vores behov for sikkerhed, for forudsigelighed,

for safety, for dependability,

for sikkerhed, for afhængighed, for pålidelighed, for varighed,

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

alle disse forankringspunkter, jordforbindelsen i vores liv

that we call home.

det, vi kalder vores hjem.

But we also have an equally strong need -- men and women --

Me vi har også et lige så stort behov -- mænd og kvinder --

for adventure, for novelty,

for eventyr, for noget nyt, for mysterie, for risiko, for fare,

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

for det ukendte, for det uventede, overraskelse --

you get the gist.

I forstår essensen -- for en færd, for rejse.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

Så at forene vores behov for sikkerhed

og vores behov for eventyr i et forhold,

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

eller det vi i dag gerne kalder et lidenskabeligt ægteskab,

used to be a contradiction in terms.

plejede at være en stærk modsigelse.

Marriage was an economic institution

Ægteskabet var en økonomisk institution

hvor man blev givet et partnerskab for livet

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

med hensyn til børn og social status

and succession and companionship.

og arvefølge og selskab.

Men nu nu vil vi have vores partner til både stadig at give os alle de ting,

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

men samtidig vil også jeg have dig til at være min bedste ven

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

og min fortrolige ven og oven i købet min lidenskabelige elsker,

and we live twice as long.

og vi lever dobbelt så længe.

(Laughter)

(Latter)

Så vi kommer til en person, og beder dem dybest set om

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

at give os det en hel landsby plejede at give os:

Give me belonging, give me identity,

Giv mig et sted at høre til, giv mig identitet, giv mig kontinuitet,

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

men giv mig transcendens og mysterie og ærefrygt alt i en.

Give me comfort, give me edge.

Giv mig trøst, give mig kant.

Give me novelty, give me familiarity.

Giv mig nyt, giv mig fortrolighed.

Give me predictability, give me surprise.

Giv mig forudsigelighed, giv mig overraskelse.

And we think it's a given,

Og vi tror det er en selvfølge, og at legetøj og lingeri kan redde os.

and toys and lingerie are going to save us with that.

(Laughter)

(Bifald)

(Applause)

Så nu kommer vi til den eksistentielle del af historien, ikke?

So now we get to the existential reality of the story, right?

Because I think, in some way --

Fordi jeg tror, på en eller anden måde -- og det vender jeg tilbage til --

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

men begærskrisen er tit en fantasiens krise.

So why does good sex so often fade?

Så hvorfor falmer god sex så ofte?

What is the relationship between love and desire?

Hvad er forholdet mellem kærlighed og begær?

How do they relate, and how do they conflict?

Hvordan står de i forbindelse med hinanden og hvordan står de i modstrid til hinanden?

Deri ligger erotikkens mysterie.

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Hvis der er et udsagnsord, for mig, der forbindes med kærlighed, er det "at have."

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

Og hvis der er udsagnsord der følger med begær, er det "at ville."

In love, we want to have, we want to know the beloved.

I kærlighed, vil vi <i>have</i>, vi vil kende vores elskede.

We want to minimize the distance.

Vi vil minimere afstanden. Vi vil sammentrække afstanden.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

Vi vil fjerne spændingerne. Vi vil have nærhed.

We want closeness.

Men i begær har vi en tendens til ikke rigtig at have lyst til at tage tilbage til de steder vi allerede har været.

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

Allerede opnåede erkendelser har ikke vores interesse.

In desire, we want an Other,

Med begær vil vi have en Anden, en på den anden side som vi kan besøge,

somebody on the other side that we can go visit,

som vi kan tilbringe noget tid sammen med,

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

som vi kan besøge og se hvad der foregår i deres 'red light district'.

You know?

I vores begær vil vi have en bro at gå over.

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

Med andre ord, som jeg siger nogle gange: ild har brug for ilt.

Desire needs space.

Begær har brug for plads.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

Og når det bliver sagt på den måde, er det tit meget abstrakt.

But then I took a question with me.

Men så tog jeg et spørgsmål med mig.

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

Og jeg har besøgt mere end 20 lande i løbet af de sidste par år

med "Mating in Captivity," og jeg spurgte mennesker,

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

hvornår føler du dig mest tiltrukket af din partner?

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Ikke seksuelt tiltrukket, som sådan, men <i>mest</i> tiltrukket.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

Og på tværs af kulturer, på tværs af religion, og på tværs af køn --

bortset fra en -- er der et par svar der bliver ved at med dukke op.

there are a few answers that just keep coming back.

Så den første gruppe er: jeg er mest tiltrukket af min partner

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

når hun er væk, når vi er væk fra hinanden, når vi ses igen.

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

Dybest set, når jeg igen kommer i kontakt

with my ability to imagine myself with my partner,

med min evne til at se mig selv med min partner,

when my imagination comes back in the picture,

når min fantasi kommer tilbage i billedet,

and when I can root it in absence and in longing,

og når jeg kan forankre det i manglen og i længslen,

which is a major component of desire.

hvilket er en stor del af begær.

But then the second group is even more interesting.

Men så er den anden gruppe endnu mere interessant:

I am most drawn to my partner

jeg er mest tiltrukket af min partner

when I see him in the studio,

når jeg ser ham i studiet, når hun er på scenen,

when she is onstage,

when he is in his element,

når han er i sit rette element, når hun laver noget hun er lidenskabeligt interesseret i,

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

når jeg ser ham til en fest og ser andre mennesker virkelig bliver tiltrukket af ham,

when I see her hold court.

når jeg ser hende holde hof.

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Dybest set, når jeg ser min partner stråle og være selvsikker,

Probably the biggest turn-on across the board.

det er nok den største turn-on for alle jeg har spurgt.

Radiant, as in self-sustaining.

Strålende, som i hvilende i sig selv.

I look at this person -- by the way, in desire

Jeg ser på denne person -- for øvrigt taler mennesker

people rarely talk about it, when we are blended into one,

sjældent om det begær, der findes når vi bliver smeltet sammen til en,

fem centimeter fra hinanden. Jeg ved ikke hvor meget det er i tommer.

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

Men det er heller ikke når den anden person er så langt væk

that you no longer see them.

at man ikke længere kan se dem.

Det er når jeg kigger på min partner fra en behagelig afstand,

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

hvor denne person der allerede er så familiær, så kendt,

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

for et øjeblik igen er en smule mystisk, en smule svær at få fat på.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

Og i dette mellemrum mellem mig og den anden ligger den erotiske begejstring,

lies that movement toward the other.

ligger bevægelsen hen mod den anden.

Because sometimes, as Proust says,

Fordi nogen gange, ligesom Proust siger,

mystery is not about traveling to new places,

handler mysteriet ikke om at rejse til nye steder,

but it's about looking with new eyes.

men om at se med nye øjne.

And so, when I see my partner on his own or her own,

Så, når jeg ser min partner for sig selv,

doing something in which they are enveloped,

gøre noget, som de er optaget af,

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

ser jeg på denne person og jeg oplever et øjebliks skift i min sansning,

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

og jeg bliver åben for de mysterier som lever lige ved siden af mig.

And then, more importantly, in this description about the other

Og så, endnu vigtigere, i denne beskrivelse af den anden

eller mig selv -- det er det samme -- det, der er mest interessant

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

er at der ikke er nogen mangel i begær.

Nobody needs anybody.

Ingen har brug for nogen.

There is no caretaking in desire.

Der skal ikke passes på nogen i begær.

Caretaking is mightily loving.

At passe på er meget kærligt. Det er et kraftfuldt anti-afrodisiakum.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

Jeg har endnu ikke mødt nogen, der bliver tændt

by somebody who needs them.

af nogen der har brug for dem.

Wanting them is one thing.

At ville have dem er én ting. At have behov for dem lukker begæret ned,

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

og kvinder har altid vidst det,

fordi alt, der har med forældreskab at gøre

because anything that will bring up parenthood

will usually decrease the erotic charge.

som regel nedsætter den erotiske ladning.

(Laughter)

For good reasons, right?

Med god grund, ikke?

And then the third group of answers usually would be:

Og så vil den tredje gruppe af svar på spørgsmålet som regel være:

when I'm surprised, when we laugh together,

når jeg er overrasket, når vi griner sammen,

as somebody said to me in the office today,

som en person sagde til mig på kontoret i dag:

when he's in his tux, so I said, you know,

"når han er i sit jakkesæt" - og så sagde jeg,

ja, det er enten jakkesættet eller cowboy støvlerne,

it's either the tux or the cowboy boots.

men dybest set er det, når der er noget nyt.

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

Men noget nyt handler ikke om stillinger. Det er ikke et repertoire af teknikker.

It isn't a repertoire of techniques.

Noget nyt kan gælde hvilke dele af en selv, der bringes frem?

Novelty is, what parts of you do you bring out?

What parts of you are just being seen?

Hvilke dele af dig bliver først nu set?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

Fordi på en måde kunne man sige

at sex ikke er noget man gør, ikke?

Sex is a place you go.

Sex er et sted man tager hen. Det er et sted man tager hen

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

inden i en selv og sammen med en anden, eller andre.

Så hvor tager man hen i sex?

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

Hvilke dele af en selv forbinder man sig med?

What do you seek to express there?

Hvad prøver man at udtrykke der?

Er det et sted for transcendens og spirituel forening?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

Er det et sted til frækhed og er det et sted til at være aggressiv på en sikker måde?

Is it a place where you can finally surrender

Er det et sted, hvor man endelig kan overgive sig

and not have to take responsibility for everything?

og ikke tage ansvar for alt?

Er det et sted, hvor man kan udtrykke sine infantile ønsker?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

Hvad kommer der ud her? Det er et sprog.

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

Det er ikke kun adfærd.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

Og det er det sprogs poetik jeg er interesseret i,

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

hvilket er grunden til, at jeg begyndte at udforske dette koncept om erotisk intelligens.

You know, animals have sex.

Altså, dyr har sex.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

Det er omdrejningspunktet, det er biologi, det er det naturlige instinkt.

We are the only ones who have an erotic life,

Vi er de eneste, der har et erotisk liv,

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

hvilket betyder at det er seksualitet, der er transformeret af den menneskelige fantasi.

We are the only ones who can make love for hours,

Vi er de eneste der kan dyrke elskov i timevis,

have a blissful time, multiple orgasms,

have det vidunderligt undervejs, få adskillige orgasmer,

and touch nobody, just because we can imagine it.

uden at røre ved nogen; alene fordi vi kan forestille os det.

We can hint at it. We don't even have to do it.

Vi kan hentyde til det. Vi behøver ikke engang at gøre det.

We can experience that powerful thing called anticipation,

Vi kan opleve den stærke følelse, vi kalder "forventning",

which is a mortar to desire.

som er bindemiddel for begær,

The ability to imagine it, as if it's happening,

evnen til at forestille det, som om det sker,

at opleve det, som om det sker, selvom ingenting sker,

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

og samtidig sker alting på samme tid.

So when I began to think about eroticism,

Så da jeg begyndte at tænke på erotik,

I began to think about the poetics of sex.

begyndte jeg at tænke på seksualitetens poetik,

And if I look at it as an intelligence,

og hvis jeg ser på det som en intelligens,

then it's something that you cultivate.

så er det noget man kan udvikle.

What are the ingredients?

Hvad er ingredienserne? Fantasi, spøgefuldhed,

Imagination, playfulness,

novelty, curiosity, mystery.

det nye, nysgerrighed, mystik.

Men den vigtigste del er virkelig den del, der hedder fantasien.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

Men endnu vigtigere, før at jeg kan prøve at forstå

who are the couples who have an erotic spark,

hvem de er - de par, der har en erotisk gnist,

what sustains desire,

- og hvad det er, der opretholder begæret, måtte jeg tilbage til

I had to go back to the original definition of eroticism,

til den originale definition af erotikken,

the mystical definition,

den mystiske definition, og jeg anskuede det

and I went through it through a bifurcation

med et todelt blik ved faktisk at se nærmere på lidelse,

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

som begærets anden side, og jeg kiggede på det

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

ved at se på det lokalsamfund som jeg var vokset op i,

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

som var et lille samfund i Belgien, hvor alle var overlevende efter Holocaust,

og i mit lokalsamfund var der to grupper:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

dem, der ikke døde, og dem, der kom tilbage til livet.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

Og dem, der ikke døde, levede ofte meget nedslåede liv,

could not experience pleasure, could not trust,

kunne ikke opleve glæde, kunne ikke stole på nogen,

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

fordi når man er på vagt, bekymret, angst,

og usikker, kan man ikke løfte hovedet

you can't lift your head to go and take off in space

for at gå ud i rummet og være legesyge og sikre og fantasifulde.

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

Dem, der kom tilbage til livet var dem

were those who understood the erotic as an antidote to death.

der forstod det erotiske som en modgift til døden.

They knew how to keep themselves alive.

De vidste, hvordan de skulle holde sig selv i live.

And when I began to listen

Og da jeg begyndte at lytte til seksualitetsmanglen hos de par som jeg arbejder med,

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

hørte jeg nogle gange folk sige, "Jeg vil have mere sex,"

men generelt set vil folk have bedre sex,

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

og bedre er at genfinde den livskvalitet,

of vibrancy, of renewal, of vitality,

af liv, af fornyelse, af vitalitet, af seksualdrift, af energi

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

som sex plejede at give dem, eller som de håbede

or that they've hoped it would afford them.

det ville give dem.

And so I began to ask a different question.

Så jeg begyndte at stille et andet spørgsmål,

"Jeg lukker mig selv inde, når …" blev mit spørgsmål.

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

"Jeg slukker for mine behov når …" hvilket ikke er det samme spørgsmål som,

Which is not the same question as,

"Det, der tænder mig af er …" og "Du tænder mig af, når …"

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

Og folk begyndte at sige, "Jeg tænder mig selv af, når

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

jeg føler mig død indeni, når jeg ikke kan lide min krop,

når jeg føler mig gammel, når jeg ikke har haft tid til mig selv,

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

når jeg ikke engang har haft en chance for spørge ind til dig,

when I don't perform well at work,

når jeg ikke præsterer godt på arbejdet,

when I feel low self esteem,

når jeg har lav selvtillid, når jeg ikke har en følelse af selvværd,

when I don't have a sense of self-worth,

når jeg ikke føler at jeg har retten til at ville, at tage,

when I don't feel like I have a right to want, to take,

to receive pleasure."

at modtage glæde."

And then I began to ask the reverse question.

Og derefter begyndte jeg at stille det modsatte spørgsmål:

"I turn myself on when ..."

"Jeg tænder mig selv, når …" Fordi det meste af tiden,

Because most of the time, people like to ask the question,

kan folk godt lide at stille spørgsmålet, "<i>Du</i> tænder mig, når..." eller

"You turn me on, what turns me on,"

"<I>det</i>, der tænder mig," og så er "jeg" ude af spørgsmålet, kan I nok se!

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

Altså - hvis man er død indeni, kan den anden person gøre mange ting til Valentines dag.

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

Det gør ingen forskel. Der er ingen bag disken i receptionen.

(Latter)

(Laughter)

So I turn myself on when,

Så man bør spørge: "jeg tænder mig selv, når..."

I turn on my desires, I wake up when ...

"jeg tænder for mit begær, jeg vågner, når …"

Now, in this paradox between love and desire,

I dette paradoks mellem kærlighed og begær,

what seems to be so puzzling

hvor det forvirrende er

is that the very ingredients that nurture love --

at de selvsamme ingredienser der nærer kærligheden -- gensidighed, reciprocitet,

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

beskyttelse, bekymring, ansvar for den anden --

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

nogle gange er de selvsamme ingredienser, der kvæler begær.

Because desire comes with a host of feelings

Begær hænger sammen med en hel række følelser

that are not always such favorites of love:

der ikke altid er favoritter for kærligheden:

jealousy, possessiveness,

jalousi, ejerskab, aggression, magt, dominans,

aggression, power, dominance,

frækhed, ballade.

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

Dybest set vil de fleste af os om natten tænde på

de selvsamme ting som vi modsætter os om dagen.

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

Det erotiske sind er ikke politisk korrekt, ved I nok.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

Hvis alle fantaserede på en seng af roser,

we wouldn't be having such interesting talks about this.

kunne vi ikke have så interessante samtaler om dette emne.

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

Men nej, i vores sind deroppe

sker der en hel række ting, som vi ikke altid ved

that we don't always know how to bring to the person that we love,

hvordan vi skal overbringe til den person som vi elsker,

because we think love comes with selflessness

fordi vi tror at kærlighed er forbundet med uselviskhed,

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

og faktisk er begær forbundet med en vis mængde selvviskhed

in the best sense of the word:

i ordets bedste forstand:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

evnen til at forblive i kontakt med ens eget "jeg"

i en andens nærvær.

So I want to draw that little image for you,

Så når jeg tegner dette lille billede for jer,

because this need to reconcile these two sets of needs,

er det fordi trangen til at forene disse to modsatrettede behov

we are born with that.

er noget vi er født med.

Our need for connection, our need for separateness,

Det gælder vores behov for forbindelse, vores behov for adskilthed,

or our need for security and adventure,

eller vores behov for sikkerhed og eventyr,

or our need for togetherness and for autonomy,

eller vores behov for samhørighed og selvstændighed,

og hvis man tænker på det lille barn, der sidder i ens skød

and if you think about the little kid who sits on your lap

og som sidder der behageligt og hyggeligt og komfortabelt,

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

and at some point all of us need to go out into the world

og som på et tidspunkt, som vi alle skal, går ud i verden

to discover and to explore.

for at opdage og udforske.

That's the beginning of desire,

Det er der, begæret begynder,

that exploratory need, curiosity, discovery.

ved de prøvende behov for nysgerrighed, opdagelse.

Og så på et tidspunkt vender de rundt og de ser på en,

And then at some point they turn around and they look at you.

og hvis man fortæller dem,

And if you tell them,

"Hey kiddo, the world's a great place.

"Hey sønnikke, verden er et fedt sted. Giv den hele armen.

Go for it. There's so much fun out there,"

Der er så meget sjov derude,"

then they can turn away and they can experience

så kan barnet vende sig væk fra dig og opleve

connection and separateness at the same time.

forbindelse og adskilthed på samme tid.

They can go off in their imagination, off in their body,

De kan gå ind i deres fantasi, ind i deres krop,

off in their playfulness,

ind i deres legesyge, alt imens de ved

all the while knowing that there's somebody when they come back.

at der stadig er nogen, når de kommer tilbage.

But if on this side there is somebody who says,

Men hvis der derimod er en, der siger:

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

"Jeg er bekymret. Jeg er urolig. Jeg er deprimeret.

My partner hasn't taken care of me in so long.

Min partner har ikke taget sig af mig så længe.

Hvad er det der er så godt derude? Har vi ikke alt

What's so good out there?

Don't we have everything you need together, you and I?"

vi har brug for sammen, du og jeg?"

then there are a few little reactions

så er der et par små reaktioner

that all of us can pretty much recognize.

som vi alle mere eller mindre kan genkende.

Some of us will come back,

Nogle af os kommer tilbage, kom tilbage for længe siden,

came back a long time ago,

and that little child who comes back

og det lille barn, der kommer tilbage

is the child who will forgo a part of himself

er det barn, der er villig til at give slip på en del af sig selv

for ikke at miste den anden.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Jeg vil miste min frihed for ikke at tabe forbindelsen til den anden.

And I will learn to love in a certain way

Og jeg vil lære at elske på en bestemt måde

der vil blive belastet med en ekstra bekymring

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

en ekstra ansvarlighed og ekstra beskyttelse,

and I won't know how to leave you

og jeg ved ikke, hvordan jeg skulle kunne forlade dig

in order to go play, in order to go experience pleasure,

for at gå ud og lege, for at gå ud og opleve nydelse,

in order to discover, to enter inside myself.

for at gå på opdagelse, for at gå ind i mig selv.

Translate this into adult language.

Oversæt dette til voksensprog.

It starts very young.

Det begynder meget ungt. Det fortsætter i vores sexliv

It continues into our sex lives up to the end.

helt til livets afslutning.

Child number two comes back

Barn nummer to kommer tilbage,

but looks like that over their shoulder all the time.

men kigger sig tilbage over skulderen hele tiden.

"Are you going to be there?

"Vil du være der?

Are you going to curse me, scold me?

Vil du forbande mig? Skal du skælde mig ud?

Are you going to be angry with me?"

Bliver du sur på mig?"

And they may be gone, but they're never really away.

Og de går måske, men de er aldrig rigtig væk,

And those are often the people that will tell you,

og disse mennesker er ofte de samme, der fortæller en,

i forholdet i starten var vildt frækt.

"In the beginning, it was super hot."

Because in the beginning,

Fordi i starten var den voksende intimitet

the growing intimacy wasn't yet so strong

endnu ikke så stærk

that it actually led to the decrease of desire.

at den ledte til en nedsættelse af begæret.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Jo mere forbundet jeg blev, jo mere ansvar følte jeg,

the less I was able to let go in your presence.

jo mindre var jeg i stand til at give slip i dit nærvær.

The third child doesn't really come back.

Det tredje barn kommer i virkeligheden ikke rigtig tilbage.

So what happens, if you want to sustain desire,

Så det, der sker, er hvis man vil opretholde begæret,

it's that real dialectic piece.

er det det virkelige dialektiske kunststykke.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

På den ene side vil man have sikkerhed, for at være i stand til at gå.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

Hvis man på den anden side ikke kan gå, kan man ikke nyde,

you can't culminate, you don't have an orgasm,

kan man ikke nå sit højdepunkt, man kan ikke få en orgasme,

you don't get excited because you spend your time

man bliver ikke ophidset, fordi man bruger sin tid

in the body and the head of the other and not in your own.

i kroppen og i hovedet på den anden og ikke i sin egen.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

Så i dette dilemma om at forene

de to sæt fundamentale behov,

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

er der et par ting, som jeg har lært at erotiske par gør.

One, they have a lot of sexual privacy.

Punkt et: de har meget seksuel privathed.

They understand that there is an erotic space

De forstår, at der er et erotisk sted

that belongs to each of them.

som tilhører dem hver især.

They also understand that foreplay is not something you do

De forstår også, at forspil ikke er noget man begynder på

five minutes before the real thing.

fem minutter inden den rigtige ting.

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Forspil starter mere eller mindre når den forrige orgasme slutter.

De forstår også at et erotisk sted

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

ikke handler om, at man begynder at kæle for den anden.

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

Det handler om at man skaber et sted hvor man efterlader "Management Inc.",

maybe where you leave the Agile program --

måske hvor man efterlader moderne projektstyring,

(Laughter)

(Latter)

og man faktisk bare går ind i det sted

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

hvor man holder op med at være en god borger

who is taking care of things and being responsible.

der tager sig af tingene og er ansvarlig.

Responsibility and desire just butt heads.

Ansvarlighed og begær støder bare hovederne sammen.

They don't really do well together.

De passer faktisk ikke særlig godt sammen.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Erotiske par forstår også at lidenskab tiltager og aftager.

It's pretty much like the moon.

Det er mere eller mindre ligesom månen. Der er tilbagevendende formørkelser.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

Men de ved, hvordan de skal genfinde det.

They know how to bring it back.

De ved, hvordan de kan få det tilbage,

And they know how to bring it back

og grunden til at de ved det,

er fordi de har afmystificeret en stor myte,

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

som er myten om spontanitet, en myte der fortæller

which is that it's just going to fall from heaven

at det bare falder ned fra himlen, mens man folder vasketøjet

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

ligesom en deus ex machina, og de forstår faktisk

and in fact they understood

at alt det, der kommer til at ske

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

i et langt forhold allerede er sket.

Committed sex is premeditated sex.

Engageret sex er tilsigtet sex.

Det er bevidst. Det er forsætligt.

It's willful. It's intentional.

Det er fokus og tilstedeværelse.

It's focus and presence.

Glædelig Valentines dag.

Merry Valentine's.

(Applause)

(Bifald)