The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Překladatel: Lenka Švehlíková Korektor: Mirek Mráz

Proč tak často dobrý sex upadá

So, why does good sex so often fade,

dokonce i u párů, které se stále milují stejně jako dříve?

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

A proč dobrá intimita vždy nezaručuje dobrý sex,

contrary to popular belief?

ačkoliv se v to obecně věří?

Or, the next question would be,

Nebo by další otázka mohla znít:

can we want what we already have?

"Můžeme chtít to, co už máme?"

That's the million-dollar question, right?

To je otázka za milión dolarů, že?

And why is the forbidden so erotic?

A proč je zakázané tak eroticky přitažlivé?

What is it about transgression that makes desire so potent?

Co je na nevěře tak zvláštního, že dává touze křídla?

And why does sex make babies,

A proč máme děti díky sexu,

and babies spell erotic disaster in couples?

a tytéž děti způsobují v páru erotickou pohromu?

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

Je to svým způsobem fatální erotické prozření, že ano?

And when you love, how does it feel?

A když milujete, jak to poznáte?

And when you desire, how is it different?

A když toužíte, čím je to jiné?

These are some of the questions

Toto jsou některé z otázek,

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

které stojí v centru mého výzkumu

o povaze erotické touhy

and its concomitant dilemmas in modern love.

a s tím souvisejících dilematech moderní lásky.

So I travel the globe,

Cestuji po celém světě

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

a všímám si,

že všude tam, kam přišel romantismus,

there seems to be a crisis of desire.

jak se zdá, nastala krize touhy.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

Krize touhy ve smyslu vlastnictví chtěného --

desire as an expression of our individuality,

touha je vyjádřením naší individuality,

of our free choice, of our preferences, of our identity --

naší svobodné volby, našich preferencí, naší identity --

desire that has become a central concept

touha se stala hlavní myšlenkou

as part of modern love and individualistic societies.

jako součást moderní lásky a individualistické společnosti.

You know, this is the first time in the history of humankind

Víte, toto je poprvé v historii lidstva,

where we are trying to experience sexuality in the long term

kdy se snažíme zažít dlouhodobou sexualitu

ne proto, že chceme 14 dětí,

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

kterých ostatně musíme mít ještě víc, protože hodně z nich to nezvládne,

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

a ne proto, že je to výhradní povinnost vdané ženy.

This is the first time that we want sex over time

Toto je proprvé, kdy chceme sex

kvůli potěšení a vazbě, která je zakotvena v touze.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

Co tedy udržuje touhu a proč je to tak složité?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

Myslím, že v centru přetrvávající touhy v oddaném partnerství

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

je spojení dvou základních lidských potřeb.

On the one hand, our need for security, for predictability,

Na jedné straně naše touha po bezpečí, po předvídatelnosti,

for safety, for dependability,

po ochraně, po závislosti, po spolehlivosti, po trvalosti --

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

všechny tyto ukotvující, uzemňující zážitky našich životů,

that we call home.

které nazýváme domovem.

But we also have an equally strong need -- men and women --

Máme ovšem také stejně silnou potřebu -- muži i ženy --

for adventure, for novelty,

dobrodružství, nového, tajemství, rizika, nebezpečí,

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

neznámého, nečekaného, překvapení --

you get the gist.

ve zkratce -- cesty, cestování.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

Tedy když shrneme naši potřebu bezpečí

a naši potřebu dobrodružství do jednoho vztahu,

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

neboli do toho, co dnes nazýváme vášnivým manželstvím,

used to be a contradiction in terms.

objeví se rozpor v definici.

Marriage was an economic institution

Manželství bývalo ekonomickou institucí,

ve které jste dostala celoživotní partnerství,

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

ve smyslu dětí a sociálního statusu,

and succession and companionship.

a pokračování rodu a společnost dalšího člověka.

Ale nyní chceme, aby nám náš partner stále dával všechny ty věci,

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

a navíc chceme, aby byl naším nejlepším přítelem

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

a zpovědníkem a ještě ke všemu vášnivým milencem,

and we live twice as long.

a to žijeme dvakrát déle.

(Laughter)

(Smích)

Takže přijdeme za jedním člověkem a v zásadě ho žádáme,

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

aby nám dal totéž, co nám dříve poskytovala celá vesnice:

Give me belonging, give me identity,

Dej mi pocit sounáležitosti, dej mi identitu, dej mi budoucnost,

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

zároveň s pocitem výjimečnosti, tajemství a obdivu.

Give me comfort, give me edge.

Dej mi komfort, dej mi výzvy.

Give me novelty, give me familiarity.

Dej mi něco nového, dej mi něco známého.

Give me predictability, give me surprise.

Dej mi předvídatelnost, dej mi překvapení.

And we think it's a given,

A my si myslíme, že to tak má být. A že hračky a spodní prádlo nám to zajistí.

and toys and lingerie are going to save us with that.

(Laughter)

(Potlesk)

(Applause)

Takže teď se dostáváme do existenční reality celého příběhu, že?

So now we get to the existential reality of the story, right?

Because I think, in some way --

Protože já si myslím, že nějakým způsobem, a ještě se k tomu vrátím,

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

že krize vášně je často krizí představivosti.

So why does good sex so often fade?

Tedy proč dobrý sex tak často upadá?

What is the relationship between love and desire?

Jaký je vztah mezi láskou a vášní?

How do they relate, and how do they conflict?

Jak spolu souvisí a jakým způsobem se vylučují?

Protože tam leží ono mystérium erotiky.

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Když hledáme sloveso, které vás napadne při slovu láska, pro mě to je "mít".

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

A když hledáte sloveso pro vášeň, je to "chtít".

In love, we want to have, we want to know the beloved.

Když jsme zamilovaní, chceme mít, chceme znát milovaného.

We want to minimize the distance.

Chceme minimalizovat vzdálenost, chceme překlenout mezeru.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

Chceme neutralizovat napětí, chceme blízkost.

We want closeness.

Ale když jsme vášniví, máme tendenci nechodit zpět na místa, kde už jsme byli.

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

Předchozí závěry nás nezajímají.

In desire, we want an Other,

Když toužíme, chceme někoho Jiného, někoho na druhé straně, za kým můžeme jít na návštěvu,

somebody on the other side that we can go visit,

se kterým můžeme strávit nějaký čas,

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

se kterým se můžeme podívat do jejich vykřičené čtvrti.

You know?

Když jsme vášniví, chceme most, který bychom přešli.

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

Nebo jinými slovy -- oheň potřebuje vzduch.

Desire needs space.

Vášeň potřebuje prostor.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

A když to řeknu tímto způsobem, zní to dost abstraktně.

But then I took a question with me.

Ale pak jsem si s sebou vzala jednu otázku

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

a projela jsem více než 20 států v posledních několika letech

s "Partnerstvím zbaveným divokosti" (Mating in Captivity) a ptala jsem se lidí,

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

kdy se cítí nejvíce přitahováni ke svému partnerovi.

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Ne sexuálně, jeho tělem, ale nejvíce přitahováni.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

A nezávisle na kultuře, náboženství a pohlaví --

-- s jednou výjimkou -- existuje jen několik odpovědí, které se stále opakují.

there are a few answers that just keep coming back.

Takže první skupina říká: Jsem nejvíce přitahován svým partnerem,

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

když je pryč, když jsme rozdělení, když se znovu shledáme.

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

V zásadě, když se znovu octnu v situaci,

with my ability to imagine myself with my partner,

že si sebe sama představuji se svým partnerem,

when my imagination comes back in the picture,

když má představivost opět ožije

and when I can root it in absence and in longing,

a když se mohu ponořit do samoty a toužení,

which is a major component of desire.

které je hlavní součástí vášně.

But then the second group is even more interesting.

Ale druhá skupina je ještě zajímavější:

I am most drawn to my partner

Jsem nejvíce přitahován svým partnerem,

when I see him in the studio,

když ho vidím ve studiu, když je na pódiu,

when she is onstage,

when he is in his element,

když je ve svém živlu, když dělá něco, co přímo zbožňuje,

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

když ho vidím na večírku a ostatní lidé se jím cítí přitahováni,

when I see her hold court.

když vidím, že je hvězda.

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Jednoduše když vnímám svého partnera jako sebejistého a okouzlujícího,

Probably the biggest turn-on across the board.

nejvíce vzrušujícího ze všech.

Radiant, as in self-sustaining.

Okouzlivě sebevědomého.

I look at this person -- by the way, in desire

Dívám se na tuto osobu -- mimochodem ve vášni

people rarely talk about it, when we are blended into one,

o tom málokdy mluvíme, když jsme vzájemně propojeni,

pět centimetrů jeden od druhého. Netuším, kolik je to palců.

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

Ale také o tom nemluvíme, když je ten druhý tak daleko,

that you no longer see them.

že už ho nevidíme.

Stane se to, když se díváme na partnera z příjemné vzdálenosti,

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

když tato osoba už tak důvěrně známá

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

je momentálně znovu jaksi tajemná, prchavá.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

A v tomto prostoru mezi mnou a tím druhým leží erotický náboj,

lies that movement toward the other.

spočívá v pohybu směrem k druhému.

Because sometimes, as Proust says,

Protože někdy, jak říká Proust,

mystery is not about traveling to new places,

tajemství nespočívá v cestování na nová místa,

but it's about looking with new eyes.

ale v tom, že se díváme novýma očima.

And so, when I see my partner on his own or her own,

A když tedy vidím svého partnera jak sám nebo sama

doing something in which they are enveloped,

dělá něco, v čem je zcela ponořen,

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

dívám se na tu osobu a v té chvíli se posunu ve vnímání

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

a zůstávám otevřená tajemstvím, která žijí hned vedle mě.

And then, more importantly, in this description about the other

A pak, což je ještě důležitější na tomto popisu druhého

nebo mě -- to je jedno -- ještě důležitější je,

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

že ve vášni není žádná závislost.

Nobody needs anybody.

Nikdo nikoho nepotřebuje.

There is no caretaking in desire.

Ve vášni není žádné opatrovnictví.

Caretaking is mightily loving.

Opečovávání je hlavně v lásce. Je to silné anti-afrodiziakum.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

Ještě jsem neviděla někoho, kdo je celý nažhavený

by somebody who needs them.

na někoho, kdo ho potřebuje.

Wanting them is one thing.

Chtění je jedna věc. Potřebnost je jako závora

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

a ženy toto vždy věděly,

protože cokoliv, co skončí rodičovstvím,

because anything that will bring up parenthood

will usually decrease the erotic charge.

obvykle sníží erotický náboj.

(Laughter)

For good reasons, right?

Z dobrých důvodů, že?

And then the third group of answers usually would be:

No a ta třetí skupina odpovědí obvykle bude zahrnovat situace,

when I'm surprised, when we laugh together,

když jsem překvapená, když se spolu smějeme.

as somebody said to me in the office today,

Jako dneska v kanceláři, když jsem se bavila s jedním kolegou,

when he's in his tux, so I said, you know,

co na sobě měl smoking. Říkám mu:

"Ty nosíš jen oblek nebo kovbojské boty."

it's either the tux or the cowboy boots.

Je to o prožívání nového.

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

Novota ale nespočívá v nových pozicích. Není to soubor technik.

It isn't a repertoire of techniques.

Novota je o tom, které části sebe sama prezentuješ.

Novelty is, what parts of you do you bring out?

What parts of you are just being seen?

Které tvé stránky jsou zrovna vidět?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

Protože určitým způsobem by se dalo říci,

že sex není něco, co děláte, že?

Sex is a place you go.

Sex je spíše místo, na které jdete. Je to prostor, do kterého vstoupíte

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

uvnitř vás s někým jiným, nebo jinými.

Takže kam v sexu cestujete?

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

Na kterou svou část se připojujete?

What do you seek to express there?

Co se tam snažíte vyjádřit?

Je to místo pro transcedentální zkušenost a duševní jednotu?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

Je to místo, kde můžete být sprostí a agresivní v mezích bezpečnosti?

Is it a place where you can finally surrender

Je to místo, kde konečně můžete kapitulovat

and not have to take responsibility for everything?

a vzdát se odpovědnosti za cokoliv?

Je to místo, kde můžete vyjádřit svá dětinská přání?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

O co tam jde? Je to řeč, jazyk.

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

Ne jenom chování.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

A já se zajímám o poezii tohoto jazyka,

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

proto jsem začala zkoumat tento koncept erotické inteligence.

You know, animals have sex.

Víte, zvířata mají sex.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

Je to středobod, biologie, přirozený instinkt.

We are the only ones who have an erotic life,

Ale my jsme jediní, kteří mají erotický život, což znamená,

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

že sexualita se přeměnila působením lidské představivosti.

We are the only ones who can make love for hours,

Jsme jediní, kteří se dokážou milovat celé hodiny,

have a blissful time, multiple orgasms,

celí blažení, s několikanásobnými orgasmy,

and touch nobody, just because we can imagine it.

a přesto se nikoho nedotýkat, jen díky naší představivosti.

We can hint at it. We don't even have to do it.

Můžeme to jenom naznačit. Ani to nemusíme dělat.

We can experience that powerful thing called anticipation,

Můžeme zažít mocné působení věci zvané očekávání,

which is a mortar to desire.

která je pojivem vášně.

The ability to imagine it, as if it's happening,

Schopnost představit si to, jako by to probíhalo,

prožívat to, jako by to opravdu bylo, i když se nic neděje

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

a současně se děje úplně všechno.

So when I began to think about eroticism,

Když jsem tedy začala přemýšlet o erotice,

I began to think about the poetics of sex.

začala jsem uvažovat o poezii sexu.

And if I look at it as an intelligence,

Pokud ji vnímám jako druh inteligence,

then it's something that you cultivate.

pak je to něco, co kultivujete.

What are the ingredients?

Jaké jsou přísady? Představivost, hravost,

Imagination, playfulness,

novelty, curiosity, mystery.

novota, zvědavost, tajemství.

Ale hlavní přísadou je kousek zvaný představivost.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

Abych pochopila,

who are the couples who have an erotic spark,

kdo jsou dvojice s erotickou jiskrou,

what sustains desire,

která udržuje vášeň, bylo pro mě ještě důležitější se vrátit

I had to go back to the original definition of eroticism,

k původní definici erotiky,

the mystical definition,

tajemné definici, a já jsem ji prohlédla

and I went through it through a bifurcation

díky tomu, že jsem se podívala na trauma,

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

které stojí na druhé straně. A to tak,

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

že jsem pozorovala komunitu, ve které jsem vyrůstala,

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

což byla komunita v Belgii, všichni, kdo přežili holokaust.

A v mé komunitě existovaly dvě skupiny:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

Ti, kteří nezemřeli a ti, kteří se navrátili k životu.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

A ti, kteří nezemřeli, často žili velmi přízemně,

could not experience pleasure, could not trust,

nedokázali si vychutnat potěšení, neuměli důvěřovat,

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

protože když jste neustále v pozoru, ustaraní, máte strach,

a jste nejistí, nemůžete kráčet vzpřímeně

you can't lift your head to go and take off in space

ani opanovat prostor, ani být hravý, v bezpečí a plný představivosti.

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

Ti, kteří se navrátili k životu,

were those who understood the erotic as an antidote to death.

vnímali erotiku jako protijed smrti.

They knew how to keep themselves alive.

Naučili se, jak zůstat naživu.

And when I began to listen

A když jsem začala naslouchat párům, se kterými pracuji a které nemají žádný sex,

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

slýchávala jsem: "Chci více sexu."

Obvykle ale lidé chtějí lepší sex,

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

a lepší znamená pracovat na kvalitě svého žití,

of vibrancy, of renewal, of vitality,

jeho pestrosti, neustálé obrody, vitality, erosu, energie,

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

vše, co sex kdysi umožňoval, nebo v co doufali,

or that they've hoped it would afford them.

že jim umožní.

And so I began to ask a different question.

A tak jsem se začala ptát jinak.

Otázka začínala: "Uzavřu se, když..."

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

"Má vášeň opadne, když...", což není stejná otázka jako:

Which is not the same question as,

"Co mě vytáčí..." a "Vytáčíš mě, když..."

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

A lidé odpovídali: "Má vášeň opadne,

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

když se uvnitř cítím mrtvý, když nemám rád své tělo,

když se cítím starý, když nemám sám na sebe čas,

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

když nemám ani čas se s tebou pozdravit,

when I don't perform well at work,

když se mi nedaří v práci,

when I feel low self esteem,

když mám nízké sebevědomí, když si sebe sama nevážím,

when I don't have a sense of self-worth,

když cítím, že nemám právo něco žádat, brát,

when I don't feel like I have a right to want, to take,

to receive pleasure."

dostávat potěšení."

And then I began to ask the reverse question.

A pak jsem se začala ptát opačně:

"I turn myself on when ..."

"Rozvášní mě, když...", protože většinou se lidé

Because most of the time, people like to ask the question,

ptají: "Vzbuzuješ ve mně vášeň, když... co ve mně vzbuzuje vášeň."

"You turn me on, what turns me on,"

Dostala jsem se tak mimo okruh této otázky. Chápete?

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

Když se uvnitř cítíte mrtví, tak ten druhý může na Valentýna podniknout spoustu věcí.

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

Ani si neškrtne. Nikdo není na příjmu.

(Smích)

(Laughter)

So I turn myself on when,

Takže, rozvášním se, když...

I turn on my desires, I wake up when ...

Roztoužím se, procitnu, když...

Now, in this paradox between love and desire,

V tomto paradoxu mezi láskou a vášní

what seems to be so puzzling

nás matou samy ingredience,

is that the very ingredients that nurture love --

které podporují lásku -- vzájemnost, vzájemné dávání,

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

ochranu, starost a odpovědnost za druhého --

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

tyto ingredience často současně potlačují vášeň.

Because desire comes with a host of feelings

Protože vášeň přichází s panovačnými pocity,

that are not always such favorites of love:

které nejsou vždy přítelem lásky:

jealousy, possessiveness,

žárlivost, touha po vlastnictví, agrese, síla, dominance,

aggression, power, dominance,

nevázanost, podvádění.

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

V zásadě většina z nás je více vzrušivá v noci

úplně stejnými věcmi, proti kterým bychom ve dne protestovali.

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

Víte, erotická mysl není příliš politicky korektní.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

Kdyby každý snil o posteli plné růží,

we wouldn't be having such interesting talks about this.

nemohli bychom o tom takto zajímavě hovořit.

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

Ale ne, v naší mysli

probíhá hromada pocitů, o kterých ani nevíme,

that we don't always know how to bring to the person that we love,

jak je prezentovat osobě, kterou milujeme,

because we think love comes with selflessness

protože si myslíme, že láskou ztrácíme sebe sama

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

a ve skutečnosti vášeň přichází s určitou dávkou sobectví

in the best sense of the word:

v tom nejlepším smyslu slova:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

jako schopnost zůstat sám sebou

v přítomnosti jiné osoby.

So I want to draw that little image for you,

Chtěla bych vám nakreslit malý obrázek,

because this need to reconcile these two sets of needs,

protože potřebujeme nějak spojit tyto dvě skupiny potřeb,

we are born with that.

se kterými jsme se narodili.

Our need for connection, our need for separateness,

Naši potřebu po spojení, potřebu nezávislosti,

or our need for security and adventure,

po bezpečí a dobrodružství,

or our need for togetherness and for autonomy,

naši potřebu po vzájemnosti a autonomii.

A jestli myslíte na to malé dítě, které vám sedí na klíně,

and if you think about the little kid who sits on your lap

pohodlně a v bezpečí,

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

and at some point all of us need to go out into the world

přesto v nějakém bodu každý z nás pocítí touhu vyrazit do světa

to discover and to explore.

objevovat a zkoumat.

That's the beginning of desire,

To je počátkem vášně,

that exploratory need, curiosity, discovery.

touhy prozkoumávat, zvědavost, objevování.

A v nějakém bodě se to dítě obrátí a podívá se na vás,

And then at some point they turn around and they look at you.

a když mu řeknete:

And if you tell them,

"Hey kiddo, the world's a great place.

"Hej prcku, svět je skvělej. Zmocni se jej.

Go for it. There's so much fun out there,"

Je to zábava,"

then they can turn away and they can experience

tak se může zase otočit a může zažít

connection and separateness at the same time.

spojení a oddělení současně.

They can go off in their imagination, off in their body,

Mohou odejít ve svých představách, mimo své tělo,

off in their playfulness,

mimo svou hravost, to vše za vědomí,

all the while knowing that there's somebody when they come back.

že mají někoho, ke komu se mohou vrátit.

But if on this side there is somebody who says,

Ale když někdo říká:

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

"Mám strach, bojím se, mám depresi.

My partner hasn't taken care of me in so long.

Můj partner se o mě tak dlouho nestará.

Co je tam venku tak zajímavého? Copak nemáme všechno,

What's so good out there?

Don't we have everything you need together, you and I?"

co spolu potřebujeme, ty a já?"

then there are a few little reactions

pak se stane pár věcí,

that all of us can pretty much recognize.

které všichni z nás dobře známe.

Some of us will come back,

Někteří z nás se vrátí, nebo už se dávno vrátili,

came back a long time ago,

and that little child who comes back

a to malé dítě, které se vrátilo, je dítě,

is the child who will forgo a part of himself

které se vzdalo části sebe sama,

aby neztratilo toho druhého.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Ztratím svou svobodu, abych neztratil vztah.

And I will learn to love in a certain way

A naučím se milovat určitým způsobem to,

že strach, odpovědnost a zvláštní péče

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

mi stanoví mé hranice

and I won't know how to leave you

a já nebudu vědět, jak tě opustit,

in order to go play, in order to go experience pleasure,

abych si mohl jít hrát, abych mohl zažít potěšení,

in order to discover, to enter inside myself.

abych mohl zkoumat, abych mohl poznat sám sebe.

Translate this into adult language.

Přeložte si to do jazyka dospělých.

It starts very young.

Začíná to v raném mládí a pokračuje do našeho sexuálního života,

It continues into our sex lives up to the end.

až do smrti.

Child number two comes back

Dítě číslo dvě se vrací,

but looks like that over their shoulder all the time.

ale vypadá, jako by se každou chvíli ohlíželo přes rameno.

"Are you going to be there?

"Budeš tam?"

Are you going to curse me, scold me?

Budeš mě proklínat? Budeš mi nadávat?

Are you going to be angry with me?"

Budeš se na mě zlobit?"

And they may be gone, but they're never really away.

A možná i odejdou, ale nikdy skutečně nebudou pryč,

And those are often the people that will tell you,

a to jsou často lidé, kteří vám říkají,

že na začátku to bylo super vášnivé.

"In the beginning, it was super hot."

Because in the beginning,

Protože na začátku rostoucí intimita

the growing intimacy wasn't yet so strong

ještě nebyla tak silná,

that it actually led to the decrease of desire.

aby vedla k úbytku vášně.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Čím více jsem se cítil svázaný, čím více jsem se cítil odpovědný,

the less I was able to let go in your presence.

tím méně jsem se dokázal uvolnit v tvé přítomnosti.

The third child doesn't really come back.

Třetí dítě ve se ve skutečnosti ani nevrátí.

So what happens, if you want to sustain desire,

Takže co se stane, když chcete, aby vášeň přetrvala,

it's that real dialectic piece.

to je opravdu dialektická otázka.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

Na jednu stranu chcete bezpečí, abyste mohli odejít.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

Na druhou stranu, když nemůžete odejít, nemůžete ani mít potěšení,

you can't culminate, you don't have an orgasm,

nemůžete vyvrcholit, nemáte orgasmus,

you don't get excited because you spend your time

nevzrušíte se, protože trávíte svůj čas

in the body and the head of the other and not in your own.

v těle a hlavě jiného, a ne ve svém vlastním.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

V tomto dilematu sjednocení

těchto dvou souborů základních potřeb

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

je několik málo momentů, kterých jsem si všimla u eroticky naladěných párů.

One, they have a lot of sexual privacy.

Na jednu stranu mají hodně sexuálního soukromí.

They understand that there is an erotic space

Chápou, že existuje erotický prostor,

that belongs to each of them.

který patří každému z nich.

They also understand that foreplay is not something you do

Také chápou, že předehra není něco, co děláte

five minutes before the real thing.

pět minut než na to dojde.

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Předehra ve skutečnosti začíná na konci posledního orgasmu.

Také chápou, že erotický prostor

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

nevytvoříte tak, že začnete hladit druhého.

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

Je to o tom, že vytvoříte prostor, kde můžete opustit Management Inc.,

maybe where you leave the Agile program --

možná tam, kde opustíte náročný program,

(Laughter)

(Smích)

a prostě jen vstoupíte na místo,

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

kde přestanete být spořádaným občanem,

who is taking care of things and being responsible.

který se stará o spoustu věcí a je zodpovědný.

Responsibility and desire just butt heads.

Zodpovědnost a vášeň se vzájemně vylučují.

They don't really do well together.

Ve skutečnosti spolu moc nevycházejí.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Erotické páry také chápou, že vášeň roste a ubývá.

It's pretty much like the moon.

Je to podobné jako měsíc. Ten má také střídavá zatmění.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

Ale hlavně znají způsob, jak vášeň vzkřísit.

They know how to bring it back.

Jak ji obnovit,

And they know how to bring it back

a ví, jak ji obnovit,

protože prohlédli jeden velký mýtus,

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

což je mýtus spontánnosti, který tvrdí,

which is that it's just going to fall from heaven

že ono to prostě spadne z nebe, když skládáte prádlo,

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

jako deus ex machina, a naopak pochopili,

and in fact they understood

že cokoliv se stane

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

v dlouhodobém vztahu, to se již stalo.

Committed sex is premeditated sex.

Spáchaný sex je předem promyšlený sex.

Je záměrný. Je chtěný.

It's willful. It's intentional.

Je zaměřený na právě teď.

It's focus and presence.

Štastného Valentýna.

Merry Valentine's.

(Applause)

(Potlesk)