The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Översättare: Eric Zwedberg Granskare: Cecilia Svensson

Så, hur kommer det sig att bra sex ofta bleknar,

So, why does good sex so often fade,

till och med för par som fortsätter att älska varandra?

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

Och hur kommer det sig att stadig närhet inte garanterar bra sex,

contrary to popular belief?

tvärtemot vad många tror?

Or, the next question would be,

Eller, följdfrågan blir,

can we want what we already have?

kan vi åtrå det vi redan har?

That's the million-dollar question, right?

Det är frågan värd en miljon, eller hur?

And why is the forbidden so erotic?

Och varför är det förbjuda så erotiskt?

What is it about transgression that makes desire so potent?

Vad gör det förbjudna så potent?

And why does sex make babies,

Och varför

and babies spell erotic disaster in couples?

blir det barn av sex när barn är katastrof för erotiken?

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

Som en dödsstöt för erotiken, inte sant?

And when you love, how does it feel?

Och när du älskar, hur känns det?

And when you desire, how is it different?

Och när du åtrår, hur skiljer sig det?

These are some of the questions

Dessa frågor

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

är centrala i mitt utforskande

av den naturliga erotiska längtan

and its concomitant dilemmas in modern love.

och dess åtföljande dilemman för nutida kärlek.

So I travel the globe,

Jag har rest världen över

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

och jag har lagt märke till att

där det uppstår romantik

there seems to be a crisis of desire.

blir det också en åtråhetskris.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

En Åtråhetskris, som i att vilja äga det man begär,

desire as an expression of our individuality,

begäret som ett uttryck för vår individualitet,

of our free choice, of our preferences, of our identity --

för vår fria vilja, vår smak, vår identitet.

desire that has become a central concept

Åtrå har blivit till en viktig del

as part of modern love and individualistic societies.

av den moderna kärleken i individualistiska samhällen.

You know, this is the first time in the history of humankind

Som ni vet är det första gången i mänsklighetens historia

where we are trying to experience sexuality in the long term

som vi försöker bibehålla långsiktig sexualitet.

Men inte för att vi vill ha 14 barn,

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

och ännu fler eftersom alla inte skulle klarar sig,

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

och inte heller för att det är en kvinnas äktenskapliga skyldighet.

This is the first time that we want sex over time

Detta är första gången som vi vill ha sex på lång sikt

med njutning och kontakt baserat på åtrå.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

Så vad håller åtrån vid liv och varför är det så svårt?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

Nyckel till att bevara åtrån i en fast relation, tror jag,

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

är att förena två grundläggande mänskliga behov.

On the one hand, our need for security, for predictability,

Å ena sidan ett behov av trygghet, förutsägbarhet,

for safety, for dependability,

säkerhet, pålitlighet, tillförlitlighet, varaktighet,

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

alla förtöjande, grundläggande vanor

that we call home.

som vi kallar för hem.

But we also have an equally strong need -- men and women --

Men vi har även ett lika starkt behov, kvinnor som män,

for adventure, for novelty,

av äventyr, nyskapande, mystik, risktagande, faror,

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

det okända, det oväntade, överraskningar,

you get the gist.

ni förstår poängen, att utforska, att resa.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

Att förena vårt behov av trygghet

med vårt behov av äventyr i en och samma relation,

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

eller vad vi idag vill kalla ett passionerat äktenskap,

used to be a contradiction in terms.

brukade utgöra ett motsatsförhållande.

Marriage was an economic institution

Äktenskapet var en ekonomisk uppgörelse

där ett livslångt partnerskap ingick

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

när det gällde barn, klasstillhörighet,

and succession and companionship.

arv och gemenskap.

Nu för tiden vill vi fortfarande att vår partner ska ge oss allt detta

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

men dessutom vill jag att du är min bästa vän

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

min mest förtrogna, min passionerade älskare, inte minst,

and we live twice as long.

och så

(Laughter)

lever vi dubbelt så länge! (skratt)

Vi träffar någon, och i princip ber vi hen

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

att ge oss vad en hel by försåg oss med förr:

Give me belonging, give me identity,

ge mig tillhörighet, ge mig identitet, ge mig tillförlitlighet

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

men ge mig lockelser, mystik och förundran - allt i ett!

Give me comfort, give me edge.

Ge mig tröst, ge mig spänning.

Give me novelty, give me familiarity.

Ge mig nyskapande, ge mig förtrogenhet.

Give me predictability, give me surprise.

Ge mig förutsägbarhet, ge mig överraskning.

And we think it's a given,

Vi tar det för givet, och tror att leksaker och underkläder ska rädda oss.

and toys and lingerie are going to save us with that.

(Laughter)

(applåder)

(Applause)

Och nu kommer vi till den existentiella sidan av saken, eller hur?

So now we get to the existential reality of the story, right?

Because I think, in some way --

Eftersom, jag tror, på något sätt och jag ska återkomma till det,

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

en åtråhetskris är ofta en kris för fantasin.

So why does good sex so often fade?

Så, hur kommer det sig att bra sex ofta bleknar?

What is the relationship between love and desire?

Vad är sambandet mellan kärlek och åtrå?

How do they relate, and how do they conflict?

Hur hör de ihop och hur skiljer de sig?

Här är erotikens mysterium.

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Om det finns ett verb som hör ihop med kärlek så är det "att äga"

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

Och om det finns ett verb som hör ihop med att åtrå, så är det "att begära"

In love, we want to have, we want to know the beloved.

I kärlek vill vi "äga", vi vill vara säkra på den vi älskar.

We want to minimize the distance.

Vi vill minimera avståndet. Vi vill krympa avståndet.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

Vi vill avvärja spänningar. Vi vill ha närhet.

We want closeness.

Men i åtrå tenderar vi att inte vilja återbesöka gamla platser.

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

Gamla upptäckter håller oss inte intresserade.

In desire, we want an Other,

Med åtrå längtar vi efter något främmande, någon på andra sidan att besöka,

somebody on the other side that we can go visit,

som vi kan fördriva lite tid tillsammans med,

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

och se efter vad som händer i deras rödlysande kvarter.

You know?

Du vet ... Med åtrå vill vi ha lite spänning.

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

Eller med andra ord, som jag brukar säga, eld måste syresättas.

Desire needs space.

Åtrå kräver utrymme.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

Och när man säger på det viset, blir det ofta ganska abstrakt.

But then I took a question with me.

Men jag bar med mig en fråga

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

och jag har rest till över tjugo länder de senaste åren

med "Parning i Fångenskap" och jag har frågat människor:

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

"när känner du dig som mest attraherad av din partner?"

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Inte enbart sexuellt attraherad, men som mest intresserad.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

Och mellan kulturer, religioner samt oberoende av kön,

med ett undantag, finns det några ständigt återkommande svar.

there are a few answers that just keep coming back.

Den första gruppen är: Jag är som mest attraherad av min partner

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

när hon är bortrest, när vi är ifrån varandra, när vi återförenas.

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

Helt enkelt; när jag återfår

with my ability to imagine myself with my partner,

min förmåga att se mig själv tillsammans med min partner.

when my imagination comes back in the picture,

När min fantasi kommer in i bilden

and when I can root it in absence and in longing,

och när jag kan befästa fantasin genom frånvaro och längtan,

which is a major component of desire.

vilket är en stor del av vår åtrå.

But then the second group is even more interesting.

Den andra gruppen är ännu mer intressant:

I am most drawn to my partner

Jag dras som mest till min partner

when I see him in the studio,

när jag ser honom i studion, när hon står på scen,

when she is onstage,

when he is in his element,

när han är i sitt rätta element, när hon gör något hon brinner för,

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

när jag ser honom på en fest och andra människor dras till honom,

when I see her hold court.

när jag ser henne hålla hov.

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Saken är den - att se min partner strålande och säker,

Probably the biggest turn-on across the board.

är troligen mer tändande än något annat.

Radiant, as in self-sustaining.

Strålande, som i självständig.

I look at this person -- by the way, in desire

Jag ser den här personen. Och förresten,

people rarely talk about it, when we are blended into one,

folk pratar sällan om det här; när vi förenas,

fem centimeter ifrån varandra. Hur många tum vet jag inte...

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

men inte när den andre är så långt bort

that you no longer see them.

att du inte ser hen,

utan det är när jag betraktar min partner från ett så tryggt avstånd

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

att den personen, som redan är så bekant, så välkänd

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

för stunden, på nytt blir något mystiskt, något flyktig.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

Och i detta tomrum, mellan mig och den andre, uppstår erotikens drivkraft (élan),

lies that movement toward the other.

dragningskraften till den andre.

Because sometimes, as Proust says,

Eftersom, som Proust sa:

mystery is not about traveling to new places,

mystiken ligger inte i att resa till nya platser

but it's about looking with new eyes.

utan i att se med nya ögon.

And so, when I see my partner on his own or her own,

Så, när jag ser min partner, på egen hand,

doing something in which they are enveloped,

göra något som hen brinner för,

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

så för en stund ser jag hen på ett annat sätt,

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

och jag fortsätter vara öppen för mysteriet som lever alldeles intill mig.

And then, more importantly, in this description about the other

Och ännu viktigare, i beskrivningen av den andre,

eller mig själv, det är samma sak. Intressantast är att

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

åtrå saknar beroende.

Nobody needs anybody.

Ingen är bunden till någon.

There is no caretaking in desire.

Det finns ingen omvårdnad i åtrå.

Caretaking is mightily loving.

Omvårdnad är väldigt kärleksfullt. Och mycket avtändande.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

Jag vet ingen som tänder på

by somebody who needs them.

att någon är beroende av dem.

Wanting them is one thing.

Att åtrå är en sak. Beroende är avtändande

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

och det har kvinnor alltid vetat

eftersom allt som triggar moderskänslor

because anything that will bring up parenthood

will usually decrease the erotic charge.

oftast sänker den erotiska laddningen.

(Laughter)

For good reasons, right?

Av goda skäl, inte sant?

And then the third group of answers usually would be:

Och vidare, den tredje gruppen brukar svara

when I'm surprised, when we laugh together,

när jag blir överraskad, när vi skrattar tillsammans.

as somebody said to me in the office today,

Som någon sa på kontoret idag:

when he's in his tux, so I said, you know,

"när han bär sin smoking"

och jag svarade; antingen smoking eller cowboy-stövlar.

it's either the tux or the cowboy boots.

I huvudsak är det fråga om nyskapande.

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

Men nyskapande handlar inte om nya ställningar, inte en repertoar med tekniker.

It isn't a repertoire of techniques.

Nyskapande är; vilken del av dig själv tar du fram?

Novelty is, what parts of you do you bring out?

What parts of you are just being seen?

Vilken del av dig blir sedd?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

Eftersom man kan säga att

sex är inte något man gör, va?

Sex is a place you go.

Sex är en plats du besöker. En plats inom dig

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

att besöka med en eller flera andra.

Så, var reser du genom sex?

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

Vilken del inom dig tar du kontakt med?

What do you seek to express there?

Vad ger du utlopp för?

Är det en plats där ni smälter samman i andlig förening?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

Är det en plats för olydighet och harmlös framfusighet?

Is it a place where you can finally surrender

Är det en plats där du äntligen kan släppa loss

and not have to take responsibility for everything?

utan att behöva känna dig ansvarig?

En plats där du kan ge utlopp för din barnslighet?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

Vad blir det då? Ett språk.

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

Inte bara ett beteende.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

Och det är poesin i språket som jag är intresserad av

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

och det är därför jag började utforska konceptet erotisk intelligens.

You know, animals have sex.

Du vet, djur har sex.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

Det är kärnan - biologi - den naturliga instinkten.

We are the only ones who have an erotic life,

Vi är den enda arten som har ett erotiskt liv

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

som innebär att själva sexualiteten formas av den mänskliga fantasin.

We are the only ones who can make love for hours,

Vi är de enda som kan älska i timtals,

have a blissful time, multiple orgasms,

ha en salig stund, få multipla orgasmer,

and touch nobody, just because we can imagine it.

utan att röra vid någon, helt enkelt därför att vi kan se det framför oss.

We can hint at it. We don't even have to do it.

Vi kan antyda. Vi behöver inte ens agera på det.

We can experience that powerful thing called anticipation,

Vi kan känna kraften av det som kallas förväntan,

which is a mortar to desire.

vilket är lustens murbruk,

The ability to imagine it, as if it's happening,

förmågan att fantisera, som om det händer.

Att uppleva något som om det var på riktigt,

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

medan ingenting och allting sker på samma gång.

So when I began to think about eroticism,

När jag började tänka på erotik

I began to think about the poetics of sex.

så började jag fundera över den sexuella poesin.

And if I look at it as an intelligence,

Och ser jag det som intelligens

then it's something that you cultivate.

så är det någonting du kan odla fram.

What are the ingredients?

Vilka är ingredienserna? Fantasi, lekfullhet,

Imagination, playfulness,

novelty, curiosity, mystery.

nyskapande, nyfikenhet, mystik.

Men den centrala beståndsdelen är helt klart fantasin.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

Men ännu viktigare, för att jag skulle börja förstå

who are the couples who have an erotic spark,

vilka par som har en erotisk gnista,

what sustains desire,

vad som håller åtrån vid liv,

I had to go back to the original definition of eroticism,

var jag tvungen att vända mig till den ursprungliga definitionen,

the mystical definition,

den mystiska definitionen. Jag gick till botten av det

and I went through it through a bifurcation

via ett sidospår, faktiskt genom att undersöka trauma,

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

vilket är motsatsen, och jag begrundade

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

samhället som jag vuxit upp i

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

ett samhälle i Belgien, fyllt av överlevare från förintelsen,

och i mitt samhälle fanns två grupper:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

de som inte dött och de som återvänt till livet.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

De som inte dött levde ofta fastvuxna i marken,

could not experience pleasure, could not trust,

de kunde inte uppleva njutning, inte lita på någon

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

eftersom, när du är på din vakt, orolig, ängslig

och osäker, så kan du inte lyfta blicken

you can't lift your head to go and take off in space

och ge dig ut i alltet och vara lekfull, trygg, och fantasifull.

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

De som hade återvänt till livet var de

were those who understood the erotic as an antidote to death.

som såg erotiken som ett motgift till döden.

They knew how to keep themselves alive.

De förstod hur de skulle hålla sig själva vid liv.

And when I began to listen

Och när jag hörde hur sexuellt frånvarande paren var som jag arbetade var

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

så kunde jag ibland höra folk säga: "Jag vill ha mer sex".

Men oftast vill folk ha bättre sex

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

och "bättre" är att återta kontakten med livet,

of vibrancy, of renewal, of vitality,

med närvaro, förnyelse, livskraft, kärlek och energi

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

som sex brukade ge, eller som

or that they've hoped it would afford them.

de hoppades att sex skulle ge.

And so I began to ask a different question.

Så jag började ställa en annan fråga.

"Jag stänger av mig själv när ..." inleddes frågan,

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

"Jag stänger av mina begär när ...", I motsats till:

Which is not the same question as,

"Det är avtändande när ...", "Du är avtändande när ..."

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

Och folk började säga; "Jag tänder inte ...

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

när jag känner mig tom inuti, när jag inte trivs med min kropp,

när jag känner mig gammal, när jag inte fått tid för mig själv,

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

när jag inte kunnat stämma av med dig,

when I don't perform well at work,

när det går dåligt på jobbet,

when I feel low self esteem,

när min självkänsla är låg, när jag inte känner mig värdefull,

when I don't have a sense of self-worth,

när jag inte känner att jag kan unna mig, ta för mig,

when I don't feel like I have a right to want, to take,

to receive pleasure."

eller ta emot njutning.

And then I began to ask the reverse question.

Och sedan vände jag på frågan:

"I turn myself on when ..."

"Jag tänder på ...". Eftersom folk ofta

Because most of the time, people like to ask the question,

vill säga: "du tänder mig ...",

"You turn me on, what turns me on,"

"det tänder mig ..." och utesluter sig själva, då ju?

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

Är du tom inuti kan den andre ordna vad som helst inför Alla hjärtans dag...

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

Det kommer inte spela någon roll! Ingen bemannar receptionen.

(Skratt)

(Laughter)

So I turn myself on when,

Så; "jag går igång på...",

I turn on my desires, I wake up when ...

"Jag tänder...", "Jag vaknar till av...".

Now, in this paradox between love and desire,

I denna paradox mellan kärlek och åtrå

what seems to be so puzzling

tycks det kluriga vara att samma ingredienser

is that the very ingredients that nurture love --

som livnär kärleken, samhörighet, ömsesidighet,

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

beskydd, omtanke, ansvar om varandra

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

är ibland samma ingredienser som hämmar åtrå.

Because desire comes with a host of feelings

Därför att åtrå kommer med många känslor

that are not always such favorites of love:

som inte alltid är bra för kärleken:

jealousy, possessiveness,

avundsjuka, kontrollbehov, aggressivitet, makt, dominans

aggression, power, dominance,

elakheter och ofog.

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

Kort och gott; på kvällen tänder de flesta av oss

på samma saker som vi demonstrerar mot på dagarna.

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

Du förstår, det erotiska sinnet är inte särskilt politiskt korrekt.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

Om alla fantiserade på en bädd av rosor

we wouldn't be having such interesting talks about this.

skulle vi inte ha så intressanta samtal om det här.

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

Men nej, i våra sinnen där uppe,

pågår saker som vi inte alltid vet

that we don't always know how to bring to the person that we love,

hur vi ska förmedla till den vi älskar,

because we think love comes with selflessness

eftersom vi tänker att kärlek bygger på osjälviskhet.

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

Men faktum är att åtrå bygger på själviskhet,

in the best sense of the word:

i ordets bästa bemärkelse:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

förmågan att vara i kontakt med sig själv

i någon annans närvaro.

So I want to draw that little image for you,

Så, jag vill måla upp bilden

because this need to reconcile these two sets of needs,

av denna längtan, att förena behoven,

we are born with that.

som vi föddes med.

Our need for connection, our need for separateness,

Våra behov av anknytning och andrum,

or our need for security and adventure,

eller våra behov av trygghet och äventyr,

or our need for togetherness and for autonomy,

eller våra behov av samhörighet och självständighet.

Tänk dig det lilla barnet som sitter i ditt knä

and if you think about the little kid who sits on your lap

och är mysigt tillfreds och är väldigt trygg och säker,

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

and at some point all of us need to go out into the world

men förr eller senare måste vi alla ge oss ut i världen

to discover and to explore.

för att upptäcka och utforska.

That's the beginning of desire,

Där formas åtrån.

that exploratory need, curiosity, discovery.

Utforskandet kräver nyfikenhet och upptäckande.

Och så, förr eller senare, vänder de sig om och tittar efter dig

And then at some point they turn around and they look at you.

och om du säger åt dem:

And if you tell them,

"Hey kiddo, the world's a great place.

"Världen är ett fantastiskt ställe. Kasta dig ut!"

Go for it. There's so much fun out there,"

"Det finns så mycket roligt där ute",

then they can turn away and they can experience

så kan de vända sig om och känna

connection and separateness at the same time.

samvaro och självständighet på samma gång.

They can go off in their imagination, off in their body,

De kan låta fantasin löpa och de kan ge sig iväg

off in their playfulness,

i sin lekfullhet och samtidigt veta

all the while knowing that there's somebody when they come back.

att någon väntar när de kommer tillbaka.

But if on this side there is somebody who says,

Men om de får höra:

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

"Jag är bekymrad. Jag är oroad. Jag är nedstämd."

My partner hasn't taken care of me in so long.

"Min partner har inte tagit hand om mig på evigheter."

"Vad är bättre där ute? Har vi inte

What's so good out there?

Don't we have everything you need together, you and I?"

allt du behöver, du och jag?"

then there are a few little reactions

Då uppstår ett par reaktioner

that all of us can pretty much recognize.

som alla kan känna igen.

Some of us will come back,

Några av oss kommer vända tillbaka, återvände för länge sedan,

came back a long time ago,

and that little child who comes back

och det lilla barnet som återvände

is the child who will forgo a part of himself

blir barnet som glömt en del av sig själv

för att inte förlora den andre.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Jag ska ge upp min frihet för att inte förlora kontakten.

And I will learn to love in a certain way

Och jag lär mig kärlek på ett sätt

som tyngs ner av extra oro

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

och extra ansvarstagande och extra beskydd

and I won't know how to leave you

och jag kommer inte vara förmögen att lämna dig

in order to go play, in order to go experience pleasure,

för att leka och uppleva njutning

in order to discover, to enter inside myself.

för att utforska och upptäcka mig själv.

Translate this into adult language.

Översätt det här till vuxenspråk.

It starts very young.

Det börjar mycket tidigt. Det följer med till våra sexliv

It continues into our sex lives up to the end.

hela vägen till slutet.

Child number two comes back

Det andra barnet återvänder

but looks like that over their shoulder all the time.

men ser sig om, såhär, hela tiden.

"Are you going to be there?

"Kommer du finnas där?

Are you going to curse me, scold me?

Kommer du banna och skälla på mig?

Are you going to be angry with me?"

Kommer du vara arg på mig?"

And they may be gone, but they're never really away.

Och de må vara iväg, men aldrig helt frånvarande

And those are often the people that will tell you,

och de kommer säga

att det var superhett i början.

"In the beginning, it was super hot."

Because in the beginning,

Eftersom, från början, var den växande intimiteten

the growing intimacy wasn't yet so strong

inte så stark

that it actually led to the decrease of desire.

att den faktiskt ledde till fallande åtrå.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Ju mer bunden jag blev, ju mer ansvarig och

the less I was able to let go in your presence.

mindre fri blev jag i din närvaro.

The third child doesn't really come back.

Det tredje barnet återvänder aldrig helt.

So what happens, if you want to sustain desire,

Vad som händer, när du vill bevara åtrån,

it's that real dialectic piece.

är den stora frågan här.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

Å ena sidan vill du ha trygghet för att kunna ge dig iväg.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

Å andra sidan; kan du inte ge dig av så kan du inte njuta,

you can't culminate, you don't have an orgasm,

du kommer inte till klimax, du får inte orgasm,

you don't get excited because you spend your time

du blir inte upphetsad eftersom all tid

in the body and the head of the other and not in your own.

går till den andre och inte till dig själv.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

I dilemmat att förena dessa

två fundamentala behov;

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

finns det några saker som jag har insett att erotiska par gör.

One, they have a lot of sexual privacy.

För det första, de har stor sexuell integritet.

They understand that there is an erotic space

De förstår att det finns ett erotiskt utrymme

that belongs to each of them.

som hör till var och en av dem.

They also understand that foreplay is not something you do

De förstår också att förspel

five minutes before the real thing.

inte börjar fem minuter före.

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Förspelet börjar i stort sett redan efter den senaste orgasmen.

De förstår också att erotiskt distans

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

inte handlar om att smeka varandra.

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

Det är att skapa utrymme där du lämnar vårdinrättningen,

maybe where you leave the Agile program --

lägger undan vighetsövningarna...

(Laughter)

(Skratt)

Där du på riktigt besöker platsen

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

där du slutar vara en god medborgare

who is taking care of things and being responsible.

som tar hand om och tar ansvar för saker och ting.

Responsibility and desire just butt heads.

Ansvar och åtrå går bara inte ihop.

They don't really do well together.

De gör sig inte bra tillsammans.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Erotiska par förstår också att passionen kommer och går.

It's pretty much like the moon.

Det påminner en del om månen. Den har återkommande förmörkelser.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

Men de vet hur man blåser liv igen,

They know how to bring it back.

de vet hur man tänder på nytt.

And they know how to bring it back

Och de vet eftersom

de har avslöjat den stora myten

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

om spontanitet.

which is that it's just going to fall from heaven

Som om det plötsligt skulle pirra till medan du viker tvätten.

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

Som sänt från ovan. Och de förstod

and in fact they understood

att vad som händer spontant

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

i en stadig relation redan har hänt.

Committed sex is premeditated sex.

Hängivet sex är överlagt sex.

Med vilja och avsikt.

It's willful. It's intentional.

Fokus och närvaro.

It's focus and presence.

Trevlig alla hjärtans dag!

Merry Valentine's.

(Applause)

(applåder)