The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Vertaald door: Els De Keyser Nagekeken door: Christel Foncke

Waarom vervaagt goede seks zo vaak,

So, why does good sex so often fade,

zelfs voor stellen die evenveel van elkaar blijven houden?

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

En waarom is goede intimiteit geen garantie voor goede seks,

contrary to popular belief?

in tegenstelling tot wat we graag geloven?

Or, the next question would be,

Of, the volgende vraag zou zijn;

can we want what we already have?

kunnen we verlangen naar wat we al hebben?

That's the million-dollar question, right?

Dat is de vraag van 1 miljoen, toch?

And why is the forbidden so erotic?

En waarom is het verbodene zo erotisch?

What is it about transgression that makes desire so potent?

Hoe komt het dat grensoverschrijding verlangen zo versterkt?

And why does sex make babies,

En waarom maakt seks baby's,

and babies spell erotic disaster in couples?

terwijl die een ramp zijn voor de erotiek bij koppels?

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

Het is min of meer de fatale klap voor erotiek.

And when you love, how does it feel?

Als je verliefd bent, hoe voelt dat?

And when you desire, how is it different?

Als je verlangt, hoe anders is dat dan?

These are some of the questions

Dit zijn een aantal vragen

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

die centraal staan in mijn zoektocht

naar de aard van erotisch verlangen

and its concomitant dilemmas in modern love.

en de dilemma's die ermee gepaard gaan in moderne liefde.

So I travel the globe,

Daarvoor reis ik de wereld af.

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

Het valt me op dat

overal waar de romantiek haar intrede heeft gedaan,

there seems to be a crisis of desire.

er een verlangenscrisis lijkt te bestaan.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

Een verlangenscrisis, als in het bezitten van het verlangen --

desire as an expression of our individuality,

verlangen als uitdrukking van onze individualiteit,

of our free choice, of our preferences, of our identity --

van onze vrije keuze, van onze voorkeuren, van onze identiteit -

desire that has become a central concept

verlangen dat een centraal concept is geworden

as part of modern love and individualistic societies.

als deel van de moderne liefde en van de individualistische samenleving.

You know, this is the first time in the history of humankind

Dit is de eerste keer in de geschiedenis van de mensheid

where we are trying to experience sexuality in the long term

dat we seksualiteit proberen te ervaren op lange termijn,

niet omdat we 14 kinderen willen,

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

of zelfs méér, omdat velen van hen het niet zullen halen,

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

en niet alleen omdat het de huwelijkse plicht van de vrouw alleen is.

This is the first time that we want sex over time

Dit is de eerste keer dat we seks over een langere periode willen

om plezier en verbondenheid die in verlangen zijn geworteld.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

Dus wat maakt verlangen duurzaam en waarom is het zo moeilijk?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

Aan de basis van duurzaam verlangen in een vaste relatie

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

ligt volgens mij de afstemming van twee fundamentele menselijke behoeftes.

On the one hand, our need for security, for predictability,

Aan de ene kant, onze behoefte aan zekerheid, voorspelbaarheid,

for safety, for dependability,

veiligheid, betrouwbaarheid, degelijkheid, duurzaamheid --

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

al deze verankerende basiservaringen van ons leven

that we call home.

die we ons thuis noemen.

But we also have an equally strong need -- men and women --

Maar we hebben een even sterke behoefte -- zowel mannen als vrouwen --

for adventure, for novelty,

aan avontuur, nieuwe dingen, mysterie, risico, gevaar,

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

het onbekende, het onverwachte, verrassing --

you get the gist.

je snapt het al -- aan rondreizen, rondtrekken.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

Dus onze behoefte aan veiligheid en onze

behoefte aan avontuur verzoenen binnen één relatie,

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

of zoals we nu zo graag zeggen 'een huwelijk met passie',

used to be a contradiction in terms.

was vroeger contradictio in terminis.

Marriage was an economic institution

Het huwelijk was een economisch instituut

waarin je een levenslang partnerschap kreeg

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

met kinderen en sociale status

and succession and companionship.

en opvolging en gezelschap.

Maar nu willen we dat onze partners ons nog steeds deze dingen geven,

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

maar daar bovenop wil ik ook nog dat je mijn beste vriend

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

en mijn vertrouweling en passionele geliefde bent.

and we live twice as long.

En we leven twee keer zo lang.

(Laughter)

(Gelach)

Dus nu komen we bij één persoon en vragen in principe

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

om ons te voorzien van wat we vroeger van een volledig dorp kregen:

Give me belonging, give me identity,

laat me erbij horen, geef me een identiteit, geef me continuïteit,

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

maar geef me ook zelfoverstijging en mysterie en ontzag, allemaal in één.

Give me comfort, give me edge.

Geef me troost, geef me snedigheid,

Give me novelty, give me familiarity.

geef me nieuwheid, geef me vertrouwdheid.

Give me predictability, give me surprise.

Geef me voorspelbaarheid, geef me verrassing.

And we think it's a given,

We denken dat dat een gegeven is en dat speeltjes en lingerie ons erbij zullen helpen.

and toys and lingerie are going to save us with that.

(Laughter)

(Applaus)

(Applause)

Dus nu komen we bij de existentiële realiteit van het verhaal.

So now we get to the existential reality of the story, right?

Because I think, in some way --

Want ik denk, in zekere zin -- ik kom er nog op terug --

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

dat de verlangenscrisis vaak een crisis van de verbeelding is.

So why does good sex so often fade?

Dus waarom vervaagt goede seks zo vaak?

What is the relationship between love and desire?

Wat is de relatie tussen liefde en verlangen?

How do they relate, and how do they conflict?

Hoe verhouden ze zich tot elkaar en hoe zijn ze tegenstrijdig?

Want daarin ligt het mysterie van erotiek.

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Als er een werkwoord is dat past bij liefde, is dat 'hebben'.

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

En als er een werkwoord past bij verlangen, is dat 'willen'.

In love, we want to have, we want to know the beloved.

In liefde willen we hebben, we willen de geliefde kennen.

We want to minimize the distance.

We willen de afstand zo klein mogelijk maken. We willen de kloof verkleinen.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

We willen de spanningen neutraliseren. We willen nabijheid.

We want closeness.

Maar in verlangen willen we meestal niet terug naar bekende plaatsen.

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

Als we de uitkomst vooraf kennen, interesseert het ons niet.

In desire, we want an Other,

In verlangen willen we een ander, iemand aan de andere kant, die we kunnen bezoeken,

somebody on the other side that we can go visit,

waar we wat tijd mee door kunnen brengen,

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

zodat we kunnen zien wat er in hun hoerenbuurt gebeurt.

You know?

In verlangen willen we over de brug komen.

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

Of, zoals ik het soms zeg, vuur heeft lucht nodig.

Desire needs space.

Verlangen heeft ruimte nodig.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

Als het zo gezegd wordt, is dat vaak behoorlijk abstract.

But then I took a question with me.

Maar toen nam ik een vraag met me mee.

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

Ik ben in meer dan 20 landen geweest in de laatste paar jaar

met 'Paren in gevangenschap'. Ik vroeg de mensen:

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

wanneer voel je je het meest aangetrokken tot je partner?

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Niet per se seksueel, maar het meest aangetrokken.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

Over alle culturen heen, over alle religies en over geslacht --

behalve een -- zijn er een paar antwoorden die terug blijven komen.

there are a few answers that just keep coming back.

De eerste groep is: ik voel me het meest aangetrokken tot mijn partner

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

als ze weg is, als we niet bij elkaar zijn, als we terug bij elkaar komen.

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

Kort gezegd, als ik terug het vermogen krijg

with my ability to imagine myself with my partner,

om mezelf te verbeelden met mijn partner,

when my imagination comes back in the picture,

als mijn verbeelding terug in beeld komt

and when I can root it in absence and in longing,

en als ik het kan baseren op afwezigheid en heimwee,

which is a major component of desire.

die een belangrijke component is van verlangen.

But then the second group is even more interesting.

Maar de tweede groep is nog interessanter:

I am most drawn to my partner

ik ben het meest aangetrokken tot mijn partner

when I see him in the studio,

als ik hem zie in de studio, als ze op het podium is,

when she is onstage,

when he is in his element,

als hij in z'n element is, als ze iets doet waarvoor ze een passie heeft,

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

als ik hem op een feestje zie en andere mensen echt tot hem zijn aangetrokken

when I see her hold court.

als ik haar hof zie houden.

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Samengevat: als ik naar mijn partner kijk die straalt van zelfvertrouwen,

Probably the biggest turn-on across the board.

waarschijnlijk de grootste opwinder over de hele lijn.

Radiant, as in self-sustaining.

Stralend, zelfvoorzienend.

I look at this person -- by the way, in desire

Ik kijk naar deze persoon -- trouwens, in verlangen

people rarely talk about it, when we are blended into one,

praten mensen er zelden over, als we samengesmolten zijn,

vijf centimeter van elkaar. Ik weet niet hoeveel dat is in inches.

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

Maar het is ook niet als de andere persoon zo ver weg is

that you no longer see them.

dat je hem niet meer ziet.

Het is als ik naar m'n partner kijk vanaf een comfortabele afstand,

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

vanwaar deze persoon die al zo vertrouwd, zo bekend is,

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

tijdelijk opnieuw een beetje mysterieus is, op een bepaalde manier moeilijk te bereiken.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

En in deze ruimte tussen mij en de ander ligt het erotische élan,

lies that movement toward the other.

ligt die beweging naar de ander.

Because sometimes, as Proust says,

Want soms, om het met Proust te zeggen,

mystery is not about traveling to new places,

gaat mysterie niet over reizen naar nieuwe plaatsen,

but it's about looking with new eyes.

maar over kijken met nieuwe ogen.

And so, when I see my partner on his own or her own,

En dus, als ik mijn partner iets alleen zie doen

doing something in which they are enveloped,

waarin hij of zij helemaal opgaat,

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

dan kijk ik tijdelijk naar deze persoon vanuit een ander perspectief,

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

en ik blijf open voor de mysteries die zo dicht bij me zijn.

And then, more importantly, in this description about the other

En dan, nog belangrijker, in deze omschrijving van de ander

of mezelf -- dat is hetzelfde -- is het interessantste

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

dat er geen behoeftigheid zit in verlangen.

Nobody needs anybody.

Niemand heeft iemand anders nodig.

There is no caretaking in desire.

Er zit geen 'zorgen voor' in verlangen.

Caretaking is mightily loving.

Voor iemand zorgen is geweldig liefdevol. Maar het is een krachtig anti-aphrodisiac

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

Ik moet de eerste persoon nog tegenkomen die opgewonden raakt

by somebody who needs them.

van iemand die hem nodig heeft.

Wanting them is one thing.

Naar hen verlangen is een ding. Hen nodig hebben is een afknapper,

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

en vrouwen weten dat al eeuwen,

want al wat ouderschap bevordert,

because anything that will bring up parenthood

will usually decrease the erotic charge.

zal meestal de erotische lading doen afnemen.

(Laughter)

For good reasons, right?

Om goede redenen.

And then the third group of answers usually would be:

De derde groep antwoorden was meestal:

when I'm surprised, when we laugh together,

als ik verrast ben, als we samen lachen,

as somebody said to me in the office today,

zoals vandaag iemand op kantoor tegen me zei,

when he's in his tux, so I said, you know,

als hij in zijn pak zit, dus ik zei:

het is of het pak of de cowboylaarzen.

it's either the tux or the cowboy boots.

Maar in principe gaat het om iets nieuws.

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

Maar nieuwigheid gaat niet over nieuwe posities. Het is geen repertoire aan technieken.

It isn't a repertoire of techniques.

Nieuwigheid is: welk gedeelte van jezelf laat je uitblinken?

Novelty is, what parts of you do you bring out?

What parts of you are just being seen?

Welk gedeelte van jou wordt gewoon gezien?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

Want op een bepaalde manier zou je kunnen zeggen:

seks is niet iets dat je doet, hè?

Sex is a place you go.

Seks is een plek waar je heengaat. een ruimte die je betreedt

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

binnen in jezelf en met een ander, of anderen.

Dus, waar ga je heen in seks?

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

Met welke delen van jezelf maak je verbinding?

What do you seek to express there?

Wat wil je daar uitdrukken?

Is het een plaats voor meditatie en spirituele vereniging?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

Is het een plaats voor ondeugendheid en om veilig agressief te zijn?

Is it a place where you can finally surrender

Is het een plaats waar je je eindelijk kunt overgeven

and not have to take responsibility for everything?

en geen verantwoordelijkheid voor alles hoeft te nemen?

Is het een plaats waar je kinderlijke wensen tot uitdrukking komen?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

Wat komt daaruit? Het is een taal.

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

Het is niet alleen gedrag.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

En het is het poëtische van die taal dat me interesseert.

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

dat is waarom ik het concept 'erotische intelligentie' ging verkennen.

You know, animals have sex.

Dieren hebben seks.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

Het is de spil, het is biologie, het is het natuurlijke instinct.

We are the only ones who have an erotic life,

Wij zijn de enigen die een erotisch leven hebben,

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

dat is seksualiteit getransformeerd door de menselijke verbeelding.

We are the only ones who can make love for hours,

Wij zijn de enigen die urenlang de liefde kunnen bedrijven,

have a blissful time, multiple orgasms,

een zalige tijd, meerdere orgasmes,

and touch nobody, just because we can imagine it.

en niemand aanraken, gewoon omdat we het ons kunnen voorstellen.

We can hint at it. We don't even have to do it.

We kunnen hints geven, we hoeven het niet eens te doen.

We can experience that powerful thing called anticipation,

We kunnen dat krachtige ding dat we anticipatie noemen, beleven,

which is a mortar to desire.

die de mortel van het verlangen is,

The ability to imagine it, as if it's happening,

de mogelijkheid om het zich te verbeelden, alsof het gebeurt,

om het te ervaren alsof het gebeurt, terwijl er niets gebeurt

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

en tegelijk alles gebeurt.

So when I began to think about eroticism,

Dus toen ik begon te denken over erotiek,

I began to think about the poetics of sex.

begon ik te denken over de poëtica van seks.

And if I look at it as an intelligence,

Als ik ernaar kijk als een intelligentie

then it's something that you cultivate.

dan is het iets dat je kan cultiveren.

What are the ingredients?

Wat zijn de ingrediënten? Fantasie, speelsheid,

Imagination, playfulness,

novelty, curiosity, mystery.

nieuwheid, nieuwsgierigheid, mysterie.

Maar de centrale factor is echt de verbeelding.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

Nog belangrijker: om te kunnen begrijpen

who are the couples who have an erotic spark,

bij welke koppels er een erotische vonk is,

what sustains desire,

wat het verlangen levend houdt, moest ik teruggaan

I had to go back to the original definition of eroticism,

naar de oorspronkelijke definitie van erotiek,

the mystical definition,

de mystieke definitie. Ik benaderde die

and I went through it through a bifurcation

via een tweesprong, door te kijken naar trauma,

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

wat de andere kant is,

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

via de gemeenschap waarin ik ben opgegroeid,

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

een gemeenschap in België, allen overlevenden van de Holocaust.

In mijn gemeenschap waren er twee groepen:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

degenen die niet gestorven waren en degenen die weer tot leven kwamen.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

Diegenen die niet stierven, leefden vaak aan de grond genageld,

could not experience pleasure, could not trust,

konden geen genoegen beleven, geen vertrouwen,

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

want als je waakzaam bent, bezorgd, angstig

en onzeker, kan je je hoofd niet optillen

you can't lift your head to go and take off in space

om op te stijgen in de ruimte en speels veilig en fantasierijk te zijn.

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

Degenen die weer tot leven kwamen,

were those who understood the erotic as an antidote to death.

begrepen het erotische als een tegengif tegen dood.

They knew how to keep themselves alive.

Zij wisten hoe ze zichzelf in leven moesten houden.

And when I began to listen

Toen ik ging luisteren naar de seksloosheid van de koppels met wie ik werkte,

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

hoorde ik mensen zeggen: "Ik wil meer seks."

Maar meestal willen mensen betere seks,

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

door weer aan te knopen met die kwaliteit van levendig zijn,

of vibrancy, of renewal, of vitality,

levendigheid, vernieuwing, vitaliteit, eros, energie

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

die seks hen kon geven - of die ze hoopten

or that they've hoped it would afford them.

ervan te krijgen.

And so I began to ask a different question.

Dus ging ik een andere vraag stellen.

"Ik sluit me af als..." werd de vraag.

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

"Ik onderdruk mijn verlangen als...", wat niet hetzelfde is is als

Which is not the same question as,

"Wat ik niet opwindend vind, is..." en "Ik knap af op jou als..."

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

Mensen zeiden: "Ik word niet opgewonden als

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

het dood voelt vanbinnen, als ik niet van mijn lichaam houd,

als ik me oud voel, als ik geen tijd voor mezelf heb gehad,

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

als ik niet eens de kans kreeg om te vragen hoe het met je gaat,

when I don't perform well at work,

als ik niet goed presteer op het werk,

when I feel low self esteem,

als ik me onzeker voel, als ik een lage eigenwaarde heb,

when I don't have a sense of self-worth,

als ik het gevoel heb dat ik geen recht heb op willen, op nemen,

when I don't feel like I have a right to want, to take,

to receive pleasure."

op genot ontvangen."

And then I began to ask the reverse question.

Toen ging ik de omgekeerde vraag stellen:

"I turn myself on when ..."

"Ik wind mezelf op als ik..." Want meestal

Because most of the time, people like to ask the question,

vragen mensen graag: "Jij maakt me opgewonden,

"You turn me on, what turns me on,"

wat mij opgewonden maakt..." en ik kom niet ter sprake.

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

Dus als je je dood voelt vanbinnen, kan de ander zich uitsloven voor Valentijnsdag,

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

het zal niets uitmaken, want er zit toch niemand aan de receptie.

(Gelach)

(Laughter)

So I turn myself on when,

Dus "ik wind mezelf op als ik",

I turn on my desires, I wake up when ...

"ik verlang", "ik word wakker als..."

Now, in this paradox between love and desire,

In deze paradox tussen liefde en verlangen

what seems to be so puzzling

lijkt het vreemde, dat juist deze ingrediënten

is that the very ingredients that nurture love --

die liefde voeden -- wederkerigheid,

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

veiligheid, zorg, verantwoordelijkheid voor de ander --

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

soms de ingrediënten zijn die verlangen verstikken.

Because desire comes with a host of feelings

Want verlangen gaat vaak gepaard met gevoelens

that are not always such favorites of love:

die niet altijd de liefde ten goede komen:

jealousy, possessiveness,

jaloezie, bezitsdrang, agressie, macht, dominantie,

aggression, power, dominance,

ondeugendheid, onheil.

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

In principe zullen de meesten van ons 's nachts opgewonden raken

door dezelfde zaken waar we overdag tegen demonstreren.

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

De erotische geest is niet erg politiek correct.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

Als iedereen fantaseerde op een rozenbed,

we wouldn't be having such interesting talks about this.

zouden we hier niet zulke interessante gesprekken over hebben.

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

Maar nee, in ons hoofd daarboven

zijn een heleboel dingen gaande die we niet altijd weten

that we don't always know how to bring to the person that we love,

te brengen aan de persoon die we liefhebben

because we think love comes with selflessness

omdat we denken dat bij liefde onzelfzuchtigheid hoort

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

maar bij verlangen hoort een portie egoïsme,

in the best sense of the word:

in de beste zin van het woord:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

het vermogen om verbonden te blijven met jezelf

in aanwezigheid van een ander.

So I want to draw that little image for you,

Daarom wil ik dit kleine plaatje voor jullie schetsen,

because this need to reconcile these two sets of needs,

want de behoefte om deze twee behoeftes te verzoenen,

we are born with that.

daar zijn we mee geboren.

Our need for connection, our need for separateness,

Onze behoefte aan verbondenheid, onze behoefte aan gescheidenheid

or our need for security and adventure,

of onze behoefte aan veiligheid en avontuur,

or our need for togetherness and for autonomy,

of onze behoefte aan harmonie en aan autonomie.

Denk aan het kleine kind dat op je schoot zit,

and if you think about the little kid who sits on your lap

dat daar gezellig genesteld is, veilig en comfortabel.

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

and at some point all of us need to go out into the world

Op een gegeven moment hebben we allemaal de behoefte om de wereld in te gaan,

to discover and to explore.

om te ontdekken en te verkennen.

That's the beginning of desire,

Dat is het begin van verlangen,

that exploratory need, curiosity, discovery.

die verkenning heeft nieuwsgierigheid en ontdekking nodig.

Op een gegeven moment draaien ze zich om en kijken naar je,

And then at some point they turn around and they look at you.

en als je dan zegt;

And if you tell them,

"Hey kiddo, the world's a great place.

"Mijn kind, de wereld is een geweldige plek. Ga er voor!

Go for it. There's so much fun out there,"

Er is zoveel plezier daarbuiten,"

then they can turn away and they can experience

dan kunnen ze zich afwenden en

connection and separateness at the same time.

verbondenheid en gescheidenheid ervaren, op het zelfde moment.

They can go off in their imagination, off in their body,

Ze kunnen zich laten leiden door hun fantasie, in hun lichaam

off in their playfulness,

in hun speelsheid, wetende

all the while knowing that there's somebody when they come back.

dat er altijd iemand zal zijn als ze terugkomen.

But if on this side there is somebody who says,

Maar als er aan deze kant iemand zegt:

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

"Ik maak me zorgen, ik ben ongerust, ik ben depressief.

My partner hasn't taken care of me in so long.

Mijn partner heeft al zo lang niet voor mij gezorgd.

Wat is er zo leuk daarbuiten? Hebben we niet alles

What's so good out there?

Don't we have everything you need together, you and I?"

dat we nodig hebben, samen, jij en ik?",

then there are a few little reactions

dan zijn er een paar kleine reacties

that all of us can pretty much recognize.

die we allemaal min of meer herkennen.

Some of us will come back,

Sommigen van ons zullen terugkomen, zijn al lang terug,

came back a long time ago,

and that little child who comes back

en dat kleine kind dat terugkomt

is the child who will forgo a part of himself

is het kind dat afstand zal doen van een deel van zichzelf

om de ander niet te verliezen.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Ik zal mijn vrijheid opgeven om te voorkomen dat ik verbondenheid verlies.

And I will learn to love in a certain way

Ik zal leren liefhebben op een manier

die met extra zorg beladen zal worden,

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

met extra verantwoordelijkheid en extra bescherming

and I won't know how to leave you

en ik zal niet weten hoe je te verlaten

in order to go play, in order to go experience pleasure,

om te kunnen spelen, om plezier te ervaren,

in order to discover, to enter inside myself.

om te ontdekken, om in mezelf te gaan.

Translate this into adult language.

Vertaal dit in volwassen taal.

It starts very young.

Het begint heel jong. Het houdt stand in ons seksleven

It continues into our sex lives up to the end.

tot het einde.

Child number two comes back

Kind nummer twee komt terug

but looks like that over their shoulder all the time.

maar kijkt de hele tijd over zijn schouder.

"Are you going to be there?

"Ga je er zijn voor mij?

Are you going to curse me, scold me?

Ga je me vervloeken? Ga je me uitschelden?

Are you going to be angry with me?"

Ga je boos op me zijn?"

And they may be gone, but they're never really away.

Ze kunnen er dan vandoor zijn, maar ze zijn nooit echt weg.

And those are often the people that will tell you,

Dat zijn vaak de mensen die je zullen vertellen:

"in het begin wat het superopwindend."

"In the beginning, it was super hot."

Because in the beginning,

Want in het begin was de groeiende intimiteit

the growing intimacy wasn't yet so strong

nog niet zo sterk

that it actually led to the decrease of desire.

dat ze daadwerkelijk leidde tot de daling van verlangen.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Hoe meer verbonden ik werd, hoe meer verantwoordelijkheid ik voelde,

the less I was able to let go in your presence.

hoe minder ik mezelf kon laten gaan in jouw aanwezigheid.

The third child doesn't really come back.

Het derde kind komt eigenlijk niet echt terug.

So what happens, if you want to sustain desire,

Dus als je verlangen duurzaam wil maken,

it's that real dialectic piece.

dan is er dat hele dialectische stukje.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

Aan de ene kant wil je veiligheid om te kunnen gaan.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

Maar als je niet kan gaan, kan je geen plezier hebben

you can't culminate, you don't have an orgasm,

je kan geen hoogtepunt bereiken, je kan geen orgasme hebben,

you don't get excited because you spend your time

je wordt niet opgewonden want je spendeert je tijd

in the body and the head of the other and not in your own.

in het lichaam en het hoofd van de ander en niet van jezelf.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

Dus in dit dilemma over verzoening

tussen twee fundamentele behoeften

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

zijn er een aantal dingen die erotische koppels doen, zo heb ik begrepen.

One, they have a lot of sexual privacy.

Eén: ze hebben een heleboel seksuele privacy.

They understand that there is an erotic space

Ze begrijpen dat er een erotische ruimte is

that belongs to each of them.

die van elk van hen is.

They also understand that foreplay is not something you do

Ze begrijpen ook dat voorspel niet iets is wat je doet

five minutes before the real thing.

vijf minuten voor het echte ding.

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Voorspel begint meer aan het einde van het vorige orgasme.

Ze begrijpen ook dat een erotische ruimte

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

niet over elkaar strelen gaat.

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

Het gaat over een ruimte creëren waar je 'Management Inc.' achterlaat

maybe where you leave the Agile program --

misschien het 'agile'- programma achterlaat,

(Laughter)

(Gelach)

en je echt alleen die plaats betreedt

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

waar je ophoudt een goede burger te zijn

who is taking care of things and being responsible.

die zorgt voor dingen en verantwoordelijk is.

Responsibility and desire just butt heads.

Verantwoordelijkheid en verlangen botsen gewoon met elkaar.

They don't really do well together.

Ze gaan niet zo goed samen.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Erotische koppels begrijpen ook dat passie toe- en afneemt.

It's pretty much like the moon.

Het is als de maan, met af en toe een eclips.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

Maar ze weten hoe ze die kunnen doen herleven

They know how to bring it back.

Ze weten ze terug te brengen,

And they know how to bring it back

Ze weten ze terug te brengen,

want ze hebben één grote mythe doorbroken:

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

de mythe van spontaneïteit, die zegt

which is that it's just going to fall from heaven

dat het gewoon uit de lucht komt vallen als je de was aan het vouwen bent

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

als een 'deus ex machina', en in feite begrepen ze

and in fact they understood

dat wat er ook gaat gebeuren,

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

al bestaat in een langetermijnrelatie.

Committed sex is premeditated sex.

Toegewijde seks is seks met voorbedachte rade.

Het is bewust. Het is opzettelijk.

It's willful. It's intentional.

Het is aandacht en aanwezigheid.

It's focus and presence.

Fijne Valentijnsdag.

Merry Valentine's.

(Applause)

(Applaus)