The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Esther Perel: Bí quyết để ham muốn trong một mối quan hệ lâu dài

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Translator: Nga Nguyen Reviewer: minh anh

Tại sao một đời sống tình dục tốt lại thường phai nhòa dần

So, why does good sex so often fade,

kể cả đối với những cặp đôi yêu nhau nhiều hơn bao giờ hết ?

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

Và tại sao sự gần gũi hoàn hảo lại không đảm bảo cho quan hệ tình dục tuyệt vời,

contrary to popular belief?

trái ngược với những quan niệm thông thường?

Or, the next question would be,

Hoặc, câu hỏi tiếp theo có thể là

can we want what we already have?

chúng ta có thể muốn cái mà chúng ta đã có rồi hay không?

That's the million-dollar question, right?

Đó là một câu hỏi đáng giá cả triệu dollar, phải không?

And why is the forbidden so erotic?

Và tại sao sự ngăn trở, cấm cản lại thật sự kích thích đến vậy?

What is it about transgression that makes desire so potent?

Tại sao việc đi qua giới hạn lại khiến cho ham muốn mạnh hơn

And why does sex make babies,

Và tại sao quan hệ tình dục lại tạo ra những em bé

and babies spell erotic disaster in couples?

và "những em bé" nghe như một thảm họa đối với những cặp đôi?

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

Liệu nó có giống như một cú đánh gợi tình gây chết người ko?

And when you love, how does it feel?

Và khi bạn yêu, cảm giác như thế nào?

And when you desire, how is it different?

Và khi bạn ham muốn, cảm giác trở nên khác ra sao?

These are some of the questions

Đó là một trong những câu hỏi

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

mấu chốt của trong sự khám phá của tôi

vể bản chất của ham muốn tình dục

and its concomitant dilemmas in modern love.

và những tình huống khó xử trong tình yêu hiện đại

So I travel the globe,

Cho nên tôi đã chu du khắp thế giới

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

và cái mà tôi chú ý đó là

tất cả mọi nơi mà sự lãng mạn đã bước vào,

there seems to be a crisis of desire.

ở đó có vẻ như đang chịu khủng hoảng về ham muốn, khát vọng

A crisis of desire, as in owning the wanting --

Một cuộc khủng hoảng ham muốn, như chính ham muốn....

desire as an expression of our individuality,

sự ham muốn là một dạng sắc thái biểu đạt của mỗi cá nhân

of our free choice, of our preferences, of our identity --

của quyền tự do lựa chọn, của sở thích, của bản sắc trong mỗi chúng ta

desire that has become a central concept

sự khao đã trở thảnh một khái niệm trung tâm

as part of modern love and individualistic societies.

như là một phần của tình yêu thời hiện đại và trong những xã hội đề cao chủ nghĩa cá nhân.

You know, this is the first time in the history of humankind

Bạn biết đấy, đây là lần đầu tiên trong lịch sử loài người

where we are trying to experience sexuality in the long term

nơi chúng ta đang cố gắng trải nghiệm tình dục trong một thời gian dài

không phải bởi vì chúng ta muốn tới 14 đứa trẻ

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

mà có khi chúng ta còn muốn hơn nữa ấy chứ, vì nhiều người trong số đó không thể làm được.

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

và không phải vì đó là trách nhiệm hôn nhân chỉ dành riêng cho một người phụ nữ

This is the first time that we want sex over time

Đây là lần đầu tiên chúng ta muốn quan hệ tình dục dài lâu

vì sự hưng phấn và sự kết nối bắt nguồn từ trong niềm khát khao.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

Vậy cái gì duy trì ham muốn, và tại sao nó lại quá khó khăn?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

và cốt lỗi của việc duy trì sự ham muốn trong một mối quan hệ có ràng buộc,

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

Tôi nghĩ đó là sự hòa hợp của nhu cầu giữa hai con người

On the one hand, our need for security, for predictability,

Một mặt, chúng ta có nhu cầu được bảo vệ, về những thứ có thể dự đoán được

for safety, for dependability,

về sự an toàn, về sự độc lập, về sự tin tưởng, và một cái gì đó dài lâu...

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

tất cả những thứ này là bến neo đậu , nền tảng của những trải nghiệm trong cuộc sống của chúng ta

that we call home.

cái đó chúng ta gọi là tổ ấm.

But we also have an equally strong need -- men and women --

Nhưng chúng ta cũng có một nhu cầu mạnh không kém - cả đàn ông và phụ nữ --

for adventure, for novelty,

nhu cầu phiêu lưu, về sự mới mẻ, về sự huyền bí, về những rủi ro, về sự nguy hiểm,

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

cả về những gì không định hình được, về những gì không dự đoán được, về sự bất ngở --

you get the gist.

giở bạn đến được điểm mấu chốt - đó là những chuyến đi, những cuộc du ngoạn.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

Vậy sự hòa hợp về nhu cầu được bảo vệ của chúng ta

và nhu cầu được phiêu lưu trong một mối quan hệ,

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

hay cái chúng ta ngày nay hay gọi là một cuộc hôn nhân say đắm, nồng nhiệt,

used to be a contradiction in terms.

sự hòa hợp này đã từng là sự đối lập ngay cả trong cách nói.

Marriage was an economic institution

Hôn nhân đã từng là một học viện kinh tế

nơi mà bạn được trao cho một mối quan hệ hợp tác kéo dài cả đời

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

bao gồm những đứa con và vị thế xã hội

and succession and companionship.

và sự thảnh công và sự đồng cảm.

Nhưng ngày nay chúng ta muốn người bạn đời của mình vẫn chu cấp cho chúng ta tất cả những thứ như thế,

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

nhưng thêm vào đó là " Em/Anh muốn anh/em thành bạn thân của em/anh"

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

và là một người có thể để tin tưởng và một người yêu nồng cháy

and we live twice as long.

và chúng ta sống lâu gấp hai lần

(Laughter)

( cười)

vậy chúng ta đến với một người, và chúng ta sẽ chỉ đơn giản yêu cầu họ

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

cho chúng ta cái mà cả một ngôi làng để cung cấp:

Give me belonging, give me identity,

Cho tôi một danh phận, một bản sắc, cho tôi sự tiếp diễn

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

nhưng cho tôi thêm sự vượt trội và những bí ẩn và sự sợ hãi -tất cả trong một.

Give me comfort, give me edge.

Cho tôi sự tiện nghi, cho to6o thử thách

Give me novelty, give me familiarity.

Cho tôi sự mới lạ, cho tôi những gì thân quen

Give me predictability, give me surprise.

Cho tôi những thứ có thể dự đoán được, cho tôi những bất ngở

And we think it's a given,

Và chúng ta nghĩ ....

and toys and lingerie are going to save us with that.

(Laughter)

(tiếng vỗ tay)

(Applause)

Vậy bây giở chúng ta đã hiểu rõ thực tế ngọn nguổn của câu chuyện rồi phải không?

So now we get to the existential reality of the story, right?

Because I think, in some way --

Bởi vì tôi nghĩ, theo cách nào đó --và tôi sẽ trở lại.............

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

nhưng sự khủng hoảng ham muốn thì thường là khủng hoảng về sự tưởng tượng.

So why does good sex so often fade?

Tại sao một đời sống tình dục tốt lại thường phai nhòa dần?

What is the relationship between love and desire?

Mối quan hệ giữa tình yêu và ham muốn là gì?

How do they relate, and how do they conflict?

Chúng liên hệ như thế nào và chúng đối nghịch nhau ra sao?

Bởi vì .nó nằm trong bí mật của ham muốn..............

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Vậy nếu có một động từ dành cho tình yêu, thì theo tôi đó là từ "có"

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

và nếu có một động từ dành cho niềm khao khát, đó là "muốn"

In love, we want to have, we want to know the beloved.

Trong tình yêu, chúng ta muốn có, chúng ta muốn biết về người chúng ta yêu.

We want to minimize the distance.

Chúng ta muốn thu nhỏ khoảng cách giữa hai người, Chúng ta muốn khỏa lấp những khoảng trống.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

Chúng ta muốn trung hòa những căng thẳng, Chúng ta muốn gần gũi.

We want closeness.

Nhưng trong ham muốn, chúng ta thường không muốn quay lại những nơi mình từng đi qua.

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

mối quan tâm của chúng tôi không có chỗ cho sự kết thúc đã có rồi

In desire, we want an Other,

Trong sự ham muốn, chúng ta muốn một người nào khác, một ai đó ở phía bên kia để chúng ta có thể đến thăm,

somebody on the other side that we can go visit,

phía mà chúng ta đôi khi có thể ghé qua vài lần,

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

phía mà chúng ta đi xem những gì trong khu phố đèn đỏ

You know?

Trong sự ham muốn, chúng ta muốn một cây cầu để có thể vượt qua,

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

hay nói cách khác, tôi đôi khi vẫn hay nói, lửa thì cần không khí

Desire needs space.

Ham muốn cần không gian.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

và khi tôi nói vậy, nó thường khá trừu tượng.

But then I took a question with me.

Nhưng sau đó tôi đã tự đặt câu hỏi cho bản thân.

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

Và tôi đã đi qua hơn 20 quốc gia trong những năm vừa qua

với "làm tình trong sự giam hãm" và tôi hỏi mọi người

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

khi nào bạn thấy bạn đời của mình thu hút nhất?

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Không phải vẻ thu hút gợi dục, mỗi lần nhập cuộc nhưng thu hút nhất .

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

Và qua nhiều nền văn hóa khác nhau, những tôn giáo và qua những giới khác nhau..

trừ một cái - có vài câu trả lời cứ được lặp đi lặp lại.

there are a few answers that just keep coming back.

Nhóm đầu tiên: Tôi bị thu hút nhất bởi bạn đời của mình là

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

khi cho ấy đi xa, khi chúng tôi sống xa nhau, khi chúng tôi tái ngộ.

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

Căn bản thì khi tôi liên hệ lại

with my ability to imagine myself with my partner,

với khả năng hình dung bản thân mình với người yêu của tôi,

when my imagination comes back in the picture,

khi trí tưởng tượng của tôi quay về với hình ảnh

and when I can root it in absence and in longing,

và khi tôi có thể nhổ tận gốc sự thiếu vắng và trong khao khát

which is a major component of desire.

cái đó là một phần quan trọng của ham muốn.

But then the second group is even more interesting.

Nhưng đến nhóm thứ hai thì câu trả lời còn thú vị hơn nhiều:

I am most drawn to my partner

Tôi bị thu hút bới bạn đời của mình nhất

when I see him in the studio,

là khi tôi thấy anh ấy trong phòng làm việc, khi cô ấy trên sân khấu,

when she is onstage,

when he is in his element,

khi anh ấy đang là chính mình khi cô ấy đang làm một thứ mà cô ấy đam mê, hứng thú,

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

khi tôi thấy anh ấy tại một bữa tiệc và mọi người đang thực sự bị thu hút vởi anh ấy,

when I see her hold court.

và khi tôi thấy tranh luận,

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Cơ bản là khi tôi thấy người yêu tôi rạng rỡ và tự tin,

Probably the biggest turn-on across the board.

có thể nhiều nhất là khi đứng trước đám đông

Radiant, as in self-sustaining.

rạng ngời, tự tin.

I look at this person -- by the way, in desire

Tôi nhìn người ấy - nhân tiện, trong sự khao khát

people rarely talk about it, when we are blended into one,

mọi người hiếm khi nói về điều này, khi chúng ta hòa làm một

khoảng cách 5 cm giữa mỗi người, tôi không biết 5 cm đổi ra inches thì khoảng bao nhiêu nữa.

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

Nhưng đó cũng không phải là lúc người kia của chúng ta quá xa

that you no longer see them.

đến nỗi chúng ta sẽ không gặp lại được nữa.

Đó là lúc chúng ta nhìn người bạn đời của mình từ mội khoảng cách thích hợp, thoải mái

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

nơi người ấy dù đã trờ nên thân thiết, gần gũi và thân quen

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

bỗng chốc một lần nữa trở nên bí ẩn, thật đặc biệt.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

Và trong không gian ấy giữa tôi và người ấy xuất hiện một ham muốn thân xác

lies that movement toward the other.

hướng về phía người ấy.

Because sometimes, as Proust says,

Bởi vì đôi khi, như Proust nói,

mystery is not about traveling to new places,

bí ẩn không phải là đi đến một nơi mới mẻ,

but it's about looking with new eyes.

mà nó là việc chúng ta nhìn sự vật với một cái nhìn mới.

And so, when I see my partner on his own or her own,

Vì thế, khi tôi nhìn thấy bạn đời của mình trong thế giới của anh ấy hay cô ấy

doing something in which they are enveloped,

làm những việc mà họ chú tâm

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

Tôi nhìn con người ấy và trong một giây phút tôi bỗng có một sự thay đổi trong tâm thức,

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

và tôi mở lòng với sự bí ẩn đang hiện hữu bên cạnh tôi.

And then, more importantly, in this description about the other

Và sau đó, quan trọng hơn cả, trong miêu tả về người ấy

hay về bản thân tôi -giống nhau cả- điều thú vị nhất

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

là thật sự không có sự thiếu thốn trong ham muốn.

Nobody needs anybody.

Không ai cần ai

There is no caretaking in desire.

Không có sự chăm sóc trong ham muốn

Caretaking is mightily loving.

Sự chăm sóc là tình yêu mãnh liệt. Nó là chất kháng kích thích tình dục mạnh mẽ.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

Tôi chưa thấy một ai đó cảm thấy rạo rực

by somebody who needs them.

chỉ vì ai đó cần họ.

Wanting them is one thing.

ham muốn là một chuyện. Cần họ chỉ làm mất hứng.

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

và phụ nữ thì biết điều này biết điều này khá rõ,

bởi gì bất cứ thứ gì tạo ra tư cách làm cha mẹ

because anything that will bring up parenthood

will usually decrease the erotic charge.

sẽ thường hay làm giảm ham muốn tình dục.

(Laughter)

For good reasons, right?

Đó là lý do xác đáng phải không?

And then the third group of answers usually would be:

Và với câu trả lời tử nhóm thứ ba thường là

when I'm surprised, when we laugh together,

khi tôi bị bất ngờ, khi chúng tôi cưởi đùa với nhau,

as somebody said to me in the office today,

bởi vì một ai đó nói chuyện với tôi ở công ty hôm nay,

when he's in his tux, so I said, you know,

khi anh ấy mặc trên người bộ vest, cho nên tôi nói, bạn biết đấy,

đó có thể là bộ vest lịch lãm hay một đôi ủng cao bồi.

it's either the tux or the cowboy boots.

Nhưng căn bản đó là khi có cảm giác mới lạ.

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

Nhưng cảm giác mới mẻ không phải về một địa điểm mới, nó không phải là tiết mục với các kỹ thuật.

It isn't a repertoire of techniques.

Sự mới mẻ là: những mặt nào mà bạn thể hiện ra?

Novelty is, what parts of you do you bring out?

What parts of you are just being seen?

Những mặt nào của bạn đang được quan sát?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

Bởi vì theo một cách nào đó, một người có thể nói

tình dục không phải chỉ là một cái gì đó bạn làm..?

Sex is a place you go.

Tình dục lả một nơi bạn đến. Đó là nơi bạn bước vào

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

bên trong bản thân bạn với một người, hay với vài người khác.

Vậy bạn đi đâu khi làm tình?

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

Phần nào của bạn liên hệ với nơi đó?

What do you seek to express there?

Bạn cố gắng bộ lộ những gì ở đó?

Đó có phải là nơi của sự thăng hoa vả sự kết hợp tâm hồn?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

Đó có phải là nơi có chút gì hư hỏng và đó có phải là nơi cho sự nổi loạn?

Is it a place where you can finally surrender

Đó có phải là nơi mà bạn cuối cùng có thể đầu hàng ?

and not have to take responsibility for everything?

vả không phải có bất kì trách nhiệm với tất cả mọi thứ?

Đó có phải là nơi mà bạn bộc lộ ước muốn trẻ con của mình?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

Cái gì xuất hiện ở đó? Đó là một ngôn ngữ.

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

Đó không chỉ đơn thuần là hành vi

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

Và nó là một lối nói văn thơ, bay bổng mà tôi thấy thú vị

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

đó là tại sao tôi đã bắt đầu khám phá khái niệm của trí thông minh tình dục.

You know, animals have sex.

bạn biết đấy, động vật cũng quan hệ tình dục.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

Đó là điểm mấu chốt, là sinh học, là bản năng tự nhiên.

We are the only ones who have an erotic life,

Chúng ta là giống loài duy nhất có đời sống tình dục,

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

có nghĩa là tình dục biến đổi do trí tưởng tượng của con người.

We are the only ones who can make love for hours,

Chúng ta là giống loài duy nhất có thể làm tình hàng giờ,

have a blissful time, multiple orgasms,

có thời gian hạnh phúc, đạt cực khoái liên tục,

and touch nobody, just because we can imagine it.

và chẳng ai đụng chạm đến ai, chỉ vì chúng ta có thể tưởng tượng trong đầu.

We can hint at it. We don't even have to do it.

Chúng ta có thể mường tượng về chuyện đó. Chúng ta không cần phải thật sự làm chuyện đó.

We can experience that powerful thing called anticipation,

Chúng ta có thể trải nghiệm thứ quyền năng được gọi là khả năng dự đoán

which is a mortar to desire.

thứ khai hỏa cho sự khao khát trong mỗi người,

The ability to imagine it, as if it's happening,

khả năng tưởng tượng như thể hành động đang thật sự diễn ra,

để cảm nhận nó như thể điều đó đang diễn ra, trong khi thật sự chẳng có gì xảy ra

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

và mọi thứ đang xảy ra cùng một thời điểm,

So when I began to think about eroticism,

Vì thế khi tôi bắt đầu nghĩ về sự khoái lạc tình dục,

I began to think about the poetics of sex.

Tôi bắt đầu nghĩ về sự nên thơ của quan hệ tình dục,

And if I look at it as an intelligence,

và nếu tôi nhìn nhận vấn đề đó là một dạng tri thông minh,

then it's something that you cultivate.

thì trí thông minh đó là thứ bạn phải nuôi dưỡng từng ngày.

What are the ingredients?

Những thành tố bên trong là gì? trí tưởng tượng, sự hài hước,

Imagination, playfulness,

novelty, curiosity, mystery.

sự mới mẻ, tính tò mò, sự huyền bí.

Nhưng thành tố trung tậm thật sự là trí tưởng tượng.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

Đối với tôi quan trọng hơn cả để bắt đầu hiểu

who are the couples who have an erotic spark,

những cập đôi nào có ngọn lửa tình ái,

what sustains desire,

thứ mà duy trì sự ham muốn, tôi phải quay lại

I had to go back to the original definition of eroticism,

với định nghĩa đầu tiên về sự ham muốn tình dục,

the mystical definition,

một định nghĩa bí ẩn, và tôi đã nghiên cứu nó

and I went through it through a bifurcation

thông qua hai con đường bằng cách nhìn thật sự sâu vào những tổn thương

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

đó là một phía khác, và tôi quan sát nó

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

quan sát trong cộng đồng mà tôi đã lớn lên,

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

đó là một cộng đồng ở Bỉ, tất cả những người sống sót sau cuộc diệt chủng,

và trong cộng đồng đó có hai nhóm người:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

những người không chết, và những người đã trở lại cuộc sống.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

Và những ngưởi không chết thường ràng buộc chặt với mặt đất,

could not experience pleasure, could not trust,

họ không thể trải nghiệm cảm giác thoải mái, không thể tin tưởng,

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

bởi vì khi bạn luôn cảnh giác, lo sợ và bất an,

và cảm thấy không an toàn, bạn không thể ngẩng đầu lên được

you can't lift your head to go and take off in space

để đi và hòa vào không gian và không thể thấy vui vẻ, an toàn, sáng tạo,

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

Những người được trở về với cuộc sống là những người

were those who understood the erotic as an antidote to death.

có thể hiểu được niềm khao khát là một thuốc có thể cứu chữa bạn khỏi cái chết.

They knew how to keep themselves alive.

Họ đã biết làm cách nào để có thể giúp bản thân sống sống, tồn tại.

And when I began to listen

Và khi tôi bắt đầu lắng nghe về vấn đề không có quan hệ tình dục của những cặp đôi mà tôi nghiên cứu,

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

Tôi đôi khi đã nghe mọi người nói " tôi muốn được quan hệ tình dục nhiều hơn".

nhưng thường thì mọi người có nhu cầu muốn đời sống tình dục tốt hơn,

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

và sự tốt hơn là sự tái kết nối lại với chất lượng của cảm giác thấy mình sống

of vibrancy, of renewal, of vitality,

với những rung động, với những sự đổi mới, với sinh khí, với năng lượng

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

những thứ mà quan hệ tình dục đã mang đến, hoặc đó là cái họ đang mong muốn

or that they've hoped it would afford them.

quan hệ tình dục sẽ mang đến cho họ.

And so I began to ask a different question.

Và vì thế tôi bắt đầu đặt một câu hỏi khác,

"Tôi thấy chán khi...." là vế bắt đầu của câu hỏi

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

"tôi mất cảm giác khao khát khi..." đó lại là một câu hỏi khác như thể

Which is not the same question as,

"Cái làm tôi mất hứng là..." và"Bạn làm tôi mất hứng khi...."

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

Và mọi người bắt đầu nói "Tôi quay mặt với chính mình khi

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

Tôi thấy mình chết trong lòng, khi tôi không thích cơ thể mình,

khi tôi thấy già, khi tôi không còn thời gian cho bản thân,

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

khi tôi không có cơ hội để vui vẻ với bạn,

when I don't perform well at work,

khi tôi không làm việc tốt,

when I feel low self esteem,

khi tôi thấy tự ti về bản thân, khi tôi không có chút gì về càm giác bản thân có giá trị,

when I don't have a sense of self-worth,

khi tôi không cảm thấy mình có quyền để đòi hỏi, đế có một thứ gì đó,

when I don't feel like I have a right to want, to take,

to receive pleasure."

để có thể nhận được cảm giác thoải mái, niềm vui"

And then I began to ask the reverse question.

Và sau đó tôi bắt đầu hỏi câu hỏi ngược.

"I turn myself on when ..."

"Tôi thấy chán bản thân khi.." Bởi vì hầu hết thời gian,

Because most of the time, people like to ask the question,

mọi ngưởi thường hỏi "Bạn làm tôi thấy hưng phấn,

"You turn me on, what turns me on,"

cái làm tôi hưng phấn" và tôi muốn thoát khỏi cách đặt câu hỏi như thế

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

Bây giờ, nếu bạn thấy mình chết trong lòng, những ngưởi khác có thể làm rất nhiều điểu cho lễ tình yêu.

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

Nó không tạo ra vết hằn, thì chắc chẳng có ai ở quầy tiếp tân.

( Cười)

(Laughter)

So I turn myself on when,

Vì thế tôi hưng phấn khi,

I turn on my desires, I wake up when ...

Tôi cảm nhận được cảm giác khao khát, tôi thức tỉnh khi....

Now, in this paradox between love and desire,

Bây giở, trong nghịch lý giữa tình yêu và sự khao khát,

what seems to be so puzzling

cái có vẻ như trò đánh đố là những thứ như chính nguyên liệu

is that the very ingredients that nurture love --

nuôi dưỡng tình yêu - sự chín chắn, sự nhường nhịn lẫn nhau,

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

sự bảo bọc, lo lắng, trách nhiệm với đối phương --

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

là những thứ đôi khi bóp nghẹt cảm giác khao khát,

Because desire comes with a host of feelings

Bởi vì khao khát đến khi có một sự kết hợp của những cảm xúc

that are not always such favorites of love:

mà không bao giở là những cảm xúc nên có trong tình yêu:

jealousy, possessiveness,

sự ghen tuông, tính chiếm hữu, sự nóng nảy, quyền lực, tính thống trị, đàn áp,

aggression, power, dominance,

sự hư hỏng,tính láu cá

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

Cơ bản là đa số chúng ta sẽ cảm thấy hưng phấn vào ban đêm

với những thứ chúng ta hoàn toàn phản đối vào ban ngày

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

bạn biết đấy, suy nghĩ về tình ái không phải sự chính xác khôn ngoan.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

nếu mỗi chúng ta đều thấy thích thú với một chiếc giường đầy hoa hồng

we wouldn't be having such interesting talks about this.

thì chúng ta sẽ không có những cuộc nói chuyện thú vị về chủ đề này ngay lúc này

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

Nhưng không, trong tâm trí của chúng ta

là một tập hợp những thứ mà mà chúng ta thường không biết được

that we don't always know how to bring to the person that we love,

làm cách nào mang lại cho người ta yêu

because we think love comes with selflessness

bởi vì chúng ta nghĩ tình yêu đến với lòng vị tha

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

và thực tế niềm khao khát cùng với một phần của tính ích kỉ

in the best sense of the word:

nói một cách đúng hơn;

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

khả năng kết nối với một ai đó

nằm trong sự hiện diện của người kia

So I want to draw that little image for you,

Cho nên tôi ,muốn vẽ ra một hình ảnh nhỏ bé cho bạn,

because this need to reconcile these two sets of needs,

bởi vì điều này sẽ dung hòa hai mặt của những nhu cầu,

we are born with that.

chúng ta sinh ra đã có sẵn những thứ đó.

Our need for connection, our need for separateness,

Nhu cầu của chúng ta về sự kiên kết, gắn bó, nhu cầu của chúng ta về sự chia xa,

or our need for security and adventure,

hay nhu cầu của chúng ta về sư an toàn cùng với phiêu lưu,

or our need for togetherness and for autonomy,

hay nhu cầu của chúng ta về sự liên kết và sự tự chủ,

và nếu bạn nghĩ về một đứa trẻ nhỏ đang ngồi trên đùi của bạn

and if you think about the little kid who sits on your lap

và đứa trẻ đó đang được bảo bọc, ôm ấp,

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

and at some point all of us need to go out into the world

và cùng lúc đó tất cả chúng ta đều cần được bước ra ngoài thế giới

to discover and to explore.

để khám phá, tìm tòi,

That's the beginning of desire,

Đó chính là khởi đầu của sự khao khát,

that exploratory need, curiosity, discovery.

đó là nhu cầu khám phá, tính tò mò.

Và sau đó tại một thời điểm, những đứa trẻ đó sẽ quay lại và nhìn bạn

And then at some point they turn around and they look at you.

và nếu bạn nói với chúng,

And if you tell them,

"Hey kiddo, the world's a great place.

"này nhóc, thế giới là một nơi tuyệt vời, hãy đi và khám phá nó.

Go for it. There's so much fun out there,"

Có rất nhiều thứ hay ho ở ngoài đó"

then they can turn away and they can experience

sau đó bọn trẻ có thể quay đi và chúng có thể trải nghiệm

connection and separateness at the same time.

- sự kết nối và chia xa xảy ra cùng lúc.

They can go off in their imagination, off in their body,

Chúng có thể thoát ra khỏi trí tưởng tượng, thoát ra khoải thân xác,

off in their playfulness,

thoát khỏi sự vui vẻ hằng có, tất cả những thú chúng biết

all the while knowing that there's somebody when they come back.

là luôn có một ai đó đợi chúng khi chúng quay về.

But if on this side there is somebody who says,

Nhưng nếu có một bên là một đứa trẻ khác cất tiếng nói,

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

"Tôi sợ lắm, tôi thấy hồi hộp, không an toàn.

My partner hasn't taken care of me in so long.

Người đồng hành của tôi đã không chăm sóc tôi một thời gian rồi.

Có cái gì vui vẻ ngoài kia chứ? Không phải chúng ta có tất cả

What's so good out there?

Don't we have everything you need together, you and I?"

chúng ta phải cùng nhau, bạn và tôi?"

then there are a few little reactions

sau đó sẽ là một loạt những phản ứng

that all of us can pretty much recognize.

mà tất cả chúng ta có thể nhận thấy.

Some of us will come back,

Một vài người sẽ quay lại,quay lại thời gian xa xưa,

came back a long time ago,

and that little child who comes back

và đứa trẻ mà quay lại

is the child who will forgo a part of himself

là đứa trẻ sẽ cho đi một phần của bản thân

để không mất đi người kia.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Tôi sẽ cho đi sự tư do của tôi để không phải mất sự kết nối,

And I will learn to love in a certain way

và tôi sẽ học để yêu theo một cách nào đo

mà sẽ trở thành một gánh nặng với một chút lo lắng

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

và một chút trách nhiệm và sự bảo vệ,

and I won't know how to leave you

và tôi không biết làm cách nào để rời xa bạn

in order to go play, in order to go experience pleasure,

để có thể vui đùa, để có thể trải nghiệm

in order to discover, to enter inside myself.

để có thể khám phá, để hiểu về bản thân tôi.

Translate this into adult language.

Khi dịch những thứ này theo ngôn ngữ người lớn,

It starts very young.

nó sẽ bắt đầu khi chúng ta còn bé xíu, tiếp tục vào đời sống tình ái

It continues into our sex lives up to the end.

và cứ thế kéo dài đến khi chúng ta kết thúc.

Child number two comes back

Đứa trẻ thứ hai quay về

but looks like that over their shoulder all the time.

nhưng nhìn có vẻ như chúng cứ ngoái đầu nhìn suốt

"Are you going to be there?

"Bạn sẽ ở đây chứ?

Are you going to curse me, scold me?

bạn sẽ la mắng tôi à ? bạn sẽ rày la tôi à?

Are you going to be angry with me?"

bạn sẽ tức giận với tôi?

And they may be gone, but they're never really away.

Và đứa trẻ đó có thể ra đi nhưng thực chất chúng chưa bao giờ thật sự ra đi.

And those are often the people that will tell you,

và những đứa trẻ như thể thường là những người sẽ nói với bạn,

ngay từ lúc đầu nó rất nóng hổi

"In the beginning, it was super hot."

Because in the beginning,

Bởi vì ngay từ lúc đầu, sự thân thiết ngày càng tăng

the growing intimacy wasn't yet so strong

không thật sự mạnh mẽ

that it actually led to the decrease of desire.

và nó thật sự dẫn đến việc niềm khao khát bên trong giảm dần.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Tôi càng thân thiết bao nhiều thì tôi càng thấy mình phải trách nhiệm bấy nhiêu.

the less I was able to let go in your presence.

và tôi càng khó để thoát khỏi tầm mắt của bạn bấy nhiêu.

The third child doesn't really come back.

Đứa trẻ thứ ba không thật sự quay lại,

So what happens, if you want to sustain desire,

Vậy điều gì sẽ xảy ra, nếu tôi muốn duy trì niềm khao khát,

it's that real dialectic piece.

nó là phần biện chứng thực tế đó.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

Một mặt bạn muốn sự an toàn, bảo đảm để có thể ra đi.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

Mặt khác nếu bạn không thể đi, bạn không thể có được cảm giác thỏa mãn,

you can't culminate, you don't have an orgasm,

bạn không thể lên đến đỉnh, ban không thể có cực khoái,

you don't get excited because you spend your time

bạn không thể thấy hào hứng, thích thú vì bạn dành thời gian của minh

in the body and the head of the other and not in your own.

trong cơ thể và đầu óc của một người khác và đó không phải là bản thân bạn.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

Do đó trong sự mâu thẫn của việc trung hòa

hai mảng cơ bản của nhu cầu con người,

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

có một vài thứ mà những cặp đôi luôn nồng cháy vẫn làm - và giờ chúng ta đã hiểu .

One, they have a lot of sexual privacy.

Một, họ có rất nhiều những sự riêng tư trong tình dục.

They understand that there is an erotic space

Họ hiểu là có một khoảng không gian vừa đủ cho tình dục

that belongs to each of them.

mà nó là chón riêng tư của mỗi người.

They also understand that foreplay is not something you do

Họ cũng hiểu rằng màn dạo đầu không phải là một cái gi đó bạn làm

five minutes before the real thing.

5 phút trước khi "trò chơi bắt đầu"

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Màn dạo đầu thật sự chỉ bắt đầu khi cực khoái kết thúc.

Họ cũng hiểu là không gian tình dục

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

không phải là bạn làm người kia gục ngã

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

Nó là khỏang không gian bạn bỏ đi công ty quản lý của mình

maybe where you leave the Agile program --

có lẽ đó là nơi bạn bỏ đi chương trình nhanh nhạy của mình

(Laughter)

(Tiếng cười)

và bạn thật sự chỉ bước vào không gian đó

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

nơi bạn không cần là một công dân tốt

who is taking care of things and being responsible.

người luôn chăm lo mọi việc và luôn trách nhiệm,

Responsibility and desire just butt heads.

Trách nhiệm và khao khát chỉ đối đầu nhau.

They don't really do well together.

Chúng thật sự không thể hòa hợp tốt với nhau

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Những cặp đôi nồng cháy thường cũng hiểu rằng niềm đam mê thường có chu kì lên xuống

It's pretty much like the moon.

Nó khá giống như mặt trăng. Nó có những đợt nhật thực xen kẽ.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

Nhưng cái mà họ biết đó là họ biết làm sao để làm sống lại cảm giác.

They know how to bring it back.

Họ biết làm cách nào để mang những cảm xúc quay về.

And they know how to bring it back

và họ biết làm sao để mang nó về

bởi vì họ đã làm sáng tỏ một ẩn số lớn,

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

đó là một ẩn số tự phát, thứ mà

which is that it's just going to fall from heaven

như kiểu vô tình rơi xuống từ thiên đường khi bạn đang xếp đống quần áo của mính

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

như kiểu......., và thực tế họ hiểu rằng

and in fact they understood

bất cứ thứ gì sẽ xảy ra

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

trong một mối quan hệ lâu dài cũng đều đã xảy ra.

Committed sex is premeditated sex.

hôn nhân là việc quan hệ tình dục có tính toán trước.

nó có chủ đích

It's willful. It's intentional.

Nó tập trung và hiện diện.

It's focus and presence.

Chúc mừng Valentine.

Merry Valentine's.

(Applause)

(Vỗ tay)