The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Traducător: Karina Herman Corector: Ariana Bleau Lugo

De ce sexul de calitate păleşte, atât de des,

So, why does good sex so often fade,

chiar şi pentru cuplurile care continuă să se iubească la fel ca întotdeauna?

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

Şi de ce intimitatea avansată nu garantează şi sex de calitate,

contrary to popular belief?

contrar credinţelor populare?

Or, the next question would be,

Sau, întrebarea următoare ar putea fi,

can we want what we already have?

putem dori ceea ce avem deja?

That's the million-dollar question, right?

Iată o întrebare de un milion de dolari.

And why is the forbidden so erotic?

Şi de ce e atât de erotic ceea ce e interzis?

What is it about transgression that makes desire so potent?

De ce abaterea de la reguli face ca dorinţa să fie atât de puternică?

And why does sex make babies,

Şi de ce rezultă copii din sex,

and babies spell erotic disaster in couples?

în timp ce copiii sunt un dezastru pentru erotismul cuplurilor?

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

O lovitură fatală pentru erotism, nu?

And when you love, how does it feel?

Când iubeşti, cum te simţi?

And when you desire, how is it different?

Şi când doreşti, cum anume e diferit?

These are some of the questions

Acestea sunt câteva din întrebările

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

centrale ale explorării mele

asupra naturii dorinţei erotice

and its concomitant dilemmas in modern love.

şi dilemelor care apar odată cu ea în iubirea modernă.

So I travel the globe,

Călătoresc prin lume,

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

şi ceea ce observ este că

peste tot pe unde a pătruns romantismul,

there seems to be a crisis of desire.

pare a exista o criză a dorinţei.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

O criză a dorinţei, în sensul asumării dorinţei --

desire as an expression of our individuality,

dorinţa ca expresie a individualităţii noastre,

of our free choice, of our preferences, of our identity --

a liberului nostru arbitru, a preferinţelor, a identităţii noastre -

desire that has become a central concept

dorinţa care a devenit un concept central

as part of modern love and individualistic societies.

făcând parte din iubirea modernă şi din societăţile individualiste.

You know, this is the first time in the history of humankind

Ştiţi, e prima dată în istoria omenirii

where we are trying to experience sexuality in the long term

când încercăm să trăim sexualitatea pe termen lung,

nu pentru că am vrea 14 copii,

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

caz în care ar fi nevoie de mai mulţi pentru că mulţi nu vor supravieţui,

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

şi nici pentru că e în mod exclusiv datoria matrimonială a femeii.

This is the first time that we want sex over time

E prima dată când ne dorim sexul pe termen lung

ca o expresie a plăcerii şi legăturii care îşi are rădăcina în dorinţă.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

Ce păstrează dorinţa şi de ce e aşa de greu?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

Esența păstrării dorinţei într-o relaţie de lungă durată,

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

constă în împăcarea a două nevoi fundamentale ale omului.

On the one hand, our need for security, for predictability,

Pe de o parte, nevoia de securitate, de predictibilitate,

for safety, for dependability,

siguranţă, fiabilitate, încredere, permanenţă --

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

toate aceste experienţe ale vieţii ce ne ancorează

that we call home.

pe care le numim acasă.

But we also have an equally strong need -- men and women --

Dar mai avem o nevoie la fel de puternică -- bărbaţi şi femei --

for adventure, for novelty,

de aventură, de noutate, de mister, de risc, de pericol,

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

de necunoscut, de neaşteptat, surpriză --

you get the gist.

înţelegeţi ideea -- de drum, de călătorie.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

A împăca nevoia noastră de securitate

cu nevoia noastră de aventură într-o singură relaţie,

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

sau ceea ce ne place să numim în zilele noastre o căsătorie pasională,

used to be a contradiction in terms.

era pe vremuri o contradicţie în termeni.

Marriage was an economic institution

Căsnicia era o instituţie economică

în care ţi se dădea un parteneriat pe viaţă

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

cu copii şi statut social,

and succession and companionship.

cu succesiune şi tovărăşie.

Dar acum ne dorim ca partenerul să ne dea toate aceste lucruri,

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

şi în plus, mai vreau să fii prietenul meu cel mai bun

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

şi confidentul meu de încredere şi amantul meu pasional,

and we live twice as long.

şi mai şi trăim de două ori mai mult.

(Laughter)

(Râsete)

Aşa că ne adresăm unei persoane şi îi cerem

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

să ne dea ceea ce odată oferea un sat întreg.

Give me belonging, give me identity,

Dă-mi apartenenţă, dă-mi identitate, dă-mi continuitate,

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

dar mai dă-mi şi transcendenţă şi mister şi veneraţie.

Give me comfort, give me edge.

Dă-mi confort, dă-mi provocare.

Give me novelty, give me familiarity.

Dă-mi noutate, dă-mi familiaritate.

Give me predictability, give me surprise.

Dă-mi previzibilitate, dă-mi surpriză.

And we think it's a given,

Şi credem că e un dat, iar jucăriile şi lenjeria ne vor salva.

and toys and lingerie are going to save us with that.

(Laughter)

(Râsete) (Aplauze)

(Applause)

Acum ajungem la realitatea existenţială a povestirii.

So now we get to the existential reality of the story, right?

Because I think, in some way --

Pentru că, într-un fel -- și mă voi întoarce la asta --

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

această criză a dorinţei e foarte des o criză a imaginaţiei.

So why does good sex so often fade?

De ce păleşte atât de des sexul de calitate?

What is the relationship between love and desire?

Care e legătura între iubire şi dorinţă?

How do they relate, and how do they conflict?

Cum se leagă şi cum se resping?

Pentru că acolo se află misterul erotismului.

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Dacă e vreun verb care se leagă de iubire, atunci e „a avea”.

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

Şi dacă e vreun verb care se leagă de dorinţă, e „a vrea”.

In love, we want to have, we want to know the beloved.

În iubire, vrem să avem, vrem să cunoaştem iubitul.

We want to minimize the distance.

Vrem să minimizăm distanţa. Vrem să reducem decalajul.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

Vrem să neutralizăm tensiunile. Vrem apropiere.

We want closeness.

Dar în dorinţă, tindem să nu vrem să revenim în locurile unde am mai fost.

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

Concluziile de la sine înţelese nu ne păstrează interesul.

In desire, we want an Other,

În dorinţă, vrem un Altul, cineva de pe cealaltă parte pe care să-l putem vizita,

somebody on the other side that we can go visit,

cu care să petrecem ceva timp,

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

în al cărui Red Light District putem merge să vedem ce se mai întâmplă.

You know?

În dorinţă, vrem un pod pe care să-l traversăm.

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

Cu alte cuvinte, cum spun eu uneori, focul are nevoie de aer.

Desire needs space.

Dorinţa are nevoie de spaţiu.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

Spus în felul acesta, pare destul de abstract.

But then I took a question with me.

Şi atunci am purtat o întrebare cu mine.

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

Am fost în mai mult de 20 de ţări în ultimii ani

cu „Împerecherea în captivitate”, şi i-am întrebat pe oameni:

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

când vă simţiţi cel mai atraşi de partenerul vostru?

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Nu neapărat atracţie sexuală în sine, ci cel mai atraşi.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

Şi, indiferent de cultură, de religie, de sex --

cu excepţia unuia -- sunt câteva răspunsuri care tot apar.

there are a few answers that just keep coming back.

Primul grup e: sunt cel mai atras de partenera mea

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

când e plecată, când suntem departe, când ne revedem.

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

Practic, când intru din nou în legătură

with my ability to imagine myself with my partner,

cu abilitatea mea de a mă imagina cu partenera mea,

when my imagination comes back in the picture,

când imaginaţia mea are timp să se reactiveze,

and when I can root it in absence and in longing,

şi când pot s-o ancorez în absenţă şi în dor,

which is a major component of desire.

o componentă majoră a dorinţei.

But then the second group is even more interesting.

Dar al doilea grup e şi mai interesant:

I am most drawn to my partner

Sunt cel mai atras/ă de partener/ă

when I see him in the studio,

când îl văd în studio, când o văd pe scenă,

when she is onstage,

when he is in his element,

când e îl elementul lui, când face ceva ce o pasionează,

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

când îl văd la o petrecere şi ceilalţi sunt foarte atraşi de el,

when I see her hold court.

când o văd cu suita ei.

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Practic, când îmi văd partenerul radiind şi încrezător,

Probably the biggest turn-on across the board.

e probabil cel mai puternic stimulent.

Radiant, as in self-sustaining.

Radiind, de sine stătător, adică se auto-susţine.

I look at this person -- by the way, in desire

Privesc această persoană -- apropo, despre dorinţă

oamenii vorbesc foarte rar când sunt împletiţi unul în celălalt,

people rarely talk about it, when we are blended into one,

la cinci centimetri unul de altul. Nu ştiu cât vine asta în inci.

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

Dar nu vorbesc nici când cealaltă persoană e atât de departe

that you no longer see them.

încât nu o mai vedem.

Atunci când îmi privesc partenerul de la o distanţă confortabilă,

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

la care această persoană e deja atât de familiară, de cunoscută,

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

există din nou, pentru moment, ceva misterios, ceva evaziv.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

Şi în acest spaţiu dintre mine şi celălalt se află elanul erotic,

lies that movement toward the other.

acea mişcare către celălalt.

Because sometimes, as Proust says,

Pentru că uneori, cum spunea Proust,

mystery is not about traveling to new places,

misterul nu se referă la a călători în locuri noi,

but it's about looking with new eyes.

ci la a privi cu ochi noi.

And so, when I see my partner on his own or her own,

Deci, când îmi văd partenerul în mediul lui sau al ei,

doing something in which they are enveloped,

făcând ceva care îi absoarbe,

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

mă uit la această persoană şi percepţia mea se modifică,

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

şi rămân deschis la misterele care se desfăşoară chiar lângă mine.

And then, more importantly, in this description about the other

Şi atunci, cel mai important, în acea descriere a celuilalt

sau a mea, cel mai interesant

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

e că nu există nicio obligație în dorinţă.

Nobody needs anybody.

Nimeni nu are nevoie de nimeni.

There is no caretaking in desire.

Nu există grijă în dorinţă.

Caretaking is mightily loving.

Îngrijirea presupune multă iubire dar e un puternic anti-afrodisiac.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

Încă nu am văzut pe cineva care să fie foarte atras

by somebody who needs them.

de cineva care are nevoie de ei.

Wanting them is one thing.

A-i dori e una, a avea nevoie de ei e o frână,

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

iar femeile au ştiut asta dintotdeauna,

because anything that will bring up parenthood

pentru că orice aduce în discuţie paternitatea

will usually decrease the erotic charge.

scade de obicei încărcătura erotică.

(Laughter)

For good reasons, right?

Pe bună dreptate, nu?

And then the third group of answers usually would be:

Iar cel de-al treilea grup de răspunsuri e de obicei:

when I'm surprised, when we laugh together,

când sunt surprins, când râdem împreună,

as somebody said to me in the office today,

cum îmi spunea cineva azi la birou,

when he's in his tux, so I said, you know,

când e în frac, aşa că i-am spus, ştii,

it's either the tux or the cowboy boots.

ori e fracul, ori cizmele de cowboy.

Dar practic e când apare ceva nou.

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

Dar noutatea nu se referă la poziţii noi, nu e un repertoriu de tehnici.

It isn't a repertoire of techniques.

Novelty is, what parts of you do you bring out?

Noutatea se referă la ce părţi din tine aduci la suprafaţă?

What parts of you are just being seen?

Care părţi din tine se văd doar acum?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

Pentru că într-un fel s-ar putea spune

că sexul nu e ceva ce faci.

Sex is a place you go.

Sexul e un loc unde te duci. E un spaţiu din interiorul tău

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

în care intri, cu altcineva, sau cu alţii.

Unde mergi deci în sex?

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

Cu care părţi din tine te conectezi?

What do you seek to express there?

Ce încerci să exprimi acolo?

E un loc de transcendenţă şi unire spirituală?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

E un loc de obrăznicie, un loc unde poţi fi agresiv în siguranţă?

Is it a place where you can finally surrender

E un loc unde să poţi capitula în sfârşit

and not have to take responsibility for everything?

şi să nu fii nevoit să fii responsabil pentru orice?

E un loc unde îți poţi exprima dorinţele infantile?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

Ce se întâmplă acolo? E un limbaj.

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

Nu e doar un comportament.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

Poetica acestui limbaj mă interesează,

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

care e şi motivul pentru care am explorat acest concept de inteligenţă erotică.

You know, animals have sex.

Şi animalele fac sex.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

E pivotul, e biologie, e instinctul natural.

We are the only ones who have an erotic life,

Suntem singurii care avem o viaţă erotică,

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

însemnând că sexualitatea e transformată de imaginaţia umană.

We are the only ones who can make love for hours,

Suntem singurii capabili să facem dragoste ore întregi,

have a blissful time, multiple orgasms,

să fim fericiţi, să avem orgasme multiple,

and touch nobody, just because we can imagine it.

şi să nu atingem pe nimeni, doar pentru că ne putem imagina.

We can hint at it. We don't even have to do it.

Putem să o sugerăm, nici măcar nu trebuie să o facem.

We can experience that powerful thing called anticipation,

Putem gusta puterea anticipaţiei,

which is a mortar to desire.

care e ca un mortar pentru dorinţă,

The ability to imagine it, as if it's happening,

abilitatea de a ne imagina, ca şi cum s-ar întâmpla,

de a simţi ca şi când s-ar întâmpla, în timp ce nimic nu se întâmplă

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

şi totul se întâmplă în acelaşi timp.

So when I began to think about eroticism,

Când am început să mă gândesc la erotism,

I began to think about the poetics of sex.

am început să mă gândesc la poetica sexului,

And if I look at it as an intelligence,

şi, dacă o privesc ca pe o inteligenţă,

then it's something that you cultivate.

atunci e ceva ce se cultivă.

What are the ingredients?

Care sunt ingredientele?

Imagination, playfulness,

Imaginaţia, joaca, noutatea, curiozitatea, misterul.

novelty, curiosity, mystery.

Dar agentul central e cu adevărat acea piesă numită imaginaţie.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

Dar şi mai important, ca să înţeleg

who are the couples who have an erotic spark,

care sunt cuplurile care au o scânteie erotică,

what sustains desire,

ce sprijină dorinţa, a trebuit să mă întorc

I had to go back to the original definition of eroticism,

la definiţia iniţială a erotismului,

the mystical definition,

definiţia mistică, şi am trecut prin ea

and I went through it through a bifurcation

printr-o bifurcaţie, privind de fapt trauma,

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

extrema opusă, şi am privit-o

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

uitându-mă la comunitatea în care am crescut,

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

o comunitate din Belgia, toţi supravieţuitori ai Holocaustului,

şi în comunitatea mea erau două grupuri:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

cei care nu muriseră, şi cei care se întorseseră la viaţă.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

Cei care nu muriseră trăiau foarte priponiţi de pământ,

could not experience pleasure, could not trust,

nu puteau simţi plăcerea, nu puteau avea încredere,

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

pentru că atunci când eşti vigilent, îngrijorat, temător

şi nesigur, nu îţi poţi ridica fruntea

you can't lift your head to go and take off in space

să decolezi în spaţiu, să fii jucăuş, în siguranţă şi imaginativ.

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

Cei care se întorseseră la viaţă erau cei

were those who understood the erotic as an antidote to death.

care înţelegeau eroticul ca pe un antidot pentru moarte.

They knew how to keep themselves alive.

Ei ştiu cum să se păstreze în viaţă.

And when I began to listen

Şi când am început să ascult lipsa de sex a cuplurilor cu care lucrez,

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

îi aud uneori pe oameni spunând: „Vreau mai mult sex”,

dar în general oamenii vor sex mai bun,

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

şi mai bun înseamnă reconectarea cu acea calitate de viaţă,

of vibrancy, of renewal, of vitality,

de vibraţie, reînnoire, vitalitate, eros, energie

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

pe care sexul obişnuia să le-o dea, sau pe care au sperat să le-o dea.

or that they've hoped it would afford them.

And so I began to ask a different question.

Aşa că am început să pun o întrebare diferită.

Întrebarea a început să fie: „Mă închid atunci când...”

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

„Îmi opresc dorinţele când...” ceea ce nu e aceeaşi întrebare cu:

Which is not the same question as,

„Ce mă inhibă e...” sau „Tu mă inhibi atunci când...”

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

Şi lumea a început să spună: „Mă inhib atunci când

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

mă simt mort pe dinăuntru, când nu îmi place corpul meu,

când mă simt bătrân, când nu am avut timp pentru mine,

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

când nu am avut o ocazie să interacţionez cu tine,

when I don't perform well at work,

când nu am avut performanţe bune la lucru,

when I feel low self esteem,

când stima de sine scade, când nu am un simţ ridicat al valorii de sine,

when I don't have a sense of self-worth,

when I don't feel like I have a right to want, to take,

când nu simt că am dreptul să vreau,

to receive pleasure."

să iau, să primesc plăcere.”

And then I began to ask the reverse question.

Apoi am început să pun întrebarea invers.

"I turn myself on when ..."

„Mă excit atunci când...” Pentru că de cele mai multe ori,

Because most of the time, people like to ask the question,

oamenilor le place să întrebe:

"You turn me on, what turns me on,"

„Tu mă aprinzi, ce mă excită” şi pe mine mă scot din întrebare.

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

Dacă eşti mort pe dinăuntru, celălalt poate face multe de Sf. Valentin.

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

Nu va conta. Nu e nimeni la recepţie.

(Râsete)

(Laughter)

So I turn myself on when,

Deci, mă excit atunci când,

I turn on my desires, I wake up when ...

îmi pornesc dorinţele, mă trezesc atunci când...

Now, in this paradox between love and desire,

Acum, în acest paradox dintre iubire şi dorinţă,

what seems to be so puzzling

ceea ce pare să fie atât de încurcat e că exact ingredientele

is that the very ingredients that nurture love --

care hrănesc iubirea: mutualitatea, reciprocitatea,

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

protecţia, îngrijorarea, responsabilitatea pentru celălalt,

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

sunt uneori chiar ingredientele care înăbuşă dorinţa.

Because desire comes with a host of feelings

Pentru că dorinţa e însoţită de sentimente

that are not always such favorites of love:

care nu sunt tot timpul favoritele iubirii:

jealousy, possessiveness,

gelozie, posesivitate, agresiune, putere,

aggression, power, dominance,

dominaţie, obrăznicie, pozne.

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

Practic cei mai mulţi dintre noi se excită noaptea

de la exact acele lucruri împotriva cărora protestează în timpul zilei.

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

Mintea erotică nu e tocmai corectă.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

Dacă toată lumea ar avea fantezii despre un pat de trandafiri,

we wouldn't be having such interesting talks about this.

nu am mai avea discuţii aşa de interesante despre asta.

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

Dar nu, acolo în mintea noastră

există o mulțime de lucruri pe care nu ştim întotdeauna

that we don't always know how to bring to the person that we love,

cum să le comunicăm persoanei pe care o iubim,

because we think love comes with selflessness

pentru că ni se pare că iubirea e însoţită de altruism

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

şi de fapt dorinţa e însoţită de o anumită cantitate de egoism

in the best sense of the word:

în cel mai bun sens al cuvântului:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

abilitatea de a rămâne conectat cu sinele propriu

în prezenţa altuia.

So I want to draw that little image for you,

Vreau să desenez acea imagine pentru voi,

because this need to reconcile these two sets of needs,

pentru că e nevoie să împăcăm aceste două seturi de nevoi,

we are born with that.

suntem născuți cu amândouă.

Our need for connection, our need for separateness,

Nevoia de conexiune, nevoia de separare,

or our need for security and adventure,

nevoia de siguranţă, dar şi de aventură,

or our need for togetherness and for autonomy,

nevoia de apropiere şi de autonomie.

Dacă vă gândiţi la copilaşul care vă stă în braţe

and if you think about the little kid who sits on your lap

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

şi care se cuibăreşte acolo în siguranţă și confort,

and at some point all of us need to go out into the world

la un moment dat toţi trebuie să ieşim în lume

to discover and to explore.

pentru a descoperi şi explora.

That's the beginning of desire,

Acesta e începutul dorinţei,

that exploratory need, curiosity, discovery.

acele nevoi de explorare, curiozitate, descoperire.

And then at some point they turn around and they look at you.

Şi apoi se întorc şi se uită la tine,

And if you tell them,

şi dacă le spui,

"Hey kiddo, the world's a great place.

„Hei, puştiule, lumea e un loc grozav.

Go for it. There's so much fun out there,"

E foarte multă distracţie.”

then they can turn away and they can experience

se pot întoarce cu spatele şi pot simţi

connection and separateness at the same time.

conexiunea şi separarea în acelaşi timp.

They can go off in their imagination, off in their body,

Pot pleca în imaginaţia lor, în corpul lor,

off in their playfulness,

în joaca lor, ştiind în permanenţă

all the while knowing that there's somebody when they come back.

că există cineva atunci când se întorc.

But if on this side there is somebody who says,

Dar dacă pe partea asta e cineva care spune:

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

„Sunt îngrijorat. Mă tem. Sunt deprimat.

My partner hasn't taken care of me in so long.

Partenerul meu nu a avut grijă de mine de atâta timp.

What's so good out there?

Ce e aşa de bine acolo?

Don't we have everything you need together, you and I?"

Nu avem noi tot de ce e nevoie, tu şi cu mine?"

then there are a few little reactions

atunci apar unele reacţii

that all of us can pretty much recognize.

pe care le putem recunoaşte cu toţii.

Some of us will come back,

Unii dintre noi se vor întoarce, s-au întors de mult timp,

came back a long time ago,

and that little child who comes back

iar acel copilaş care se întoarce

is the child who will forgo a part of himself

e copilul care renunţă la o parte din el însuşi

pentru a nu îl pierde pe celălalt.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Îmi voi pierde libertatea pentru a nu pierde legătura.

And I will learn to love in a certain way

Şi voi învăţa să iubesc într-un anumit fel

care va deveni împovărat cu griji în plus

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

şi responsabilitate în plus, şi extra protecţie,

and I won't know how to leave you

şi nu voi şti cum să te părăsesc

in order to go play, in order to go experience pleasure,

pentru a mă juca, pentru experimenta plăcerea,

in order to discover, to enter inside myself.

pentru a descoperi, pentru a intra în interiorul meu.

Translate this into adult language.

Traduceţi asta în limbaj adult.

It starts very young.

Începe de când suntem foarte mici. Continuă cu viaţa noastră sexuală

It continues into our sex lives up to the end.

până la sfârşit.

Child number two comes back

Copilul al doilea se întoarce,

but looks like that over their shoulder all the time.

dar va privi peste umăr tot timpul.

"Are you going to be there?

„Vei mai fi acolo?

Are you going to curse me, scold me?

Mă vei ocărî? Mă vei certa?

Are you going to be angry with me?"

Te vei înfuria pe mine?”

And they may be gone, but they're never really away.

Şi pot fi plecaţi, dar de fapt nu sunt departe niciodată,

And those are often the people that will tell you,

şi aceştia sunt adesea oamenii care îţi vor spune:

"In the beginning, it was super hot."

la început a fost foarte fierbinte.

Because in the beginning,

Pentru că la început, intimitatea în creştere

the growing intimacy wasn't yet so strong

nu era încă destul de puternică

that it actually led to the decrease of desire.

încât să ducă la scăderea dorinţei.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Cu cât deveneam mai conectat, cu cât mă simţeam mai responsabil,

the less I was able to let go in your presence.

cu atât eram mai puţin capabil de a mă exterioriza în prezenţa ta.

The third child doesn't really come back.

Al treilea copil nu se prea întoarce.

So what happens, if you want to sustain desire,

Aşa că ce se întâmplă, dacă vrei să păstrezi dorinţa,

it's that real dialectic piece.

e acea piesă cu adevărat dialectică.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

Pe de o parte vrei securitate pentru a putea pleca.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

Pe de altă parte, dacă nu poţi pleca, nu poţi obţine plăcere,

you can't culminate, you don't have an orgasm,

nu poţi culmina, nu ai orgasm,

you don't get excited because you spend your time

nu te poţi excita pentru că îţi petreci timpul

in the body and the head of the other and not in your own.

în corpul şi capul celuilalt şi nu în al tău.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

Deci, în această dilemă a împăcării

dintre cele două seturi de nevoi fundamentale,

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

sunt câteva lucruri pe care am ajuns să înţeleg că le fac cuplurile erotice.

One, they have a lot of sexual privacy.

Unul, au foarte multă intimitate sexuală.

They understand that there is an erotic space

Ei înţeleg că există un spaţiu erotic

that belongs to each of them.

care le aparţine fiecăruia.

They also understand that foreplay is not something you do

Mai înţeleg şi că preludiul nu e ceva ce faci

five minutes before the real thing.

cu cinci minute înainte de actul sexual.

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Preludiul e ceva ce începe cam la sfârşitul orgasmului anterior.

Ei mai înţeleg că un spaţiu erotic

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

nu se referă la a-l dezmierda pe celălalt,

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

e vorba de a crea un spaţiu în care părăsești Management Inc.,

maybe where you leave the Agile program --

poate unde abandonezi programul agile,

(Laughter)

(Râsete)

şi de fapt intri în acel loc

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

unde nu mai eşti cetăţeanul cel bun

who is taking care of things and being responsible.

care are grijă de lucruri şi e responsabil.

Responsibility and desire just butt heads.

Responsabilitatea şi dorinţa se bat cap în cap.

They don't really do well together.

Nu le merge prea bine împreună.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Cuplurile erotice înţeleg de asemenea că pasiunea vine şi pleacă.

It's pretty much like the moon.

E cam ca şi luna. Are eclipse intermitente.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

Dar ceea ce mai ştiu ei, ştiu cum să o reînvie.

They know how to bring it back.

Ştiu cum să o aducă înapoi,

And they know how to bring it back

şi ştiu cum să o aducă înapoi

pentru au demistificat un mare mit,

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

mitul spontaneităţii, care spune

which is that it's just going to fall from heaven

că pasiunea va cădea din cer în timp ce strângi rufele

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

ca un deus ex machina, şi de fapt ei au înţeles

and in fact they understood

că orice se va întâmpla imediat

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

într-o relaţie pe termen lung s-a întâmplat deja.

Committed sex is premeditated sex.

Sexul de durată e sex cu premeditare.

E dorit. E intenţionat.

It's willful. It's intentional.

It's focus and presence.

E atenție şi prezenţă.

Un Sf. Valentin fericit!

Merry Valentine's.

(Applause)

(Aplauze)