The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

المترجم: Mai Faisal المدقّق: Anwar Dafa-Alla

حسنا ، لماذا العلاقه الجنسية الجيدة تتلاشي في كثير من الاحيان،

So, why does good sex so often fade,

حتي بالنسبة للازواج الذين لا يزالون يحبون بعضهم البعض علي الدوام؟

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

و لماذا لا تضمن العلاقه الحميمة علاقة جنسية جيدة،

contrary to popular belief?

علي عكس الإعتقاد الشائع؟

Or, the next question would be,

أو، السؤال القادم سيكون،

can we want what we already have?

هل نستطيع أن نطلب ماهو لدينا بالفعل؟

That's the million-dollar question, right?

هذا هو السؤال الذي يساوي مليون دولار ، صحيح؟

And why is the forbidden so erotic?

ولماذا ما هو ممنوع يثير الرغبة الجنسية بشدة؟

What is it about transgression that makes desire so potent?

ماذا عن العدوان الذي يجعل الرغبة قوية جدا؟

And why does sex make babies,

ولماذا الجنس يجلب الأطفال،

and babies spell erotic disaster in couples?

و الأطفال يسببون كوارث جنسية بين الأزواج؟

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

إنه كضربة مهلكة للرغبة الجنسية، أليس كذلك ؟

And when you love, how does it feel?

و عندما تحب، كيف تشعر ؟

And when you desire, how is it different?

و عندما تتملكك الرغبه ، ماهو الفرق؟

These are some of the questions

هذه بعض الأسئلة

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

التي هي في بؤرة إستكشافي

في طبيعة الرغبات الجنسية

and its concomitant dilemmas in modern love.

و ما يصاحبها من معضلات في الحب الحديث.

So I travel the globe,

لذلك لقد جبت حول العالم،

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

وما ألاحظه هو

في كل مكان حيث قد دخلت الرومانسيه ،

there seems to be a crisis of desire.

يبدو انه هنالك أزمة الرغبة.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

أزمة الرغبة ، كما في إمتلاك الرغبة

desire as an expression of our individuality,

الرغبة كتعبير عن شخصياتنا،

of our free choice, of our preferences, of our identity --

في ما لدينا من حرية إختياراتنا، تفضيلاتنا ، هويتنا-

desire that has become a central concept

الرغبة أصبحت مفهوم مركزي

as part of modern love and individualistic societies.

كجزء من الحب الحديث و المجتمعات الفردية.

You know, this is the first time in the history of humankind

أتعرفون، إنها المره الأولي في تاريخ الجنس البشري

where we are trying to experience sexuality in the long term

حيث نحاول أن نجرب الجنس علي المدي الطويل ،

ليس لأننا نريد 14 طفل ،

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

الذين نحن في حاجه إليهم لنملك الأكثر بل لأن العديد من الناس لن يفعلون ذلك،

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

وليس لأنها فقط إحدى واجبات المرأة الزوجية.

This is the first time that we want sex over time

إنها المره الأولي التي نريد فيها الجنس مع مرور الوقت

حول السعادة والعلاقة الراسخة في الرغبة.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

لذلك مالذي يحافظ علي الرغبة ، ولماذا هي صعبة جدا؟

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

و في قلب المحافظة علي الرغبة في العلاقة الملتزمة،

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

أعتقد أن التوفيق بين إثنتين من إحتياجات الإنسان الأساسية.

On the one hand, our need for security, for predictability,

من ناحية، حاجتنا للحماية، للقدره علي التنبوء،

for safety, for dependability,

للأمان، للإستقلالية ، للثقة ، للإستمرارية

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

كل هذه المراسي ، تأسس تجارب حياتنا اليومية

that we call home.

هذا ما نسميه السُكنى.

But we also have an equally strong need -- men and women --

لكن لدينا أيضا إحتياجات قوية متساوية -- للمرأه و الرجل --

for adventure, for novelty,

للمغامرة ، للتجديد ، للغموض ، للمجازفة ، للمخاطرة ،

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

للشيئ الغير معروف ، غير متوقع ، مفاجئ --

you get the gist.

فأنت تحصل على الجوهر -- للرحله ، للسفر.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

لذلك توفيق إحتياجاتنا للأمان

و إحتياجاتنا للمغامرة في علاقه واحدة ،

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

أو ما نحبه اليوم لنسميه الزواج العاطفي ،

used to be a contradiction in terms.

يستخدم ليكون تناقضًا في المصطلحات.

Marriage was an economic institution

الزواج كان مؤسسة إقتصادية

التي فيها يتم اعطاؤك شراكة طول العمر

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

من ناحية الأطفال والحالة الإجتماعية

and succession and companionship.

و الخلافة و الرفقة.

ولكن الان نحن نريد شركائنا أن يواصلوا في إعطائنا كل هذه الأشياء،

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

و مع ذلك أريدك أن تكون صديقي المفضل

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

وصديقي الحميم الموثوق ، و التمهيد إلي حبيبي العاطفي ،

and we live twice as long.

و نحن نعيش مرتين طوال الفترة.

(Laughter)

(ضحك)

لذلك نحن نأتي لشخص واحد ، و نقوم بطرح السؤال

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

ليعطونا ما كانت توفره لنا قرية بأكملها :

Give me belonging, give me identity,

أعطني الإنتماء ، أعطني الهوية ، أعطني الإستمراريه ،

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

لكن أعطني التجاوز والغموض و الرعب في نفس الوقت.

Give me comfort, give me edge.

أعطني الراحة ، أعطني حدودي.

Give me novelty, give me familiarity.

أعطني شيئ جديد ، أعطني الألفة.

Give me predictability, give me surprise.

أعطني قابلية التوقع ، أعطني المفاجأة.

And we think it's a given,

و نحن نعتقد بأنها معطاة ، و أن لعب الأطفال و الملابس الداخليه تحمينا من ذلك .

and toys and lingerie are going to save us with that.

(Laughter)

(تصفيق)

(Applause)

لذلك الان نصل إلي الوجود الحقيقي للقصة ، صحيح ؟

So now we get to the existential reality of the story, right?

Because I think, in some way --

لأنني أعتقد ، بطريقه ما -- و سأعود إلي ذلك --

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

لكن غالبا أزمة الرغبة هي أزمة الخيال .

So why does good sex so often fade?

لذلك لماذا العلاقه الجنسية الجيدة كثيراً ما تتلاشي ؟

What is the relationship between love and desire?

ماهي العلاقه بين الحب والرغبة ؟

How do they relate, and how do they conflict?

كيف يرتبطان ، وكيف يختلفان ؟

لأن في ذلك سرّ الإثارة الجنسية .

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

لذلك إذا كان هنالك فعل، بالنسبة لي ، فهو يأتي مع الحب، إنها "أنك تحصل عليه."

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

و إذا كان هنالك فعل يأتي مع الرغبة ، فهو "أنك تريده ."

In love, we want to have, we want to know the beloved.

في الحب ، نحن نريد أن نملك ، نريد أن نعرف الحبيب .

We want to minimize the distance.

نريد أن نقلل المسافات ، نريد ردم تلك الفجوة.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

نريد القضاء علي التوترات. نريد التقارب.

We want closeness.

لكن في الرغبة ، نحن نميل لأن لا نعود للأماكن التي ذهبنا إليها من قبل .

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

النهاية المتنازل عنها لا تحافظ علي مصالحنا .

In desire, we want an Other,

في الرغبة ، نريد شئ اخر ، شخص ما من ناحية أخرى ان نستطيع الذهاب لزيارته،

somebody on the other side that we can go visit,

أن نستطيع قضاء بعض الوقت معه ،

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

أن نستطيع الذهاب لرؤيه ما يجري في أضواء منطقتهم الحمراء.

You know?

في الرغبة ، نريد جسر لنعبره .

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

أو بطريقه أخرى ، أنا أحيانا أقول ، النار تحتاج الهواء .

Desire needs space.

الرغبه تحتاج لمساحة .

And when it's said like that, it's often quite abstract.

و عندما تقال بهذه الطريقه ، غالباً ما تكون مجردة تماماً.

But then I took a question with me.

لكن بعد ذلك لقد قمت بأخذ سؤال معي .

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

و ذهبت لأكثر من 20 دولة في السنوات القليلة الماضية

مع "التزاوج في الأسر" و سألت الناس ،

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

متى تجد نفسك أكثر إثارة لشريك حياتك ؟

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

ليس منجذبا جنسيا بالضبط ، بل أكثر إثارة.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

و عبر الثقافة ، عبر الدين ، وعبر الجنسين --

بإستثناء واحد -- هنالك بعض الإجابات التي تتكرر.

there are a few answers that just keep coming back.

لذلك المجموعه الأولي هي : أنا الأكثر إثاره لشريكي

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

عندما تكون بعيدة ، عندما يكون كل منا علي لوحده ، عندما يكتمل شملنا.

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

أساسا ، عندما أعاود الإتصال

with my ability to imagine myself with my partner,

مع قدرتي لتخيل نفسي مع شريكي ،

when my imagination comes back in the picture,

عندما تعود مخيلتي في صوره،

and when I can root it in absence and in longing,

و عندما أستطيع زرعها في غياب و في شوق ،

which is a major component of desire.

و هو مكون رئيسي للرغبة.

But then the second group is even more interesting.

لكن بعد ذلك المجموعه الثانية حيث أنها أكثر تشويقا :

I am most drawn to my partner

أنا أكثر إثارة لشريكي

when I see him in the studio,

عندما أراه في الاستوديو ، عندما تكون على المسرح ،

when she is onstage,

when he is in his element,

عندما يكون على طبيعته ، عندما تكون تفعل في شيئ هي شغوفة به،

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

عندما أراه في حفل و الآخرون معجبون به،

when I see her hold court.

عندما أراها تعقد محكمة.

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

أساسا ، عندما أنظر لشعاع شريكي و ثقته،

Probably the biggest turn-on across the board.

علي الأرجح دوره الكبير في كل المجالات.

Radiant, as in self-sustaining.

مُشع ، كما في إستدامة الذات .

I look at this person -- by the way, in desire

أنا أنظر لهذا الشخص -- بالمناسبة ، في الرغبة

people rarely talk about it, when we are blended into one,

الناس نادرا ما يتحدثون عنها ، عندما نخلطها في واحد ،

5 سنتمترات من كل واحدة . لا أدري كم تكون بالبوصة .

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

لكن هي أيضا ليست عندما يكون الشخص الاخر بعيدا لوحده

that you no longer see them.

التي لم تعد تراها.

إنها عندما أنظر لشريكي من مسافة مريحة،

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

حيث أن هذا الشخص بالفعل هو مألوف ، و معروف ،

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

في لحظة أخرى غامض إلى حد ما ، بعيد المنال إلى حد ما.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

وفي هذا الفضاء بيني وبين الآخر تكمن الهمة الجنسية ،

lies that movement toward the other.

تكمن هذه الحركة بإتجاه الاخرين .

Because sometimes, as Proust says,

لأن في بعض الأحيان ، كما يقول بروست،

mystery is not about traveling to new places,

الغموض ليس حول السفر إلى أماكن جديدة،

but it's about looking with new eyes.

لكنه يدور حول النظر بعيون جديدة.

And so, when I see my partner on his own or her own,

وهكذا، عندما أرى شريكي من تلقاء نفسه أو نفسها ،

doing something in which they are enveloped,

تفعل شيئا حيث هم مغمورون ،

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

أنظر إلى هذا الشخص وأحصل على لحظات التحول في الإدراك،

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

وأبقى منفتحة على الأسرار التي تعيش بجواري.

And then, more importantly, in this description about the other

وبعد ذلك، الأكثر أهمية ، في هذا الوصف عن الآخر

أو نفسي - انها نفسها - ما هو الأكثر إثارة للاهتمام

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

هو أنه ليس هنالك فقر في الرغبة.

Nobody needs anybody.

لا أحد يحتاج أي أحد.

There is no caretaking in desire.

لا يوجد عناية في الرغبة.

Caretaking is mightily loving.

العناية هي المحبة بقوة. انها فعالة مضادة للشهوة الجنسية.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

لم أرى بعد شخص ما يحركه بشدة

by somebody who needs them.

شخص ما يحتاج إليه.

Wanting them is one thing.

يريدهم هو شيء . و الحوجة إليهم هو إيقاف التشغيل،

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

والنساء يعرفون هذا إلى الأبد،

لأن أي شيء سوف يجلب الأبوة

because anything that will bring up parenthood

will usually decrease the erotic charge.

سوف يخفض ​الحمولة الجنسية.

(Laughter)

For good reasons, right?

لأسباب جيدة ، أليس كذلك؟

And then the third group of answers usually would be:

و بعد ذلك المجموعة الثالثة من الإجابات ستكون عادة

when I'm surprised, when we laugh together,

عندما أندهش، عندما نضحك معا،

as somebody said to me in the office today,

كما قال لي شخص ما في المكتب اليوم،

when he's in his tux, so I said, you know,

عندما يكون في بدله التكس ، فقلت، كما تعلمون،

انها إما بدله التكس أو أحذية رعاة البقر....

it's either the tux or the cowboy boots.

لكن المسألة الأساسية هي عندما يكون هناك تجديد .

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

ولكن التجديد ليس على مواقع جديدة. أنها ليست ذخيرة من التقنيات.

It isn't a repertoire of techniques.

التجديد هو ، ما هو جزء من ما تفعله و ما تبرزه ؟

Novelty is, what parts of you do you bring out?

What parts of you are just being seen?

ما هو جزء منك هو فقط ما يكون مرئي ؟

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

لأنه في بعض الطرق يمكن القول

الجنس ليس شيئا تفعله، إيه؟

Sex is a place you go.

الجنس هو مكان تذهب إليه. انها مساحة تدخلها

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

داخل نفسك ومع آخر ، أو الأخرين.

لذلك أين تذهب في الجنس؟

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

ما أجزاءك التي إتصلت بها ؟

What do you seek to express there?

ما الذي كنت تسعى للتعبير عنه هناك؟

هل هو مكان للتسامي و الاتحاد الروحي ؟

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

هل هو مكان لسوء الخلق وهل هو المكان المناسب ليكون العدوان بشكل آمن ؟

Is it a place where you can finally surrender

هل هو المكان الذي يمكنك الاستسلام فيه أخيرا

and not have to take responsibility for everything?

وليس عليك أن تحمل المسؤولية عن كل شيء؟

هل هو المكان الذي يمكنك أن تعبر فيه عن أمنياتك الطفولية؟

Is it a place where you can express your infantile wishes?

ما الذي يأتي من هناك؟ انها اللغة.

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

انها ليست مجرد سلوك.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

وانها الشعر لنفس اللغة التي أهتم بها،

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

ولهذا السبب لقد بدأت في استكشاف هذا المفهوم في الذكاء الجنسي.

You know, animals have sex.

تعلمون، الحيوانات تمارس الجنس.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

إنها محور، انها علم الأحياء، انها غريزة طبيعية.

We are the only ones who have an erotic life,

نحن الوحيدون الذين لديهم الحياة الجنسية،

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

وهو ما يعني أن الجنس تحول بواسطة الخيال البشري.

We are the only ones who can make love for hours,

نحن الوحيدون الذين يمكن أن نمارس الحب لساعات،

have a blissful time, multiple orgasms,

وقتا سعيدا، شهوات جنسية متعددة،

and touch nobody, just because we can imagine it.

ولا نلمس أحدا ، فقط لأننا نستطيع تخيل ذلك.

We can hint at it. We don't even have to do it.

يمكننا التلميح لذلك. ليس علينا حتي القيام بذلك .

We can experience that powerful thing called anticipation,

يمكننا تجربة هذا الشئ القوي الذي يسمي بالترقب،

which is a mortar to desire.

حيث هو قصر للرغبة،

The ability to imagine it, as if it's happening,

القدرة علي تخيل ذلك ، كما لو أنه يحدث،

لتجربة ذلك كما لو أنه يحدث ، بينما لا شيئ يحدث

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

و كل شيئ يحدث في نفس الوقت .

So when I began to think about eroticism,

لذلك عندما بدأت أفكر عن العلاقة الجنسية ،

I began to think about the poetics of sex.

بدأت أفكر عن شاعرية الجنس ،

And if I look at it as an intelligence,

و لو نظرت إليها علي أنها ذكاء ،

then it's something that you cultivate.

إذا فهو شئ تسعى إليه .

What are the ingredients?

ما هي المكونات ؟ التخيلات ، المرح،

Imagination, playfulness,

novelty, curiosity, mystery.

التجديد ، الفضول ، الغموض .

لكن العامل المركزي هو حقا ذلك الجزء الذي يسمى خيال.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

لكن أكثر أهمية ، بالنسبة لي للبدء في فهم

who are the couples who have an erotic spark,

من هم الأزواج الذين لديهم شرارة الجنس ،

what sustains desire,

ما الذي يديم الرغبة ، علي العودة

I had to go back to the original definition of eroticism,

للتعريف الأصلي للعلاقة الجنسية ،

the mystical definition,

التعريف الغامض ، و ذهبت عبر ذلك

and I went through it through a bifurcation

خلال التشعبات بالنظر في الواقع للصدمات النفسية،

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

وهو الجانب الاخر ، و نظرت في ذلك

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

أبحث في المجتمع الذي كنت قد كبرت فيه ،

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

الذي كان المجتمع في بلجيكا، جميع الناجين من محرقة اليهود،

و في مجتمعي كانت هناك مجموعتين:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

أولئك الذين لم يموتوا ، وأولئك الذين عادوا إلى الحياة.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

وأولئك الذين لم يموتوا عاشوا في الغالب محبطين جدا ،

could not experience pleasure, could not trust,

لا يمكنهم تجربة المتعة، لا يمكنهم أن يثقوا بأحد ،

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

لأنك عندما تكون حذر ، قلق ، متوتر ،

وغير آمن ، لا يمكنك رفع رأسك

you can't lift your head to go and take off in space

للذهاب و تقلع في الفضاء و تكون مرحا و آمن و خيالي .

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

وأولئك الذين عادوا إلى الحياة كانوا أؤلئك الذين

were those who understood the erotic as an antidote to death.

فهموا العلاقة الجنسية بإعتبارها مضاد للموت.

They knew how to keep themselves alive.

لقد عرفوا كيف يحافظون على أنفسهم على قيد الحياة.

And when I began to listen

وعندما بدأت في الاستماع إلى الأزواج الباردون جنسيا الذين أعمل معهم،

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

أحيانا أود أن أسمع الناس يقولون : "أريد المزيد من الجنس،"

ولكن بصفة عامة الناس يريدون ممارسة جنسية أفضل،

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

والأفضل هو إعادة الاتصال مع تلك الحياة النوعية،

of vibrancy, of renewal, of vitality,

من الحيوية ، من التجديد ، من الحماس، من الإيروس، من الطاقة

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

التي تستخدم ممارسة الجنس لتحملهم، أو هذا ما نتمناه

or that they've hoped it would afford them.

و سوف تتحملهم.

And so I began to ask a different question.

ولهذا بدأت أن أسأل سؤالا مختلف.

" أغلقت نفسي عندما ..." بدأ يكون السؤال .

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

" أغلقت رغبتي عندما ..." حيث لا يبدوان نفس السؤال ،

Which is not the same question as,

" ما يغلقني هو ..." و " أنت تغلقني عندما ..."

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

وبدأ الناس يقولون ، " أنا أغلقت نفسي عندما

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

أشعر بالموت بداخلي ، عندما لا أحب جسدي ،

عندما أشعر بأنني كبرت ، عندما لا أملك الوقت لنفسي ،

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

عندما لا أملك الفرصة حتى للتحقق معك ،

when I don't perform well at work,

عندما لا أنجز عملي جيدا ،

when I feel low self esteem,

عندما أشعر بتدني احترام الذات، وعندما لا أملك الشعور بقيمة الذات،

when I don't have a sense of self-worth,

عندما لا أشعر بأن لدي الحق بأن أريد ، أن أخذ،

when I don't feel like I have a right to want, to take,

to receive pleasure."

لتلقي المتعة ."

And then I began to ask the reverse question.

و بعد ذلك بدأت بطرح السؤال المعاكس .

"I turn myself on when ..."

" أفتح نفسي عندما ..." لأن أغلب الوقت ،

Because most of the time, people like to ask the question,

الناس يحبون أن يطرحوا السؤال ، " لقد قمت بجعلي منفتحا ،

"You turn me on, what turns me on,"

ما يجعلني منفتحا ، " و أنا لا أجيب . أتعلم ؟

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

الان ، إذا كنت ميت بالداخل ، الشخص الاخر يمكنه فعل الكثير بمناسبه عيد الحب .

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

لن أقوم بإحداث تأثير . لا يوجد أحد في مكتب الاستقبال.

(ضحك)

(Laughter)

So I turn myself on when,

لذلك أشغل نفسي عندما،

I turn on my desires, I wake up when ...

أحول رغباتي ، أستيقظ عندما ...

Now, in this paradox between love and desire,

الآن ، في هذه المفارقة بين الحب والرغبة،

what seems to be so puzzling

ما يبدو محيرا جدا هي المكونات

is that the very ingredients that nurture love --

التي تغذي الحب -- التبادل ، المعاملة بالمثل ،

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

الحماية ، القلق ، المسؤلية تجاه الاخرين --

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

في بعض الأحيان المكونات التي تخنق الرغبة جدا

Because desire comes with a host of feelings

لأن الرغبة تأتي مع مجموعة من المشاعر

that are not always such favorites of love:

التي ليست دائما مفضلة كثيرا في الحب:

jealousy, possessiveness,

الغيرة، التملك ، و العدوان ، والسلطة والهيمنة،

aggression, power, dominance,

سوء الخلق، الأذى.

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

أساسا أغلبنا سنشتغل في الليل

بالأشياء نفسها التي سنقوم بإظهار عكسها أثناء اليوم .

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

تعلمون، فإن العقل الجنسي ليس صحيحا جدا من الناحية السياسية.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

إذا كان الجميع يتخيل على سرير من الورود،

we wouldn't be having such interesting talks about this.

نحن لن يكون لنا محادثات مثيرة للإهتمام حول هذا الموضوع.

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

لكن لا، في أذهاننا هناك

مجموعة من الأشياء التي تجري ولا نعرفها دائما

that we don't always know how to bring to the person that we love,

كيف نجلب الشخص الذي نحب،

because we think love comes with selflessness

لأننا نعتقد أن الحب يأتي مع نكران الذات

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

و في الحقيقة الرغبة تأتي مع مقدار معين من الأنانية

in the best sense of the word:

في أفضل معنى الكلمة:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

القدرة على البقاء على تواصل مع الذات

في وجود آخر.

So I want to draw that little image for you,

لذلك أريد أن أوجه تلك الصورة البسيطة بالنسبة لك،

because this need to reconcile these two sets of needs,

لأن هذا يحتاج إلى التوفيق بين هاتين المجموعتين من الاحتياجات،

we are born with that.

و نحن ولدنا مع ذلك.

Our need for connection, our need for separateness,

حاجتنا للإتصال، حاجتنا للإنفصال،

or our need for security and adventure,

أو حاجتنا للأمان و المغامرة ،

or our need for togetherness and for autonomy,

أو حاجتنا إلى التكاتف وللإستقلالية،

وإذا كنت تفكر في الطفل الصغير الذي يجلس في حضنك

and if you think about the little kid who sits on your lap

والذي يتداخل بوئام هنا براحة ، و أمان ،

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

and at some point all of us need to go out into the world

وعند نقطة معينة كل منا بحاجة للخروج إلى العالم

to discover and to explore.

للإكتشاف و الإستكشاف .

That's the beginning of desire,

هذه هي بداية الرغبة،

that exploratory need, curiosity, discovery.

أن الإستكشافية تحتاج الفضول ، الاكتشاف.

ثم في نقطة ما يعودون و ينظرون إليك،

And then at some point they turn around and they look at you.

و لو أخبرتهم ،

And if you tell them,

"Hey kiddo, the world's a great place.

"مرحبا صغيري، العالم مكان عظيم. إذهب إليه.

Go for it. There's so much fun out there,"

هناك الكثير من المرح هناك، "

then they can turn away and they can experience

ثم يمكنهم الذهاب و تجربة الامر

connection and separateness at the same time.

الإتصال والإنفصال في نفس الوقت .

They can go off in their imagination, off in their body,

فإنها يمكن أن تنطلق في خيالهم، تنطلق في أجسامهم،

off in their playfulness,

تنطلق في لعبهم ، الجميع مع العلم

all the while knowing that there's somebody when they come back.

أن هنالك أحد عندما يعودون .

But if on this side there is somebody who says,

ولكن إذا كان من هذا الجانب هناك شخص يقول:

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

"أنا قلق، أنا حريص. أنا مكتئب .

My partner hasn't taken care of me in so long.

شريكي لم يهتم بي من وقت طويل.

ما هو الجيد هناك؟ لا لدينا كل شيء

What's so good out there?

Don't we have everything you need together, you and I?"

أنت تحتاج الإثنين ، أنت و أنا ؟

then there are a few little reactions

ثم هناك ردود فعل قليلة

that all of us can pretty much recognize.

أن جميعنا يستطيع الإعتراف إلى حد كبير .

Some of us will come back,

البعض منا سوف يعود، يعود مرة أخرى بعد زمن طويل،

came back a long time ago,

and that little child who comes back

وذلك الطفل الصغير الذي يعود

is the child who will forgo a part of himself

هو الطفل الذي لن تتخلى عن جزء منه

حتى لا تفقد الاخرين.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

وسوف أفقد حريتي حتي لا أفقد الاتصال.

And I will learn to love in a certain way

وسوف أتعلم أن أحب بطريقة معينة

و ذلك سيكون عبء مع القلق الزائد

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

ومسؤولية إضافية وحماية إضافية،

and I won't know how to leave you

وأنا لن أعرف كيف أتركك

in order to go play, in order to go experience pleasure,

من أجل الذهاب للعب، من أجل الذهاب لمتعة التجربة،

in order to discover, to enter inside myself.

من أجل اكتشاف، للدخول داخل نفسي.

Translate this into adult language.

ترجمة هذا إلى لغة الكبار.

It starts very young.

يبدأ صغيرا جدا. و يستمر في حياتنا الجنسية

It continues into our sex lives up to the end.

حتي النهاية .

Child number two comes back

الطفل الثاني يعود

but looks like that over their shoulder all the time.

ولكن يبدو أعلى من أكتافهم كل وقت.

"Are you going to be there?

"هل ستكون هناك؟

Are you going to curse me, scold me?

هل ستقوم بلعنتي؟ هل ستقوم بتأنيبي؟

Are you going to be angry with me?"

هل ستغضب مني ؟

And they may be gone, but they're never really away.

و من الممكن أن يكونوا ذهبوا ، لكن لن يكونوا إبتعدوا أبدا ،

And those are often the people that will tell you,

و هؤلاء هم غالبا الأشخاص الذين سيخبروك،

بأن الأمر مثير جدا في البداية.

"In the beginning, it was super hot."

Because in the beginning,

لأنه في البداية ، نمو العلاقة الحميمة

the growing intimacy wasn't yet so strong

لا تكون قوية جدا بعد

that it actually led to the decrease of desire.

إنها في الواقع تؤدي إلى إنخفاض الرغبة.

The more connected I became, the more responsible I felt,

وكلما أصبحت أكثر ارتباطا ، و شعرت بمسؤولية أكثر،

the less I was able to let go in your presence.

كلما أصبحت أقل مقدرة على تركه في وجودك .

The third child doesn't really come back.

الطفل الثالث لم يعد في الواقع .

So what happens, if you want to sustain desire,

لذلك ما يحدث ، إذا أردت أن تستديم رغبتك،

it's that real dialectic piece.

إنها تلك القطعة الجدلية الحقيقية.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

من جهة تريد الأمن من أجل أن تكون قادرا على الذهاب.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

من ناحية أخرى إذا كنت لا تستطيع الذهاب ، لا يمكنك الحصول على المتعة.

you can't culminate, you don't have an orgasm,

لا يمكنك الوصول للذروة ، ليس لديك النشوة الجنسية،

you don't get excited because you spend your time

لا تحصل على الإثارة لأنك تمضي وقتك

in the body and the head of the other and not in your own.

في الجسم و رؤوس الآخرين وليس في ما يخصك.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

لذلك في هذه المعضلة عن التوفيق بين

هاتين المجموعتين من الاحتياجات الأساسية،

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

هناك قليل من الأشياء التي قد وصلت لفهمها عن الجنس الذي يقوم به الأزواج.

One, they have a lot of sexual privacy.

واحد، لديهم الكثير من الخصوصية الجنسية.

They understand that there is an erotic space

أنهم يفهمون أن هناك مساحة جنسية

that belongs to each of them.

التي ينتمي إليها كل واحد منهم.

They also understand that foreplay is not something you do

أنهم يفهمون أيضا أن المداعبة ليست شيئا تفعله

five minutes before the real thing.

خمس دقائق قبل الشيء الحقيقي.

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

المداعبة الى حد كبير تبدأ في نهاية النشوة السابقة.

أنهم يفهمون أيضا أن هذه مساحة جنسية.

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

ليست متعلقة بأنك تسكت الاخر.

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

بل هو عن الفضاء الذي تصنعه عندما تترك جانب الإدارة ،

maybe where you leave the Agile program --

ربما عندما تترك البرنامج الرشيق،

(Laughter)

(ضحك)

وأنت في الواقع فقط دخلت ذلك المكان

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

حيث توقفت عن كونك مواطنا صالحا

who is taking care of things and being responsible.

الذي يهتم بالأشياء و يكون مسؤول .

Responsibility and desire just butt heads.

المسؤولية والرغبة فقط يعقبان بعضهما.

They don't really do well together.

لم يعملوا بشكل جيد معا.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

الأزواج الحميمين أيضا يفهمون أن العاطفة شموع وتتناقص.

It's pretty much like the moon.

انها الى حد كبير مثل القمر. لديها كسوف على فترات متقطعة.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

ولكن ما يعرفونه هو أنهم يعرفون كيفية بعثها.

They know how to bring it back.

أنهم يعرفون كيفية إعادته،

And they know how to bring it back

ويعرفون كيفية اعادتها

لأن لديهم إيضاح أسطورة واحدة كبيرة،

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

التي هي أسطورة العفوية، والتي هي،

which is that it's just going to fall from heaven

هي التي تسقط من السماء بينما تطوي الغسيل

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

مثل آله الآلة السابقين، في واقع الأمر فهموا

and in fact they understood

هذا أيا كان ما سيحدث فقط

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

في العلاقة طويلة الأجل لديها بالفعل.

Committed sex is premeditated sex.

إرتكاب الجنس هو جنس متعمد.

إنها متعمدة. إنه مقصود

It's willful. It's intentional.

إنها التركيز و الوجود.

It's focus and presence.

عيد حب سعيد.

Merry Valentine's.

(Applause)

(تصفيق)