The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Translator: Ina Stoycheva Reviewer: Mihaela Panayotova

Защо добрият секс толкова често отмира,

So, why does good sex so often fade,

дори при двойки, които продължават да се обичат както винаги?

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

И защо добрата интимност не гарантира добър секс,

contrary to popular belief?

в противоречие с общоприетото?

Or, the next question would be,

Или, би могъл да бъде следващият въпрос,

can we want what we already have?

можем ли да искаме това, което вече имаме?

That's the million-dollar question, right?

Това е въпрос за милиони долари, нали?

And why is the forbidden so erotic?

Защо забраненото е толкова еротично?

What is it about transgression that makes desire so potent?

Какво толкова има в трансгресията, че прави желанието толкова силно?

And why does sex make babies,

И защо сексът прави бебета,

and babies spell erotic disaster in couples?

а бебетата предвещават еротично бедствие при двойките?

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

Това е вид фатален еротичен удар, нали?

And when you love, how does it feel?

Как се чувствате когато обичате?

And when you desire, how is it different?

А когато желаете, с какво се различава?

These are some of the questions

Това са някои от въпросите,

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

които са в центъра на изследването ми

върху природата на еротичното желаение

and its concomitant dilemmas in modern love.

и върху дилемите, които съпътстват съвременната любов.

So I travel the globe,

Пътувам по света

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

и забелязвам,

че навсякъде, където има романтика,

there seems to be a crisis of desire.

сякаш има криза на желание.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

Криза на желанието, в смисъл на притежаване на искането –

desire as an expression of our individuality,

желание, като израз на индивидуалност,

of our free choice, of our preferences, of our identity --

на свободен избор, на предпочитание, на идентичност –

desire that has become a central concept

желанието, което е станало централно понятие,

as part of modern love and individualistic societies.

като част от съвременната любов и индивидуалистичните общности.

You know, this is the first time in the history of humankind

Знаете ли, това е първият път в историята на човечеството,

where we are trying to experience sexuality in the long term

когато се опитваме да преживеем сексуалността дългосрочно,

не защото искаме 14 деца,

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

за което се нуждаем дори от повече, защото много от тях няма да оживеят,

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

и не защото това е задължение на омъжената жена.

This is the first time that we want sex over time

За първи път искаме секс в продължение на времето

заради удоволствието и връзката, които са вкоренени в желанието.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

Значи, какво поддържа желанието живо и защо това е толкова трудно?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

Мисля, че най-важното за поддържане на желанието в една стабилна връзка,

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

е съчетаването на две основни човешки нужди.

On the one hand, our need for security, for predictability,

От една страна, нуждата ни за сигурност, за предсказуемост,

for safety, for dependability,

за безопасност, за разчитане, за надеждност, за дълготрайност –

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

всички тези закрепващи преживявания,

that we call home.

които наричаме дом.

But we also have an equally strong need -- men and women --

Но имаме и друга, еднакво силна нужда – мъже и жени –

for adventure, for novelty,

за приключения, за новости, за мистерия, за риск, за опасност,

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

за непознатото, за неочакваното, за изненада –

you get the gist.

разбрахте ме – за пътешествия, за пътуване.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

Съчетаването на нуждата ни за сигурност

и нуждата за приключения в една връзка,

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

или това, което обичаме да наричаме страстен брак,

used to be a contradiction in terms.

преди беше противоречиво.

Marriage was an economic institution

Бракът беше икономическа институция,

която ни предоставяше вечно партньорство

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

и с него, деца и социален статут

and succession and companionship.

и продължение на рода и другарство.

Но сега искаме от партньора си да ни даде всички тези неща,

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

а в допълнение и да бъде най-добрият ни приятел

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

и довереник и страстен любовник

and we live twice as long.

и да живеем двойно повече.

(Laughter)

(Смях)

Отиваме при даден човек и всъщност искаме от него

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

да ни даде това, което едно време осигуряваше цяло село.

Give me belonging, give me identity,

Дай ми принадлежност, дай ми идентичност, дай ми продължителност,

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

но също и трансцеденталност и мистерия и удивление, всичко наведнъж.

Give me comfort, give me edge.

Дай ми удобство, дай ми острота.

Give me novelty, give me familiarity.

Дай ми новост, дай ми познатост.

Give me predictability, give me surprise.

Дай ми предсказуемост, дай ми изненада.

And we think it's a given,

И го приемаме за даденост, мислейки че секс играчките и бельото ще ни спасят.

and toys and lingerie are going to save us with that.

(Laughter)

(Аплодисменти)

(Applause)

Значи, сега стигаме до екзистенциалната част на историята, нали?

So now we get to the existential reality of the story, right?

Because I think, in some way --

Защото мисля, че по някакъв начин – и ще се върна към това –

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

кризата на желанието често е криза на въображението.

So why does good sex so often fade?

Защо добрият секс толкова често отмира?

What is the relationship between love and desire?

Каква е връзката между любов и желание?

How do they relate, and how do they conflict?

Как се свързват и как си противоречат?

Защото там е тайната на еротизма.

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Според мен, ако има глагол, който е свързан с любовта, той е „да имам“.

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

Ако има глагол, свързан с желанието, той е „да искам“.

In love, we want to have, we want to know the beloved.

В любовта, искаме да имаме, искаме да опознаем любимия.

We want to minimize the distance.

Искаме да минимизираме разстоянието. Искаме да намалим празнината.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

Искаме да неутрализираме напрежението. Искаме близост.

We want closeness.

Но в желанието, имаме тенденцията да не искаме да се връщаме на местата, където вече сме били.

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

Очакваното заключение не поддържа жив интереса ни.

In desire, we want an Other,

В желанието, искаме един Друг, някой от другата страна, когото можем да посетим,

somebody on the other side that we can go visit,

с когото можем да прекараме време,

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

в чийто район с червени светлини можем да отидем да видим какво става.

You know?

В желанието, искаме мост, който да пресечем.

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

Или с други думи, понякога казвам, че огънят се нуждае от въздух.

Desire needs space.

Желанието се нуждае от пространство.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

И, казано така, често звучи доста абстрактно.

But then I took a question with me.

Но после взех със себе си един въпрос.

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

И посетих повече от 20 държави през последните няколко години

с книгата си „Еротична Интелигентност“ и питах хората

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

кога чувстват най-голямо влечение към партньора си.

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Не да ги привлича сексуално, а по-скоро да ги влече.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

И независимо от културата, религията или пола –

с изключение на един – получавах все същите няколко отговора.

there are a few answers that just keep coming back.

Първата група е: „Чувствам най-голямо влечение към партньора си

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

когато го няма, когато сме разделени, когато се видим отново.“

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

На практика, когато възвърна своята способност

with my ability to imagine myself with my partner,

да си се представя заедно с този партньор,

when my imagination comes back in the picture,

когато въображението ми се върне в картината

and when I can root it in absence and in longing,

и когато успея да го обвържа здраво с отсъствието и копнежа,

which is a major component of desire.

който е основен компонент на желанието.

But then the second group is even more interesting.

Но втората група е още по-интересна:

I am most drawn to my partner

„Чувствам най-голямо влечение към партньора си

when I see him in the studio,

когато го виждам в студиото, когато е на сцената,

when she is onstage,

when he is in his element,

когато е в своята среда, когато прави нещо, към което изпитва страст,

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

когато е на парти и привлича други хора,

when I see her hold court.

когато виждам, че е център на вниманието.”

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Когато видя партньора си лъчезарен и уверен,

Probably the biggest turn-on across the board.

май това най-много възбужда по цял свят.

Radiant, as in self-sustaining.

Лъчезарен, в смисъл на независим.

I look at this person -- by the way, in desire

Гледам този човек – между другото, в желанието,

people rarely talk about it, when we are blended into one,

хората рядко говорят за това когато се сливат в едно,

на пет сантиметра един от друг. Не знам колко е това в инчове.

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

Но и не говорим за когато другия човек е толкова далеч,

that you no longer see them.

че вече не го виждате.

Случва се когато виждам партньора си от удобно разстояние,

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

и тогава този човек, който вече ми е толкова познат,

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

за момент става пак донякъде мистериозен и неуловим.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

И в това простванство между мен и другия, възниква еротичният устрем

lies that movement toward the other.

и онова влечение към него.

Because sometimes, as Proust says,

Защото понякога, както казва Пруст,

mystery is not about traveling to new places,

мистерията се състои не в търсенето на нови пейзажи,

but it's about looking with new eyes.

а в погледа с нови очи.

And so, when I see my partner on his own or her own,

Така че, когато виждам партньора си сам,

doing something in which they are enveloped,

да прави нещо, което го увлича,

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

го поглеждам, и за миг настъпва промяна в разбирането ми,

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

и оставам отворена към мистериите, които са непосредствено до мен.

And then, more importantly, in this description about the other

Но още по-важно е, че в това описание на другия

или на себе си – все едно е – най-интересното е,

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

че в желанието няма състояние на нужда.

Nobody needs anybody.

Никой не се нуждае от никого.

There is no caretaking in desire.

Няма грижовност в желанието.

Caretaking is mightily loving.

Грижовността е да обичаш много силно. Тя е мощен антиафродизиак.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

Още не съм видяла човек, възбуден от това,

by somebody who needs them.

че някой се нуждае от него.

Wanting them is one thing.

Да ги желаеш е едно нещо. Да се нуждаеш от тях е тотална трагедия,

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

и жените го знаят от край време,

защото всяко нещо, което води до родителство,

because anything that will bring up parenthood

will usually decrease the erotic charge.

по принцип намалява еротичния заряд.

(Laughter)

For good reasons, right?

И с основание, нали така?

And then the third group of answers usually would be:

Третата група от отговори обикновено е:

when I'm surprised, when we laugh together,

„Когато съм изненадана, когато се смеем заедно,

as somebody said to me in the office today,

– както ми каза някой днес в офиса –

when he's in his tux, so I said, you know,

когато е облечен в смокинг.“ А аз отвърнах:

„В смокинг или с каубойски ботуши.“

it's either the tux or the cowboy boots.

Обикновено се случва когато възникне новост.

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

Но не става въпрос за нови позиции. Не е репертоар от техники.

It isn't a repertoire of techniques.

Новото се състои в това, кои ваши части изтъквате.

Novelty is, what parts of you do you bring out?

What parts of you are just being seen?

Кои части от вас излизат наяве чак сега?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

Защото, в определен смисъл, може да се каже,

че сексът не е нещо, което правите.

Sex is a place you go.

Сексът е място, където отивате. Това е едно пространство вътре във вас,

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

в което влизате заедно с друг или с други.

Значи, къде отивате по време на секс?

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

С кои части от вас установявате връзка?

What do you seek to express there?

Какво искате да изразите там?

Това място за трансцеденталност и за духовен съюз ли е?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

Това място ли е, където може да сте палави и безопасно агресивни?

Is it a place where you can finally surrender

Това място ли е, където можете най-после да се отпуснете

and not have to take responsibility for everything?

и да престанете да се чувствате отговорни за всичко?

Това място ли е, където можете да изразите детските си желания?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

Какво има там? Това е език.

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

Това не е просто поведение.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

И поетиката на този език е това, от което се интересувам,

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

и поради което започнах да изучавам понятието „еротична интелигентност”.

You know, animals have sex.

Знаете, животните правят секс.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

Това е ключово, това е биология, това е естествен инстинкт.

We are the only ones who have an erotic life,

Единствено ние имаме еротичен живот,

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

което означава, че сексуалността се трансформира от човешкото въображение.

We are the only ones who can make love for hours,

Единствено ние можем да се любим с часове,

have a blissful time, multiple orgasms,

да прекараме времето чудесно, с много оргазми

and touch nobody, just because we can imagine it.

без да пипаме никой, защото можем да си го представим.

We can hint at it. We don't even have to do it.

Можем само да го загатнем. Дори не трябва да го правим.

We can experience that powerful thing called anticipation,

Можем да изпитаме това силно нещо, наречено предчувстване,

which is a mortar to desire.

което е циментът на желанието,

The ability to imagine it, as if it's happening,

способността да си го представим като че ли се случва,

да го преживеем все едно се случва, докато всъщност нищо не се случва,

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

и в същото време се случва всичко.

So when I began to think about eroticism,

Така че, когато започнах да мисля за еротизма,

I began to think about the poetics of sex.

се замислих и за поетиката на секса,

And if I look at it as an intelligence,

и ако я приема като вид интелигентност,

then it's something that you cultivate.

тогава тя е нещо, което се култивира.

What are the ingredients?

Кои са съставните ѝ части? Въображение, игривост,

Imagination, playfulness,

novelty, curiosity, mystery.

новост, любопитство, мистерия.

Но в действителност централният агент е това нещо, наречено въображение.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

И още по-важно е, че за да започна да разбирам

who are the couples who have an erotic spark,

кои са двойките, при които има еротични искри,

what sustains desire,

които поддържат желанието живо, трябваше да се върна

I had to go back to the original definition of eroticism,

към първоначалната дефиниция на еротизъм,

the mystical definition,

мистичната дефиниция. Преминах през нея чрез раздвоение,

and I went through it through a bifurcation

анализирайки всъщност травмата –

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

която е другата страна – и го направих,

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

наблюдавайки общността, в която съм израснала,

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

една белгийска общност на оцелели от Холокоста.

В нея имаше две групи хора:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

тези, които не бяха починали и тези, които се бяха върнали към живота.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

Тези, които не бяха починали, често живееха много земен живот,

could not experience pleasure, could not trust,

не можеха да изпитват удоволствие, не можеха да се доверят,

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

защото когато си бдителен, разтревожен, напрегнат

и несигурен, не можеш да повдигнеш глава

you can't lift your head to go and take off in space

и да полетиш, да бъдеш игрив, спокоен и изобретателен.

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

Тези, които се бяха върнали към живота,

were those who understood the erotic as an antidote to death.

виждаха еротиката като антитяло срещу смъртта.

They knew how to keep themselves alive.

Знаеха как да се запазят живи.

And when I began to listen

И когато започнах да слушам за липсата на секс при двойките, с които работя,

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

понякога ги чувах да казват: „Искам повече секс!“,

но обикновено хората искат по-добър секс,

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

а за да е по-добър, трябва да възобновят връзката си с тази живост,

of vibrancy, of renewal, of vitality,

това подновяване, тази жизненост, този ерос, тази енергия,

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

които сексът им е доставял или са се надявали,

or that they've hoped it would afford them.

че ще им достави.

And so I began to ask a different question.

И така, започнах да задавам различен въпрос.

Въпросът беше: „Угасвам когато ...“

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

„Изгасвам желанията си когато ...“, което не е същото като

Which is not the same question as,

„Това, което ме изгасва е ...“ и „Изгасваш ме когато ...“

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

И хората започваха да казват: „Угасвам когато

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

се чувствам мъртъв отвътре, когато не харесвам тялото си,

когато се чувствам стар, когато не съм имал време за себе си,

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

когато не съм имал възможност дори да ти се обадя,

when I don't perform well at work,

когато не върша добре работата си,

when I feel low self esteem,

когато имам ниско самочувствие, когато нямам чувство за себезначимост,

when I don't have a sense of self-worth,

когато не чувствам, че имам право да искам, да взимам,

when I don't feel like I have a right to want, to take,

to receive pleasure."

да получавам удоволствие".

And then I began to ask the reverse question.

И после започнах да задавам обратния въпрос:

"I turn myself on when ..."

„Възбуждам се когато ...“ Защото повечето пъти

Because most of the time, people like to ask the question,

хората обичат да задават въпроса: „Ти ме възбуждаш,

"You turn me on, what turns me on,"

това, което ме възбужда …“ и аз оставам извън въпроса.

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

Знаете ли? Ако сте мъртви отвътре, другият човек може да прави много неща за Свети Валентин.

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

Но няма да пожъне успех. На рецепцията няма никой.

(Смях)

(Laughter)

So I turn myself on when,

Значи, възбуждам се когато,

I turn on my desires, I wake up when ...

включвам желанията си, събуждам се когато ...

Now, in this paradox between love and desire,

В този парадокс между любов и желание,

what seems to be so puzzling

объркващото е, че самите съставните части,

is that the very ingredients that nurture love --

които подхранват любовта – взаимност,

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

закрила, безспокойство, отговорност за другия –

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

понякога са същите елементи, които задушават желанието.

Because desire comes with a host of feelings

Защото желанието идва с цял куп чувства,

that are not always such favorites of love:

които не винаги са любимци на любовта:

jealousy, possessiveness,

ревност, чувство за притежание, агресивност, сила, надмощие,

aggression, power, dominance,

палавост, дяволитост.

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

Фактически повечето от нас ги възбуждат през нощта

същите неща, срещу които роптаят през деня.

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

Нали знаете, еротичното съзнание не е политически коректно.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

Ако всички фантазирахме в легло от рози,

we wouldn't be having such interesting talks about this.

не бихме имали такива интересни разговори по тази тема.

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

Но не, горе в съзнанието ни

се случват цял куп неща, които не винаги знаем

that we don't always know how to bring to the person that we love,

как да изразим пред човека, който обичаме,

because we think love comes with selflessness

защото мислим, че в любовта трябва да има себеотдаване,

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

а в желанието – известно количество егоизъм,

in the best sense of the word:

в най-добрия смисъл на думата:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

като способността да не губите връзка със себе си

в присъствието на друг.

So I want to draw that little image for you,

Искам да ви нарисувам тaзи малка картинка,

because this need to reconcile these two sets of needs,

защото се раждаме с необходимостта да съчетаем

we are born with that.

тези два комплекта от нужди.

Our need for connection, our need for separateness,

Нуждата ни за връзка, нуждата ни за самостоятелност

or our need for security and adventure,

или нуждата ни за сигурност и за приключения,

or our need for togetherness and for autonomy,

или нуждата ни да бъдем заедно и за автономия.

Представете си, че едно малко дете седи в скута ви,

and if you think about the little kid who sits on your lap

където му е удобно и уютно, и се чувства много защитено,

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

and at some point all of us need to go out into the world

но в един момент всички ние имаме нужда да тръгнем по света

to discover and to explore.

да откриваме и да проучваме.

That's the beginning of desire,

Това е началото на желанието,

that exploratory need, curiosity, discovery.

тези изследователски нужди, любопитството, откритията.

И тогава, по някое време те се обръщат и ви поглеждат,

And then at some point they turn around and they look at you.

и ако им кажете:

And if you tell them,

"Hey kiddo, the world's a great place.

„Хей, дете, светът е страхотно място. Давай напред!

Go for it. There's so much fun out there,"

Там има много забавления",

then they can turn away and they can experience

тогава ще могат да се отдалечат и да изпитат чувството на

connection and separateness at the same time.

връзка и раздяла едновременно.

They can go off in their imagination, off in their body,

Ще могат да се отдалечат във въображението си, в тялото си,

off in their playfulness,

в своята игривост, защото през цялото това време ще са наясно,

all the while knowing that there's somebody when they come back.

че когато се върнат, някой ще ги чака.

But if on this side there is somebody who says,

Но ако пък от тази страна има някой, който казва:

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

„Тревожа се. Неспокоен съм. Депресиран съм.

My partner hasn't taken care of me in so long.

Партньорът ми дълго време не се е грижил за мен.

Какво толкова хубаво има навън? Нямаме ли всичко,

What's so good out there?

Don't we have everything you need together, you and I?"

от което се нуждаеш, когато сме заедно, ти и аз?“,

then there are a few little reactions

тогава възникват няколко малки реакции,

that all of us can pretty much recognize.

които са ни прекалено познати на всички.

Some of us will come back,

Някои от нас ще се върнат, върнали са се преди много време,

came back a long time ago,

and that little child who comes back

и това малко хлапе, което се връща,

is the child who will forgo a part of himself

е детето, което ще се откаже от една част от себе си,

за да не загуби другата.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Ще загубя свободата си, за да не загубя връзката.

And I will learn to love in a certain way

Ще се науча да обичам по някакъв начин,

който ще бъде обременен с допълнително безпокойство

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

и допълнителна отговорност и допълнителна закрила,

and I won't know how to leave you

и няма да знам как да те напусна,

in order to go play, in order to go experience pleasure,

за да отида да играя, за да отида да изпитам удоволствие,

in order to discover, to enter inside myself.

за да откривам, за да вляза в себе си.

Translate this into adult language.

Преведете това на езика на възрастните.

It starts very young.

Започва в много млада възраст. Продължава по време на сексуалния ни живот

It continues into our sex lives up to the end.

и чак до края.

Child number two comes back

Дете номер две се връща,

but looks like that over their shoulder all the time.

но постоянно гледа, ей така, през рамо.

"Are you going to be there?

„Там ли ще стоиш?

Are you going to curse me, scold me?

Ще ме наругаеш ли? Ще ми се караш ли?

Are you going to be angry with me?"

Ще ми се разсърдиш ли?“

And they may be gone, but they're never really away.

И може да са си тръгнали, но никога не са наистина далеч

And those are often the people that will tell you,

и често това са хората, които ви казват,

че в началото е било супер горещо.

"In the beginning, it was super hot."

Because in the beginning,

Защото в началото, растящата интимност

the growing intimacy wasn't yet so strong

не е била още толкова силна,

that it actually led to the decrease of desire.

че да доведе до намаляването на желанието.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Колкото по-свързана бях, толкова по-отговорна се чувствах,

the less I was able to let go in your presence.

толкова по-малко можех да се отпусна в твое присъствие.

The third child doesn't really come back.

Третото дете въобще не се връща.

So what happens, if you want to sustain desire,

Значи, това, което трябва да постигнете, ако искате да поддържате желанието,

it's that real dialectic piece.

е едно диалектично равновесие.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

От една страна, искате сигурност, за да можете да се отдалечите.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

От друга страна, ако не можете да се отдалечите, не можете да изпитате удоволствие,

you can't culminate, you don't have an orgasm,

не можете да стигнете до кулминация, не можете да достигнете до оргазъм,

you don't get excited because you spend your time

не се вълнувате, защото прекарвате времето си

in the body and the head of the other and not in your own.

в тялото и в главата на другия, а не в собствените си.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

Значи, в тази дилема около съчетаването

на тези два комплекта от основни нужди,

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

има няколко неща, които разбрах, че правят еротичните двойки.

One, they have a lot of sexual privacy.

Първото е, че имат голяма сексуална интимност.

They understand that there is an erotic space

Съзнават, че всеки един от двамата

that belongs to each of them.

има собствено еротично пространство.

They also understand that foreplay is not something you do

Знаят също, че любовната игра не е нещо, което се прави

five minutes before the real thing.

пет минути преди истинското нещо.

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Любовната игра започва в края на предишния оргазъм.

И са наясно, че еротичното пространство

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

не е за да започне единият да милва другия.

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

Състои се в създаването на едно пространство, в което напускате Мениджмънт ООД.,

maybe where you leave the Agile program --

където може би зарязвате програмата за управление на проекти,

(Laughter)

(Смях)

и всъщност просто влизате в това пространство,

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

в което преставате да бъдете добрият гражданин,

who is taking care of things and being responsible.

който се грижи за нещата и e отговорен.

Responsibility and desire just butt heads.

Отговорността и желанието са в конфликт.

They don't really do well together.

Не се понасят много.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Еротичните двойки също разбират, че страстта идва и си отива.

It's pretty much like the moon.

Тя е като луната. Има непрекъснати еклипси.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

Но са наясно, че знаят как да я възобновят.

They know how to bring it back.

Знаят как да я възвърнат,

And they know how to bring it back

и знаят как да го направят,

защото са демистифицирали един голям мит,

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

мита за спонтанността,

which is that it's just going to fall from heaven

според който тя ще падне просто от небето докато сгъвате прането,

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

като deus ex machina, и разбират,

and in fact they understood

че каквото и да ще просто да се случи,

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

в една дълготрайна връзка вече се е случило.

Committed sex is premeditated sex.

Ангажираният секс е умишлен секс.

Той е съзнателен. Той е преднамерен.

It's willful. It's intentional.

Той е фокусиране и присъствие.

It's focus and presence.

Весел Свети Валентин.

Merry Valentine's.

(Applause)

(Аплодисменти)