The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Kääntäjä: Oskari Ventilä Oikolukija: Ulla Vainio

Miksi hyvä seksi usein hiippuu,

So, why does good sex so often fade,

jopa pareilla, jotka rakastavat toisiaan yhtä paljon kuin ennenkin?

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

Miksei läheisyys takaa hyvää seksiä,

contrary to popular belief?

toisin kuin yleisesti uskotaan?

Or, the next question would be,

Seuraava kysymys olisi:

can we want what we already have?

Voimmeko haluta sitä, mitä meillä jo on?

That's the million-dollar question, right?

Tämä on se tuhannen taalan kysymys, vai mitä?

And why is the forbidden so erotic?

Miksi kielletty kiihottaa?

What is it about transgression that makes desire so potent?

Mikä rajan ylittämisessä tekee halusta niin väkevän?

And why does sex make babies,

Miksi seksi johtaa vauvoihin,

and babies spell erotic disaster in couples?

ja vauvat merkitsevät parin seksielämälle katastrofia?

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

Kohtalokas isku erotiikalle, eikö totta?

And when you love, how does it feel?

Kun rakastat, miltä se tuntuu?

And when you desire, how is it different?

Kun himoitset, miten se eroaa?

These are some of the questions

Tässä muutamia kysymyksiä,

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

jotka ovat keskeisiä tarkastellessani

eroottisen halun luonnetta

and its concomitant dilemmas in modern love.

ja siihen liittyviä pulmia nykyaikaisessa rakkaudessa.

So I travel the globe,

Matkustaessani ympäri maailmaa

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

olen huomannut, että kaikkialla

minne romantiikka on saapunut,

there seems to be a crisis of desire.

vallitsee halun kriisi.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

Halun kriisillä tarkoitan halun omistamista --

desire as an expression of our individuality,

halua keinona ilmaista yksilöllisyyttä,

of our free choice, of our preferences, of our identity --

vapauttamme valita, mieltymyksiämme, identiteettiämme --

desire that has become a central concept

halua, josta on tullut keskeinen osa

as part of modern love and individualistic societies.

nykyaikaista rakkautta ja yksilökeskeistä yhteiskuntaa.

You know, this is the first time in the history of humankind

Tämä on ensimmäinen kerta ihmiskunnan historiassa,

where we are trying to experience sexuality in the long term

kun yritämme toteuttaa seksuaalisuuttamme pitkällä aikavälillä,

emme siksi, että haluaisimme 14 lasta,

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

joita tarvitsisimme vielä useampia, koska monet heistä menehtyisivät,

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

emmekä siksi, että se olisi vain naisen aviollinen velvollisuus.

This is the first time that we want sex over time

Tämä on ensimmäinen kerta, kun haluamme seksiä ajan myötä

nautinnon ja yhteenkuuluvuuden vuoksi, ja näiden juuret ovat halussa.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

Mikä ylläpitää halua ja miksi se on usein niin vaikeaa?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

Mielestäni keskeistä halun ylläpitämiseksi sitoutuneessa parisuhteessa

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

on kahden inhimillisen perustarpeen yhteensovittaminen.

On the one hand, our need for security, for predictability,

Toisaalta tarvitsemme turvallisuutta, johdonmukaisuutta,

for safety, for dependability,

suojaa, varmuutta, luotettavuutta, pysyvyyttä --

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

kaikkia näitä ankkuroivia, vakauttavia puolia elämiimme,

that we call home.

joita kutsumme kodiksi.

But we also have an equally strong need -- men and women --

Meillä on myös aivan yhtä voimakas tarve -- sekä miehillä että naisilla --

for adventure, for novelty,

seikkailulle, uutuudelle, salaperäisyydelle, riskille, vaaralle,

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

tuntemattomalle, odottamattomalle, yllätykselle --

you get the gist.

ymmärrätte idean -- vaeltamiselle, matkanteolle.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

Yhdistämällä tarpeemme turvallisuuteen

ja seikkailuun yksittäisessä parisuhteessa

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

tai mitä nykyään haluamme kutsua intohimoiseksi avioliitoksi,

used to be a contradiction in terms.

olisi aiemmin ollut ristiriitainen ilmaus.

Marriage was an economic institution

Avioliitto oli taloudellinen instituutio,

jossa sait elinikäisen kumppanuuden

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

lapsien, sosiaalisen aseman,

and succession and companionship.

perimisen ja seuran puitteissa.

Nyt haluamme kumppaniltamme edelleen nuo samat asiat,

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

mutta sen lisäksi haluan että olet paras ystäväni,

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

luottohenkilöni ja intohimoinen rakastajani,

and we live twice as long.

ja elämme tuplasti pidempään.

(Laughter)

(Naurua)

Lähestymme yksittäistä henkilöä ja pyydämme häntä käytännössä

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

tarjoamaan meille saman mihin aiemmin tarvittiin kokonainen kylä:

Give me belonging, give me identity,

Anna minulle yhteenkuuluvuutta, identiteetti ja jatkuvuutta,

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

mutta anna samalla ylimaallista, salaperäisyyttä ja syvää kunnoitusta.

Give me comfort, give me edge.

Anna mukavuutta, anna särmää.

Give me novelty, give me familiarity.

Anna uutta, anna tuttua.

Give me predictability, give me surprise.

Ole ennakoitava, yllätä minut.

And we think it's a given,

Ja pidämme tätä itsestään selvänä,

and toys and lingerie are going to save us with that.

ikään kuin lelut ja pikkupöksyt säästäisivät meidät vaivalta.

(Laughter)

(Applause)

(Aplodeja)

So now we get to the existential reality of the story, right?

Pääsimme kiinni tarinan eksistentiaaliseen todellisuuteen, vai mitä?

Because I think, in some way --

Koska luulen -- ja palaan tähän vielä --

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

että halun kriisissä on usein kyse mielikuvituksen kriisistä.

So why does good sex so often fade?

Miksi hyvä seksi niin usein hiipuu?

What is the relationship between love and desire?

Mikä on rakkauden ja halun välinen suhde?

How do they relate, and how do they conflict?

Miten ne tulevat keskenään toimeen ja miten ne törmäävät?

Koska juuri siinä piilee eroottisuuden salaisuus.

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Jos rakkaus olisi minulle jokin verbi, se olisi "olla".

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

Ja jos haluun liittyisi verbi, se olisi "haluta".

In love, we want to have, we want to know the beloved.

Kun olemme rakastuneita, tahdomme tuntea rakastetun.

We want to minimize the distance.

Tahdomme minimoida etäisyyden. Tahdomme ylittää kuilun.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

Tahdomme purkaa jännitteet. Tahdomme läheisyyttä.

We want closeness.

Mitä haluun tulee, emme oikeastaan enää välittäisi palata vanhoihin maisemiin.

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

Ennakkoon tiedetty lopputulos ei ylläpidä mielenkiintoamme.

In desire, we want an Other,

Haluamme Toisen, jonkun siellä toisella puolella, jonka luona vierailla,

somebody on the other side that we can go visit,

jonka luona viettää yhdessä aikaa,

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

jonka punaisten lyhtyjen alueelle voimme mennä seikkailemaan.

You know?

Haluamme sillan ylitettäväksi.

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

Tai kuten joskus sanon, tuli tarvitsee ilmaa.

Desire needs space.

Halu tarvitsee tilaa.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

Näin ilmaistuna se kuulostaa kovin abstraktilta.

But then I took a question with me.

Mutta otin kysymyksen mukaani.

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

Ja viime vuosien aikana olen käynyt yli 20 maassa

kirjoittaessani kirjaa "Parittelua vankeudessa", kysyen:

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

Milloin tunnet suurinta vetoa kumppaniisi?

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Ei pelkästään seksuaalisesti, vaan suurinta vetovoimaa.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

Ja riippumatta kulttuurista, uskonnosta tai sukupuolesta

eräät vastaukset vain toistuivat ja toistuivat.

there are a few answers that just keep coming back.

Ensimmäinen ryhmä: Tunnen suurinta vetoa kumppaniini

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

kun hän on poissa, kun olemme erillämme, kun jälleen saamme toisemme.

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

Pohjimmiltaan, kun saan jälleen tuntuman kykyyni

with my ability to imagine myself with my partner,

kuvitella meidät yhdessä,

when my imagination comes back in the picture,

kun mielikuvitukseni palaa takaisin kuvioihin

and when I can root it in absence and in longing,

ja kun voin juurruttaa sen poissaoloon ja kaipaukseen,

which is a major component of desire.

mikä muodostaa merkittävän osan halua.

But then the second group is even more interesting.

Mutta seuraava ryhmä on vieläkin mielenkiintoisempi:

I am most drawn to my partner

Tunnen suurinta vetoa kumppaniini,

when I see him in the studio,

kun näen hänet studiossa, kun hän on lavalla,

when she is onstage,

when he is in his element,

kun hän on elementissään, kun hän toteuttaa intohimoaan,

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

kun näen hänet juhlissa ja muiden ihmisten kiinnostuksen häneen,

when I see her hold court.

kun näen hänen ottavan viihdyttäjän roolin.

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Perimmillään, kun katson kumppaniani säteilevänä ja itsevarmana,

Probably the biggest turn-on across the board.

ja tämä luultavasti sytyttää parhaiten kautta linjan.

Radiant, as in self-sustaining.

Säteilevällä tarkoitan itseään ylläpitävää.

I look at this person -- by the way, in desire

Kun katson häntä -- sitä paitsi, harvoin edes puhutaan halusta,

people rarely talk about it, when we are blended into one,

kun olemme sulautuneet yhdeksi,

muutaman sentin päässä toisistamme. En tiedä paljonko se on tuumissa.

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

Halusta ei myöskään puhuta, kun toinen ihminen on niin kaukana

that you no longer see them.

ettemme enää näe häntä.

Halusta on kyse silloin, kun katselen kumppaniani sopivalta etäisyydeltä,

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

kun tuo aiemmin niin arkinen ja tuttu henkilö

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

näyttäytyy taas hetkellisesti salaperäisenä ja vaikeasti kuvailtavana.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

Ja tässä tilassa, itseni ja toisen välillä sijaitsee se eroottisuuden kipinä,

lies that movement toward the other.

vetovoima toiseutta kohtaan.

Because sometimes, as Proust says,

Toisinaan, kuten Proust sanoo,

mystery is not about traveling to new places,

salaperäisyydessä ei ole kyse uusista paikoista,

but it's about looking with new eyes.

vaan katsomisesta uusin silmin.

And so, when I see my partner on his own or her own,

Siispä kun näen kumppanini omillaan,

doing something in which they are enveloped,

tekemässä jotain, puuhaansa uppoutuneena,

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

katson häntä ja näkökulmani hetkellisesti muuttuu,

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

ja pysyn avoimena salaperäisyydelle, joka elääkin aivan lähelläni.

And then, more importantly, in this description about the other

Ja mikä tärkeintä, kuvatessani toiseutta

tai itseäni -- sama juttu -- mielenkiintoista on se, että

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

halussa ei ole puutteenalaisuutta.

Nobody needs anybody.

Kukaan ei tarvitse ketään.

There is no caretaking in desire.

Halu ei pidä sisällään hoivaamista.

Caretaking is mightily loving.

Hoivaaminen on vahvaa välittämistä. Samalla se on hyvin voimakas lemmenlamautin.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

En ole vielä tavannut ketään, joka erityisesti kiihottuisi

by somebody who needs them.

siitä, että joku tarvitsee häntä.

Wanting them is one thing.

Haluamien on eri asia. Tarvitseminen sammuttaa halun ja

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

naiset ovat tienneet tämän aina,

sillä mikä tahansa, joka tuo esiin vanhemmuuden

because anything that will bring up parenthood

will usually decrease the erotic charge.

saa tavallisesti eroottisen latauksen hiipumaan.

(Laughter)

For good reasons, right?

Hyvistä syistä, vai mitä?

And then the third group of answers usually would be:

Ja kolmas ryhmä vastauksia olisi,

when I'm surprised, when we laugh together,

kun minut yllätetään, kun nauramme yhdessä,

as somebody said to me in the office today,

tai mitä kuulin tänään töissä, kun hänellä on

when he's in his tux, so I said, you know,

se smokkinsa päällä, johon vastasin:

se on joko smokkipuku tai nahkasaappaat.

it's either the tux or the cowboy boots.

Mutta perimmillään kyse on uutuudesta.

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

Uutuudessa ei ole kyse uusista asennoista. Se ei ole valikoima tekniikoita.

It isn't a repertoire of techniques.

Kyse on siitä, mitä puolia tuot itsestäsi esiin.

Novelty is, what parts of you do you bring out?

What parts of you are just being seen?

Mitkä osat sinua ovat näkyvissä?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

Voidaankin sanoa, että seksi ei ole

mitään, mitä voisi suorittaa.

Sex is a place you go.

Seksi on paikka, jonne mennä. Se on tila sisälläsi, johon menet

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

toisen tai toisten kanssa.

Mihin oikeastaan menet seksissä?

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

Mihin osiin itseäsi muodostat yhteyden?

What do you seek to express there?

Mitä haluat ilmaista niiden avulla?

Onko se paikka rajojen ylittämiselle ja jumalaiselle ykseydelle?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

Onko se paikka olla tuhma ja turvallisesti aggressiivinen?

Is it a place where you can finally surrender

Onko se paikka, jossa voit viimeinkin antautua

and not have to take responsibility for everything?

ja olla kantamatta velvollisuutta kaikesta mahdollisesta?

Onko se paikka, jossa voit ilmaista lapsellisia toiveitasi?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

Mitä seksi tuo esiin? Se on vuoropuhelua.

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

Se ei ole pelkkää käyttäytymistä.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

Ja tuon kielen runoudesta olen kiinnostunut,

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

jonka vuoksi aloin tutkimaan käsitettä eroottisesta älykkyydestä.

You know, animals have sex.

Eläimet harrastavat seksiä.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

Se on keskiössä, se on biologiaa, se on luonnollinen vaisto.

We are the only ones who have an erotic life,

Me olemme ainoita, joilla on myös eroottinen elämä, joka tarkoittaa

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

seksuaalisuuden muodonmuutosta ihmisen mielikuvituksen avulla.

We are the only ones who can make love for hours,

Me olemme ainoita, jotka voivat rakastella tuntikausia,

have a blissful time, multiple orgasms,

viettää autuasta aikaa ja saada useita orgasmeja

and touch nobody, just because we can imagine it.

koskematta keneenkään, pelkästään mielikuvituksemme avulla.

We can hint at it. We don't even have to do it.

Voimme vihjailla siihen suuntaan ilman pakkoa toteuttaa.

We can experience that powerful thing called anticipation,

Voimme kokea tämän voimakkaan, innokkaaksi odotukseksi kutsutun asian,

which is a mortar to desire.

joka on halulle varsinainen raketinheitin,

The ability to imagine it, as if it's happening,

kykyä kuvitella, aivan kuin se tapahtuisi oikeasti,

kykyä kokea kuin se tapahtuisi oikeasti samalla, kun mitään ei tapahdu

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

ja kaikki tapahtuu samaan aikaan.

So when I began to think about eroticism,

Kun perehdyin eroottisuuteen,

I began to think about the poetics of sex.

aloin pohtimaan seksin runoutta,

And if I look at it as an intelligence,

ja jos tarkastelen sitä älykkyytenä,

then it's something that you cultivate.

se on jotain mitä voit vaalia.

What are the ingredients?

Mitkä ovat sen ainekset? Mielikuvitus, leikkisyys,

Imagination, playfulness,

novelty, curiosity, mystery.

uutuus, uteliaisuus, salaperäisyys.

Mutta keskeisin osa on ehdottomasti mielikuvitus.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

Mikä vielä tärkeämpää, ymmärtääkseni

who are the couples who have an erotic spark,

ketkä ovat ne parit, joilla on eroottinen kipinä,

what sustains desire,

ja mikä ylläpitää halua, minun täytyi palata

I had to go back to the original definition of eroticism,

eroottisuuden alkuperäiseen määritelmään,

the mystical definition,

mystiseen määritelmään, ja oivalsin sen

and I went through it through a bifurcation

ja läpäisin jakautuneisuuden itse asiassa tarkastelemalla traumaa,

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

joka on toinen puoli, ja tutkin sitä

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

tarkastelemalla yhteisöä, jossa olin varttunut,

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

joka sijaitsi Belgiassa ja koostui holokaustista selvinneitä,

ja minun yhteisössäni oli kaksi ryhmää:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

ne, jotka eivät kuolleet, ja ne, jotka palasivat elämään.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

Ne, jotka eivät kuolleet, elivät kuin maahan sidottuina,

could not experience pleasure, could not trust,

eivät kyenneet kokemaan mielihyvää, eivät kyenneet luottamaan,

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

sillä kun olet varuillasi, huolissasi, ahdistunut,

ja turvaton, et pysty nostamaan päätäsi

you can't lift your head to go and take off in space

irtautuaksesi tuohon leikkisään, turvalliseen ja luovaan tilaan.

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

Ne, jotka palasivat elämään, olivat niitä,

were those who understood the erotic as an antidote to death.

jotka ymmärsivät erotiikan vastalääkkeenä kuolemalle.

They knew how to keep themselves alive.

He tiesivät, kuinka pitää itsensä elossa.

And when I began to listen

Kun työssäni aloin kuuntelemaan parien seksittömyydestä,

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

toisinaan kuulin ihmisten sanovan: "Haluan enemmän seksiä."

Mutta todellisuudessa ihmiset haluavat parempaa seksiä,

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

mikä tarkoittaa yhteyden palauttamista ominaisuuksiin kuten eloisuus,

of vibrancy, of renewal, of vitality,

värikkyys, uudistuminen, elinvoimaisuus, eroottisuus ja energisyys,

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

joita seksi aiemmin tarjosi heille tai joita he olivat

or that they've hoped it would afford them.

toivoneet sen tarjoavan.

And so I began to ask a different question.

Joten aloin kysymään toisella tavalla.

"Sammutan itseni, kun..." alkoi kysymykseni.

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

"Sammutan haluni, kun...", mikä ei ole sama kysymys kuin

Which is not the same question as,

"Minulta lähtee halut, kun..." tai "Sinä viet minulta halut, kun..."

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

Ja ihmiset alkoivat kertoa: "Sammutan itseni, kun...

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

...tunnen itseni sisältä kuolleeksi, kun en pidä kehostani,

kun tunnen itseni vanhaksi, kun ei ole ollut aikaa itselleni,

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

kun ei ole ollut saumaa vaihtaa kanssasi edes kuulumisia,

when I don't perform well at work,

kun en suoriudu töissä hyvin,

when I feel low self esteem,

kun itsetuntoni on matala, kun tunnen itseni arvottomaksi,

when I don't have a sense of self-worth,

kun tunnen että minulla ei ole oikeutta haluta, ottaa tai

when I don't feel like I have a right to want, to take,

to receive pleasure."

vastaanottaa nautintoa."

And then I began to ask the reverse question.

Sitten aloin kysymään päinvastoin:

"I turn myself on when ..."

"Saan itseni innostumaan, kun..." Koska enimmäkseen ihmiset

Because most of the time, people like to ask the question,

tapaavat kysyä kysymyksiä kuten: "Sinä saat minut syttymään,

"You turn me on, what turns me on,"

jokin saa minut syttymään", ja minä itse olen ulkona yhtälöstä! Huomaatteko?

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

Jos koet itsesi sisältä kuolleeksi, toinen saa tehdä melkoiset lemmentemput.

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

Eikä se väräytä evääkään, sillä ketään ei ole kotona.

(Naurua)

(Laughter)

So I turn myself on when,

Joten: saan itseni innostumaan, kun...

I turn on my desires, I wake up when ...

Saan itseni haluamaan, saan itseni herämään, kun...

Now, in this paradox between love and desire,

Tässä rakkauden ja halun välisessä paradoksissa

what seems to be so puzzling

hämmentää erityisesti se, että samat ainekset,

is that the very ingredients that nurture love --

jotka ruokkivat rakkautta -- molemminpuolisuus, vastavuoroisuus,

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

suojeleminen, huoli, vastuuntunto toista kohtaan,

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

ovat toisinaan juuri niitä, jotka tukahduttavat halun.

Because desire comes with a host of feelings

Sillä halun mukana tulee koko joukko tunteita,

that are not always such favorites of love:

jotka eivät varsinaisesti ole rakkauden suosikkeja:

jealousy, possessiveness,

kateus, omistushaluisuus, hyökkäävyys, valta, hallitseminen,

aggression, power, dominance,

tuhmuus ja ilkikurisuus.

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

Käytännössä useimmat meistä kiihottuvat yön hämärässä

juurikin samoista asioista, joita vastaan osoitamme päivällä tiukasti mieltämme.

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

Kuten tiedätte, eroottinen mieli ei ole erityisen häveliäs.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

Jos kaikki haaveilisivat vaivattomasta ja helposta,

we wouldn't be having such interesting talks about this.

meillä ei olisi aiheesta näin mielenkiintoisia keskusteluita.

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

Mutta ei, mielessämme tapahtuu

koko joukko asioita, emmekä aina tiedä

that we don't always know how to bring to the person that we love,

kuinka tuoda ne esiin rakkaallemme,

because we think love comes with selflessness

sillä uskomme, että rakkaus liittyy epäitsekkyyteen

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

ja todellisuudessa haluun liittyy tietty määrä itsekkyyttä

in the best sense of the word:

sanan parhaassa merkityksessä:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

kykyä säilyttää yhteys itseensä

toisen ihmisen ollessa läsnä.

So I want to draw that little image for you,

Haluan luoda havainnollistavan mielikuvan,

because this need to reconcile these two sets of needs,

sillä tämä vastakkaisten tarpeiden sovittaminen yhteen,

we are born with that.

olemme syntyneet sen kanssa.

Our need for connection, our need for separateness,

Tarpeemme yhteyteen ja erilaisuuteen,

or our need for security and adventure,

tarpeemme turvallisuuteen ja seikkailuun,

or our need for togetherness and for autonomy,

tarpeemme yhteishenkeen ja itsenäisyyteen,

ja jos ajattelet pientä lasta, joka istuu sylissäsi,

and if you think about the little kid who sits on your lap

kokien olonsa kodikkaaksi, mukavaksi ja erittäin turvalliseksi,

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

and at some point all of us need to go out into the world

ja jossain vaiheessa meidän kaikkien täytyy lähteä maailmalle

to discover and to explore.

löytämään ja tutkimaan.

That's the beginning of desire,

Tämä on halun alku,

that exploratory need, curiosity, discovery.

sillä tutkimusretki edellyttää uteliaisuutta, löytöjä.

Ja jossain vaiheessa lapsi kääntyy ympäri ja katsoo sinua,

And then at some point they turn around and they look at you.

ja jos vastaat hänelle:

And if you tell them,

"Hey kiddo, the world's a great place.

"Moro muksu, maailma on mahtava paikka. Nauti.

Go for it. There's so much fun out there,"

Kaikkea kivaa on niin paljon",

then they can turn away and they can experience

hän kääntyy taas eteenpäin ja voi kokea

connection and separateness at the same time.

yhteyden ja erillisyyden samaan aikaan.

They can go off in their imagination, off in their body,

Hän voi lähteä seikkailemaan mielikuvituksellaan, kehollaan,

off in their playfulness,

leikkisyydellään, kaiken aikaa tietäen,

all the while knowing that there's somebody when they come back.

että joku on odottamassa, kun hän tulee takaisin.

But if on this side there is somebody who says,

Mutta jos sen sijaan hänelle sanotaankin:

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

"Olen huolissani. Olen ahdistunut. Olen masentunut.

My partner hasn't taken care of me in so long.

Kumppanini on laiminlyönyt minua jo kauan.

Mitä hyvää tuolla muka on? Eikös meillä ole kaikkea

What's so good out there?

Don't we have everything you need together, you and I?"

mitä tarvitset, sinulla ja minulla?"

then there are a few little reactions

ja tästä seuraa tiettyjä reaktioita,

that all of us can pretty much recognize.

jotka me kaikki pystymme melko hyvin tunnistamaan.

Some of us will come back,

Osa meistä rientää takaisin, jotkut tekivät sen jo vuosia sitten,

came back a long time ago,

and that little child who comes back

ja se pieni lapsi, joka rientää takaisin,

is the child who will forgo a part of himself

luopuu osasta itseään,

jotta ei menettäisi toista.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Menetän vapauteni, jotta en menettäisi yhteyttä.

And I will learn to love in a certain way

Ja samalla opin rakastamaan tietyllä tavalla,

joka saa lisäkuormaa ylimääräisestä huolesta,

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

ylimääräisestä velvollisuudesta ja ylimääräisestä suojelusta,

and I won't know how to leave you

enkä osaa päästää sinusta irti,

in order to go play, in order to go experience pleasure,

jotta voisin mennä leikkimään, kokemaan nautintoa,

in order to discover, to enter inside myself.

seikkailemaan, tutustumaan itseeni.

Translate this into adult language.

Kääntäkää tämä aikuisten kielelle.

It starts very young.

Se alkaa hyvin nuorena. Se jatkuu meidän seksielämässä,

It continues into our sex lives up to the end.

aina loppuun saakka.

Child number two comes back

Lapsi numero kaksi palaa takaisin,

but looks like that over their shoulder all the time.

mutta vilkuilee koko ajan olkansa yli.

"Are you going to be there?

"Olethan varmasti siellä?

Are you going to curse me, scold me?

Aiotko solvata tai sättiä minua?

Are you going to be angry with me?"

Aiotko olla vihainen minulle?

And they may be gone, but they're never really away.

Ja hän saattaa olla poissa, mutta ei todellisuudessa koskaan lähtenyt,

And those are often the people that will tell you,

ja usein he ovat ihmisiä, jotka kertovat

miten alussa kaikki oli todella kuumaa.

"In the beginning, it was super hot."

Because in the beginning,

Koska alussa syvenevä läheisyys

the growing intimacy wasn't yet so strong

ei ollut vielä niin voimakas,

that it actually led to the decrease of desire.

että se olisi johtanut halun hiipumiseen.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Mitä vahvemmaksi yhteys kasvoi, sitä raskaammaksi koin velvollisuuden,

the less I was able to let go in your presence.

ja sitä vähemmän pystyin päästämään irti sinun lähelläsi.

The third child doesn't really come back.

Kolmas lapsi ei tule enää takaisin.

So what happens, if you want to sustain desire,

Joten, jos haluat ylläpitää halua,

it's that real dialectic piece.

se johtaa aitoon vuoropuheluun.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

Toisaalta haluat kokea turvallisuutta, jotta voisit päästää irti.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

Toisaalta jos et pysty päästämään irti, et pysty kokemaan nautintoa,

you can't culminate, you don't have an orgasm,

huipennus jää kokematta, et saa orgasmia,

you don't get excited because you spend your time

et pysty innostumaan, koska vietät aikasi

in the body and the head of the other and not in your own.

toisen kehossa ja päässä, etkä omassasi.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

Pulmana on siis sovittaa yhteen

nämä kaksi perustarvetta,

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

ja olen oppinut joitakin asioita, miten kipinän säilyttäneet parit sen tekevät.

One, they have a lot of sexual privacy.

Ensinnäkin, heillä on paljon seksuaalista yksityisyyttä.

They understand that there is an erotic space

He ymmärtävät, että on olemassa eroottinen tila,

that belongs to each of them.

joka kuuluu heille molemmille.

They also understand that foreplay is not something you do

He ymmärtävät myös, että esileikki ei ole jotain,

five minutes before the real thing.

mitä tehdään pari minuuttia ennen puuhailua.

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Esileikki alkaa siitä, mihin edellinen orgasmi päättyi.

Lisäksi he ymmärtävät, että eroottinen tila

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

ei ole toisen läksytystä varten.

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

Tarkoituksena on luoda tila, jossa voit päästää irti Hallinto Oy:stä

maybe where you leave the Agile program --

ja jättää ketterät menetelmät,

(Laughter)

(Naurua)

ja silloin itse asiassa pääset tilaan, jossa

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

voit lakata olemasta kunnon kansalainen,

who is taking care of things and being responsible.

joka hoitaa ja on velvollinen kaikesta.

Responsibility and desire just butt heads.

Velvollisuus ja halu sopivat toisiinsa kuin neliö pyöreään reikään.

They don't really do well together.

Yhdistelmä ei ole mistään kotoisin.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Eroottiset parit ymmärtävät, että intohimo kasvaa ja vähenee.

It's pretty much like the moon.

Samoin kuin kuulla, silläkin on toistuvat pimennyksensä.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

Mutta he tietävät miten herättää se takaisin henkiin.

They know how to bring it back.

He osaavat palauttaa intohimon ja

And they know how to bring it back

he osaavat tämän siksi,

koska he ovat murtaneet erään ison myytin,

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

ja tämä myytti on intohimon tapahtuminen itsestään,

which is that it's just going to fall from heaven

ikään kuin se tipahtaisi vain taivaalta ollessasi viikkaamassa pyykkiä,

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

kuin jumalallinen väliintulo, ja nämä parit ovat ymmärtäneet sen,

and in fact they understood

mitä ikinä pitkässä parisuhteessa tuleekin tapahtumaan,

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

on jo tapahtunut.

Committed sex is premeditated sex.

Sitoutunut seksi on jo etukäteen vaalittua seksiä.

Se on tarkoituksellista. Se on aiottua.

It's willful. It's intentional.

Se on huomion kiinnittämistä ja läsnäoloa.

It's focus and presence.

Hyvää ystävänpäivää.

Merry Valentine's.

(Applause)

(Aplodeja)