The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Fordító: Sándor Nagy Lektor: Melissa Csikszentmihályi

Nos, mért van az, hogy a jó szex oly gyakran ellaposodik,

So, why does good sex so often fade,

még olyan párok esetében is, akik ugyanúgy imádják egymást, mint régen?

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

És hogy van az, hogy a meghittség nem garancia a jó szexre,

contrary to popular belief?

holott sokan az ellenkezőjét hiszik?

Or, the next question would be,

Vagy, kérdezhetném így is:

can we want what we already have?

akarhatjuk-e azt, ami már megvan nekünk?

That's the million-dollar question, right?

Mert ez itt az egymillió dolláros kérdés, nemde?

And why is the forbidden so erotic?

Miért olyan erotikus az, ami tilos?

What is it about transgression that makes desire so potent?

Mi van a bűnben, ami annyira felerősíti a vágyat?

And why does sex make babies,

És mért lesz a szextől kisbaba,

and babies spell erotic disaster in couples?

és mért hoz a kisbaba erotikai katasztrófát a párokra?

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

Mert végzetes erotikai csapás ez -- jól mondom?

And when you love, how does it feel?

És milyen érzés az, amikor szeret az ember?

And when you desire, how is it different?

És mennyiben más ehhez képest a vágy?

These are some of the questions

Íme, néhány a kérdések közül,

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

melyek vizsgálataim magját képezik

az erotikus vágy természetét

and its concomitant dilemmas in modern love.

és a modern szerelem dilemmáit illetően.

So I travel the globe,

Járom a világot,

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

és mindenütt azt látom,

hogy ahová a romantika beteszi a lábát,

there seems to be a crisis of desire.

ott a vágy válságba kerül.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

A vágy válsága ez, a birtoklás akarásáé --

desire as an expression of our individuality,

a vágyé mint egyéniségünk,

of our free choice, of our preferences, of our identity --

szabad választásunk, preferenciáink, identitásunk kifejezéséé --

desire that has become a central concept

a vágyé, mely központi fogalommá lett

as part of modern love and individualistic societies.

a modern szerelem és az individualista társadalmak részeként.

You know, this is the first time in the history of humankind

Az emberiség történetében most először fordul elő,

where we are trying to experience sexuality in the long term

hogy nem azért próbáljuk megtapasztalni a szexualitást hosszabb távon,

mert 14 gyereket akarunk,

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

vagy hogy még ennél is többet szüljünk, mert sokan közülük nem élik meg a felnőttkort,

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

és nem is azért, mert ez a nő házastársi kötelessége.

This is the first time that we want sex over time

Ez az első eset, hogy a szexet azért akarjuk,

mert gyönyört okoz és olyan kapcsolat része, mely a vágyban gyökeredzik.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

Nos, mi tartja fenn a vágyat, és mért olyan nehéz fenntartani?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

Azt hiszem, hogy egy elkötelezett párkapcsolatban a vágy fenntartása

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

két alapvető emberi szükséglet egyensúlyán múlik.

On the one hand, our need for security, for predictability,

Egyfelől igényeljük a biztonságot, a kiszámíthatóságot,

for safety, for dependability,

a megbízhatóságot, az állandóságot --

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

ezek azok az alapvető dolgok az életünkben,

that we call home.

amelyek az otthon fogalmához kötődnek.

But we also have an equally strong need -- men and women --

De él bennünk -- férfiakban és nőkben egyaránt -- egy ugyanilyen erős igény

for adventure, for novelty,

a kaland, az újdonság, a rejtelem, a kockázat, a veszély,

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

az ismeretlen, a váratlan meglepetés --

you get the gist.

értik -- az "utazás" iránt.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

A biztonság és a kaland iránti igény

kielégítése egyetlen párkapcsolatban,

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

amit ma szenvedélyes házasságnak hívnak,

used to be a contradiction in terms.

fogalmi ellentmondást jelentett egykor.

Marriage was an economic institution

A házasság gazdasági intézmény volt hajdanában,

mely életre szóló partnerséget jelentett

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

gyermekek és társadalmi státus,

and succession and companionship.

valamint utódlás és egymásrautaltság tekintetében.

Ma azonban mindezek mellett elvárjuk partnerünktől azt is,

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

hogy a legjobb barátunk legyen,

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

hű bizalmasunk és szenvedélyes szeretőnk is ráadásul,

and we live twice as long.

és mi most kétszer olyan sokáig élünk.

(Laughter)

(Nevetés)

Tehát kiszemelünk valakit, és alapvetően azt kérjük tőle,

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

hogy adja meg mindazt, amit régen csak egy egész falu volt képes megadni:

Give me belonging, give me identity,

Adj nekem társaságot, adj nekem identitást, adj nekem folytonosságot,

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

de adj nekem transzcendenciát és rejtelmet és áhítatot s mindezt egyben.

Give me comfort, give me edge.

Adj nekem nyugalmat, adj nekem izgalmat.

Give me novelty, give me familiarity.

Adj nekem újat, adj nekem megszokott régit.

Give me predictability, give me surprise.

Adj nekem kiszámíthatóságot, adj nekem meglepetést.

And we think it's a given,

És mindezt adottnak vesszük, és már csak a szexuális játék és a csábos alsónemű hiányzik az üdvösséghez.

and toys and lingerie are going to save us with that.

(Laughter)

(Taps)

(Applause)

És ezzel ott is vagyunk a történet egzisztenciális valóságánál, nem?

So now we get to the existential reality of the story, right?

Because I think, in some way --

Mert, azt hiszem, bizonyos értelemben -- és erre még visszatérek --

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

a vágy válsága gyakran a képzelet válságát jelenti.

So why does good sex so often fade?

Tehát mért laposodik el a jó szex olyan gyakran?

What is the relationship between love and desire?

Mi is a kapcsolat a szerelem és a vágy között?

How do they relate, and how do they conflict?

Hogy viszonyulnak egymáshoz, és hogy kerülnek ütközésbe?

Mert ebből adódik az erotika rejtélye.

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Ha egy igével akarom kifejezni a szerelmet, akkor az a "birtokol".

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

És ha a vággyal kapcsolatos igét keresem, akkor az "akar" a jó szó.

In love, we want to have, we want to know the beloved.

Ha szerelmesek vagyunk, birtokolni akarjuk azt, akit szeretünk.

We want to minimize the distance.

Minimalizálni akarjuk a távolságot kettőnk között. Össze akarjuk zárni a szakadékot.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

Semlegesíteni akarjuk a feszültségeket. Közelséget akarunk.

We want closeness.

De ha vágyakozunk, nem igazán akarunk visszamenni oda, ahol már jártunk.

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

A befejezett dolgok nem tartják ébren érdeklődésünket.

In desire, we want an Other,

Ha vágyakozunk, egy Másikat akarunk, a túloldalon, ahová látogatóba megyünk,

somebody on the other side that we can go visit,

hogy egy kis időt eltöltsünk vele,

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

és lássuk, mi megy a piroslámpás negyedben.

You know?

Ha vágyakozunk, egy hídon akarunk átmenni.

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

Úgy mondják: levegő kell a tűznek.

Desire needs space.

A vágynak térre van szüksége.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

Így kimondva ez túl absztraktnak hangzik.

But then I took a question with me.

De van tartalékban egy kérdésem is.

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

Az utolsó néhány évben több mint 20 országban jártam

a "Párzás fogságban" c. előadásommal, és megkérdeztem az emberektől,

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

mikor vonzódnak legjobban a partnerükhöz.

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Nem szexuális értelemben, hanem csak úgy.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

És kultúrától, vallástól, nemtől függetlenül --

egyet kivéve -- ugyanazt a néhány választ hallottam vissza mindig.

there are a few answers that just keep coming back.

Az első csoport így szól: Akkor vonzódom leginkább a partneremhez,

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

amikor távol van, amikor nem vagyunk együtt, amikor ismét találkozunk.

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

Lényegében akkor, amikor visszanyerem

with my ability to imagine myself with my partner,

a képességemet arra, hogy elképzeljem magamat a partneremmel,

when my imagination comes back in the picture,

amikor a képzeletem ismét szerepet játszik,

and when I can root it in absence and in longing,

és amikor megragadhatom vele a hiányát és a sóvárgásomat,

which is a major component of desire.

ami a vágy egyik fő összetevője.

But then the second group is even more interesting.

De a második csoport még érdekesebb:

I am most drawn to my partner

Legjobban akkor vonzódom a partneremhez,

when I see him in the studio,

amikor a stúdióban látom, amikor fent van a színpadon,

when she is onstage,

when he is in his element,

amikor elemében van, amikor olyasmit csinál, amiért lelkesedik,

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

amikor egy partin látom a társaság középpontjában,

when I see her hold court.

amikor rajongók veszik körül.

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Lényegében akkor, amikor a partneremet sugárzónak és magabiztosnak látom,

Probably the biggest turn-on across the board.

alighanem ez a legerősebb stimuláns mindenek között.

Radiant, as in self-sustaining.

Sugárzó és független.

I look at this person -- by the way, in desire

Nézem az illetőt -- mellesleg, vágyról

people rarely talk about it, when we are blended into one,

ritkán beszélhetünk, ha egymásba vagyunk gabalyodva,

öt centire a másiktól. Nem tudom, mennyi lehet ez hüvelykben.

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

De akkor sem, ha a másik olyan messze van,

that you no longer see them.

hogy már nem is látni.

Tehát a partneremet a komfortzóna távolságából nézem,

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

ahonnan az a személy, akit ismerek, aki már annyira megszokott számomra,

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

hirtelen ismét rejtélyesnek, nehezen megragadhatónak tűnik.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

Ez a tér, ez a távolság közöttünk az, ami az erotikus hév, az elán táplálója,

lies that movement toward the other.

mely a másik felé mozgat.

Because sometimes, as Proust says,

Mert néha, Proust nyomán szabadon,

mystery is not about traveling to new places,

a rejtelem forrása nem az, hogy új helyekre utazik az ember,

but it's about looking with new eyes.

hanem az, hogy friss szemmel nézi a régi tájat.

And so, when I see my partner on his own or her own,

Így aztán, amikor a partneremet magában látom,

doing something in which they are enveloped,

amint belefeledkezik valamilyen tevékenységbe,

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

érzékelésem nézőpontja eltolódik, és átmenetileg

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

nyitottá válok a mellettem élő rejtelem befogadására.

And then, more importantly, in this description about the other

És ami még fontosabb, ebben a leírásban -- legyen szó rólam,

vagy a másikról -- az a legérdekesebb,

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

hogy a vágyban nem játszik szerepet a szükség.

Nobody needs anybody.

Senkinek sincs szüksége senkire.

There is no caretaking in desire.

A vágynak nincs köze a gondoskodáshoz.

Caretaking is mightily loving.

A gondoskodás nagy mértékben szerelem. No és erős antiafrodiziákum.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

Még nem láttam olyant, aki igazán beindul valakire,

by somebody who needs them.

akinek szüksége van rá.

Wanting them is one thing.

Arra, aki akarja őt, igen. De ha az illetőnek szüksége van rá, az csőd,

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

és a nők ezt mindig is tudták,

mert bármi, ami a szülőséggel asszociálható,

because anything that will bring up parenthood

will usually decrease the erotic charge.

csökkenti az erotikus töltést.

(Laughter)

For good reasons, right?

Ami érthető is, nem?

And then the third group of answers usually would be:

A harmadik válaszcsoport kb. ilyesmi:

when I'm surprised, when we laugh together,

amikor meglepődök; ha együtt nevetünk;

as somebody said to me in the office today,

vagy ahogy valaki ma mondta:

when he's in his tux, so I said, you know,

amikor szmokingban van -- mire én: hát igen,

vagy a szmoking teszi, vagy a cowboycsizma.

it's either the tux or the cowboy boots.

Lényegében akkor, amikor van valami új a dologban.

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

De az újdonság nem az új testhelyzetekről szól. Nem a technikák repertoárja.

It isn't a repertoire of techniques.

Az újdonság önmagad egy másik részének felszínre hozása.

Novelty is, what parts of you do you bring out?

What parts of you are just being seen?

Éned mely részét láttattad az imént?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

Azt is mondhatnánk,

hogy a szex nem olyasmi, amit az ember csinál, nem?

Sex is a place you go.

A szex egy hely, ahova elmegy az ember. Egy olyan tér benned,

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

ahová mással, vagy másokkal lépsz be.

De hová is mész a szexben?

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

Lényed mely részeihez köthető?

What do you seek to express there?

Mit próbálsz ott kifejezni?

Transzcendens hely, a spirituális egyesülés helye?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

A rosszalkodás helye, egy hely, ahol kockázat nélkül agresszív lehetsz?

Is it a place where you can finally surrender

Olyan hely, ahol végre megadhatod magad,

and not have to take responsibility for everything?

ahol nem kell felelősséget vállalnod mindenért?

Olyan hely, ahol kifejezésre juttathatod gyermeki kívánságaidat?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

Mégis, mi ez? Egy kifejezési eszköz, egy nyelv.

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

Nem csupán egy viselkedési forma.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

És engem ennek a nyelvnek a poétikája érdekel,

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

ezért is kezdtem el kutatni az erotikai intelligencia fogalmát.

You know, animals have sex.

Az állatok szexuális lények.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

A szex körül forog minden, a szex biológia, a szex természetes ösztön.

We are the only ones who have an erotic life,

Mi vagyunk az egyetlen faj, amely erotikus élettel is rendelkezik,

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

ami azt jelenti, hogy a szexualitásunkat átalakította az emberi képzelet.

We are the only ones who can make love for hours,

Mi vagyunk az egyedüliek, akik órákon át képesek szeretkezni,

have a blissful time, multiple orgasms,

akik gyönyörteljes pillanatokat, többszörös orgazmust élnek át

and touch nobody, just because we can imagine it.

anélkül, hogy bárkit megérintenének, csak a képzelet által.

We can hint at it. We don't even have to do it.

Elég egy utalás. Még csak tennünk sem kell semmit.

We can experience that powerful thing called anticipation,

Képesek vagyunk megtapasztalni az anticipációt, a várakozást,

which is a mortar to desire.

ezt a vágyakozást erősítő cementet,

The ability to imagine it, as if it's happening,

mely által képesek vagyunk úgy elképzelni valamit, mintha megtörténne,

átélni, mintha megtörténne, miközben semmi sem történik,

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

és minden megtörténik egyszerre.

So when I began to think about eroticism,

Amikor elkezdtem az erotikáról gondolkodni,

I began to think about the poetics of sex.

a szex poétikája járt az eszemben,

And if I look at it as an intelligence,

ha pedig intelligenciának fogom fel,

then it's something that you cultivate.

akkor olyasmiről van szó, amit művelni lehet.

What are the ingredients?

Milyen elemek alkotják? Képzelet, játékosság,

Imagination, playfulness,

novelty, curiosity, mystery.

újdonság, kíváncsiság, rejtelem.

De a legfontosabb alkotója az a rész, amit képzeletnek hívunk.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

De, ami a lényeg, ahhoz, hogy megértsem,

who are the couples who have an erotic spark,

mely párok azok, akik őrzik az erotika szikráját,

what sustains desire,

mi tartja fenn a vágyat, vissza kellett mennem

I had to go back to the original definition of eroticism,

az erotika eredeti definíciójához,

the mystical definition,

a misztikus definícióhoz, miközben egy

and I went through it through a bifurcation

útelágazásnál látnom kellett a traumát, a fájdalmat,

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

az ellenkező oldalt, és amikor ezt néztem,

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

láttam a közösséget, amelyben nevelkedtem,

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

azt a belgiumi közösséget, mely csupa holokauszt-túlélőből állt.

Az én közösségem két csoportra oszlott:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

azokra, akik nem haltak meg, és azokra, akik visszatértek az életbe.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

És azok, akik nem haltak meg, többnyire a sárhoz tapadva éltek,

could not experience pleasure, could not trust,

képtelenül az élvezetre, nem bízva senkiben,

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

mert ha valaki folyton a veszélyt lesi, aggódik, aggodalmaskodó

és bizonytalan, nem képes a fejét felemelni,

you can't lift your head to go and take off in space

felkelni és szárnyalni, hogy játékos, szabad és fantáziadús legyen.

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

Akik az életbe visszatértek, azok voltak,

were those who understood the erotic as an antidote to death.

akik megértették, hogy az erotika a halál ellenszere.

They knew how to keep themselves alive.

Ők tudták, hogyan maradhatnak életben.

And when I began to listen

És amikor felfigyeltem a szexmentes életére azoknak a pároknak, akikkel dolgozom,

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

néha ilyesmit hallottam tőlük -- "Több szexet akarok" --,

de az emberek általában jobb szexet akarnak,

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

és ez alatt az elevenség,

of vibrancy, of renewal, of vitality,

vibrálás, megújulás, vitalitás, érosz és energia minősége értendő,

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

amit régebben a szextől kaptak, vagy kapni fognak

or that they've hoped it would afford them.

reményeik szerint.

And so I began to ask a different question.

És aztán másféle kérdéseket tettem fel.

"Akkor kapcsolok ki, amikor..." kezdődött a kiegészítendő válasz.

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

Akkor kapcsolom ki a vágyaimat, amikor..." ami nem ugyanaz, mint

Which is not the same question as,

"Ami lelankaszt, az az..." vagy "Akkor lombozol le, amikor..."

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

És akkor az emberek így folytatták: "Akkor zárkózom el, amikor

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

belül halottnak érzem magam, amikor nem szeretem a testem,

amikor öregnek érzem magam, amikor nem volt időm magamra,

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

amikor még arra sem volt időm, hogy beszélgessünk egy kicsit,

when I don't perform well at work,

amikor rosszul megy a munka,

when I feel low self esteem,

amikor nincs önbizalmam, amikor semmire sem tartom magam,

when I don't have a sense of self-worth,

amikor nem érzem úgy, hogy jogom van akarni, elvenni,

when I don't feel like I have a right to want, to take,

to receive pleasure."

elfogadni a gyönyört".

And then I began to ask the reverse question.

És akkor felteszem az ellenkező kérdést.

"I turn myself on when ..."

"Akkor kapcsolok be, amikor..." Mert az emberek sokszor

Because most of the time, people like to ask the question,

így kezdik: "Azzal indítasz be,

"You turn me on, what turns me on,"

az indít be", és az "én" ki marad a kérdésből, igaz?

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

Nos, ha az ember belül halott, a másik kiteheti a lelkét Valentin napján,

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

nem sokat számít: záróra van.

(Nevetés)

(Laughter)

So I turn myself on when,

Tehát akkor kapcsolok be,

I turn on my desires, I wake up when ...

akkor indulok be, akkor ébredek fel, amikor...

Now, in this paradox between love and desire,

Nos, ebben a paradoxonban a szerelem és a vágy vonatkozásában,

what seems to be so puzzling

az a legmeglepőbb, hogy a szerelem legfőbb

is that the very ingredients that nurture love --

jellemzői -- kölcsönösség, viszonosság,

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

a másik védése, aggodalom, felelősségérzet --

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

pont olyan dolgok, amelyek kioltják a vágyat.

Because desire comes with a host of feelings

Mert a vágy egy sereg olyan érzéssel társul,

that are not always such favorites of love:

amelyek nem nagyon passzolnak a szerelemhez:

jealousy, possessiveness,

féltékenység, kisajátítás, agresszió, erőszakosság, dominancia,

aggression, power, dominance,

rosszindulat, komiszság.

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

Legtöbben olyasmitől indulunk be éjjel leginkább,

ami ellen nappal tüntetni szoktunk.

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

(Derültség) Na igen, az erotikus elmére nem épp a politikai korrektség a jellemző.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

Ha mindenki csak rózsaágyon fantáziálgatna,

we wouldn't be having such interesting talks about this.

nem lenne túl izgalmas az egészről beszélni. (Derültség)

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

De nem így van: az elménkben itt

egy csomó dolog zajlik, amiről nem mindig tudjuk,

that we don't always know how to bring to the person that we love,

hogyan hozzuk elő annak, akit szeretünk,

because we think love comes with selflessness

mert azt gondoljuk, hogy a szerelem önzetlen,

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

ugyanakkor a vágy bizonyos mértékű önzéssel párosul

in the best sense of the word:

a szó legjobb értelemében:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

a képességgel, hogy kapcsolatban maradjunk önmagunkkal

a másik jelenlétében is.

So I want to draw that little image for you,

Felvázolok hát Önöknek egy kis képet arról,

because this need to reconcile these two sets of needs,

hogy az igény, hogy összebékítsük egymással ezt a két szükségletcsoportot,

we are born with that.

velünk született.

Our need for connection, our need for separateness,

Szükségünk van kapcsolatra, szükségünk van elkülönültségre,

or our need for security and adventure,

szükségünk van biztonságra és kalandra,

or our need for togetherness and for autonomy,

szükségünk van együttlétre és autonómiára,

és gondoljanak arra a kisgyerekre, aki az ölükben ül,

and if you think about the little kid who sits on your lap

aki kényelmesen befészkelte magát az ölükbe, ahol biztonságban lehet,

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

and at some point all of us need to go out into the world

de mindenki számára eljön az idő, amikor ki kell lépni a világba,

to discover and to explore.

hogy felfedezzen és kutasson.

That's the beginning of desire,

Ez itt a vágy kezdete:

that exploratory need, curiosity, discovery.

a kutatás, a felfedezés kíváncsiságból fakad.

És lesz egy pont, amikor az a kisgyerek megfordul és Önre néz,

And then at some point they turn around and they look at you.

és ha most azt mondja neki,

And if you tell them,

"Hey kiddo, the world's a great place.

"Hé, kölyök, a világ egy remek hely. Eredj!

Go for it. There's so much fun out there,"

Rengeteg móka vár odakint!",

then they can turn away and they can experience

akkor előre néz, és egyszerre élheti át

connection and separateness at the same time.

a kapcsolódást és a különlétet.

They can go off in their imagination, off in their body,

Eltávolodhat képzeletben, el a testi valóságában,

off in their playfulness,

el a játékosságában, miközben tudja,

all the while knowing that there's somebody when they come back.

hogy lesz aki várja, amikor visszatér.

But if on this side there is somebody who says,

De ha valaki azt mondja az innenső oldalon,

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

"Aggódom, nyugtalan vagyok és depressziós.

My partner hasn't taken care of me in so long.

A partnerem olyan régóta nem törődik velem.

Mi olyan jó odakint? Hát nincs meg kettőnknek

What's so good out there?

Don't we have everything you need together, you and I?"

minden, ami csak kell?"

then there are a few little reactions

akkor jönnek azok az aprócska reagálások,

that all of us can pretty much recognize.

melyek mindannyiunk számára ismerősek.

Some of us will come back,

Vannak közöttünk, akik visszajönnek, vagy visszajöttek annak idején,

came back a long time ago,

and that little child who comes back

és a kisgyerek, aki visszatér,

is the child who will forgo a part of himself

lesz az, aki fel fogja adni önmaga egy részét,

hogy ne veszítse el a másikat.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Elveszítem a szabadságot, hogy ne veszítsem el a kapcsolatot.

And I will learn to love in a certain way

És oly módon tanulok meg szeretni,

ami túlzott aggodalommal terhes,

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

túlzott felelősséggel és féltéssel,

and I won't know how to leave you

és nem fogom tudni, hogyan váljak el tőled,

in order to go play, in order to go experience pleasure,

hogy játszhassam, hogy kitapasztaljam a gyönyört,

in order to discover, to enter inside myself.

hogy felfedezzek, hogy visszavonuljak magamba.

Translate this into adult language.

És most fordítsák le ezt felnőttnyelvre.

It starts very young.

Nagyon fiatal korban kezdődik el a dolog. És folytatódik a nemi életünkön át

It continues into our sex lives up to the end.

a legvégéig.

Child number two comes back

A kettes számú kisgyerek visszatér --

but looks like that over their shoulder all the time.

de ő mindvégig vissza-visszanézett:

"Are you going to be there?

"Itt leszel még?

Are you going to curse me, scold me?

Veszekedni fogsz velem? Megszidsz majd?

Are you going to be angry with me?"

Haragudni fogsz rám?"

And they may be gone, but they're never really away.

Elment ugyan, de sohasem volt igazán távol --

And those are often the people that will tell you,

ezek szoktak arról regélni,

hogy kezdetben szuperforró volt az egész.

"In the beginning, it was super hot."

Because in the beginning,

Mert kezdetben, a kifejlődő közelség

the growing intimacy wasn't yet so strong

nem volt még olyan erős,

that it actually led to the decrease of desire.

hogy csökkentette volna a vágyat.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Minél erősebb lett a kötelék, annál több felelősséget éreztem,

the less I was able to let go in your presence.

és annál kevésbé tudtam elengedni magam a jelenlétedben.

The third child doesn't really come back.

A harmadik gyermek vissza sem tér igazából.

So what happens, if you want to sustain desire,

Tehát amikor az ember arra törekszik, hogy fenntartsa a vágyat,

it's that real dialectic piece.

igazi dialektikus dolog:

On the one hand you want the security in order to be able to go.

Egyfelől szükséged van a biztonságra, hogy elmehess.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

Másrészt, ha nem mehetsz el, nincs élvezet,

you can't culminate, you don't have an orgasm,

nem juthatsz el a csúcsra, nincs orgazmus,

you don't get excited because you spend your time

nem gerjedsz be, mert az idődet

in the body and the head of the other and not in your own.

a másik testében és fejében töltöd a sajátod helyett.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

A dilemmában, mely ennek a két alapvető

szükségletcsoportnak a kibékítéséből fakad,

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

találtam néhány viselkedést, ami az erotikus párokra jellemző.

One, they have a lot of sexual privacy.

Először is nagy fokú a szexuális elkülönültségük, magánéletük.

They understand that there is an erotic space

Elismerik, hogy a másiknak is van saját erotikus tere,

that belongs to each of them.

ami csak hozzá tartozik.

They also understand that foreplay is not something you do

Tisztában vannak azzal is, hogy az előjáték nem az,

five minutes before the real thing.

amit öt perccel az "igazi" dolog előtt csinál az ember.

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Mert az előjáték lényegében az előző orgazmus végén kezdődik el.

Tudják azt is, hogy az erotikus tér nem arról szól,

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

hogy cirógatni kezded a másikat.

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

Arról inkább, hogy teremtesz egy teret, ahol hátrahagyod a Menedzsment Kft-t,

maybe where you leave the Agile program --

urambocsá, az agilis tréninggel együtt,

(Laughter)

(Nevetés)

és egyszerűen csak belépsz arra a területre,

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

ahol megszűnsz jó polgár lenni,

who is taking care of things and being responsible.

aki törődik a dolgokkal, és felelősséget vállal.

Responsibility and desire just butt heads.

A felelősség és a vágy egyszerűen üti egymást.

They don't really do well together.

Nem működik együtt a kettő.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Az erotikus párok azt is tudják, hogy a szenvedély nő és csökken.

It's pretty much like the moon.

Telik és fogy, akár a hold. És közben fogyatkozás is akad.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

De amit szintén tudnak az az, hogyan éleszthetik újra ismét.

They know how to bring it back.

Tudják, hogyan hozzák vissza,

And they know how to bring it back

és azért tudják visszahozni,

mert demisztifikálták a nagy mítoszt,

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

a spontaneitás mítoszát, mely szerint

which is that it's just going to fall from heaven

a szenvedély csak úgy lepottyan az égből, miközben a tiszta ruhákat hajtogatod,

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

deus ex machina, holott -- és ezzel vannak tisztában ők --

and in fact they understood

akármi fog épp történni

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

egy hosszútávú kapcsolatban, az már megtörtént előtte.

Committed sex is premeditated sex.

Az elkötelezett szex előre megfontolt szex.

Akaratlagos. Szándékolt.

It's willful. It's intentional.

Koncentráltság és jelenlét.

It's focus and presence.

Boldog Valentin-napot!

Merry Valentine's.

(Applause)

(Taps)