The secret to desire in a long-term relationship | Esther Perel | TED

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Translator: ALEKSANDAR MITEVSKI Reviewer: Dimitar Dimitrovski

Зошто добриот секс толку често згаснува,

So, why does good sex so often fade,

дури и кај паровите чијашто љубов не се менува со текот на времето?

even for couples who continue to love each other as much as ever?

And why does good intimacy not guarantee good sex,

И зошто добрата интимност не гарантира добар секс,

contrary to popular belief?

нешто што е спротивно на популарното верување?

Or, the next question would be,

Или, следното прашање ќе биде,

can we want what we already have?

можеме ли да го посакуваме она што веќе го имаме?

That's the million-dollar question, right?

Ова е прашањето за милион долари, така?

And why is the forbidden so erotic?

И зошто забранетото е толку еротско?

What is it about transgression that makes desire so potent?

Зошто престапот ја прави желбата толку силна?

And why does sex make babies,

И зошто сексот прави бебиња,

and babies spell erotic disaster in couples?

а бебињата им носат еротска катастрофа на паровите?

(Laughter)

It's kind of the fatal erotic blow, isn't it?

Еден вид на фатален еротски удар, нели?

And when you love, how does it feel?

Кога љубите, какво е чувството?

And when you desire, how is it different?

А кога копнеете, како е поразлично?

These are some of the questions

Ова се дел од прашањата

that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire

кои се во основата на моето истражување

за природата на еротската желба

and its concomitant dilemmas in modern love.

и дилемите кои одат со нејзе во рамки на модерната љубов.

So I travel the globe,

Јас патувам низ светот,

and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered,

и тоа што забележувам е дека секаде

онаму каде што навлегла романтиката,

there seems to be a crisis of desire.

се чини дека постои и криза на желбата.

A crisis of desire, as in owning the wanting --

Криза на желбата, во смисла на поседување на сакањето --

desire as an expression of our individuality,

желбата како израз на нашата индивидуалност,

of our free choice, of our preferences, of our identity --

на нашиот слободен избор, на нашите преференции, нашиот идентитет --

desire that has become a central concept

желбата која стана централен концепт во

as part of modern love and individualistic societies.

рамки на модерната љубов и индивидуалистичките општества.

You know, this is the first time in the history of humankind

Знаете, за првпат во историјата на човештвото

where we are trying to experience sexuality in the long term

се обидуваме да ја доживееме сексуалноста на долг рок,

не затоа што сакаме 14 деца,

not because we want 14 children,

for which we need to have even more because many of them won't make it,

за што би требало да имаме уште повеќе бидејќи многу од нив нема да преживеат,

and not because it is exclusively a woman's marital duty.

и не затоа што сексуалноста е исклучиво брачна должност на жената.

This is the first time that we want sex over time

За првпат сакаме секс поради задоволството

и поврзаноста, кои пак се вкоренети во сексуалната желба.

about pleasure and connection that is rooted in desire.

So what sustains desire, and why is it so difficult?

И што ја одржува желбата и зошто е толку тешко да ја одржите?

And at the heart of sustaining desire in a committed relationship,

Јас мислам дека за да ја одржите еротската желба во една посветена врска,

I think, is the reconciliation of two fundamental human needs.

ќе треба да ги помирите двете основни човечки потреби.

On the one hand, our need for security, for predictability,

Од една страна, нашата потреба за безбедност, за предвидливост,

for safety, for dependability,

за безбедност, за доверба, за сигурност, за постојаност --

for reliability, for permanence.

All these anchoring, grounding experiences of our lives

сите овие закотвувачки, приземјувачки искуства во нашите животи

that we call home.

кои ги нарекуваме дом.

But we also have an equally strong need -- men and women --

Но истовремено, ние имаме еднакво силна потреба -- и мажите и жените --

for adventure, for novelty,

за авантура, за новитети, за мистерија, за ризик, за опасност,

for mystery, for risk, for danger,

for the unknown, for the unexpected, surprise --

за непознатото, за неочекуваното, за изненадување --

you get the gist.

ви текнува -- за патување, патешествие.

For journey, for travel.

So reconciling our need for security and our need for adventure

Помирувањето на нашата потреба за сигурност

и нашата потреба за авантура во една единствена врска,

into one relationship,

or what we today like to call a passionate marriage,

или она што денес го нарекуваме страствен брак,

used to be a contradiction in terms.

порано беше контрадикција само по себе.

Marriage was an economic institution

Бракот беше економска институција

во која добиваш доживотно партнерство во смисла

in which you were given a partnership for life

in terms of children and social status

на деца, социјален статус,

and succession and companionship.

продолжување на родот и другарство.

Денеска сѐ уште ги бараме овие работи од нашиот партнер,

But now we want our partner to still give us all these things,

but in addition I want you to be my best friend

но плус сакам да ми бидеш и најдобар пријател,

and my trusted confidant and my passionate lover to boot,

и човек од доверба, страствен љубовник и сакам да живееме

and we live twice as long.

двапати подолго.

(Laughter)

(Смеа)

Значи доаѓаме до една личност, и од неа бараме да ни даде

So we come to one person, and we basically are asking them

to give us what once an entire village used to provide.

нешто што порано било обезбедувано од цело село:

Give me belonging, give me identity,

дај ми припадност, дај ми идентитет, дај ми континуитет,

give me continuity,

but give me transcendence and mystery and awe all in one.

но дај ми и трансцендентност, мистерија и изненадување, сè во едно.

Give me comfort, give me edge.

Дај ми удобност, дај ми авантура.

Give me novelty, give me familiarity.

Дај ми нешто ново, дај ми нешто познато.

Give me predictability, give me surprise.

Дај ми предвидливост, дај ми изненадување.

And we think it's a given,

Сè земаме здраво за готово, мислејќи дека ќе нè спасат секс-играчките и женската долна облека.

and toys and lingerie are going to save us with that.

(Laughter)

(Аплауз)

(Applause)

И полека доаѓаме до егзистенцијалната реалност на приказната, така?

So now we get to the existential reality of the story, right?

Because I think, in some way --

Бидејќи мислам дека, на некој начин -- и ќе се навратам на тоа --

and I'll come back to that --

but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.

кризата на желбата е честопати криза на имагинацијата.

So why does good sex so often fade?

И зошто добриот секс толку често згаснува?

What is the relationship between love and desire?

Каква е врската помеѓу љубовта и желбата?

How do they relate, and how do they conflict?

Каков е нивниот однос и како доаѓаат во конфликт?

Бидејќи токму таму лежи тајната на еротиката.

Because therein lies the mystery of eroticism.

So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have."

Според мене, ако постои глагол кој оди со љубовта, тој би бил „да имаш.“

And if there is a verb that comes with desire, it is "to want."

А ако постои глагол кој оди со желбата, тој би бил „да посакуваш.“

In love, we want to have, we want to know the beloved.

Во љубовта, сакаме да имаме, сакаме да го знаеме саканиот.

We want to minimize the distance.

Сакаме да ја намалиме дистанцата. Сакаме да ја пополниме таа празнина.

We want to contract that gap.

We want to neutralize the tensions.

Сакаме да ги отстраниме тензиите. Сакаме блискост.

We want closeness.

Но во еротската желба, баш и не сакаме да се враќаме онаму каде што веќе сме биле.

But in desire,

we tend to not really want to go back to the places we've already gone.

Forgone conclusion does not keep our interest.

Минатите заклучоци веќе не нè интересираат.

In desire, we want an Other,

Во желбата, сакаме некој друг, некој од другата страна кој можеме да го посетиме,

somebody on the other side that we can go visit,

со кого можеме да поминеме некое време,

that we can go spend some time with,

that we can go see what goes on in their red-light district.

и кој ќе можеме да го посетиме во неговиот еротски свет.

You know?

Во желбата, сакаме да го преминеме мостот.

In desire, we want a bridge to cross.

Or in other words, I sometimes say, fire needs air.

Или со други зборови, понекогаш велам, на огнот му треба воздух.

Desire needs space.

На желбата ѝ е потребен простор.

And when it's said like that, it's often quite abstract.

Кога ќе кажеме вака, честопати тоа звучи апстрактно.

But then I took a question with me.

Но тогаш решив да поставам едно прашање.

And I've gone to more than 20 countries in the last few years

Во последниве неколку години со мојата книга "Mating in Captivity,"

посетив повеќе од 20 земји, каде ги прашав луѓето,

with "Mating in Captivity," and I asked people,

when do you find yourself most drawn to your partner?

во кои моменти сте најмногу привлечени од вашите партнери?

Not attracted sexually, per Se, but most drawn.

Не во сексуална смисла, туку едноставно привлечени.

And across culture, across religion, and across gender -- except for one --

И во сите култури, во сите религии и кај двата пола --

со еден исклучок -- имаше неколку одговори кои постојано се појавуваа.

there are a few answers that just keep coming back.

Првата група е: Најмногу ме привлекува кога е отидена

So the first group is:

I am most drawn to my partner when she is away,

некаде, кога сме разделени, кога се среќаваме одново.

when we are apart, when we reunite.

Basically, when I get back in touch

Во основа, кога одново ќе дојдам во допир

with my ability to imagine myself with my partner,

со мојата способност да фантазирам како партнерот

when my imagination comes back in the picture,

и јас сме заедно, кога во отсуство

and when I can root it in absence and in longing,

и копнеж ќе ми проработи имагинацијата,

which is a major component of desire.

која е пак главна компонента на желбата.

But then the second group is even more interesting.

Но втората група е уште поинтересна:

I am most drawn to my partner

Мојот партнер најмногу ме привлекува

when I see him in the studio,

кога ќе го видам во студио, кога е на сцена,

when she is onstage,

when he is in his element,

кога е во својот елемент, кога прави нешто кон што има голема страст,

when she's doing something she's passionate about,

when I see him at a party and other people are really drawn to him,

кога ќе го видам на забава на која другите луѓе се постојано околу него,

when I see her hold court.

кога ќе ја видам како држи сè под контрола.

Basically, when I look at my partner radiant and confident.

Во основа, кога ќе видам дека партнерот зрачи и дека е самоуверен,

Probably the biggest turn-on across the board.

веројатно ова е и најпривлечната особина.

Radiant, as in self-sustaining.

Зрачи, во смисла на самодоволност.

I look at this person -- by the way, in desire

Гледам во оваа личност -- и патем,

people rarely talk about it, when we are blended into one,

страста многу ретко се јавува кога сме споени во едно,

на пет сантиметри еден од друг. Не знам колку би било во инчи.

five centimeters from each other.

I don't know in inches how much that is.

But it's also not when the other person is that far apart

Но не се јавува и кога личноста е толку далеку

that you no longer see them.

што веќе не можете да ја видите.

Страста се буди кога го гледам мојот партнер од една удобна далечина,

It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance,

where this person that is already so familiar, so known,

кога оваа личност што веќе ми е позната, ептен позната,

is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive.

за краток момент, уште еднаш станува мистериозна и некако недофатлива.

And in this space between me and the other lies the erotic élan,

И во овој простор помеѓу мене и другиот лежи еротскиот елан,

lies that movement toward the other.

лежи придвижувањето кон другиот.

Because sometimes, as Proust says,

Бидејќи понекогаш, како што вели Пруст,

mystery is not about traveling to new places,

мистеријата не е патување на некои нови места,

but it's about looking with new eyes.

туку гледање со нови очи.

And so, when I see my partner on his own or her own,

Значи, кога ќе го видам мојот партнер или партнерка,

doing something in which they are enveloped,

како прави нешто во што ужива, ќе ја погледнам

I look at this person and I momentarily get a shift in perception,

оваа личност и во самиот момент ми се менува перцепцијата,

and I stay open to the mysteries that are living right next to me.

и останувам отворена за мистериите кои се одвиваат токму пред мене.

And then, more importantly, in this description about the other

Уште поважно, а и најинтересно е тоа

што во страста, односно во еротската желба

or myself -- it's the same --

what is most interesting is that there is no neediness in desire.

не постои посесивност.

Nobody needs anybody.

Немаме потреба од некој друг.

There is no caretaking in desire.

Во страста не постои негување.

Caretaking is mightily loving.

Негувањето е силна љубов, но воедно и моќен анти-афродизијак.

It's a powerful anti-aphrodisiac.

(Laughter)

I have yet to see somebody who is so turned on

Не сум сретнала некој кој се пали на

by somebody who needs them.

посесивен партнер.

Wanting them is one thing.

Да ги сакате е едно, но ако ви требаат, тоа им ја убива еротската желба,

Needing them is a shot down

and women have known that forever,

а жените го знаеле тоа отсекогаш,

бидејќи разговорите околу родителството

because anything that will bring up parenthood

will usually decrease the erotic charge.

веднаш ви го намалуваат еротскиот набој.

(Laughter)

For good reasons, right?

И има добри причини за тоа, нели?

And then the third group of answers usually would be:

И третата група одговори вообичаено е кога сум

when I'm surprised, when we laugh together,

изненадена, кога се смееме заедно,

as somebody said to me in the office today,

како што ми кажаа денес во кабинетот,

when he's in his tux, so I said, you know,

кога е во неговиот смокинг, а јас реков, знаеш,

или е до смокингот или до каубојските чизми.

it's either the tux or the cowboy boots.

Но во основа кога постои некоја новост.

But basically it's when there is novelty.

But novelty isn't about new positions.

Но новоста не се состои од нови секс пози. Таа не е репертоар на техники.

It isn't a repertoire of techniques.

Новоста се однесува на тоа кои делови од себе ги откриваш?

Novelty is, what parts of you do you bring out?

What parts of you are just being seen?

Што можеме да видиме кај тебе?

Because in some way one could say sex isn't something you do, eh?

Бидејќи на некој начин можеме да кажеме

дека сексот не е нешто што го правиш, а?

Sex is a place you go.

Сексот е место на кое одиш. Тоа е простор во себе

It's a space you enter

inside yourself and with another, or others.

во кој влегуваш заедно со некој друг, или други.

И каде одите за време на сексот?

So where do you go in sex?

What parts of you do you connect to?

Со кој дел од себе се поврзувате?

What do you seek to express there?

Што сакате да изразите во сексот?

Дали е место за трансенденција и духовно единство?

Is it a place for transcendence and spiritual union?

Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive?

Дали е место за палавост и дали е место за безбедна агресивност?

Is it a place where you can finally surrender

Дали е место каде конечно ќе можете да се опуштите

and not have to take responsibility for everything?

и не ќе морате да се грижите за ништо?

Дали е место каде можете да ги изразите вашите детски желби?

Is it a place where you can express your infantile wishes?

Како се изразувате таму? Тоа е јазик.

What comes out there? It's a language.

It isn't just a behavior.

Не е само однесување.

And it's the poetic of that language that I'm interested in,

И токму поезијата на тој јазик ме интересира, и токму

which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.

поради тоа започнав да го истражувам концептот наречен еротска интелигенција.

You know, animals have sex.

Знаете, животните имаат секс.

It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct.

Тој е најважен, тоа е биологија, природен инстинкт.

We are the only ones who have an erotic life,

Само ние луѓето имаме еротски живот, кој во основа

which means that it's sexuality transformed by the human imagination.

претставува сексуалност преобразена со помош на човековата имагинација.

We are the only ones who can make love for hours,

Само ние можеме да водиме љубов со часови,

have a blissful time, multiple orgasms,

да чувствуваме благодет, да имаме повеќекратни оргазми,

and touch nobody, just because we can imagine it.

без никого да допреме, само бидејќи имаме имагинација.

We can hint at it. We don't even have to do it.

Можеме да мислиме на сексот. Дури не мора да имаме секс.

We can experience that powerful thing called anticipation,

Можеме да ја доживееме моќта на исчекувањето,

which is a mortar to desire.

која уште повеќе ја зголемува желбата,

The ability to imagine it, as if it's happening,

способноста да замислуваме, како да се случува,

да го доживееме демек се случува, додека ништо не се случува,

to experience it as if it's happening,

while nothing is happening

and everything is happening, at the same time.

но во исто време сè се случува.

So when I began to think about eroticism,

Кога почнав да размислувам за еротиката,

I began to think about the poetics of sex.

размислував за поезијата на сексот,

And if I look at it as an intelligence,

а ако на неа гледам како на интелигенција,

then it's something that you cultivate.

тогаш таа е нешто што можете да го усовршувате.

What are the ingredients?

Кои се состојките? Имагинација, игривост,

Imagination, playfulness,

novelty, curiosity, mystery.

новост, љубопитност, мистерија.

Сепак, најважната од сите е имагинацијата.

But the central agent is really that piece called the imagination.

But more importantly, for me to begin to understand

Но поважно, за да можев да сфатам кои се тие

who are the couples who have an erotic spark,

парови кои имаат еротска искра, што е тоа што

what sustains desire,

ја одржува желбата, морав да се навратам

I had to go back to the original definition of eroticism,

на првобитната дефиниција за еротиката,

the mystical definition,

мистичната дефиниција, а тоа го направив

and I went through it through a bifurcation

преку поделба, набљудувајќи ја всушност траумата,

by looking, actually, at trauma,

which is the other side.

која е спротивна на еротиката, ја проучував

And I looked at it,

looking at the community that I had grown up in,

проучувајќи ја заедницата во која пораснав,

which was a community in Belgium, all Holocaust survivors,

заедница во Белгија, составена од луѓе кои го преживеале Холокаустот,

а во мојата заедница има две групи:

and in my community, there were two groups:

those who didn't die, and those who came back to life.

оние кои не умреле, и оние кои се вратиле во живот.

And those who didn't die lived often very tethered to the ground,

Оние кои не умреле животот го поминале со наведната глава,

could not experience pleasure, could not trust,

не можеле да доживеат задоволство, немале доверба,

because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure,

бидејќи кога сте внимателни, загрижени, нервозни

и несигурни, тогаш не можете да ја кренете главата

you can't lift your head to go and take off in space

за да полетате во вселената, да бидете разиграни, сигурни и имагинативни.

and be playful and safe and imaginative.

Those who came back to life

Оние кои се вратиле во живот се оние

were those who understood the erotic as an antidote to death.

кои сфатиле дека еротиката е противотров за смртта.

They knew how to keep themselves alive.

Знаеле како да се одржуваат во живот.

And when I began to listen

И кога ќе почнам да слушам за недостатокот на секс кај паровите со кои работам,

to the sexlessness of the couples that I work with,

I sometimes would hear people say, "I want more sex,"

понекогаш клиентите ми велат, „Сакам да имам повеќе секс,“

но всушност тие сакаат подобар секс,

but generally, people want better sex,

and better is to reconnect with that quality of aliveness,

а тоа значи дека треба да се поврзат со живоста,

of vibrancy, of renewal, of vitality,

со вибрацијата, со виталноста, со еросот, со енергијата

of Eros, of energy

that sex used to afford them,

со сето она што сексот порано им го давал, или пак се надевале

or that they've hoped it would afford them.

дека ќе им го даде.

And so I began to ask a different question.

Потоа почнав да поставувам поинакво прашање.

Почнав со прашањето, „Се исклучувам кога ...“

"I shut myself off when ..." began to be the question.

"I turn off my desires when ..."

„Си ги гасам желбите кога ...“ што не е исто како прашањето,

Which is not the same question as,

„Се гасам од ...“ и „Ти ме гасиш кога ...“

"What turns me off is ..." and "You turn me off when ..."

Луѓето почнаа да кажуваат, „Се гасам кога

And people began to say, "I turn myself off when

I feel dead inside, when I don't like my body,

чувствувам внатрешно мртвило, кога не си го сакам телото,

кога се чувствувам стар, кога немам време за себе,

when I feel old,

when I haven't had time for myself,

when I haven't had a chance to even check in with you,

кога немам прилика да те ѕирнам,

when I don't perform well at work,

кога не ми оди во работата,

when I feel low self esteem,

кога имам ниско самопочитување, кога чувствувам дека не вредам како личност,

when I don't have a sense of self-worth,

кога чувствувам дека немам право да посакувам, да имам,

when I don't feel like I have a right to want, to take,

to receive pleasure."

да примам задоволство.“

And then I began to ask the reverse question.

Потоа започнав да го поставувам обратното прашање.

"I turn myself on when ..."

„Се палам кога ...“ Бидејќи најчесто луѓето го

Because most of the time, people like to ask the question,

поставуваат прашањето, „Ти ме палиш кога,

"You turn me on, what turns me on,"

она што ме пали,“ и ЈАС го снемува од прашањето . Знаете?

and I'm out of the question, you know?

Now, if you are dead inside,

Е сега, ако сте мртви одвнатре, другата личност за Св. Валентин може да направи било што,

the other person can do a lot of things for Valentine's.

It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.

но нема ништо да промени бидејќи на „рецепција“ нема никој.

(Смеа)

(Laughter)

So I turn myself on when,

Значи се палам кога,

I turn on my desires, I wake up when ...

ми се будат желбите, се будам кога ...

Now, in this paradox between love and desire,

Е сега, во овој парадокс помеѓу љубовта и желбата,

what seems to be so puzzling

најзбунувачки делува тоа што самите оние состојки

is that the very ingredients that nurture love --

кои ја хранат љубовта -- заедништво, реципроцитет,

mutuality, reciprocity,

protection, worry, responsibility for the other --

заштита, грижа, одговорност за другиот --

are sometimes the very ingredients that stifle desire.

понекогаш се истите оние состојки кои ја гушат желбата.

Because desire comes with a host of feelings

Бидејќи еротската желба оди во пакет со повеќе чувства

that are not always such favorites of love:

кои не секогаш ѝ се омилени на љубовта:

jealousy, possessiveness,

љубомора, посесивност, агресија, моќ, доминација,

aggression, power, dominance,

палавост, пакост.

naughtiness, mischief.

Basically most of us will get turned on at night by the very same things

Во основа повеќето од нас, навечер ќе се „попалат“

од истите оние нешта против кои се буниме преку ден.

that we will demonstrate against during the day.

You know, the erotic mind is not very politically correct.

Знаете, еротскиот ум не е баш политички коректен.

If everybody was fantasizing on a bed of roses,

Ако сите фантазираа на постела од рози, тогаш

we wouldn't be having such interesting talks about this.

не би имале олку интересни разговори за оваа ствар.

(Laughter)

But no, in our mind up there are a host of things going on

Но не, во нашиот ум

има повеќе работи коишто баш и не знаеме како

that we don't always know how to bring to the person that we love,

да ѝ ги покажеме на личноста што ја сакаме,

because we think love comes with selflessness

бидејќи ја поистоветуваме љубовта со несебичност,

and in fact desire comes with a certain amount of selfishness

а всушност еротската желба има одредено ниво на себичност

in the best sense of the word:

во најдобрата смисла на зборот:

the ability to stay connected to one's self in the presence of another.

како способност да бидете во допир со себе

во присуство на некој друг.

So I want to draw that little image for you,

Сакам да ви дадам еден пример,

because this need to reconcile these two sets of needs,

бидејќи ние се раѓаме со потребата да ги помириме овие

we are born with that.

две потреби.

Our need for connection, our need for separateness,

Нашата потреба за поврзаност, за одвоеност,

or our need for security and adventure,

или нашата потреба за сигурност и авантура,

or our need for togetherness and for autonomy,

или нашата потреба за заедништво и за автономија,

и помислете на едно мало дете кое седи во вашиот скут

and if you think about the little kid who sits on your lap

и кое така удобно седејќи чувствува голема сигурност и комфор,

and who is cozily nested here and very secure and comfortable,

and at some point all of us need to go out into the world

а во одреден период, како и другите, мора да излезе за да

to discover and to explore.

го открие и истражи светот.

That's the beginning of desire,

Тоа е зачетокот на желбата,

that exploratory need, curiosity, discovery.

истражувањето се состои од љубопитност, откривање.

И тогаш во одреден момент детето ќе се сврти назад и ќе погледне во вас,

And then at some point they turn around and they look at you.

и ако му кажете,

And if you tell them,

"Hey kiddo, the world's a great place.

„Еј мали, светот е прекрасно место. Шибај.

Go for it. There's so much fun out there,"

Има многу интересни работи во него,“

then they can turn away and they can experience

тогаш ќе може да се сврти нанадвор и истовремено ќе

connection and separateness at the same time.

доживее и поврзаност, но и одвоеност.

They can go off in their imagination, off in their body,

Ќе може да ѝ се предаде на имагинацијата, на телото,

off in their playfulness,

на игривоста, а истовремено ќе знае

all the while knowing that there's somebody when they come back.

дека кога ќе се врати ќе има некој кој го чека.

But if on this side there is somebody who says,

Но ако на спротивната страна има некој кој вели,

"I'm worried. I'm anxious. I'm depressed.

„Загрижена сум, Нервозна сум. Депресивна сум.

My partner hasn't taken care of me in so long.

Веќе долго време партнерот не се грижи за мене.

Што е толку интересно таму? Зарем немаме сè што

What's so good out there?

Don't we have everything you need together, you and I?"

ни треба, на нас двајцата?“

then there are a few little reactions

е тогаш ќе се јават неколку мали реакции

that all of us can pretty much recognize.

кои повеќето од вас веројатно ќе ги препознаат.

Some of us will come back,

Некои од нас ќе се вратат, или одамна веќе се вратиле,

came back a long time ago,

and that little child who comes back

а малото дете кое ќе се врати

is the child who will forgo a part of himself

е дете кое се одрекнува од еден свој дел

со цел да не го изгуби другиот.

in order not to lose the other.

I will lose my freedom in order not to lose connection.

Ќе се одрекнам од слободата за да не ја изгубам поврзаноста.

And I will learn to love in a certain way

И ќе научам да сакам на одреден начин,

на начин кој ќе биде натоварен со додатни грижи,

that will become burdened with extra worry

and extra responsibility and extra protection,

додатни одговорности, додатни сигурности,

and I won't know how to leave you

и каде нема да знам како да те напуштам

in order to go play, in order to go experience pleasure,

за да одам да си играм, за да доживеам задоволство,

in order to discover, to enter inside myself.

за да откривам, за да влезам внатре во себе.

Translate this into adult language.

Преведете го ова на јазикот на возрасните.

It starts very young.

Започнува од мала возраст. И продолжува во нашите сексуални животи

It continues into our sex lives up to the end.

сè до крајот.

Child number two comes back

Второто дете се враќа,

but looks like that over their shoulder all the time.

но цело време погледнува вака преку рамо.

"Are you going to be there?

„Ќе останеш ли тука?

Are you going to curse me, scold me?

Ќе ме проколнуваш ли? Ќе ме караш ли?

Are you going to be angry with me?"

Ќе ми се лутиш ли?“

And they may be gone, but they're never really away.

Тие може да заминат, но всушност никогаш не се заминати,

And those are often the people that will tell you,

а честопати тоа се луѓето кои ќе ви кажат,

дека на почетокот имало голема страст.

"In the beginning, it was super hot."

Because in the beginning,

Бидејќи на почетокот, интимноста сѐ уште

the growing intimacy wasn't yet so strong

не била толку силна

that it actually led to the decrease of desire.

за да може да доведе до намалување на желбата.

The more connected I became, the more responsible I felt,

Колку повеќе се зближував, толку поголема одговорност чувствував,

the less I was able to let go in your presence.

и сè помалку можев да се опуштам во твое присуство.

The third child doesn't really come back.

Третото дете воопшто не се враќа.

So what happens, if you want to sustain desire,

И што треба за да ја одржите еротската желба,

it's that real dialectic piece.

тоа е вистинска дијалектичка драма.

On the one hand you want the security in order to be able to go.

Од една страна ви треба сигурноста за да можете да си заминете.

On the other hand if you can't go, you can't have pleasure,

Од друга страна пак ако не можете да си заминете, ќе немате задоволство,

you can't culminate, you don't have an orgasm,

нема да свршите, нема да имате оргазам,

you don't get excited because you spend your time

нема да се возбудите бидејќи вашето време го поминувате

in the body and the head of the other and not in your own.

во телото и главата на другиот, а не во сопствената глава и тело.

So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs,

За разрешување на оваа дилема,

и помирување на овие две основни потреби,

there are a few things that I've come to understand erotic couples do.

сфатив дека еротските парови прават неколку нешта.

One, they have a lot of sexual privacy.

Прво, тие имаат голема сексуална приватност.

They understand that there is an erotic space

Јасно им е тоа дека секој си има сопствен

that belongs to each of them.

еротски простор, само за себе.

They also understand that foreplay is not something you do

Јасно им е дека предиграта не започнува

five minutes before the real thing.

на пет минути пред „вистинската работа.“

Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm.

Предиграта отприлика започнува на крајот од претходниот оргазам.

Исто така јасно им е дека еротика не е

They also understand that an erotic space isn't about,

you begin to stroke the other.

кога ќе почнете да се милувате.

It's about you create a space where you leave Management Inc.,

Туку создавате место каде нема однапред зацртани правила и секако

maybe where you leave the Agile program --

место каде нема да бидете дежурен полицаец,

(Laughter)

(Смеа)

и едноставно влегувате во тоа место

And you actually just enter that place where you stop being the good citizen

во кое веќе не сте добриот граѓанин

who is taking care of things and being responsible.

кој се грижи за работите и кој е одговорен.

Responsibility and desire just butt heads.

Одговорноста и желбата се непријатели.

They don't really do well together.

Баш и не се согласуваат.

Erotic couples also understand that passion waxes and wanes.

Еротските парови исто така знаат дека страста оди горе-долу.

It's pretty much like the moon.

Како и месечината. Понекогаш има помрачувања.

It has intermittent eclipses.

But what they know is they know how to resurrect it.

Но сепак знаат како да ја воскреснат.

They know how to bring it back.

Знаат како да ја вратат,

And they know how to bring it back

а знаат како да ја вратат

бидејќи го имаат демистифицирано големиот мит,

because they have demystified one big myth,

which is the myth of spontaneity,

а тоа е митот за спонтаноста, кој вели дека

which is that it's just going to fall from heaven

спонтаноста едноставно ќе ви падне од небо додека ги диплите алиштата,

while you're folding the laundry like a deus ex machina,

исто како „deux ex machina“ и воедно на нив им е јасно

and in fact they understood

дека било што да се случи, тоа веќе

that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.

се има случено во некоја долготрајна врска.

Committed sex is premeditated sex.

Посветениот секс е секс со предумисла.

Тој е волев. Со намера.

It's willful. It's intentional.

Тој е фокусираност и присуство.

It's focus and presence.

Среќен Свети Валентин.

Merry Valentine's.

(Applause)

(Аплауз)