How to Raise Successful Kids -- Without Over-Parenting | Julie Lythcott-Haims | TED

Fordító: Zsuzsanna Lőrincz Lektor: Péter Pallós

You know, I didn't set out to be a parenting expert.

Tudják, nem akartam nevelési szakértő lenni.

In fact, I'm not very interested in parenting, per Se.

Igazából maga a nevelés kevésbé érdekel.

It's just that there's a certain style of parenting these days

Van azonban egyfajta gyermeknevelési stílus manapság,

that is kind of messing up kids,

ami összezavarja a gyerekeket,

impeding their chances to develop into theirselves.

és megakadályozza, hogy önálló személyiséggé fejlődjenek.

There's a certain style of parenting these days

Ez a mai gyermeknevelési stílus

that's getting in the way.

zavaró.

I guess what I'm saying is,

Úgy értem, rossz néven vesszük,

we spend a lot of time being very concerned

ha egy szülő,

about parents who aren't involved enough in the lives of their kids

nem figyel eléggé gyermeke életére,

and their education or their upbringing,

oktatására, felnevelésére,

and rightly so.

s rosszallásunk indokolt.

But at the other end of the spectrum,

Ugyanakkor a másik véglet is

there's a lot of harm going on there as well,

sok kárt okoz,

where parents feel a kid can't be successful

amikor a szülő úgy érzi, gyermeke csak akkor lehet sikeres,

unless the parent is protecting and preventing at every turn

ha állandóan óvja és védelmezi,

and hovering over every happening, and micromanaging every moment,

ha ott bábáskodik minden esemény felett, irányítja a legapróbb részleteket,

and steering their kid towards some small subset of colleges and careers.

és elit főiskolák, pályák felé terelgeti.

When we raise kids this way,

Ha így neveljük gyermekeinket,

and I'll say we,

beleértve magamat is,

because Lord knows, in raising my two teenagers,

mert bizony két tinédzserkorú gyermekem nevelésében

I've had these tendencies myself,

rám is jellemzőek ezek a tendenciák,

our kids end up leading a kind of checklisted childhood.

akkor agyonszabályozott gyermekkoruk lesz.

And here's what the checklisted childhood looks like.

Mit takar ez a fogalom?

We keep them safe and sound

Óvjuk és védelmezzük,

and fed and watered,

etetjük és itatjuk őket,

and then we want to be sure they go to the right schools,

gondoskodunk róla, hogy jó iskolába járjanak,

that they're in the right classes at the right schools,

a jó iskola jó osztályába,

and that they get the right grades in the right classes in the right schools.

és hogy jó jegyeket szerezzenek a jó iskola jó osztályában.

But not just the grades, the scores,

De nemcsak az osztályzatok

and not just the grades and scores, but the accolades and the awards

és pontszámok, nemcsak ezek fontosak, hanem a jutalmak és a díjak,

and the sports, the activities, the leadership.

a sportok, a tevékenységek, a vezető szerep is.

We tell our kids, don't just join a club,

Azt mondjuk nekik: ne csak tag legyél,

start a club, because colleges want to see that.

indíts klubot, mert ez előny a felvételinél.

And check the box for community service.

Töltsd ki a közösségi szolgálat rovatát!

I mean, show the colleges you care about others.

Úgy értem, lássák, hogy törődsz másokkal!

(Laughter)

(Nevetés)

And all of this is done to some hoped-for degree of perfection.

Mindezzel egyfajta tökéletességet akarunk elérni.

We expect our kids to perform at a level of perfection

Elvárjuk gyerekeinktől, hogy tökéletesen teljesítsenek,

we were never asked to perform at ourselves,

ahogy nekünk sosem kellett,

and so because so much is required,

és mivel ilyen nagyok a követelmények,

we think,

úgy véljük,

well then, of course we parents have to argue with every teacher

hogy természetesen vitatkoznunk kell minden tanárral,

and principal and coach and referee

igazgatóval, edzővel, bíróval,

and act like our kid's concierge

és mi vagyunk gyermekünk gondnoka,

and personal handler

ügyintézője

and secretary.

és titkára.

And then with our kids, our precious kids,

Drága csemetéinket

we spend so much time nudging,

állandóan nyüstöljük, a helyzettől függően

cajoling, hinting, helping, haggling, nagging as the case may be,

hízelgünk, célozgatunk, segítünk, alkudozunk és zsörtölődünk,

to be sure they're not screwing up,

nehogy eltoljanak,

not closing doors,

elszalasszanak valamit,

not ruining their future,

vagy elrontsák a jövőjüket

some hoped-for admission

a remélt felvételhez

to a tiny handful of colleges

valamelyik elit főiskolára,

that deny almost every applicant.

amely szinte minden jelentkezőt elutasít.

And here's what it feels like to be a kid in this checklisted childhood.

Milyen az, gyereknek lenni az agyonszabályozott gyermekkorban?

First of all, there's no time for free play.

Mindenekelőtt nem ér rá az önfeledt játékra.

There's no room in the afternoons,

Nincs rá alkalma délutánonként,

because everything has to be enriching, we think.

mert azt gondoljuk, minden időt ki kell használni.

It's as if every piece of homework, every quiz, every activity

Mintha minden egyes házi feladat, dolgozat, tevékenység

is a make-or-break moment for this future we have in mind for them,

sorsdöntő lenne az általunk elképzelt jövőjük szempontjából,

and we absolve them of helping out around the house,

ezért felmentjük őket a házimunka alól,

and we even absolve them of getting enough sleep

sőt felmentjük őket még az alvás alól is,

as long as they're checking off the items on their checklist.

ha a feladatlistájukkal foglalkoznak.

And in the checklisted childhood, we say we just want them to be happy,

Az agyonszabályozott gyermekkorban állítólag boldognak akarjuk látni őket,

but when they come home from school,

mégis amikor hazajönnek az iskolából,

what we ask about all too often first

gyakran az első kérdésünk

is their homework and their grades.

a házi feladatuk és az osztályzataik.

And they see in our faces

Azt látják az arcunkon,

that our approval, that our love,

hogy elfogadásunk, szeretetünk,

that their very worth,

értékük előfeltétele

comes from A's.

az ötös osztályzat.

And then we walk alongside them

Odamegyünk hozzájuk,

and offer clucking praise like a trainer at the Westminster Dog Show --

megpaskoljuk őket, mint a tréner egy kutyakiállításon –

(Laughter)

(Nevetés)

coaxing them to just jump a little higher and soar a little farther,

és hajtjuk őket, hogy ugorjanak még egy kicsit magasabbra és messzebbre,

day after day after day.

nap mint nap.

And when they get to high school,

Amikor középiskolába kerülnek,

they don't say, "Well, what might I be interested in studying

nem azt nézik: "Milyen tantárgy

or doing as an activity?"

vagy tevékenység érdekel?"

They go to counselors and they say,

Inkább elmennek tanácsadásra,

"What do I need to do to get into the right college?"

és azt kérdezik: „Mit kell tennem, hogy bejussak a legjobb főiskolára?”

And then, when the grades start to roll in in high school,

Aztán amikor sorban kapják a jegyeket,

and they're getting some B's,

és becsúszik egy négyes

or God forbid some C's,

vagy ne adj' isten, egy hármas,

they frantically text their friends

kétségbeesetten küldik az üzenetet:

and say, "Has anyone ever gotten into the right college with these grades?"

„Felvettek már valakit ilyen osztályzatokkal a legjobb főiskolára?”

And our kids,

Mire gyermekeink elvégzik a középiskolát,

regardless of where they end up at the end of high school,

bárhová kerüljenek is,

they're breathless.

már kimerültek.

They're brittle.

Közönyösek.

They're a little burned out.

Kezdenek kiégni.

They're a little old before their time,

Koravénnek tűnnek,

wishing the grown-ups in their lives had said, "What you've done is enough,

és várják, hogy egy felnőtt azt mondja: „Elég lesz, amit eddig tettél,

this effort you've put forth in childhood is enough."

mindaz az erőfeszítés, amit gyerekkorodban tettél, elég.

And they're withering now under high rates of anxiety and depression

Sokan szenvednek szorongástól, depressziótól,

and some of them are wondering,

és nem tudják,

will this life ever turn out to have been worth it?

elmondhatják-e valaha, hogy megérte.

Well, we parents,

Mi szülők, persze,

we parents are pretty sure it's all worth it.

egészen biztosak vagyunk benne, hogy megéri.

We seem to behave --

Úgy teszünk,

it's like we literally think they will have no future

egyenesen úgy gondoljuk, hogy nincs jövőjük,

if they don't get into one of these tiny set of colleges or careers

ha nem veszik fel őket valamelyik elit főiskolára vagy pályára,

we have in mind for them.

amit mi találunk ki nekik.

Or maybe, maybe, we're just afraid

Vagy talán csak attól tartunk,

they won't have a future we can brag about

hogy majd nem henceghetünk velük

to our friends and with stickers on the backs of our cars.

barátaink előtt és úton-útfélen.

Yeah.

Bizony!

(Applause)

(Taps)

But if you look at what we've done,

Ha megnézzük, mit értünk el,

if you have the courage to really look at it,

ha van bátorságunk ezzel alaposan szembenéznünk,

you'll see that not only do our kids think their worth comes

nemcsak azt látjuk: a gyerekek úgy érzik, a jegyeik döntik el,

from grades and scores,

hogy mennyire értékesek,

but that when we live right up inside their precious developing minds

hanem azt is, hogy azzal, hogy szinte állandóan benn vagyunk

all the time, like our very own version of the movie "Being John Malkovich,"

érzékeny fejlődő tudatukban, mintha A John Malkovich menet c. filmben lennénk,

we send our children the message:

azt üzenjük nekik:

"Hey kid, I don't think you can actually achieve any of this without me."

"Figyelj csak, szerintem nélkülem semmit nem érnél el."

And so with our overhelp,

Azzal, hogy túlzottan segítjük,

our overprotection and overdirection and hand-holding,

óvjuk, irányítjuk, és kézen fogva vezetjük őket,

we deprive our kids of the chance to build self-efficacy,

megfosztjuk gyermekeinket a lehetőségtől, hogy kibontakozzon az önhatékonyságuk,

which is a really fundamental tenet of the human psyche,

amely az emberi psziché egyik nagyon fontos alapeleme,

far more important than that self-esteem they get

s sokkal fontosabb,

mint a dicséret által szerzett önbecsülés.

every time we applaud.

Self-efficacy is built when one sees that one's own actions lead to outcomes,

Az önhatékonyság forrása, hogy az egyént saját tettei vezetik eredményekre,

not --

nem pedig –

There you go.

Erről van szó!

(Applause)

(Taps)

Not one's parents' actions on one's behalf,

Nem a szülőknek az egyén nevében tett cselekedetei,

but when one's own actions lead to outcomes.

hanem az egyén saját cselekedetei vezetnek eredményekhez.

So simply put,

Vagyis,

if our children are to develop self-efficacy, and they must,

ha gyermekeinket az önhatékonyság növelésére késztetjük,

then they have to do a whole lot more of the thinking, planning, deciding,

akkor sokkal többet kell saját maguknak gondolkodniuk, tervezniük, dönteniük,

doing, hoping, coping, trial and error,

tenniük, remélniük, küzdeniük, próbálkozniuk,

dreaming and experiencing of life

álmodozniuk

for themselves.

és tapasztalatokat gyűjteniük.

Now, am I saying

Azt állítom ezzel,

every kid is hard-working and motivated

hogy minden gyerek szorgalmas és motivált,

and doesn't need a parent's involvement or interest in their lives,

nincs szüksége a szülő segítségére és érdeklődésére,

and we should just back off and let go?

nyugodtan hátradőlhetünk, és kész?

Hell no.

A fenét!

(Laughter)

(Nevetés)

That is not what I'm saying.

Nem ezt állítom.

What I'm saying is, when we treat grades and scores and accolades and awards

Azt állítom, hogy amikor a jegyeket, pontszámokat, jutalmakat és díjakat

as the purpose of childhood,

a gyermekkor céljaként határozzuk meg,

all in furtherance of some hoped-for admission to a tiny number of colleges

hogy ezek segítsék elő a hőn áhított felvételt egy elit főiskolára

or entrance to a small number of careers,

vagy egy menő pályára,

that that's too narrow a definition of success for our kids.

akkor ezzel nagyon szűken értelmezzük gyermekeink sikerének kritériumait.

And even though we might help them achieve some short-term wins

Lehet, hogy a túlzott segítségünk rövid távon

by overhelping --

eredményeket hoz –

like they get a better grade if we help them do their homework,

például jobb jegyet kapnak, ha segítünk megírni a házi feladatot,

they might end up with a longer childhood résumé when we help --

hosszabb lesz az önéletrajzuk iskolai fejezete, ha segítünk –

what I'm saying is that all of this comes at a long-term cost

de azt állítom, hogy mindennek hosszú távon

to their sense of self.

az önértékelésük látja kárát.

What I'm saying is, we should be less concerned

Azt állítom, hogy kevésbé kéne azon görcsölnünk,

with the specific set of colleges

hogy melyik kitűnő főiskolára

they might be able to apply to or might get into

jelentkezhetnek vagy veszik föl őket;

and far more concerned that they have the habits, the mindset, the skill set,

sokkal fontosabb, hogy szokásaik, gondolkodásmódjuk, készségeik

the wellness, to be successful wherever they go.

és egészségük lehetővé tegye a sikert, bárhová kerüljenek is.

What I'm saying is,

Azt állítom,

our kids need us to be a little less obsessed with grades and scores

hogy gyerekeinknek az lenne jó, ha kevésbé hajszolnánk a pontszámokat,

and a whole lot more interested

és sokkal inkább azzal törődnénk,

in childhood providing a foundation for their success

hogy gyermekkorban kell megalapozni a sikert,

built on things like love

olyan dolgokkal, mint a szeretet

and chores.

és a házimunka.

(Laughter)

(Nevetés)

(Applause)

(Taps)

Did I just say chores? Did I just say chores? I really did.

Házimunkát mondtam? Házimunkát? Tényleg azt mondtam!

But really, here's why.

Elmondom, miért.

The longest longitudinal study of humans ever conducted

Az emberekről végzett eddigi leghosszabb, követéses jellegű kutatás

is called the Harvard Grant Study.

az ún. Harvard Grant Study.

It found that professional success in life,

Ez a tanulmány azt állapította meg,

which is what we want for our kids,

hogy a szakmai siker, amit a gyerekeinknek kívánunk,

that professional success in life comes from having done chores as a kid,

tehát a szakmai siker alapja a gyermekként végzett házimunka,

and the earlier you started, the better,

és minél korábban kezdjük, annál jobb,

that a roll-up-your-sleeves- and-pitch-in mindset,

hogy a tettrekészség, és a határozott mentalitás,

a mindset that says, there's some unpleasant work,

amely azt mondja: van egy kellemetlen munka,

someone's got to do it, it might as well be me,

valakinek el kell végeznie, miért ne én lennék az,

a mindset that says,

egy olyan mentalitás,

I will contribute my effort to the betterment of the whole,

hogy hozzájárulok ahhoz, hogy mindenkinek jobb legyen,

that that's what gets you ahead in the workplace.

ez visz előbbre minket a munkahelyen.

Now, we all know this. You know this.

Mindannyian tudjuk. Önök is tudják.

(Applause)

(Taps)

We all know this, and yet, in the checklisted childhood,

Mindannyian tudjuk, mégis, az agyonszabályozott gyermekkorban

we absolve our kids of doing the work of chores around the house,

felmentjük gyerekeinket a ház körüli munkák alól,

and then they end up as young adults in the workplace

akik aztán fiatal felnőttként is

still waiting for a checklist,

várják a feladatlistát a munkahelyen,

but it doesn't exist,

de olyan nincs,

and more importantly, lacking the impulse, the instinct

és még nagyobb baj, hogy nincs meg bennük az akarat és a hajlam,

to roll up their sleeves and pitch in

hogy tettrekészen nekiálljanak,

and look around and wonder, how can I be useful to my colleagues?

hogy körülnézzenek, miben tudnék segíteni a kollégáimnak?

How can I anticipate a few steps ahead to what my boss might need?

Hogyan tudnék elébe menni a főnököm kéréseinek?

A second very important finding from the Harvard Grant Study

A Harvard Grant Study másik fontos megállapítása szerint

said that happiness in life

az életben a boldogság forrása

comes from love,

a szeretet,

not love of work,

nem a munka szeretete,

love of humans:

az emberek szeretete;

our spouse, our partner, our friends, our family.

házastársunk, partnerünk barátaink, családunk szeretete.

So childhood needs to teach our kids how to love,

A gyermekkor feladata, hogy megtanítsa a gyerekeket szeretni,

and they can't love others if they don't first love themselves,

akkor tudnak másokat szeretni, ha megszeretik saját magukat,

and they won't love themselves if we can't offer them unconditional love.

és akkor fogják szeretni magukat, ha feltétlen szeretetet adunk nekik.

(Applause)

(Taps)

Right.

Így van!

And so,

Ezért

instead of being obsessed with grades and scores

nem a jegyekkel, pontszámokkal kellene törődni,

when our precious offspring come home from school,

amikor drága csemeténk megjön az iskolából

or we come home from work,

vagy mi hazaérünk a munkából,

we need to close our technology, put away our phones,

hanem kapcsoljuk ki a gépet, tegyük le a telefont,

and look them in the eye

nézzünk a szemébe,

and let them see the joy that fills our faces

hogy lássa az arcunkon megjelenő örömet,

when we see our child for the first time in a few hours.

amikor pár óra elteltével újra látjuk gyermekünket.

And then we have to say,

Aztán kérdezzük meg:

"How was your day?

"Milyen napod volt?"

What did you like about today?"

"Mi volt jó a mai napban?"

And when your teenage daughter says, "Lunch," like mine did,

És amikor egy nagylány, mint az enyém is, azt mondja, hogy az ebéd,

and I want to hear about the math test,

de én a matek dolgozatra vagyok kíváncsi,

not lunch,

nem az ebédre,

you have to still take an interest in lunch.

akkor még mindig mutassunk érdeklődést az ebéd iránt:

You gotta say, "What was great about lunch today?"

"Mi finomat ettél ma?"

They need to know they matter to us as humans,

Érezzék, hogy a személyük a fontos,

not because of their GPA.

nem a bizonyítványuk.

All right, so you're thinking, chores and love,

Rendben, tehát házimunka és szeretet,

that sounds all well and good, but give me a break.

ez mind szép és jó, de álljunk meg egy pillanatra.

The colleges want to see top scores and grades

Az egyetemek kitűnő pontszámokat, osztályzatokat,

and accolades and awards, and I'm going to tell you, sort of.

jutalmakat és díjakat akarnak látni, elárulhatom önöknek.

The very biggest brand-name schools are asking that of our young adults,

A legjobb nevű iskolák ezt várják a fiataloktól,

but here's the good news.

de van egy jó hírem.

Contrary to what the college rankings racket would have us believe --

Attól, hogy az egyetemek ekkora felhajtást csinálnak a rangsorból,

(Applause)

(Taps)

you don't have to go to one of the biggest brand name schools

nem kell a legjobb nevű egyetemre menni ahhoz,

to be happy and successful in life.

hogy boldogok és sikeresek legyünk.

Happy and successful people went to state school,

Boldog és sikeres emberek jártak állami iskolába,

went to a small college no one has heard of,

kisebb főiskolára, amiről nem is hallottunk,

went to community college,

továbbá népfőiskolára,

went to a college over here and flunked out.

itteni főiskolára, és még ki is buktak.

(Applause)

(Taps)

The evidence is in this room, is in our communities,

Itt vannak közöttünk, a környezetünkben,

that this is the truth.

ez az igazság.

And if we could widen our blinders

Ha felhajtanánk a szemellenzőt,

and be willing to look at a few more colleges,

és más főiskolákat is fontolóra vennénk,

maybe remove our own egos from the equation,

esetleg háttérbe szorítanánk az egoizmusunkat, akkor

we could accept and embrace this truth and then realize,

elfogadhatnánk és megbarátkozhatnánk ezzel az igazsággal, és rájönnénk,

it is hardly the end of the world

hogy nincs vége a világnak attól,

if our kids don't go to one of those big brand-name schools.

ha gyerekünk nem nagynevű iskolába jár.

And more importantly,

És még fontosabb,

if their childhood has not been lived according to a tyrannical checklist

hogy ha nem egy könyörtelen feladatlista uralja a gyermekkorukat,

then when they get to college,

akkor függetlenül attól,

whichever one it is,

hogy hol tanulnak tovább,

well, they'll have gone there on their own volition,

a saját akaratukból mennek oda,

fueled by their own desire,

a saját vágyaik hajtják őket,

capable and ready to thrive there.

ott képesek lesznek s akarnak boldogulni.

I have to admit something to you.

Be kell vallanom valamit.

I've got two kids I mentioned, Sawyer and Avery.

Említettem, hogy van két gyerekem, Sawyer és Avery,

They're teenagers.

akik tinédzserek.

And once upon a time,

Valamikor régen

I think I was treating my Sawyer and Avery

úgy neveltem őket,

like little bonsai trees --

mintha bonszaifák lennének –

(Laughter)

(Nevetés)

that I was going to carefully clip and prune

gondosan nyesegettem, nyirbáltam

and shape into some perfect form of a human

és alakítottam őket tökéletes lényekké,

that might just be perfect enough to warrant them admission

akik elég tökéletesek ahhoz, hogy garantáltan bejussanak

to one of the most highly selective colleges.

az egyik legjobb egyetemre.

But I've come to realize, after working with thousands of other people's kids --

De aztán rájöttem, miután több ezer más gyerekkel foglalkoztam a munkám során,

(Laughter)

(Nevetés)

and raising two kids of my own,

valamint felneveltem két saját gyereket,

my kids aren't bonsai trees.

hogy gyerekeim nem bonszaifák.

They're wildflowers

Ismeretlen nemzetségű

of an unknown genus and species --

és fajú vadvirágok,

(Laughter)

(Nevetés)

and it's my job to provide a nourishing environment,

és az én feladatom az, hogy tápláló környezetet biztosítsak,

to strengthen them through chores

és házimunkákkal erősítsem az önbecsülésüket,

and to love them so they can love others and receive love

és szeressem őket, hogy képesek legyenek szeretet adni és kapni,

and the college, the major, the career,

a főiskola, a szak, a karrier pedig

that's up to them.

legyen az ő választásuk.

My job is not to make them become what I would have them become,

Nem az a dolgom, hogy eldöntsem, mi legyen belőlük,

but to support them in becoming their glorious selves.

hanem hogy támogassam őket, hogy felszabadultan önmaguk lehessenek.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)