Connected, but alone? | Sherry Turkle

المترجم: Mahfoud Derkaoui المدقّق: khalid marbou

Just a moment ago,

قبل لحظة فقط،

my daughter Rebecca texted me for good luck.

راسلتني ابنتي ريبيكا متمنية لي حظا موفقا.

Her text said,

رسالتها قالت،

"Mom, you will rock."

"أمي، سوف تكونين مذهلة."

I love this.

أحب هذا.

Getting that text

استقبال تلك الرسالة

was like getting a hug.

كان كوقع العناق.

And so there you have it.

وبالتالي هاقد عرفتم الموضوع.

I embody

أنا أجسد

the central paradox.

المفارقة المركزية.

I'm a woman

أنا امرأة

who loves getting texts

تحب استقبال الرسائل النصية

who's going to tell you

والتي ستخبركم

that too many of them can be a problem.

أن المبالغة فيها قد يكون مشكلة.

Actually that reminder of my daughter

في الحقيقة هذا التذكير من ابنتي

brings me to the beginning of my story.

يعيدني إلى بدايات قصتي.

1996, when I gave my first TEDTalk,

في سنة 1996، عندما ألقيت أول محادثة TED لي،

Rebecca was five years old

كانت ريبيكا تبلغ من العمر تسع سنوات

and she was sitting right there

وكانت جالسة هناك

in the front row.

في الصف الأول.

I had just written a book

وقد كنت قد ألفت كتابا للتو

that celebrated our life on the internet

يحتفي بحياتنا على الانترنت

and I was about to be on the cover

وقد كنت على وشك الظهور على غلاف

of Wired magazine.

مجلة " وايرد ".

In those heady days,

في تلك الأيام المتهورة،

we were experimenting

كنا نجري تجارب

with chat rooms and online virtual communities.

على غرف الدردشة والمجتمعات الافتراضية على الانترنت.

We were exploring different aspects of ourselves.

كنا نستكشف جوانب مختلفة من شخصياتنا.

And then we unplugged.

وبعد ذلك قطعنا الاتصال.

I was excited.

لقد كنت متحمسة.

And, as a psychologist, what excited me most

وباعتباري عالمة نفسية، فما حمسني أكثر

was the idea

كانت فكرة

that we would use what we learned in the virtual world

أننا سنستعمل ما تعلمناه في العالم الافتراضي

about ourselves, about our identity,

حول أنفسنا وحول هويتنا

to live better lives in the real world.

لنعيش حياة أفضل في العالم الحقيقي.

Now fast-forward to 2012.

لنمر بسرعة الآن إلى عام 2012.

I'm back here on the TED stage again.

هاقد عدت إلى منصة TED مجددا.

My daughter's 20. She's a college student.

تبلغ ابنتي 20 سنة. وهي طالبة في الجامعة.

She sleeps with her cellphone,

تنام مع هاتفها الخلوي،

so do I.

وأنا كذلك.

And I've just written a new book,

وقد ألفت للتو كتابا جديدا،

but this time it's not one

ولكن هذه المرة ليس من النوع

that will get me on the cover

الذي سيجعلني أظهر على غلاف

of Wired magazine.

مجلة وايرد.

So what happened?

إذن ماذا حدث؟

I'm still excited by technology,

لازلت مولعة بالتكنولوجيا،

but I believe,

ولكنني أعتقد،

and I'm here to make the case,

و أنا هنا لأبرهن،

that we're letting it take us places

أننا نتركها تأخذنا إلى أماكن

that we don't want to go.

لا نريد الذهاب إليها.

Over the past 15 years,

خلال الخمس عشرة سنة الماضية،

I've studied technologies of mobile communication

قمت بدراسة تكنولوجيا الاتصالات النقالة

and I've interviewed hundreds and hundreds of people,

و قد أجريت مقابلات مع المئات والمئات من الأشخاص،

young and old,

شبابا وشيبا،

about their plugged in lives.

عن حياتهم المتصلة بالانترنت.

And what I've found

وما وجدته

is that our little devices,

هو أن أجهزتنا الصغيرة،

those little devices in our pockets,

تلك الأجهزة الصغيرة داخل جيوبنا،

are so psychologically powerful

هي قوية من الناحية النفسية

that they don't only change what we do,

لدرجة أنها لا تكتفي بتغيير ما نقوم به،

they change who we are.

بل تغير هويتنا.

Some of the things we do now with our devices

بعض الأشياء التي نقوم بها الآن بأجهزتا

are things that, only a few years ago,

هي أشياء، قبل سنوات فقط،

we would have found odd

كنا لنجدها غريبة

or disturbing,

أو مزعجة،

but they've quickly come to seem familiar,

ولكنها سرعان ما اصبحت مألوفة،

just how we do things.

فقط كيف ننجز الأمور.

So just to take some quick examples:

وحتى نأخذ بعض الأمثلة السريعة:

People text or do email

يتراسل الناس نصيا أو يبعثون بريدا إلكترونيا

during corporate board meetings.

خلال اجتماعات مجلس الإدارة.

They text and shop and go on Facebook

يراسلون ويتسوقون ويدخلون للفيسبوك

during classes, during presentations,

خلال الحصص الدراسية وخلال العروض،

actually during all meetings.

وفي الحقيقة خلال كل الاجتماعات.

People talk to me about the important new skill

يحدثني الناس عن المهارة الجديدة المهمة

of making eye contact

لإقامة تواصل بصري

while you're texting.

وأنت تبعث رسائل نصية.

(Laughter)

(ضحك)

People explain to me

يشرح لي الناس

that it's hard, but that it can be done.

أنها صعبة، و لكنها ممكنة.

Parents text and do email

الآباء يبعثون الرسائل النصية والبريد الإلكتروني

at breakfast and at dinner

أثناء الإفطار والعشاء

while their children complain

بينما يشتكي أطفالهم

about not having their parents' full attention.

بأنهم لا يتمتعون باهتمام آبائهم بالكامل.

But then these same children

ولكن هؤلاء الأطفال أنفسهم

deny each other their full attention.

لايعيرون بعضهم البعض كامل الانتباه.

This is a recent shot

هذه صورة حديثة

of my daughter and her friends

لابنتي وصديقاتها

being together

سويا

while not being together.

بينما هما ليسوا معا

And we even text at funerals.

ونحن نرسل الرسائل النصية حتى أثناء الجنازات.

I study this.

أدرس هذا الموضوع.

We remove ourselves

ننآى بأنفسنا

from our grief or from our revery

عن الحزن وعن الأفكار الخيالية

and we go into our phones.

و نذهب صوب هواتفنا.

Why does this matter?

لماذا هذا الأمر مهم؟

It matters to me

إنه يهمني

because I think we're setting ourselves up for trouble --

لأنني أظن أننا نضع أنفسنا في متاعب --

trouble certainly

متاعب بالتأكيد

in how we relate to each other,

في علاقاتنا ببعضنا البعض،

but also trouble

و لكن متاعب أيضا

in how we relate to ourselves

في علاقاتنا مع الآخرين

and our capacity for self-reflection.

و قدرتنا على التأمل الذاتي.

We're getting used to a new way

بدأنا في التعود على طريقة جديدة

of being alone together.

في أن نكون وحيدين و نحن معا.

People want to be with each other,

الناس يريدون أن يكونوا مع بعضهم البعض،

but also elsewhere --

ولكن أيضا في مكان آخر --

connected to all the different places they want to be.

على اتصال بكل الأماكن المختلفة التي يريدون التواجد بها.

People want to customize their lives.

يريد الناس إضفاء الطابع الشخصي على حياتهم.

They want to go in and out of all the places they are

يريدون الدخول والخروج من كل الأماكن التي يتواجدون بها

because the thing that matters most to them

لأن الشيء الأكثر أهمية بالنسبة لهم

is control over where they put their attention.

هو السيطرة على حيث يولون انتباههم.

So you want to go to that board meeting,

إذن فبإمكانكم الذهاب إلى اجتماع مجلس الإدارة ذاك،

but you only want to pay attention

و لكنكم تريدون فقط الانتباه

to the bits that interest you.

إلى الأجزاء التي تهمكم.

And some people think that's a good thing.

و بعض الناس يعتقدون بأن هذا أمر جيد.

But you can end up

ولكن يمكن أن ينتهي بكم الأمر

hiding from each other,

مختبئين من بعضكم البعض،

even as we're all constantly connected to each other.

ورغم أننا دائمو الاتصال ببعضنا البعض.

A 50-year-old business man

رجل أعمال في الخمسين من عمره

lamented to me

اشتكى لي

that he feels he doesn't have colleagues anymore at work.

أنه يحس أنه لم يعد لديه زملاء في العمل.

When he goes to work, he doesn't stop by to talk to anybody,

عندما يذهب للعمل، لا يتوقف للتحدث مع أي كان،

he doesn't call.

لا يتصل بأحد.

And he says he doesn't want to interrupt his colleagues

ويقول بأنه لا يحب مقاطعة زملائه

because, he says, "They're too busy on their email."

لأنه، وكما يقول: "هم في غاية الانشغال ببريدهم الإلكتروني."

But then he stops himself

و لكن عندئذ يتوقف

and he says, "You know, I'm not telling you the truth.

ويقول، "تعرفين أنني لا أقول الحقيقة.

I'm the one who doesn't want to be interrupted.

أنا من لا يرغب في أن تتم مقاطعته.

I think I should want to,

أظن أنه يجب أن أرغب في ذلك،

but actually I'd rather just do things on my Blackberry."

و لكن في الحقيقة أفضل القيام بأمور على جهاز البلاك بيري الخاص بي".

Across the generations,

على امتداد الأجيال،

I see that people can't get enough of each other,

أرى أن الناس لا يستطيعون الاكتفاء من بعضهم البعض،

if and only if

لو، وفقط لو

they can have each other at a distance,

أمكنهم أن يصلوا إلى بعضهم البعض عن بعد،

in amounts they can control.

بالقدر الذي يستطيعون التحكم فيه.

I call it the Goldilocks effect:

أسمي هذا تأثير غولديلوكس:

not too close, not too far,

ليس قريبا جدا ولا بعيدا جدا،

just right.

فقط كما يجب.

But what might feel just right

ولكن ما قد يبدو أنه مناسب تماما

for that middle-aged executive

بالنسبة لمدير تنفيذي في منتصف العمر

can be a problem for an adolescent

يمكن أن يكون مشكلا بالنسبة لمراهق

who needs to develop face-to-face relationships.

يحتاج إلى تنمية علاقات "وجها لوجه".

An 18-year-old boy

فتى في 18 من عمره

who uses texting for almost everything

يستعمل الرسائل النصية لكل أغراضه تقريبا

says to me wistfully,

يقول لي بحزن،

"Someday, someday,

"يوما ما، يوما ما،

but certainly not now,

ولكن يقينا ليس الآن،

I'd like to learn how to have a conversation."

أريد تعلم كيفية الخوض في نقاش."

When I ask people

عندما أسأل الناس

"What's wrong with having a conversation?"

"ما العيب في خوض نقاش؟"

People say, "I'll tell you what's wrong with having a conversation.

يقول الناس، "سأقول لك ما الخطأ في الخوض في نقاش.

It takes place in real time

تحدث في الوقت الحقيقي

and you can't control what you're going to say."

ولا يمكنك التحكم في ما ستقوله."

So that's the bottom line.

إذن هذا هو بيت القصيد.

Texting, email, posting,

الرسائل النصية والبريد الإلكتروني والنشر على الانترنت

all of these things

كل هذه الأشياء

let us present the self as we want to be.

تجعلنا نقدم أنفسنا كما نريد أن نكون.

We get to edit,

نستطيع التحرير،

and that means we get to delete,

وهذا يعني أننا نستطيع الحذف،

and that means we get to retouch,

وهذا يعني أننا نستطيع التنقيح،

the face, the voice,

الوجه والصوت

the flesh, the body --

والجسد والجسم --

not too little, not too much,

ليس قليلا جدا ولا كثيرا جدا

just right.

فقط كما يجب.

Human relationships

العلاقات الإنسانية

are rich and they're messy

هي غنية وفوضوية

and they're demanding.

ومتطلبة

And we clean them up with technology.

فننظفها عبر التكنولوجيا.

And when we do,

و عندما نقوم بذلك،

one of the things that can happen

أحد الأمور التي يمكن أن تقع

is that we sacrifice conversation

هي أننا نضحي بنقاش

for mere connection.

لمجرد اتصال.

We short-change ourselves.

نغير أنفسنا بشكل وجيز.

And over time,

وبمرور الزمن،

we seem to forget this,

يبدو أننا ننسى هذا،

or we seem to stop caring.

أو يبدو أننا نتوقف عن الاهتمام.

I was caught off guard

وقد تمت مفاجأتي على حين غرة

when Stephen Colbert

حين قام ستيفن كولبرت

asked me a profound question,

بطرح سؤال عميق علي،

a profound question.

سؤال عميق.

He said, "Don't all those little tweets,

قال: "أليست كل تلك التغريدات،

don't all those little sips

أليست كل تلك الرشفات الصغيرة

of online communication,

من الاتصال عبر الانترنت،

add up to one big gulp

قادرة على التجمع لتكون جرعة كبيرة

of real conversation?"

من نقاش حقيقي؟"

My answer was no,

كان جوابي بالنفي،

they don't add up.

انها لا تنضاف لبعضها البعض.

Connecting in sips may work

الاتصال برشفات قد ينجح

for gathering discrete bits of information,

لجمع قطع منفصلة من المعلومات،

they may work for saying, "I'm thinking about you,"

قد تنفع في القول: "أنا أفكر فيك،"

or even for saying, "I love you," --

أو حتى في قول، "أحبك"، --

I mean, look at how I felt

أقصد، انظروا إلى كيف أحسست

when I got that text from my daughter --

عندما تلقيت تلك الرسالة النصية من ابنتي --

but they don't really work

و لكنها لا تعمل جيدا

for learning about each other,

من أجل التعلم عن بعضنا البعض،

for really coming to know and understand each other.

من أجل أن نعرف ونفهم بعضنا حقا.

And we use conversations with each other

ونستخدم المحادثات مع بعضنا البعض

to learn how to have conversations

لتعلم كيف نجري محادثات

with ourselves.

مع أنفسنا.

So a flight from conversation

إذن الهروب من محادثة

can really matter

يمكن أن يكون ذا أهمية

because it can compromise

لأنه يمكن أن يكون حل وسط

our capacity for self-reflection.

لقدرتنا على التأمل الذاتي.

For kids growing up,

بالنسية للأطفال أثناء نموهم،

that skill is the bedrock of development.

فهذه المهارة هي حجر الأساس في التنمية.

Over and over I hear,

أسمع مرارا و تكرارا،

"I would rather text than talk."

"أفضل كتابة الرسائل النصية على أن أتكلم."

And what I'm seeing

وما أراه

is that people get so used to being short-changed

هو أن الناس بدأوا يتعودون على التغير الوجيز

out of real conversation,

بعيدا عن النقاش الحقيقي،

so used to getting by with less,

متعودون كثيرا على العيش مع القليل،

that they've become almost willing

لدرجة أنهم صاروا تقريبا مستعدين

to dispense with people altogether.

للاستغناء عن الآخرين بالكامل.

So for example,

إذن على سبيل المثال،

many people share with me this wish,

الكثير من الأشخاص يشاركونني هذه الأمنية،

that some day a more advanced version of Siri,

وهي أنه يوما ما، نسخة أكثر تقدما من سيري،

the digital assistant on Apple's iPhone,

المساعد الرقمي على آبل آي فون،

will be more like a best friend,

سيكون كالصديق المفضل،

someone who will listen

شخص سيستمع

when others won't.

عندما يعرض الآخرون.

I believe this wish

أعتقد أن هذه الأمنية

reflects a painful truth

تعكس حقيقة مؤلمة

that I've learned in the past 15 years.

تعلمتها خلال السنوات الخمسة عشر الأخيرة،

That feeling that no one is listening to me

ذلك الإحساس أن لا أحد يستمع لي

is very important

مهم جدا

in our relationships with technology.

في علاقاتنا مع التكنولوجيا.

That's why it's so appealing

لذلك فمن الضروري

to have a Facebook page

الحصول على صفحة على الفيسبوك

or a Twitter feed --

أو حساب على تويتر--

so many automatic listeners.

الكثير من المستمعين التلقائيين.

And the feeling that no one is listening to me

والشعور بأن لا أحد يستمع لي

make us want to spend time

يجعلنا نريد أن نقضي وقتا

with machines that seem to care about us.

مع الآلات التي يبدو أنها تكترث لأمرنا.

We're developing robots,

نقوم بتطوير روبوتات،

they call them sociable robots,

يسمونهم روبوتات اجتماعية،

that are specifically designed to be companions --

و هي مصممة خصيصا لتكون رفيقا --

to the elderly,

للعجزة،

to our children,

ولأطفالنا،

to us.

ولنا.

Have we so lost confidence

هل فقدنا الثقة لهذه الدرجة

that we will be there for each other?

في أن نكون بجانب بعضنا البعض؟

During my research

أثناء بحثي

I worked in nursing homes,

عملت في دور رعاية المسنين،

and I brought in these sociable robots

وأحضرت تلك الروبوتات الاجتماعية

that were designed to give the elderly

التي كانت مصممة لكي تمنح للمسنين

the feeling that they were understood.

الشعور بأن هناك من يفهمهم.

And one day I came in

وفي يوم ما أتيت

and a woman who had lost a child

و كانت هناك امرأة فقدت ابنها

was talking to a robot

تتكلم إلى إنسان آلي

in the shape of a baby seal.

كان على شكل صغير فقمة.

It seemed to be looking in her eyes.

بدا وكأنها تنظر إلى عينيها.

It seemed to be following the conversation.

بدا أنه يتابع الحوار.

It comforted her.

لقد أراحها ذلك.

And many people found this amazing.

والكثير من الناس وجدوا هذا رائعا.

But that woman was trying to make sense of her life

و لكن تلك المرأة كانت تحاول فهم حياتها

with a machine that had no experience

مع آلة بدون تجربة

of the arc of a human life.

في دورة الحياة الإنسانية.

That robot put on a great show.

ذلك الإنسان الآلي قد قدم عرضا جيدا.

And we're vulnerable.

و نحن ضعفاء.

People experience pretend empathy

يعيش الناس نوعا من التعاطف المتصنع

as though it were the real thing.

كما لو أنه حقيقي.

So during that moment

إذن وخلال تلك اللحظة

when that woman

عندما كانت تلك المرأة

was experiencing that pretend empathy,

تعيش ذلك التعاطف المتصنع،

I was thinking, "That robot can't empathize.

كنت أفكر، "لا يمكن لذلك الإنسان الآلي أن يتعاطف.

It doesn't face death.

إنه لا يواجه الموت.

It doesn't know life."

إنه لا يعرف الحياة."

And as that woman took comfort

وبينما كانت تلك المرأة تشعر بارتياح

in her robot companion,

مع رفيقها الإنسان الآلي،

I didn't find it amazing;

لم أكن أجد ذلك رائعا؛

I found it one of the most wrenching, complicated moments

وجدتها واحدة من أكثر اللحظات الموجعة وأعقدها

in my 15 years of work.

خلال سنواتي ال15 في العمل.

But when I stepped back,

و لكن عندما عدت للوراء،

I felt myself

أحسست بنفسي

at the cold, hard center

في المركز البارد والقاسي

of a perfect storm.

لعاصفة كاملة.

We expect more from technology

نتوقع أكثر من التكنولوجيا

and less from each other.

وأقل من بعضنا البعض.

And I ask myself,

و أتساءل مع نفسي،

"Why have things come to this?"

"لماذا وصلت الأمور لهذا الحد؟"

And I believe it's because

وأظن أن هذا راجع

technology appeals to us most

لكون التكنولوجيا تنادينا أكثر

where we are most vulnerable.

عندما نكون أكثر ضعفا.

And we are vulnerable.

ونحن ضعفاء.

We're lonely,

نحن وحيدون،

but we're afraid of intimacy.

و لكننا نخاف من الألفة.

And so from social networks to sociable robots,

وبالتالي من الشبكات الاجتماعية إلى الروبوتات الاجتماعية،

we're designing technologies

نقوم بتصميم التكنولوجيات

that will give us the illusion of companionship

التي ستمنحنا وهم الرفقة

without the demands of friendship.

بدون طلبات الصداقة.

We turn to technology to help us feel connected

نلجأ للتكنولوجيا لتساعدنا على الشعور بأننا متصلين

in ways we can comfortably control.

على الطريقة التي نقدر من خلالها التحكم بارتياح.

But we're not so comfortable.

و لكننا لسنا مرتاحين لتلك الدرجة.

We are not so much in control.

لسنا متحكمين لتلك الدرجة.

These days, those phones in our pockets

في هاته الأيام، تلك الهواتف الخلوية داخل جيوبنا

are changing our minds and hearts

تقوم بتغيير عقولنا و قلوبنا

because they offer us

لأنها تمنحنا

three gratifying fantasies.

ثلاث أوهام تثلج الصدر.

One, that we can put our attention

أولا، أننا نستطيع أن نضع اهتمامنا

wherever we want it to be;

حيثما أردناه أن يكون؛

two, that we will always be heard;

ثانيا، أن هناك دائما من سيسمعنا؛

and three, that we will never have to be alone.

وثالثا، أننا لن نضطر لأن نكون وحيدين أبدا.

And that third idea,

وتلك الفكرة الثالثة،

that we will never have to be alone,

أننا لن نضطر لنكون وحيدين أبدا،

is central to changing our psyches.

مركزية من أجل تغيير نفسيتنا.

Because the moment that people are alone,

لأنه في الوقت الذي يكون فيه الناس وحيدين،

even for a few seconds,

حتى ولو لبضع ثوان،

they become anxious, they panic, they fidget,

يصبحون قلقين، يصابون بالذعر والقلق،

they reach for a device.

فيبحثون عن جهاز معين.

Just think of people at a checkout line

فقط فكروا في الناس عند طابور الدفع

or at a red light.

أو عند الضوء الأحمر.

Being alone feels like a problem that needs to be solved.

أن تكون وحيدا يشعرنا كأن هناك مشكلا يجب أن يحل.

And so people try to solve it by connecting.

والكثير من الناس يحاولون حله من خلال الارتباط.

But here, connection

ولكن الارتباط هنا

is more like a symptom than a cure.

هو عرض للداء أكثر منه علاج.

It expresses, but it doesn't solve,

هو يعبّر، ولكن لا يحل،

an underlying problem.

مشكلا كامنا.

But more than a symptom,

و لكن أكثر من عرض،

constant connection is changing

فإن الارتباط المستمر يغير

the way people think of themselves.

الطريقة التي يفكر بها الناس في أنفسهم.

It's shaping a new way of being.

إنه يجسد طريقة جديدة للكينونة.

The best way to describe it is,

أحسن طريقة لوصفها هي،

I share therefore I am.

أنا أشارك إذن أنا موجود.

We use technology to define ourselves

نستعمل التكنولوجيا لتعريف ذواتنا

by sharing our thoughts and feelings

عن طريق مشاركة أفكارنا و أحاسيسنا

even as we're having them.

حتى ونحن نشعر بها.

So before it was:

إذن من ذي قبل كانت:

I have a feeling,

لدي إحساس،

I want to make a call.

أريد أن أجري اتصالا.

Now it's: I want to have a feeling,

الآن أصبحت: أريد أن يكون لدي إحساس،

I need to send a text.

أحتاج إلى إرسال رسالة نصية.

The problem with this new regime

المشكل في هذا النظام الجديد

of "I share therefore I am"

لـ: "أنا أشارك إذن أنا موجود"

is that, if we don't have connection,

هي أننا إذا لم يكن لدينا ارتباط،

we don't feel like ourselves.

فإننا لا نحس بأننا أنفسنا حقا.

We almost don't feel ourselves.

فنشعر تقريبا وكأننا لسنا ذواتنا.

So what do we do? We connect more and more.

إذن ماذا نفعل؟ نرتبط أكثر فأكثر.

But in the process,

ولكن خلال العملية،

we set ourselves up to be isolated.

نحكم على أنفسنا بالإنعزال.

How do you get from connection to isolation?

كيف تتحول من الارتباط إلى الانعزال؟

You end up isolated

ينتهي بك الأمر منعزلا

if you don't cultivate the capacity for solitude,

إذا لم تنمي القدرة على الانفراد،

the ability to be separate,

القدرة على أن تكون مستقلا،

to gather yourself.

لتجميع نفسك.

Solitude is where you find yourself

العزلة هي حيث تجد نفسك

so that you can reach out to other people

بحيث تتمكن من الوصول للآخرين

and form real attachments.

وتكوين ارتباطات حقيقية.

When we don't have the capacity for solitude,

عندما لا نمتلك القدرة على العزلة،

we turn to other people in order to feel less anxious

نلجأ للناس الآخرين لنقلل من قلقنا

or in order to feel alive.

أو من أجل الشعور بأننا أحياء.

When this happens,

عندما يحدث هذا،

we're not able to appreciate who they are.

فإننا غير قادرين على تقدير من هم.

It's as though we're using them

كما لو أننا نستعملهم

as spare parts

كقطع غيار

to support our fragile sense of self.

لدعم شعورنا الضعيف نحو ذواتنا.

We slip into thinking that always being connected

و نبدأ بالاعتقاد أن كوننا مرتبطين دائما

is going to make us feel less alone.

سيجعلنا نشعر أننا أقل وحدة.

But we're at risk,

و لكننا في خطر،

because actually it's the opposite that's true.

لأن الواقع أن العكس هو الصحيح.

If we're not able to be alone,

إذا لم نكن قادرين على أن نكون وحيدين،

we're going to be more lonely.

فسنكون أكثر وحدانية.

And if we don't teach our children to be alone,

و إذا لم نعلم أطفالنا أن يكونوا لوحدهم،

they're only going to know

فإنهم سيعرفون فقط

how to be lonely.

كيف يكونون وحيدين.

When I spoke at TED in 1996,

عندما تحدثت في TED سنة 1996،

reporting on my studies

بتقديم تقرير عن دراساتي

of the early virtual communities,

حول المجتمعات الافتراضية الأولى،

I said, "Those who make the most

قلت، "أولئك الذين يستفيدون أكثر

of their lives on the screen

من حياتهم على الشاشة

come to it in a spirit of self-reflection."

يأتون إليها بروح من التأمل الذاتي."

And that's what I'm calling for here, now:

و هذا ما أدعوا إليه هنا، الآن:

reflection and, more than that, a conversation

التأمل وأكثر من هذا، أهمية الحوار

about where our current use of technology

واستعمالنا الحالي للتكنولوجيا

may be taking us,

وأين قد يأخذنا،

what it might be costing us.

وما يمكن أن يكلفنا هذا.

We're smitten with technology.

نحن مغرمون بالتكنولوجيا.

And we're afraid, like young lovers,

ونحن خائفون، كالعشاق الشباب،

that too much talking might spoil the romance.

أن الكثير من الكلام يمكن أن يفسد الرومانسية.

But it's time to talk.

و لكن لقد حان الوقت للتحدث.

We grew up with digital technology

لقد كبرنا مع التكنولوجيا الرقمية

and so we see it as all grown up.

وبذلك فإننا نراها وكأنها اكتملت في نموها.

But it's not, it's early days.

ولكن هذا ليس صحيحا ، إنها الأيام الأولى.

There's plenty of time

هناك الكثير من الوقت

for us to reconsider how we use it,

لنا من أجل إعادة النظر في كيفية استعمالها،

how we build it.

كيف بنيناها.

I'm not suggesting

أنا لست أقترح

that we turn away from our devices,

أن نبتعد عن أجهزتنا،

just that we develop a more self-aware relationship

فقط أن نطور علاقة بوعي ذاتي أكثر

with them, with each other

معها ومع بعضنا البعض

and with ourselves.

ومع أنفسنا.

I see some first steps.

أرى بعض الخطوات الأولى.

Start thinking of solitude

ابدأوا بالتفكير في العزلة

as a good thing.

باعتبارها شيئا جيدا.

Make room for it.

و خصصوا لها مكانا.

Find ways to demonstrate this

أوجدوا طرقا لإظهار هذا

as a value to your children.

باعتباره قيمة لأطفالكم.

Create sacred spaces at home --

أحدثوا أماكن مقدسة في منازلكم --

the kitchen, the dining room --

المطبخ، غرفة الطعام --

and reclaim them for conversation.

وعدلوها من أجل المحادثة.

Do the same thing at work.

قوموا بنفس الشيء في العمل.

At work, we're so busy communicating

في العمل، نكون في غاية الانشغال في التواصل

that we often don't have time to think,

لدرجة أننا عادة لا نجد الوقت للتفكير،

we don't have time to talk,

ليس لدينا الوقت للكلام،

about the things that really matter.

حول الأشياء المهمة فعلا.

Change that.

غيروا ذلك.

Most important, we all really need to listen to each other,

الأهم، كلنا نحتاج فعلا للاستماع لبعضنا البعض،

including to the boring bits.

بما في ذلك الأمور الصغيرة المملة،

Because it's when we stumble

لأننا فقط عندما نتعثر

or hesitate or lose our words

أو نحتار أو نفقد الكلمات

that we reveal ourselves to each other.

آنذاك نظهر أنفسنا لبعضنا البعض.

Technology is making a bid

التكنولوجيا تقدم عرضا

to redefine human connection --

لإعادة تعريف الارتباط الإنساني--

how we care for each other,

كيف نهتم لبعضنا البعض،

how we care for ourselves --

كيف نهتم بأنفسنا --

but it's also giving us the opportunity

و لكنها تعطينا أيضا الفرصة

to affirm our values

لإثبات قيمنا

and our direction.

وتوجهنا.

I'm optimistic.

أنا متفائلة.

We have everything we need to start.

لدينا كل ما نحتاجه للبدء.

We have each other.

لدينا بعضنا البعض.

And we have the greatest chance of success

ولدينا أعظم فرصة للنجاح

if we recognize our vulnerability.

إذا ما اعترفنا بضعفنا.

That we listen

أن نستمع

when technology says

عندما تقول التكنولوجيا

it will take something complicated

أنها ستأخذ شيئا معقدا

and promises something simpler.

و تعد بشيء أكثر بساطة.

So in my work,

إذن في عملي،

I hear that life is hard,

أسمع بأن الحياة صعبة،

relationships are filled with risk.

العلاقات مليئة بالمخاطر.

And then there's technology --

و عندها نجد التكنولوجيا --

simpler, hopeful,

أكثر بساطة ومفعمة بالأمل،

optimistic, ever-young.

متفائلة ودائمة الشباب.

It's like calling in the cavalry.

الأمر أشبه باللجوء إلى سلاح الفرسان.

An ad campaign promises

حملة دعائية تعد

that online and with avatars,

أنه على الانترنت وباستخدام الصور الرمزية،

you can "Finally, love your friends

باستطاعتكم "أخيرا أن تحبوا أصدقاءكم

love your body, love your life,

أن تحبوا أجسادكم وأن تحبوا حياتكم،

online and with avatars."

على الانترنت ومع الصور الرمزية."

We're drawn to virtual romance,

نحن منجذبون نحو الرومنسية الافتراضية،

to computer games that seem like worlds,

إلى ألعاب الحاسوب التي تظهر كعوالم،

to the idea that robots, robots,

إلى فكرة أن الروبوتات، الروبوتات،

will someday be our true companions.

ستصير يوما ما رفيقاتنا الحقيقيات.

We spend an evening on the social network

نمضي مساء على الشبكة الاجتماعية

instead of going to the pub with friends.

عوض أن نذهب إلى الحانة مع أصدقائنا.

But our fantasies of substitution

ولكن أوهامنا بالاستبدال

have cost us.

قد كلفتنا.

Now we all need to focus

الآن علينا كلنا أن نركز

on the many, many ways

عن الطرق الكثيرة والكثيرة

technology can lead us back

التي من خلالها تستطيع التكنولوجيا أن ترجعنا

to our real lives, our own bodies,

إلى حياتنا الحقيقية وإلى أجسادنا الخاصة،

our own communities,

وإلى مجتمعاتنا الخاصة

our own politics,

وإلى سياساتنا الخاصة،

our own planet.

وإلى كوكبنا .

They need us.

إنها في حاجة إلينا.

Let's talk about

لنتكلم عن

how we can use digital technology,

كيف يمكننا استعمال التكنولوجيا الرقمية،

the technology of our dreams,

تكنولوجيا أحلامنا،

to make this life

لنجعل هذه الحياة

the life we can love.

الحياة التي يمكن أن نحب.

Thank you.

شكرا لكم.

(Applause)

(تصفيق)