Why 30 is not the new 20 | Meg Jay

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Перекладач: Orysja Fedunjak Утверджено: Hanna Leliv

When I was in my 20s,

Коли мені було двадцять з чимось,

I saw my very first psychotherapy client.

я познайомилась зі своїм найпершим клієнтом із психотерапії.

I was a Ph.D. student in clinical psychology at Berkeley.

Я була аспіранткою клінічної психології у Берклі.

Цій жінці було 26 і звали її Алекс.

She was a 26-year-old woman named Alex.

Now Alex walked into her first session wearing jeans and a big slouchy top,

Отож, Алекс прийшла на перший сеанс

у джинсах та великій широкій майці,

and she dropped onto the couch in my office

всілась на диван у моєму офісі,

and kicked off her flats

скинула взуття,

and told me she was there to talk about guy problems.

і сказала, що прийшла поговорити про проблеми з хлопцями.

Now when I heard this, I was so relieved.

Мені полегшало, коли я це почула.

Першим клієнтом моєї одногрупниці був підпалювач.

My classmate got an arsonist for her first client.

(Laughter)

(Сміх)

And I got a twentysomething who wanted to talk about boys.

А мені попалась двадцятирічна, яка хотіла побалакати про хлопців.

This I thought I could handle.

Я думала, що це мені під силу.

But I didn't handle it.

Але я не впоралась.

With the funny stories that Alex would bring to session,

Слухаючи кумедні історії, котрі Алекс розповідала під час сеансів,

мені було просто лишень кивати головою

it was easy for me just to nod my head

та сподіватись, що проблема вирішиться сама собою.

while we kicked the can down the road.

"Thirty's the new 20," Alex would say,

"Тридцять - це нові 20", повторювала Алекс,

and as far as I could tell, she was right.

і я вважала, що вона має рацію.

Work happened later, marriage happened later,

Працюють пізніше, одружуються пізніше,

kids happened later, even death happened later.

дітей заводять пізніше, навіть помирають пізніше.

Twentysomethings like Alex and I had nothing but time.

Двадцятирічні мали купу часу.

But before long, my supervisor pushed me to push Alex about her love life.

Та незабаром мій керівник змусив мене

відчитати Алекс за її особисте життя.

I pushed back.

Я це відкладала.

Я сказала: "Так, вона могла б зустрічатись з кимось кращим,

I said, "Sure, she's dating down,

she's sleeping with a knucklehead,

вона спить з якимось бовдуром,

but it's not like she's going to marry the guy."

але ж вона не збирається за нього заміж".

And then my supervisor said,

Тоді мій керівник відповів:

"Not yet, but she might marry the next one.

"Ще ні, але за наступного може й вийти.

Besides, the best time to work on Alex's marriage

Крім того, найкращий час працювати на шлюбом Алекс -

is before she has one."

до її одруження".

That's what psychologists call an "Aha!" moment.

Це те, що психологи називають моментом "Ага!"

That was the moment I realized, 30 is not the new 20.

Саме в ту мить я зрозуміла, що 30 - це не нові 20.

Yes, people settle down later than they used to,

Так, люди влаштовують своє життя пізніше, ніж колись,

but that didn't make Alex's 20s a developmental downtime.

але це не означало, що 20-ті роки Алекс - це час розслабитись у плані розвитку.

That made Alex's 20s a developmental sweet spot,

Це перетворило 20-ті роки життя Алекс на ударну точку в плані розвитку,

and we were sitting there, blowing it.

а ми сиділи та відкидали її.

That was when I realized that this sort of benign neglect

Саме тоді я зрозуміла, що таке безневинне нехтування

was a real problem, and it had real consequences,

було справжньою проблемою та мало серйозні наслідки

not just for Alex and her love life

не лише для Алекс та її особистого життя,

but for the careers and the families and the futures

але й для кар'єри, сім'ї та майбутнього

of twentysomethings everywhere.

усіх двадцятирічних.

There are 50 million twentysomethings in the United States right now.

50 мільйонів двадцятирічних

проживає зараз в Америці.

We're talking about 15 percent of the population,

Ми говоримо про 15 відсотків населення,

or 100 percent if you consider

або про 100, якщо взяти до уваги,

that no one's getting through adulthood without going through their 20s first.

що ніхто не стає дорослим,

не пройшовши спочатку через двадцяті.

(Laughter)

Raise your hand if you're in your 20s.

Підніміть руки ті, хто проживає свій третій десяток.

I really want to see some twentysomethings here.

Я справді хочу бачити, скільки тут двадцятилітніх.

Ого! Чудово.

Oh, yay! You are all awesome.

If you work with twentysomethings, you love a twentysomething,

Якщо працювати з двадцятилітніми, Вам подобаються двадцятилітні,

you're losing sleep over twentysomethings, I want to see —

Ви втрачаєте сон через двадцятилітніх, хочу бачити -

Okay. Awesome, twentysomethings really matter.

Гаразд. Чудово, третій десяток має велике значення.

Тому, я спеціалізуюсь на двадцятилітніх, бо вірю,

So, I specialize in twentysomethings because I believe

that every single one of those 50 million twentysomethings

що абсолютно кожен із цих 50 мільйонів двадцятирічних

deserves to know what psychologists,

заслуговує знати те, що психологам,

sociologists, neurologists and fertility specialists

соціологам, неврологам та спеціалістам із плідності

already know:

уже відомо:

that claiming your 20s is one of the simplest,

третій десяток у житті людини - це один із найпростіших,

yet most transformative, things you can do

проте найбільш трансформаційних періодів, коли ми можемо щось зробити

for work, for love, for your happiness,

у плані роботи, кохання, свого щастя

maybe even for the world.

і може навіть світу.

This is not my opinion.

Це не моя думка. Це факти.

These are the facts.

We know that 80 percent of life's most defining moments

Нам відомо, що 80 відсотків найбільш визначальних моментів життя

take place by age 35.

відбуваються до 35 років.

That means that eight out of 10

Це означає, що вісім із 10 рішень,

of the decisions and experiences and "Aha!" moments

переживань та моментів "Ага!" ,

that make your life what it is

котрі визначають Ваше життя,

will have happened by your mid-30s.

відбудуться до 35 років.

People who are over 40, don't panic.

Не панікуйте ті, кому за 40.

This crowd is going to be fine, I think.

З цими людьми, гадаю, все буде гаразд..

We know that the first 10 years of a career

Ми знаємо, що перші 10 років кар'єри

has an exponential impact on how much money you're going to earn.

мають визначальний вплив

на те, скільки грошей людина зароблятиме.

We know that more than half of Americans

Ми знаємо, що понад половина американців

are married or are living with or dating their future partner by 30.

одружені або проживають чи зустрічаються з

майбутніми партнерами до 30 років.

We know that the brain caps off

Ми знаємо, що у мозку відбувається його другий

its second and last growth spurt in your 20s

та останній стрибок у рості у 20 з чимось,

as it rewires itself for adulthood,

бо він оновлює себе для дорослого життя,

which means that whatever it is you want to change about yourself,

це означає, що що б ти не хотів змінити в собі -

now is the time to change it.

зараз саме час це змінити.

We know that personality changes more during your 20s

Ми знаємо, що особистість змінюється більше, коли тобі за 20,

than at any other time in life,

ніж у будь-який інший час у житті,

and we know that female fertility peaks at age 28,

і ми знаємо, що кульмінація жіночої здатності народжувати - у 28

and things get tricky after age 35.

і все стає важчим за 35.

Тому коли тобі 20 - це час вивчати

So your 20s are the time to educate yourself

about your body and your options.

своє тіло та його функції.

So when we think about child development,

Коли ми думаємо про розвиток дитини,

we all know that the first five years are a critical period

ми всі знаємо, що перші п'ять років - критичний період

for language and attachment in the brain.

для мови та утвердження в мозку.

It's a time when your ordinary, day-to-day life

Це час, коли Ваше звичайне щоденне життя

has an inordinate impact on who you will become.

має незвичайний вплив на те, ким Ви станете.

Але ми нечасто чуємо

But what we hear less about is that there's such a thing

as adult development,

про розвиток дорослого і про те, що наші 20 років

and our 20s are that critical period of adult development.

є критичним періодом розвитку дорослого.

But this isn't what twentysomethings are hearing.

Люди не чують цього у 20 років.

Newspapers talk about the changing timetable of adulthood.

Газети багато говорять про те, що розклад дорослого життя змінюється.

Researchers call the 20s an extended adolescence.

Вчені називають 20 років продовженою юністю.

Journalists coin silly nicknames for twentysomethings

Журналісти вигадують дурні прізвиська для двадцятирічних

like "twixters" and "kidults."

на кшталт "твікстери" і "діторослі".

(Laughing) It's true!

Це правда.

As a culture, we have trivialized

Як культура, ми звели до банальності

what is actually the defining decade of adulthood.

визначальне десятиріччя дорослого життя.

Leonard Bernstein said that to achieve great things,

Леонард Бернстайн сказав, що для того, щоб досягнути багато

you need a plan and not quite enough time.

потрібен план і не зовсім достатньо часу.

(Laughing) Isn't that true?

Чи це не правда?

So what do you think happens

То що Ви думаєте трапляється

when you pat a twentysomething on the head and you say,

коли Ви гладите двадцятирічного по голівці і кажете:

"You have 10 extra years to start your life"?

"Ти маєш 10 додаткових років, щоб почати своє життя?"

Нічого не трапляється.

Nothing happens.

Ви вкрали у цієї людини її поспіх та амбіції,

You have robbed that person of his urgency and ambition,

and absolutely nothing happens.

і зовсім нічогісінько не трапляється.

And then every day, smart, interesting twentysomethings

І тоді кожного дня розумні, цікаві двадцятирічні -

like you or like your sons and daughters

такі як ви або як Ваші сини чи дочки -

come into my office and say things like this:

приходять у мій офіс і кажуть щось таке:

"I know my boyfriend's no good for me,

"Я знаю, що мій хлопець недостатньо хороший для мене,

but this relationship doesn't count. I'm just killing time."

але ці стосунки не мають значення. Я просто вбиваю час".

Or they say, "Everybody says as long as I get started

Або вони кажуть: "Всі говорять, що як тільки я почну

on a career by the time I'm 30, I'll be fine."

працювати до тридцяти років, все в мене буде добре".

But then it starts to sound like this:

Але тоді це починає звучати так:

"My 20s are almost over, and I have nothing to show for myself.

"Мої 20 років майже скінчились, а я не маю чим похвалитися.

I had a better résumé the day after I graduated from college."

Я мав краще резюме у той день, коли закінчив коледж".

And then it starts to sound like this:

А тоді це починає звучати так:

"Dating in my 20s was like musical chairs.

"Побачення у мої 20 були як "музичні стільці".

Everybody was running around and having fun,

Всі бігали навколо і веселились.

but then sometime around 30 it was like the music turned off

А пізніше, десь біля 30, музику неначе вимкнули,

and everybody started sitting down.

і всі почали сідати.

I didn't want to be the only one left standing up,

Я не хотіла бути єдиною, хто залишився стояти,

so sometimes I think I married my husband

тому деколи я думаю, що вийшла за свого чоловіка,

because he was the closest chair to me at 30."

бо він був на найближчому до мене стільці у 30 років".

Where are the twentysomethings here?

Де є тут двадцятирічні?

Do not do that.

Не робіть такого.

(Laughter)

Okay, now that sounds a little flip, but make no mistake,

Гаразд, це звучить трохи зухвало, але не робіть помилки,

the stakes are very high.

ставки дуже високі.

Коли багато Ваших ровесників перетнули за 30,

When a lot has been pushed to your 30s,

there is enormous thirtysomething pressure

Ви потрапляєте під величезний тиск тридцятирічних,

to jump-start a career, pick a city, partner up,

щоб ривком почати кар'єру, вибрати місто, супутника життя

and have two or three kids in a much shorter period of time.

і мати двох або трьох дітей у набагато коротший період часу.

Many of these things are incompatible,

Багато з цих речей є несумісні,

and as research is just starting to show,

і як дослідження якраз починають показувати,

simply harder and more stressful to do all at once in our 30s.

їх важче і більш стресово робити

всі одразу у 30 років.

The post-millennial midlife crisis isn't buying a red sports car.

Криза середнього віку епохи 2000-х -

це не покупка червоної спортивної машини.

It's realizing you can't have that career you now want.

Це усвідомлення, що ти не маєш роботи, якої хотів би.

It's realizing you can't have that child you now want,

Це усвідомлення, що ти не маєш дитини, якої хотів би.

or you can't give your child a sibling.

Або не можеш подарувати своїй дитині братика чи сестричку.

Too many thirtysomethings and fortysomethings

Занадто багато тридцятирічних та сорокарічних

look at themselves, and at me, sitting across the room,

дивляться на себе та на мене, сидячи у кімнаті,

and say about their 20s,

і говорять про свої 20 років:

"What was I doing? What was I thinking?"

"Що я робив? Про що я думав?"

I want to change what twentysomethings are doing and thinking.

Я хочу змінити те,що двадцятирічні

роблять і думають.

Here's a story about how that can go.

Ось історія про те, як це можливо.

It's a story about a woman named Emma.

Це історія про жінку на ім'я Емма.

At 25, Emma came to my office

У 25 Емма прийшла у мій офіс,

because she was, in her words, having an identity crisis.

бо у неї, з її слів, була криза особистості.

Вона казала, що думала про роботу у сфері мистецтва

She said she thought she might like to work in art or entertainment,

або розваг, але ще не вирішила,

but she hadn't decided yet,

so she'd spent the last few years waiting tables instead.

тому вона провела останні кілька років офіціанткою.

Тому що це було дешевше, вона жила із хлопцем,

Because it was cheaper, she lived with a boyfriend

who displayed his temper more than his ambition.

який показував свій характер більше ніж амбіції.

And as hard as her 20s were,

І так як її 20 років були важкими,

her early life had been even harder.

її попереднє життя було навіть важчим.

Вона часто плакала на наших сеансах,

She often cried in our sessions,

but then would collect herself by saying,

але потім брала себе в руки і казала:

"You can't pick your family, but you can pick your friends."

"Ти не можеш вибрати сім'ю, але можеш вибрати друзів".

Well one day, Emma comes in and she hangs her head in her lap,

Одного дня Емма зайшла,

обхопивши голову руками,

and she sobbed for most of the hour.

і ридала майже годину.

She'd just bought a new address book,

Вона щойно купила нову адресну книжку

and she'd spent the morning filling in her many contacts,

і провела ранок, заповнюючи контакти,

but then she'd been left staring at that empty blank

а тоді натрапила на порожній аркуш

that comes after the words

після слів

"In case of emergency, please call ..."

"Дзвонити у разі надзвичайної ситуації".

She was nearly hysterical when she looked at me and said,

У неї була майже істерика, коли вона поглянула на мене і сказала:

"Who's going to be there for me if I get in a car wreck?

"Хто допоможе мені, якщо я потраплю в автокатастрофу?

Who's going to take care of me if I have cancer?"

Хто подбає про мене, якщо я матиму рак?"

Now in that moment, it took everything I had

У цей момент я ледве стрималася,

not to say, "I will."

щоб не сказати "Я".

Але Еммі не потрібен був терапевт,

But what Emma needed wasn't some therapist who really, really cared.

хай який турботливий.

Emma needed a better life, and I knew this was her chance.

Емма потребувала кращого життя, і я знала, що це був її шанс.

I had learned too much since I first worked with Alex

Я навчилася надто багато з того часу, як уперше працювала з Алекс,

to just sit there while Emma's defining decade

щоб сидіти склавши руки, поки визначальний період Емми

просто минав.

went parading by.

So over the next weeks and months,

Тому протягом наступних тижнів та місяців

I told Emma three things

я говорила Еммі

три речі, які кожен двадцятирічний, чоловічої чи жіночої статі,

that every twentysomething, male or female,

deserves to hear.

заслуговує почути.

First, I told Emma to forget about having an identity crisis

По-перше, я сказала Еммі забути про кризу особистості

and get some identity capital.

і набути трохи капіталу особистості.

By "get identity capital,"

Під капіталом особистості я розумію щось,

I mean do something that adds value to who you are.

що додає тобі цінності.

Do something that's an investment

Зробити щось, що є внеском

in who you might want to be next.

у того, ким ти можеш бути далі.

I didn't know the future of Emma's career,

Я не знала, як розвиватиметься кар'єра Емми у майбутньому,

and no one knows the future of work,

однак цього ніхто не знає, натомість я впевнена:

but I do know this:

Identity capital begets identity capital.

капітал особистості породжує капітал особистості.

So now is the time for that cross-country job,

Тому зараз час для тієї роботи за кордоном,

that internship, that startup you want to try.

того стажування, того початку, який ти хочеш спробувати.

I'm not discounting twentysomething exploration here,

Я не відкидаю при цьому пошуки себе,

but I am discounting exploration that's not supposed to count,

однак недооцінюю пошуки, які не мають ваги,

які, до речі, не є пошуками.

which, by the way, is not exploration.

That's procrastination.

Це зволікання.

I told Emma to explore work and make it count.

Я сказала Еммі спробувати іншу роботу і зробити її вартісною.

Second, I told Emma that the urban tribe is overrated.

По-друге, я сказала Еммі, що міське плем'я переоцінюють.

Best friends are great for giving rides to the airport,

Найкращі друзі зможуть підвезти Вас до аеропорту,

but twentysomethings who huddle together with like-minded peers

але двадцятирічні, які тримаються разом

з однолітками та однодумцями, обмежують своє коло спілкування,

limit who they know,

те, що вони знають, як думають, як говорять

what they know, how they think,

how they speak, and where they work.

і де працюють.

That new piece of capital, that new person to date

Нова частина капіталу, новий хлопець чи дівчина

almost always comes from outside the inner circle.

майже завжди приходять з-за меж внутрішнього кола.

New things come from what are called our weak ties,

Нові речі походять з так званих слабких зв'язків -

our friends of friends of friends.

наших друзів або друзів друзів.

So yes, half of twentysomethings are un- or under-employed.

Тому половина двадцятирічних є не- або недо- працевлаштовані.

But half aren't,

Утім інша половина працює - і саме завдяки слабким зв'язкам

and weak ties are how you get yourself into that group.

можна опинитися у цій групі.

Half of new jobs are never posted,

Половину нових робіт люди знаходять не в газетах,

so reaching out to your neighbor's boss is how you get that unposted job.

тому звернення до боса Вашого сусіда -

це спосіб отримати таку роботу.

It's not cheating. It's the science of how information spreads.

Це не обман. Це принцип поширення інформації.

Last but not least, Emma believed

Нарешті, Емма вірила, що

that you can't pick your family, but you can pick your friends.

не можна вибирати сім'ю, але можна вибрати друзів.

Now this was true for her growing up,

Це було правдою, коли вона росла.

but as a twentysomething, soon Emma would pick her family

Але двадцятирічна Емма незабаром сама вибиратиме сім'ю,

коли знайде пару

when she partnered with someone and created a family of her own.

і створить власну сім'ю.

Я сказала Еммі, що час вибору сім'ї настав.

I told Emma the time to start picking your family is now.

Now you may be thinking that 30 is actually a better time to settle down

Може Ви думаєте, що у 30

краще осісти,

than 20, or even 25,

ніж у 20 чи навіть 25,

and I agree with you.

і я погоджуюсь із Вами.

But grabbing whoever you're living with or sleeping with

Але вхопити першого-ліпшого, з ким Ви живете або спите,

when everyone on Facebook starts walking down the aisle

коли всі на Facebook починають йти до вівтаря -

is not progress.

це не прогрес.

The best time to work on your marriage is before you have one,

Найкращий час працювати над своїм шлюбом -

перед шлюбом,

and that means being as intentional with love

і це означає мати такий же намір любити,

as you are with work.

як працювати.

Picking your family is about consciously choosing

Вибрати сім'ю - це свідомо обрати

who and what you want

кого і що ти хочеш,

rather than just making it work or killing time

а не просто намагатися дати раду тому, що є, або вбивати час

з ким-небудь, кому трапилось вибрати тебе.

with whoever happens to be choosing you.

So what happened to Emma?

Тож що сталось із Еммою?

Ну, ми проглянули ту адресну книжку,

Well, we went through that address book,

і вона знайшла двоюрідного брата колишньої сусідки по кімнаті,

and she found an old roommate's cousin

who worked at an art museum in another state.

який працював у музеї мистецтв в іншому штаті.

That weak tie helped her get a job there.

Цей слабкий зв'язок допоміг отримати там роботу.

That job offer gave her the reason to leave that live-in boyfriend.

Ця пропозиція роботи дала їй причину

покинути хлопця, з яким вона жила.

Зараз, 5 років потому, вона є менеджером із планування особливих подій музею.

Now, five years later, she's a special events planner for museums.

Вона одружена з чоловіком, якого розсудливо обрала.

She's married to a man she mindfully chose.

She loves her new career, she loves her new family,

Вона любить нову роботу і нову сім'ю

і відправила мені листівку зі словами:

and she sent me a card that said,

"Now the emergency contact blanks

"Зараз списки екстрених контактів

don't seem big enough."

не здаються такими великими".

Now Emma's story made that sound easy,

Історія Емми змушує це звучати просто,

but that's what I love about working with twentysomethings.

але саме це я люблю у роботі з двадцятирічними.

They are so easy to help.

Їм так легко допомогти.

Twentysomethings are like airplanes just leaving LAX,

Двадцятирічні - немов літаки, що покидають Лос-Анджелес

bound for somewhere west.

і летять кудись на захід.

Right after takeoff, a slight change in course

За мить після зльоту Ви можете трішки змінити курс -

is the difference between landing in Alaska or Fiji.

і приземлитися на Алясці чи на Фіджі.

Likewise, at 21 or 25 or even 29,

Так само, в 21 чи 25 чи навіть 29

one good conversation, one good break,

одна гарна розмова, одна гарна перерва,

one good TED Talk, can have an enormous effect

одна гарна промова ТЕД може мати величезний вплив

across years and even generations to come.

через роки і навіть прийдешні покоління.

So here's an idea worth spreading

Тому ось є ідея, варта поширення

to every twentysomething you know.

до кожного двадцятирічного, якого Ви знаєте.

It's as simple as what I learned to say to Alex.

Це так само просто як те, що я сказала Алекс.

It's what I now have the privilege

Ці слова я маю честь казати

of saying to twentysomethings like Emma every single day:

двадцятирічним на кшталт Емми кожного дня.

Thirty is not the new 20, so claim your adulthood,

Тридцять - це не нові 20, тому заявляйте про власну дорослість,

get some identity capital, use your weak ties,

накопичуйте капітал своєї особистості, використовуйте слабкі зв'язки,

pick your family.

обирайте собі сім'ю.

Don't be defined by what you didn't know

Нехай Вас не визначає те, чого Ви не знали

or didn't do.

або що не зробили.

Ви приймаєте рішення щодо власного життя саме зараз.

You're deciding your life right now.

Thank you.

Дякую.

(Applause)

(Оплески)