Why 30 is not the new 20 | Meg Jay

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Vertaald door: Desiree Kramer Nagekeken door: Heleen van Maanen

When I was in my 20s,

Toen ik twintiger was,

I saw my very first psychotherapy client.

zag ik mijn eerste cliënt voor psychotherapie.

I was a Ph.D. student in clinical psychology at Berkeley.

Ik studeerde klinische psychologie aan Berkeley.

Zij was een 26-jarige vrouw en heette Alex.

She was a 26-year-old woman named Alex.

Now Alex walked into her first session wearing jeans and a big slouchy top,

Alex droeg jeans

en een grote trui naar haar eerste sessie.

and she dropped onto the couch in my office

Ze liet zich in de sofa van mijn kantoor vallen

and kicked off her flats

en trapte haar sandalen uit.

and told me she was there to talk about guy problems.

Ze vertelde dat ze over mannenproblemen wilde praten.

Now when I heard this, I was so relieved.

Toen ik dat hoorde, voelde ik me zo opgelucht.

Mijn klasgenoot had een brandstichter als eerste cliënt.

My classmate got an arsonist for her first client.

(Laughter)

(Gelach)

And I got a twentysomething who wanted to talk about boys.

Ik kreeg een twintiger die over jongens wilde praten.

This I thought I could handle.

Ik dacht dat dat makkelijk was.

But I didn't handle it.

Daar vergiste ik me in.

With the funny stories that Alex would bring to session,

Alex vertelde grappige verhalen

en ik knikte lekker mee,

it was easy for me just to nod my head

terwijl we daadwerkelijke actie uitstelden.

while we kicked the can down the road.

"Thirty's the new 20," Alex would say,

"Dertig is het nieuwe 20," zei Alex.

and as far as I could tell, she was right.

Ik dacht dat ze gelijk had.

Work happened later, marriage happened later,

Je gaat later werken, je trouwt later,

kids happened later, even death happened later.

je krijgt later kinderen, je gaat zelfs later dood.

Twentysomethings like Alex and I had nothing but time.

Twintigers zoals Alex en ik hadden veel tijd.

But before long, my supervisor pushed me to push Alex about her love life.

Spoedig spoorde mijn supervisor mij aan

om Alex meer werk te laten maken van haar liefdesleven.

I pushed back.

Ik gaf tegengas.

Ik zei: "Tuurlijk, ze heeft een relatie onder haar niveau,

I said, "Sure, she's dating down,

she's sleeping with a knucklehead,

ze slaapt met een idioot,

but it's not like she's going to marry the guy."

maar ze trouwt toch niet met die vent."

And then my supervisor said,

Toen zei mijn supervisor:

"Not yet, but she might marry the next one.

"Niet met deze, maar met de volgende zou ze kunnen trouwen.

Besides, the best time to work on Alex's marriage

Het is trouwens beter om aan het huwelijk van Alex te werken

is before she has one."

vóórdat ze getrouwd is."

That's what psychologists call an "Aha!" moment.

Dit noemen psychologen een 'Aha!' moment.

That was the moment I realized, 30 is not the new 20.

Toen besefte ik dat 30 niet het nieuwe 20 is.

Yes, people settle down later than they used to,

Mensen settelen zich later dan gebruikelijk,

but that didn't make Alex's 20s a developmental downtime.

maar dat betekent geen ontwikkelingsstilstand voor twintiger Alex.

That made Alex's 20s a developmental sweet spot,

Dit is een perfecte tijd voor Alex om zich te ontwikkelen.

and we were sitting there, blowing it.

Wij verspilden deze tijd gewoonweg.

That was when I realized that this sort of benign neglect

Op dat moment besefte ik dat dit onschuldig ontkennen

was a real problem, and it had real consequences,

echt een probleem was met grote gevolgen.

not just for Alex and her love life

Niet alleen voor Alex en haar liefdesleven,

but for the careers and the families and the futures

maar ook voor de loopbanen, de families en de toekomst

of twentysomethings everywhere.

van twintigers over de hele wereld.

There are 50 million twentysomethings in the United States right now.

Er zijn momenteel 50 miljoen twintigers

in de VS.

We're talking about 15 percent of the population,

Dat is 15 procent van de bevolking

or 100 percent if you consider

of 100 procent als je bedenkt

that no one's getting through adulthood without going through their 20s first.

dat niemand zijn volwassenheid doorloopt,

zonder twintiger te zijn geweest.

(Laughter)

Raise your hand if you're in your 20s.

Steek je hand op als je twintiger bent.

I really want to see some twentysomethings here.

Ik wil hier echt wat twintigers zien.

Oh, ja! Jullie zijn geweldig.

Oh, yay! You are all awesome.

If you work with twentysomethings, you love a twentysomething,

Als je met twintigers werkt, hou je van twintigers,

you're losing sleep over twentysomethings, I want to see —

je ligt wakker van twintigers.

Okay. Awesome, twentysomethings really matter.

Oké. Geweldig, twintigers zijn echt belangrijk.

Ik ben gespecialiseerd in twintigers, want ik geloof

So, I specialize in twentysomethings because I believe

that every single one of those 50 million twentysomethings

dat elk van deze 50 miljoen twintigers

deserves to know what psychologists,

het verdient om te weten wat psychologen,

sociologists, neurologists and fertility specialists

sociologen, neurologen en vruchtbaarheidsspecialisten

already know:

allang weten:

that claiming your 20s is one of the simplest,

je leven in de hand hebben als twintiger, is het eenvoudigste

yet most transformative, things you can do

en tegelijkertijd meest transformerende dat je kunt doen

for work, for love, for your happiness,

voor je werk, de liefde, je geluk,

maybe even for the world.

misschien zelfs voor de wereld.

This is not my opinion.

Dit is niet mijn mening. Dit zijn de feiten.

These are the facts.

We know that 80 percent of life's most defining moments

We weten dat 80 procent van je meest bepalende levensmomenten

take place by age 35.

plaatsvindt voor 35-jarige leeftijd.

That means that eight out of 10

Dat betekent dat je acht van de tien beslissingen,

of the decisions and experiences and "Aha!" moments

ervaringen en 'Aha!' momenten

that make your life what it is

die je leven bepalen,

will have happened by your mid-30s.

hebt genomen rond je 35ste.

People who are over 40, don't panic.

Mensen ouder dan 40, geen paniek.

This crowd is going to be fine, I think.

Met dit publiek komt het in orde, denk ik.

We know that the first 10 years of a career

We weten dat de eerste tien jaar van je carrière

has an exponential impact on how much money you're going to earn.

een bijzonder krachtig effect heeft

op hoeveel geld je zal verdienen.

We know that more than half of Americans

We weten dat meer dan de helft van de Amerikanen

are married or are living with or dating their future partner by 30.

rond hun 30ste getrouwd is, samenwoont of een relatie heeft

met hun toekomstige partner.

We know that the brain caps off

We weten dat het brein zijn tweede

its second and last growth spurt in your 20s

en laatste groeistuip afrondt als je twintiger bent.

as it rewires itself for adulthood,

Daarna verbindt het zich voor volwassenheid.

which means that whatever it is you want to change about yourself,

Dat betekent dat ongeacht hetgeen je aan jezelf wilt veranderen,

now is the time to change it.

je dat dan moet doen.

We know that personality changes more during your 20s

We weten dat je persoonlijkheid als twintiger meer verandert

than at any other time in life,

dan op enig ander tijdstip in je leven.

and we know that female fertility peaks at age 28,

We weten dat de vruchtbaarheid van de vrouw op 28-jarige leeftijd piekt

and things get tricky after age 35.

en dat het lastiger wordt na je 35ste.

Als je twintiger bent, is het een goed moment

So your 20s are the time to educate yourself

about your body and your options.

om jezelf over je lichaam en over je opties te leren.

So when we think about child development,

Als we over de ontwikkeling van het kind denken,

we all know that the first five years are a critical period

weten we allemaal dat de eerste vijf jaar de meest cruciale periode is

for language and attachment in the brain.

in de hersenen voor taal en hechting.

It's a time when your ordinary, day-to-day life

Het is een periode waarin je normale, dagelijkse leven

has an inordinate impact on who you will become.

een bijzonder groot effect heeft op wie je zal worden.

Waar we minder over horen,

But what we hear less about is that there's such a thing

as adult development,

and our 20s are that critical period of adult development.

is de ontwikkeling van volwassen.

En onze twintiger jaren zijn die kritieke periode voor de ontwikkeling van volwassenen.

But this isn't what twentysomethings are hearing.

Maar dat zien de twintigers niet.

Newspapers talk about the changing timetable of adulthood.

Kranten hebben het over de veranderende klok van volwassenheid.

Researchers call the 20s an extended adolescence.

Onderzoekers noemen de twintiger jaren verlengde adolescentie.

Journalists coin silly nicknames for twentysomethings

Journalisten verzinnen gekke bijnamen voor twintigers,

like "twixters" and "kidults."

zoals "twixters" en "kidults".

(Laughing) It's true!

Het is waar.

As a culture, we have trivialized

Als cultuur hebben we gebagatelliseerd

what is actually the defining decade of adulthood.

wat eigenlijk het definiërende decennium is van volwassenheid.

Leonard Bernstein said that to achieve great things,

Leonard Bernstein zei: "Als je grote dingen wil bereiken, heb je een plan nodig en niet genoeg tijd"

you need a plan and not quite enough time.

Leonard Bernstein zei: "Als je grote dingen wil bereiken, heb je een plan nodig en niet genoeg tijd.

(Laughing) Isn't that true?

Is dat niet waar?

So what do you think happens

Wat denk je wat er gebeurt

when you pat a twentysomething on the head and you say,

als je een twintiger over zijn bol aait en zegt:

"You have 10 extra years to start your life"?

"Je hebt 10 extra jaren om aan je leven te beginnen."

Er gebeurt niets.

Nothing happens.

Je berooft diegene van zijn urgentie en ambitie

You have robbed that person of his urgency and ambition,

and absolutely nothing happens.

en er gebeurt niets.

And then every day, smart, interesting twentysomethings

En dan komen elke dag interessante twintigers,

like you or like your sons and daughters

zoals jij of je zoon of dochter,

come into my office and say things like this:

in mijn praktijk en zeggen dingen als:

"I know my boyfriend's no good for me,

"Ik weet dat mijn vriend geen goede keuze is,

but this relationship doesn't count. I'm just killing time."

maar deze relatie telt niet. Ik dood alleen maar tijd."

Or they say, "Everybody says as long as I get started

Of ze zeggen: "Iedereen zegt

on a career by the time I'm 30, I'll be fine."

dat als ik rond m'n dertigste aan m'n carrière begin, alles goed komt."

But then it starts to sound like this:

Maar het klinkt zoals:

"My 20s are almost over, and I have nothing to show for myself.

"Mijn twintiger jaren zijn bijna voorbij, en ik heb mezelf niets laten zien.

I had a better résumé the day after I graduated from college."

Mijn cv was beter de dag nadat ik afstudeerde."

And then it starts to sound like this:

"Daten in mijn twintiger jaren leek op stoelendans.

"Dating in my 20s was like musical chairs.

Iedereen rende rond en had plezier,

Everybody was running around and having fun,

maar rond m'n dertigste was het

but then sometime around 30 it was like the music turned off

alsof de muziek stopte

and everybody started sitting down.

en iedereen ging zitten.

I didn't want to be the only one left standing up,

Ik wilde niet de enige zijn die nog stond.

so sometimes I think I married my husband

Soms denk ik dat ik met mijn man trouwde

because he was the closest chair to me at 30."

omdat hij de dichtstbijzijnde stoel was op m'n dertigste."

Where are the twentysomethings here?

Waar zitten de twintigers hier?

Do not do that.

Doe dat niet.

(Laughter)

Okay, now that sounds a little flip, but make no mistake,

Oké, dat klinkt een beetje gek, maar maak geen fouten,

the stakes are very high.

de inzet is erg hoog.

Als je veel uitstelt tot je dertigste,

When a lot has been pushed to your 30s,

there is enormous thirtysomething pressure

wordt de druk ontzettend hoog

to jump-start a career, pick a city, partner up,

om een carrièresprong te maken, een woonplaats of een partner te zoeken,

and have two or three kids in a much shorter period of time.

en twee of drie kinderen krijgen in een veel kortere tijd.

Many of these things are incompatible,

Veel van die dingen zijn onverenigbaar

and as research is just starting to show,

en onderzoek toont nu aan

simply harder and more stressful to do all at once in our 30s.

dat het eenvoudigweg moeilijker en stressvoller is

dit allemaal te doen als je dertiger bent.

The post-millennial midlife crisis isn't buying a red sports car.

De post-millennium midlifecrisis

koopt je geen rode sportwagen.

It's realizing you can't have that career you now want.

Het is beseffen dat je niet de carrière kunt hebben die je nu wilt

It's realizing you can't have that child you now want,

of dat je niet het kind kunt krijgen dat je nu wilt

or you can't give your child a sibling.

of je kind geen broertje of zusje kunt geven.

Too many thirtysomethings and fortysomethings

Teveel dertigers en veertigers

look at themselves, and at me, sitting across the room,

kijken naar zichzelf en mij terwijl we tegenover elkaar zitten

and say about their 20s,

en zeggen over hun twintiger jaren:

"What was I doing? What was I thinking?"

"Wat deed ik? Wat dacht ik toen?"

I want to change what twentysomethings are doing and thinking.

Ik wil veranderen

wat twintigers doen en denken.

Here's a story about how that can go.

Dit is een verhaal over hoe het zou kunnen.

It's a story about a woman named Emma.

Het gaat over een vrouw, Emma.

At 25, Emma came to my office

Toen Emma 25 was, kwam ze naar mijn praktijk

because she was, in her words, having an identity crisis.

omdat ze naar eigen zeggen een identiteitscrisis had.

Ze dacht eraan om in de kunst te werken

She said she thought she might like to work in art or entertainment,

of entertainment, maar ze had nog niets besloten.

but she hadn't decided yet,

so she'd spent the last few years waiting tables instead.

Dus werkte ze de laatste jaren als serveerster.

Omdat het goedkoper was, woonde ze met haar vriend

Because it was cheaper, she lived with a boyfriend

who displayed his temper more than his ambition.

die zijn humeur sterker weergaf dan zijn ambitie.

And as hard as her 20s were,

Haar twintiger jaren waren moeilijk,

her early life had been even harder.

maar de jaren daarvoor zelfs moeilijker.

Ze huilde vaak tijdens onze sessies

She often cried in our sessions,

but then would collect herself by saying,

maar laadde zichzelf weer op door te zeggen:

"You can't pick your family, but you can pick your friends."

"Je kunt je familie niet uitkiezen, maar je kunt je vrienden wel uitkiezen."

Well one day, Emma comes in and she hangs her head in her lap,

Op een dag komt Emma naar de praktijk,

haar hoofd hangt naar beneden.

and she sobbed for most of the hour.

Ze snikt het grootste deel van het uur.

She'd just bought a new address book,

Ze kocht een nieuw adressenboekje

and she'd spent the morning filling in her many contacts,

en heeft de ochtend haar vele contacten ingevuld.

but then she'd been left staring at that empty blank

Toen bleef ze staren naar dat lege vakje

that comes after the words

dat komt na de woorden:

"In case of emergency, please call ..."

"Bel bij noodgevallen... ."

She was nearly hysterical when she looked at me and said,

Ze was bijna hysterisch toen ze me aankeek en zei:

"Who's going to be there for me if I get in a car wreck?

"Wie is er voor me als ik een auto-ongeluk krijg?

Who's going to take care of me if I have cancer?"

Wie zal er voor me zorgen als ik kanker krijg?

Now in that moment, it took everything I had

Op dat moment moest ik me bedwingen

not to say, "I will."

om te zeggen: "Ik".

Emma had geen therapeut nodig

But what Emma needed wasn't some therapist who really, really cared.

die echt om haar gaf.

Emma needed a better life, and I knew this was her chance.

Emma had een beter leven nodig, en ik wist dat dit haar kans was.

I had learned too much since I first worked with Alex

Ik had teveel geleerd door eerst met Alex te werken

to just sit there while Emma's defining decade

om hier te blijven zitten, terwijl Emma's bepalende decennium

aan het voorbijgaan was.

went parading by.

So over the next weeks and months,

De volgende weken en maanden

I told Emma three things

vertelde ik Emma

drie dingen die elke twintiger, mannelijk of vrouwelijk,

that every twentysomething, male or female,

deserves to hear.

verdient te horen.

First, I told Emma to forget about having an identity crisis

Eerst vertelde ik Emma dat ze haar identiteitscrisis moest vergeten

and get some identity capital.

en in plaats daarvan identiteitskapitaal moest opbouwen.

By "get identity capital,"

Met identiteitskapitaal opbouwen, bedoel ik:

I mean do something that adds value to who you are.

"Doe iets dat waarde toevoegt aan wie je bent.

Do something that's an investment

Doe iets wat een investering is

in who you might want to be next.

in wie je vervolgens zou willen zijn."

I didn't know the future of Emma's career,

Ik wist niets over de toekomst van Emma's carrière,

and no one knows the future of work,

niemand weet dat, maar ik weet wel het volgende:

but I do know this:

Identity capital begets identity capital.

Identiteitskapitaal brengt identiteitskapitaal voort.

So now is the time for that cross-country job,

Nu is het moment om voor je werk naar de andere kant van het land te verhuizen,

that internship, that startup you want to try.

de stage, het bedrijfje dat je wil beginnen.

I'm not discounting twentysomething exploration here,

Ik doe geen afbreuk aan de verkenningsfase van twintigers,

but I am discounting exploration that's not supposed to count,

maar verkenning die niet hoort te tellen, wil ik wel afdoen.

Wat tussen twee haakjes geen verkenningsfase is.

which, by the way, is not exploration.

That's procrastination.

Dat is uitstel.

I told Emma to explore work and make it count.

Ik vertelde Emma om werk te onderzoeken en er wat mee te doen.

Second, I told Emma that the urban tribe is overrated.

Ten tweede vertelde ik Emma dat de vriendengroep overschat wordt.

Best friends are great for giving rides to the airport,

Beste vrienden zijn goed voor ritjes naar het vliegveld,

but twentysomethings who huddle together with like-minded peers

maar twintigers die een kliek vormen

met gelijkgestemde maatjes die ze kennen,

limit who they know,

wat ze weten, hoe ze denken, hoe ze praten

what they know, how they think,

how they speak, and where they work.

en waar ze werken.

That new piece of capital, that new person to date

Dat nieuwe stukje kapitaal, die nieuwe persoon om te daten

almost always comes from outside the inner circle.

komt bijna altijd van buiten die kring.

New things come from what are called our weak ties,

Nieuwe dingen komen uit onze vage relaties,

our friends of friends of friends.

onze vrienden van vrienden van vrienden.

So yes, half of twentysomethings are un- or under-employed.

De helft van de twintigers is werkloos of werkt onder zijn niveau.

But half aren't,

Maar de helft is dat niet en

and weak ties are how you get yourself into that group.

door vage relaties kun je bij die groep gaan horen.

Half of new jobs are never posted,

De helft van de banen wordt nooit geadverteerd.

so reaching out to your neighbor's boss is how you get that unposted job.

Die nooit geadverteerde baan krijg je

door met de baas van je buurman te praten.

It's not cheating. It's the science of how information spreads.

Het is geen bedrog. Het is de manier waarop informatie zich verspreidt.

Last but not least, Emma believed

Als laatste, Emma geloofde dat

that you can't pick your family, but you can pick your friends.

je je vrienden kunt uitkiezen, maar je familie niet.

Now this was true for her growing up,

Dat was zo toen ze opgroeide,

but as a twentysomething, soon Emma would pick her family

maar als twintiger zou Emma haar familie uitkiezen

als ze een partner zou vinden

when she partnered with someone and created a family of her own.

en zelf haar eigen familie zou maken.

Ik vertelde Emma dat nu de tijd was om een familie uit te kiezen.

I told Emma the time to start picking your family is now.

Now you may be thinking that 30 is actually a better time to settle down

Je denkt misschien dat 30

een betere leeftijd is om je te settelen

than 20, or even 25,

dan 20 of zelfs 25,

and I agree with you.

en ik geef je gelijk.

But grabbing whoever you're living with or sleeping with

Maar zomaar iemand nemen met wie je woont of slaapt

when everyone on Facebook starts walking down the aisle

terwijl iedereen op Facebook gaat trouwen,

is not progress.

is geen voortgang.

The best time to work on your marriage is before you have one,

De beste tijd om aan je huwelijk te werken,

is vóórdat je getrouwd bent.

and that means being as intentional with love

Dat betekent dat je met de liefde

as you are with work.

net zo voorbedacht moet zijn als met werk.

Picking your family is about consciously choosing

Je familie kiezen, is bewust kiezen

who and what you want

wie en wat je wilt

rather than just making it work or killing time

in plaats van het te laten werken of de tijd te doden

met wie jou dan ook maar uitkiest.

with whoever happens to be choosing you.

So what happened to Emma?

Wat gebeurde er met Emma?

We liepen door haar adresboekje

Well, we went through that address book,

en ze vond een neef van een vroegere kamergenoot

and she found an old roommate's cousin

who worked at an art museum in another state.

die bij een kunstmuseum werkte in een andere staat.

That weak tie helped her get a job there.

Die vage kennis hielp haar daar aan een baan.

That job offer gave her the reason to leave that live-in boyfriend.

Het werk was voor haar de reden

om haar inwonende vriendje te verlaten.

Nu, vijf jaar later, plant ze speciale evenementen voor musea.

Now, five years later, she's a special events planner for museums.

Ze is getrouwd met een man die ze met haar verstand uitkoos.

She's married to a man she mindfully chose.

She loves her new career, she loves her new family,

Ze is blij met haar nieuwe carrière en familie.

Ze stuurde me een kaartje waarop ze schreef:

and she sent me a card that said,

"Now the emergency contact blanks

" Mijn vakje met 'bel bij noodgevallen'

don't seem big enough."

lijkt niet groot genoeg."

Now Emma's story made that sound easy,

Emma's verhaal klinkt makkelijk,

but that's what I love about working with twentysomethings.

daarom hou ik ervan om met twintigers te werken.

They are so easy to help.

Je kunt ze makkelijk helpen.

Twentysomethings are like airplanes just leaving LAX,

Twintigers zijn net vliegtuigen die opstijgen vanaf LAX

bound for somewhere west.

richting ergens naar het westen.

Right after takeoff, a slight change in course

Net na de take-off, klein beetje van richting veranderen,

is the difference between landing in Alaska or Fiji.

is het verschil tussen landen in Alaska of Fiji.

Likewise, at 21 or 25 or even 29,

Op 21, 25 of 29-jarige leeftijd kan

one good conversation, one good break,

een goed gesprek, een goede verandering,

one good TED Talk, can have an enormous effect

een goede TED Talk, een enorm effect hebben

across years and even generations to come.

op de volgende jaren en zelfs de komende generaties.

So here's an idea worth spreading

Dit idee is het waard om te vertellen

to every twentysomething you know.

aan iedere twintiger die je kent.

It's as simple as what I learned to say to Alex.

Het is net zo simpel als wat ik Alex vertelde.

It's what I now have the privilege

Nu heb ik het voorrecht

of saying to twentysomethings like Emma every single day:

om elke dag tegen twintigers als Emma te zeggen:

Thirty is not the new 20, so claim your adulthood,

Dertig is niet het nieuwe 20, eis je volwassenheid op,

get some identity capital, use your weak ties,

zorg voor identiteitskapitaal, gebruik je vage kennissen

pick your family.

en kies je familie.

Don't be defined by what you didn't know

Laat je niet definiëren door wat je niet wist

or didn't do.

of niet deed.

Je beslist nu over je leven.

You're deciding your life right now.

Thank you.

Dank jullie wel.

(Applause)

(Applaus)