Why 30 is not the new 20 | Meg Jay

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

المترجم: المدقّق: Ayman Mahmoud

When I was in my 20s,

عندما كنت في العشرينيات من عمري،

I saw my very first psychotherapy client.

قابلت أول مريضة نفسية لي.

I was a Ph.D. student in clinical psychology at Berkeley.

كنت أدرس الدكتوراه في علم النفس السريري في "بيركيلي."

كانت امرأة في ال26 تدعى ألكس.

She was a 26-year-old woman named Alex.

Now Alex walked into her first session wearing jeans and a big slouchy top,

دخلت ألكس لجلستها الأولى

و هي تلبس الجينز و قميصاً كبيراً فضفاضاً،

and she dropped onto the couch in my office

و ارتمت على أريكة مكتبي

and kicked off her flats

و خلعت نعليها

and told me she was there to talk about guy problems.

ثم قالت لي إنها أتت لتتحدث عن مشاكلها مع الرجال.

Now when I heard this, I was so relieved.

الآن عندما سمعت هذا، شعرت بالارتياح.

فقد كان مريض صديقتي الأول عبارة عن مضرم نيران.

My classmate got an arsonist for her first client.

(Laughter)

(ضحك)

And I got a twentysomething who wanted to talk about boys.

وأنا لدي مريضة في العشرينات من عمرها تريد التحدث عن الصبيان.

This I thought I could handle.

و قد ظننت أنه بمقدوري التعامل مع هذا.

But I didn't handle it.

لكني لم أتعامل معه.

With the funny stories that Alex would bring to session,

و في حضرة القصص المضحكة التي قصَّتها ألكس في الجلسة أثناء الجلسة

كان من السهل علي أن أومئ برأسي

it was easy for me just to nod my head

بينما كنا نمضي الوقت.

while we kicked the can down the road.

"Thirty's the new 20," Alex would say,

قالت ألكس: "الثلاثون هي الـ20 الجديدة"،

and as far as I could tell, she was right.

و بحسب رأيي فهي صائبة.

Work happened later, marriage happened later,

فالعمل يأتي متأخراً، و الزواج يأتي متأخراً،

kids happened later, even death happened later.

و الأطفال يأتون في وقت متأخر، و حتى الموت يأتي متأخراً.

Twentysomethings like Alex and I had nothing but time.

فالأشخاص الذين هم في العشرينيات مثلي و مثل ألكس ليس لديهم شيء غير الوقت.

But before long, my supervisor pushed me to push Alex about her love life.

لكن بعد فترة قصيرة، دفعني مشرفي

لأدفع "ألكس" لتخبرني عن حياتها الرومانسية.

I pushed back.

لكنني قاومته.

بكل تأكيد هي تواعد شخصاً أقل من مستواها فقلت:

I said, "Sure, she's dating down,

she's sleeping with a knucklehead,

هي تعاشر غبياً،"

but it's not like she's going to marry the guy."

لكن، لا يبدو أنها ستتزوج منه."

And then my supervisor said,

و آنذاك، قال مشرفي:

"Not yet, but she might marry the next one.

"ليس بعد، لكن يمكن أن تتزوج الشخص التالي.

Besides, the best time to work on Alex's marriage

علاوة على ذلك، فإن أفضل وقت لتعد ألكس لزواجها

is before she has one."

هو قبل الزواج."

That's what psychologists call an "Aha!" moment.

و هذا ما يسميه الأطباء النفسانيون بـ "لحظة التبصر المفاجئة."

That was the moment I realized, 30 is not the new 20.

و كانت تلك هي اللحظة التي أدركت فيها أن الـ30 ليست هي الـ20 الجديدة.

Yes, people settle down later than they used to,

لكن بالرغم من ذلك لا يزال الناس يستقرون متأخراً.

but that didn't make Alex's 20s a developmental downtime.

لكن ذلك لم يوقف النمو ألكس في فترة العشرينيات.

That made Alex's 20s a developmental sweet spot,

بل جعله أكثر فعالية،

and we were sitting there, blowing it.

و كنا نجلس هناك و نضيع الفرصة.

That was when I realized that this sort of benign neglect

هنا قد أدركت أن هذا يعد نوع من الإهمال الغير مقصود

was a real problem, and it had real consequences,

الذي هو مشكلة حقيقية، مع عواقب ملموسة،

not just for Alex and her love life

ليس فقط بالنسبة لألكس و لحياتها العاطفية

but for the careers and the families and the futures

لكن للمهن و للعائلات و لمستقبل

of twentysomethings everywhere.

الأشخاص في العشرينات في كل مكان.

There are 50 million twentysomethings in the United States right now.

يوجد 50 مليون شخص في هذا العمر

في الولايات المتحدة الآن.

We're talking about 15 percent of the population,

نحن نتحدث عن 15% من السكان،

or 100 percent if you consider

أو 100% إن اخذت بعين الاعتبار

that no one's getting through adulthood without going through their 20s first.

أنه لا أحد يمر في مرحلة الرشد

دون المرور بمرحلة العشرينيات أولاً.

(Laughter)

Raise your hand if you're in your 20s.

ارفع يدك إن كنت في العشرينيات من عمرك.

I really want to see some twentysomethings here.

أنا حقاُ أريد أن أرى أشخاصاً في العشرينيات هنا.

أه، مرحاً! أنتم جميعاً رائعون.

Oh, yay! You are all awesome.

If you work with twentysomethings, you love a twentysomething,

إن كنت تعمل مع شخص في العشرينيات، أو كنت تحب شخص في العشرينيات،

you're losing sleep over twentysomethings, I want to see —

إن كنت تسهر بسبب عشريني، أود أن أرى --

Okay. Awesome, twentysomethings really matter.

حسناً. رائع، إن الأشخاص في العشرينات لهم أهمية حقاً.

لذا تخصصت في مرحلة العشرينيات لأني أؤمن

So, I specialize in twentysomethings because I believe

that every single one of those 50 million twentysomethings

أن كل شخص من هؤلاء ال50 مليون عشريني

deserves to know what psychologists,

يستحق أن يعلم أن ما الذي يعلمه علماء النفس،

sociologists, neurologists and fertility specialists

علماء الاجتماع، علماء الأعصاب و علماء الخصوبة

already know:

مسبقاً:

that claiming your 20s is one of the simplest,

أن مرورك بالعشرينيات هو واحد من أبسط،

yet most transformative, things you can do

الأشياء التي يمكنك القيام بها، لكن أكثرها تأثيراً

for work, for love, for your happiness,

بالنسبة لعملك، لحياتك العاطفية، لسعادتك،

maybe even for the world.

حتى بالنسبة للعالم.

This is not my opinion.

هذا ليس رأيي. هذه الحقائق.

These are the facts.

We know that 80 percent of life's most defining moments

نحن نعلم أن 80% من اللحظات المصيرية في حياة الشخص

take place by age 35.

تحدث قبل سن ال35.

That means that eight out of 10

هذا يعني أن 8 من أصل 10 قرارات

of the decisions and experiences and "Aha!" moments

و تجارب و لحظات تجلي

that make your life what it is

التي تحدد حياتك

will have happened by your mid-30s.

سوف تحدث بحلول منتصف الثلاثنيات من عمرك.

People who are over 40, don't panic.

أما لأشخاص الذين هم فوق ال40، فلا تفزعوا.

This crowd is going to be fine, I think.

هذا الجمع سوف يكون على ما يرام، على ما أعتقد.

We know that the first 10 years of a career

نحن نعلم أن أول 10 سنوات من مزاولة مهنة ما

has an exponential impact on how much money you're going to earn.

له تأثير متطارد

على مقدار دخلك المستقبلي.

We know that more than half of Americans

نحن نعلم أن أكثر من نصف الأمريكيين.

are married or are living with or dating their future partner by 30.

قد تزوجوا أو يعيشون مع أو يواعدون

شريكهم العاطفي المستقبلي بحلول سن ال30.

We know that the brain caps off

نحن نعلم أن دماغك ينهي نموه السريع الثاني

its second and last growth spurt in your 20s

و الأخير في العشرينيات من عمرك

as it rewires itself for adulthood,

بينما يعيد برمجة نفسه للرشد،

which means that whatever it is you want to change about yourself,

الأمر الذي يعني أن أيَّما تريد تغيره في نفسك،

now is the time to change it.

إنه الآن الوقت المناسب للقيام بذلك.

We know that personality changes more during your 20s

نحن نعلم أن الشخصية تتغير أكثر خلال العشرينيات من عمرك

than at any other time in life,

أكثر من أي وقت آخر في الحياة،

and we know that female fertility peaks at age 28,

نحن نعلم أن قمة خصوبة المرأة تكون في سن ال28،

and things get tricky after age 35.

و أن الأمور تصبح أصعب بعد عمر ال35.

لذا فإن العشرينيات من عمرك هو العمر لتتثقف

So your 20s are the time to educate yourself

about your body and your options.

به عن جسمك و آرائك.

So when we think about child development,

لذا عندما نفكر بتطور الطفل،

we all know that the first five years are a critical period

جميعنا يعلم أن أول خمسة سنوات تعد فترة حاسمة

for language and attachment in the brain.

للغة و التعلق في الدماغ.

It's a time when your ordinary, day-to-day life

إنه العمر حينما تصبح لحياتك العادية، اليومية

has an inordinate impact on who you will become.

تأثير كبير على هويتك المستقبلية.

لكن الأمر الذي لا نسمع كثيراً عنه هو أنه يوجد شي يسمى

But what we hear less about is that there's such a thing

as adult development,

بتطور الراشدين، و مرحلة العشرينيات

and our 20s are that critical period of adult development.

هي تلك المرحلة الحاسمة لتطور البالغين.

But this isn't what twentysomethings are hearing.

لكن هذا ليس ما يسمعه الأشخاص في فترة العشرينيات.

Newspapers talk about the changing timetable of adulthood.

تتكلم الصحف عن تغير الإطار الزمني لمرحلة الرشد.

Researchers call the 20s an extended adolescence.

يسمي العلماء مرحلة العشرينيات بالمراهقة الممتدة.

Journalists coin silly nicknames for twentysomethings

لقد اخترع الصحفيون أسماء ساذجة للأشخاص في العشرينيات من عمرهم

like "twixters" and "kidults."

كالـ"تويكستيرز" (العالقون بين المراهقة و الرشد) و "كيدزأدلت" (الأطفال البالغين).

(Laughing) It's true!

إنه صحيح.

As a culture, we have trivialized

كثقافة، نحن قد استهنا بما يعتبر حقاً

what is actually the defining decade of adulthood.

بالعَقد المحدد لمرحلة الرشد.

Leonard Bernstein said that to achieve great things,

ذكر ليونارد بيرنستين أنه لتحقيق أشياء عظيمة،

you need a plan and not quite enough time.

أنت تحتاج إلى خطة و وقت غير كافي.

(Laughing) Isn't that true?

أليس ذلك صحيحاً؟

So what do you think happens

إذاً ما الذي تعتقد أنه يحدث

when you pat a twentysomething on the head and you say,

عندما تربت على رأس شخص في العشرينيات و تقول له:

"You have 10 extra years to start your life"?

"لديك عشرة سنوات إضافية لتبدأ حياتك"؟

لا شيء.

Nothing happens.

لقد سلبت ذلك الشخص طموحه و استعجاله،

You have robbed that person of his urgency and ambition,

and absolutely nothing happens.

و لن يحدث شيء على الإطلاق.

And then every day, smart, interesting twentysomethings

و ثم كل يوم، يدخل أشخاص أذكياء، مثيرين للاهتمام في العشرينيات

like you or like your sons and daughters

كأمثالكم أو كأبناؤكم و بناتكم

come into my office and say things like this:

إلى مكتبي و يقولون أشياء كهذه:

"I know my boyfriend's no good for me,

"إني أعلم أن صديقي الحميم ليس جيداً لي،

but this relationship doesn't count. I'm just killing time."

لكن هذه العلاقة ليست مهمة، إنني فقط أتسلى."

Or they say, "Everybody says as long as I get started

أو يقولون: "الجميع يقول أنه ما دامت قد بدأت

on a career by the time I'm 30, I'll be fine."

بمهنة قبل سن ال30، سوف تكون على ما يرام."

But then it starts to sound like this:

لكن بعد ذلك يتغير الأمر إلى التالي:

"My 20s are almost over, and I have nothing to show for myself.

"إن مرحلة العشرينات قد شارفت على الانتهاء، و لا أملك شيئاً لأثبته لنفسي."

I had a better résumé the day after I graduated from college."

لقد كانت سيرتي الذاتية أفضل بعد تخرجي مباشرة."

And then it starts to sound like this:

ثم يتغير الأمر ليبدو كالتالي:

"Dating in my 20s was like musical chairs.

"كانت المواعدة في العشرينيات كلعبة الكراسي الموسيقية.

Everybody was running around and having fun,

الجميع كان يركض و يستمتع،

but then sometime around 30 it was like the music turned off

لكن ال30 كانت كانطفاء الموسيقى

and everybody started sitting down.

و بدأ الجميع بالجلوس.

I didn't want to be the only one left standing up,

و لم أشأ أن أكون الواقف الوحيد ،

so sometimes I think I married my husband

لذا في بعض الأحيان إني أعتقد أني قد تزوجت زوجي

because he was the closest chair to me at 30."

لأنه كان الكرسي الأقرب لي في عمر ال30."

Where are the twentysomethings here?

أين الأشخاص في العشرينيات هنا؟

Do not do that.

لا تفعلوا ذلك.

(Laughter)

Okay, now that sounds a little flip, but make no mistake,

حسناً، الآن هذا يعد نقلة كبيرة، لكن لا تخطئ

the stakes are very high.

إن مجازفة كبيرة.

عندما تؤجل الكثير حتى تبلغ الثلاثنيات،

When a lot has been pushed to your 30s,

there is enormous thirtysomething pressure

تواجه صغط هائل متعلق بالثلاثنيات

to jump-start a career, pick a city, partner up,

للبدء بحياة مهنية، اختيار مدينة، اختيار شريك حياتك،

and have two or three kids in a much shorter period of time.

إنجاب إثنين أو ثلاثة أطفال في أقصر زمن ممكن.

Many of these things are incompatible,

الكثير من هذه الأمور غير متوافقة،

and as research is just starting to show,

و كما بدأت الأبحاث بالاكتشاف،

simply harder and more stressful to do all at once in our 30s.

إنها ببساطة أصعب و أكثرإجهاداً عند القيام بها

دفعة واحد في الثلاثنيات من عمرنا.

The post-millennial midlife crisis isn't buying a red sports car.

إن كارثة منتصف العمر بعد الألفية الثانية

ليست في شراء سيارة رياضية حمراء.

It's realizing you can't have that career you now want.

بل في إدراك أنك لا تستطيع أن تحصل على المهنة التي تريدها الآن.

It's realizing you can't have that child you now want,

إدراك أنك لا تستطيع إنجاب الطفل الذي تريده الآن،

or you can't give your child a sibling.

أو أنك لا تستطيع إنجاب أخ لطفلك.

Too many thirtysomethings and fortysomethings

إن الكثير من الأشخاص في الثلاثنيات و الأربعنيات

look at themselves, and at me, sitting across the room,

ينظرون إلى أنفسهم، و إليّ، يجلسون في المكان المقابل من الغرفة،

and say about their 20s,

و يفكرون بالعشرينيات التي مروا بها:

"What was I doing? What was I thinking?"

"ما الذي كنت أفعله؟ ما الذي كنت أفكر فيه؟"

I want to change what twentysomethings are doing and thinking.

أريد أن أغيّر ما الذي يفعله

و يفكر به الأشخاص في العشرينيات.

Here's a story about how that can go.

و هناك قصة عن كيف يمكن أن يحصل هذا.

It's a story about a woman named Emma.

إنها قصة عن امرأة اسمها إيما.

At 25, Emma came to my office

في سن ال25، جاءت إيما إلى مكتبي

because she was, in her words, having an identity crisis.

لأنها، بتعبيرها، تعاني من معضلة الهوية.

قالت إنها تعتقد أنها قد تود العمل في مجال الفن

She said she thought she might like to work in art or entertainment,

أو الترفيه، لكنها لم تقرر بعد،

but she hadn't decided yet,

so she'd spent the last few years waiting tables instead.

لذا فقد أمضت السنوات القليلة الماضية كنادلة عوضاً عن ذلك.

لأنه كان أقل تكلفة، لقد كانت تعيش مع صديقها الحميم

Because it was cheaper, she lived with a boyfriend

who displayed his temper more than his ambition.

الذي كان غضبه أكبر من طموحه.

And as hard as her 20s were,

و بصعوبة مرحلة العشرينيات التي عاشتها،

her early life had been even harder.

كانت حياتها قبل ذلك أكثر صعوبة.

لقد كانت تبكي كثيراً في جلساتنا،

She often cried in our sessions,

but then would collect herself by saying,

لكن بعد ذلك كانت تتمالك نفسها بقولها:

"You can't pick your family, but you can pick your friends."

"أنت لا تستطيع اختيار عائلتك، لكنك تستطيع اختيار أصدقائك."

Well one day, Emma comes in and she hangs her head in her lap,

حسناً في أحد الأيام، دخلت إيما

و قد دفنت رأسها في حضنها،

and she sobbed for most of the hour.

و نحبت أغلب الجلسة.

She'd just bought a new address book,

كانت قد اشترت دليل عناوين جديد،

and she'd spent the morning filling in her many contacts,

و امضت الصباح في ملئه بأرقام و عناوين الأشخاص الذين تعرفهم،

but then she'd been left staring at that empty blank

لكن بعد ذلك مضت تبحلق بذلك الفراغ

that comes after the words

الذي يأتي بعد عبارة

"In case of emergency, please call ..."

"في حالة الطوارئ، يرجى الاتصال بـ... ."

She was nearly hysterical when she looked at me and said,

لقد كانت في حالة هستيرية تقريباً عندما تظرت إلي و قالت:

"Who's going to be there for me if I get in a car wreck?

"من سوف يكون بجانبي إن تعرضت إلى حادث سيارة؟

Who's going to take care of me if I have cancer?"

من سوف يهتم بي إن أصابني سرطان؟"

Now in that moment, it took everything I had

الآن في تلك اللحظة، لقد بذلت قصارى جهدي

not to say, "I will."

لألّا أقول: "أنا سوف أفعل."

لكن ما كانت إيما تحتاجة حقاً ليس معالجة نفسية

But what Emma needed wasn't some therapist who really, really cared.

تهتم كثيراً، كثيراً لأمرها.

Emma needed a better life, and I knew this was her chance.

إيما كانت تحتاج حياة أفضل، و كنت أعلم أن هذه هي فرصتها.

I had learned too much since I first worked with Alex

لقد تعلمت الكثير منذ أن عملت مع ألكس

to just sit there while Emma's defining decade

أن أجلس و حسب بينما العقد الحاسم لإيما

يضيع هدراً.

went parading by.

So over the next weeks and months,

لذا خلال الأسابيع التي تلت و الشهور،

I told Emma three things

أخبرت إيما

هناك ثلاثة أمور يستحق كل عشريني، رجل كان

that every twentysomething, male or female,

deserves to hear.

أو امرأة، أن يسمعوها.

First, I told Emma to forget about having an identity crisis

أولاً، قلت لإيما أن تنسى أنها تعاني من كارثة متعلقة بهويتها

and get some identity capital.

و أن تحصل على رصيد متعلق بالهوية.

By "get identity capital,"

و بذلك، أعني افعلي شيئاً

I mean do something that adds value to who you are.

يزيد من قيمة هويتك.

Do something that's an investment

افعلي شيئاً يعد استثماراً

in who you might want to be next.

في من قد تودين أن تصبحي في المرحلة التالية.

I didn't know the future of Emma's career,

إنني لا أعلم المستقبل المهني لإيما،

and no one knows the future of work,

و لا أحد يعلم مستقبل العمل، لكني أعلم التالي:

but I do know this:

Identity capital begets identity capital.

الرصيد المتعلق بالهوية يولد رصيداً متعلقاً بالهوية.

So now is the time for that cross-country job,

لذا الآن هو الوقت المناسب لذلك العمل في الجهة الأخرى من البلد،

that internship, that startup you want to try.

لذلك التدريب، لهذه البداية التي تودين تجربتها.

I'm not discounting twentysomething exploration here,

إني لا أقلل من شأن الإستكشاف الذي يحدث في العشرينيات هنا،

but I am discounting exploration that's not supposed to count,

لكني أقلل من شأن الاستكشاف الذي لا قيمة له

و الذي، بالمناسبة، لا يعد استكشافاً.

which, by the way, is not exploration.

That's procrastination.

إنه تأجيل.

I told Emma to explore work and make it count.

لقد قلت لإيما أن تستكشف العمل و تجعلة ذو قيمة.

Second, I told Emma that the urban tribe is overrated.

ثانياً، قلت لإيما أن يكون للشخص معارف كثيرة فإنه أمر مبتذل.

Best friends are great for giving rides to the airport,

إن الأصدقاء المفضلين رائعون لإقلالك إلى المطار،

but twentysomethings who huddle together with like-minded peers

لكن العشرينيين الذين يمكثون مع بعض

مع أقران ذو نفس العقلية هم يحصرون معارفهم،

limit who they know,

و معرفتهم، و تفكيرهم، و طريقة حديثهم،

what they know, how they think,

how they speak, and where they work.

و عملهم.

That new piece of capital, that new person to date

هذا الرصيد الإضافي، هذا الشخص الجديد للتعارف

almost always comes from outside the inner circle.

في أغلب الأحيان يأتون من خارج هذه الدائرة الداخلية.

New things come from what are called our weak ties,

إن الأشياء جديدة تأتي من ما يسمى بصلاتنا الضعيفة،

our friends of friends of friends.

أصدقاء أصدقاء أصدقائنا.

So yes, half of twentysomethings are un- or under-employed.

لذا حقاً، قد نمضي نصف مرحلة العشرينيات من عمرنا بلا وظيفة أو بوظيفة دون المستوى.

But half aren't,

لكن هذا ليس الحال في النصف الآخر، و إن الصلات الضعيفة

and weak ties are how you get yourself into that group.

هي ما يوصلنا إلى تلك المجموعة.

Half of new jobs are never posted,

نصف الوظائف الجديدة لا يعلن عنها أبداً،

so reaching out to your neighbor's boss is how you get that unposted job.

لذا اتصالك برئيس جارك

هي الطريقة التي تستطيع الحصول بها على تلك الوظيفة الغير معلن عنها.

It's not cheating. It's the science of how information spreads.

إنه ليس غش. إنه علم انتشار المعلومات.

Last but not least, Emma believed

أخيراً و ليس آخراً، لقد اعتقدت إيما أنك

that you can't pick your family, but you can pick your friends.

لا تستطيع اختيار عائلتك، لكنك تستطيع اختيار أصدقائك.

Now this was true for her growing up,

الآن كان ذلك صحيحاً خلال نضوجها،

but as a twentysomething, soon Emma would pick her family

لكن كفتاة عشرينية، قريباً إيما سوف تصبح قادرة على اختيار عائلتها

عندما تجد شريكاً

when she partnered with someone and created a family of her own.

و تكون عائلة لها.

I told Emma the time to start picking your family is now.

Now you may be thinking that 30 is actually a better time to settle down

الآن قد تعتقدين أن ال30

هو وقت أفضل للاستقرار

than 20, or even 25,

من الـ20، أو حتى الـ25،

and I agree with you.

و إني أوافقك الرأي.

But grabbing whoever you're living with or sleeping with

لكن اختيار أي شخص تعيشين معه أو تقيمين علاقة معه كزوج

when everyone on Facebook starts walking down the aisle

حينما يبدأ الجميع على الفيسبوك بالسير للمذبح

is not progress.

لا يعد تقدم.

The best time to work on your marriage is before you have one,

إن أفضل وقت للتجهيز لزواجك

هو قبل أن تتزوجي،

and that means being as intentional with love

و هذا يعني العمل على الحب

as you are with work.

كما تعملين على الوظيفة.

Picking your family is about consciously choosing

إن اختيار عائلتك هو اختيارك بوعي

who and what you want

لمن و ماذا تريدين

rather than just making it work or killing time

عوضاً عن محاولتك لجعل العلاقة تنجح فحسب أو إضاعة الوقت

مع أي الشخص كان قد صدف و اختارك.

with whoever happens to be choosing you.

So what happened to Emma?

إذا ماذا حصل مع إيما؟

حسناً، قمنا بتصفح دليل العناوين ذلك،

Well, we went through that address book,

و وجدت قريب لزميل سكن قديم

and she found an old roommate's cousin

who worked at an art museum in another state.

كان يعمل في متحف للفن في ولاية اخرى.

That weak tie helped her get a job there.

تلك الصلة الضعيفة ساعدتها على إيجاد عمل هناك.

That job offer gave her the reason to leave that live-in boyfriend.

لقد أعطاها عرض العمل ذلك السبب

لترك حبيبها الذي كانت تعيش معه.

الآن، بعد خمسة سنوات، لقد أصبحت منسقة مناسبات خاصة للمتاحف.

Now, five years later, she's a special events planner for museums.

و تزوجت برجل قد اختارته بوعي.

She's married to a man she mindfully chose.

She loves her new career, she loves her new family,

إنها تحب مهنتها الجديدة، إنها تحب عائلتها الجديدة،

لقد بعثت لي ببطاقة كتبت فيها:

and she sent me a card that said,

"Now the emergency contact blanks

"الآن الفراغ بجوار خانة أرقام الطوارئ

don't seem big enough."

لا يبدو كافياً."

Now Emma's story made that sound easy,

الآن قصة إيما جعلت الأمر يبدو سهلاً،

but that's what I love about working with twentysomethings.

لكن ذلك ما أحبه في العمل مع الأشخاص في العشرينات.

They are so easy to help.

إن مساعدتهم سهلة جداً.

Twentysomethings are like airplanes just leaving LAX,

إن الأشخاص في العشرينيات مثل الطائرات التي تقلع للتو من مطار لوس أنجلوس،

bound for somewhere west.

متجة إلى مكان ما غرباً.

Right after takeoff, a slight change in course

مباشرة بعد الإقلاع، تغير بسيط في المسار

is the difference between landing in Alaska or Fiji.

Likewise, at 21 or 25 or even 29,

كذلك الأمر، في سن الـ21 أو 25 أو حتى 29،

one good conversation, one good break,

محادثة واحدة جيدة، استراحة واحدة جيدة،

one good TED Talk, can have an enormous effect

حديث تيد جيد، يمكن أن يكون له أثر هائل

across years and even generations to come.

خلال السنوات و حتى الأجيال القادمة.

So here's an idea worth spreading

إذاً هذه فكرة تستحق النشر

to every twentysomething you know.

بين كل الأشخاص في العشرينيات الذين تعرفهم.

It's as simple as what I learned to say to Alex.

إنها ببساطة ما تعلمت قوله لأكس.

It's what I now have the privilege

إنه الامتياز الذي أملكه الآن

of saying to twentysomethings like Emma every single day:

لقولي للأشخاص في العشرينيات مثل إيما كل يوم:

Thirty is not the new 20, so claim your adulthood,

إن الـ30 لست الـ20 الجديدة، لذا عش مرحلة الرشد،

get some identity capital, use your weak ties,

احصل على بعض الرصيد الخاص بهويتك، استخدم صلاتك الضعيفة،

pick your family.

اختر عائلتك.

Don't be defined by what you didn't know

لا تكن محدوداً بما لم تكن تعلمه

or didn't do.

أو ما لم تفعله.

إنك تقرر حياتك الآن.

You're deciding your life right now.

Thank you.

شكراً.

(Applause)

(تصفيق)