Why 30 is not the new 20 | Meg Jay

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Översättare: Fabienne Westerberg Granskare: Jenny Lillie

When I was in my 20s,

När jag var i 20-årsåldern,

I saw my very first psychotherapy client.

träffade jag min första psykoterapi-patient.

I was a Ph.D. student in clinical psychology at Berkeley.

Jag var doktorand i klinisk psykologi på Berkeley.

Hon var en 26-årig kvinna som hette Alex.

She was a 26-year-old woman named Alex.

Now Alex walked into her first session wearing jeans and a big slouchy top,

Alex kom in till vårt första möte

i jeans och stor myströja,

and she dropped onto the couch in my office

sjönk ner i soffan på mitt kontor,

and kicked off her flats

sparkade av sig skorna,

and told me she was there to talk about guy problems.

och berättade att hon var där för att prata killproblem.

Now when I heard this, I was so relieved.

Jag blev så lättad när jag hörde det.

Min klasskompis fick en mordbrännare som första klient.

My classmate got an arsonist for her first client.

(Laughter)

(skratt)

And I got a twentysomething who wanted to talk about boys.

Och jag fick en 26-åring som ville prata om killar.

This I thought I could handle.

Det borde jag kunna hantera.

But I didn't handle it.

Men det gjorde jag inte.

With the funny stories that Alex would bring to session,

Med alla roliga historier som Alex hade med sig

var det lätt för mig att bara nicka

it was easy for me just to nod my head

och skjuta upp alla verkliga beslut.

while we kicked the can down the road.

"Thirty's the new 20," Alex would say,

"30 är det nya 20," sa Alex,

and as far as I could tell, she was right.

och så vitt jag visste stämde det.

Work happened later, marriage happened later,

Folk började jobba senare, gifte sig senare,

kids happened later, even death happened later.

skaffade barn senare, till och med dog senare.

Twentysomethings like Alex and I had nothing but time.

För oss i 20-årsåldern fanns det hur mycket tid som helst.

But before long, my supervisor pushed me to push Alex about her love life.

Men ganska snart började min handledare pressa mig

att pressa Alex med sitt kärleksliv.

I pushed back.

Jag pressade emot.

"Visst har hon bytt ner sig," sa jag,

I said, "Sure, she's dating down,

she's sleeping with a knucklehead,

"hon ligger med en tjockskalle,

but it's not like she's going to marry the guy."

men hon kommer ju knappast gifta sig med honom."

And then my supervisor said,

Min handledare svarade,

"Not yet, but she might marry the next one.

"Inte än, men hon kanske gifter sig med nästa.

Besides, the best time to work on Alex's marriage

Dessutom är den bästa tiden att jobba på Alex giftemål

is before she has one."

innan det händer."

That's what psychologists call an "Aha!" moment.

Det var vad psykologer kallar ett "aha-ögonblick".

That was the moment I realized, 30 is not the new 20.

Det var då jag insåg att 30 inte är det nya 20.

Yes, people settle down later than they used to,

Visst, folk stadgade sig senare än de gjort innan,

but that didn't make Alex's 20s a developmental downtime.

men det betydde inte att Alex var mitt i ett utvecklingsuppehåll,

That made Alex's 20s a developmental sweet spot,

det betydde att Alex var mitt i prick för utveckling,

and we were sitting there, blowing it.

och där satt vi och sabbade alltihop.

That was when I realized that this sort of benign neglect

Det var då jag insåg att den här sortens välmenande försummande

was a real problem, and it had real consequences,

var ett riktigt problem med riktiga konsekvenser,

not just for Alex and her love life

inte bara för Alex och hennes kärleksliv,

but for the careers and the families and the futures

men för karriärerna, familjerna, och framtiderna

of twentysomethings everywhere.

för folk i 20-årsåldern överallt.

There are 50 million twentysomethings in the United States right now.

Det finns 50 miljoner människor i 20-årsåldern

i USA just nu.

We're talking about 15 percent of the population,

Vi talar om 15% av befolkningen,

or 100 percent if you consider

eller 100% om man tar hänsyn till

that no one's getting through adulthood without going through their 20s first.

att ingen når vuxen ålder

utan att först ta sig igenom 20-årsåldern.

(Laughter)

Raise your hand if you're in your 20s.

Räck upp en hand om du är i 20-årsåldern.

I really want to see some twentysomethings here.

Jag vill verkligen se några tjugotalister här.

Hurra! Ni är grymma!

Oh, yay! You are all awesome.

If you work with twentysomethings, you love a twentysomething,

Om du jobbar med någon, älskar någon,

you're losing sleep over twentysomethings, I want to see —

oroar dig över någon i 20-årsåldern, får jag se...

Okay. Awesome, twentysomethings really matter.

OK. Fantastiskt, de är verkligen viktiga.

Jag specialiserar mig i 20-årsåldern för att jag tycker

So, I specialize in twentysomethings because I believe

that every single one of those 50 million twentysomethings

att varenda en av dessa 50 miljoner människor

deserves to know what psychologists,

förtjänar att veta vad psykologer,

sociologists, neurologists and fertility specialists

sociologer, neurologer och fertilitetsspecialister

already know:

redan vet:

that claiming your 20s is one of the simplest,

att göra anspråk på den åldern är en av de lättaste

yet most transformative, things you can do

och ändå mest omvandlande sakerna du kan göra

for work, for love, for your happiness,

för karriären, för kärleken, för din egen lycka,

maybe even for the world.

kanske till och med för världen.

This is not my opinion.

Detta är inte min åsikt. Det är fakta.

These are the facts.

We know that 80 percent of life's most defining moments

Vi vet att 80% av livets mest utmärkande händelser

take place by age 35.

har skett vid 35 års ålder.

That means that eight out of 10

Det betyder att åtta tiondelar av de beslut,

of the decisions and experiences and "Aha!" moments

upplevelser och "aha-ögonblick"

that make your life what it is

som utgör ditt liv

will have happened by your mid-30s.

har passerat i mitten av 30-årsåldern.

People who are over 40, don't panic.

Ni som är över 40, ta det lugnt.

This crowd is going to be fine, I think.

Jag tror den här publiken kommer klara sig.

We know that the first 10 years of a career

Vi vet att de första 10 åren av ens karriär

has an exponential impact on how much money you're going to earn.

har en exponentiell effekt

på hur mycket du kommer att tjäna.

We know that more than half of Americans

Vi vet att mer än hälften av alla amerikaner

are married or are living with or dating their future partner by 30.

är gifta, bor eller är ihop med

sin framtida partner vid 30 års ålder.

We know that the brain caps off

Vi vet att hjärnan avslutar sin andra

its second and last growth spurt in your 20s

och sista tillväxtperiod då,

as it rewires itself for adulthood,

innan den programmerar om sig för vuxendom,

which means that whatever it is you want to change about yourself,

vilket betyder att vad du än vill förändra med dig själv

now is the time to change it.

är det dags att göra det nu.

We know that personality changes more during your 20s

Vi vet att vår personlighet förändras mer under 20-årsåldern

than at any other time in life,

än någon annan tid i livet,

and we know that female fertility peaks at age 28,

och vi vet att kvinnlig fruktbarhet når sin topp vid 28,

and things get tricky after age 35.

och att det blir krångligt efter 35.

Så 20-årsåldern är en tid för dig att upplysa dig själv

So your 20s are the time to educate yourself

about your body and your options.

om din kropp och dina alternativ.

So when we think about child development,

När vi tänker på barns utveckling,

we all know that the first five years are a critical period

vet vi att de första fem åren är en kritisk period

for language and attachment in the brain.

för språk och tillhörande i hjärnan.

It's a time when your ordinary, day-to-day life

Det är en tid när ens vanliga, dagliga liv

has an inordinate impact on who you will become.

har en oproportionell effekt på vem du kommer att bli.

Det vi hör mindre om är att vuxna också utvecklas,

But what we hear less about is that there's such a thing

as adult development,

och att 20-årsåldern

and our 20s are that critical period of adult development.

är en kritisk period av den utveklingen.

But this isn't what twentysomethings are hearing.

Men det är inte vad 20-talisterna får höra.

Newspapers talk about the changing timetable of adulthood.

Tidningarna pratar om att vuxendomen schemaläggs annorlunda.

Researchers call the 20s an extended adolescence.

Forskare kallar 20-årsåldern för utökad ungdom.

Journalists coin silly nicknames for twentysomethings

Journalister hittar på fåniga namn för dem,

like "twixters" and "kidults."

som "twixters" och "kidults".

(Laughing) It's true!

Det är sant.

As a culture, we have trivialized

Som kultur har vi trivialiserat det som faktiskt är

what is actually the defining decade of adulthood.

det utmärkande årtiondet för vuxendomen.

Leonard Bernstein said that to achieve great things,

Leonard Bernstein sa att för att uträtta stora saker

you need a plan and not quite enough time.

behöver man en plan och för lite tid.

(Laughing) Isn't that true?

Visst är det sant?

So what do you think happens

Så vad tror ni händer

when you pat a twentysomething on the head and you say,

när man klappar en 20-åring på huvudet och säger,

"You have 10 extra years to start your life"?

"Du har 10 år till på dig att börja ditt liv"?

Ingenting händer.

Nothing happens.

Du har tagit ifrån dem deras brådska och ambition,

You have robbed that person of his urgency and ambition,

and absolutely nothing happens.

och det händer ingenting alls.

And then every day, smart, interesting twentysomethings

Och sen kommer smarta, intressanta 20-åringar,

like you or like your sons and daughters

som ni eller era söner och döttrar

come into my office and say things like this:

in på mitt kontor varje dag och säger:

"I know my boyfriend's no good for me,

"Jag vet att min pojkvän är värdelös,

but this relationship doesn't count. I'm just killing time."

men det här förhållandet räknas inte. Det är bara tidsfördriv."

Or they say, "Everybody says as long as I get started

Eller, "Alla säger att bara jag kommer igång

on a career by the time I'm 30, I'll be fine."

med karriären innan 30 så ordnar det sig."

But then it starts to sound like this:

Men sen börjar det låta så här:

"My 20s are almost over, and I have nothing to show for myself.

"Jag är nästan 30 och har inget att visa upp.

I had a better résumé the day after I graduated from college."

Mitt CV såg bättre ut dagen då jag gick ut college."

And then it starts to sound like this:

Och sen börjar det låta så här:

"Dating in my 20s was like musical chairs.

"Dating i 20-årsåldern var som Hela havet stormar.

Everybody was running around and having fun,

Alla sprang runt och hade roligt,

but then sometime around 30 it was like the music turned off

men runt 30 var det som att någon stängde av musiken

and everybody started sitting down.

och alla började sätta sig ner.

I didn't want to be the only one left standing up,

Jag ville inte vara den sista som stod,

so sometimes I think I married my husband

så ibland tror jag att jag gifte mig med min man

because he was the closest chair to me at 30."

bara för att han var den närmsta stolen när jag var 30."

Where are the twentysomethings here?

Var är tjugotalisterna här inne?

Do not do that.

Gör inte så.

(Laughter)

Okay, now that sounds a little flip, but make no mistake,

OK, det låter lite sjukt, men ta mig på orden,

the stakes are very high.

det står mycket på spel.

När så mycket har skjutits fram till 30-årsåldern

When a lot has been pushed to your 30s,

there is enormous thirtysomething pressure

ligger det enorm press på en

to jump-start a career, pick a city, partner up,

att kickstarta en karriär, välja stad, hitta en partner,

and have two or three kids in a much shorter period of time.

och skaffa två, tre barn under en mycket kortare tid.

Many of these things are incompatible,

Många av de här sakerna går inte ihop,

and as research is just starting to show,

och, som forskning precis börjat visa,

simply harder and more stressful to do all at once in our 30s.

är det mycket svårare och stressigare att klara allt

på samma gång i 30-årsåldern.

The post-millennial midlife crisis isn't buying a red sports car.

Tvåtusentalets medelålderskris

är inte att köpa en röd sportbil.

It's realizing you can't have that career you now want.

Det är att inse att du inte kan få karriären du nu vill ha.

It's realizing you can't have that child you now want,

Det är att inse att du inte kan få barnet du nu vill ha,

or you can't give your child a sibling.

eller ge ett syskon till barnet du har.

Too many thirtysomethings and fortysomethings

Alldeles för många i 30- och 40-årsåldern

look at themselves, and at me, sitting across the room,

ser på sig själva, och på mig på andra sidan rummet,

and say about their 20s,

och säger om sina tjugotal,

"What was I doing? What was I thinking?"

"Vad höll jag på med? Hur tänkte jag?"

I want to change what twentysomethings are doing and thinking.

Jag vill förändra vad folk i 20-årsåldern gör,

och hur de tänker.

Here's a story about how that can go.

Här är en berättelse om hur det kan gå.

It's a story about a woman named Emma.

Det är en berättelse om en kvinna som heter Emma.

At 25, Emma came to my office

När Emma var 25 kom hon på mitt kontor

because she was, in her words, having an identity crisis.

för att hon hade vad hon kallade en identitetskris.

Hon sa att hon nog skulle vilja jobba med konst

She said she thought she might like to work in art or entertainment,

eller underhållning, men hon hade inte bestämt sig,

but she hadn't decided yet,

so she'd spent the last few years waiting tables instead.

så istället hade hon spenderat ett par år som servitris.

För att minska kostnaderna bodde hon med sin pojkvän,

Because it was cheaper, she lived with a boyfriend

who displayed his temper more than his ambition.

som hade mer dåligt humör än ambition.

And as hard as her 20s were,

Och trots att hon hade det tufft nu,

her early life had been even harder.

hade hennes barndom varit ännu svårare.

Hon grät ofta under våra möten,

She often cried in our sessions,

but then would collect herself by saying,

men samlade sig genom att säga,

"You can't pick your family, but you can pick your friends."

"Man väljer inte sin familj, men man kan välja sina vänner."

Well one day, Emma comes in and she hangs her head in her lap,

En dag kommer Emma in,

hon lägger huvudet i knät,

and she sobbed for most of the hour.

och gråter större delen av timmen.

She'd just bought a new address book,

Hon hade just köpt en ny adressbok,

and she'd spent the morning filling in her many contacts,

och spenderat morgonen med att fylla i alla kontakter,

but then she'd been left staring at that empty blank

men kunde bara stirra på den tomma raden

that comes after the words

som kommer efter orden

"In case of emergency, please call ..."

"Vid nödfall, kontakta ... ."

She was nearly hysterical when she looked at me and said,

Hon var nästan hysterisk när hon såg på mig och sa,

"Who's going to be there for me if I get in a car wreck?

"Vem kommer finnas där om jag är med om en bilolycka?

Who's going to take care of me if I have cancer?"

Vem kommer ta hand om mig om jag får cancer?"

Now in that moment, it took everything I had

I det ögonblicket tog det allt jag hade

not to say, "I will."

att inte säga "jag."

Men vad Emma behövde var inte en terapeut

But what Emma needed wasn't some therapist who really, really cared.

som verkligen brydde sig.

Emma needed a better life, and I knew this was her chance.

Emma behövde ett bättre liv, och jag visste att det här var hennes chans.

I had learned too much since I first worked with Alex

Jag hade lärt mig för mycket sedan jag jobbade med Alex

to just sit there while Emma's defining decade

för att sitta där och se Emmas viktigaste årtionde

susa förbi.

went parading by.

So over the next weeks and months,

Så över de kommande veckorna och månaderna,

I told Emma three things

berättade jag tre saker för Emma

som alla i 20-årsåldern, man eller kvinna,

that every twentysomething, male or female,

deserves to hear.

förtjänar att höra.

First, I told Emma to forget about having an identity crisis

Först sa jag till Emma att glömma identitetskrisen

and get some identity capital.

och skaffa sig lite identitetskapital.

By "get identity capital,"

Med identitetskapital menar jag något

I mean do something that adds value to who you are.

som ger mer värde till den du är.

Do something that's an investment

Gör något som en investering

in who you might want to be next.

i den du vill vara senare.

I didn't know the future of Emma's career,

Jag visste inte vart Emmas karriär var på väg,

and no one knows the future of work,

och ingen vet hur deras jobb kommer utvecklas, men jag vet en sak:

but I do know this:

Identity capital begets identity capital.

Identitetskapital föder identitetskapital.

So now is the time for that cross-country job,

Så detta är tiden för jobb på andra sidan landet,

that internship, that startup you want to try.

för praktisering, för nystartade företag.

I'm not discounting twentysomething exploration here,

Jag nedvärderar inte utforskning,

but I am discounting exploration that's not supposed to count,

men jag nedvärderar utforskning som inte ska "räknas",

för det är inte att utforska.

which, by the way, is not exploration.

That's procrastination.

Det är att skjuta upp.

I told Emma to explore work and make it count.

Jag sa till Emma att utforska och se till att det räknades.

Second, I told Emma that the urban tribe is overrated.

För det andra sa jag till Emma att "stadsstammen" är överskattad.

Best friends are great for giving rides to the airport,

Bästa vänner är bra på att köra en till flygplatsen,

but twentysomethings who huddle together with like-minded peers

men folk i 20-årsåldern som skockas

med liknande vänner begränsar sin kunskap,

limit who they know,

begränsar hur de tänker, hur de pratar,

what they know, how they think,

how they speak, and where they work.

var de jobbar.

That new piece of capital, that new person to date

Det där nya kapitalet, den nya partnen man träffar

almost always comes from outside the inner circle.

kommer nästan alltid utifrån den inre cirkeln.

New things come from what are called our weak ties,

Nya saker kommer från det som kallas "svaga band",

our friends of friends of friends.

våra vänners vänners vänner.

So yes, half of twentysomethings are un- or under-employed.

Så ja, hälften av folk i 20-årsåldern är arbetslösa eller undersysselsatta.

But half aren't,

Men hälften är inte det, och det är svaga band

and weak ties are how you get yourself into that group.

som hjälper en ta sig in i den gruppen.

Half of new jobs are never posted,

Hälften av alla nya jobb annonseras aldrig,

so reaching out to your neighbor's boss is how you get that unposted job.

men genom att komma i kontakt med grannens chef

kan du få det oannonserade jobbet.

It's not cheating. It's the science of how information spreads.

Det är inte fusk. Det är vetenskapen om hur information färdas.

Last but not least, Emma believed

Sist men inte minst, trodde Emma att

that you can't pick your family, but you can pick your friends.

man inte väljer sin familj, men att man kan välja sina vänner.

Now this was true for her growing up,

Det var ju sant när hon växte upp,

but as a twentysomething, soon Emma would pick her family

men som tjugotalist skulle Emma snart välja familj,

när hon valde en partner

when she partnered with someone and created a family of her own.

och startade sin egen familj.

Jag sa till Emma att tiden att börja välja sin familj är nu.

I told Emma the time to start picking your family is now.

Now you may be thinking that 30 is actually a better time to settle down

Du kanske tycker att 30

är en bättre tid att stadga sig

than 20, or even 25,

än 20 eller till och med 25,

and I agree with you.

och jag håller med.

But grabbing whoever you're living with or sleeping with

Men att grabba tag i den du bor eller ligger med

when everyone on Facebook starts walking down the aisle

så fort alla på Facebook börjar gå till altaret

is not progress.

är inte ett framsteg.

The best time to work on your marriage is before you have one,

Den bästa tiden att jobba på ditt giftemål

är innan det händer,

and that means being as intentional with love

och det innebär att man är lika avsiktlig med kärlek

as you are with work.

som man är med sin karriär.

Picking your family is about consciously choosing

Att välja sin familj handlar om att medvetet välja

who and what you want

vem och vad du vill ha

rather than just making it work or killing time

och inte bara få något att funka eller fördriva tiden

med den som av en händelse valt dig.

with whoever happens to be choosing you.

So what happened to Emma?

Så vad hände med Emma?

Vi gick igenom adressboken,

Well, we went through that address book,

och hon hittade en gammal rumskompis kusin

and she found an old roommate's cousin

who worked at an art museum in another state.

som jobbade på ett konstmuseum i en annan stat.

That weak tie helped her get a job there.

Det svaga bandet hjälpte henne få jobb där.

That job offer gave her the reason to leave that live-in boyfriend.

Jobberbjudandet gav henne en anledning

att lämna pojkvännen hon bodde med.

Nu, fem år senare, är hon evenemangsarrangör för museum.

Now, five years later, she's a special events planner for museums.

Hon är gift med en man hon medvetet valt.

She's married to a man she mindfully chose.

She loves her new career, she loves her new family,

Hon älskar sin nya karriär, älskar sin nya familj,

och skickade ett kort där det stod,

and she sent me a card that said,

"Now the emergency contact blanks

"Nu verkar delen för nödfallskontakter

don't seem big enough."

inte stor nog."

Now Emma's story made that sound easy,

Emmas berättelse fick det här att låta enkelt,

but that's what I love about working with twentysomethings.

men det är det jag älskar med att jobba med tjugotalister.

They are so easy to help.

De är så lätta att hjälpa.

Twentysomethings are like airplanes just leaving LAX,

Folk i 20-årsåldern är som plan som lyfter från Los Angeles flygplats,

bound for somewhere west.

på väg någonstans västerut.

Right after takeoff, a slight change in course

När de har lyft, krävs det bara en liten kursändring

is the difference between landing in Alaska or Fiji.

för skillnaden mellan att landa i Alaska eller Fiji.

Likewise, at 21 or 25 or even 29,

På samma sätt, om du är 21, 25 eller till och med 29,

one good conversation, one good break,

kan en bra konversation, en bra möjlighet,

one good TED Talk, can have an enormous effect

en bra TED-föreläsning, ha en enorm effekt

across years and even generations to come.

över kommande år, och till och med generationer.

So here's an idea worth spreading

Så här är en idé värd att sprida

to every twentysomething you know.

till alla du känner i 20-årsåldern.

It's as simple as what I learned to say to Alex.

Det är lika enkelt som det jag lärde mig säga till Alex.

It's what I now have the privilege

Det jag nu är lyckligt lottad

of saying to twentysomethings like Emma every single day:

att kunna säga till folk i 20-årsåldern varje dag:

Thirty is not the new 20, so claim your adulthood,

30 är inte det nya 20, så gör anspråk på din vuxendom,

get some identity capital, use your weak ties,

skaffa identitetskapital, använd dina svaga band,

pick your family.

välj din familj.

Don't be defined by what you didn't know

Låt dig inte definieras av det du inte visste

or didn't do.

eller inte gjorde.

Du väljer ditt liv precis nu.

You're deciding your life right now.

Thank you.

Tack.

(Applause)

(applåder)