Why 30 is not the new 20 | Meg Jay

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Translator: Andrius Družinis-Vitkus Reviewer: Viktorija Čybaitė

When I was in my 20s,

Kai buvau dvidešimt kelių metų,

I saw my very first psychotherapy client.

pradėjau dirbti su pirmuoju psichoterapijos pacientu.

I was a Ph.D. student in clinical psychology at Berkeley.

Buvau klinikinės psichologijos doktorantė Berklyje.

Ji buvo 26-erių metų moteris vardu Aleks.

She was a 26-year-old woman named Alex.

Now Alex walked into her first session wearing jeans and a big slouchy top,

O Aleks atėjo į pirmąjį susitikimą

dėvėdama džinsus ir ilgą netvarkingą palaidinę,

and she dropped onto the couch in my office

įgriuvo į mano ofiso krėslą,

and kicked off her flats

nusispyrė batus

and told me she was there to talk about guy problems.

ir pasakė, kad atėjo kalbėtis apie bėdas su vaikinais.

Now when I heard this, I was so relieved.

Tai išgirdus man taip palengvėjo.

Mano kursiokės pirmasis klientas buvo padegėjas.

My classmate got an arsonist for her first client.

(Laughter)

(Juokas)

And I got a twentysomething who wanted to talk about boys.

O man teko dvidešimtkeliametė, norinti kalbėti apie vaikinus.

This I thought I could handle.

Su tuo galėjau susitvarkyti.

But I didn't handle it.

Bet nesusitvarkiau.

With the funny stories that Alex would bring to session,

Klausantis istorijų, kurias atnešdavo Aleks

buvo lengva tiesiog linksėti galva,

it was easy for me just to nod my head

kol patvoriais spardėme skardinę.

while we kicked the can down the road.

"Thirty's the new 20," Alex would say,

„Trišdešimt yra naujieji dvidešimt“, sakydavo Aleks,

and as far as I could tell, she was right.

ir pati tegalvojau, kad ji teisi.

Work happened later, marriage happened later,

Darbas vyksta vėliau, vedybos įvyksta vėliau,

kids happened later, even death happened later.

vaikai vėliau, net ir mirtis vėliau.

Twentysomethings like Alex and I had nothing but time.

20-29-metės kaip Aleks ir aš turėjome marias laiko.

But before long, my supervisor pushed me to push Alex about her love life.

Bet greitai mano mokslinis vadovas mane ėmė versti

versti Aleks galvoti apie savo intymų gyvenimą.

I pushed back.

Aš susilaikiau.

Pasakiau, "taip, ji susitikinėja tuščiai,

I said, "Sure, she's dating down,

she's sleeping with a knucklehead,

miega su idiotu,

but it's not like she's going to marry the guy."

bet ji juk neplanuoja už jo tekėti."

And then my supervisor said,

Ir tada mano vadovas pasakė,

"Not yet, but she might marry the next one.

„Dabar ne, bet ji gali ištekėti už kito.

Besides, the best time to work on Alex's marriage

Be to, geriausias laikas rūpintis Aleks santuoka

is before she has one."

yra tol, kol ji nesusituokusi.“

That's what psychologists call an "Aha!" moment.

Tai psichologai vadina „Aha!“ akimirkomis.

That was the moment I realized, 30 is not the new 20.

Tai buvo akimirka, kai supratau: 30 nėra naujieji 20.

Yes, people settle down later than they used to,

Taip, žmonės nusėda vėliau, nei būta anksčiau,

but that didn't make Alex's 20s a developmental downtime.

bet vien dėl to Aleks 20-29-ieji metai nebuvo tuščias laikas.

That made Alex's 20s a developmental sweet spot,

Aleks amžius buvo geriausias laikas tobulėti,

o mes sėdėjome ir švaistėme tai.

and we were sitting there, blowing it.

Tada supratau, kad šitas nepiktybinis aplaidumas

That was when I realized that this sort of benign neglect

was a real problem, and it had real consequences,

buvo tikra problema su tikromis pasekmėmis,

ne tik Aleks ir jos intymiems santykiams,

not just for Alex and her love life

but for the careers and the families and the futures

bet visų ateities 20-mečių

karjeroms ir šeimoms.

of twentysomethings everywhere.

There are 50 million twentysomethings in the United States right now.

Šiuo metu JAV gyvena 50 milijonų žmonių

kurių amžius 20-29 metai.

We're talking about 15 percent of the population,

Kalbame apie 15% populiacijos,

or 100 percent if you consider

arba 100% galvojant,

kad niekas netampa suaugusiu

that no one's getting through adulthood without going through their 20s first.

pirma nebūdamas 20-ies.

(Laughter)

Raise your hand if you're in your 20s.

Pakelkite rankas, jei jums nuo 20 iki 29.

I really want to see some twentysomethings here.

Noriu jus visus pamatyti.

Oh, yay! You are all awesome.

O, valio! Jūs nuostabūs.

If you work with twentysomethings, you love a twentysomething,

Dirbdamas su 20-mečiais tikrai juos pamilsti,

you're losing sleep over twentysomethings, I want to see —

dėl jų nemiegi ir...

Okay. Awesome, twentysomethings really matter.

Gerai. Puiku, 20-29-mečiai tikrai rūpi.

So, I specialize in twentysomethings because I believe

Taigi specializuojuosi darbe būtent su jais, nes tikiu,

that every single one of those 50 million twentysomethings

kad kiekvienas iš tų 50 milijonų

deserves to know what psychologists,

nusipelno žinoti, ką psichologai,

sociologists, neurologists and fertility specialists

sociologai, neurologai ir vaisingumo specialistai

already know:

jau žino:

that claiming your 20s is one of the simplest,

teisingai išnaudoti savo 20-29 metus yra

vienas paprasčiausių, bet ir efektyviausių būdų,

yet most transformative, things you can do

for work, for love, for your happiness,

pagerinti savo darbą, intymų gyvenimą,

maybe even for the world.

laimę ir gal net padėti pasauliui.

This is not my opinion.

Tai nėra mano nuomonė. Tai faktai.

These are the facts.

We know that 80 percent of life's most defining moments

Žinome, kad 80% gyvenimą labiausiai apibrėžiančių

take place by age 35.

dalykų įvyksta iki 35 metų.

That means that eight out of 10

Tai reiškia, kad 8 iš 10 gyvenimo sprendimų,

of the decisions and experiences and "Aha!" moments

potyrių ir "Aha!" momentų,

that make your life what it is

kurie gyvenimą padaro tokį, koks jis yra,

will have happened by your mid-30s.

įvyks iki 35 metų.

People who are over 40, don't panic.

Tie, kuriems per 40, nepanikuokite.

This crowd is going to be fine, I think.

Šiai auditorijai viskas bus gerai.

We know that the first 10 years of a career

Žinome, kad pirmieji 10 karjeros metų

has an exponential impact on how much money you're going to earn.

turi eksponentinį poveikį

ateities atlyginimui.

We know that more than half of Americans

Žinome, kad daugiau nei pusė amerikiečių

are married or are living with or dating their future partner by 30.

yra susituokę arba draugauja

su savo ateities antra puse dar iki 30.

We know that the brain caps off

Žinome, kad smegenys pabaigia savo antrąjį

its second and last growth spurt in your 20s

ir paskutinį augimo protrūkį iki 30-ies,

as it rewires itself for adulthood,

kada smegenys pasiruošia gyvenimui suaugus

which means that whatever it is you want to change about yourself,

ir tai reiškia, kad viskas, ką norite su savimi pakeisti,

now is the time to change it.

turi būti atlikta dabar.

We know that personality changes more during your 20s

Žinome, kad asmenybė iki 30-ies keičiasi labiau

than at any other time in life,

nei bet kuriuo kitu gyvenimo laikotarpiu,

and we know that female fertility peaks at age 28,

ir žinome, kad moterys vaisingiausios 28-erių,

and things get tricky after age 35.

ir po 35 tai pasidaro sudėtinga.

Taigi laikas nuo 20 iki 30 yra pats geriausias

So your 20s are the time to educate yourself

about your body and your options.

save šviesti apie savo kūną ir savo galimybes.

So when we think about child development,

Tad kai galvojame apie vaikų vystymąsi,

we all know that the first five years are a critical period

visi žinome, kad pirmieji 5 metai yra kritinis laikotarpis

for language and attachment in the brain.

kalbai ir prisirišimui smegenyse.

It's a time when your ordinary, day-to-day life

Tai laikas, kai paprastas kasdienis gyvenimas

has an inordinate impact on who you will become.

turi neproporcingą poveikį tam, kuo patapsime.

Bet mažiau girdime apie tai, kad yra ir

But what we hear less about is that there's such a thing

as adult development,

suaugusiųjų vystymasis, ir 20-29 gyvenimo metai

and our 20s are that critical period of adult development.

tam yra kritinis laikotarpis.

But this isn't what twentysomethings are hearing.

Bet tokio amžiaus žmonės girdi ne tai.

Newspapers talk about the changing timetable of adulthood.

Laikraščiai kalba apie kintančius suaugusiųjų planus.

Researchers call the 20s an extended adolescence.

Tyrėjai 20-29 metų laikotarpį vadina ištęsta paauglyste.

Journalists coin silly nicknames for twentysomethings

Žurnalistai šiai amžiaus grupei kuria kvailas pravardes

like "twixters" and "kidults."

kaip "tviksteriai" ir taip toliau.

(Laughing) It's true!

Tai tiesa.

As a culture, we have trivialized

Savo kultūroje mes nuvertinome tai, kas išties

what is actually the defining decade of adulthood.

yra esminis dešimtmetis asmenybės formavimesi.

Leonard Bernstein said that to achieve great things,

Leonard Bernstein pasakė, kad norint pasiekti didžių

you need a plan and not quite enough time.

dalykų, reikia plano ir nepakankamai laiko.

(Laughing) Isn't that true?

Argi ne tiesa?

So what do you think happens

Kaip manote, kas nutinka,

when you pat a twentysomething on the head and you say,

kai 20 kelių metų žmogui pasakoma

"You have 10 extra years to start your life"?

"Turi 10 papildomų metų pradėti savo gyvenimą"?

Nieko.

Nothing happens.

Iš to žmogaus atėmėte būtinumo jausmą ir ambicijas

You have robbed that person of his urgency and ambition,

and absolutely nothing happens.

ir nenutinka visiškai nieko.

And then every day, smart, interesting twentysomethings

O tada šie protingi ir įdomūs žmonės,

like you or like your sons and daughters

tokie kaip jūs ar jūsų vaikai,

come into my office and say things like this:

ateina į mano ofisą ir sako tokius dalykus kaip:

"I know my boyfriend's no good for me,

"Žinau, kad mano vaikinas man netinka,

but this relationship doesn't count. I'm just killing time."

bet šitie santykiai nesiskaito, tiesiog žudau laiką."

Or they say, "Everybody says as long as I get started

Arba: "Visi sako, kad jeigu pradėsiu

on a career by the time I'm 30, I'll be fine."

karjerą iki 30-ies, viskas bus gerai."

But then it starts to sound like this:

Bet tai ima skambėti taip:

"My 20s are almost over, and I have nothing to show for myself.

"Mano 20-29 metai beveik baigėsi ir tolyn nepasistūmėjau,

I had a better résumé the day after I graduated from college."

o mano CV geriau atrodė baigus universitetą."

And then it starts to sound like this:

Ir tada tai skamba taip:

"Dating in my 20s was like musical chairs.

"Santykiai iki 30-ies buvo kaip muzikinės kėdės.

Everybody was running around and having fun,

Visi lakstė aplink savo malonumui,

but then sometime around 30 it was like the music turned off

bet kažkada apie 30 muzika ėmė ir nutilo

and everybody started sitting down.

ir visi atsisėdo.

I didn't want to be the only one left standing up,

Nenorėjau vienintelė stovėti,

so sometimes I think I married my husband

todėl kartais manau, kad ištekėjau už savo vyro

because he was the closest chair to me at 30."

todėl, kad jis buvo artimiausia kėdė sukakus 30."

Where are the twentysomethings here?

Kur čia yra 20-29-mečiai?

Do not do that.

Nedarykite to.

(Laughter)

Okay, now that sounds a little flip, but make no mistake,

Gerai, tai skamba kiek keistai, bet nesuklyskite,

the stakes are very high.

šis laikas labai svarbus.

Kai daug kas yra nustumta į 30-uosius metus,

When a lot has been pushed to your 30s,

there is enormous thirtysomething pressure

atsiranda neįsivaizduojamas spaudimas

to jump-start a career, pick a city, partner up,

staigiai pradėti karjerą, pasirinkti miestą, partnerį

and have two or three kids in a much shorter period of time.

ir susilaukti dviejų ar trijų vaikų per labai trumpą laiką.

Many of these things are incompatible,

Daugelis šių dalykų nesuderinami

and as research is just starting to show,

ir tyrimai jau pradeda rodyti,

simply harder and more stressful to do all at once in our 30s.

kad padaryti visa tai sukakus 30 kelia daug daugiau

sunkumų ir streso.

The post-millennial midlife crisis isn't buying a red sports car.

Po 2000-ųjų vidurio gyvenimo krizė

nėra raudonos sportinės mašinos pirkimas.

It's realizing you can't have that career you now want.

Tai yra susivokimas, kad neturi norimos karjeros.

It's realizing you can't have that child you now want,

Kad neturi vaikų, kurių trokšti,

or you can't give your child a sibling.

ar nebegali svo vaikui padovanoti brolio ar sesės.

Too many thirtysomethings and fortysomethings

Per daug 30-mečių ir 40-mečių

look at themselves, and at me, sitting across the room,

pasižiūri į save ir mane, sėdinčią šalia jų,

and say about their 20s,

ir apie savo 20-uosius metus sako

"What was I doing? What was I thinking?"

"Ką aš dariau? Ką sau galvojau?"

I want to change what twentysomethings are doing and thinking.

Noriu tai pakeisti, kaip tokio amžiaus žmonės

elgiasi ir kaip galvoja.

Here's a story about how that can go.

Štai istorija, kaip tai galima padaryti.

It's a story about a woman named Emma.

Tai istorija apie moterį vardu Emma.

At 25, Emma came to my office

Būdama 25 Emma atėjo į mano ofisą,

because she was, in her words, having an identity crisis.

nes jai, jos žodžiais, buvo asmenybės krizė.

Ji sakė, kad jai turbūt patiktų dirbti su menu

She said she thought she might like to work in art or entertainment,

ar pramogų verslu, bet ji dar neapsisprendusi,

but she hadn't decided yet,

so she'd spent the last few years waiting tables instead.

todėl pastaruosius keletą metų ji dirba padavėja.

Dėl to, kad taip pigiau, ji gyveno su draugu,

Because it was cheaper, she lived with a boyfriend

who displayed his temper more than his ambition.

kuris rodė savo charakterį labiau nei ambicijas.

And as hard as her 20s were,

Kad ir kokie nelengvi jai buvo metai po 20-ies,

her early life had been even harder.

jos gyvenimas iki tol buvo dar sunkesnis.

Ji dažnai verkdavo per mūsų susitikimus,

She often cried in our sessions,

but then would collect herself by saying,

bet tada susiturėdavo sakydama,

"You can't pick your family, but you can pick your friends."

"Negali rinktis savo šeimos, bet gali rinktis draugus."

Well one day, Emma comes in and she hangs her head in her lap,

Taigi, vieną dieną Emma įeina,

atsisėda, panarina galvą

and she sobbed for most of the hour.

ir didelę valandos dalį raudoja.

She'd just bought a new address book,

Ji ką tik nusipirko naują adresų knygą

and she'd spent the morning filling in her many contacts,

ir visą rytą praleido surašinėdama kontaktus,

but then she'd been left staring at that empty blank

bet tada ėmė spoksoti į tuščią laukelį,

that comes after the words

šalia kurio buvo žodžiai

"In case of emergency, please call ..."

"Nelaimės atveju, prašau susisiekti su... ."

She was nearly hysterical when she looked at me and said,

Ji beveik isteriškai pažvelgė į mane ir tarė:

"Who's going to be there for me if I get in a car wreck?

"Kas man padės, jei pateksiu į avariją?

Who's going to take care of me if I have cancer?"

Kas manimi rūpinsis, jei susirgsiu vėžiu?"

Now in that moment, it took everything I had

Tą momentą sutelkiau viską, ką turėjau,

not to say, "I will."

kad nepasakyčiau "Aš".

Bet Emmai reikėjo ne kažkokio

But what Emma needed wasn't some therapist who really, really cared.

besirūpinančio terapeuto.

Emma needed a better life, and I knew this was her chance.

Emmai reikėjo geresnio gyvenimo ir aš supratau, kad čia buvo jos šansas.

I had learned too much since I first worked with Alex

Sužinojau per daug nuo tada, kada dirbau su Aleks,

to just sit there while Emma's defining decade

kad prasėdėčiau, kol slenka Emmos svarbiausias

gyvenimo dešimtmetis.

went parading by.

So over the next weeks and months,

Ir per ateinančias savaites ir mėnesius

I told Emma three things

sakiau Emmai

tris dalykus, kuriuos turi žinoti kiekvienas

that every twentysomething, male or female,

deserves to hear.

20-29 metų vyras ir moteris.

First, I told Emma to forget about having an identity crisis

Pirma, liepiau Emmai pamiršti apie asmenybės krizę

and get some identity capital.

ir susikurti asmenybės kapitalo.

By "get identity capital,"

Sakydama "asmenybės kapitalas" turiu galvoje

I mean do something that adds value to who you are.

ką nors, kas asmenybei prideda vertės.

Do something that's an investment

Daryti kažką, kas yra investicija

in who you might want to be next.

į tai, kuo nori būti ateityje.

I didn't know the future of Emma's career,

Nežinojau Emmos ateities karjeros

and no one knows the future of work,

ir niekas nežino, kaip klostysis darbas, bet žinau tai:

but I do know this:

Identity capital begets identity capital.

asmenybės kapitalas kuria asmenybės kapitalą.

So now is the time for that cross-country job,

Taigi būtent dabar yra laikas tam darbui kitoje šalies

that internship, that startup you want to try.

dalyje, tai darbo programai ar tai verslo idėjai.

I'm not discounting twentysomething exploration here,

Aš nenuvertinu ieškojimų laiko būnant 20-ies,

but I am discounting exploration that's not supposed to count,

o tik nuvertinu ieškojimus, kurie nieko neprideda,

kurie, beje, nėra ieškojimai.

which, by the way, is not exploration.

That's procrastination.

Tai atidėliojimas.

I told Emma to explore work and make it count.

Liepiau Emmai tyrinėti darbo pasaulį ir daryti tai prasmingai.

Second, I told Emma that the urban tribe is overrated.

Antra, pasakiau Emmai, kad miesto gentis pervertinta.

Best friends are great for giving rides to the airport,

Geriausi draugai puikiai tinka nuvežti iki oro uosto,

but twentysomethings who huddle together with like-minded peers

bet 20-29-mečiai, kurie buriasi kartu

su panašiais į save, apriboja

limit who they know,

ką jie pažįsta, ką žino, kaip jie mąsto, kaip kalba,

what they know, how they think,

how they speak, and where they work.

ir kur dirba.

That new piece of capital, that new person to date

Nauja kapitalo dalis, tas naujas žmogus santykiams

almost always comes from outside the inner circle.

beveik visada ateina ne iš vidinio draugų rato.

New things come from what are called our weak ties,

Nauji dalykai ateina iš vadinamųjų silpnųjų ryšių,

our friends of friends of friends.

kuriuos sudaro draugų draugų draugai.

So yes, half of twentysomethings are un- or under-employed.

Taip, pusė 20-29-mečių mažai arba visai nedirba.

But half aren't,

Bet pusė jų dirba ir silpnieji ryšiai

and weak ties are how you get yourself into that group.

yra būdas patekti į dirbančiųjų grupę.

Half of new jobs are never posted,

Pusė darbų yra visai nereklamuojami,

so reaching out to your neighbor's boss is how you get that unposted job.

taigi susisiekimas su kaimyno bosu

gali padėti susirasti nepaskelbtą darbą.

It's not cheating. It's the science of how information spreads.

Tai ne sukčiavimas. Tai mokslas, kaip sklinda informacija.

Last but not least, Emma believed

Ir galiausiai, Emma tikėjo, kad

that you can't pick your family, but you can pick your friends.

negali pasirinkti šeimos, bet gali rinktis draugus.

Now this was true for her growing up,

Tai buvo tiesa jai dar augant,

but as a twentysomething, soon Emma would pick her family

bet turint virš 20 metų, Emma tuoj galėjo rinktis

ir šeimą, rinkdamasi sau partnerį

when she partnered with someone and created a family of her own.

ir kurdama savo šeimą.

Pasakiau Emmai, kad turi rinktis šeimą dabar.

I told Emma the time to start picking your family is now.

Now you may be thinking that 30 is actually a better time to settle down

Galbūt manote, kad būnant 30-ies

yra geresnis laikas nusėsti

than 20, or even 25,

nei turint 20 ar net 25 metus,

and I agree with you.

ir čia su jumis sutinku.

But grabbing whoever you're living with or sleeping with

Bet griebti bet ką, su kuo gyvenate ar miegate,

when everyone on Facebook starts walking down the aisle

kai visi "feisbuke" eina prie altoriaus

is not progress.

nėra ėjimas į priekį.

The best time to work on your marriage is before you have one,

Geriausias laikas tobulinti savo santuoką

yra prieš pačią santuoką

and that means being as intentional with love

ir tai reiškia, kad į meilę reikia žiūrėti taip pat rimtai,

as you are with work.

kaip žiūrime į darbą.

Picking your family is about consciously choosing

Šeimos kūrimas yra apgalvotas rinkimasis

who and what you want

su kuo būti ir ko norėti,

rather than just making it work or killing time

o ne tikėtis, kad kažkas pavyks, ar prastumsite laiką

su bet kuo, kas tuo metu pasirinks tave.

with whoever happens to be choosing you.

So what happened to Emma?

Ir kas gi nutiko Emmai?

Na, mes perėjome per jos adresų knygutę

Well, we went through that address book,

ir ji rado seno kambarioko pusbrolį,

and she found an old roommate's cousin

who worked at an art museum in another state.

kuris dirbo meno muziejuje kitoje valstijoje.

That weak tie helped her get a job there.

Šis silpnas ryšys padėjo jai ten rasti darbą.

That job offer gave her the reason to leave that live-in boyfriend.

Šis darbo pasiūlymas suteikė priežastį

palikti vaikiną, su kuriuo ji gyveno.

Po 5 metų ji yra specialioji renginių organizatorė muziejams.

Now, five years later, she's a special events planner for museums.

Ji ištekėjo už vyro, kurį apgalvotai pasirinko.

She's married to a man she mindfully chose.

She loves her new career, she loves her new family,

Jai patinka jos nauja karjera, ji myli savo šeimą

ir ji man atsiuntė atvirutę, kurioje parašė:

and she sent me a card that said,

"Now the emergency contact blanks

"Dabar nelaimės kontaktų laukelis

don't seem big enough."

atrodo nepakankamai didelis."

Now Emma's story made that sound easy,

Dėl Emmos istorijos tai skamba labai paprastai,

but that's what I love about working with twentysomethings.

bet tai man ir patinka dirbant su 20-29-mečiais.

They are so easy to help.

Jiems taip lengva padėti.

Twentysomethings are like airplanes just leaving LAX,

Jie lyg lėktuvai išvykstantys iš Los Andželo

bound for somewhere west.

vakarų kryptimi.

Right after takeoff, a slight change in course

Iškart po pakilimo mažytis krypties skirtumas

is the difference between landing in Alaska or Fiji.

nulemia ar atsidursime Aliaskoje, ar Fidžyje.

Likewise, at 21 or 25 or even 29,

Taip pat ir būnant 21 ar 25, ar net 29.

one good conversation, one good break,

Vienas geras pokalbis, vienos puikios atostogos,

one good TED Talk, can have an enormous effect

viena gera TED kalba gali neįsivaizduojamai pakeisti,

across years and even generations to come.

kas bus po kelių metų ar net kartų.

So here's an idea worth spreading

Todėl šią idėją noriu perduoti visiems

to every twentysomething you know.

20-29 metų žmonėms, kuriuos pažįstate.

It's as simple as what I learned to say to Alex.

Tai taip pat lengva, kaip tai, ką pasakiau Aleks.

It's what I now have the privilege

Ir dabar turiu garbę tai sakyti

of saying to twentysomethings like Emma every single day:

visiems 20-29-mečiams kaip Emma kasdien:

Thirty is not the new 20, so claim your adulthood,

30 nėra naujieji 20, todėl imkite gyvenimą į savo rankas,

get some identity capital, use your weak ties,

gaukite asmenybės kapitalo, naudokitės silpnosiomis

pick your family.

grandimis, rinkitės savo šeimą.

Don't be defined by what you didn't know

Nebūkite apibrėžti to, ko nežinojote

or didn't do.

ar nedarėte.

Jūs sprendžiate savo gyvenimo ateitį dabar.

You're deciding your life right now.

Thank you.

Ačiū.

(Applause)

(Plojimai)