Why 30 is not the new 20 | Meg Jay

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Fordító: Orsolya Szabó Lektor: Judit Szabo

When I was in my 20s,

A 20-as éveimben voltam,

I saw my very first psychotherapy client.

amikor az első pszichoterápiás betegemet fogadtam.

I was a Ph.D. student in clinical psychology at Berkeley.

Ph.D. hallgató voltam klinikai pszichológiából a Berkeley egyetemen.

Ő egy 26 éves Alex nevű nő volt.

She was a 26-year-old woman named Alex.

Now Alex walked into her first session wearing jeans and a big slouchy top,

Tehát Alex besétált az első kezelésére

farmerban és egy nagy kinyúlt felsőben

and she dropped onto the couch in my office

majd ledobta magát a a kanapéra az irodámban,

and kicked off her flats

lerúgta a topánkáját

and told me she was there to talk about guy problems.

és azt mondta nekem, hogy pasi problémákról jött beszélgetni.

Now when I heard this, I was so relieved.

Amikor ezt meghallottam, hihetetlenül megkönnyebbültem.

Egyik osztálytársam egy mániákus gyújtogatót kapott első kliensének.

My classmate got an arsonist for her first client.

(Laughter)

(Nevetés)

And I got a twentysomething who wanted to talk about boys.

Én pedig egy huszonévest kaptam, aki fiúkról akart beszélgetni.

This I thought I could handle.

Úgy gondoltam, ezt könnyen fogom kezelni.

But I didn't handle it.

De nem így történt.

With the funny stories that Alex would bring to session,

A vicces sztorikra, amiket Alex a beszélgetésekre hozott,

könnyű volt csak egyszerűen rábólintanom

it was easy for me just to nod my head

amíg elütöttük az időt.

while we kicked the can down the road.

"Thirty's the new 20," Alex would say,

"A 30 az új 20" mondta Alex,

and as far as I could tell, she was right.

és amennyire meg tudtam állapítani, igaza volt.

Work happened later, marriage happened later,

Később jött a munka, később jött a házasság,

kids happened later, even death happened later.

később jöttek a gyerekek, még a halál is később történt.

Twentysomethings like Alex and I had nothing but time.

A huszonéveseknek, mint Alex és én, másuk se volt, mint idejük.

But before long, my supervisor pushed me to push Alex about her love life.

De hamarosan a felügyelőm elkezdett sürgetni,

hogy faggassam ki Alexet a szerelmi életéről.

I pushed back.

Én visszakoztam.

Azt mondtam, "Oké, olyannal randizik aki nem hozzá való,

I said, "Sure, she's dating down,

she's sleeping with a knucklehead,

egy tuskóval fekszik le,

but it's not like she's going to marry the guy."

de ettől még nem fog hozzámenni a pasashoz."

And then my supervisor said,

És a felügyelőm ekkor azt mondta:

"Not yet, but she might marry the next one.

"Még nem, de hozzámehet a következőhöz.

Besides, the best time to work on Alex's marriage

Amellett, a legideálisabb Alex házasságán dolgozni

is before she has one."

mielőtt egyáltalán megtörténik."

That's what psychologists call an "Aha!" moment.

Ez az, amit a pszichológusok "Aha!" pillanatnak neveznek.

That was the moment I realized, 30 is not the new 20.

Ebben a pillanatban jöttem rá arra, hogy a 30 miért nem az új 20.

Yes, people settle down later than they used to,

Persze, az emberek később állapodnak meg a megszokottnál,

but that didn't make Alex's 20s a developmental downtime.

de ettől még nem kell, hogy Alex 20-as évei fejlődés nélkül teljenek el.

That made Alex's 20s a developmental sweet spot,

Pontosan ez tette Alex 20-as éveit egy fejlődési fényponttá,

and we were sitting there, blowing it.

mi pedig ott ültünk és elszúrni készültünk.

That was when I realized that this sort of benign neglect

Ekkor értettem meg, hogy ez a félvállról vett, elhanyagolt hozzáállás

was a real problem, and it had real consequences,

volt az igazi probléma, valódi következményekkel,

not just for Alex and her love life

nem csak Alex és az ő szerelmi élete számára,

but for the careers and the families and the futures

hanem az összes huszonéves karrierje,

of twentysomethings everywhere.

családja és jövője számára.

There are 50 million twentysomethings in the United States right now.

50 millió huszonéves van

az Egyesült Államokban jelenleg.

We're talking about 15 percent of the population,

A társadalom 15 százalékáról beszélünk;

or 100 percent if you consider

vagy akár 100 százalékáról, ha figyelembe vesszük,

that no one's getting through adulthood without going through their 20s first.

hogy senki se jut túl a felnőttkorán

anélkül, hogy először keresztülmenne a 20-as évein.

(Laughter)

Raise your hand if you're in your 20s.

Emeld fel a kezded ha épp a 20-as éveidben vagy,

I really want to see some twentysomethings here.

nagyon szeretnék itt pár huszonévest látni.

Ó, hurrá! Szuperek vagytok.

Oh, yay! You are all awesome.

If you work with twentysomethings, you love a twentysomething,

Ha huszonévesekkel dolgozol, szeretsz egy huszonévest,

you're losing sleep over twentysomethings, I want to see —

aggódsz egy huszonéves miatt, szeretném látni -

Okay. Awesome, twentysomethings really matter.

Oké. Szuper, a huszonévesek igazán számítanak.

Tehát, azért specializálódtam a huszonévesekre, mert hiszek abban,

So, I specialize in twentysomethings because I believe

that every single one of those 50 million twentysomethings

hogy minden egyes huszonévesnek abból az 50 millióból

deserves to know what psychologists,

joga van tudni azt, amit a pszichológusok,

sociologists, neurologists and fertility specialists

szociológusok, neurológusok és termékenység specialisták

already know:

már mind tudnak:

that claiming your 20s is one of the simplest,

kezedbe venni a 20-as éveidet az egyik legegyszerűbb

yet most transformative, things you can do

és mégis a legformálóbb dolog, amit tehetsz

for work, for love, for your happiness,

a munkáért, a szerelemért, a boldogságodért

maybe even for the world.

és talán magáért a világért is.

This is not my opinion.

Ez nem az én véleményem. Ezek tények.

These are the facts.

We know that 80 percent of life's most defining moments

Tudjuk, hogy az élet legmeghatározóbb eseményeinek 80 százaléka

take place by age 35.

35 éves kor előtt történik.

That means that eight out of 10

Ez azt jelenti, hogy 10-ből 8 döntésed

of the decisions and experiences and "Aha!" moments

tapasztalatod és "Aha!" pillanatod

that make your life what it is

ami azzá teszi az életed, ami,

will have happened by your mid-30s.

már megtörténik a 30-as éveid közepére.

People who are over 40, don't panic.

De aki itt 40 felett van, ne pánikoljon.

This crowd is going to be fine, I think.

Ti rendben lesztek szerintem.

We know that the first 10 years of a career

Tudjuk, hogy egy karrier első 10 éve

has an exponential impact on how much money you're going to earn.

óriási hatással van arra,

hogy mennyi pénzt fogsz később keresni.

We know that more than half of Americans

Tudjuk, hogy az amerikaiak több, mint fele

are married or are living with or dating their future partner by 30.

összeházasodott, együtt él, vagy már randizik

jövőbeli párjával mire 30 lesz.

We know that the brain caps off

Tudjuk, hogy az agy befejezi a második

its second and last growth spurt in your 20s

és egyben utolsó növekedési ciklusát a 20-as éveidben,

as it rewires itself for adulthood,

amikor átprogramozza magát a felnőtt korra,

which means that whatever it is you want to change about yourself,

ami azt jelenti, hogy ha akármit meg akarsz változtatni magadban,

now is the time to change it.

akkor itt az idő, hogy megtedd.

We know that personality changes more during your 20s

Tudjuk, hogy a személyiség többet változik a 20-as éveid alatt,

than at any other time in life,

mint bármely másik életciklusban,

and we know that female fertility peaks at age 28,

és azt is tudjuk, hogy a női termékenység 28 évesen tetőzik,

and things get tricky after age 35.

35 éves kor után pedig trükkössé válik a dolog.

Szóval a 20-as éveid a a legmegfelelőbb idő arra, hogy kiismerd

So your 20s are the time to educate yourself

about your body and your options.

saját magadat, és a lehetőségeidet.

So when we think about child development,

Szóval amikor gyermekfejlődésről beszélünk

we all know that the first five years are a critical period

mindannyian tudjuk, hogy az első öt év kritikus

for language and attachment in the brain.

a nyelv és a kapcsolatok szempontjából az agyban.

It's a time when your ordinary, day-to-day life

Ez az az időszak, amikor a megszokott, hétköznapi életed

has an inordinate impact on who you will become.

óriási hatást fejt ki arra, hogy kivé fogsz válni.

De amiről keveset hallunk, hogy létezik egy olyan dolog,

But what we hear less about is that there's such a thing

as adult development,

amit felnőtt fejlődésnek hívnak, és a húszas éveink

and our 20s are that critical period of adult development.

a kritikus időszaka a felnőtt fejlődésnek.

But this isn't what twentysomethings are hearing.

De a huszonévesek nem ezt hallják.

Newspapers talk about the changing timetable of adulthood.

Az újságok a felnőttkor átrendeződéséről írnak.

Researchers call the 20s an extended adolescence.

A kutatók kitolódott kamaszkornak nevezik a húszas éveket.

Journalists coin silly nicknames for twentysomethings

Az újságírók buta becenevekkel illetik a huszonéveseket,

like "twixters" and "kidults."

mint "twixter" és "kidult".

(Laughing) It's true!

Ez így van.

As a culture, we have trivialized

Kultúránk elbagatellizálta

what is actually the defining decade of adulthood.

a felnőttkor meghatározó évtizedét.

Leonard Bernstein said that to achieve great things,

Leonard Bernstein szerint, ahhoz hogy nagy dolgokat vigyél végbe,

you need a plan and not quite enough time.

egy tervre van szükséged és sosem elég időre.

(Laughing) Isn't that true?

Hát nem így van?

So what do you think happens

Szóval mit gondolsz, mi fog történni,

when you pat a twentysomething on the head and you say,

ha megsimogatod egy huszonéves fejét, és azt mondod:

"You have 10 extra years to start your life"?

"Van még 10 éved hogy elkezdd az életed"?

Semmi nem fog történni.

Nothing happens.

Ekkor elloptad attól az embertől a sürgősséget és az ambíciót,

You have robbed that person of his urgency and ambition,

and absolutely nothing happens.

ezért egyáltalán semmi nem történik.

And then every day, smart, interesting twentysomethings

És nap mint nap, intelligens, érdekes huszonévesek

like you or like your sons and daughters

mint te, a fiaitok vagy a lányaitok,

come into my office and say things like this:

bejönnek az irodámba, és ilyeneket mondanak:

"I know my boyfriend's no good for me,

"Tudom, hogy a barátom nem való hozzám,

but this relationship doesn't count. I'm just killing time."

de ez a kapcsolat egyáltalán nem számít. Csak elütöm az időt vele."

Or they say, "Everybody says as long as I get started

Vagy a következőt: "Mindenki azt mondja,

on a career by the time I'm 30, I'll be fine."

ha 30 éves korom előtt beindítom a karrieremet, rendben leszek."

But then it starts to sound like this:

De egyszer csak elkezd így hangzani:

"My 20s are almost over, and I have nothing to show for myself.

"Lassan vége a húszas éveimnek, és nem tudok semmit felmutatni magamnak.

I had a better résumé the day after I graduated from college."

Az önéletrajzom jobban nézett ki, amikor végeztem a főiskolán, mint most."

And then it starts to sound like this:

Utána pedig így folytatódik:

"Dating in my 20s was like musical chairs.

"Huszonévesként randizni, olyan volt mint a székfoglaló.

Everybody was running around and having fun,

Mindenki futkározott, jól érezte magát,

but then sometime around 30 it was like the music turned off

aztán valamikor 30 éves kor körül a zene elhallgatott,

and everybody started sitting down.

és mindenki hirtelen elkezdett leülni.

I didn't want to be the only one left standing up,

És mivel nem akartam egyedül állva maradni,

so sometimes I think I married my husband

néha úgy érzem csak azért mentem hozzá a férjemhez,

because he was the closest chair to me at 30."

mert ő volt a hozzám legközelebb eső szabad szék 30 évesen."

Where are the twentysomethings here?

Hol vagytok, huszonévesek?

Do not do that.

Semmiféleképpen ne tegyétek ezt.

(Laughter)

Okay, now that sounds a little flip, but make no mistake,

Oké, így talán egy kicsit sarkítottnak hangzik a dolog, de ettől még

the stakes are very high.

a tét nagyon magas.

Ha sok mindent a harmincas éveidre halasztasz,

When a lot has been pushed to your 30s,

there is enormous thirtysomething pressure

egy óriási nyomás alá kerülsz,

to jump-start a career, pick a city, partner up,

hogy hirtelen belekezdj a karrieredbe, válassz várost, partnert,

and have two or three kids in a much shorter period of time.

és legyen két-három gyereked egy sokkal rövidebb időszak alatt.

Many of these things are incompatible,

Sok minden ezekből a dolgokból összeférhetetlen,

and as research is just starting to show,

és a kutatások még csak most kezdik kimutatni,

simply harder and more stressful to do all at once in our 30s.

hogy ezeket egyszerűen nehezebb és sokkal stresszesebb

mind együtt kezelni a harmincas éveinkben.

The post-millennial midlife crisis isn't buying a red sports car.

Az ezredforduló utáni kapuzárási pánik

nem egy piros sportkocsi megvételéről szól már.

It's realizing you can't have that career you now want.

Hanem arról, hogy rájössz, már nem lehet olyan karriered, amilyet szeretnél.

It's realizing you can't have that child you now want,

Rájössz, hogy nem lehet gyereked, hiába szeretnél,

or you can't give your child a sibling.

vagy nem adhatsz már a gyermekednek egy testvért.

Too many thirtysomethings and fortysomethings

Túl sok harmincas és negyvenes

look at themselves, and at me, sitting across the room,

ül az irodámban, nézve magára majd rám a szoba másik végéből,

and say about their 20s,

és a húszas éveikre gondolva ezt mondják:

"What was I doing? What was I thinking?"

"Mit csináltam én? Mit gondoltam egyáltalán?"

I want to change what twentysomethings are doing and thinking.

Meg akarom változtatni, amit a huszonévesek

tesznek és gondolnak jelenleg.

Here's a story about how that can go.

Elmesélek egy történetet, hogyan valósulhat ez meg.

It's a story about a woman named Emma.

Ez a történet egy Emma nevű nőről szól.

At 25, Emma came to my office

25 évesen, Emma bejött az irodámba

because she was, in her words, having an identity crisis.

mert az ő szavaival mondva identitásválságban szenvedett.

Azt mondta, arra gondolt, hogy szívesen dolgozna művészként

She said she thought she might like to work in art or entertainment,

vagy a szórakoztatóiparban, de még nem tudta eldönteni,

but she hadn't decided yet,

so she'd spent the last few years waiting tables instead.

szóval az utóbbi pár évét felszolgálóként töltötte.

Mert így olcsóbb volt és együtt élt a barátjával,

Because it was cheaper, she lived with a boyfriend

who displayed his temper more than his ambition.

aki a temperamentumát gyakrabban mutatta ki az ambíciójánál.

And as hard as her 20s were,

Amennyire a húszas évei kemények voltak,

her early life had been even harder.

a korábbi élete még keményebb.

Gyakran sírt a beszélgetéseinken,

She often cried in our sessions,

but then would collect herself by saying,

de aztán összeszedte magát, mondván:

"You can't pick your family, but you can pick your friends."

"A családodat nem választhatod meg, de a barátaidat igen."

Well one day, Emma comes in and she hangs her head in her lap,

Aztán egy nap, Emma bejött,

az ölébe temette az arcát

and she sobbed for most of the hour.

és majdnem egy egész órán át zokogott.

She'd just bought a new address book,

Nemrég vett egy új címjegyzéket,

and she'd spent the morning filling in her many contacts,

és egész reggel az ismerőseinek elérhetőségét töltögette ki,

but then she'd been left staring at that empty blank

de aztán megakadt, mereven nézve az üres helyet

that comes after the words

ami a következő szavak után állt:

"In case of emergency, please call ..."

"Vészhelyzet esetén hívható..."

She was nearly hysterical when she looked at me and said,

Szinte hisztérikus volt, ahogy rám nézett, és azt mondta:

"Who's going to be there for me if I get in a car wreck?

"Ki lesz ott nekem, ha autóbalesetbe kerülök?

Who's going to take care of me if I have cancer?"

Ki fog gondoskodni rólam, ha esetleg rákos leszek?"

Now in that moment, it took everything I had

Abban a pillanatban, minden erőmet össze kellett szednem,

not to say, "I will."

hogy ne mondjam: "Majd én."

De Emmának nem egy terapeutára volt szüksége,

But what Emma needed wasn't some therapist who really, really cared.

aki igazán törődött vele.

Emma needed a better life, and I knew this was her chance.

Emmának egy jobb élet kellett, és tudtam, hogy ez az ő esélye.

I had learned too much since I first worked with Alex

Túl sokat tanultam azóta, mióta először Alex-szel dolgoztam, ahhoz,

to just sit there while Emma's defining decade

hogy csak üljek ott, miközben Emma meghatározó évtizede

elparádézik mellette.

went parading by.

So over the next weeks and months,

Szóval a következő hetek és hónapok alatt,

I told Emma three things

elmondtam Emmának

három dolgot, amit minden huszonévesnek, legyen nő vagy férfi,

that every twentysomething, male or female,

deserves to hear.

hallania kell.

First, I told Emma to forget about having an identity crisis

Először is, elmondtam Emmának, hogy felejtse el azt, hogy identitásválságban van,

and get some identity capital.

és szerezzen magának identitás tőkét.

By "get identity capital,"

Ez alatt azt értem, hogy csinálj valami olyat,

I mean do something that adds value to who you are.

ami értéket ad ahhoz, aki vagy.

Do something that's an investment

Tegyél valamit, ami egy befektetés lehet abba,

in who you might want to be next.

aki ezután szeretnél lenni.

I didn't know the future of Emma's career,

Nem tudtam Emma karrierjének a jövőjét,

and no one knows the future of work,

és senki nem tudja a munkának a jövőjét, de egyet biztosan tudok:

but I do know this:

Identity capital begets identity capital.

Az identitás tőke identitás tőkét szül.

So now is the time for that cross-country job,

Szóval itt az idő arra a külföldi munkára

that internship, that startup you want to try.

arra a gyakornokságra, arra a startup-ra amit ki akarsz próbálni.

I'm not discounting twentysomething exploration here,

Nem számítom itt le a huszonévesek szárnypróbálgatásait,

but I am discounting exploration that's not supposed to count,

de leszámítom azt a próbálkozást, ami nem számít annak,

ami egyébként nem is felfedezés.

which, by the way, is not exploration.

That's procrastination.

Ez a halogatás.

I told Emma to explore work and make it count.

Elmondtam Emmának, hogy fedezze fel a munkát, és tegye értékessé.

Second, I told Emma that the urban tribe is overrated.

Másodjára, elmondtam Emmának, hogy a városi banda túl van értékelve.

Best friends are great for giving rides to the airport,

A jó barátok tökéletesek egy fuvarra a reptérre,

but twentysomethings who huddle together with like-minded peers

de ha a huszonévesek túlságosan ragaszkodnak

a hasonló gondolkodásúakhoz, ez meghatározza kit ismernek,

limit who they know,

mit tudnak, hogyan gondolkodnak, hogyan beszélnek

what they know, how they think,

how they speak, and where they work.

és hol dolgoznak.

That new piece of capital, that new person to date

A tőkének az új része, az az új ember akivel randizol,

almost always comes from outside the inner circle.

szinte mindig a baráti körön kívülről érkezik.

New things come from what are called our weak ties,

Új dolgok az úgynevezett laza kapcsolatainkból erednek,

our friends of friends of friends.

a barátaink barátainak barátaitól.

So yes, half of twentysomethings are un- or under-employed.

Szóval igen, a huszonévesek fele alul- vagy egyáltalán nem foglalkoztatott.

But half aren't,

De a másik fele igen, és a laza kapcsolatok segítségével

and weak ties are how you get yourself into that group.

juthatsz te is ebbe a csoportba.

Half of new jobs are never posted,

Az új állások felét sosem hirdetik meg,

so reaching out to your neighbor's boss is how you get that unposted job.

tehát ha kinyújtod a kezed a szomszédod főnöke felé

megszerezheted azt a bizonyos meghirdetetlen állást.

It's not cheating. It's the science of how information spreads.

Ez nem csalás. Ez az információ áramlásának a tudománya.

Last but not least, Emma believed

Végül de nem utoljára, Emma úgy hitte, hogy

that you can't pick your family, but you can pick your friends.

a családodat nem választhatod meg, de a barátaidat igen.

Now this was true for her growing up,

Ez igaz volt a számára gyerekkorában,

but as a twentysomething, soon Emma would pick her family

de huszonévesként Emma hamarosan családot választ magának

amikor valaki a párja lesz

when she partnered with someone and created a family of her own.

és megalkotja a saját családját.

Elmondtam Emmának, hogy a családod kiválasztásának az ideje most jött el.

I told Emma the time to start picking your family is now.

Now you may be thinking that 30 is actually a better time to settle down

Most talán úgy gondolod, hogy a 30

sokkal megfelelőbb idő a megállapodásra,

than 20, or even 25,

mint 20 vagy akár 25 évesen,

and I agree with you.

és én egyetértek veled.

But grabbing whoever you're living with or sleeping with

De megragadni akárkit akivel együtt élsz vagy lefekszel

when everyone on Facebook starts walking down the aisle

amikor Facebookon azt látod hogy mindenki megházasodik,

is not progress.

nem előrehaladás.

The best time to work on your marriage is before you have one,

A legjobb idő a házasságodon dolgozni

a házasság előtt van,

and that means being as intentional with love

és ez azt jelenti, hogy legyél olyan tudatos a szerelemben

as you are with work.

amilyen a munkában is vagy.

Picking your family is about consciously choosing

A családod kiválasztása arról szól, hogy tudatosan döntesz

who and what you want

arról hogy kit és mit akarsz

rather than just making it work or killing time

ahelyett, hogy csak próbálod helyrehozni vagy elütni az időt

azzal aki éppen talán téged választ.

with whoever happens to be choosing you.

So what happened to Emma?

Tehát mi történt Emmával?

Szóval, átnéztük azt a címjegyzéket,

Well, we went through that address book,

és rátalált egy régi szobatársa unokatestvérére,

and she found an old roommate's cousin

who worked at an art museum in another state.

aki egy másik állam művészeti múzeumában dolgozott.

That weak tie helped her get a job there.

Az a laza kapcsolata segített neki ott munkát kapni.

That job offer gave her the reason to leave that live-in boyfriend.

Az állásajánlat indokot adott neki,

hogy elhagyja az élettársát.

Most, öt évvel később, különleges rendezvényeket tervez a múzeumok számára.

Now, five years later, she's a special events planner for museums.

Hozzáment egy férfihez, akit gondosan választott ki magának.

She's married to a man she mindfully chose.

She loves her new career, she loves her new family,

Imádja az új karrierjét, imádja az új családját,

és küldött nekem egy képeslapot, amire ez volt írva:

and she sent me a card that said,

"Now the emergency contact blanks

"Mostmár a vészhelyzetben hívhatóak számára

don't seem big enough."

nem tűnik elég nagynak a hely."

Now Emma's story made that sound easy,

Emma története alapján talán egyszerűnek hangzik,

but that's what I love about working with twentysomethings.

de épp ezért szeretek huszonévesekkel dolgozni.

They are so easy to help.

Annyira könnyű rajtuk segíteni!

Twentysomethings are like airplanes just leaving LAX,

A huszonévesek olyanok, mint a repülőgépek, amik most hagyják el Los Angelest,

bound for somewhere west.

valamerre nyugat felé tartva.

Right after takeoff, a slight change in course

Felszállás után az irányon egy minimális változtatás

is the difference between landing in Alaska or Fiji.

a különbség abban, hogy Alaszkában vagy Fidzsin landolnak.

Likewise, at 21 or 25 or even 29,

Ugyanígy, 21, 25 vagy akár 29 évesen,

one good conversation, one good break,

egy jó beszélgetés, egy jó szünet,

one good TED Talk, can have an enormous effect

egy jó TED Talk, óriási hatással lehet

across years and even generations to come.

éveken vagy akár generációkon át.

So here's an idea worth spreading

Tehát itt egy gondolat, amit érdemes továbbadni

to every twentysomething you know.

minden huszonévesnek akit ismersz.

It's as simple as what I learned to say to Alex.

Ez annyira egyszerű, mint amit megtanultam Alexnek elmondani.

It's what I now have the privilege

És ma már az a kiváltságom, hogy elmondhatom

of saying to twentysomethings like Emma every single day:

huszonéveseknek, mint Emmának, mindennap:

Thirty is not the new 20, so claim your adulthood,

A 30 nem az új 20, tehát vedd kezedbe a felnőttkorodat,

get some identity capital, use your weak ties,

szerezz magadnak identitás tőkét, használd a laza kapcsolataidat,

pick your family.

és válaszd ki a családod.

Don't be defined by what you didn't know

Ne az határozzon meg később, amit nem tudtál,

or didn't do.

vagy nem tettél meg.

Az életedet épp most határozod meg.

You're deciding your life right now.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)