Why 30 is not the new 20 | Meg Jay

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Translator: Zuzana Šplhová Reviewer: Linda Magáthová

When I was in my 20s,

Keď som mala niečo cez 20 rokov,

I saw my very first psychotherapy client.

mala som psychoterapeutické sedenie so svojou prvou klientkou.

I was a Ph.D. student in clinical psychology at Berkeley.

Bola som doktorantkou klinickej psychológie na Berkeley.

Ona mala 26 a volala sa Alex.

She was a 26-year-old woman named Alex.

Now Alex walked into her first session wearing jeans and a big slouchy top,

Alex prišla na svoje prvé sedenie

v rifliach a veľkom rozťahanom tričku,

and she dropped onto the couch in my office

zvalila sa na gauč v mojej kancelárii,

and kicked off her flats

odkopla balerínky z nôh

and told me she was there to talk about guy problems.

a povedala, že sa potrebuje porozprávať o problémoch s chlapcami.

Now when I heard this, I was so relieved.

Keď som to počula, neuveriteľne mi odľahlo.

Prvý klient mojej spolužiačky bol podpaľač.

My classmate got an arsonist for her first client.

(Laughter)

(Smiech)

And I got a twentysomething who wanted to talk about boys.

A ja som mala dvadsaťročnú babu, ktorá chcela hovoriť o chlapcoch.

This I thought I could handle.

Myslela som, že to zvládnem.

But I didn't handle it.

Ale nezvládla som to.

With the funny stories that Alex would bring to session,

Popri zábavných príbehoch, ktoré mi Alex rozprávala

bolo pre mňa jednoduché len tak prikyvovať hlavou,

it was easy for me just to nod my head

zatiaľ čo riešenie problému sa stále odďaľovalo.

while we kicked the can down the road.

"Thirty's the new 20," Alex would say,

"Tridsiatka je nová dvadsiatka," zvykla hovoriť Alex,

and as far as I could tell, she was right.

a podľa mňa mala pravdu.

Work happened later, marriage happened later,

Práca prichádza neskôr, manželstvo prichádza neskôr,

kids happened later, even death happened later.

deti prichádzajú neskôr, dokonca aj smrť prichádza neskôr.

Twentysomethings like Alex and I had nothing but time.

Ľudia po dvadsiatke ako ja a Alex mali kopec času.

But before long, my supervisor pushed me to push Alex about her love life.

Ale čoskoro na mňa môj profesor začal tlačiť,

aby som ja pritlačila na Alex ohľadom jej partnerov.

I pushed back.

Ale úplne som nesúhlasila.

Povedala som: "Áno, strieda veľa chalanov,

I said, "Sure, she's dating down,

she's sleeping with a knucklehead,

spáva s tupcom,

but it's not like she's going to marry the guy."

ale veď sa zaňho predsa nejde vydať."

And then my supervisor said,

A profesor mi povedal:

"Not yet, but she might marry the next one.

"Teraz ešte nie, ale za toho ďalšieho možno áno.

Besides, the best time to work on Alex's marriage

Okrem toho, najlepší čas, kedy môžeme pracovať na jej manželstve,

is before she has one."

je predtým, než ho bude mať."

That's what psychologists call an "Aha!" moment.

Psychológovia to volajú AHA moment.

That was the moment I realized, 30 is not the new 20.

Vtedy som si uvedomila, že tridsiatka nie je nová dvadsiatka.

Yes, people settle down later than they used to,

Áno, ľudia sa usádzajú neskôr ako voľakedy,

but that didn't make Alex's 20s a developmental downtime.

ale to neznamená, že Alexine dvadsiate roky by mali byť neproduktívne.

That made Alex's 20s a developmental sweet spot,

To z nich spravilo skvelú príležitosť na rozvoj

and we were sitting there, blowing it.

a my sme len tak pozerali a mrhali časom.

That was when I realized that this sort of benign neglect

Vtedy som si uvedomila, že ignorovanie tohto faktu

was a real problem, and it had real consequences,

bol skutočný problém a mal reálne následky

not just for Alex and her love life

nielen na Alex a jej milostný život,

but for the careers and the families and the futures

ale aj na kariéru, rodiny a budúcnosť

of twentysomethings everywhere.

všetkých dvadsiatnikov.

There are 50 million twentysomethings in the United States right now.

V Spojených štátoch amerických je práve teraz

50 miliónov dvadsiatnikov.

We're talking about 15 percent of the population,

Hovoríme o 15% obyvateľstva,

or 100 percent if you consider

alebo o 100%, ak pripustíme,

that no one's getting through adulthood without going through their 20s first.

že každý, kto prechádza dospelosťou,

musí najprv prejsť svojimi dvadsiatimi rokmi.

(Laughter)

Raise your hand if you're in your 20s.

Zdvihnite ruku, ak máte niečo cez dvadsať.

I really want to see some twentysomethings here.

Chcem tu vidieť nejakých dvadsiatnikov.

Jéj, ste všetci skvelí.

Oh, yay! You are all awesome.

If you work with twentysomethings, you love a twentysomething,

Ak pracujete s dvadsiatnikmi, milujete nejakého dvadsiatnika,

you're losing sleep over twentysomethings, I want to see —

nemôžete spávať kvôli nim, tak prosím...

Okay. Awesome, twentysomethings really matter.

Okej. Super, dvadsiatnici sú skutočne dôležití.

Venujem sa dvadsiatnikom, pretože verím,

So, I specialize in twentysomethings because I believe

that every single one of those 50 million twentysomethings

že každý jeden z tých 50 miliónov dvadsiatnikov

deserves to know what psychologists,

si zaslúži vedieť to, čo psychológovia,

sociologists, neurologists and fertility specialists

sociológovia, neurológovia a odborníci na plodnosť

already know:

už dávno vedia:

that claiming your 20s is one of the simplest,

Že klásť si požiadavky v dvadsiatich je jedna z tých najjednoduchších

yet most transformative, things you can do

a zároveň najvýznamnejších vecí, ktoré môžete urobiť

for work, for love, for your happiness,

pre prácu, pre lásku, pre vaše šťastie

maybe even for the world.

a možno dokonca pre celý svet.

This is not my opinion.

Toto nie je môj názor. Toto sú fakty.

These are the facts.

We know that 80 percent of life's most defining moments

Vieme, že 80% udalostí, ktoré najviac ovplyvňujú náš život,

take place by age 35.

sa odohrá pred 35. rokom.

That means that eight out of 10

To znamená, že 8 z 10 skúseností,

of the decisions and experiences and "Aha!" moments

rozhodnutí a AHA momentov,

that make your life what it is

ktoré ovplyvňujú váš život,

will have happened by your mid-30s.

sa odohrá do 35-ky.

People who are over 40, don't panic.

Tí, čo máte nad 40, len žiadnu paniku.

This crowd is going to be fine, I think.

Myslím, že tí, čo ste tu, budete v poriadku.

We know that the first 10 years of a career

Je známe, že prvých 10 rokov kariéry

has an exponential impact on how much money you're going to earn.

má veľký dopad na to,

koľko budete neskôr zarábať.

We know that more than half of Americans

Vieme, že viac ako polovica Američanov

are married or are living with or dating their future partner by 30.

je vydá alebo ožení, alebo žije či chodí

so svojím budúcim partnerom predtým, ako majú 30.

We know that the brain caps off

Vieme, že mozog končí svoj druhý a zároveň

its second and last growth spurt in your 20s

posledný významný rozvoj medzi 20. a 30. rokom,

as it rewires itself for adulthood,

keďže sa pripravuje na dospelosť,

which means that whatever it is you want to change about yourself,

čiže ak chcete čokoľvek na sebe zmeniť,

now is the time to change it.

teraz je ten najlepší čas.

We know that personality changes more during your 20s

Vieme, že osobnosť človeka sa v dvadsiatych rokoch mení oveľa viac

than at any other time in life,

ako kedykoľvek inokedy počas života,

and we know that female fertility peaks at age 28,

a tiež vieme, že plodnosť ženy je najvyššia v jej 28. roku

and things get tricky after age 35.

a že po 35. to je už náročnejšie.

Takže v dvadsiatych rokoch je ten správny čas, aby ste spoznali

So your 20s are the time to educate yourself

about your body and your options.

vaše telo a vaše možnosti.

So when we think about child development,

Ak hovoríme o vývoji dieťaťa,

we all know that the first five years are a critical period

všetci vieme, že prvých 5 rokov je rozhodujúcich

for language and attachment in the brain.

pre rozvoj reči a mozgu.

It's a time when your ordinary, day-to-day life

Vtedy má bežný, každodenný život

has an inordinate impact on who you will become.

enormný vplyv na to, kým sa staneme.

Ale už sa toľko nehovorí o tom, že existuje

But what we hear less about is that there's such a thing

as adult development,

vývoj k dospelosti, a že naše 20. roky

and our 20s are that critical period of adult development.

sú tým dôležitým obdobím pre rozvoj dospelých.

But this isn't what twentysomethings are hearing.

Ale mladým ľuďom toto nehovoríme.

Newspapers talk about the changing timetable of adulthood.

Časopisy píšu o zmene životného štýlu dospelých.

Researchers call the 20s an extended adolescence.

Vedci nazývajú 20. roky predĺženou pubertou.

Journalists coin silly nicknames for twentysomethings

Novinári si pre dvadsiatnikov vymýšľajú prezývky ako

like "twixters" and "kidults."

"twixters" alebo "kidults" (detinskí dospelí).

(Laughing) It's true!

To je pravda.

As a culture, we have trivialized

Celkovo, naša kultúra úplne podceňuje

what is actually the defining decade of adulthood.

túto smerodajnú fázu dospelosti.

Leonard Bernstein said that to achieve great things,

Leonard Bernstein povedal, že na to, aby sme niečo úžasné dosiahli

you need a plan and not quite enough time.

potrebujeme plán a málo času.

(Laughing) Isn't that true?

Nie je to tak?

So what do you think happens

Čo si myslíte, že sa asi tak stane,

when you pat a twentysomething on the head and you say,

keď potľapkáte dvadsiatnika po pleci a poviete mu:

"You have 10 extra years to start your life"?

"Ešte máš ďalších 10 rokov, aby si sa pripravil na život." ?

Vôbec nič sa nestane.

Nothing happens.

Práve ste pripravili toho človeka o pocit naliehavosti a jeho ambície,

You have robbed that person of his urgency and ambition,

and absolutely nothing happens.

a absolútne nič sa nestane.

And then every day, smart, interesting twentysomethings

A potom každý deň múdri a zaujímaví dvadsiatnici

like you or like your sons and daughters

ako vy alebo ako váš syn či dcéra

come into my office and say things like this:

prichádzajú do mojej pracovne a vravia:

"I know my boyfriend's no good for me,

"Viem, že môj chalan pre mňa nie je úplne najlepší,

but this relationship doesn't count. I'm just killing time."

ale veď to nie je vážny vzťah. Len si tak užívam."

Or they say, "Everybody says as long as I get started

Alebo: "Všetci vravia, že úplne stačí,

on a career by the time I'm 30, I'll be fine."

ak sa svojej kariére začnem venovať tak pred tridsiatkou.

But then it starts to sound like this:

Ale potom zrazu začnú hovoriť:

"My 20s are almost over, and I have nothing to show for myself.

"Mám skoro 30 a ešte som nič poriadne nedokázal.

I had a better résumé the day after I graduated from college."

Keď som promoval, mal som zaujímavejší životopis ako teraz.

And then it starts to sound like this:

A neskôr začnú hovoriť:

"Dating in my 20s was like musical chairs.

"Randenie v mojich dvadsiatich bolo ako ten stoličkový tanec.

Everybody was running around and having fun,

Všetci tancovali okolo a bavili sa,

but then sometime around 30 it was like the music turned off

a zrazu okolo tridsiatky akoby niekto vypol hudbu

and everybody started sitting down.

a všetci si utekali sadnúť.

I didn't want to be the only one left standing up,

A ja som nechcela byť tá, čo ako jediná zostane stáť.

so sometimes I think I married my husband

A potom ma sem tam napadne, že som si vzala svojho muža len preto,

because he was the closest chair to me at 30."

že on sedel pri mne najbližšie, keď som mala 30."

Where are the twentysomethings here?

Kde tu máme dvadsiatnikov?

Do not do that.

Toto určite nerobte.

(Laughter)

Okay, now that sounds a little flip, but make no mistake,

Ok, asi to znie trochu tvrdo, ale nerobte tieto chyby,

the stakes are very high.

ide tu o veľa.

Keď sa nechá všetko na poslednú chvíľu,

When a lot has been pushed to your 30s,

there is enormous thirtysomething pressure

po 30 vznikne obrovský tlak, a zrazu treba

to jump-start a career, pick a city, partner up,

bleskovo začať kariéru, usadiť sa v nejakom meste, vybrať si partnera

and have two or three kids in a much shorter period of time.

a mať 2 - 3 deti za veľmi krátky čas.

Many of these things are incompatible,

Mnohé z týchto vecí sa nedajú dobre zladiť

and as research is just starting to show,

a ako dokazujú prieskumy,

simply harder and more stressful to do all at once in our 30s.

je oveľa tažšie a stresujúcejšie

zvládnuť to všetko naraz po tridsiatke.

The post-millennial midlife crisis isn't buying a red sports car.

Kríza stredného veku v novom tisícročí

neznamená, že si nemôžeš kúpiť rýchle červené auto.

It's realizing you can't have that career you now want.

Znamená, že si si uvedomil, že nemôžeš mať prácu, ktorú teraz chceš.

It's realizing you can't have that child you now want,

Že nemôžeš mať dieťa, po ktorom teraz túžiš,

or you can't give your child a sibling.

alebo že nie je čas na druhé dieťa.

Too many thirtysomethings and fortysomethings

Tak strašne veľa tridsiatnikov a štyridsiatnikov

look at themselves, and at me, sitting across the room,

sa spätne pozrie na seba a potom na mňa v mojej kancelárii,

and say about their 20s,

a povedia o svojich mladých časoch:

"What was I doing? What was I thinking?"

"Čo som to robil? Čo som si myslel?"

I want to change what twentysomethings are doing and thinking.

Chcem zmeniť to, čo

dvadsaťroční robia a o čom rozmýšľajú.

Here's a story about how that can go.

Mám pre vás jeden príbeh o tom, ako to môže vyzerať.

It's a story about a woman named Emma.

Je to príbeh o žene menom Emma.

At 25, Emma came to my office

Keď mala Emma 25, prišla do mojej kancelárie

because she was, in her words, having an identity crisis.

pretože, ako sama povedala, mala krízu identity.

Vraj by možno rada pracovala s umením

She said she thought she might like to work in art or entertainment,

alebo v zábavnom priemysle, ale ešte sa úplne nerozhodla,

but she hadn't decided yet,

so she'd spent the last few years waiting tables instead.

a tak posledné roky strávila ako čašníčka.

Keďže ju to vyšlo lacnejšie, bývala so svojím priateľom,

Because it was cheaper, she lived with a boyfriend

who displayed his temper more than his ambition.

ktorý viac ako svoje schopnosti dával najavo svoj hnev.

And as hard as her 20s were,

Jej dvadsiate roky neboli najľahšie

her early life had been even harder.

a jej detstvo bolo ešte ťažšie.

Často na našich stretnutiach plakala,

She often cried in our sessions,

but then would collect herself by saying,

ale potom sa pozbierala a hovorila:

"You can't pick your family, but you can pick your friends."

"Rodinu si nevyberieš, ale priateľov áno."

Well one day, Emma comes in and she hangs her head in her lap,

Jedného dňa Emma znovu prišla,

stočila sa do klbka

and she sobbed for most of the hour.

a skoro hodinu mi plakala.

She'd just bought a new address book,

Práve si kúpila nový diár

and she'd spent the morning filling in her many contacts,

a celé ráno si vypĺňala kontaktmi.

but then she'd been left staring at that empty blank

Ale potom sa zarazila, keď videla kolónku,

that comes after the words

ktorá nasleduje po fráze

"In case of emergency, please call ..."

"V prípade núdze, volajte ... ."

She was nearly hysterical when she looked at me and said,

Bola skoro hysterická, keď sa na mňa pozrela a povedala:

"Who's going to be there for me if I get in a car wreck?

"Kto mi pomôže, ak by som mala autonehodu?

Who's going to take care of me if I have cancer?"

Kto sa o mňa postará, ak by som dostala rakovinu?"

Now in that moment, it took everything I had

V tej chvíli som sa musela veľmi premáhať,

not to say, "I will."

aby som nepovedala: "Ja."

Lebo Emma nepotrebovala terapeuta,

But what Emma needed wasn't some therapist who really, really cared.

ktorému na nej veľmi záležalo.

Emma needed a better life, and I knew this was her chance.

Emma potrebovala lepší život a ja som vedela, že teraz má šancu.

I had learned too much since I first worked with Alex

Odkedy som pracovala s Alex, naučila som sa toho dosť

to just sit there while Emma's defining decade

na to, aby som tam len sedela, zatiaľ čo Emmina dôležitá dekáda

len tak ubiehala.

went parading by.

So over the next weeks and months,

Preto som v nasledujúcich týždňoch a mesiacoch

I told Emma three things

povedala Emme

3 veci, ktoré si každý dvadsaťročný, či už muž alebo žena,

that every twentysomething, male or female,

deserves to hear.

zaslúži počuť.

First, I told Emma to forget about having an identity crisis

Po prvé, povedala som jej, aby zabudla na nejakú krízu osobnosti,

and get some identity capital.

a získala osobnostný kapitál.

By "get identity capital,"

Pod osobnostným kapitálom myslím veci,

I mean do something that adds value to who you are.

ktoré pridajú hodnotu tomu, kým ste.

Do something that's an investment

Investujte do niečoho,

in who you might want to be next.

čo z vás spraví to, čím by ste chceli byť.

I didn't know the future of Emma's career,

Nevedela som, ako to bude s Emminou kariérou vyzerať

and no one knows the future of work,

a nikto nevidí do budúcnosti svojej práce, ale viem jedno:

but I do know this:

Identity capital begets identity capital.

Osobnostný kapitál vytvára osobnostný kapitál.

So now is the time for that cross-country job,

Takže teraz je ten správny čas ísť pracovať na druhý koniec krajiny,

that internship, that startup you want to try.

ísť na stáž alebo skúsiť založiť firmu, ktorú ste chceli.

I'm not discounting twentysomething exploration here,

Neodsudzujem objavovanie dvadsaťročných,

but I am discounting exploration that's not supposed to count,

odsudzujem objavovanie, ktoré vám nič nedá,

čo mimochodom, nie je objavovanie.

which, by the way, is not exploration.

That's procrastination.

Je to neustále odkladanie vecí na neskôr.

I told Emma to explore work and make it count.

Povedala som Emme, aby pre seba objavila zmysluplnú prácu.

Second, I told Emma that the urban tribe is overrated.

A že komunity rovnako zmýšľajúcich ľudí sa preceňujú.

Best friends are great for giving rides to the airport,

Dobrí kamaráti sú super, keď treba hodiť na letisko,

but twentysomethings who huddle together with like-minded peers

ale dvadsiatnici, čo sa stále stretávajú

s ľuďmi rovnakého názoru, sa obmedzujú v tom, koho poznajú,

limit who they know,

čo poznajú, ako myslia, rozprávajú

what they know, how they think,

how they speak, and where they work.

a to, kde pracujú.

That new piece of capital, that new person to date

Ten nový kúsok kapitálu, ten nový človek, s ktorým chodíte,

almost always comes from outside the inner circle.

takmer vždy príde z vonkajšieho prostredia, a nie zo skupiny.

New things come from what are called our weak ties,

Nové veci prichádzajú od ľudí, tzv. "slabých väzieb"

our friends of friends of friends.

našich priateľov alebo kamarátov našich kamarátov.

So yes, half of twentysomethings are un- or under-employed.

A áno, polovica dvadsiatnikov je nezamestnaná alebo podhodnotená.

But half aren't,

Ale tá druhá nie je, a práve "slabé väzby"

and weak ties are how you get yourself into that group.

sú cestou, ako sa dostať do tej správnej skupiny.

Half of new jobs are never posted,

Polovica pracovných pozícií nie je nikdy zverejnená,

so reaching out to your neighbor's boss is how you get that unposted job.

takže dostať sa k šéfovi vášho suseda

je cestou, ako získať tú nezverejnenú pozíciu.

It's not cheating. It's the science of how information spreads.

Nie je to podvádzanie. Je to spôsob, akým sa šíria informácie.

Last but not least, Emma believed

A v neposlednom rade, Emma verila, že

that you can't pick your family, but you can pick your friends.

rodinu si síce nevyberáme, ale priateľov áno.

Now this was true for her growing up,

Bola to pravda, v období, keď vyrastala,

but as a twentysomething, soon Emma would pick her family

ale vo svojich 20. rokoch si Emma mala vybrať rodinu

tým, že bude s niekým chodiť

when she partnered with someone and created a family of her own.

a potom si založí svoju vlastnú.

Povedala som jej, že čas na výber rodiny je práve teraz.

I told Emma the time to start picking your family is now.

Now you may be thinking that 30 is actually a better time to settle down

Možno si teraz pomyslíte,

že usadiť sa v 30 je oveľa lepšie

than 20, or even 25,

ako v 20 alebo 25.

and I agree with you.

A ja s vami súhlasím.

But grabbing whoever you're living with or sleeping with

Ale zobrať si hocikoho, s kým práve žijete alebo spávate

when everyone on Facebook starts walking down the aisle

keď sa vaši kamaráti na Facebooku začnú ženiť a vydávať,

is not progress.

nie je riešenie.

The best time to work on your marriage is before you have one,

Najlepší čas, kedy môžete pracovať na svojom manželstve,

je predtým, ako ho máte,

and that means being as intentional with love

čo znamená, pripraviť sa na vzťah

as you are with work.

tak ako aj na prácu.

Picking your family is about consciously choosing

Založiť si rodinu znamená vedome si vybrať,

who and what you want

koho a čo chcete

rather than just making it work or killing time

a nie len udržiavať vzťah alebo zabíjať čas

s hocikým, kto si vyberie vás.

with whoever happens to be choosing you.

So what happened to Emma?

Takže, čo sa stalo s Emmou?

Prešli sme si jej diár

Well, we went through that address book,

a natrafili sme na sesternicu jej bývalej spolubývajúcej,

and she found an old roommate's cousin

who worked at an art museum in another state.

ktorá pracovala v múzeu umenia v inom štáte.

That weak tie helped her get a job there.

Vďaka tejto "slabej väzbe" si tam našla prácu.

That job offer gave her the reason to leave that live-in boyfriend.

A vďaka tejto ponuke mala dôvod

odísť od svojho priateľa.

Dnes, 5 rokov neskôr, je organizátorkou špeciálnych akcií pre múzeá.

Now, five years later, she's a special events planner for museums.

Vzala si muža, ktorého si premyslene vybrala.

She's married to a man she mindfully chose.

She loves her new career, she loves her new family,

Miluje svoju novú prácu, miluje svoju novú rodinu

a minule mi poslala pohľadnicu so slovami:

and she sent me a card that said,

"Now the emergency contact blanks

"Kolónka pre kontakty v prípade núdze

don't seem big enough."

sa teraz zdá byť krátka."

Now Emma's story made that sound easy,

Vďaka Emminmu príbehu to vyzerá celkom jednoducho,

but that's what I love about working with twentysomethings.

ale práve preto zbožňujem pracovať s dvadsiatnikmi.

They are so easy to help.

Dá sa im pomôcť veľmi ľahko.

Twentysomethings are like airplanes just leaving LAX,

Sú ako lietadlá, ktoré práve opustili L.A.

bound for somewhere west.

a idú niekam na západ.

Right after takeoff, a slight change in course

Maličká zmena kurzu hneď po vzlietnutí

is the difference between landing in Alaska or Fiji.

ovplyvní to, či pristanú na Aljaške alebo na Fidži.

Likewise, at 21 or 25 or even 29,

A tak isto, v 21 alebo 25, ale aj v 29

one good conversation, one good break,

jeden dobrý rozhovor, jedna pozitívna zmena,

one good TED Talk, can have an enormous effect

jedna dobrá TED prednáška, môžu mať obrovský vplyv

across years and even generations to come.

na najbližšie roky, či dokonca generácie.

So here's an idea worth spreading

Takže tu je myšlienka, ktorú stojí za to šíriť

to every twentysomething you know.

medzi všetkými dvadsiatnikmi, ktorých poznáte.

It's as simple as what I learned to say to Alex.

Je to jednoduché, ako to, čo som sa naučila povedať Alex.

It's what I now have the privilege

A teraz mám výsadu

of saying to twentysomethings like Emma every single day:

hovoriť to dvadsiatnikom ako je Emma každý jeden deň:

Thirty is not the new 20, so claim your adulthood,

"30 nie je nová 20, takže buďte nároční na svoju dospelosť,

get some identity capital, use your weak ties,

získajte osobnostný kapitál, využívajte "slabé väzby",

pick your family.

vyberte si rodinu.

Don't be defined by what you didn't know

Nenechajte sa definovať tým, čo ste nevedeli

or didn't do.

alebo neurobili.

O svojom živote rozhodujete práve teraz.

You're deciding your life right now.

Thank you.

Ďakujem.

(Applause)

(potlesk)