Why 30 is not the new 20 | Meg Jay

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

Překladatel: Marta Gysel Korektor: Katerina Vane

When I was in my 20s,

Když mi bylo něco přes dvacet,

I saw my very first psychotherapy client.

měla jsem psychoterapeutické sezení se svým prvním klientem.

I was a Ph.D. student in clinical psychology at Berkeley.

Byla jsem doktorandkou klinické psychologie na Berkeley.

Klientce bylo 26 a jmenovala se Alex.

She was a 26-year-old woman named Alex.

Now Alex walked into her first session wearing jeans and a big slouchy top,

Když přišla Alex na své první sezení,

měla na sobě džíny a rozevlátou halenu

and she dropped onto the couch in my office

a hodila sebou na gauč v mé ordinaci.

and kicked off her flats

Odkopla své balerínky

and told me she was there to talk about guy problems.

a řekla mi, že se mnou chce probrat své problémy s kluky.

Now when I heard this, I was so relieved.

Oddechla jsem si, když jsem to slyšela.

My classmate got an arsonist for her first client.

Prvním klientem mé spolužačky byl žhář.

(Laughter)

(Smích)

And I got a twentysomething who wanted to talk about boys.

A já jsem dostala holku přes dvacet, která chtěla mluvit o klucích.

This I thought I could handle.

Říkala jsem si, že tohle bych mohla zvládnout.

But I didn't handle it.

Ale nezvládla jsem to.

With the funny stories that Alex would bring to session,

Alex vyprávěla na svých sezeních legrační historky

it was easy for me just to nod my head

a pro mě bylo lehké jen přikyvovat,

while we kicked the can down the road.

zatímco řešení jejích problémů zůstávalo v nedohlednu.

"Thirty's the new 20," Alex would say,

„Třicet je nových dvacet,“ říkala Alex

and as far as I could tell, she was right.

a mně se zdálo, že má pravdu.

Work happened later, marriage happened later,

Práce přišla později, manželství přišlo později,

kids happened later, even death happened later.

děti přijdou později, dokonce i smrt přichází později.

Twentysomethings like Alex and I had nothing but time.

Lidé přes dvacet jako Alex a já neměli ničeho tak moc jako času.

But before long, my supervisor pushed me to push Alex about her love life.

Ale zakrátko mě můj odborný poradce začal tlačit k tomu,

abych přiměla Alex k hovoru o jejím milostném životě.

I pushed back.

Tomu jsem se bránila.

I said, "Sure, she's dating down,

Řekla jsem: „Jasně, randí jak o závod,

she's sleeping with a knucklehead,

spí s nějakým pakem,

ale nevypadá to, že by si toho kluka vzala.“

but it's not like she's going to marry the guy."

And then my supervisor said,

A pak můj poradce řekl:

"Not yet, but she might marry the next one.

„Toho ne, ale možná si vezme toho příštího.

Besides, the best time to work on Alex's marriage

A nejlepší doba, kdy připravit Alex na manželství

is before she has one."

je předtím, než se vdá.“

That's what psychologists call an "Aha!" moment.

Tomu psychologové říkají „Aha“ moment.

That was the moment I realized, 30 is not the new 20.

Tehdy jsme si uvědomila, že 30 není nových 20.

Yes, people settle down later than they used to,

Ano, lidé se usazují později, než tomu bývalo dříve,

but that didn't make Alex's 20s a developmental downtime.

ale to neznamená, že dvacítka je dobou čekání a prostojů.

That made Alex's 20s a developmental sweet spot,

Pro Alex to měla být doba maximálních výhod

and we were sitting there, blowing it.

a my jsme tam vysedávaly a marnily čas.

That was when I realized that this sort of benign neglect

Tehdy jsem si uvědomila, že tohle neškodné zanedbávání

je ve skutečnosti problém se všemi důsledky

was a real problem, and it had real consequences,

nejen pro Alex a její milostný život,

not just for Alex and her love life

but for the careers and the families and the futures

ale i pro kariéry a rodiny a budoucnost

of twentysomethings everywhere.

všech dvacetiletých všude kolem.

There are 50 million twentysomethings in the United States right now.

V USA je nyní asi

50 milionů lidí ve věku 20–30 let.

We're talking about 15 percent of the population,

Jedná se o 15 % populace

or 100 percent if you consider

nebo lépe řečeno o 100 %,

protože nikdo nedosáhne dospělosti,

that no one's getting through adulthood without going through their 20s first.

aniž by předtím prošel dvacítkou.

(Laughter)

Raise your hand if you're in your 20s.

Komu je kolem 20, zvedněte ruku.

I really want to see some twentysomethings here.

Moc ráda bych tady nějaké dvacítky viděla.

Oh, yay! You are all awesome.

Á, ano, jste skvělí!

If you work with twentysomethings, you love a twentysomething,

Jestliže pracujete s dvacítkami, milujete někoho takového,

you're losing sleep over twentysomethings, I want to see —

trápíte se kvůli dvacítce, chci vás vidět -

Okay. Awesome, twentysomethings really matter.

Dobrá. Výborně, dvacátníci jsou velmi důležití.

So, I specialize in twentysomethings because I believe

Takže se na ně zaměřuji, protože věřím,

that every single one of those 50 million twentysomethings

že každý z těchto 50 milionů dvacetiletých

deserves to know what psychologists,

by měl vědět, co psychologové,

sociologists, neurologists and fertility specialists

sociologové, neurologové a odborníci na neplodnost

already know:

již dávno vědí:

that claiming your 20s is one of the simplest,

využít čas mezi 20 a 30 rokem je jednou z nejjednodušších,

yet most transformative, things you can do

ale také nejpřínosnějších věcí, které můžete udělat

for work, for love, for your happiness,

pro práci, lásku, osobní spokojenost,

maybe even for the world.

možná i pro celý svět.

This is not my opinion.

To není můj osobní názor. To jsou fakta.

These are the facts.

We know that 80 percent of life's most defining moments

Víme, že 80 % rozhodujících životních okamžiků

take place by age 35.

se děje do věku 35 let.

That means that eight out of 10

Což znamená, že 8 z 10 rozhodnutí, zážitků

of the decisions and experiences and "Aha!" moments

a „Aha“ momentů,

that make your life what it is

které vytvářejí váš život,

will have happened by your mid-30s.

zažijete do věku asi 35 let.

People who are over 40, don't panic.

Komu je přes 40, nepanikařte.

This crowd is going to be fine, I think.

Myslím, že vy to zvládnete.

We know that the first 10 years of a career

Víme, že prvních 10 let kariéry

has an exponential impact on how much money you're going to earn.

má exponenciální dopad na to,

kolik budete vydělávat.

We know that more than half of Americans

Víme, že více než polovina Američanů

are married or are living with or dating their future partner by 30.

se ožení či vdá, žijí nebo chodí

se svým budoucím partnerem před dovršením 30 let.

We know that the brain caps off

Víme, že mozek dokončuje svůj druhý

its second and last growth spurt in your 20s

a také poslední růstový spurt po 20. roce věku

as it rewires itself for adulthood,

a připravuje se tak na dospělost.

which means that whatever it is you want to change about yourself,

Což znamená, že pokud chcete na sobě něco měnit,

now is the time to change it.

ta pravá chvíle je právě teď.

We know that personality changes more during your 20s

Víme, že osobnost se ve věku mezi 20 a 30 lety mění více,

than at any other time in life,

než kdykoliv jindy v celém životě

and we know that female fertility peaks at age 28,

a víme, že plodnost ženy je na vrcholu ve věku 28 let

and things get tricky after age 35.

a že po 35 nastávají s plodností problémy.

Takže po 20. roce je ta pravá doba na poznání

So your 20s are the time to educate yourself

about your body and your options.

svého těla a svých možností.

So when we think about child development,

Když přemýšlíme o vývoji dítěte,

we all know that the first five years are a critical period

všichni víme, že prvních 5 let života je kritických

for language and attachment in the brain.

pro vývoj jazyka a spojení v mozku.

It's a time when your ordinary, day-to-day life

V tomto období má obyčejný, každodenní život

has an inordinate impact on who you will become.

neobyčejný dopad na to, co se z vás stane.

Ale už méně slýcháme, že je něco jako

But what we hear less about is that there's such a thing

as adult development,

vývoj k dospělosti a že věk po 20. roce

and our 20s are that critical period of adult development.

je pro dospělost kritické období.

But this isn't what twentysomethings are hearing.

Ale toto dvacítky neslýchají.

Newspapers talk about the changing timetable of adulthood.

V novinách čteme o změněném rozvrhu dospívání.

Výzkumníci nazývají dvacítku prodlouženou pubertou.

Researchers call the 20s an extended adolescence.

Journalists coin silly nicknames for twentysomethings

Novináři pro dvacítky vymýšlejí přihlouplé přezdívky,

like "twixters" and "kidults."

například „twixters“ a „kidults.“

(Laughing) It's true!

Je to tak.

As a culture, we have trivialized

My jako společnost jsme bagatelizovali to,

what is actually the defining decade of adulthood.

co je vlastně rozhodující dekádou dospělosti.

Leonard Bernstein said that to achieve great things,

Leonard Bernstein řekl, že k dosažení velkých cílů

you need a plan and not quite enough time.

je potřeba plán a hodně málo času.

(Laughing) Isn't that true?

Není to přesně tak?

So what do you think happens

Co se asi tak stane,

when you pat a twentysomething on the head and you say,

když pohladíte dvacítku po hlavě a řeknete:

„Máš na to přece ještě dalších 10 let, začít opravdový život.“

"You have 10 extra years to start your life"?

Nestane se nic.

Nothing happens.

You have robbed that person of his urgency and ambition,

Okradli jste tohoto člověka o pocit urgence a ambici

and absolutely nothing happens.

a nestane se vůbec nic.

And then every day, smart, interesting twentysomethings

A pak den co den, chytří, zajímaví lidé přes 20,

jako jste vy nebo vaši synové a dcery,

like you or like your sons and daughters

come into my office and say things like this:

přicházejí do mé ordinace a říkají:

„Já vím, že tento kluk pro mě není ten pravý,

"I know my boyfriend's no good for me,

ale tento vztah se přece nepočítá. Jen se tak bavím.“

but this relationship doesn't count. I'm just killing time."

Or they say, "Everybody says as long as I get started

Nebo prohlašují: „Říká se, že když začnu na kariéře pracovat

on a career by the time I'm 30, I'll be fine."

než mi bude 30, tak to zvládnu.“

But then it starts to sound like this:

Ale pak slyším toto:

„Brzy mi bude 30 a není za mnou nic.

"My 20s are almost over, and I have nothing to show for myself.

I had a better résumé the day after I graduated from college."

Můj profesní životopis vypadal líp ten den, kdy jsem promoval.“

And then it starts to sound like this:

A pak slyším také toto:

"Dating in my 20s was like musical chairs.

„Randění ve 20 byla jako hra na židle.

Everybody was running around and having fun,

Všichni běhali kolem dokola a byla to zábava,

but then sometime around 30 it was like the music turned off

ale ve 30 je to jako když ta hudba najednou přestane hrát

and everybody started sitting down.

a všichni si honem začnou sedat.

I didn't want to be the only one left standing up,

Nechtěla jsem být tou, kdo zůstane stát,

so sometimes I think I married my husband

a tak si někdy říkám, že jsem se vdala,

because he was the closest chair to me at 30."

protože můj manžel byl tou židlí, co jsem ve 30 měla nejblíž.“

Where are the twentysomethings here?

Kde jste, vy dvacítky tady?

Do not do that.

Nedělejte to.

(Laughter)

Okay, now that sounds a little flip, but make no mistake,

Možná se vám to zdá moc ostré, ale nenechte se mýlit,

the stakes are very high.

tady jde o hodně.

When a lot has been pushed to your 30s,

Když toho hodně odložíte na věk po 30,

there is enormous thirtysomething pressure

budete toho mít najednou moc.

to jump-start a career, pick a city, partner up,

Začít kariéru, vybrat si bydliště, partnera,

and have two or three kids in a much shorter period of time.

a mít 2-3 děti v docela krátké době.

Many of these things are incompatible,

Mnoho těchto věcí nejde zvládnout naráz

and as research is just starting to show,

a jak ukazuje současný výzkum,

simply harder and more stressful to do all at once in our 30s.

je prostě těžší a více stresující

vše toto najednou zvládnout po třicítce.

The post-millennial midlife crisis isn't buying a red sports car.

Krize středního věku v novém tisíciletí

není v tom, že si koupíte červeného sporťáka.

It's realizing you can't have that career you now want.

Je to pocit, že nemáte kariéru, kterou byste nyní chtěli.

Je to uvědomění si, že nemůžete mít dítě, které teď tak chcete

It's realizing you can't have that child you now want,

or you can't give your child a sibling.

nebo že už si nemůžete pořídit další.

Příliš mnoho třicátníků a čtyřicátníků

Too many thirtysomethings and fortysomethings

look at themselves, and at me, sitting across the room,

se v mé ordinaci dívá na sebe a na mě

and say about their 20s,

a vypráví o svém věku po 20.

"What was I doing? What was I thinking?"

„Co jsem to jen dělal? Co jsem si to vůbec myslel?“

I want to change what twentysomethings are doing and thinking.

Chci změnit, co dvacítky

dělají a co si myslí.

Here's a story about how that can go.

Zde je příběh, jak by to mohlo být.

It's a story about a woman named Emma.

Je to příběh ženy jménem Emma.

At 25, Emma came to my office

Emma přišla do mé ordinace ve věku 25 let,

because she was, in her words, having an identity crisis.

protože měla, dle svých vlastních slov, krizi identity.

Říkala, že by ráda pracovala v oboru umění

She said she thought she might like to work in art or entertainment,

nebo zábavy, ale že se ještě nerozhodla,

but she hadn't decided yet,

so she'd spent the last few years waiting tables instead.

takže posledních pár let pracovala jako číšnice.

Because it was cheaper, she lived with a boyfriend

Protože to bylo levnější, žila s přítelem,

who displayed his temper more than his ambition.

který dával najevo spíše svůj vztek než své schopnosti.

And as hard as her 20s were,

A jakkoli byla její doba po 20 těžká,

her early life had been even harder.

její život předtím byl ještě těžší.

Na našich sezeních často plakala,

She often cried in our sessions,

but then would collect herself by saying,

ale pak se sebrala a řekla:

"You can't pick your family, but you can pick your friends."

„Rodinu si člověk nevybere, ale přátele volit může.“

Jednoho dne Emma přišla

Well one day, Emma comes in and she hangs her head in her lap,

se svěšenou hlavou

and she sobbed for most of the hour.

a plakala skoro celou hodinu.

She'd just bought a new address book,

Koupila si nový diář

and she'd spent the morning filling in her many contacts,

a celé ráno přepisovala své četné kontakty,

but then she'd been left staring at that empty blank

ale pak se zarazila, když měla vyplnit kolonku,

that comes after the words

která následuje po slovech

"In case of emergency, please call ..."

„V naléhavém případě prosím kontaktujte ……"

She was nearly hysterical when she looked at me and said,

Neměla daleko k hysterii, když se na mě podívala a řekla:

"Who's going to be there for me if I get in a car wreck?

„Kdo za mnou přijde, když budu mít autonehodu?

Who's going to take care of me if I have cancer?"

Kdo se o mě postará, když dostanu rakovinu?“

V té chvíli jsem se musela hodně držet,

Now in that moment, it took everything I had

not to say, "I will."

abych neřekla: „Já.“

But what Emma needed wasn't some therapist who really, really cared.

Emma nepotřebovala nějakou terapeutku,

která by ji měla opravdu, opravdu ráda.

Emma needed a better life, and I knew this was her chance.

Emma potřebovala lepší život a já jsem věděla, že toto je její šance.

I had learned too much since I first worked with Alex

Naučila jsem se již příliš mnoho od doby, kdy jsem poprvé pracovala s Alex,

to just sit there while Emma's defining decade

abych tam jen tak seděla a sledovala,

jak kolem Emmy odplouvá rozhodující dekáda.

went parading by.

So over the next weeks and months,

Takže v následujících týdnech a měsících

I told Emma three things

jsem Emmě vyprávěla

tři věci, které by každý, ať muž nebo žena, ve věku po 20

that every twentysomething, male or female,

deserves to hear.

měl uslyšet.

First, I told Emma to forget about having an identity crisis

Nejprve jsme Emmě řekla, ať zapomene na krizi identity

a získá nějaký kapitál identity.

and get some identity capital.

By "get identity capital,"

Tím myslím dělat něco,

I mean do something that adds value to who you are.

co přidává hodnotu k tomu, kdo jste.

Do something that's an investment

Udělejte něco, co je investicí

in who you might want to be next.

do toho, kým se chcete stát.

I didn't know the future of Emma's career,

Neznala jsme Emminu budoucí kariéru,

and no one knows the future of work,

nikdo nezná budoucnost své práce, ale vím jedno:

but I do know this:

Identity capital begets identity capital.

Kapitál identity generuje kapitál identity.

So now is the time for that cross-country job,

Takže nyní je vhodná doba pro práci na druhém konci státu,

that internship, that startup you want to try.

pro stáž nebo pokus o založení firmy.

I'm not discounting twentysomething exploration here,

Neznevažuji zde objevování dvacátníků,

but I am discounting exploration that's not supposed to count,

ale nevidím hodnotu v objevování, které se nemá počítat,

which, by the way, is not exploration.

což mimochodem není žádné objevování.

That's procrastination.

To je odkládání.

I told Emma to explore work and make it count.

Řekla jsme Emmě, ať objevuje práci a ať to stojí za to.

Second, I told Emma that the urban tribe is overrated.

Dále jsem jí řekla, že městská komunita přátel je přeceňována.

Best friends are great for giving rides to the airport,

Nejlepší přátelé nás rádi svezou na letiště,

but twentysomethings who huddle together with like-minded peers

ale dvacátníci, kteří se stýkají jen

se stejně smýšlejícími vrstevníky, jsou omezeni v tom, koho znají

limit who they know,

co vědí, jak myslí, jak mluví

what they know, how they think,

how they speak, and where they work.

a kde pracují.

That new piece of capital, that new person to date

Ten nový kapitál, toho nového partnera

almost always comes from outside the inner circle.

skoro vždy najdeme mimo vnitřní okruh přátel.

New things come from what are called our weak ties,

Nové věci přicházejí od našich takzvaných slabých vazeb,

our friends of friends of friends.

od přátel přátel našich přátel.

So yes, half of twentysomethings are un- or under-employed.

Takže ano, polovina dvacátníků jsou nezaměstnaní nebo téměř bez práce.

But half aren't,

Ale polovina práci má a slabé vazby

and weak ties are how you get yourself into that group.

umožňují dostat se mezi ně.

Half of new jobs are never posted,

Polovina nových pracovních nabídek se nezveřejňuje,

so reaching out to your neighbor's boss is how you get that unposted job.

takže seznámením se s šéfem vašeho souseda

můžete získat tuto nezveřejněnou práci.

It's not cheating. It's the science of how information spreads.

Toto není podvádění. To je způsob šíření informací.

A v neposlední řadě, Emma věřila,

Last but not least, Emma believed

that you can't pick your family, but you can pick your friends.

že rodinu si nevybereš, ale své přátele ano.

Now this was true for her growing up,

Toto platilo, když vyrůstala,

but as a twentysomething, soon Emma would pick her family

ale jako dvacátnice si Emma brzy zvolí svou rodinu,

when she partnered with someone and created a family of her own.

až si najde nějakého partnera

a vytvoří s ním svou vlastní rodinu.

I told Emma the time to start picking your family is now.

Řekla jsem Emmě, že čas pro výběr své vlastní rodiny je teď.

Now you may be thinking that 30 is actually a better time to settle down

Možná si myslíte, že ve 30 bude

doba k usazení lepší

than 20, or even 25,

než ve 20 nebo 25

and I agree with you.

a já s vámi souhlasím.

But grabbing whoever you're living with or sleeping with

Ale popadnout kohokoliv, s kým právě žijete nebo spíte,

when everyone on Facebook starts walking down the aisle

když všichni na Facebooku oznamují své svatby,

is not progress.

není žádný pokrok.

The best time to work on your marriage is before you have one,

Nejlepší doba pracovat na svém manželství

je předtím, než nějaké máte

and that means being as intentional with love

a to znamená soustředit se na lásku stejně jako

se soustředíte na práci.

as you are with work.

Picking your family is about consciously choosing

Volba své rodiny znamená vědomý výběr

who and what you want

koho a co chcete,

rather than just making it work or killing time

spíše než pouhou akci z nouze nebo pro kratochvíli

s kýmkoliv, kdo si náhodou vybere vás.

with whoever happens to be choosing you.

So what happened to Emma?

Takže jak to bylo s Emmou?

Well, we went through that address book,

No, prošly jsme ten diář

and she found an old roommate's cousin

a ona našla sestřenici své dávné spolubydlící,

who worked at an art museum in another state.

která pracovala v muzeu umění v jiném státě.

That weak tie helped her get a job there.

Tato slabá vazba jí pomohla získat tam práci.

Tato pracovní nabídka jí dala důvod

That job offer gave her the reason to leave that live-in boyfriend.

opustit přítele, se kterým bydlela.

Now, five years later, she's a special events planner for museums.

Nyní, o 5 let později, pracuje na přípravě speciálních akcí pro muzea.

Je vdaná za muže, kterého si vědomě zvolila.

She's married to a man she mindfully chose.

She loves her new career, she loves her new family,

Miluje svou novou kariéru, miluje svou novou rodinu,

and she sent me a card that said,

a poslala mi pohlednici, kde stálo:

"Now the emergency contact blanks

„Zdá se, že kolonka pro kontaktní osobu v naléhavém případě

don't seem big enough."

není dost velká.“

Now Emma's story made that sound easy,

Podle Emmina příběhu se to zdá snadné,

but that's what I love about working with twentysomethings.

ale to právě mám ráda na práci s dvacátníky.

They are so easy to help.

Je tak snadné jim pomoci.

Twentysomethings are like airplanes just leaving LAX,

Dvacátníci jsou jako letadla odlétající z losangeleského letiště

bound for somewhere west.

a mířící někam na západ.

Hned po startu jen malá změna kurzu určí,

Right after takeoff, a slight change in course

is the difference between landing in Alaska or Fiji.

zda přistanete na Aljašce nebo na Fiji.

Likewise, at 21 or 25 or even 29,

Podobně jako ve věku 21, 25 nebo dokonce 29,

one good conversation, one good break,

jeden dobrý rozhovor, jedna dobrá změna,

one good TED Talk, can have an enormous effect

jeden dobrý TED Talk může mít nesmírný účinek

across years and even generations to come.

na mnoho budoucích let a dokonce generací.

So here's an idea worth spreading

Tuto myšlenku stojí za to šířit

to every twentysomething you know.

všem dvacátníkům, které znáte.

It's as simple as what I learned to say to Alex.

Je to tak snadné jako to, co jsem se naučila říkat Alex,

It's what I now have the privilege

toto nyní mohu říkat

of saying to twentysomethings like Emma every single day:

dvacátníkům jako je Emma každý den:

Thirty is not the new 20, so claim your adulthood,

Třicet není nových dvacet, takže získej svou dospělost,

get some identity capital, use your weak ties,

získej kapitál identity, využij své slabé vazby,

pick your family.

vyber si svou rodinu.

Don't be defined by what you didn't know

Nenech se utvářet tím, co jsi nevěděl

or didn't do.

nebo co jsi neudělal.

You're deciding your life right now.

O svém životě rozhoduješ právě teď.

Thank you.

Děkuji vám.

(Applause)

(Potlesk)