"To This Day" ... for the bullied and beautiful | Shane Koyczan

Translator: Joseph Geni Reviewer: Morton Bast

المترجم: Ala Brazi المدقّق: Ayman Mahmoud

هناك العديد منكم.

There's so many of you.

(Laughter)

When I was a kid,

عندما كنت طفلا،

I hid my heart under the bed, because my mother said,

خبأت قلبي تحت السرير، لأن والدتي قالت،

"إذا لم تكن حريصا، سيقوم أحدهم بكسره يوما ما"

"If you're not careful, someday someone's going to break it."

Take it from me: Under the bed is not a good hiding spot.

صدقوني. تحت السرير هو ليس المكان المناسب للاختباء.

أنا أعرف ذلك لأنه قد تم اسقاطي كثيرا

I know because I've been shot down so many times,

I get altitude sickness just from standing up for myself.

أتعرض لمرض فوبيا المرتفعات عندما أدافع عن نفسي.

But that's what we were told.

ولكن هذا هو ما قيل لنا.

"Stand up for yourself."

دافع عن نفسك.

And that's hard to do if you don't know who you are.

ويصعب القيام بذلك إذا لم تكن تعرف من أنت.

We were expected to define ourselves at such an early age,

يتوقع لنا أن نعرف أنفسنا في هذا العمر المبكر

and if we didn't do it, others did it for us.

وإذا لم نفعل ذلك بأنفسنا، فإن الأخرين سيقومون بذلك.

Geek. Fatty.

مهووس. بدين. فاسق. مثلي.

Slut. Fag.

And at the same time we were being told what we were,

وفي الوقت نفسه يقال لنا من نحن،

we were being asked,

ويتم سؤالنا،

"What do you want to be when you grow up?"

"ماذا تريد أن تكون عندما تكبر؟"

I always thought that was an unfair question.

إعتقدت دائما أن هذا السؤال غير عادل

لأنه يفترض بأنه لا يمكننا أن نكون مانحن عليه الآن.

It presupposes that we can't be what we already are.

We were kids.

كنا صغارا.

When I was a kid, I wanted to be a man.

عندما كنت طفلا، كنت أرغب في أن أكون رجلاً.

I wanted a registered retirement savings plan

أردت خطة توفير معتمدة للتقاعد

that would keep me in candy long enough to make old age sweet.

والتي تضمن لي الحلوى لفترة كافية تجعل من عمري المتقدم حلوا.

(Laughter)

عندما كنت طفلا، كنت أريد أن أحلق.

When I was a kid, I wanted to shave.

Now, not so much.

الآن، ليس لهذه الدرجة.

(Laughter)

When I was eight, I wanted to be a marine biologist.

عندما كان عمري ثمانية سنين، أردت أن أكون عالم أحياء بحرية.

When I was nine, I saw the movie "Jaws,"

عندما كان عمري تسعة سنين، شاهدت فيلم "الفك المفترس"،

and thought to myself, "No, thank you."

وقلت لنفسي ، "لا شكرا."

(Laughter)

وعندما كان عمري 10 سنوات، قيل لي أن والداي غادر لأنهما لا يريداني..

And when I was 10,

I was told that my parents left because they didn't want me.

عندما كان عمري 11 سنة، كنت أرغب في أن أترك لوحدي.

When I was 11, I wanted to be left alone.

عندما كان عمري 12 سنة، أردت أن أموت. عندما كان عمري 13 سنة، أردت أن أقتل طفلا.

When I was 12, I wanted to die. When I was 13, I wanted to kill a kid.

When I was 14, I was asked to seriously consider a career path.

عندما كان عمري 14 سنة، طلب مني بجدية اختيار مسار مهنيا.

I said, "I'd like to be a writer."

قلت ، "أود أن أكون كاتبا."

وقالوا لي، "اختر شيئا واقعيا."

And they said, "Choose something realistic."

So I said, "Professional wrestler."

فقلت، "مصارع محترف".

And they said, "Don't be stupid."

فقالوا: "لا تكون غبيا".

See, they asked me what I wanted to be,

انظروا، طلبوا مني ما أريد أن أكون،

then told me what not to be.

ثم قالوا لي ما لا يجب أن أكون.

And I wasn't the only one.

ولم أكن الوحيد.

بطريقة أو بأخرى ،قيل لنا بأنه يجب أن نكون

We were being told that we somehow must become

what we are not, sacrificing what we are

غير أنفسنا، أن نضحي بحقيقتنا.

to inherit the masquerade of what we will be.

أن نرث مهزلة ماذا سوف نكون.

قيل لي أن أتقبل الهوية

I was being told to accept the identity that others will give me.

التي سيمنحني اياها غيري.

And I wondered, what made my dreams so easy to dismiss?

وكنت أتساءل، مالذي جعل نبذ أحلامي سهلا؟

Granted, my dreams are shy,

بكل تأكيد، احلامي خجولة،

because they're Canadian.

لأنها كندية. (ضحك)

(Laughter)

أحلامي لديها مراقبة ذاتية وهي مبالغة في الأسف.

My dreams are self-conscious and overly apologetic.

They're standing alone at the high school dance,

إنها تقف لوحدها في المدرسة الثانوية ترقص،

and they've never been kissed.

ولم يتم تقبيلها قط.

See, my dreams got called names too.

أحلامي حصلت على أسماء أيضا.

Silly. Foolish.

سخيفة. حمقاء. مستحيلة.

Impossible.

But I kept dreaming.

ولكني ظللت أحلم.

I was going to be a wrestler. I had it all figured out.

كنت سأكون مصارعا. لقد اكتشفت ماأريد أن أكون.

كنت سأكون رجل القمامة.

I was going to be The Garbage Man.

(Laughter)

حركتي النهائية كانت ضاغط القمامة.

My finishing move was going to be The Trash Compactor.

My saying was going to be, "I'm taking out the trash!"

كلامي المأثور سيكون، "سآخذ القمامة إلى الخارج"

(Laughter)

(ضحك) (تصفيق)

(Applause)

ومن ثم هذا الشخص، ديوك "المزبلة" دروز (مصارع في الـ WWF)،

And then this guy, Duke "The Dumpster" Droese,

سرق حسي الفكاهي.

stole my entire shtick.

(Laughter)

I was crushed,

سحقت، كما لو أني في ضاغط النفايات.

as if by a trash compactor.

(Laughter)

I thought to myself, "What now? Where do I turn?"

قلت لنفسي، "ماذا الآن؟ ماذا أفعل؟"

Poetry.

الشعر.

(Laughter)

Like a boomerang, the thing I loved came back to me.

كـ البومرانغ (قطعة ملتوية ترجع عند رميها)، عاد الشيء الذي أحببته لي مرة أخرى.

One of the first lines of poetry I can remember writing

أحد الأسطر الأولى من الشعر التي كتبته

was in response to a world that demanded I hate myself.

كان استجابة لعالم طلب مني أن أكره نفسي.

من سن 15 إلى 18، كرهت نفسي

From age 15 to 18, I hated myself

for becoming the thing that I loathed:

لأني أصبحت الشيء الذي أشمئز منه: المتنمر.

a bully.

When I was 19, I wrote,

في سن الـ 19، كتبت،

"I will love myself despite the ease with which

"أنا أحب نفسي على الرغم من السهولة التي تدفعني لأن

I lean toward the opposite."

أميل نحو العكس"

Standing up for yourself doesn't have to mean

الدفاع عن نفسك لايعني

embracing violence.

اجلال العنف.

When I was a kid,

عندما كنت طفلا،

I traded in homework assignments for friendship,

بادلت الواجبات المدرسية بالصداقة،

then gave each friend a late slip for never showing up on time,

ثم أعطيت كل صديق زلقة بعدم التزامي بالمواعيد،

and in most cases, not at all.

وفي معظم الحالات عدم حضوري نهائيا.

I gave myself a hall pass to get through each broken promise.

أعطيت لنفسي بطاقة عبور للقاعة للدخول إلى كل وعد كاذب.

And I remember this plan, born out of frustration

وأتذكر أن هذه الخطة، ولدت من الإحباط

from a kid who kept calling me "Yogi,"

من طفل ظل يناديني "يوغي،" (شخصية دب كرتونية)

then pointed at my tummy and said, "Too many picnic baskets."

ثم أشار إلى بطني وقال, "العديد من سلال النزهة."

Turns out it's not that hard to trick someone,

وتبين لي أنه ليس من الصعب خداع شخص ما،

and one day before class, I said,

وفي أحد الأيام قبل الدرس، قلت له

"Yeah, you can copy my homework,"

"نعم، يمكنك نسخ واجباتي،"

and I gave him all the wrong answers that I'd written down the night before.

وأعطيته جميع الإجابات خاطئة

والتي كتبتها في الليلة السابقة.

He got his paper back expecting a near-perfect score,

حصل على ورقته وهو يتوقع الحصول على علامة تامة،

and couldn't believe it when he looked across the room at me and held up a zero.

ولم أستطع أن أصدق عندما نظر إلى عبر الغرفة رافعا صفرا

عرفت أنه لا يجب علي أن أرفع ورقتي وعليها 28 من 30،

I knew I didn't have to hold up my paper of 28 out of 30,

but my satisfaction was complete when he looked at me, puzzled,

ولكن اكتمل شعوري بالرضا عندما نظر إلى، متحيرا،

and I thought to myself, "Smarter than the average bear, motherfucker."

وقلت لنفسي، "أذكى من الدب العادي، أيها الخسيس ."

(Laughter)

(ضحك) (تصفيق)

(Applause)

This is who I am.

وهذا أنا.

This is how I stand up for myself.

هكذا وقفت دفاعا عن نفسي.

When I was a kid,

عندما كنت طفلا،

I used to think that pork chops and karate chops were the same thing.

كنت أعتقد أن شرائح لحم الخنزير وضربة الكاراتيه القاطعة هما شيء واحد.

I thought they were both pork chops.

اعتقدت أن كلاهما شرائح لحم الخنزير.

My grandmother thought it was cute,

ونظرا لأن جدتي اعتقدت أن ذلك لطيف،

and because they were my favorite, she let me keep doing it.

و لأنها كانت طعامي المفضل، جعلتني استمر بما أنا عليه

Not really a big deal.

ليست مشكلة كبيرة نوعا ما.

One day, before I realized fat kids are not designed to climb trees,

في أحد الأيام، وقبل أن أدرك أن الأطفال البدناء ليسوا مصممين لتسلق الأشجار،

I fell out of a tree and bruised the right side of my body.

سقطت عن الشجرة وتعرض الجانب الأيمن من جسمي للكدمات.

لم أكن أريد أن أقول لجدتي عن ذلك

I didn't want to tell my grandmother

لأني كنت خائفا من تعرضي للمشاكل بسبب لعبي في مكان لم أكن من المفترض أن أتواجد فيه.

because I was scared I'd get in trouble

for playing somewhere I shouldn't have been.

بعد بضعة أيام، لاحظ مدرس الرياضة الكدمات،

The gym teacher noticed the bruise, and I got sent to the principal's office.

وتم ارسالي إلى مدير المدرسة.

From there, I was sent to another small room with a really nice lady

من هناك، تم ارسالي إلى غرفة صغيرة

مع سيدة لطيفة حقاً والتي سألتني أسئلة متنوعة عن حياتي في المنزل.

who asked me all kinds of questions about my life at home.

لم أرى سببا للكذب.

I saw no reason to lie.

As far as I was concerned, life was pretty good.

وبقدر ما كنت قلقا، كانت الحياة جيدة.

قلت لها، عندما أكون حزينا، تعطيني جدتي ضربة كارتيه.

I told her, whenever I'm sad, my grandmother gives me karate chops.

(Laughter)

(ضحك)

وأدي ذلك إلى إجراء تحقيق واسع النطاق،

This led to a full-scale investigation,

and I was removed from the house for three days,

وأخذت من المنزل لمدة ثلاثة أيام،

until they finally decided to ask how I got the bruises.

حتى قرروا في النهاية سؤالي عن كيفية تعرضي للكدمات.

News of this silly little story quickly spread through the school,

انتشرت الأخبار عن هذه القصة الصغير والسخيفة بسرعة في المدرسة،

and I earned my first nickname:

وحصلت على اسمي المستعار الأول:

شرائح لحم الخنزير.

Porkchop.

حتى يومنا هذا، أنا أكره شرائح لحم الخنزير.

To this day,

I hate pork chops.

I'm not the only kid who grew up this way,

أنا لست الطفل الوحيد الذي نشأ بهذه الطريقة،

surrounded by people who used to say that rhyme

محاط بالناس الذين اعتادوا على استخدام القافية

حول العصي والحجارة،

about sticks and stones,

as if broken bones hurt more than the names we got called,

وكأن العظام المكسورة تؤلم أكثر من الأسماء (التهكمية) التي ننادى بها،

and we got called them all.

ونتذكرها جميعها.

So we grew up believing no one would ever fall in love with us,

لذلك نكبر مصدقين بأنه لايمكن لأي أحد أن يقع في حبنا،

that we'd be lonely forever,

وأننا سنكون وحيدين للأبد،

that we'd never meet someone to make us feel like the sun

وأننا لن نلتقي في حياتنا بشخص يجعلنا نشعر كالشمس

was something they built for us in their toolshed.

هو شيء بنوه لنا في مخزن عدتهم.

قلوب مكسورة تنزف الأسى، نحاول افراغ أنفسنا حتى لا نحس بأي شيء (يشير إلى فراغ المشاعر).

So broken heartstrings bled the blues,

and we tried to empty ourselves so we'd feel nothing.

لاتقولوا لي بأن ذلك يؤلم أقل من العظام المكسورة،

Don't tell me that hurts less than a broken bone,

وبأن الحياة المغروزة داخل اللحم هي شيء في وسع الجراحون إستئصاله،

that an ingrown life is something surgeons can cut away,

وبأنه لا يوجد طريقة لها لكي تنتشر، هي تنتشر.

that there's no way for it to metastasize; it does.

She was eight years old,

كان عمرها ثمان سنوات،

يومنا الأول في الصف الثالث عندما وصفوها بأنها بشعة.

our first day of grade three when she got called ugly.

We both got moved to the back of class

انتقل كلانا إلى آخر الصف

so we would stop getting bombarded by spitballs.

لكي يتوقف قصفنا بكرات اللعاب.

But the school halls were a battleground.

ولكن ساحة المدرسة كانت أرضا للمعركة.

We found ourselves outnumbered day after wretched day.

وجدنا أنفسنا أقل عددا يوما بعد كل يوم بائس.

We used to stay inside for recess, because outside was worse.

كنا نظل في الداخل للحصول على الخلوة، لأن الخارج أسواء.

Outside, we'd have to rehearse running away,

في الخارج، كان يتوجب علينا أن نتدرب الهرب مرارا،

or learn to stay still like statues, giving no clues that we were there.

أو أن نتعلم كيف نبقى جامدين كالتماثيل، لكي لانعطي أي اشارة على وجودنا.

In grade five, they taped a sign to the front of her desk

في الصف الخامس، لصقوا شارة على طاولتها من الأمام

that read, "Beware of dog."

تقول، "احذر كلب".

To this day,

حتى يومنا هذا، على الرغم من وجود زوج محب ، هي لا تعتقد أنها جميلة

despite a loving husband, she doesn't think she's beautiful,

because of a birthmark that takes up a little less than half her face.

بسبب وحمة تملاء نصف وجهها إلا قليلا منه.

Kids used to say, "She looks like a wrong answer

اعتاد الأولاد أن يقولوا، " إنها تبدوا كالإجابة الخطأ

that someone tried to erase, but couldn't quite get the job done."

التي يحاول أحدهم مسحها، دون أن يستطيع ذلك."

And they'll never understand that she's raising two kids

لكنهم لن يستطيعوا أبدا أن يفهموا أنها تعيل طفلين

whose definition of beauty begins with the word "Mom,"

تعريفهما للجمال يبدأ بكلمة "أمي,"

because they see her heart before they see her skin,

لأنهم يرون قلبها قبل أن يروا بشرتها،

because she's only ever always been amazing.

لأنها كانت دائما وأبدا رائعة.

هو كان غصنا مكسورا طعم إلى شجرة عائلة أخرى،

He was a broken branch grafted onto a different family tree,

adopted,

متبنى،

not because his parents opted for a different destiny.

ليس لأن والديه فضلوا مصيرا آخر.

He was three when he became a mixed drink

كان عمره ثلاثة سنوات عندما أصبح مشروبا خليطا

of one part left alone and two parts tragedy,

من جزء واحد من تركه وحيدا وجزئين من المآسي،

وبدأ العلاج النفسي في الصف الثامن،

started therapy in eighth grade,

كان لديه شخصية مكونة من الحبوب والإختبارات،

had a personality made up of tests and pills,

lived like the uphills were mountains and the downhills were cliffs,

عاش وكأن المرتفعات كانت جبالا و المنخفضات كانت قمما،

four-fifths suicidal, a tidal wave of antidepressants,

أربعة أخماس الإنتحار، موجات من مضادات الإكتئاب،

and an adolescent being called "Popper,"

ومراهق تم تسميته "بوربر" (الضاغط)،

one part because of the pills,

جزء واحد بسبب الحبوب،

99 parts because of the cruelty.

و99 جزاء بسبب القسوة.

He tried to kill himself in grade 10

حاول قتل نفسه في الصف العاشر

when a kid who could still go home to Mom and Dad

عندما قيل له من يستطيع الذهاب إلى المنزل إلى أمه وأبيه

بوقاحة، "انته من ذلك."

had the audacity to tell him, "Get over it."

As if depression is something that could be remedied

كما لو أن الإكتئاب هو شيء يمكن علاجه

بأحد المحتويات الموجودة في علبة الإسعافات الأولية.

by any of the contents found in a first-aid kit.

To this day, he is a stick of TNT lit from both ends,

حتى يومنا هذا، هو عبارة عن عصا من التي إن تي المشعلة من جانبيها،

could describe to you in detail the way the sky bends

يستطيع أن يصف لكم بالتفاصيل كيف تنحني السماء

in the moment before it's about to fall,

في اللحظة قبل قربها من السقوط.

and despite an army of friends who all call him an inspiration,

وبالرغم من جيش من الأصدقاء الذين يعتبرونه ملهما،

he remains a conversation piece between people who can't understand

هو يحافظ على المحادثة مع أشخاص لا يستطيعون فهم

أنه في بعض الأحيان يكون الإمتناع عن العقاقير ليس له علاقة بالخوف من الإدمان

sometimes being drug-free has less to do with addiction

and more to do with sanity.

بل بالتعقل.

We weren't the only kids who grew up this way.

لسنا الأطفال الوحيدين الذين نشأوا بهذه الطريقة.

To this day, kids are still being called names.

وحتى يومنا هذا، الأطفال مازال الأطفال ينادون بأسماء تهكمية.

الكلاسيكية منها ، "يا غبي"، "يا سباز."

The classics were "Hey, stupid," "Hey, spaz."

يبدوا أن كل مدرسة لديها ترسانة من الأسماء

Seems like every school has an arsenal of names

getting updated every year.

التي تتحدث سنويا،

And if a kid breaks in a school and no one around chooses to hear,

وعندما يتحطم طفل في المدرسة ولا يتواجد شخص بالقرب منه ليسمعه،

هل يصدرون صوتـــا؟

do they make a sound?

Are they just background noise from a soundtrack stuck on repeat,

هل مجرد ضجيج في الخلفية في مقطوعة موسيقية

when people say things like, "Kids can be cruel."

تتكرر عندما يقول الناس أشياء مثل ، "الأطفال من الممكن أن يكونوا عدائيين."

Every school was a big top circus tent,

كل مدرسة كانت عبارة عن خيمة سيرك كبيرة،

والتسلسل القيادي يبدأ من البهلوانين إلى مروضي الأسود،

and the pecking order went from acrobats to lion tamers,

from clowns to carnies, all of these miles ahead of who we were.

من المهرّجين إلى الكارنيس، كل هذه الأميال قبل من نكون.

كنا غريبي الأطوار -- صبيان مخالب السلطعون و سيدات ذات لحى،

We were freaks --

lobster-claw boys and bearded ladies,

oddities juggling depression and loneliness,

الشذوذ شعوذة اكتئاب والشعور بالوحدة،

playing solitaire, spin the bottle,

نلعب سوليتير، ندور القوارير،

trying to kiss the wounded parts of ourselves and heal,

نحاول تقبيل الأجزاء الجريحة في أنفسنا والتعافي،

but at night, while the others slept,

لكن في الليل، وأثناء نوم الآخرين،

we kept walking the tightrope.

نبقى نسير على الحبل المشدود (كما في السيرك).

إنه تدريب، وصحيح، بعضنا سقط.

It was practice, and yes, some of us fell.

But I want to tell them that all of this

لكني أريد أن أخبرهم بأن كل هذا

is just debris

ماهو إلا حطام مرمي عندما نقرر في النهاية أن نحطم

left over when we finally decide to smash all the things we thought we used to be,

كل الأشياء التي اعتدنا أن نكونها،

and if you can't see anything beautiful about yourself,

وإذا كنت لا تستطيع رؤية أي شيء جميل عن نفسك،

get a better mirror, look a little closer, stare a little longer,

احصل على مرآة أخرى، انظر بشكل أقرب، حدق بشكل أكبر،

لأن هناك شيء مابداخلك والذي يحفزك على الإستمرار بالمحاولة

because there's something inside you that made you keep trying

برغم قول الجميع لك بأن تتوقف.

despite everyone who told you to quit.

تبني صبة حول قلبك المكسور وتوقعه بنفسك.

You built a cast around your broken heart

and signed it yourself, "They were wrong."

توقعه، "بأنهم على خطأ"

Because maybe you didn't belong to a group or a clique.

ربما لأنك لم تنتمي إلى جماعة أو عصبة.

Maybe they decided to pick you last for basketball or everything.

ربما قرروا اختيارك في النهاية للعب كرة السلة أو في كل شيء.

Maybe you used to bring bruises and broken teeth to show-and-tell, but never told,

ربما كنت تأتي بالكدمات والأسنان المكسورة للعرض والإخبار، دون أن تخبر عنها،

because how can you hold your ground

لأنه كيف يمكن أن تحافظ على أرضك

if everyone around you wants to bury you beneath it?

إذا كان كل من حولك يريد طمرك تحتها؟

يجب عليك التأكد من أنهم كانوا على خطأ.

You have to believe that they were wrong.

They have to be wrong.

لابد من أنهم على خطأ.

Why else would we still be here?

لماذا إذن نحن مازلنا هنا؟

تربينا وتعلمنا بأن نشجع وندعم ضحايا الظلم والإضطهاد

We grew up learning to cheer on the underdog

because we see ourselves in them.

لأننا نرى أنفسنا فيهم.

نرسخ من جذر زرع على الإعتقاد

We stem from a root planted in the belief

that we are not what we were called.

بأننا لسنا ما سمينا به.

We are not abandoned cars stalled out and sitting empty on some highway,

نحن لسنا سيارات متروكة مركونة

وتجلس فارغة في احد الطرق السريعة،

and if in some way we are, don't worry.

وإذا كنا كذلك بطريقة أو بأخرى، لا تقلق.

نحن فقط نخرج للمشي أو لتعبئة الوقود.

We only got out to walk and get gas.

نحن خريجي صف "لقد فعلناها"،

We are graduating members from the class of We Made It,

not the faded echoes of voices crying out,

لا أصداء أصوات متلاشية تبكي،

"Names will never hurt me."

"الأسماء التهكمية لن تؤذيني أبدا."

Of course they did.

طبعا هي آذتني.

But our lives will only ever always continue to be a balancing act

لكن حياتنا دائما وابدا

ستستمر لتكون فعلا متوازنا

that has less to do with pain

الذي يرفض الألم

and more to do with beauty.

ويقبل الجمال.

(Applause)

(تصفيق)