Why you should talk to strangers | Kio Stark

المترجم: Nawal Sharabati المدقّق: Fady Alshaar

There are things we say

هناك أشياء نقولها

when we catch the eye of a stranger

عندما يُلفتُ نظرنا شخص غريب

or a neighbor walking by.

أو جار يسيرُ بالقرب منّا.

We say, "Hello, how are you?

نقولُ: "مرحبًا، كيف حالك؟"

It's a beautiful day.

إنه ليوم جميل.

How do you feel?"

كيف تشعرُ؟"

These sound kind of meaningless, right? And, in some ways, they are.

تبدو هذه الأشياء دون معنى، أليس كذلك؟ وهي بطريقة أو بأخرى كذلك.

They have no semantic meaning.

ليست لديها مدلولات لفظية.

It doesn't matter how you are or what the day is like.

لا يهم كيف أنتم أو كيف يبدو اليوم.

They have something else.

بل لديها شيء آخر.

They have social meaning.

لها مدلولات ومعانٍ اجتماعية.

What we mean when we say those things is:

ما نعنيه عندما نقولُ هذه الأشياء هو:

I see you there.

أنني أراك هناك.

I'm obsessed with talking to strangers.

أنا مهووسة بالحديث مع الغرباء.

I make eye contact, say hello,

أنظرُ في عيون الآخرين، وأقولُ مرحباً،

I offer help, I listen.

وأقدمُ المساعدة وأصغي إلى الآخرين.

I get all kinds of stories.

وأحصلُ على جميع أنواع القصص.

About seven years ago, I started documenting my experiences

منذ سبع سنوات مضت، بدأتُ في توثيق خبراتي

to try to figure out why.

في محاولةٍ لمعرفة السبب.

What I found was that something really beautiful was going on.

ما وجدته كان أن شيئًا جميلاً يحدثُ حقًا.

This is almost poetic.

إنه لشيئٌ شاعريٌّ تقريبًا

These were really profound experiences.

كانت هذه التجارب متعمقة جدًا.

They were unexpected pleasures.

كانت بهجات غير متوقعة.

They were genuine emotional connections.

كانت الروابط عاطفية أصيلة حقيقية.

They were liberating moments.

كانت لحظات تحررية.

So one day, I was standing on a corner waiting for the light to change,

حتى ذات يوم، كنتُ أقفُ في زاوية الشارع أنتظرُ إشارة المرور لأن تتغير،

which, I'm a New Yorker,

وأنا من سكان نيويورك،

so that means I was actually standing in the street on the storm drain,

وهذا يعني أنني في الحقيقة أقفُ في الشارع فوق مجرى تصريف مياه الأمطار،

as if that could get me across faster.

كما لو أنها كانت ستجلعني أعبر بسرعة أكبر.

And there's an old man standing next to me.

وكان هناك رجلٌ عجوزٌ يقفُ بجانبي.

So he's wearing, like, a long overcoat and sort of an old-man hat,

وكان يرتدي معطفًا طويلاً وقبعة رجل عجوز،

and he looked like somebody from a movie.

و بدا كشخص من أحد الأفلام.

And he says to me,

ويقول لي،

"Don't stand there. You might disappear."

"لا تقفي هناك، فلربما تختفين."

So this is absurd, right?

هذا غريبٌ، أليس كذلك؟

But I did what he said. I stepped back onto the sidewalk.

ولكنني قمتُ بما قال، وتراجعتُ إلى ممر المشاة.

And he smiled, and he said,

فابتسم، وقال،

"Good. You never know.

"جيد، لن تعرفي مطلقاً.

I might have turned around,

لربما أشحت بنظري،

and zoop, you're gone."

و فجأة، لكنتِ اختفيتِ."

This was weird,

كان ذلك غريبًا،

and also really wonderful.

وكذلك رائعًأ جدًا.

He was so warm, and he was so happy that he'd saved me.

كان ودودًا جدًا، وكان سعيداً جدا أنه أنقذني.

We had this little bond.

كان لدينا تلك العلاقة القصيرة.

For a minute, I felt like my existence as a person

للحظة، شعرتُ أن وجودي كشخص

had been noticed,

قد تمّ ملاحظته،

and I was worth saving.

وكنتُ أستحقُ الإنقاذ.

The really sad thing is,

الشيء المحزن حقًا هو،

in many parts of the world,

في أجزاء عديدة من العالم،

we're raised to believe that strangers are dangerous by default,

ترعرعنا على الإعتقاد أن الغرباء خطيرون بطيبعة الحال،

that we can't trust them, that they might hurt us.

وأننا لا نستطيع الوثوق بهم، لأنهم قد يؤذوننا.

But most strangers aren't dangerous.

لكن ليس معظم الغرباء خطيرين.

We're uneasy around them because we have no context.

لا نشعرُ بالراحة حولهم لأننا لا نعرفُ مكانتهم.

We don't know what their intentions are.

ولا نعرفُ ما هي نواياهم.

So instead of using our perceptions and making choices,

لذلك، فبدلًا من استخدام إدراكاتنا واتخاذ خياراتنا،

we rely on this category of "stranger."

نعتمدُ على هذا التصنيف "غريب."

I have a four-year-old.

لديّ ابنة في الرابعة من عمرها.

When I say hello to people on the street,

عندما أقول مرحبًا للناس في الشارع،

she asks me why.

تسألني عن السبب.

She says, "Do we know them?"

وتقول، "هل نحنُ نعرفهم؟"

I say, "No, they're our neighbor."

وأقول، "لا، إنهم جيراننا."

"Are they our friend?"

"هل هم أصدقاؤنا؟"

"No, it's just good to be friendly."

"لا، من الجميل أن نكون ودودون."

I think twice every time I say that to her,

أفكرُ مرتين في كل مرة أقول لها هذا،

because I mean it, but as a woman, particularly,

لانني أعنيه، لكن كإمرأة، على وجه الخصوص،

I know that not every stranger on the street has the best intentions.

أعرفُ أن ليس لدى كل غريب في الشارع أفضل النوايا.

It is good to be friendly, and it's good to learn when not to be,

من الجميل أن نكون لطفاء، ومن الجيد التعلم متى أن لا نكون كذلك،

but none of that means we have to be afraid.

لكن لا شيء من هذا يعني أنه علينا أن نكون خائفين.

There are two huge benefits

يوجد هناك فائدتان كبيرتان

to using our senses instead of our fears.

لاستخدام أحساسينا بدلاً من مخاوفنا.

The first one is that it liberates us.

الأولى هي أنها تحررنا.

When you think about it,

عندما تفكرون في ذلك.

using perception instead of categories

إستخدام الإدراك الحسي بدلًا من التصنيفات

is much easier said than done.

هو قول أسهل بكثير من الفعل.

Categories are something our brains use.

فالتقسيمات هي شيءٌ تستخدمها عقولنا.

When it comes to people,

عندما يتعلق الأمر بالناس،

it's sort of a shortcut for learning about them.

إنها نوع من الطريق المختصرة من أجل معرفة شيء عنهم.

We see male, female, young, old,

نحنُ نرى الذكر والأنثى والصغير والكبير،

black, brown, white, stranger, friend,

الأسود والحنطي والأبيض والغريب والصديق،

and we use the information in that box.

ونستخدم المعلومات في ذلك المربع.

It's quick, it's easy

إنه سريعٌ وسهل

and it's a road to bias.

وطريق للمحاباة والتحيز.

And it means we're not thinking about people as individuals.

وتعني أننا لا نفكر في الناس كأفراد.

I know an American researcher who travels frequently

أعرفُ باحثة أمريكية تسافرُ كثيرًا

in Central Asia and Africa, alone.

وحدها في آسيا الوسطى وأفريقيا.

She's entering into towns and cities

تدخلُ البلديات والمدن

as a complete stranger.

كغريبة تماماً.

She has no bonds, no connections.

ليس لديها علاقات واتصالات.

She's a foreigner.

إنها أجنبية غريبة.

Her survival strategy is this:

استراتيجيتها في البقاء على قيد الحياة هي:

get one stranger to see you as a real, individual person.

اجعلوا غريبًا واحدًا فقط يراكم كما أنتم على حقيقتكم.

If you can do that, it'll help other people see you that way, too.

إن تمكنتم من فعل ذلك، سيساعد هذا الآخرين على رؤيتكم بهذه الطريقة أيضًا.

The second benefit of using our senses has to do with intimacy.

الفائدة الثانية من استخدام أحساسينا لها علاقة بالحميمية.

I know it sounds a little counterintuitive,

أعرفُ أن الأمر يبدو غير بديهي قليلاً،

intimacy and strangers,

الحميمية والغرباء،

but these quick interactions can lead to a feeling

لكن يمكن أن تؤدي هذه التفاعلات السريعة لشعور

that sociologists call "fleeting intimacy."

يسميه علماء الإجتماع "المودة العابرة."

So, it's a brief experience that has emotional resonance and meaning.

لذلك، إنها تجربة موجزة لديها صدى ومعنى عاطفي.

It's the good feeling I got

إنه الشعور الجيد الذي حصلتُ عليه

from being saved from the death trap of the storm drain by the old man,

عندما تم إنقاذي من مصيدة الموت لفتحة تصريف مياه الأمطار من قبل الرجل العجوز،

or how I feel like part of a community

أو شعوري كجزء من المجتمع

when I talk to somebody on my train on the way to work.

عندما أتحدثُ إلى شخص ما وأنا في القطار في طريقي إلى العمل.

Sometimes it goes further.

تذهبُ الأمور أحياناً إلى أبعد من ذلك.

Researchers have found that people often feel more comfortable

وجد الباحثون أن الناس في الغالب يشعرون بالراحة أكثر

being honest and open about their inner selves with strangers

كونهم صادقين ومنفتحين حول ذاتهم الداخلية مع الغرباء

than they do with their friends and their families --

أكثر مما يفعلون مع أصدقائهم وأسرهم --

that they often feel more understood by strangers.

إنهم غالبًا يشعرون بأنه تم فهمهم أكثر من قبل الغرباء.

This gets reported in the media with great lament.

وتم الإعلان عن ذلك في وسائل الإعلام مع كثير من الرثاء.

"Strangers communicate better than spouses!"

"يتواصل الغرباء أفضل من الأزواج!"

It's a good headline, right?

إنه عنوان جيد، أليس كذلك؟

I think it entirely misses the point.

أعتقدُ أنه يفتقدُ تماماً المقصود منه.

The important thing about these studies

الشيء المهم حول هذه الدراسات

is just how significant these interactions can be;

هو كيف يمكن أن تكون هذه التفاعلات ذات أهمية؛

how this special form of closeness

وكيف لهذا الشكل من التقارب

gives us something we need as much as we need our friends

يعطينا شيئاً نحتاجه بقدر ما نحتاج أصدقائنا

and our families.

وعائلاتنا.

So how is it possible that we communicate so well with strangers?

فكيف يمكنُ أن نتواصل جيدًا مع الغرباء؟

There are two reasons.

هنالك سببان:

The first one is that it's a quick interaction.

الأول هو، أنه تفاعل سريع.

It has no consequences.

وليست له عواقب.

It's easy to be honest with someone you're never going to see again, right?

من السهل أن نكون صادقين مع شخص ما لن نراه أبدًا مرةً أخرى. أليس كذلك؟

That makes sense.

إنه منطقي.

The second reason is where it gets more interesting.

السبب الثاني المثير للاهتمام أكثر.

We have a bias when it comes to people we're close to.

لدينا محاباة عندما يتعلق الأمر بما هم أقرباء لنا.

We expect them to understand us.

نتوقع منهم أن يفهمونا.

We assume they do,

ونفترض أنهم يفعلون،

and we expect them to read our minds.

ونتوقع منهم قراءة أفكارنا.

So imagine you're at a party,

تخليوا أن أحدكم في حفلة،

and you can't believe that your friend or your spouse

لن تصدق أن صديقك أو شريكك

isn't picking up on it that you want to leave early.

لم ينتبه على الفور بأنك تريد مغادرة الحفلة مبكرًا.

And you're thinking,

وتفكرُ،

"I gave you the look."

"لقد رمقتك بنظرة."

With a stranger, we have to start from scratch.

مع شخص غريب، علينا أن نبدأ من الصفر.

We tell the whole story,

نسرد القصة كاملةً،

we explain who the people are, how we feel about them;

نشرحُ من هم هؤلاء الناس، وكيف نشعر اتجاههم؛

we spell out all the inside jokes.

ونحرجُ كل ما في جعبتنا من دعابات ونوادر.

And guess what?

وتوقعوا ماذا؟

Sometimes they do understand us a little better.

إنهم أحياناً يفهموننا أفضل بقليل.

OK.

حسناً.

So now that we know that talking to strangers matters,

عرفنا الآن أن التحدث مع الغرباء مهم،

how does it work?

فكيف يتم ذلك؟

There are unwritten rules we tend to follow.

هناك قواعد غير مكتوبة نميلُ إلى اتباعها.

The rules are very different depending on what country you're in,

والقواعد مختلفة جدًا تعتمدُ على الدولة التي تتواجدون فيها.

what culture you're in.

والثقافة التي تتواجدون بها.

In most parts of the US,

في معظم أنحاء الولايات المتحدة،

the baseline expectation in public

التوقع الأساسي في الأماكن العامة

is that we maintain a balance between civility and privacy.

هو أننا نحافظُ على التوازن بين الكياسة والخصوصية.

This is known as civil inattention.

ويعرفُ ذلك بالتجاهل المهذّب.

So, imagine two people are walking towards each other on the street.

لذلك، تخيلوا شخصين يسيران باتجاه أحدهما الآخر في الشارع.

They'll glance at each other from a distance.

سيلمح أحدهما الآخر عن بعد.

That's the civility, the acknowledgment.

تلك هي الكياسة والإقرار.

And then as they get closer, they'll look away,

ومن ثم عندما يقتربان أكثر، سينظران بعيدًا.

to give each other some space.

لإعطاء أحدهما الآخر بعض المساحة.

In other cultures,

في الثقافات الأخرى،

people go to extraordinary lengths not to interact at all.

يذهبُ الناس إلى مدى استثنائي لعدم التفاعل إطلاقًا.

People from Denmark tell me

يقول لي الناس من الدنمارك

that many Danes are so averse to talking to strangers,

أن العديد من الدنماركيين يكرهون الحديث إلى الغرباء،

that they would rather miss their stop on the bus

لدرجة أنهم يفضلون تفويت محطتهم في حافلة الباص

than say "excuse me" to someone that they need to get around.

على أن يقولون "لو سمحت" لشخص ما عندما يحتاجون للمرور من جانبه.

Instead, there's this elaborate shuffling of bags

بدلاً من ذلك، هناك الفصل المتقن للحقائب

and using your body to say that you need to get past,

واستخدام أجسامكم للقول أنكم بحاجة للمرور،

instead of using two words.

بدلاً من قول كلمتين.

In Egypt, I'm told,

في مصر، أخبروني،

it's rude to ignore a stranger,

من الوقاحة تجاهل شخص غريب،

and there's a remarkable culture of hospitality.

وهناك ثقافة ملحوظة للضيافة.

Strangers might ask each other for a sip of water.

قد يسأل الغرباء بعضهم البعض عن رشفة من الماء.

Or, if you ask someone for directions,

أو، عندما تسألون أحدهم عن الإتجاهات،

they're very likely to invite you home for coffee.

فإنهم غالبًا ما يدعوكم إلى المنزل لتناول القهوة.

We see these unwritten rules most clearly when they're broken,

نرى هذه القواعد المنقولة بشكل أفضل عندما يتم انتهاكها.

or when you're in a new place

أو عندما تكونون في مكانٍ جديد -

and you're trying to figure out what the right thing to do is.

وتحاولون معرفة ما هو الشيء الصحيح الذي ينبغي القيام به.

Sometimes breaking the rules a little bit is where the action is.

انتهاك القواعد قليلاً في بعض الأحيان يبدو مشوقا.

In case it's not clear, I really want you to do this. OK?

في حالة أنها ليست واضحة، فإنني أريد منكم حقًا أن تقوموا بهذا. حسناً؟

So here's how it's going to go.

إليكم كيف سيحدثُ الأمر.

Find somebody who is making eye contact.

حاولوا إيجاد شخص ٍينظرُ إليكم.

That's a good signal.

تلك هي إشارة جيدة.

The first thing is a simple smile.

الشيء الأول هو ابتسامة بسيطة.

If you're passing somebody on the street or in the hallway here, smile.

إذا مررتم بأحدهم في الشارع أوهنا في الممر، ابتسموا.

See what happens.

ولاحظوا ماذا يحدث.

Another is triangulation.

شيء آخر هو التثليث.

There's you, there's a stranger,

يوجد هناك أنتم، والشخص الغريب،

there's some third thing that you both might see and comment on,

وهناك شيء ما ثالث قد يراه كلاكما ويعلق عليه،

like a piece of public art

مثل قطعة فنية عامة

or somebody preaching in the street

أو شخص يعظُ في الطريق

or somebody wearing funny clothes.

أو شخص يرتدي ملابس مضحكة.

Give it a try.

جرّبوها.

Make a comment about that third thing, and see if starts a conversation.

علّقوا حول ذلك الشيء الثالث، ولاحظوا ما إذا كانت المحادثة ستبدأ.

Another is what I call noticing.

شيء آخر أسميه الملاحظة.

This is usually giving a compliment.

يعطي هذا الشيء في العادة نوع من الإطراء.

I'm a big fan of noticing people's shoes.

إنني معجبة جدًا بملاحظة أحذية الناس.

I'm actually not wearing fabulous shoes right now,

لا أرتدي في الحقيقة حذاءً رائعاً الآن.

but shoes are fabulous in general.

لكن الأحذية هي رائعة بشكل عام.

And they're pretty neutral as far as giving compliments goes.

وهي محايدة جدًا بقدر نوع من المجاملات المطروحة.

People always want to tell you things about their awesome shoes.

يريدُ الناس دائمًا أن يخبروكم بأشياء عن أحذيتهم الرائعة.

You may have already experienced the dogs and babies principle.

قد تكونون بالفعل اختبرتم مبدأ الكلاب والأطفال من قبل.

It can be awkward to talk to someone on the street;

يمكنُ أن يكون غريبًا التحدث إلى شخص ما في الشارع؛

you don't know how they're going to respond.

لا تعرفون كيف ستكون ردة فعلهم.

But you can always talk to their dog or their baby.

لكن يمكنكم دائمًا التحدث إلى كلبهم أو طفلهم.

The dog or the baby

الكلب أو الطفل

is a social conduit to the person,

هو حصن اجتماعي بالنسبة إلى الشخص،

and you can tell by how they respond

ويمكنكم عن طريق معرفة كيفية استجابتهم

whether they're open to talking more.

أن تعلموا إن كانوا منفتحين للتحدث أكثر.

The last one I want to challenge you to

الشيء الأخير الدي أودُ دعوتكم لمشاركته

is disclosure.

هو مدى الانفتاح.

This is a very vulnerable thing to do,

إنه أمر من غير الآمن القيام به.

and it can be very rewarding.

ويمكن أن يكون ذو فائدة عظيمة.

So next time you're talking to a stranger

لذلك عندما تتحدثون إلى غريب في المرة القادمة

and you feel comfortable,

وشعرتم بالراحة،

tell them something true about yourself,

أخبروهم شيئيًا حقيقيًا عنكم،

something really personal.

شيء شخصي حقًا.

You might have that experience I talked about of feeling understood.

قد يكون لديكم تلك التجربة التي تحدثتُ عنها فيما يتعلق بشعوركم بالادراك.

Sometimes in conversation, it comes up,

في المحادثة أحياناً، يحصلُ أن

people ask me, "What does your dad do?" or, "Where does he live?"

يسألني الناس، "ماذا يفعلُ والدك؟ أو "أين يسكنُ؟"

And sometimes I tell them the whole truth,

أخبرهم أحياناً الحقيقة كاملةً،

which is that he died when I was a kid.

بأنه توفي عندما كنتُ طفلة.

Always in those moments,

في هذه اللحظات دائمًا،

they share their own experiences of loss.

فهم يشاركون تجاربهم الخاصة لفقدانهم أعزاء.

We tend to meet disclosure with disclosure,

ونحنُ نميلُ لمقابلة الانفتاح بالانفتاح،

even with strangers.

حتى مع الغرباء.

So, here it is.

لذلك، إليكم هذا.

When you talk to strangers, you're making beautiful interruptions

عندما تتحدثون إلى الغرباء، فإنكم تصنعون مقاطعات جميلة

into the expected narrative of your daily life

في السرد المتوقع لحياتكم اليومية

and theirs.

ولحياتهم.

You're making unexpected connections.

تصنعون روابط غير متوقعة.

If you don't talk to strangers, you're missing out on all of that.

إذا كنتم لا تتحدثون إلى الغرباء، فإنكم تفوتون كل هذا.

We spend a lot of time

إننا نقضي الكثير من الوقت.

teaching our children about strangers.

في تعليم أطفالنا بشأن الغرباء.

What would happen if we spent more time teaching ourselves?

ماذا سيحدثُ لو أمضينا المزيد من الوقت لتعليم أنفسنا؟

We could reject all the ideas that make us so suspicious of each other.

قد نرفضُ كل الأفكار التي تجعلنا مرتابين من بعضنا البعض.

We could make a space for change.

يمكننا صنع مساحة من أجل التغيير.

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)