Why you should talk to strangers | Kio Stark

번역: Ju Hye Lim 검토: Jihyeon J. Kim

There are things we say

모르는 사람이나 지나가는 이웃과 눈이 마주치면 하는 말이 있습니다.

when we catch the eye of a stranger

or a neighbor walking by.

We say, "Hello, how are you?

"안녕하세요. 잘 지내세요?

It's a beautiful day.

날씨 참 좋네요.

How do you feel?"

기분 어떠세요?"

These sound kind of meaningless, right? And, in some ways, they are.

의미없어 보이는 말들이죠? 실제로 어떤 면에서는 그래요.

They have no semantic meaning.

아무런 언어적 의미가 없습니다.

It doesn't matter how you are or what the day is like.

여러분 기분이 어떤지, 날씨가 어떤지는 중요하지 않아요.

They have something else.

다른 의미를 갖고 있어요.

They have social meaning.

사회적 의미를 가집니다.

What we mean when we say those things is:

이런 말들을 할 때 우리가 정말 의미하는 건

I see you there.

당신이 보인단 뜻입니다.

I'm obsessed with talking to strangers.

저는 모르는 사람들에게 말 거는 걸 정말 좋아합니다.

I make eye contact, say hello,

눈을 마주치고, 인사를 건네고

I offer help, I listen.

도움을 주고, 이야기를 듣습니다.

I get all kinds of stories.

별별 이야기를 다 듣게 되요.

About seven years ago, I started documenting my experiences

17년 전쯤에 저는 왜 그런지 알아내기 위해서

to try to figure out why.

제 경험을 기록하기 시작했어요.

What I found was that something really beautiful was going on.

저는 무언가 아름다운 일이 일어나고 있다는 걸 알게 되었습니다.

This is almost poetic.

시적이기까지 해요.

These were really profound experiences.

정말 심오한 경험들이었고

They were unexpected pleasures.

뜻밖의 즐거움이었습니다.

They were genuine emotional connections.

진정한 감정적 교류였고

They were liberating moments.

홀가분한 순간들이었어요.

So one day, I was standing on a corner waiting for the light to change,

하루는 제가 신호등이 바뀌기를 기다리면서 코너에 서있었어요.

which, I'm a New Yorker,

저는 뉴욕에 살아요.

so that means I was actually standing in the street on the storm drain,

그러니까 길에 있는 빗물 배수구 위에 서있었던 거죠.

as if that could get me across faster.

그러면 더 빨리 건널 수 있기라도 한 것처럼요.

And there's an old man standing next to me.

한 할아버지가 제 옆에 서계셨는데

So he's wearing, like, a long overcoat and sort of an old-man hat,

긴 외투와 노인들이 쓰는 모자를 쓰고 계셨어요.

and he looked like somebody from a movie.

영화에 나오는 사람같아 보였어요.

And he says to me,

할아버지께선 제게 말하셨어요.

"Don't stand there. You might disappear."

"거기 서있지 말아요. 사라질 수도 있으니까."

So this is absurd, right?

웃긴 얘기죠?

But I did what he said. I stepped back onto the sidewalk.

하지만 저는 그의 말에 따라 다시 보도로 올라갔어요.

And he smiled, and he said,

할아버지는 웃으면서 말하셨어요.

"Good. You never know.

"잘 했어요. 무슨 일이 생길지 모르잖아요.

I might have turned around,

내가 뒤를 돌았을 때

and zoop, you're gone."

훅 사라질 수도 있잖아요."

This was weird,

이상했지만

and also really wonderful.

또 굉장히 좋았습니다.

He was so warm, and he was so happy that he'd saved me.

할아버지는 너무 친절했고, 저를 구한 걸 좋아하셨어요.

We had this little bond.

우리 사이엔 약간의 유대가 생겼죠.

For a minute, I felt like my existence as a person

잠시동안 인간으로서의 제 존재를 누군가 알아봐주었고

had been noticed,

and I was worth saving.

제가 구할 가치가 있다는 느낌이 들었습니다.

The really sad thing is,

슬픈 일은

in many parts of the world,

세상의 많은 지역에서 우리는

we're raised to believe that strangers are dangerous by default,

모르는 사람들은 위험하고, 믿으면 안 되고

that we can't trust them, that they might hurt us.

우리를 해칠 수도 있다고 생각하도록 길러진다는 겁니다.

But most strangers aren't dangerous.

하지만 대부분의 낯선 이들은 위험하지 않아요.

We're uneasy around them because we have no context.

서로 모르니까 그들 주변에 있을 때 불안하게 느끼는 거예요.

We don't know what their intentions are.

그들의 의도를 모르니까요.

So instead of using our perceptions and making choices,

그러니까 우리의 인식을 이용해서 선택을 하기보다는

we rely on this category of "stranger."

"낯선 사람"이라는 부류에 의존하게 됩니다.

I have a four-year-old.

제게는 4살짜리 딸이 있습니다.

When I say hello to people on the street,

제가 길거리에서 사람들에게 인사하면

she asks me why.

아이는 왜 그러는지 묻습니다.

She says, "Do we know them?"

"아는 사람이에요?"라고 물어요.

I say, "No, they're our neighbor."

저는, "아니, 우리 이웃이야."

"Are they our friend?"

"우리 친구예요?"

"No, it's just good to be friendly."

"아니, 그냥 친절한 건 좋은 거니까."

I think twice every time I say that to her,

저는 딸에게 얘기해줄 때마다 두 번씩 생각하고 얘기합니다.

because I mean it, but as a woman, particularly,

왜냐하면 진심이니까요. 그런데 특히 여자로서 저는

I know that not every stranger on the street has the best intentions.

길거리의 낯선 사람들이 모두 선의를 갖고 있진 않다는 걸 알아요.

It is good to be friendly, and it's good to learn when not to be,

친절한 것도 좋지만 그러지 말아야 할 때를 아는 것도 좋죠.

but none of that means we have to be afraid.

하지만 그렇다고 해서 우리가 두려워해야 하는 건 아닙니다.

There are two huge benefits

우리의 두려움이 아닌 감각을 이용하는 데에는

to using our senses instead of our fears.

두 가지 큰 이점이 있습니다.

The first one is that it liberates us.

첫 번째는 우리를 해방시켜준다는 겁니다.

When you think about it,

생각해보면

using perception instead of categories

분류 체계보다 인식을 이용하는 것은

is much easier said than done.

말로는 쉽습니다.

Categories are something our brains use.

분류 체계는 뇌가 쓰는 것입니다.

When it comes to people,

사람의 경우에

it's sort of a shortcut for learning about them.

그들에 대해 배우는 일종의 지름길입니다.

We see male, female, young, old,

우리는 남녀노소

black, brown, white, stranger, friend,

흑인, 갈색 피부, 백인, 모르는 사람, 친구를 보고

and we use the information in that box.

그 분류 체계 안의 정보를 사용합니다.

It's quick, it's easy

빠르고 쉽죠.

and it's a road to bias.

그리고 편견으로 가는 길입니다.

And it means we're not thinking about people as individuals.

그리고 사람들을 개개인으로 여기지 않고 있다는 뜻이기도 합니다.

I know an American researcher who travels frequently

제가 아는 미국인 연구원이 하나 있는데

혼자서 중앙아시아와 아프리카에 자주 여행을 다닙니다.

in Central Asia and Africa, alone.

She's entering into towns and cities

마을과 도시를 완전한 이방인으로서 출입합니다.

as a complete stranger.

She has no bonds, no connections.

유대감도 없고 아는 이도 없고

She's a foreigner.

외국인입니다.

Her survival strategy is this:

그녀의 생존 전략은

get one stranger to see you as a real, individual person.

낯선 사람 하나가 자기를 실존하는 개인으로 보게하는 겁니다.

If you can do that, it'll help other people see you that way, too.

그럴 수 있으면 다른 이들도 자기를 그렇게 봐주는 게 더 쉬워질 테니까요.

The second benefit of using our senses has to do with intimacy.

이성을 사용하는 것의 두 번째 이점은 친밀감과 관련이 있습니다.

I know it sounds a little counterintuitive,

친밀감과 모르는 사람이라니 감이 잘 오지 않으실 수도 있겠지만

intimacy and strangers,

but these quick interactions can lead to a feeling

잠깐의 교류가 사회학자들이 "순간의 친밀감"이라 부르는

that sociologists call "fleeting intimacy."

감정을 느끼게 할 수 있습니다.

So, it's a brief experience that has emotional resonance and meaning.

감정적 파동과 의미가 있는 짧은 경험인 것입니다.

It's the good feeling I got

배수구의 죽음의 덫에서

from being saved from the death trap of the storm drain by the old man,

할아버지가 구해주었을 때 느꼈던 그 좋은 기분입니다.

or how I feel like part of a community

혹은 제가 출근하는 기차 안에서

when I talk to somebody on my train on the way to work.

누군가에게 말을 걸 때 지역사회의 일원이라고 느끼는 기분같은 겁니다.

Sometimes it goes further.

그보다 더 깊을 때도 있어요.

Researchers have found that people often feel more comfortable

연구 결과에 따르면 사람들은 낯선 이들에게

being honest and open about their inner selves with strangers

자신의 진짜 모습을 열어보이고 진솔하게 대할 때

than they do with their friends and their families --

친구나 가족들에게 그럴 때보다 더 편하게 느낀다고 합니다.

that they often feel more understood by strangers.

낯선 사람들에게서 더 많은 이해를 받는다고 느끼는 겁니다.

This gets reported in the media with great lament.

정말 애석하게도 이 연구는 언론에 이렇게 보도됩니다.

"Strangers communicate better than spouses!"

"배우자보다 모르는 사람과 더 말이 잘 통한다!"

It's a good headline, right?

좋은 제목이죠?

I think it entirely misses the point.

저는 요점을 완전히 놓치고 있다고 생각해요.

The important thing about these studies

이 연구들은 상호 간의 교류가

is just how significant these interactions can be;

얼마나 큰 의미를 가지는가에 관한 거예요.

how this special form of closeness

이 특별한 형태의 친분이 어떻게

gives us something we need as much as we need our friends

우리에게 친구나 가족이 필요한 만큼 필요한 무언가를

and our families.

가져다 줄 수 있는지를요.

So how is it possible that we communicate so well with strangers?

그렇다면 우린 어떻게 낯선 이들과 그렇게 대화를 잘 할 수 있는 걸까요?

There are two reasons.

두 가지 이유가 있습니다.

The first one is that it's a quick interaction.

첫 번째는 짧은 시간 동안의 교류라는 겁니다.

It has no consequences.

초래되는 결과가 없어요.

It's easy to be honest with someone you're never going to see again, right?

다시 안 볼 사람에게 솔직한 건 쉽잖아요?

That makes sense.

말이 되죠.

The second reason is where it gets more interesting.

두 번째 이유부터 재밌어집니다.

We have a bias when it comes to people we're close to.

우리는 가까운 사람들에 대한 편견을 가지고 있습니다.

We expect them to understand us.

우리를 이해하길 기대하죠.

We assume they do,

이해할 거라고 생각합니다.

and we expect them to read our minds.

그리고 우리 마음을 읽기를 기대합니다.

So imagine you're at a party,

여러분이 파티에 있다고 상상해보세요.

and you can't believe that your friend or your spouse

그런데 친구나 배우자가 여러분이 일찍 집에 가고 싶어하는 걸

isn't picking up on it that you want to leave early.

알아차리지 못하는 겁니다.

And you're thinking,

여러분은 이렇게 생각합니다.

"I gave you the look."

"내가 눈치를 줬잖아."

With a stranger, we have to start from scratch.

낯선 사람들과는 처음부터 시작해야 합니다.

We tell the whole story,

이야기를 전부 들려주고

we explain who the people are, how we feel about them;

그 사람들이 누구인지, 그들에 대해 어떻게 생각하는지 설명해주고

we spell out all the inside jokes.

여러분만 아는 농담도 다 설명해줍니다.

And guess what?

그러면 어떻게 되게요?

Sometimes they do understand us a little better.

떄로는 우리를 더 잘 이해하게 됩니다.

OK.

자 이제

So now that we know that talking to strangers matters,

모르는 사람과 얘기하는 게 중요하다는 걸 아셨죠.

how does it work?

그럼 이건 어떻게 일어나는 걸까요?

There are unwritten rules we tend to follow.

우리가 따르는 암묵적인 규칙들이 있습니다.

The rules are very different depending on what country you're in,

어느 나라에 사는지, 어느 문화권에 있는지에 따라

what culture you're in.

규칙들은 천차만별입니다.

In most parts of the US,

대부분의 미주 지역에서는 사람들이

the baseline expectation in public

예의바름과 사생활 사이의 균형을

is that we maintain a balance between civility and privacy.

유지하는 걸 기본적으로 기대합니다.

This is known as civil inattention.

이걸 "시민적 무관심"이라고 합니다.

So, imagine two people are walking towards each other on the street.

두 사람이 길거리에서 서로를 향해 걸어오고 있다고 해봅시다.

They'll glance at each other from a distance.

멀리서 서로를 쳐다볼 겁니다.

That's the civility, the acknowledgment.

그게 예의바름입니다. 상대방을 알아봐주는거죠.

And then as they get closer, they'll look away,

그리고 더 가까워지면서 시선을 돌릴 겁니다.

to give each other some space.

서로에게 공간을 주기 위해서요.

In other cultures,

다른 문화권에서

people go to extraordinary lengths not to interact at all.

사람들은 아예 교류하지 않기 위해 특별한 노력까지 합니다.

People from Denmark tell me

덴마크 사람들이 제게 말하길

that many Danes are so averse to talking to strangers,

많은 덴마크인들이 모르는 사람들과 얘기하는 걸 매우 싫어해서

that they would rather miss their stop on the bus

지나가야 하는 사람에게 "실례합니다"라고 말하지 않고

than say "excuse me" to someone that they need to get around.

차라리 정류장을 지나친다고 하더군요.

Instead, there's this elaborate shuffling of bags

대신에 가방을 치밀하게 움직이거나

and using your body to say that you need to get past,

몸으로 지나가야 한다고 말합니다.

instead of using two words.

말 한마디 하는 것 대신에요.

In Egypt, I'm told,

듣기로 이집트에서는

it's rude to ignore a stranger,

모르는 사람을 무시하는 건 결례이며

and there's a remarkable culture of hospitality.

손님에게 매우 친절한 문화라고 합니다.

Strangers might ask each other for a sip of water.

모르는 사람들이 서로에게 물 한모금 달라고 할 수도 있고

Or, if you ask someone for directions,

누군가에게 길을 물어보면

they're very likely to invite you home for coffee.

커피 한 잔 마시러 집에 오라고 초대하는 경우도 많다고 합니다.

We see these unwritten rules most clearly when they're broken,

우리는 이 암묵적인 규칙들이 깨졌을 때나 새로운 환경에 있을 때

or when you're in a new place

가장 명확하게 느끼게 됩니다.

and you're trying to figure out what the right thing to do is.

그리고 무엇이 올바른 행동인지 알아내려고 노력하죠.

Sometimes breaking the rules a little bit is where the action is.

때로는 규칙을 약간 어겨야 할 때도 있습니다.

In case it's not clear, I really want you to do this. OK?

혹시 헷갈리실까봐 드리는 말씀인데 저는 여러분이 이걸 하길 정말 바래요.

So here's how it's going to go.

이렇게 하시면 됩니다.

Find somebody who is making eye contact.

눈을 마주치는 사람을 찾으세요.

That's a good signal.

그건 좋은 신호입니다.

The first thing is a simple smile.

우선 가볍게 미소 지으세요.

If you're passing somebody on the street or in the hallway here, smile.

길거리나 여기 복도에서 누군가를 지나치면 웃으세요.

See what happens.

무슨 일이 일어나는지 보세요.

Another is triangulation.

또 다른 하나는 삼각 형성입니다.

There's you, there's a stranger,

여러분이 있고, 모르는 사람이 있고

there's some third thing that you both might see and comment on,

둘 다 보고 발언할 만한 제 3의 무언가가 있습니다.

like a piece of public art

공공 미술품이라든가

or somebody preaching in the street

길거리에서 설교하는 사람이나

or somebody wearing funny clothes.

웃긴 옷을 입고 있는 사람이요.

Give it a try.

한번 해 보세요.

Make a comment about that third thing, and see if starts a conversation.

제3의 무언가에 대해 이야기를 하고 대화가 시작되는지 보세요.

Another is what I call noticing.

또 제가 알아주기라고 부르는 것도 있습니다.

This is usually giving a compliment.

주로 칭찬을 하는 것입니다.

I'm a big fan of noticing people's shoes.

저는 사람들의 신발을 잘 알아봐줍니다.

I'm actually not wearing fabulous shoes right now,

제가 지금 멋진 신발을 신고 있진 않지만

but shoes are fabulous in general.

신발은 대체적으로 멋있어요.

And they're pretty neutral as far as giving compliments goes.

그리고 칭찬에 관해서는 꽤 중립적입니다.

People always want to tell you things about their awesome shoes.

사람들은 언제나 자기의 멋진 신발에 관해서 얘기해주고 싶어해요.

You may have already experienced the dogs and babies principle.

강아지와 아기 원칙을 이미 경험해보신 적 있을 거예요.

It can be awkward to talk to someone on the street;

누군가에게 길에서 말을 거는 건 어색할 수 있습니다.

you don't know how they're going to respond.

어떻게 반응할지 모르니까요.

But you can always talk to their dog or their baby.

하지만 그 사람의 강아지나 아기에게 말거는 건 언제나 가능해요.

The dog or the baby

강아지와 아기는 그 사람에게

is a social conduit to the person,

사회적 전선이나 마찬가지이고

and you can tell by how they respond

반응을 보고 그들이 더 얘기하고 싶어하는지를

whether they're open to talking more.

알 수 있습니다.

The last one I want to challenge you to

여러분에게 도전하라고 하고 싶은 마지막 일은

is disclosure.

공개입니다.

This is a very vulnerable thing to do,

약한 면을 드러내게 되는 일일 수도 있지만

and it can be very rewarding.

매우 보람있습니다.

So next time you're talking to a stranger

그러니까 다음에 낯선 사람과 얘기할 때

and you feel comfortable,

편하게 느끼신다면

tell them something true about yourself,

여러분에 대한 솔직한 말을 들려주세요.

something really personal.

뭔가 개인적인 이야기요.

You might have that experience I talked about of feeling understood.

제가 말했던 이해받는 기분을 느끼실 수 있을 거예요.

Sometimes in conversation, it comes up,

가끔은 대화할 때 사람들이 제게 묻기도 합니다.

people ask me, "What does your dad do?" or, "Where does he live?"

"아버님이 무슨 일을 하세요?"나 "아버님이 어디 사세요?"라고요.

And sometimes I tell them the whole truth,

어떨 때는 사실대로 말해줍니다.

which is that he died when I was a kid.

제가 어릴 때 돌아가셨다고요.

Always in those moments,

그 상황에서 사람들은 항상

they share their own experiences of loss.

누군가를 떠나보냈던 자신의 경험을 같이 나눕니다.

We tend to meet disclosure with disclosure,

우리는 진실을 진실로 답합니다.

even with strangers.

낯선 이들조차도 그렇습니다.

So, here it is.

그러니까

When you talk to strangers, you're making beautiful interruptions

낯선 이들과 얘기할 때 여러분은 그들과 여러분의 뻔한 일상에

into the expected narrative of your daily life

아름다운 끼어들기를 하는 것입니다.

and theirs.

You're making unexpected connections.

뜻밖의 유대를 형성하는 것입니다.

If you don't talk to strangers, you're missing out on all of that.

낯선 이들에게 말을 걸지 않으면 그걸 다 놓치는 거예요.

We spend a lot of time

우리는 아이들에게 낯선 사람에 대해

teaching our children about strangers.

가르치는 데 많은 시간을 할애합니다.

What would happen if we spent more time teaching ourselves?

우리 자신을 가르치는 데 더 많은 시간을 보내면 어떻게 될까요?

We could reject all the ideas that make us so suspicious of each other.

서로를 의심하게 만드는 생각들을 모두 뿌리칠 수 있을 겁니다.

We could make a space for change.

그리고 변화를 위한 공간을 만들 수 있을 겁니다.

Thank you.

감사합니다.

(Applause)

(박수)