Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

Перекладач: Mary-Jane Nightingale Утверджено: Khrystyna Romashko

Why do we cheat?

Чому ми зраджуємо?

And why do happy people cheat?

І чому зраджують щасливі люди?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

І коли ми кажемо "невірність", що саме ми маємо на увазі?

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

Чи це секс на один раз, любовна історія, оплачуваний секс, інтимний чат,

a massage with a happy ending?

масаж зі щасливим закінченням?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

Чому ми думаємо, що чоловіки зраджують від нудьги та страху близькості,

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

а жінки від самотності та жаги близькості?

And is an affair always the end of a relationship?

І чи завжди любовна інтрижка означає кінець подружніх стосунків?

For the past 10 years, I have traveled the globe

Минулі 10 років я мандрувала світом,

and worked extensively with hundreds of couples

працюючи з сотнями пар,

who have been shattered by infidelity.

які були зруйновані невірністю.

There is one simple act of transgression

Існує лише одна помилка,

that can rob a couple of their relationship,

яка може зруйнувати стосунки подружжя,

their happiness and their very identity: an affair.

забрати їх щастя та саму їх ідентичність: любовна інтрижка.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

І все ж таки це вельми поширене явище лишається малозрозумілим.

So this talk is for anyone who has ever loved.

Тож ця промова для всіх, хто колись кохав.

Adultery has existed since marriage was invented,

Зрада існувала з моменту винайдення шлюбу,

and so, too, the taboo against it.

і разом з нею - заборона на неї.

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

Насправді, зрада є настільки міцною, що шлюб може їй лише позаздрити,

so much so, that this is the only commandment

настільки міцною, що це єдина заповідь,

that is repeated twice in the Bible:

яка вказана у Біблії два рази:

once for doing it, and once just for thinking about it.

один - за її здійснення, другий - просто за думки про неї.

(Laughter)

(Сміх)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

Тож як ми поєднуємо те, що повсюдно заборонено,

yet universally practiced?

і тим не менш повсюдно практикується?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

Усю історію людства у чоловіків фактично було право зраджувати

with little consequence,

з незначними наслідками,

and supported by a host of biological and evolutionary theories

підтримуване великою кількістю біологічних та еволюційних теорій,

that justified their need to roam,

що пояснювали їх жагу до зради,

so the double standard is as old as adultery itself.

тож подвійні стандарти існують так само давно, як і сама зрада.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

Але хто знає, що насправді відбувається у ліжку?

Because when it comes to sex,

Бо коли йдеться про секс,

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

чоловіки хваляться та перебільшують,

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

а жінки приховують, переменшують та заперечують,

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

що не дивно, якщо згадати, що досі у 9 країнах

where women can be killed for straying.

жінки можуть бути вбиті за зраду.

Now, monogamy used to be one person for life.

Моногамія раніше розумілася як одна людина на все життя.

Today, monogamy is one person at a time.

Сьогодні, це не більше однієї людини одночасно.

(Laughter)

(Сміх)

(Applause)

(Оплески)

I mean, many of you probably have said,

Я маю на увазі, багато, напевно, казали,

"I am monogamous in all my relationships."

"Я моногамний у всіх моїх стосунках."

(Laughter)

(Сміх)

We used to marry,

Раніше ми одружувались

and had sex for the first time.

і вперше займались сексом.

But now we marry,

Але зараз ми одружуємось

and we stop having sex with others.

і перестаємо займатися сексом з іншими.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

Фактично, моногамія не має ніякого відношення до кохання.

Men relied on women's fidelity

Чоловіки покладалися на вірність жінок,

in order to know whose children these are,

щоб знати, чиї це діти,

and who gets the cows when I die.

та хто отримає корів, коли вони помруть.

Now, everyone wants to know

Тепер усі хочуть знати,

what percentage of people cheat.

який відсоток людей зраджує.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

Мені задають це питання увесь час на цій конференції.

(Laughter)

(Сміх)

It applies to you.

Це стосується вас.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

Але визначення невірності продовжує розширюватись:

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

секстинг, перегляд порно, таємне використання сайтів знайомств.

So because there is no universally agreed-upon definition

Через те, що немає єдиного визначення

of what even constitutes an infidelity,

того, що невірність означає,

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

відсоток людей, що зраджують, варіюється від 26 до 75.

But on top of it, we are walking contradictions.

Але найголовніше, що ми - ходячі суперечення.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

Тож 95% з нас кажуть, що це надзвичайно неправильно,

for our partner to lie about having an affair,

коли наш партнер бреше нам про зраду,

but just about the same amount of us will say

але така ж кількість людей скаже,

that that's exactly what we would do if we were having one.

що це саме те, що ми б зробили, якщо б зраджували.

(Laughter)

(Сміх)

Now, I like this definition of an affair --

Мені подобається таке визначення любовної інтрижки -

it brings together the three key elements:

воно об'єднує три основні елементи:

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

таємні стосунки, які є основою інтрижки;

an emotional connection to one degree or another;

емоційне поєднання до того чи іншого ступеня;

and a sexual alchemy.

та сексуальний потяг.

And alchemy is the key word here,

І потяг є ключовим словом у даному випадку,

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

бо еротичне тремтіння від поцілунку та від його уявлення є однаковим,

can be as powerful and as enchanting

воно може бути так само сильним та чаруючим,

as hours of actual lovemaking.

як і години занять любов'ю.

As Marcel Proust said,

Як сказав Марсель Пруст,

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

за любов відповідає наша уява, а не інша людина.

So it's never been easier to cheat,

Тож зраджувати ніколи не було простіше,

and it's never been more difficult to keep a secret.

але ніколи не було складніше це приховати.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

Та ще ніколи зрада не мала такої психологічної ціни.

When marriage was an economic enterprise,

Коли люди одружувались з розрахунку,

infidelity threatened our economic security.

невірність загрожувала нашій економічній безпеці.

But now that marriage is a romantic arrangement,

Але зараз, коли одруження має романтичне значення,

infidelity threatens our emotional security.

невірність загрожує нашій емоційній безпеці.

Ironically, we used to turn to adultery --

За іронією ми звертались до зради, вважаючи,

that was the space where we sought pure love.

що це прояв чистої любові.

But now that we seek love in marriage,

Але зараз, коли ми шукаємо кохання у шлюбі,

adultery destroys it.

зрада його знищує.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

Є три аспекти, в яких невірність ранить по-іншому сьогодні.

We have a romantic ideal in which we turn to one person

У нас є романтичний ідеал, у якому ми змушуємо одну людину

to fulfill an endless list of needs:

відповідати величезній кількості наших потреб:

to be my greatest lover, my best friend,

бути найкращим коханцем, найкращим другом,

the best parent, my trusted confidant,

кращим батьком чи матір'ю, довіреною особою,

my emotional companion, my intellectual equal.

емоційним товаришем, інтелектуальною рівнею.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

І я є цим ідеалом: я унікальний,

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

необхідний, незамінний,

I'm the one.

я - єдиний.

And infidelity tells me I'm not.

А невірність каже мені, що це не так.

It is the ultimate betrayal.

Це абсолютна зрада.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

Невірність розбиває усі великі сподівання кохання.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

Але якщо всю історію людства невірність була болючою,

today it is often traumatic,

сьогодні вона навіть травматична,

because it threatens our sense of self.

бо вона загрожує вашій самоповазі.

So my patient Fernando, he's plagued.

У мене є пацієнт Фернандо, його зрадили.

He goes on: "I thought I knew my life.

Він каже: "Я вважав, що знав своє життя.

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

Я думав, що знаю, ким ти була, ким ми були як пара, ким був я.

Now, I question everything."

Зараз я сумніваюсь в усьому."

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

Невірність - це порушення довіри, криза особистості.

"Can I ever trust you again?" he asks.

"Чи зможу я колись тобі довіряти?", - питає він.

"Can I ever trust anyone again?"

"Чи зможу я колись комусь довіряти?"

And this is also what my patient Heather is telling me,

Те саме казала мені моя пацієнтка Хезер,

when she's talking to me about her story with Nick.

коли розповідала свою історію з Ніком.

Married, two kids.

Вони одружені, двоє дітей.

Nick just left on a business trip,

Нік щойно поїхав у відрядження,

and Heather is playing on his iPad with the boys,

а Хезер грала з дітьми на його iPad,

when she sees a message appear on the screen:

коли побачила повідомлення, що з'явилося на екрані:

"Can't wait to see you."

"Не можу дочекатися тебе побачити."

Strange, she thinks, we just saw each other.

Дивно, подумала вона, ми ж тільки но бачились.

And then another message:

Потім ще одне повідомлення:

"Can't wait to hold you in my arms."

"Не можу дочекатися, щоб обійняти тебе."

And Heather realizes

І Хезер зрозуміла,

these are not for her.

що ці повідомлення не їй.

She also tells me that her father had affairs,

Також вона сказала мені, що її батько зраджував її матір,

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

але вона знаходила лише чек

and a little bit of lipstick on the collar.

чи слід від помади на комірі.

Heather, she goes digging,

Хезер же починає копатися у цьому,

and she finds hundreds of messages,

і вона знаходить сотні повідомлень,

and photos exchanged and desires expressed.

обмін фотографіями, і обмін пристрастю.

The vivid details of Nick's two-year affair

Яскраві деталі дворічного роману Ніка

unfold in front of her in real time,

розгортаються перед нею у реальному часі.

And it made me think:

І це змусило зрозуміти:

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

інтрижки у цифрову еру є смертю від тисячі порізів.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

Але у наш час є й інший парадокс.

Because of this romantic ideal,

Через романтичний ідеал

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

ми покладаємося на вірність партнера надзвичайно палко.

But we also have never been more inclined to stray,

Ніколи ще ми не були так схильні до зради,

and not because we have new desires today,

не тому, що у нас сьогодні нові бажання,

but because we live in an era

а тому, що ми живемо у час,

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

коли ми відчуваємо, що повинні слідувати за своїми бажаннями,

because this is the culture where I deserve to be happy.

бо це культура, де ми заслуговуємо на те, щоб бути щасливими.

And if we used to divorce because we were unhappy,

Якщо ми розлучалися раніше, ми були нещасні,

today we divorce because we could be happier.

сьогодні ми розлучаємося, щоб стати щасливішими.

And if divorce carried all the shame,

Якщо раніше розлучатися було соромно,

today, choosing to stay when you can leave

сьогодні лишитися, коли можна було піти,

is the new shame.

і є новим соромом.

So Heather, she can't talk to her friends

Тож Хезер не може поговорити зі своїми друзями,

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

бо вона боїться, що вони осудять її за те, що вона все ще кохає Ніка,

and everywhere she turns, she gets the same advice:

і до кого б вона не звернулася, їй дають ту саму пораду:

Leave him. Throw the dog on the curb.

Залиш його. Викинь собаку на вулицю.

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

І якщо б ситуація склалася навпаки, Нік би був у тому самому становищі.

Staying is the new shame.

Залишитись тепер соромно.

So if we can divorce,

Тож, якщо можна розлучитися,

why do we still have affairs?

чому ми і досі заводимо романи?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

Типове припущення полягає у тому, що коли хтось зраджує,

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

то або щось не так у стосунках, або справа у тобі.

But millions of people can't all be pathological.

Але не може бути щось не так з мільйонами людей одночасно.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

Існує думка: якщо у тебе є все, що потрібно удома,

then there is no need to go looking elsewhere,

немає необхідності шукати ще десь,

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

якщо уявити, що існує ідеальний шлюб,

that will inoculate us against wanderlust.

який відверне нас від жаги нового.

But what if passion has a finite shelf life?

А що, якщо у пристрасті є строк придатності?

What if there are things that even a good relationship

Якщо є речі, які навіть добрі стосунки

can never provide?

не можуть нам дати?

If even happy people cheat,

Якщо навіть щасливі люди зраджують,

what is it about?

до чого це?

The vast majority of people that I actually work with

Більшість людей, з якими я працювала,

are not at all chronic philanderers.

не зраджували регулярно.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

Часто зустрічаються люди, які глибоко моногамні у власних думках,

and at least for their partner.

хоча б по відношенню до партнера.

But they find themselves in a conflict

Але у них утворюється конфлікт

between their values and their behavior.

між їх цінностями та їх поведінкою.

They often are people who have actually been faithful for decades,

Часто це люди, які були вірними десятиріччями,

but one day they cross a line

але одного разу вони перетнули межу,

that they never thought they would cross,

яку ніколи не думали перетинати,

and at the risk of losing everything.

ризикуючи втратити все.

But for a glimmer of what?

Але заради чого?

Affairs are an act of betrayal,

Роман - це зрада,

and they are also an expression of longing and loss.

але це також вираження бажання та втрати.

At the heart of an affair, you will often find

В основі роману ви завжди знайдете

a longing and a yearning for an emotional connection,

бажання та тугу за емоційною близькістю,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

новизною, свободою, незалежністю та сексуальним жаром,

a wish to recapture lost parts of ourselves

бажання віднайти загублену частинку себе

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

чи намагання віднайти сили жити після втрати чи трагедії.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

Мені на думку спадає інша моя пацієнтка, Прія,

who is blissfully married,

яка щасливо заміжня,

loves her husband,

любить свого чоловіка,

and would never want to hurt the man.

та ніколи б не хотіла його образити.

But she also tells me

Вона також сказала мені,

that she's always done what was expected of her:

що завжди робила те, що від неї очікували:

good girl, good wife, good mother,

була хорошою дівчинкою, жінкою, матір'ю,

taking care of her immigrant parents.

дбала про батьків-імігрантів.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

Прія закохалася у лісника, який прибирав дерево з її двору

after Hurricane Sandy.

після урагану Сенді.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

З його вантажівкою та татуюваннями він був її протилежністю.

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

Але у 47 роман Прії став юністю, якої у неї ніколи не було.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

Ця історія підкреслює для мене те, що у пошуку уваги від інших,

it isn't always our partner that we are turning away from,

ми не завжди відвертаємося від нашого партнера,

but the person that we have ourselves become.

частіше від тієї особистості, якою стали.

And it isn't so much that we're looking for another person,

І ми не так сильно шукаємо когось іншого,

as much as we are looking for another self.

як шукаємо інших себе.

Now, all over the world,

По всьому світу

there is one word that people who have affairs always tell me.

є один вираз, який я чую від людей, у яких є романи,

They feel alive.

Я почуваюся живим.

And they often will tell me stories of recent losses --

І вони часто розповідають мені історії про нещодавні втрати --

of a parent who died,

про батьків, що померли,

and a friend that went too soon,

про друзів, що зарано покинули їх,

and bad news at the doctor.

про погані новини від лікарів.

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

Смерть і смертність завжди лишаються у тіні інтрижок,

because they raise these questions.

бо вони піднімають ці питання.

Is this it? Is there more?

Це воно? Може, є ще щось?

Am I going on for another 25 years like this?

Я проведу наступні 25 років отак?

Will I ever feel that thing again?

Я колись ще відчую це?

And it has led me to think that perhaps these questions

І це змусило мене думати, що, можливо, ці питання

are the ones that propel people to cross the line,

і є тим, що змушує людей переступити межу,

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

і що деякі романи - це спроба побороти млявість,

in an antidote to death.

це антидот смерті.

And contrary to what you may think,

На відміну від того, що ви думаєте,

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

романи набагато менше стосуються сексу, а більше пристрасті та бажання:

desire for attention, desire to feel special,

бажання уваги, бажання почуватися особливим,

desire to feel important.

бажання почуватися важливим.

And the very structure of an affair,

Сама сутність роману,

the fact that you can never have your lover,

факт, що ти ніколи не можеш отримати коханця,

keeps you wanting.

змушує тебе хотіти.

That in itself is a desire machine,

Це саме по собі пробуджує пристрасть,

because the incompleteness, the ambiguity,

незавершеність та невизначеність

keeps you wanting that which you can't have.

змушують вас жадати того, що ви не можете отримати.

Now some of you probably think

тепер, напевно, деякі думають,

that affairs don't happen in open relationships,

що люди не заводять романів у відкритих стосунках,

but they do.

але це не так.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

По-перше, розмова про моногамію це не те саме,

as the conversation about infidelity.

що розмова про невірність.

But the fact is that it seems that even when we have

Але факт у тому, що навіть, коли ми маємо

the freedom to have other sexual partners,

свободу заводити інших сексуальних партнерів,

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

нас все ще спокушає сила забороненого,

that if we do that which we are not supposed to do,

і коли ми робимо те, що не повинні,

then we feel like we are really doing what we want to.

ми відчуваємо, що робимо те, що настравді хочемо робити.

And I've also told quite a few of my patients

Також кільком своїм пацієнтам я казала,

that if they could bring into their relationships

що якщо б вони внесли у свої подружні стосунки

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

хоч часточку зухвалості, уяви та яскравості,

that they put into their affairs,

які вони вносять у свої романи,

they probably would never need to see me.

я б їм, напевно, ніколи не знадобилася.

(Laughter)

(Сміх)

So how do we heal from an affair?

Тож як ми переживаємо роман?

Desire runs deep.

Пристрасть - глибоке почуття.

Betrayal runs deep.

Зрада - також.

But it can be healed.

Але її можна пережити.

And some affairs are death knells

Деякі романи - це смертельний вирок

for relationships that were already dying on the vine.

подружнім стосункам, що вже були ослаблені.

But others will jolt us into new possibilities.

Але інші відкриють для нас нові можливості.

The fact is, the majority of couples

Насправді, більшість пар,

who have experienced affairs stay together.

які пережили зради, залишилися разом.

But some of them will merely survive,

Коли одні ледве пережили це,

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

інші змогли знайти у цій кризі нові можливості.

They'll be able to turn this into a generative experience.

Вони обернули це у продуктивний досвід.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

І я думаю, це стосується більше обманутого партнера,

who will often say,

який часто каже:

"You think I didn't want more?

"Ти думаєш мені не хотілося більше?

But I'm not the one who did it."

Але це зробив не я."

But now that the affair is exposed,

А тепер, коли про роман відомо,

they, too, get to claim more,

вони також можуть отримати більше,

and they no longer have to uphold the status quo

і їм більше не треба підтримувати статус-кво,

that may not have been working for them that well, either.

який міг також не догоджати їм.

I've noticed that a lot of couples,

Я помітила, що багато подружніх пар

in the immediate aftermath of an affair,

відразу після розриття роману,

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

через новий безлад, який може привести до нового порядку,

will have depths of conversations with honesty and openness

ведуть глибокі та чесні розмови,

that they haven't had in decades.

яких вони не мали десятиріччями.

And, partners who were sexually indifferent

А їх партнер, який був сексуально байдужим,

find themselves suddenly so lustfully voracious,

раптово стає настільки пристрасно ненаситним,

they don't know where it's coming from.

що вони не розуміють, звідки це береться.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

Страх втрати пробуджує бажання,

and make way for an entirely new kind of truth.

і дає дорогу абсолютно новій правді.

So when an affair is exposed,

Тож коли про роман відомо,

what are some of the specific things that couples can do?

що саме роблять подружні пари?

We know from trauma that healing begins

Ми знаємо, що процес загоєння ран починається,

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

коли винний розуміє свою провину.

So for the partner who had the affair,

Тож для партнера, в якого був роман,

for Nick,

для Ніка,

one thing is to end the affair,

одна справа - завершити інтрижку,

but the other is the essential, important act of expressing

та зовсім інша та найголовніша - виразити

guilt and remorse for hurting his wife.

провину та каяття за біль, який він заподіяв своїй дружині.

But the truth is

Та правда така:,

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

я помітила, що багато людей, у яких були романи,

may feel terribly guilty for hurting their partner,

можуть почуватися надзвичайно винними за завдання болю партнеру,

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

але не за сам роман.

And that distinction is important.

І ця різниця важлива.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

Нікові потрібно лишатися активним у своїх стосунках.

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

Йому потрібно ненадовго стати захисником шлюбу.

It's his responsibility to bring it up,

Це його відповідальність - виправити все,

because if he thinks about it,

бо якщо він подумає про це,

he can relieve Heather from the obsession,

він може позбавити Хезер одержимості,

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

переконуючись, що роман не забутий,

and that in itself begins to restore trust.

і саме це відновлює довіру.

But for Heather,

Але Хезер,

or deceived partners,

чи обманутому партнеру

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

необхідно робити те, що поверне почуття самоповаги,

to surround oneself with love and with friends and activities

оточити себе любов'ю, друзями та справами,

that give back joy and meaning and identity.

що принесуть радість та матимуть значення для розвитку особистості.

But even more important,

Але ще важливіше,

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

подолати цікавість до незначних деталей --

Where were you? Where did you do it?

Де ти був? Де ви це робили?

How often? Is she better than me in bed? --

Як часто? Він (Вона) кращий за мене у ліжку? --

questions that only inflict more pain,

це питання, які приносять ще більше болю,

and keep you awake at night.

та не дають вам спати вночі.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

Замість них спробуйте допитливі питання, як я їх називаю,

the ones that mine the meaning and the motives --

які допоможуть зрозуміти значення та мотиви --

What did this affair mean for you?

Що цей роман значив для тебе?

What were you able to express or experience there

Що ти зміг виразити чи пережити там,

that you could no longer do with me?

чого ти більше не можеш зі мною?

What was it like for you when you came home?

Як ти почувався, коли приходив додому?

What is it about us that you value?

Що ти цінуєш у наших стосунках?

Are you pleased this is over?

Ти радий, що це закінчилося?

Every affair will redefine a relationship,

Кожен роман змінить стосунки,

and every couple will determine

та кожна пара визначає для себе,

what the legacy of the affair will be.

який слід роман залишить по собі.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

Але він нікуди не подінеться.

And the dilemmas of love and desire,

І дилеми любові та пристрасті

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

не мають простої відповіді, у них немає чорного та білого, добра і зла,

and victim and perpetrator.

жертви та винного.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

Невірність у стосунках може проявитися у багатьох формах.

There are many ways that we betray our partner:

Є багато шляхів, як ми зраджуємо партнера:

with contempt, with neglect,

презирством, зневагою,

with indifference, with violence.

байдужістю, жорстокістю.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

Сексуальна зрада - це лише один зі шляхів образити партнера.

In other words, the victim of an affair

Іншими словами, жертва роману -

is not always the victim of the marriage.

це не завжди жертва у шлюбі.

Now, you've listened to me,

Тепер, вислухавши мене,

and I know what you're thinking:

я знаю, що ви думаєте:

She has a French accent, she must be pro-affair.

у неї французький акцент, тож вона за зради.

(Laughter)

(Сміх)

So, you're wrong.

Ви не праві.

I am not French.

Я не француженка.

(Laughter)

(Сміх)

(Applause)

(Оплески)

And I'm not pro-affair.

І я не за зради.

But because I think that good can come out of an affair,

Але через те, що я вважаю, що романи можуть мати добрі наслідки,

I have often been asked this very strange question:

мені часто ставлять дивне питання:

Would I ever recommend it?

Чи порекомендую я це?

Now, I would no more recommend you have an affair

Так от, я порекомендую вам завести роман не більше,

than I would recommend you have cancer,

аніж захворіти на рак,

and yet we know that people who have been ill

і тим не менш, багато людей, що хворіли,

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

кажуть, що їх хвороба дала їм нові можливості.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

Головне питання, яке мені ставили безліч разів на цій конференції,

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

коли я казала, що буду говорити про невірність: за чи проти?

I said, "Yes."

Я казала: "Так."

(Laughter)

(Сміх)

I look at affairs from a dual perspective:

У мене двоїстий погляд на романи:

hurt and betrayal on one side,

біль та зрада з однієї сторони,

growth and self-discovery on the other --

ріст та відкриття - з іншої --

what it did to you, and what it meant for me.

що це зробило вам, і що це означало для мене.

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

І коли пара приходить до мене після роману,

that has been revealed,

який був розкритий,

I will often tell them this:

я часто кажу їм це:

Today in the West,

Сьогодні на заході

most of us are going to have two or three relationships

у багатьох з нас буде два-три партнери

or marriages,

чи шлюби,

and some of us are going to do it with the same person.

для деяких з нас це буде одна і та сама людина.

Your first marriage is over.

Ваш перший шлюб закінчився.

Would you like to create a second one together?

Чи хотіли б ви провести другий разом?

Thank you.

Дякую.

(Applause)

(Оплески)