Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

Fordító: Péter Pallós Lektor: Eszter Fruzsina Boross

Why do we cheat?

Miért hűtlenkedünk?

And why do happy people cheat?

Miért hűtlenkednek a boldog emberek?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

Amikor a hűtlenségről beszélünk, pontosan mit értünk rajta?

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

Futó kalandot, szerelmi történetet, pénzen vett szexet, csevegőszobát,

a massage with a happy ending?

kielégítéssel végződő masszázst?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

Miért gondoljuk, hogy a férfiak unalomból és az intimitástól tartva hűtlenkednek,

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

miközben a nők az intimitás hiánya és a magányosság miatt?

And is an affair always the end of a relationship?

Egy viszony mindig a kapcsolat végét okozza?

For the past 10 years, I have traveled the globe

Az utóbbi évtizedben beutaztam a világot,

and worked extensively with hundreds of couples

és több száz olyan párral dolgoztam részletekbe menően,

who have been shattered by infidelity.

akiket megrázott a hűtlenség.

There is one simple act of transgression

Van egy egyszerű vétkes cselekedet,

that can rob a couple of their relationship,

amely megfoszthatja a párt a kapcsolatától,

their happiness and their very identity: an affair.

a boldogságától és az önazonosságától: ez pedig a viszony.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

S mégis, ezt a hihetetlenül köznapi tettet oly kevéssé értik.

So this talk is for anyone who has ever loved.

A mai beszélgetés azoknak szól, akik valaha is szerettek.

Adultery has existed since marriage was invented,

A házasságtörés azóta létezik, mióta a házasságot

and so, too, the taboo against it.

és egyben házasságtörés tilalmát is föltalálták.

A hűtlenség oly makacs jelenség, hogy a házasság intézménye megirigyelhetné,

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

so much so, that this is the only commandment

annyira az, hogy ez az egyetlen parancsolat,

that is repeated twice in the Bible:

amelyet a Bibliában kétszer említenek:

once for doing it, and once just for thinking about it.

egyszer a cselekedetet, egyszer pedig a puszta gondolatát.

(Laughter)

(Nevetés)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

Miként egyeztethető össze, hogy ami általánosan tiltott,

yet universally practiced?

azt mégis általánosan gyakorolják?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

A történelem során a férfiak gyakorlatilag föl voltak hatalmazva

with little consequence,

a csekély következményű hűtlenségre.

and supported by a host of biological and evolutionary theories

Biológiai s evolúciós elméletek tömkelege támasztotta alá és adott nekik

that justified their need to roam,

fölmentést, hogy hiszen szükségük van a kalandozásra.

so the double standard is as old as adultery itself.

Úgyhogy a kettős mérce a házasságtöréssel egyidős.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

De ki tudja, hogy valójában mi történik az ágyban, ugye?

Because when it comes to sex,

Mert mikor a szexre terelődik a szó,

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

a férfiak indíttatva érzik magukat, hogy hencegjenek és túlozzanak,

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

miközben a nők arra, hogy takargassák, lebecsüljék és tagadják a jelentőségét,

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

ami nem is meglepő, hiszen 9 országban

where women can be killed for straying.

máig halállal lakol a nő, aki félrelép.

Now, monogamy used to be one person for life.

A monogámia valaha azt jelentette: élethossziglan egyvalaki.

Today, monogamy is one person at a time.

A monogámia most azt jelenti: egyszerre csak egyvalaki.

(Laughter)

(Nevetés)

(Applause)

(Taps)

I mean, many of you probably have said,

Úgy értem, sokuk talán azt mondja:

"I am monogamous in all my relationships."

"Minden kapcsolatomban monogám vagyok."

(Laughter)

(Nevetés)

We used to marry,

Régen megházasodtunk, utána

and had sex for the first time.

első ízben szeretkeztünk egymással.

But now we marry,

Most megházasodunk, utána

and we stop having sex with others.

már nem szeretkezünk mással.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

Tény, hogy a monogámiának semmi köze a szerelemhez.

Men relied on women's fidelity

A férfiak a nők hűségére alapoznak,

in order to know whose children these are,

hogy tudják, kitől vannak a gyerekeik,

and who gets the cows when I die.

és ki örökli a teheneket.

Now, everyone wants to know

Mindenki kíváncsi rá, hogy az emberek

what percentage of people cheat.

hány százaléka hűtlenkedik.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

Mióta beértem erre a konferenciára, már sokan nekem szegezték a kérdést.

(Laughter)

(Nevetés)

It applies to you.

Önökre is vonatkozik.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

De a hűtlenség meghatározása egyre bővül:

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

pajzán sms-ezés, pornónézés, titokban randioldalak böngészése.

So because there is no universally agreed-upon definition

Mivel nincs általánosan elfogadott meghatározás rá,

of what even constitutes an infidelity,

hogy miben áll a hűtlenség,

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

a becslés széles határok között, 26-75% tartományában ingadozik.

But on top of it, we are walking contradictions.

Ráadásul, két lábon járó ellentmondás vagyunk.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

95%-unk azt mondja, hogy nagyon helytelen,

for our partner to lie about having an affair,

ha partnerünk letagadja a viszonyát,

but just about the same amount of us will say

de kb. ugyanilyen arányban ismerjük el,

that that's exactly what we would do if we were having one.

hogy hasonló esetben mi is letagadnánk.

(Laughter)

(Nevetés)

Now, I like this definition of an affair --

Kedvelem a viszony efféle meghatározását,

it brings together the three key elements:

mert magában foglalja a három leglényegesebb tényezőt:

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

a titkos kapcsolat, amely egy viszony alapvető összetevője;

an emotional connection to one degree or another;

bizonyos fokú érzelmi kapcsolat;

and a sexual alchemy.

és a szexuális alkímia.

And alchemy is the key word here,

Az alkímiának itt kulcsszerepe van,

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

mert az erotikus borzongás olyan, hogy az adni képzelt csók is

can be as powerful and as enchanting

ugyanolyan erőteljes és igéző lehet,

as hours of actual lovemaking.

mint a több órás valódi szeretkezés.

As Marcel Proust said,

Marcel Proust azt mondta,

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

hogy képzeletünkből fakad a szerelem, nem a másik személyből.

So it's never been easier to cheat,

Soha nem volt ennyire egyszerű hűtlenkedni,

and it's never been more difficult to keep a secret.

és sohasem volt nehezebb titkot tartani.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

Ugyanakkor a hűtlenség soha nem követelt ilyen pszichológiai veszteséget.

When marriage was an economic enterprise,

Mikor a házasság gazdasági vállalkozás volt,

infidelity threatened our economic security.

a hűtlenség a gazdasági biztonságunkat fenyegette.

But now that marriage is a romantic arrangement,

De most, hogy a házasság romantikus megállapodás,

infidelity threatens our emotional security.

a hűtlenség érzelmi biztonságunkat fenyegeti.

Ironically, we used to turn to adultery --

Vicces, hogy régen akkor szántuk rá magunkat házasságtörésre,

that was the space where we sought pure love.

amikor a tiszta szerelmet áhítottuk.

But now that we seek love in marriage,

Most a házasságban keressük a szerelmet,

adultery destroys it.

de azt a házasságtörés szétzúzza.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

Azt hiszem, a hűtlenség ma három szempontból a korábbitól másként fáj.

We have a romantic ideal in which we turn to one person

Romantikus eszményképünk van, s ettől az egy személytől várjuk el,

to fulfill an endless list of needs:

hogy eleget tegyen számtalan igényünknek:

to be my greatest lover, my best friend,

legyen a legnagyszerűbb szeretőm, legjobb barátom,

the best parent, my trusted confidant,

a legjobb szülő, meghitt bizalmasom,

my emotional companion, my intellectual equal.

érzelmi társam, legyen velem szellemileg egyenrangú.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

Én pedig a kiválasztott, a kivételes,

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

a felbecsülhetetlen, a pótolhatatlan,

I'm the one.

hiszen én vagyok a nagy ő.

And infidelity tells me I'm not.

De a hűtlenség azt közli velem, hogy nem én vagyok.

It is the ultimate betrayal.

Végeredményét tekintve ez árulás.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

A hűtlenség szétzúzza a szerelemről táplált óriási becsvágyat.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

A történelem során a hűtlenség mindig fájdalmas volt,

today it is often traumatic,

manapság gyakran sokkoló,

because it threatens our sense of self.

mert fenyegeti az önértékelésünket.

So my patient Fernando, he's plagued.

Fernando nevű betegem csak gyötrődött.

He goes on: "I thought I knew my life.

"Azt hittem, ismerem a feleségem.

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

Azt hittem, tudom, ki vagy, házaspárként kik vagyunk, s én ki vagyok.

Now, I question everything."

Most minden kérdésessé vált."

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

A hűtlenség: erőszaktétel a bizalmon, a személyiség válsága.

"Can I ever trust you again?" he asks.

"Bízhatok-e újra valaha is benned?" — kérdi.

"Can I ever trust anyone again?"

"Bízhatok-e újra valaha is bárkiben?"

And this is also what my patient Heather is telling me,

Heather nevű betegem ugyanezt mondja,

when she's talking to me about her story with Nick.

amikor férjéről, Nickről beszélgettünk.

Married, two kids.

Házasok, két gyermekük van.

Nick just left on a business trip,

Nick épp üzleti útra ment,

and Heather is playing on his iPad with the boys,

Heather férje iPadján játszik a fiaival,

when she sees a message appear on the screen:

amikor hirtelen egy üzenet bukkan föl a képernyőn:

"Can't wait to see you."

"Alig várom, hogy találkozzunk."

Strange, she thinks, we just saw each other.

Érdekes — gondolja, csak most ment el.

And then another message:

De egy újabb üzenet:

"Can't wait to hold you in my arms."

"Alig várom, hogy átölelhesselek."

And Heather realizes

Heather rádöbben,

these are not for her.

hogy az üzenet nem neki szól.

She also tells me that her father had affairs,

Heather elmondja, hogy az apjának voltak nőügyei,

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

de az anyja talált egy nyugtát az apja zsebében,

and a little bit of lipstick on the collar.

meg egy rúzsfoltot a gallérján.

Heather, she goes digging,

Heather nekiáll keresgélni,

and she finds hundreds of messages,

és több száz üzenetre bukkan,

and photos exchanged and desires expressed.

fényképváltásokra, vágyódás megnyilvánulására.

The vivid details of Nick's two-year affair

Nick két éve tartó viszonyának

unfold in front of her in real time,

szívbemarkoló részletei tárulnak Heather elé.

And it made me think:

Elgondolkoztam:

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

A internet-korszakban a viszony olyan mint az ezernyi tőrdöfés okozta halál.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

De manapság dolgunk akad egy másik paradox jelenséggel is.

Because of this romantic ideal,

Romantikus eszményképünk okán

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

kivételes szenvedéllyel számítunk partnerünk hűségére.

But we also have never been more inclined to stray,

De még soha nem voltunk ennyire hajlamosak a félrelépésre,

and not because we have new desires today,

s nem azért, mintha új vágyaink támadtak volna,

but because we live in an era

hanem mert olyan korban élünk,

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

mikor úgy érezzük, hogy jogunk van valóra váltani a vágyainkat,

because this is the culture where I deserve to be happy.

mert ez olyan kultúra, melyben megérdemlem a boldogságot.

And if we used to divorce because we were unhappy,

Valaha azért váltunk el, mert boldogtalanok voltunk,

today we divorce because we could be happier.

viszont ma azért, mert boldogabbak lehetünk.

And if divorce carried all the shame,

Valaha a válást szégyen övezte,

today, choosing to stay when you can leave

ma, ha a maradást választjuk mikor távozhatnánk,

is the new shame.

nos, ez az új szégyen.

So Heather, she can't talk to her friends

Heather nem beszélhet erről a barátainak,

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

mert attól tart, hogy megszólják, amiért még mindig szereti Nicket,

and everywhere she turns, she gets the same advice:

bárkihez fordul is, mindenki ugyanazt tanácsolja:

Leave him. Throw the dog on the curb.

Hadd menjen! Hagyd a fenébe!

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

Ellenkező esetben Nick is ezt tenné.

Staying is the new shame.

Ottmaradni — ez az új szégyen.

So if we can divorce,

Ha elválhatunk,

why do we still have affairs?

akkor mire jók nekünk a viszonyok?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

A szokásos vélekedés, hogy ha valaki hűtlenkedik,

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

vagy a párjával van baj, vagy vele.

But millions of people can't all be pathological.

De hát több milliónyi ember csak nem lehet kóros eset.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

A logika azt diktálja: ha minden szükségest megkapsz otthon,

then there is no need to go looking elsewhere,

nem kell máshol keresgélned,

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

feltéve, hogy létezik tökéletes házasság,

that will inoculate us against wanderlust.

amely beolt bennünket a mehetnék ellen.

But what if passion has a finite shelf life?

De mi van akkor, ha a szenvedély önálló életre kel?

What if there are things that even a good relationship

Mi a helyzet, ha vannak dolgok, melyeket még egy jó kapcsolat

can never provide?

sem tud soha nyújtani?

If even happy people cheat,

Mire véljük, ha még a boldog emberek is hűtlenkednek?

Azzal mi a helyzet?

what is it about?

The vast majority of people that I actually work with

Pácienseim túlnyomó többsége

are not at all chronic philanderers.

egyáltalán nem megrögzött szívtipró.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

Vannak, akik lelkük mélyén monogámnak tartják magukat,

and at least for their partner.

legalábbis partnerükkel.

But they find themselves in a conflict

De ismét konfliktusba kerülnek,

between their values and their behavior.

mert szakadék van értékrendjük és viselkedésük között.

They often are people who have actually been faithful for decades,

Vannak, akik évtizedeken keresztül hűségesek,

but one day they cross a line

ám egy nap félrelépnek,

that they never thought they would cross,

amire nem is számítottak,

and at the risk of losing everything.

és azt kockáztatják, hogy mindent elveszítenek.

But for a glimmer of what?

Mi a szöszt remélnek?

Affairs are an act of betrayal,

A viszony — árulás,

and they are also an expression of longing and loss.

s egyben a vágyódás és a veszteség kifejeződése.

At the heart of an affair, you will often find

Egy viszony hátterében gyakran

a longing and a yearning for an emotional connection,

az érzelmi kapcsolat, az újdonság, a szabadság, az önállóság,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

a nemi vágy hevessége iránti vágyódás és epekedés áll,

a wish to recapture lost parts of ourselves

továbbá hogy visszaszerezzük énünk elvesztett részeit

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

vagy kísérlet arra, hogy veszteség és tragédia képében visszahozzuk életerőnket.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

Eszembe jut Priya, egy másik betegem,

who is blissfully married,

aki boldog házasságban él,

loves her husband,

szereti a férjét,

and would never want to hurt the man.

és sohasem bántaná meg.

But she also tells me

De azt is elmondta nekem,

that she's always done what was expected of her:

hogy mindig azt tette, amit elvártak tőle:

good girl, good wife, good mother,

jó kislány, jó feleség, jó anya,

taking care of her immigrant parents.

gondot visel a bevándorolt szüleire.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

Ám Priya belehabarodott a kertészbe, aki egy fát távolított el az udvarukból

after Hurricane Sandy.

a Sandy hurrikán után.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

Teherautójával és tetoválásaival a férfi Priya szöges ellentéte.

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

A 47 éves Priyának ez a viszony maga az ifjúkor, amiben soha nem volt része.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

Priya története rávilágít, hogy amikor egy másik ember tekintetét keressük,

it isn't always our partner that we are turning away from,

ez nem mindig a partnerünk, akinek hátat fordítunk,

but the person that we have ourselves become.

hanem az a személy, akivé mi magunk váltunk.

And it isn't so much that we're looking for another person,

Nem is annyira valaki mást keresünk,

as much as we are looking for another self.

legalább annyira egy másik énünket keressük.

Now, all over the world,

Az egész világon

there is one word that people who have affairs always tell me.

ugyanazt a szót mondja mindenki, akinek viszonya van:

They feel alive.

Úgy érzik, hogy élnek.

And they often will tell me stories of recent losses --

Gyakran történeteket mesélnek a közelmúlt veszteségeiről:

of a parent who died,

az elhunyt szülőről,

and a friend that went too soon,

a váratlanul korán meghalt barátról,

and bad news at the doctor.

az orvos közölte rossz hírről.

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

A halál és a halandóság gyakran a viszony árnyékában él,

because they raise these questions.

mert kérdéseket vetnek föl:

Is this it? Is there more?

Ez az? Mi van még?

Am I going on for another 25 years like this?

A további 25 évben is minden így fog folytatódni?

Will I ever feel that thing again?

Fogom-e még valaha ezt érezni?

And it has led me to think that perhaps these questions

Ez arra a gondolatra vezetett engem, hogy talán ezek a kérdések

are the ones that propel people to cross the line,

hajtják az embereket, hogy átlépjék a határt,

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

és néha viszonyukban az emberek csak megkísérlik visszaverni az élettelenséget,

in an antidote to death.

ez náluk a halál ellenszere.

And contrary to what you may think,

Pont ellenkezőleg, mint ahogy hiszik:

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

a viszonyok kevésbé a szexről, annál inkább a vágyódásról szólnak:

desire for attention, desire to feel special,

a figyelem és a különlegesség érzése iránti vágyódásról,

desire to feel important.

a fontosság érzése iránti vágyról.

And the very structure of an affair,

A viszony egész szerkezete,

the fact that you can never have your lover,

hogy szerelmünk esetleg soha nem lesz a miénk —

keeps you wanting.

fenntartja az akaratot.

That in itself is a desire machine,

Ez önmagában egy vágyódásgépezet,

because the incompleteness, the ambiguity,

mert a teljesség hiánya, a kétértelműség

keeps you wanting that which you can't have.

fenntartja annak akarását, ami nem lehet a miénk.

Now some of you probably think

Talán önök közül valaki

that affairs don't happen in open relationships,

úgy véli, hogy nyitott kapcsolatban nem alakul ki viszony.

but they do.

De igen.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

Először is, a monogámiáról folyó beszélgetés más,

as the conversation about infidelity.

mint a hűtlenségről szóló.

But the fact is that it seems that even when we have

De tény, hogy úgy látszik, bár megvan

the freedom to have other sexual partners,

egy másik nemi partner megválasztásának szabadsága,

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

mégiscsak vonz bennünket a tiltott dolog ereje,

that if we do that which we are not supposed to do,

hogy ha azt tesszük, amit nem kellene,

then we feel like we are really doing what we want to.

akkor úgy érezzük, hogy tényleg azt tesszük, amit akarunk.

And I've also told quite a few of my patients

Jó pár betegem figyelmét felhívtam rá,

that if they could bring into their relationships

hogy ha kapcsolataikba csak a tizedét beleadták volna

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

annak a merészségnek, képzelőerőnek és lelkesedésnek,

that they put into their affairs,

amit a viszonyukba, akkor talán

they probably would never need to see me.

soha nem kellett volna engem fölkeresniük.

(Laughter)

(Nevetés)

So how do we heal from an affair?

Hogyan gyógyulunk ki egy viszonyból?

Desire runs deep.

A vágyakozás mélyre hatol.

Betrayal runs deep.

Az árulás mélyre hatol.

But it can be healed.

De gyógyítható.

And some affairs are death knells

Van olyan viszony, mely egy eleve reménytelen

for relationships that were already dying on the vine.

s ma már halódó kapcsolat végének előhírnöke.

But others will jolt us into new possibilities.

Más viszonyok új lehetőségekbe sodornak.

The fact is, the majority of couples

Tény, hogy azoknak a pároknak a többsége,

who have experienced affairs stay together.

melyek átéltek viszonyokat, együtt marad.

But some of them will merely survive,

Egy részük csupán túléli,

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

mások a válságot lehetőséggé tudják változtatni.

They'll be able to turn this into a generative experience.

Teremtő tapasztalattá tudják változtatni.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

Sokkal többet gondolok a megcsalt partnerre,

who will often say,

aki gyakran azt mondja:

"You think I didn't want more?

"Azt hiszi, én nem akartam többet?

But I'm not the one who did it."

De én viszont nem tettem meg."

But now that the affair is exposed,

De most, hogy a viszony lelepleződött,

they, too, get to claim more,

ők is többet követelnek,

and they no longer have to uphold the status quo

és már nem kell fönntartaniuk a status quot,

that may not have been working for them that well, either.

amely eddig sem nagyon elégítette ki őket.

I've noticed that a lot of couples,

Észrevettem, hogy sok pár

in the immediate aftermath of an affair,

a viszony közvetlen utóhatásaként,

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

az esetleg új rendhez vezető új zűrzavar miatt,

will have depths of conversations with honesty and openness

olyan elmélyült, őszinte és nyílt beszélgetéseket folytat,

that they haven't had in decades.

amelyet évtizedek alatt soha.

And, partners who were sexually indifferent

És a szexuálisan egymás iránt addig közömbös partnerek

find themselves suddenly so lustfully voracious,

hirtelen olyan buján telhetetlennek mutatkoznak,

they don't know where it's coming from.

hogy azt sem tudják, mi lelte őket.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

A veszteségtől való félelem újból föllobbantja a vágyat,

and make way for an entirely new kind of truth.

és kikövezi az utat egy teljesen újfajta igazságnak.

So when an affair is exposed,

Úgyhogy mikor egy viszony kiderül,

what are some of the specific things that couples can do?

mit tehetnek ekkor a párok?

We know from trauma that healing begins

A traumából tudjuk, hogy a gyógyulás akkor kezdődik,

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

mikor az elkövető bevallja a gaztettét.

So for the partner who had the affair,

A viszonyt folytató partner,

for Nick,

esetünkben Nick számára

one thing is to end the affair,

az egyik dolog, hogy vessen véget neki,

but the other is the essential, important act of expressing

de a másik szükséges, fontos tett, hogy fejezze ki

guilt and remorse for hurting his wife.

bűntudatát és lelkifurdalását, amiért megbántotta a feleségét.

But the truth is

De észrevettem,

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

hogy elég sokan azok közül, akiknek viszonyuk van,

may feel terribly guilty for hurting their partner,

szörnyű bűntudatot érezhetnek, amiért megbántják partnerüket,

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

de nem éreznek bűntudatot magáért a viszonyért.

And that distinction is important.

Ez a különbségtétel fontos.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

Nicknek ébernek kell lennie a a kapcsolatuk érdekében.

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

Egy időre a határok védelmezőjévé kell válnia.

It's his responsibility to bring it up,

Az ő dolga, hogy mindent jóvátegyen,

because if he thinks about it,

hiszen ha belegondol,

he can relieve Heather from the obsession,

ő tudja megszabadítani Heathert a gyötrődéstől,

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

s miközben oda kell hatnia, hogy a viszony ne menjen feledésbe,

and that in itself begins to restore trust.

ez pedig önmagában is a bizalom helyreállításának kezdete.

But for Heather,

De Heathernek,

or deceived partners,

illetve a megcsalt partnereknek

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

lényeges olyat tenniük, ami feléleszti az önbecsülésüket,

to surround oneself with love and with friends and activities

szeretettel és barátokkal vegyék körül magukat, s azzal foglalkozzanak,

that give back joy and meaning and identity.

ami visszahozza életükbe az örömet, az értelmet és az önazonosságot.

But even more important,

De még fontosabb,

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

hogy elfojtsuk kíváncsiságunkat, és ne turkáljunk a mocskos részletekben —

Where were you? Where did you do it?

Hol voltatok? Hol csináltátok?

How often? Is she better than me in bed? --

Milyen gyakran? Jobb az a nő az ágyban mint én? —

questions that only inflict more pain,

ezek a kérdések csak újabb fájdalmat okoznak,

and keep you awake at night.

s miattuk nem jön álom a szemünkre.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

Inkább olyan kérdéseket tegyenek föl, amelyeket feltáró jellegűeknek nevezek,

the ones that mine the meaning and the motives --

amelyek a jelentőséget és az okokat firtatják —

What did this affair mean for you?

Mit jelentett neked ez a viszony?

What were you able to express or experience there

Mit tudtál azáltal kifejezni vagy tapasztalni,

that you could no longer do with me?

amit velem nem voltál képes?

What was it like for you when you came home?

Mit éreztél, mikor hazajöttél?

What is it about us that you value?

Mit értékelsz bennünk?

Are you pleased this is over?

Örülsz, hogy már véget ért?

Every affair will redefine a relationship,

Minden viszony újraírja a kapcsolatot,

and every couple will determine

és minden pár eldönti,

what the legacy of the affair will be.

milyen hagyaték marad vissza a viszonyból.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

De a viszonyok itt maradnak, s nem enyésznek el.

And the dilemmas of love and desire,

A szerelem és a vágyakozás dilemmája,

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

hogy belőlük nem teremnek egyszerű válaszok: fekete-fehér,

jó-rossz és áldozat-elkövető.

and victim and perpetrator.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

Egy kapcsolatban az árulás sok alakot ölthet.

There are many ways that we betray our partner:

Sok módja van partnerünk elárulásának:

with contempt, with neglect,

ilyen a lenézés, az elhanyagolás,

with indifference, with violence.

a közömbösség, az erőszak.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

A szexuális hűtlenség csak egy módja partnerünk megbántásának.

In other words, the victim of an affair

Másként fogalmazva, egy viszony áldozata

is not always the victim of the marriage.

nem mindig a házasság áldozata.

Now, you've listened to me,

Önök végighallgattak,

and I know what you're thinking:

de tudom, hogy mi jár a fejükben:

She has a French accent, she must be pro-affair.

a nőnek francia akcentusa van, tehát biztos támogatja a viszonyokat.

(Laughter)

(Nevetés)

So, you're wrong.

Nem, tévednek.

I am not French.

Nem vagyok francia.

(Laughter)

(Nevetés)

(Applause)

(Taps)

And I'm not pro-affair.

És nem támogatom a viszonyokat.

But because I think that good can come out of an affair,

De mert szerintem egy viszonyból jó is származhat,

I have often been asked this very strange question:

gyakran fölteszik nekem ezt a nagyon fura kérdést:

Would I ever recommend it?

Van olyan eset, mikor javasolnám?

Now, I would no more recommend you have an affair

Nem ajánlanám jobban, hogy viszonyuk legyen,

than I would recommend you have cancer,

mint ajánlanám, hogy rákosak legyenek,

and yet we know that people who have been ill

noha tudjuk: sok beteg gyakran említi,

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

hogy betegsége új távlatot nyitott előtte.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

Ideérkezésem óta folyton azt kérdezik tőlem, mikor elmondtam,

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

hogy a hűtlenség a témám: mellette vagy ellene van?

I said, "Yes."

Azt válaszoltam: "Igen."

(Laughter)

(Nevetés)

I look at affairs from a dual perspective:

Két szempontból vizsgálom a viszonyokat:

hurt and betrayal on one side,

megbántás és árulás az egyik oldalon,

growth and self-discovery on the other --

növekedés és önmagunk fölfedezése a másikon —

what it did to you, and what it meant for me.

mit tett veled, és mit jelentett nekem.

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

Mikor egy pár egy napvilágra került viszony következtében

that has been revealed,

eljön hozzám,

I will often tell them this:

gyakran azt mondom neki:

Today in the West,

A mai nap itt Nyugaton

most of us are going to have two or three relationships

legtöbbünk 2-3 kapcsolatot

or marriages,

vagy házasságot köt,

and some of us are going to do it with the same person.

s némelyikünk ugyanazzal a személlyel.

Your first marriage is over.

Az első házasságuk véget ért.

Would you like to create a second one together?

Szeretnének létrehozni egy második házasságot egymással?

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)